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育兒．持家．愛自己
妮可
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Hi~ 小寶真是可愛
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從沒想過自己可以提供全母乳 現在卻也為了這個持續付出代價中 無法偷懶的擠奶次數、不能中斷的補充營養、想都別想的減肥計劃 …… 大家看到我，也許心理會覺得：怎麼她還是這麼胖 … ??? 甚至有人玩笑的說：「妳還沒生喔」 ? 或者「妳又有了嗎 ?」 我只能把”胸部這麼小, 還可以當個全母乳媽媽”的驕傲留給自己 而盡量對這些聲音置若罔聞 並且秉持一本初衷的信念：只要BABY好 ~ 自己不重要 …… 前幾天站上公司醫務室的電子體重計 「66.6」的數字像是惡魔的印記，讓我頓時像遭到當頭棒喝 ! 它代表的是，近2個月來，體重絲毫沒有減輕的證明 ~ 儘管有人說，餵母乳容易瘦 但顯然在我身上並不成立 綺穎白天喝4次需要560CC，我在公司只能擠360CC 不足的部份都靠月子期間儲存的冷凍奶 但因所剩不多，而開始漸漸擔憂 昨晚買麻油雞湯，希望能刺激一下 店家煮好才放酒的做法 讓我吃完沒多久就昏昏沉沉，整個頭痛到不行 期待的量出現了嗎 ? 並不這麼覺得 ~ 可以確定的反而是，為了追奶 … 自己很辛苦ing 媽說如果真的不夠，補貼配方奶也O.K吧 ~ 但我想再努力試試看 都已經走到這個地步，不願意輕言放棄 ~
在公司無所事事第七天了 工作分配的速度有問題 怎麼會這樣慢 … 閒置的我雖然一直享受著輕鬆 卻也為了裝忙覺得困擾 ~ 現在就是寫日記最好的Timing 倒是得好好把握才行 ! 昨天去婉敏家 她幫智筠買了一雙淡粉色的雪靴 雖是便宜貨 但我亦很感動她會想到替筠筠買東西 預期內的和她保持適當的友誼 少了主雇關係 我們雙方都不再跨進對方的界限 這樣也挺好 ~ 畢竟智筠對她 還一直維持著無法割捨的感情 想到要去看「婉敏阿姨」就能讓她如願 其實是件簡單的事 筠筠的老師昨天來電 說她上美語課時哭了 原因是，害怕配合玩單字「mosquito」的遊戲 她竟對外籍老師佯裝蚊子要釘人的動作心懷恐懼 全班玩的不可開交時，她卻一個人坐在椅子上抽抽溚溚的哭泣 好像親臨現場似的，透過老師的描述，我彷彿看見了那個畫面 之前教到年獸的內容 在家也憂心的眼淚差點奪眶而出 老師訝異她的膽小 這會兒連我都感到意外了 難道個性真是天生 ? 就算已經接受上學半年的洗禮也沒有用 ? 回家後我問她為何要哭 ? 「因為不喜歡Teacher Evone變成釘人的蚊子」 「那麼如果下次交到”恐龍”這個字，妳不就也要哭 ?」我試探性的問 「嗯 ~ 因為恐龍會咬人耶 !!!」當我怎麼會連這個都不知道，小大人的回答 沒想到她的膽小 ? 也成為我教育她，面對的另一個課題
受夠了Michael將小孩還有家裡的事全部丟給我的態度 嗅不到一絲一毫他會為了早點回家而努力排除萬難的味道 ~ 他總說：我的責任就是賺錢 ! 1 ~ 5妳忙，星期六、日再換我 …… 我們在他的行程表中，永遠是最後一個順位 為了朋友約吃飯空出時間、為了交換心愛的CD / LP提早下班 … 卻從未主動安排：今天一起去接小孩吧 ~ 昨晚原本應該9:00到家的他 意料之內在9:30來電改成11:30 原因是，跟客戶開完會，正在吃火鍋 … 惱了他幾句，得到被掛電話的下場 但現在火怒之下的我，拜綺穎之賜 仍舊可以安然入眠，沉沉睡去 今天早上，冷酷無情的太太便誕生了 ~ 時間到了沒叫貪睡的父女起床 沒準備水果 出門了也是悶聲不響 倒想看看，少了總是苦口婆心、杞人憂天、緊急兮兮的我 漫不經心、拖拖拉拉、神經大條的他，能將筠筠安置到何等妥當的地步 ! 只是得委屈她了 也許衣服穿的凌亂，頭髮沒綁 無法吃早餐，甚至趕不上9:00的第一堂課 …… 但這些 … 我暫時都不想管了 一直懸著的心，也是會有累的時候 不給幾次教訓，難道每天讓他們能夠準時出門，是我「畢生」的責任 ?
覺得愁悶 心中老是不開朗 這樣的日子雖然早就預知，但遲遲無法做好心理調適 常常半臥在床上 望右邊，是也許正乞求我看顧的綺穎 望左邊，是等待和我親親抱抱的智筠 兩個我都無法割捨 而一個我，力量卻是那麼有限 要一直維持正面思考，實際上做著不知是否如此的事，對我不太容易 現在掛慮最多的，就是對兩個小孩的照顧，似乎都只能做到最基本的 其餘再多，都無能為力 而理想中，親子相處的模式，成為不可能的任務 於是只好安慰自己：教養、是潛移默化，蘊藏在生活中的點滴 就算我不常對筠筠講故事，陪她玩遊戲 她應該也可以擁有不讓人失望的個性 就算我無法常常對綺穎維持頻繁的互動 她應該也可以感受到來自媽媽的關愛 等到2、3年過去 就是收獲的時候 綺穎和智筠彼此都是最好的玩伴 而我，有了兩個貼心體己，能一起分享喜怒哀樂的女兒 到時候，不管去到哪裡，都確定至少是甜蜜的三人行
回來上班第四天了 工作竟都還沒分配 也許是因為正逢結帳期間 課長的考量是要大家把手上的先做完為止 免得緊要關頭還要交接，徒增麻煩 但Vivian的另一種說法，我卻覺得好像也有可能 …… 現在業務量縮減，我們又得派人到PAX支援 就在這次關帳後，為期2~3個月 大夥臆測所謂「支援」，只是榥子 等加班時數沒增加，支援者就名正言順變成PAX編制內的一份子 而Vivian覺得，我遲未有工作分配 也許就是那一個、不知是幸運與否的人。答案這兩天就要揭曉了 心中沒太大的起伏 畢竟待在這個單位已經13年，早應該有輪調的經驗 一向安於現狀的我，對於未知的改變 總是沒興趣，也不主動爭取 目前生活上的安排，兩個小孩已然是全部的重心 隨便了 ~ 怎麼樣都行 ! 至於和這邊同事的情誼 我想應該不會生疏才是
2個月又8天的綺穎59cm / 6kg … 長的比同期的智筠更好 無瑕的臉蛋鼓鼓的 原本瞇瞇的雙眼日益睜開 小小的嘴巴最近總是微噘 特愛將她貼近自己 聞從她嘴裡傳來的淡淡奶味 零距離的接觸 好像世界只剩下我們兩個 這種時候，母女間的親蜜也表露無遺 昨天帶她去打預防針 和之前一樣 打針前躁動不安，針扎進皮膚之後馬上哇哇大哭 和彷彿沒痛覺的智筠總是一派安靜，形成強烈的對比 雖然診所離家開車不用30秒，但因為毛毛雨 只好撐到Michael回家，全家再浩浩蕩蕩前往 天冷患者卻很多 候診時 坐在椅子上的筠筠，身體沒精神微微拱著 老愛吱吱喳喳的她變的沉默 眼睛失神望著前方的電視 「文茜小妹大」這種節目連我都沒興趣，她卻目不轉睛 我知道這些都表示她累了 綁了一天的頭髮，已經沒了神采的模樣 幾撮髮絲脫離夾子的控制，散亂的垂落 「筠筠 ?」我愛憐的叫她 「嗯 ?」她緩緩轉過頭來，白眼珠竟然佈滿紅紅血絲 看著這樣的她 心中浮起深深的不捨 21：45 … 該是她上床的時間 卻連澡都還沒洗，和我們一起在外面攪和 自從妹妹生了 屬於她的規律生活已經遠去 總是每天會聽到媽媽的故事 現在也久久才能有一次 和另一個小孩分配父母的關愛 不知小小的她發現了沒 ? 或者介意了嗎 ? 我要盡力的 就是不能忽略她的感受 讓她體會到，一切跟以前沒什麼不同 雖然一切也的確跟以前不再一樣了 「心肝寶貝」、「可愛的公主」…… 這些目前仍舊能讓她漾起微笑的叫喚 希望還可以用很久很久
阿雪 --- 妹妹的保母 和婉敏是不同風格的人 當初以為婆婆會留在北部照顧妹妹的計劃 還沒到要實施的那天 就嘎然而止 幸好經由婉敏介紹 在同一個社區, 她推薦阿雪這個曾經讓剛認人的筠筠 一看到就會號啕大哭的鄰居 怎麼說呢 ? 人很熱心, 會一直提供很多建議 說東說西的, 話題打開就不知道停止... 是傳統典型愛叨唸的媽媽樣 不知怎麼的 就算還沒熟識, 不必再多相處 心中已可以劃分, 我們無論如何, 都是兩個世界的人 不過, 這不重要 只要她能把綺穎照顧的很好 就算話不投機, 又如何呢 ?
整整空了兩個月 今天終於又開始寫起日記 只是我想 以後還有辦法像以前一樣 幾乎天天記錄下點點滴滴嗎 ? 時間過的很快 所有的過程像是忽而結束一般 生完產, 做完月子, 回六龜 ... 直到我有辦法坐在電腦前的此刻 因為下午, 妹妹已經去保母家了 我跟著阿雪到她家 用親密背巾抱著綺穎 交待吩咐完大小事項 仍舊捨不得把妹妹放下來 但分離總是會來 就像當初要把同樣大小的智筠交給婉敏一樣 我的心中充滿著不捨 縱使她在的時候有多麼受簽制 卻是朝夕相處了近兩個月的心肝寶貝 一個人回來 望著客廳空空的嬰兒床 再想到她的每一個表情 明明五個小時後就會接她回家 我依舊可笑的留下了已經佈滿想念的眼淚 這個每天都依偎在胸前吸吮我的乳房而漸漸成長的小生命 終於第一次離開身邊 其實真的很累 身或心緊繃的連真正放鬆的一刻都變成奢侈 疼惜憐愛綺潁的同時 我也提醒自己不能忽略智筠的感受 昨天的筠筠 就發生了"牛奶海洋"的事件 把才剛遞給她,插著吸管的黑麥汁,整個打翻 甜膩的味道散佈在空氣中 嚇壞的她呆若木雞 我佯裝生氣的板了幾秒鐘的臉孔 不一會兒便和顏悅色的和她一起解決這場零亂 包括讓她自己拿拖把 耐著性子要她下次小心一些 點點頭, 她答應了 因為綺穎的加入 人生至此又邁入另一個階段 妹妹還很小很小 但看著她日復一日的改變 我已經開始回想從她出生至今的點滴 每一個moment都不想錯過 婆婆本欲將她帶回南部 果然對我, 是件不可能的事 這種黏涕涕的感情 有時還真討人厭 !
終究還是沒生 捨不得午睡 我在這裡記錄確定是生產前的最後一篇日記 Alison昨天5點來電 用超級興奮 + 熱情活力的聲音喊著 : 我解脫啦 ~ 聽的我快羨慕死了 ~ 說是不太能忍痛的她 覺得過程一切還好 , 尚可承受 她的經驗給我很大的鼓舞 從搖擺不定的意志變成 : 如果真能自然生也似乎挺好 ... 但已經和醫生約好27OCT剖腹了 除非BABY這三天自己蹦出來 否則就是這樣抵定了吧 ~ 昨晚洗澡時 丟了6,7本書給筠筠 要她好好看,等我洗好出來再講給她聽 將近半小時的過程 房間一片安靜 我偷偷打開浴室的門,瞄了三次 她都是聚精會神的認真模樣 想必是在回想,對應之前我講述過的內容 因為小小的眉頭, 忽而會皺的老高 看她這樣的表現 我已經滿意了 至少定力很足夠
會不會今天是我生產前最後一次上班 ? 這是我生產前的最後一篇日記 ? 就算想午睡，也要忍住 昨天下午產檢 醫生直接將超音波的探頭往下腹部按壓 甚至都已經碰觸到陰毛了 正感到納悶，他就開口解釋： 胎頭已經降的很低了 如果依原先計劃30OCT 剖腹，可能會撐不到那個時候 … 妳不好好休息,應該隨時都會生喔 ~ 原來 ~ 他看我的肚子 就知道BABY已經準備就緒 將開刀的時間提前至27OCT下午 如果她仍舊之前就提早報到 那就讓我體驗一下兩種生產的辛苦吧 ~ Alison早上打電話給我 竟然已經破水，在醫院待產了 預產期不過早我三天，Babay也沒有多大 ( 2700g ) 卻先有了產兆 聽她的聲音挺happy 因為暫無其他不舒服的情況出現 悠哉的躺在病床上看電視、講電話 … 還擔心沒有陣痛，需要催生哩 ~ 每個人的過程都不相同 但身為母親所需要具備的勇氣和承受痛楚的耐力 相信大家都一樣 分別打電話通知媽和婆婆 要前者準備上來相伴 要後者安心處理阿嬤開刀的事 沒想到婆婆竟說阿嬤暫時無法開刀了 因為健保局的評估沒有通過 心中的不爽又跟著增加 不用開刀，為什麼她不上來呢 ? 就是為了留在南部打牌打牌打牌 ? 還說如果臨時生了，只要一通電話，她隨call隨到 …… 真是廢話連篇啊 ~ 很不想看到她 , 但沒有她的幫忙又不行 想到自己最虛弱的時候需要她的協助，就有100個不願意 31OCT筠筠第一次的萬聖節活動 我就沒有辦法參與 但還是幫她跟Vivian借了她女兒穿過的天使裝 配件就只是一對翅膀、白絨毛裹銀線絲的頭圈和一支魔法棒 昨晚幫她穿戴 搭上原本就有的白紗小禮服 她整個人都扭揑、害羞、不自在起來 … 但卻是相當的高興 趕緊先幫她照相，留下記錄 否則到了當天 不僅我自己看不到，也不會有人會記得特別幫她拍照了 還有聖誕節的活動 日子訂在06DEC 老師拜託我千萬要讓智筠參加 因為全班沒有人跟上舞曲的節拍 更不用說做出完整的動作 只有智筠表現的很棒，到時候完全要靠她 …… 看著老師乞求的眼神 我不禁在內心啞然失笑 沒想到筠筠去讀書之後第一個嶄露頭角的東西 不是功課、不是美術、體育、秩序( 雖然這個也被老師稱讚過 ) 或者和同學間的人際關係 而是表演跳舞 ! 不過 ~ 我的欣慰依舊 昔日襁褓中的baby長大了 這方面有著不錯的表現 面對即將來臨的新生命 期望她可以像姐姐一樣 一切都不需要我操心 ~
終究沒去看醫生 這次並非自己得過且過的心態作祟 而是收縮的情況到了下午2:30之後就差不多停止 又變回久久才一次的頻率 打電話再去問護士 可想而知對方的說法 看我自己決定，或者同樣狀況發生時再去就可以 …… 唉 ~ 本來以為時間差不多了 雖然有點緊張 卻也有些高興 因為總算可以脫離眼前的不舒服 都快忘記沒有大肚子隨身的感覺 彷彿懷孕是從小到大、本來就屬於自己的一部份一樣 和婆婆通了電話 告訴她我的情況之後 態度依舊沒有改變 我的話都還沒說完 她就急欲結束電話 料想是正有事在忙 這種反應讓我更加心灰意冷 後悔自己的雞婆 何必跟她報告這些事呢 ? 要Michael帶我去看醫生，如果不舒服的話 她會立刻北上，如果阿嬤開完刀且休息無恙 …… 這些難道不是廢話 ? 我想要萬無一失的產前準備 … 只是奢望 因為對她這種凡事都沒什麼大不了的人說 且戰且走已經是最迷人的做法了 完全轉而寄望在媽的身上了 還是靠她比較實際 對於之前婆婆答應在桃園照顧老二的約定 我也自然而然當做沒這一回事 還是找保母或者嚐試留職停薪才是根本之道
昨晚10點多 肚子開始規律的收縮 下體也覺得怪 翻個身、移個位、走步路 … 都莫名的酸軟 那種感覺，真的很難形容 我意識到收縮的頻繁 第一次認真的量時間 略微訝異的發現 它竟然還算規律 平均10分鐘一次 而且每一次的硬軟 都跟胎動沒有關係 也就是單純的收縮 這樣持續到11點多 因為睏 因為仍舊不太相信 所以我逃避的睡了去 不想再被這個問題困擾 但接連半夜起床幾次 肚子總還是在緊繃的狀態 於是我又告訴自己：會這樣只是因為尿急 依舊騎車上班 一切似乎沒有異樣 到了辦公室 一時半刻忘了這回事 等吃過早餐、和同事聊完天、上廁所、倒了水 … 例行事務都做了 十點多 變硬的肚子又再次提醒我，這個症狀其實並沒有消失 媽 & 子瑩都要我別輕忽 兩個紛紛舉出類似經驗，但一下子就生出來的案例 不想讓自己面對可能的措手不及 只好預約下午的門診 必須等到三點，醫生才上班 剛好再趁機多判斷，是否真的那麼規律到非看醫生不可 規律的收縮是一回事 重點是恥骨的異樣感覺太強烈 是之前懷智筠時不曾有過的 或許是因為筠筠胎位不正 所以無法相提並論 但我想初步的感應能力 自己應該還是有的 算了 ~ 即使是大驚小怪，白跑一趟 總也勝過憂心忡忡
雖然比較累 但我仍舊選擇了如果能夠，盡力自己煮晚餐的習慣 想到一整天進食所攝取的營養有限 便希望從晚上這一餐補回來 不論是發育中的筠筠，或者是此刻也需要注重的我 母女兩個通常是三菜一湯 份量控制在當餐吃完之內 為了吃難得的糙米飯 又怕太硬，不夠軟 我總是在早上出門前將米洗好、泡著，先冰在冰箱 為了怕把筠筠接回家才放進電鍋會太慢 我也總是先回家，有時甚至倒完垃圾，再去接筠筠 同事都說我把自己弄的很累 想想 ~ 不過是多花一點時間 能換來健康 其實還是划算的 煮飯的時候，筠筠通常都自得其樂 不然就是在我身邊團團轉 盡量找話題跟她聊天，誘導她講學校今天發生的事 就是不看電視 昨天一進門 我往廚房走 她說：媽媽 ~ 我要看書喔 ~ 忙著準備，沒特別理會 幾十分鐘過去了 安靜的客廳，惹得我一陣狐疑 躡手躡腳的繞去偷看 她果然端座在沙發裡 拿著「小桃兒」月刊 姿勢認真的看起書來 目不轉睛的專注 讓我不禁感到莫名安慰 故意回到廚房問：妳在幹嘛ㄚ ? 「看書 !」 「要不要玩玩具 ?」 「不要 ~」 我想應該是甫進門 放在桌上的兩本月刊吸引到她的目光 其他的玩意兒，便暫時被拋在腦後 不過 ~ 喜歡我唸書給她聽的筠筠 每天的要求幾乎都沒間斷 單純的聽故事已經不過癮 總是想要看著圖片 疲憊的時候，面對她的哀求 我盡量忽略自己的感受，轉而去滿足她的 就算幾分鐘也好 也許是這樣日復一日 她漸漸養成親近書本的習慣 希望能夠持之以恆 讓「閱讀」~ 變成以後的嗜好
一直不表態何時要北上來幫忙的婆婆 昨天終於來電 說是Michael的阿嬤確定23OCT膝蓋要開刀 之後再休養一個禮拜 言下之意就是 她的北上之日，最快也要到月底了 ~ 我聽了表面上沒什麼反應 嘴巴也要她安排南部的事就好 但心理已經升起陣陣不悅 想想 ~ 在這方面 , 我是很氣、也瞧不起自己的 為什麼要把她的幫忙當成是理所當然呢 ? 我憑什麼 ? 跟Michael說 如果我是她女兒 她應該早就上來 或者如果她不是太愛打牌 就是認為一個頂著超大肚子的女人，要照顧一個小孩 老公經常晚歸不在家，根本不是多了不得的事 否則 ~ 怎麼要拖到幾乎是最後一刻 才會出現呢 ? 而且 ~ 當時9月初突然說要回去的原因 就是因為要安排阿嬤開刀 這段期間我也關心過阿嬤的狀況 總說 : 阿嬤害怕 ~ 不敢開刀 ~ 還在考慮中 現在終於決定 卻是擠在這種時候 ? 一直認為我沒資格要求她 縱使她已經退休 留在南部無所事事也是她的自由 那為什麼會憤憤不平呢 ? 一切的原因肯定都是為了打牌這件事 冠冕堂皇的說阿嬤很需要她的照顧 實則經常不在家 連阿嬤都會落淚抱怨 就算擺出老孤獨的可憐樣子 婆婆依舊故我 要不是有倫常 真想把假象戳破 反問她：妳真的都待在家裡照顧阿嬤嗎 ? 不良的記錄 幾乎已經讓我無法再相信她說的任何理由 本來打牌當做嗜好, 也是沒什麼 極普通的事, 更可防老年癡呆 ... 似乎看來都不至於不該 偏偏她無所節制 和親戚漸行漸遠 常常跟Michael調度 欠一屁股債 從不買東西給筠筠 過年也不給阿嬤紅包 ... 種種種種 ... 都讓我不得不漾起不屑 打牌至此, 何必呢 ? 罷矣 ~ 反正她已經失去我願意真誠親近，把她當做親身媽媽的機會了 面對表裡不一的人 我無法付出自己的真心 不過是維持基本做晚輩的本份而已 多的 , 也沒有了 跟媽訴說這些事 她竟還要我別這樣 愛打牌是一回事 怎麼樣她都是婆婆 … 我只有說：舉凡邀約出國旅行、好康會想到她 … 這種真的做不到 ! Michael說：我明天就call她上來 !!! 阻止他別這麼做 智筠乖的很，要料理她，尚且不是困難的事 再說下下禮拜我就請假在家待產了 她如果也在家 兩個無非大眼瞪小眼 ~ 家裡亂一些 衣服堆幾天再一次洗 煮晚飯、接送小孩 …… 這陣子的規律步調 反正我都已經習慣 ~ 就算累 ~ 也再沒幾天了 ! 換另一層面想 應當好好享受，目前單純屬於我們，僅剩半個月、不受他人干擾的生活 不知幾個月沒和Shelly說話 儘管這當中她曾釋出很多善意 今天終於有了一點交集 想必是因為Barbara出差不在 Shelly又剛好從日本回來 我也即將請假待產 總總因素讓話題重疊在一起 所以有了些良性的互動 但我不把這個當做是前嫌盡釋的指標 對她 ~ 如果不得不 ~ 充其量就是應付兩三句的同事 至於刻意的瞭解她的生活狀況、工作點滴 …… 就能免則免 還是保持距離的好
昨晚 躺在床上，吸著裝水的果汁小奶瓶的筠筠 突然對我說：媽媽 ~ 妳不要生BABY了啦 ~ 以為自己聽錯，請她重講一次，還是同樣的句子 本來擔心她開始吃起醋 結果不是那麼一回事 我笑笑反問：不生BABY，妳怎麼和妹妹見面啊 ? 「叫她自己出來就好了ㄚ !」她認真的回答 「她要怎麼自己出來 ?」當做值得討論的議題，我繼續問著 但至此，除了轉動眼珠，她沒再說童言童語 想必已經詞窮了，再也掰不出任何一句 我微笑輕撫她的額頭 一如以往特有的睡前動作 愛憐的看著為了逼自己睡著，雙眼情不自禁抖動的筠筠 心中了解 年紀還太小的她，無法真正知道生產過程是怎麼回事 但已經可以隱約感受 為了生妹妹，媽媽和自己都將付出代價 媽媽會很痛 而她 ~ 會有好一陣子無法再盡情享受媽媽慈愛、無微不至的照顧 這讓我憶起小時候 吵著想要再有其他的弟妹時 對象不是母親 而是阿嬤 ! 大家問：為什麼叫阿嬤生 ? 「因為媽媽生會痛啊 ~ 阿嬤痛沒關係 !」 原來時光荏苒 不論對象 女兒捨不得和護衛媽媽的心 ~ 都是一樣的
前幾天翻箱倒櫃的找出第一次懷孕時所使用的托(束)腹帶 都忘了原來對於這方面，擁有的東西還算齊全 好心的同事不約而同借我這個、給我那個 當時的確省下不少費用 今天把托腹帶拿來用 才想起為何自己沒有使用過這個東西的印象 因為實在太不方便了 每上一次廁所，就得將重重機關似的魔鬼氈拆下，然後再大費周章黏上 而且被拿下的托腹帶 在公司的廁所中，還不知擺哪兒才好 放垃圾桶上，心理有障礙 門上的掛勾太小，也吊不住 只好用牙齒咬著，反正幾秒鐘而已 因為這樣，托腹帶的味道似有若無的飄進鼻孔 好熟悉好熟悉呵 ~ 一聞到，馬上將我的記憶拉回3年前 那陣子哺乳、智筠還在襁褓、我當新手媽媽手足無措的時光 想到這樣的日子又即將重來一遍 心中的滋味都變得複雜了 上班到下個禮拜四 之後先請特休 就算她沒蹦出來 也要用剖腹的方式 所以日記大概再寫就這幾天吧 ~ 之後 ~ 沒空上網，也暫時不可能留下隻字片語了 現在身體的不舒服達成極致 右後背、快要支撐不住的腰、還有不能再更酸軟的鼠蹊部 …… 怎麼可以造成如此難捱的感受 ? 第二胎就差這麼多 ? 還是年紀大的關係 ? 雖然害怕那天的來臨，卻也有著期待 就像準備了好久的考試，終於要上場，驗收成果一樣 敲鐘交卷的那一刻 伴隨的肯定是即將放假，鬆一口氣的爽快 對於這個老二 心中其實對她充滿著很多歉疚 除了營養補充盡心盡力 情緒上卻沒有絲毫替她著想 常常跟Michael吵架、心情起伏很大 抓狂的時候不勝枚舉 完全不顧念這樣的失心瘋可能對她的影響 她會是怎樣的小孩 ? 會擁有像智筠的好脾性嗎 ? 上週六 我為了無法在想要的時間吃到晚餐，和Michael大吵一架 因為痛恨自己形同失去行動能力，像個沒有自由的人 氣極敗壞之下 竟然搥打肚子洩憤 這個舉動惹得Michael一個箭步衝向前，握著拳頭 差點對我就是一拳 筠筠早就嚇呆了 在一旁止不住的哭泣 …… 現在回想，也覺得不可思議 我怎麼會失控到這種地步 ? 但雖然對baby懷著歉意 卻不怪罪自己 因為當時的情形，的確是讓人忍無可忍 風暴之後 筠筠被Michael利用，變成說客 一直勸我出門吃晚餐 波濤洶湧的憤怒，豈是一時半刻會停止 ? 於是不管她好說歹說，拼命的拉著我的手 我一樣不予理會 只是冷冷的拒絕 幾次之後 經不起打擊 她從說客變成受害者 終於又哭哭啼啼 撲向Michael的懷中傾洩委屈：媽媽說她不要去 ~ 她不要跟我們去吃 …… 剎那間 ~ 已經認錯又平靜的他忽地又變回一頭猛獸 霍地站起身 指著我咆哮 「連小孩子求妳都沒用 ? 妳就真的這麼狠心 ? 」 他的指控強而有力、理直氣壯 一字一句敲在我心上 鑲進肉似的疼痛 但我仍舊無法平復，不帶感情的說：沒錯 ~ 只要想豁出去，什麼我都不會管 …… 唉 ~ 這些激烈如電視情節的過程 雖然總是善終 但經歷的當時 卻也都讓我咬緊牙關到什麼再也不顧 虛脫到幾近昏厥 最可憐的不外乎是小孩子 但又有什麼辦法呢 ? 我的生活、我的情緒、單純屬於「我」的一切 如果自己不顧及，誰會 ?
為免以往產檢總是搞到七晚八晚的情況再發生 也不想再倚靠沒信用的Michael 昨天下午特地請了1個半小時的補休，自行前往 目前36週，2699g，我則是71.5KG 一切都順利的進行中 筠筠的幼稚園會讓小朋友帶一本學校提供的課外讀物回家 每週更換 剛開始，我對這樣的做法覺得不以為然 反而想建議老師，針對智筠是否可以免除這項好意 原因是家裡的繪本已經不少，很多甚至她都還未接觸 再者，學校的書總是有點髒髒舊舊的 導致翻閱的興趣不會太高 雖然老是這樣想，卻始終未付諸行動 所以她固定每週中英文輪流的帶一本書回家 而我，在歸還之前，也盡責的每一本都講好幾次給她聽 沒想到竟意外的發現，她對學校的書，興趣和吸收力都不錯 最近的一次，是英文的繪本，小小的，不起眼 圖案很簡單，句子很容易 依序翻閱是 --- I see the tree I see the branch I see the leaves I see the nest I see the egg I see the baby bird I see the mother bird I see the worm 薄薄的，總共才9頁 除了英文，我想它應該也是教育小朋友邏輯&順序的觀念 對於單字，筠筠在重覆的刺激下，雖不完全，但也總算記下80% 對於下一頁應該是什麼圖案，也是一清二楚 昨天她要求再看一次，我表明那本書已經還給老師了 ( 事實上，她的書包昨天背回另一本新的，自己卻不自知哩 ~ ) 露出很失望的表情 於是 ~ 我用唸謠的方式從I see the tree開始 她的眼睛驟然發亮，開始跟著讀著接下來的句子 沒有書，一樣可以享受和回味當時受它影響所帶來的樂趣 每當夜晚，將筠筠梳洗完畢 我就會認為 ~ 終於又這樣撐過一天 ! 尤其自己終於可以躺在床上休息 那個moment，更是會覺得，謝謝上帝讓今天很順利 ~ 沒有幫手的日子，其實一個人也可以做完很多事 前晚，早就預備好要倒已經累積幾天的垃圾 是晚上8:30左右 於是 ~ 從接她回家，我便要把時間抓緊 吃完飯、洗幼稚園帶回來的餐具、寫聯絡簿、講故事到讓她洗完澡 都要在8:30前完成 然後放巧虎DVD給她看，好讓她不吵鬧的一個人待在家 我可以獨自外出，去倒至少出門要 5分鐘才能倒完的垃圾 然後再走回家，將資源回收的東西拿給婉敏社區的鄰居 上樓洗澡，筠筠還認真的盯著電視螢幕 洗完澡，到1F處理累積兩天的衣服，然後上3F陪她 等40分鐘過去了，再到1F拿洗好的衣服上4F晾 原本秋涼的天氣，經過一陣忙碌之後，讓我微微冒汗了 ~ 有婆婆的幫忙很好 沒有她的介入，只有我們母女倆相處的時光也很好 魚與熊掌無法兼得，早就知道 就把這陣子的勞累當做是產前的運動吧 ~
都已經決定要自然產了 條件經醫生確定都符合 也驗了陰道B型桿菌 一切都萬事俱備似的 偏偏早上看了新聞 建議婦女一生最好只有過一種生產方式 免得後遺症無窮 天哪 ! 快瘋了 ~ 到底哪一樣比較好 ? 我堅定的意志力從來就不是展現在這種時候 好想被算命指點迷津 ! 萬一方式選擇錯誤 造成悔不當初的結果 … ??? 好煩啊 ~
上週末回虎尾 為了偉弘結婚 從過年至今 這是我們第一次回去 如果是依爸媽的觀念 這麼久未歸早就不得了 但對他們家來說 卻是nothing ~ 氣氛沒有想像中的熱鬧 但樣子是有的 五顏六色的富貴滿堂錦旗吊掛在神明廳 爭奇鬥豔的插花擺飾 象徵性的鞭炮 …… 老實說 我很喜歡這種時刻 可以看到好久不見的親朋好友 老中青大家彼此噓寒問暖 不論是虛情假意或者真心歡喜 小孩子也忙碌的穿梭在長輩的稱讚當中 而我呢 ~ 就是安穩的待在一旁 靜靜的看著眼前熱鬧的一切 不必有人來特別理睬 獨自享受這種令人放心、 愉悅的相聚時光 昨天北上特地繞去鹿港 這個我一直很想去卻始終沒機會一遊的傳統小鎮 果然沒讓人失望 可惜的只是停留時間太短 加上現在的我行動不便，也沒拍照的動力 但我們卻遇到了難得的熱鬧節慶活動、也算是很特殊的經驗 擠得水洩不通的馬路，面目猙獰、高大魁梧的各路神明 被鐵棒穿臉而過的附身濟公、響徹雲霄的鞭炮聲 鑼鼓喧天、各式陣頭、因為萬頭鑽動、鞭炮碎屑飄揚而霧茫茫的空氣 … 都讓我們看的目瞪口呆 從沒體會過這類活動的我，幾乎捨不得移動繼續前進的腳步 智筠剛開始被那些移動的神像嚇的半死 怎麼樣都不肯自己走路 只願意被抱在身上 本來我還覺得有趣，想再多哄騙她一些 但想到前幾晚她夜半驚醒的例子 趕緊打消捉弄她的念頭 反而快快跟她解釋，這些移動的龐然大物 只是一些叔叔假扮的而已，沒什麼好怕的 她也的確看到工作人員休息時，穿戴的整個過程 才終於卸下心防 隨我們對眼前的新奇體驗，好好的看個夠 其實來到鹿港，主要目的是要買名產 起因就是前幾個禮拜在「食尚玩家」介紹的百年肉包 把我的好奇心和口水都引出來了 所以無論如何都想吃吃看 Michael認為既然來了，就把相關的景點逛一逛 但我們也只有遠遠的看了天后宮一眼 (根本無法接近) 走了趟老街 沿路吃了些東西，再繞去買大排長龍的肉包 天就不知不覺的暗了 Michael小婆婆三歲，個性無拘無束又開朗樂觀的阿姨 這趟搭便車跟我們北上 所以她也同行，一起參與 有她的陪伴，讓歡樂的氣氛增色不少 Michael說都來過了 下次不太可能再度造訪 我則是抱著另一種想法 如果有機會，不排斥再來一遊
前天產檢結果： 35週又兩天 / Baby 2460g / 媽媽 71K 一切都在正常的範圍內 衛教小姐告訴我生產的注意事項和費用 覺得她的話嗡嗡的響在耳畔，很難被我吸收放在心上 好幾次都需要問第二遍，才能意識她所言何物 是因為項目太繁雜 ? 還是有點排斥 ? 只是 ~ 為什麼要排斥呢 ? 難道我在抗拒自己即將臨盆的事，又開始駝鳥的不想面對 ? Michael生病了，感冒型腸胃炎 要死不活的樣子看的我反感極了 也驚訝為何自己那麼沒有同情心 對待他的方式反而比普通朋友還不如 沒辦法 ~ 累積太久的不滿一次爆發 也就由不得我選時機了 處理公事、聽音樂 … 只要做跟家裡沒關的事 他就強撐著精神 反之 ~ 病厭厭的樣子就像隨時都會倒下一樣 前晚初發作 一直在旁邊抖個不停，不能控制的直磨牙 還發出像野獸一樣痛苦呻吟的聲音 … 冷漠的請他到隔壁間睡，免得兩個都受影響 從不重視、保養身體，別人平常的關心還嫌囉嗦的他 終於生病了 我沒有心疼，反倒是有一股莫名其妙的如釋重負 經過這一次教訓，他總該學乖了 不要再這麼晚睡，不要再忽略健康 …… 前晚被他搞的無法安睡 昨晚則是被筠筠折騰的 AM2:30 ~ 她突然用很鎮定的口氣說：媽媽 ~ 我要睡妳旁邊 一聽就知道不是夢囈，而是已經清醒 拒絕了兩次，在第三次的時候竟然哭了，而且還很驚恐 戴上眼鏡，開了燈 , 準備好好瞧瞧她在搞什麼把戲 沒想到她整個人巴在嬰兒床靠近我的這一側 頭更緊縮在角落裡，雙眼痛苦的閉著 嘴巴喃喃自語：它在動 ~ 「是Hello Kitty嗎 ? 是小白鯨嗎 ? 是xxxxxx ?」 我問了幾個床邊布偶，都被她否決了 直到她終於如願以嚐的躺在我身邊，才說：那個人在動 …… 其實乍聽我也毛了起來 怎麼可能有人呢 ? 但筠筠從不亂說話的 再說何以明明應該是熟睡的半夜，她卻像片刻甦醒過來般的意識清楚 ? 但是當媽的怎麼可以示弱 ? 一直安慰她，沒有別人，是布偶 至於為什麼布偶會動，「因為剛好妳碰到，所以它們動了一下ㄚ ~ 」我耐心的解釋著 黑暗中，她餘悸猶存的問：媽媽 ~ 妳的眼睛在哪裡 ? 她瞪的大大的雙眼，不安的搜索 兩手怕會溺水似的拉住我，身體緊挨著幾乎快要跟我的鑲在一起 我仍舊只露出慵懶、疲憊的語調要她快點入睡 不去理會她繼而提出想要換衣服，甚至下樓的要求 安慰、輕哄加上她最愛的撫摸 至少過了一個小時，維持不變姿勢、緊繃著身體的她 才終於整個鬆懈、傳來均勻的呼吸聲，沉沉的睡去 而一直不放心的我，竟然有片刻 陷入在筠筠所說的話，有可能是真的嗎的懷疑裡 ?
秋天終於接近 自從颱風「薔蜜」離去之後，夏天也跟著走了 早晚的涼意已開始讓人不容小覷 我想起了穿高領衫、風衣外套、甚至需要圍巾的日子 今年留著這麼短的頭髮，露出的後頸在辦公室冷氣的吹拂下 成了最沒有遮蔽、保暖的一個部位 如果全身感覺寒冷，它一定是源頭 已記不清智筠何時開始接受上學 就像她長這麼大，那麼會說話，似乎也像一晃眼的事一樣 慶幸自己能將過程盡其所能的記錄下來 儘管頻繁的在這塊園地留下回憶 但生活的點滴依舊有很多被遺漏 那些要不了多久就會讓我絞盡腦汁也想不起來的事 隨著日子一天一天過去 是否會悲哀的像是從沒發生過的一樣 ? 颱風天我請假在家陪她 中午煮了麵當主食，共四菜一湯 看著一桌，忙了一個小時的成果 不過是只有我們母女倆要享用，就不禁莞爾 吃到一半，她說：媽媽 ~ 我想吃糖果 我回答：吃飽飯再說吧 ~ 她又說：妳是說「吃飽麵」喔 ? 乍聽之下不清楚她到底在說什麼 … 很不相干的話似的 我又反問一次，沒想到她一樣這麼回答 後來知道她的邏輯之後，覺得好笑起來 她一副天經地意的表情，肯定不知我在笑她什麼 ~ 早上騎車終於碰到差點擦撞的驚險場面 幸好我為了轉彎，速度不快 而對方開著車也為了轉彎伺機而動，當時則是靜止的 我的機車先一步橫到他的車前 但是我們卻同時加速前進，有那麼一瞬間 我覺得應該是撞上了，但實際上，並沒有預料中的碰撞發生 雖然如此，但狂跳的心臟已證明我受到的驚嚇 那麼大的肚子，閃躲的功力的確沒以前靈敏了 或許我真該開始搭TAXI，畢竟只剩下一個月 P.S : 對了 ~ 筠筠今天第一次戶外教學 ... 地點是家樂福 ~ ^^ ~
昨天第一次為了智筠對婆婆出言不遜而打她 當時筠筠赤裸裸的正在刷牙，因為不肯將手伸出來受罰 左半邊的光屁股因而留下我的五指印，「啪 !」的一聲，清脆又響亮 我知道這種火辣的痛楚要過2秒之後才會有感覺 但即使過了這個時間，她仍舊沒有疼到要跳腳的樣子 正納悶 ~ 難道打的不夠大力 ? 但接著看到她的表情 我就知道，一切不是這麼回事 豆大的淚珠瞬間滑落 嘴巴往下抿成再也不能更彎的一條線 伴隨的眼神，充滿不可置信、委屈和難過 她沒哭出聲，但我已經瞭解，這種偽裝的沉默 其實是極力隱忍下所代表的強烈抗議 她心理一定想：妳怎麼會為了這個人打我 ? 我有做錯嗎 ? 終於 ~ 她嗚咽了起來、唏唏噓噓的，仍舊克制住不嚎啕大哭 縮在牆角，眼睛畏縮又受傷的看著我，帶著一股不甘願 似乎不能接受我對她的責罰 雖然樣子十足小可憐，但我怎能可能於此妥協 ? 早就對她對婆婆的態度介意很久 當事人每每都一笑置之 不然就是每當要板起面孔時，在筠筠的童言童語下瓦解 雖然筠筠辯解所說出的話和她一臉的認真模樣 真的很引人發噱 但我深知這樣下去不是辦法 她肯定會將這種對長輩之間的不尊重的玩笑當做有趣的事，而失去該有的分寸 漸漸肆無忌憚，繼而養成習慣，變成不討喜的小孩 如果再不介入，糾正回應有的規矩 日後的管教將會難上加難 果然 ~ 昨晚就出現這種情況 她竟然愣住而一時忘了疼痛 出手之前，就已經警告幾次 如同以往，照樣我行我素 希望這個巴掌，可以讓她深刻並反省自己失當的行為 敏感如她，肯定已經體會媽媽究竟重視著什麼問題
現在去接智筠下課 都是一貫的模式 先由值班老師在校門口廣播：王智筠、王智筠請準備回家 接著我到集中的教室外面 幾乎同時 就可以看到她從裡面探出頭來，像是初春從洞裡第一回引頸往外望的土撥鼠 確定我的方位之後，便迅速衝出來，一把抱住我的大腿 …… 然後不停撒嬌的微笑說著：媽媽 ~ 媽媽 ~ 我真是好享受這樣的感覺啊 ~ 雖然已經開始對她做關於妹妹的即將來臨的心理建設 諸如： 「小床以後要給誰睡啊 ? 」 「除了妳，誰會是媽媽的心肝寶貝呢 ?」 這些問題，她已經回答的熟能生巧了 只是 ~ 我反倒懷疑自己 屆時筠筠真的離開我們，自己到屬於她的房間睡覺 我會捨得嗎 ? 還有對於愛的分配，將可以平均 ? 但我也深知 這一切應該都只是初期的不適應 久而久之 ~ 我會習慣家裡的成員從三變成四的倍數的日子 昨天婆婆又來了 原因是Michael這三天出差不在 本以為颱風「哈格比」會登陸 怕自己一個人帶智筠困難重重 所以只好請她再來幫忙 只不過這種要求，永遠都不會是由我開口 婆婆畢竟不是親生媽媽 說起話的口氣和措詞總會有差 尤其是某些心理的芥蒂，是怎麼樣也根除不了 筠筠到家一看到她 做勢要嚇人的大叫一聲 早就知情的婆婆配合著演戲，裝做受驚的樣子 然後祖孫倆就來個熱情擁抱 我想她心理一定暖呼呼的 一陣子沒見的孫子竟然對自己這麼熱情 ~ 我看了也覺得欣慰 至少智筠表現出的，是一個擁有豐富感情小孩的樣子 而非冷漠、沒禮貌、有距離感 可惜這種久別重逢的喜悅沒有維持很長的時間 過了一會兒 她又對婆婆出現不尊重的態度 「妳不行吃 ! 」、「我才不要理妳 …」、「哼 ~ 我不高興 !」 甚至使出做勢要打人的動作 這些行為第一時間就遭到我的制止 就連婆婆本身都沒有容忍 馬上板起臉孔，警告她不可以這樣 但我們都沒有釋放出真正的嚴厲 所以智筠當下的言語或動作雖然停止 但卻還是一臉桀驁不馴的表情 唉 ~ 也許我真的應該拿出當媽的權威 不可以讓她繼續這樣下去 儘管心中覺得 ~ 筠筠對自己從沒這樣、婆婆的確有些行為我也不茍同 … 但小孩子對她的目中無人確實又存在 如果養成習慣 將來也是頭痛的課題 又可以過著三天垃圾有人倒，不用接筠筠下課，回家就有晚餐吃的日子 昨晚 筠筠已經在小床蘊釀睡意，而我也已經躺在床上休息的9:30 忽然想要打電話問Michael幾點回家 話筒一拿起 那頭就傳來她喋喋不休的講話聲 等過一會兒再撥 才一接通，我們的對話中又傳來分機按鍵的滴滴聲響 想要再打電話的她 沒有先確定是否o.k，便自顧自的撥起號來 等發現時，又忙不迭的道歉 …… 樓下電視機的聲音沒有中斷，直到Michael歸來的11:30 …… 這些事 ~ 讓我又想起家中只有我和智筠的日子 單純享受著屬於我倆的自在時光，除了不得不承受無助和忙碌 我怎麼總那麼貪心 哪一種好處都想要 不過心理也知道 如果今天是自己的媽媽，這些相互比較和有芥蒂的感覺都將不會存在
很久沒幫筠筠洗澡了 好一陣子不是Michael就是婆婆代勞 但這事遲早會落在我身上，就像昨晚 雖然沒有讓她洗頭 但光是半彎著腰，塗抹沐浴乳，用蓮蓬頭沖洗 簡單不過的程序，都讓我氣喘噓噓 肚子也頻頻變硬 常常想，我怎麼還沒暈倒呢 ? 每當覺得不是很舒服的時候，就會納悶為何身體總還是承受得住 ? 難道疼痛的感覺，心理因素也佔了泰半 ? 現在的生活又回歸以往 下了班的時間，幾乎都只有我們母女倆相依為命 我要自己盡量不去想，現狀有多麼孤立無援 昨晚他應酬至近12點才回家 卻是一通電話也沒有 也許在他的認知中，我們一定會在家好好的，什麼意外都不會發生 我也要自己盡量忍著，等生產完，行動力不再受限 天涯海角，帶著兩個女兒，去哪裡做什麼都屬於我們的自由 筠筠很安於只有我的陪伴 一個眼神，一個牽手或是簡單但親蜜的擁抱 都代表我們之間無以名狀的默契和不斷加溫的感情 昨晚我在廚房忙著煮晚餐 她在客廳看電視 一陣子過去了，周遭除了MOMO親子台音樂的旋律 就只有抽油煙機和食物下鍋爆裂的滋滋聲 終於 ~ 她開口了：媽媽 ? 「嗯 ~」我出聲 雙方不再有有多餘的話語 電視聲繼續，抽油煙機和滋滋聲也沒間斷 我知道，她只是想確定我是否還在廚房裡 縱使聽到煮菜的聲音，都比不上我的一個應答讓她安心 餐畢接著到客廳講故事，她聽的入神 然後幫她洗澡，母女一同在床上漫無目的抱著講話，終至她睡著 …… 這樣的步調，對目前的我雖然略微疲累和沉重 但卻仍舊甘之如飴 ~
昨晚歷經了有使以來最晚才回家的一次產檢 護士請我9:30出現即可 但8:30在家中大眼瞪小眼的三個人 能做的事還是受到限制 無法洗澡，更別說躺在床上休息 Michael發揮他一貫倒頭就睡的神技 沒有理會喃喃自語、需要人陪伴的筠筠 我癱在沙發上，儘管很想跟她互動，講故事 卻也因為太累，什麼都沒做，只是張開眼睛 偶爾回應她的問句，算是盡了最基本的責任 等候的過程很難熬 產檢結束回到家，差10分鐘就11點 目前33週，寶寶2166g 我則是破天荒的兩個禮拜以來都沒有增加體重 不過這不是不合理嗎 ? 怎麼會媽媽體重沒變，但小孩卻重了300g ? 也許些微的差距不是很明顯 照這樣下去，我想自己要臨盆前的重量，肯定會輕於生筠筠的時候 當時的我78K，現在只有70.5K 剩不到兩個月了，增加的空間應該有限吧 ~ 現在身體的不適，真的越來越讓人無法忍受 腰酸背痛加上鼠蹊部的酸軟無力，每下愈況 越是這樣，走起路來就越像企鵝 大家都說我看起來隨後都可以生 只有自己清楚，時間其實還沒到 除了要忍受身體的疼痛，最近筠筠的變化也讓我頗傷腦筋 也許更懂事之後，自我主見相對多了 這原本沒什麼，但惱的是她的反應對我而言，幾乎都是不好的居多 對爸爸出言不遜，對阿嬤沒有禮貌，不再是一個指令一個動作 …… 雖然再怎麼態度不佳，都不會用在我身上 但卻頻繁的對我使出撒嬌、耍賴的技倆 常常要抱抱、膩在我身邊要求講故事、很多需求不達目的不善罷干休 … 就剩下一個多月要生了，再加上做月子 我準備暫時放任她 一個人管教的能力真的好有限 尤其現在行動是這麼不便 饒是如此 目前的我同樣偶爾也得抱她走路、讓她坐在大肚子上依偎在胸前、或者彎腰蹲著幫她穿衣 … 很多事我不做，還有誰能替手呢 ? 以前總被自己認為孕婦不該做的，等到莫可奈何的變成當事人 一切也變得沒什麼了，就像騎車上下班，再接送智筠 … 只是 ~ 何時我才能學會放的開 ? 不再管Michael何時要上床 ? 何時回家 ? 不理會筠筠是否乖巧聽話 ? 營養足不足夠 ? 不去想搭計程車會花多少錢，而盡情的享受身為孕婦的特權 ? 難道綑綁住我的，一直都是自己 ?
眼睛很酸澀，精神很不濟 為什麼從南部回來後的第一天上班 總是這麼萎靡不振 ? 這次請了三天特休 想在臨盆前再返鄉一次 卻又這麼剛好遇到颱風 上次是「鳳凰」，這次是「辛樂克」 很少經歷一直都灰暗暗、濕答答的六龜 回去的前一晚 是婆婆不在的第一次我去接筠筠放學 5點多快6點就到了 她竟然是全班倒數第5個小朋友還沒離校的 看到我露出呆呆傻儍的表情，並沒有我預期中的高興 老師訴說當天她咳嗽變嚴重的同時，我也感覺到有些不對勁 原本快好的症狀，怎會突然急轉直下 ? 難得是又被其他同學感染 ? 不敢再用中藥緩慢治療了，但就算吃了睡前強效止咳錠 劇烈密集的咳嗽依舊沒有停止 整晚折磨著她，也折磨著早已疲憊不堪的我們 甚至間歇性吐了三、四次 無可避免的直接吐在床單，棉被和衣服上 幸好她並未哭鬧 頂多因為太睏被咳嗽中斷睡眠，頭一直無力的垂在我們的肩上 像是失去支撐線的木偶，渾身軟棉棉 偶爾實在咳的上氣快要接不到下氣，會痛苦但無意識的張開雙眼 看的就算心疼，也無法代替她一絲一毫 能做的就是不停的拍背，企圖減緩不適 大半夜睡睡醒醒的過了，好不容易捱到清晨 卻發現她發燒了 六龜，還是得回去 一個人留在家裡照顧她的力量有限 再說爸媽殷切的盼望著要看到筠筠 只好咬牙按照原訂計劃 抱著她坐在Michael的車前往高鐵站的路上 彷彿我們母女倆要朝向前方不可知的未來那樣令人感到有些無助 幸而一個多小時的車程當中 隨著離高雄越來越近，她的體溫也奇蹟似的越降越低 漸漸到達正常的標準 只剩下懶洋洋和不似以往愛說話的精神狀況 但我已經很感謝老天的安排 週五開始下起雨 婆婆打電話來特地叮囑 要Michael在這種天氣，別大費周章的開車南下 心中雖然不以為然，甚至微微發怒 但嘴巴也只能表示同意 果然不體貼的Michael也來電請我週一再請假，坐高鐵北上比較保險 被媽稱為對丈夫沒有愛心的我，忍不住霹靂啪啦將他唸了一頓 在我的認知中，此刻的我身懷六甲，SAT又是我的生日 就算很勉強，他也必須讓我感受到盡力的心意，而非只想躲在家裡休息 週六晚上七點，雨水不斷自天傾倒而下 帶著並非精心訂製、反而還要我提醒才知道要買的生日蛋糕，他終於到六龜 眾人做作的驚呼聲，盡是稱讚著他的體貼 我卻沒什麼特別感覺，只因這一切，都是我動了肝火才得來的 這樣的結果，實在無法讓我產生感動 只是 ~ 長這麼大 記不清多久沒和家人一起過生日，肯定超過20年 全家相聚齊唱生日快樂歌，等著我許願和吹蠟燭，大夥笑臉盈盈…… 好像回到無憂無慮的兒時情景 這個難得的經驗和當時的畫面，倒是被我珍惜的收藏在心中 若說要感謝他，大概就是這個了。
前天Michael告訴我 婆婆趁著下週我要回六龜將近一個禮拜的時間回虎尾 本來話聽到這兒沒什麼，我和智筠都不在，她留下來也沒必要 但他接著說：媽回去之後就不再來了，直到妳快生的時候 當時已經11:30 睡眼惺忪的我一下子全醒了 腦海中馬上快速閃過這一個月來有她的日子，我們所得到的安逸 和如果她不在，自己將面對什麼窘境 但隨之而來的，卻是一股止不住的憤怒 只是這股氣，無法100%的恣意宣洩 因為她是Michael的媽媽，而我不滿的，亦僅是猜測 最開始她願意來幫忙接送智筠上下學 我就已經頗驚訝 以她外放和閒不住的個性 真的能安份的待在沒有朋友的北部嗎 ? 尤其她又嗜麻將如命 幾天沒打，手不顫而心不癢嗎 ? 但她總喜歡展現一派輕鬆，凡事都無所謂也難不倒她的態勢 直接跟我表明，時間很好打發，從來不知「無聊」為何物 ~ 果然 這等榮景只撐得下一個月，再多也沒有了 她不直接告訴我，選擇告訴兒子，顯然我們的「朝夕」相處 怎麼樣都比不上可能一天都見面不了多久的母子親情 我的怒氣是因為這個嗎 ? 沒被當做是一個值得告知的人 ? 當然不 ! 心中生氣的是，為了她的享樂，可以拋得下孫子和大腹便便的媳婦 甚至迂迴的把一切理由建築在不得不回去照顧Michael的阿嬤身上 說阿嬤心情不好，需要有人安慰，說阿嬤身體不舒服，需要帶去看醫生 … 婆婆把情勢塑造成阿嬤沒有她，天就會垮下來一樣 而她，就是拯救這個可憐老人的唯一人選,是無敵鐵金鋼,是英雄 ... 其他諸如阿嬤的兒子( ex : 公公、二叔、三叔 )， 阿嬤的媳婦 ( 二嬸、三嬸 ) 全成了局外人，沒人使得上力，就算幫一丁點忙也無法 但是，這個老人，卻親口告訴過我： 「妳媽媽一天到晚不見人影，退休比上班還忙，只有煮飯會出現一下 早點叫她上去幫你們照顧智筠也好，免得把錢花光光 …… 」 這樣兩相比較，我該相信誰呢 ? 的確 ! 婆婆在家的這段時間 我輕鬆很多 智筠初期上學的不適應，每天的接送、洗澡 永遠乾淨的垃圾桶和總是曬香香的衣服 還有下班回去就可以享用的現煮晚餐 … 想到這些即將失去，自己又要一個人跟智筠渡過的夜晚時光 心中不禁泛起酸楚和委曲 但是幾乎是立即的，另一股強迫自己要堅強的期許也油然而生 我逼自己去想婆婆在家所造成的困擾，曾經對智筠的不良影響 還有我們之間雖沒心機但常常意見不合所造成的小摩擦 …… 總之 ~ 盡想些壞的地方 似乎相較之下，能獲得一點平衡， 也能對她的狠心,輕鬆看待而學著拋在腦後，不放在心上 絕不能被這個打倒，凡事總有辦法 … 我已經是兩個小孩的媽 !!! 要堅強、勇敢並且相信自己一定做的到 …… 這樣一直自我催眠 … 到時候有效嗎 ? 昨晚 我開門見山的問她，是否真有此打算 ? 我們好另做安排 不知是否自己多想 ? 總覺得她的眼神畏縮不好意思直視我 只盯著盤中的食物，似非而是的承認 接下來對於她必須回去的說法跟Michael轉述的大致相同 差別只是，原本下禮拜二才要回去的她，今晚就要走了 「是喔 ? 」我略顯驚訝 「嗯 ~ 所以星期一和星期二你們就學習自己接送智筠」她說的雲淡風輕 然後 ~ 在幫筠筠洗澡的過程中 她也要我看如何站著幫筠筠洗頭 一切都像在交待，也更證實了她暫時的一去不回 如果是媽 ~ 我一定忍不住都要哭了 有這種長輩幫忙，又可享受好久沒享受過的親情 耍賴、撒嬌、任性妄為 … 但眼前的是婆婆，不是自己的母親 這種捨不得和要我開口求她留下來的種子 怎麼樣都無法在心中萌芽 只有任憑它悶在土裡直到死去，永遠都沒有茁壯 、開花的那一天
隨著懷孕週數日增、肚子越大 BABY的活動空間也相對縮小 這陣子的胎動常常都是激烈的起伏 幸好我尚未感到不適 也明顯感覺過她規律的打嗝哩 ~ 雖然很希望快點生，早日解脫 但另一方面，我也珍惜她還留在肚子裡的感覺 隔著薄薄肚皮的特殊撼動，以後只能靠回憶了 這兩次的產檢都自己前往 從家裡走到診所 單趟大約要半個小時 延著藝文特區的外圍慢慢散步 寬廣空曠的草叢和泥土地蒸發至空氣中的味道 清新中略帶一點淡淡的莫名香氣 伴隨我的還有在天上緩慢移動的皎潔明月 在車水馬龍的大都市中，這是一個難得的享受 雖然在心中總咒罵著無法陪我前往的Michael 但換個角度想，至少我得到了運動的好處和獨處的片刻寧靜 目前三代同堂的生活是以前的我曾經一直想要的 但等到自己變成當事人 才會發現，很多情況總無法盡如人意 昨天筠筠因為玩笑性的用手揮了婆婆的臉 本以為她會一笑置之的得過且過 沒想到反而是板起臉孔，認真又嚴厲的要筠筠道歉 我在一旁假裝不知道發生什麼事，專心看著廣告DM 另一方面是不想介入 的確如果真有不禮貌的行為，是該教訓並制止 但筠筠被婆婆兇狠的口氣嚇住了 遲遲不肯說出「對不起」 好不容易用哭聲擠出來這三個字 卻又被要求完整的句子應該是「阿嬤 ~ 對不起 !」 肩膀被抓住的她臉都皺成一團 用微弱幾近哭泣的聲音哀哀說著：媽咪 ~ 媽咪 ~ 我知道她在尋求我的安慰，渴望得到保護 偏偏她越是這樣 婆婆按在她肩上的手就更用力使勁牢牢抓緊 不讓她有任何逃脫的機會 一場尷尬的拉拒戰，悄悄的上演 其實我有點心疼智筠被這樣對待 也覺得她只不過是耍了一次調皮 只是婆婆不覺得是玩笑，所以絲毫不領情 但就算再怎麼不捨，我清楚無論如何都不能出面和她相抵觸 這樣筠筠就會面對兩套標準，以後也許怎麼教都不聽了 所以盡量平和的開口站在婆婆那一邊 糾正筠筠要有禮貌，不可以這樣，趕快道歉 她們對峙了至少5分鐘 最後筠筠終於說出婆婆想要的完整句子，才落下句點 但她已經飽受驚嚇 肩膀一被鬆開，馬上撲到我的懷裡，用不情願的眼神看著阿嬤 ~ 婆婆是強勢的 教育小孩方面有她獨特的見解和方法 很多時候幾乎都比我嚴厲 但感情基礎還不夠的祖孫倆 面對這種情況 儘管筠筠總被迫不得不接受阿嬤的教訓 但我納悶她是真正的心服口服嗎 ? 如果是的話 ~ 為什麼相同的情況仍常常發生而無法避免 ? 或者她只是表面臣服，但心中反而引發更深的反抗只是當時沒有發作 ? 隔代教養的問題也出現在婆婆的口音上 縱使她是退休公職人員，算知識份子 但有些台灣國語及她自認為幽默但實際卻可能造成不禮貌的口頭禪 已經深深困擾我 大前天的晚餐時刻 筠筠突然說出：哈哈 ~ 妳是豬八戒喔 ! 同晚 她也對著Michael說：爸爸 ~ 你是白癡 ! 前者我當笑話算了，但仍然要求她以後不能這樣說 後者我差點發脾氣，想到她是初犯只好先原諒 豪邁直爽的婆婆無心說的話已經對小孩產生影響 搞的我好像玩著打地鼠遊戲 隨時得準備好應付筠筠不知何時會冒出來的驚人之語
氣象報告說今天的溫度會驟降5度 就像秋天一樣的微微涼爽 早上騎車果然感覺到 因為不似以往的強烈陽光和空氣中飄浮的氣味 的確是變天的特徵 我又想像自己在異國 這是一個剛起床, 準備出發去發掘新視野的美好早晨 筠筠今天沒去上學 要婆婆讓她在家裡休息一天 雖然沒有怎麼樣，精神和活動力一切O.K 但總認為已經咳嗽又流鼻水 還去”污染”大家，不太有公德心 重點是希望她也可以順勢隔絕不必要可能的傳染源 “乾淨”的養病 撐到現在 , 我都記不清她上次生病是什麼時候 不管這中間是否有疑似症狀或者主觀判斷她應該要感冒了 但總是安然無恙 比較起來，她的抵抗力應該算不錯吧 ~ 上學第一天回來 就發現她有鼻音 情況或重或輕 卻始終沒有其他症狀 只好得過且過的把它當做過敏 我和媽和婉敏都有感覺，因為講話聲音明顯不一樣 但婆婆總說沒有 相安無事過了一個月 就算上週六帶她去海邊玩水 在傍晚稍涼的黃昏於戶外用冷水幫她沖澡而換來幾次止不住的噴涕 都仍然o.k 但終於在前天流下鼻水、繼而咳嗽 其實這樣我反而安心 把該發作的發作完畢 隱藏在身體裡絕對不是什麼好事 一樣帶她去看中醫 每次吃藥都歡天喜地的一飲而盡 希望可以快快好 恢復成像牛一樣強壯的筠筠 今天是公司40週年的慶祝茶會 全員分梯次都必須到台北去參加 每個梯次三個小時 除了裝喜悅的要祝賀公司生日 到當地至少要站2個小時不能坐 還得去參觀集總裁心血而成立的海事博物館 簡直是苦差事一樁 我被分發到第三梯 12:30開始但10:30就要搭車 不過辦公室太多同事不在位置上 加上準備前往的人放聲嚷嚷或邁步奔跑 感覺很沒有上班的氣氛 不知道現場是怎麼樣的情況 ?
好久沒寫日記了 是因為忙嗎？太累 ? 原因其實自己都清楚 便這麼一天拖過一天 現在午休 明明也睏 但想到今天是Happy FRI 就放縱一下吧 ! 即使下午因此哈欠連連，撐一會兒就是連續兩天的假期 肯定也無所謂的 剛從茶水間走回位置 看到被當成螢幕保護程式的筠筠照片 讓我剎時捨不得移動滑鼠，反而任由它一張一張的放映 從搖搖晃晃學步至今，她的變化與日俱增 心中的矛盾卻始終沒有稍減 既期待她快快長大，足以和我談心 又盼望她停留在現階段的時間可以過的慢一些，讓我來得及捕捉成長記錄 除了把握機會按下相機的快門和DV攝影的on / off鍵 也沒有其他方法可以達到心願 最近的筠筠上學總算進入軌道 有婆婆細心的陪伴和照料 她對這件事的反應終於從排斥到接受 每天固定會玩角色扮演遊戲 把在學校發生的人、事、物原味重現 知道乖乖上課的才是小公主，不是集衰事於一身的壞皇后 連上週六帶她去三芝海邊 都出現了讓我意料之外的進步 原本對海水和沙灘極端恐懼，在我們幾近逼迫的遊說之下 她漸漸體會了被浪花親吻和沙子搔癢的樂趣 夕陽餘暉映照在她坐在沙灘的身上，海水緩緩的一波又一波襲來 看著時而輕觸眉頭，時而開懷大笑卻遲遲不肯回家的筠筠 我再次深刻的感受到 不管大人再怎麼累，或者彼此再怎麼有嫌隙 但一定要盡力的給小孩享受快樂的機會 在海邊折騰一陣，把我這個孕婦搞的累呼呼 不過 ~ 聽著筠筠意猶味盡的喊著：媽媽 ~ 我們下次再來玩好不好 ? 覺得一切都值得了
