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妮可

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意外驚喜

2010年03月18日
公開
49

先不管我的鐵腕教育對智筠究竟有無成效 但可以確定的是 我竟然從中獲得些許意外的收獲而驚喜 昨天晚上、一如往常 智筠練琴的作息沒有改變 「貝爾」的小奏鳴曲她早就滾瓜爛熟 卻總是無法完美 距離賽期只剩半個月 將每次彈奏當做實際上台的模擬練習也差不多是時候了 我要求她將曲子彈到從頭道尾都不會出錯為止 只要彈一次沒有錯誤，就可以馬上休息 為了引發她的決心 我先用激將法反諷：媽媽覺得妳一定做不到 ! 「誰說的 ?」她抬起下巴，完美的掉入我佈置的陷阱 不過事實就跟我的反諷一樣 她的確做不到 就算只是強弱沒有做好 一律都被我打回票 於是 我又拿出前陣子要她熟記注音的方法 要她自己在2F練習，我們先上3F 等有把握了再叫我下去聽 上樓前 我給了她三次機會 可能沒當一回事 , 就算只剩一次 她依舊嘻嘻哈哈的不以為意 等到我真的抱著綺穎上樓 她就開始抽抽噎噎的哭了 這類的哭泣剛開始通常都很微弱 也許只是一時無法接受自己接下來要面對的情況 等到她叫我下樓，卻仍舊彈不好 而我再度頭也不回，還故意將拖鞋啪咑啪咑踩的作響又上樓時 她的情緒就潰堤了，爆出猛烈的哭聲 彷彿還配著：「媽媽 ~ 我不要 … 」的哀號 久久都無法停止 在3F的我聽在耳裡 雖然心疼 , 很想抱著她好好安慰一番 卻也按兵不動 怎可前後不一，而且失去我的原則 我以為哭聲之後就將會是一陣安靜 料想她再也不肯彈了, 不願意練習 因為自尊心已經受到打擊 , 又沒有得到鼓勵 沒想到哭泣都還沒歇息 琴音就聽似尋常的傳了上來 但其實整首小奏鳴曲都伴隨著她的痛哭失聲 一遍又一遍 竟然沒有中斷過 我的心軟了 也超級感動 她怎麼有這麼好的抗壓力跟堅韌的個性 ? 好像折不斷、固執且認命的依附在自己地盤上的藤蔓 就算有一小段枯萎 其餘的馬上又恢復生機，欣欣向榮的繼續成長 雖然智筠的哭泣一直沒有停止 但從不間斷的旋律 我感受她仍舊願意練習，沒有輕言放棄的努力 Barbara說，一切都是因為她太愛妳，也太崇拜妳，所以對妳的任何要求都奉行不悖 … 是這樣嗎 ? 我不知道 ! 不過她這份堅定是我沒料到的 所以才認為是意外的驚喜 幾乎都要覺得 就算比賽結果不理想 我也會因為發掘她擁有這種個性而欣慰、而滿足

老三

2010年03月15日
公開
50

每回MC 身體就會很明顯的不適 這次也不例外 因為疼痛彷彿從腰部被區分成兩半的軀體 不管是上、還是下 都隱隱透著無聲的抗議 抗議它們撐不住 抗議要爭取休息 但雖然我是主人 卻一點辦法也沒有 若要找一個相似的感覺 我想起了懷孕七、個月的當時 差不多就是這樣 全身的疼痛都因為肚子更大而加劇 現在則是因為子宮充血而承受不適 如果這種痛苦每個月都要來一次 除非有值得欣喜的期待在前方等著 否則會覺得這樣的日子已了無生趣 因為全身的痛楚 我審視了自己想要生老三的事 對於這個 心中總是猶豫不決 早沒有當初生下綺穎，覺得已經卸除重擔的輕鬆 而是看著目前正可愛、逐漸長大的她 反而興起了「還是再來一個」的念頭 Michael一向不同意 卻也非堅決的反對 我相信只要自己很確定又堅持 再生一個應該不是難事 但是 要考慮的事太多 不是撐過辛苦的懷胎10月這麼簡單 第三個所帶來的衝擊跟老二完全不同 都將會是更大幅度、甚至倍數的影響 只為了覺得小baby跟天使一樣可愛就再製造一個 ? 只覺得人多熱鬧和船到橋頭自然直就不考慮後果 ? 媽媽的照顧要因此除以三 對智筠、綺穎好嗎 ? 公平嗎 ? 我又能夠應付 ? 已屆不惑之年的自己 , 身體可以承受 ? 想到光是MC報到就這麼痛苦 心中不免萌生退意 老三 ? 也許對我們家真的不適合 ~

ㄅㄆㄇ

2010年03月10日
公開
56

中班開始 幼稚園就教了注音符號 讓它的畢業生上了小學 銜接幾乎都不會有問題 現在的教法 跟30年前已經不一樣 某次我問她「ㄅ」怎麼寫 ? 聳聳肩、她馬上回答：不知道 ! 超級訝異的我立刻寫聯絡簿 覺得已經學了一陣子 連「ㄅ」、中文的第一個注音都不會 實在太誇張 後來老師回覆說 因為從「韻腳」、「韻符」??? 哎呀 ~ 我也搞不懂的先教 所以還沒學到「ㄅ」…… 竟然跟我想的按照順序的學習不一樣 這學期開始 終於輪到「ㄅ」、「ㄆ」、「ㄇ」 大前天晚上 拿著本週回家功課的符號表 例行的要她說出發音，然後我再簽名 以前都唸的很好 迅速就可以簽名 但只不過增添了「ㄅ」和「ㄆ」這兩名新成員 她就亂了陣腳 「ㄅ一ㄠ」唸成「ㄅㄠ」 「ㄆ一ㄢ」= 「ㄆㄢ」 三連音的中間音幾乎都自動省略了 於是我開始用30年前的方法教她 卻沒想到我用的方式竟然是錯誤的 「ㄅ、一、ㄠ」標 「ㄆ、一、ㄢ」篇 …… 三個音都單獨發聲 也舉了很多例子 唸了超過10次 但她就是記不住 加上綺穎一直在旁不耐的哀叫 終於把我惹毛了 要她一個人在1F好好反省跟複習 確定都會了再上來3F 「媽媽 ~ 我記住了! 」 啪啪有力、從樓下傳到樓上的腳步聲顯示她的信心 我正準備幫綺穎更衣洗澡 「ㄅ一ㄝ」 ? 順利唸對幾個之後 在這個音之後陷入停頓 想了幾秒還是沒有出聲 明顯根本不知道怎麼唸 「憋 ! 上廁所憋不住的憋 … 下去 ! 再下去唸! 」 我依舊怒氣沖沖 她有自知之名的趕緊下樓 就這樣 樓下, 樓上 , 她來回數十趟 最後幾次要她再下去的時候 可憐兮兮、乞求同情的搖頭 但這招對我沒用，不可能不把持原則 還是命令她下樓好好記，記住了再上來 轉身離去的時候，小小的身軀不再挺立 跟每次上樓的信心滿滿成了強烈的對比 不知道她是否已經懂得懊惱 為什麼自己就是記不住 ? 最後一次，終於全數答對 不用再一個人待在1F 她浮現放心的微笑 隔天講給同事聽 她們笑到流眼淚 因為我仔細描述智筠為了區分2個音跟3個音 卻又不知道3個音怎麼唸而自創、根本不存在的發音的過程 聽起來的確很好笑 但當時的我氣到發抖 甚至無情的說出：「我不想和笨小孩一起睡 … 」 這樣毫無EQ，又傷害性十足的話 雖然被大家指責因為教錯了 難怪她記不住 但我卻也認為 就算我教錯了 光死記也應該記住了 被用填鴨式的強制灌輸 超過10次也應該會了吧 ? 是心不在焉 ? 還是真的不聰明 ……? 但大家對於她耐磨的「抗壓性」 可以承受被盯、被罵、被修理 沒有轉而發脾氣，甚至排斥學習 倒是給予正面的評價 Barbara說要是換成柏睿 早就淚眼汪汪 再也不肯聽命 想想這點是沒錯 而且反而好像是我意外獲知，屬於智筠的另類優點 她不反抗、唯命是從 對於我的嚴詞厲色總是順服的從未有異議 照單全收的都能達到我要的結果 我知道自己對她的方式讓很多人不以為然 但對於現階段沒時間、沒幫手的情況來說 這是唯一之道 而且確定智筠在學習上可以有所獲得 其他的諸如成長陰影、將來反抗、個性畏縮、扼殺興趣 …… 都留到以後再說吧 ~ 我相信自己也不是無耐心、總是兇巴巴的媽媽 如果可以 誰不想溫柔一點 ? 小孩父母都要學習 雙方因為調整腳步而成長 希望以後 我們之間的劍拔弩張可以越來越少 笑聲變得越來越多

變數

2010年03月08日
公開
48

上週五下午三點多 方燕來電告訴我 塔西亞因為用假名字重覆入境 暫時沒辦法來台了 同一個外勞多次進出台灣本來就是undertable的事 雖然法令規定不行 台灣註印尼的辦事處最近心血來潮 又開始抓這方面的漏洞 於是很多仲介送件都沒過 塔西亞的仲介選擇靜觀其變 等風聲沒那麼緊的時候再說 聽起來她無法按計劃前來一切都很無可奈何的合理 但我還是像顆洩氣的球 從天上慢慢飄落到地面 肩膀，變得更痛 背，變得更駝 無法再抬頭挺胸 使不出一點勁神采奕奕 感覺全身的能量好像突然被耗盡了 心理早就調整家裡要多一個幫手 智筠也知道有一個會說英文的阿姨，即將來和我們做伴 她下個月初要比賽 本以為塔西亞的加入 可以好好應付綺穎 我就能好好陪智筠練琴 還有家事的安排，因為每天想到就增加一點 更是早就洋洋灑灑一大篇 沒想到一切的想像都跟現況一樣 暫時歸零 這樣怎麼不叫我失望呢 ? 算一個暗示嗎 ? 暗示我塔西亞其實不適合 ? 暗示我索性不要請，乾脆心一橫請將近2年的留停 ? 或者什麼都不是 只是單純暫時無法來台 ? 根本沒什麼暗示 …… 每次迷惘、無助時總希望能有一雙穿越時空的眼 提早看到未來要發生的事 不要承受後悔莫及的痛苦 現在的我應該怎麼做呢 ?

報名表

2010年03月05日
公開
47

跟讀書時大考剛結束一樣 幾乎每月結完帳 我都會有快要虛脫的感覺 這回因為年假和關帳期限提前 整體變得有些悽慘 加班固然是唯一解決之道 只是就算請阿雪去接智筠 我也不好意思超過8:00才出現 因此就早點起床 用加早班方式因應 連續一個禮拜這樣 漸漸又出現頭重腳輕的情況 但昨晚並沒有跟著10:30不到就睡倒的綺穎一起睡 反而像是一個口渴而不停喝水的人轉著電視搖控器 直到看到12:00才甘心 結束聲光刺激 照樣翻DM、看書 … 搞到快1點才睡 然後起床時又愛睏到信誓旦旦 … 今晚一定要早點睡 … 卻在有好看的電視節目和好書的安靜夜晚 , 忘了一切 … 人 永遠都陷入這種不停自我折磨的輪迴 陳老師昨晚特地將智筠要參加鋼琴比賽的報名表送來 「2010年全國音樂大賽」的字眼赫然映入眼簾 看起來真專業 腦海裡想起了「交響情人夢」的劇情 還有天賦異稟的女主角 --- 野田妹 如果智筠有她的能力 , 就算跟她一樣快樂的呆傻也無所謂 這次的比賽是國語日報辦的 因為前三名有獎金 所以參賽者眾多 以智筠這個年紀的中、大班幼童組 就會有七、八十個 要成為前三名 , 根本是不可能的事 我自貶又自嘲的說：前三名是不可能啦 ~ 能入前十名就不錯了 ! 沒想到老師竟然尷尬的說：ㄟ ~ 要入前十名也很困難 …… 讓我更是無地自容 明知不可能得名也要參賽 想必他是要訓練她的勇氣跟增加上台的經驗 只是這些經驗累積 也得用錢堆疊出來 NT1200的報名費被我嫌棄的要命 「不過辦個比賽 … 幹嘛要繳這麼多錢 ?」 到時候就看會場有多盛重、智筠的表現如何 不知道會不會怯場 ? 忘譜 ? 也因為比賽在即 我對她的要求更嚴厲了 複習的曲目講到第三遍還記不住就罵 彈第三遍又錯就打 常常都是眼淚擦乾了繼續 搞的她在我提高音量, 都還沒動作，就會反射的趕緊先將雙手抽走 免得手背上又加深被打過的紅色烙印 這樣似乎很苛刻 但以她有限的練琴時間跟經過這種魔鬼訓練的表現 我覺得我的方法沒錯 人性總是萎靡的居多 小孩更是佔大多數 他們搞不懂很多事明明一次就可以做好 卻老是漫不經心的拖拖拉拉 完全沒付出「真心」 如果因為練琴可以將智筠的個性影響到日後 讓她盡全力並成為「希望一次就做好」的小孩 應該也算優點吧 ~

週歲照

2010年03月03日
公開
49

三個多月就幫綺穎預約週歲照的拍攝 一直到上個禮拜六才完成 智筠的時期因為貪圖特價 沒有貨比三家 讓拍起來的結果不上不下 我想應該不會再生老三了 就讓姐妹倆留下較為精緻的回憶 雖然主角還是第一次正式照相的綺穎 這回挑的是麗嬰房的關係企業 --- 麗影房 是專為小朋友設計、獨立特製的拍攝門市 現場佈置的超級卡通，溫暖豐富的色調 連我看了都目不轉睛 原價NT6600 , 可挑5* 7的照片16組 會員特價NT5280，還有附贈馬克杯和相框 拍完的感想是 … 果然一分錢一分貨 品質有差 光是造型服的挑選和佈景的搭配 我就十分滿意 乾淨，樣式多變、選擇多變 … 重點是不俗氣 雖然寶寶照不外乎是那些樣子 但依舊很喜歡 可以感受到麗影房的專業和用心 綺穎的配合度出乎意外的好 沒有想像中的難搞 不似之前的智筠常常淚眼汪汪 可能是攝影助理拿餅乾當誘惑吧 ~ 她可是完全被收買 ! 張嘴就要吃 吃了就會笑 很好控制 ! 加上依角色不同所搬出來的道具 每一樣都成功吸引她 水果、鈴鼓、權杖、鋼琴、泡泡、布偶 …… 連我看了都愛不釋手 所以除了換裝 有些造型必須為難她那短短又細柔稀疏的頭髮而稍微哎叫一下之外 其餘的都很順利 這周日就可以挑片了 不知道是怎麼樣的結果 之後跟Barbara一家人用中餐 我們走在永康街的巷弄 天氣很好 氣氛很好 心情很好 午後的悠閒和慵懶因為佈置古典的咖啡廳 發揮的更淋漓盡致 要脫鞋、不能大聲說話的店 當我們帶著三個小孩入內時 也許客人都已經準備要替我們捏一把冷汗了吧 ~ 其實我也是這樣想 Worry她們的表現 若是製造出噪音 也只有狼狽離開的份 沒想到竟然沒有發生 大人悠哉的看著雜誌 智筠和柏睿低聲的玩著百獸卡 綺穎呢 ? 因為忘了帶推車 桌上又太多精緻的杯盤茶具 她幾近一個小時都挨在我的腳邊站著 嘴巴吸著奶嘴 時而左右張望 時而將頭埋在我的腿上 不吵不鬧 甚至沒有發出任何聲音 我還幾乎忘了她的存在 只自顧自的裝優雅， 啜飲著一杯NT280的咖啡 侍者將磨好的咖啡豆依序讓我們聞香 味道據稱會因幾次搖晃有所不同 好笑的是 我們只能假裝識貨的樣子 並且露出讚嘆的嗯嗯聲 等侍者一離開 就相互發出門外漢的微笑 完全無法感受門道在哪裡 偶爾嗑一下手工餅乾、瞧一眼智筠在幹嘛 就這樣讓綺穎沒有目的，沒有意義的站著 最後是Barbara發現了 她問我這樣讓她一直站著沒關係嗎 ? 我才想起她還在腳邊 「沒吵鬧就沒關係吧 ~」 有關係早就不是這個樣啦 ~ 連我都納悶何以她能這麼安靜 ? 只是 綺穎當時在想什麼 ? 她會思考了嗎 ? 會不會覺得很無聊 ? 還是只要有我們的陪伴 就感到安心和滿足 ? 柏睿看著她 一直央求Barabara再生一個 我覺得他真是可愛, 也很貼心 這種增加家庭成員可以凝聚感情的事 5歲的他肯定還不懂 只是單純也想要個伴 Barbara說，因為兩個小孩年紀越差越多 她已經越來越不想再生了，因為怕了也懶了 ~ 但那真的是她心理真實的想法 ? 而不只是嘴巴說說 ? 對於前兩年一直走在生活幽谷的我 雖然眼前也並未算是來到光明天堂 但我已經感受到 為了照顧小孩所受的辛苦和折磨 已經快要離我遠去 看著智筠和綺穎越來越多的互動 姐妹倆天天都傳出來的可愛笑聲 我的疲累 暫時被擱下了 相信無論如何 就算腰酸背痛從此都將如影隨形 就算自己的時間一直稀少的可憐 我都不會後悔孕育這兩個寶貝 ~

沒輒!

2010年02月24日
公開
18

我就知道 對於想要珍惜、把握自己一個人下班後帶兩個小孩的念頭 只不過是心中一時湧現的短暫情緒而已 昨天 失去以往應付綺穎尚且游刃有餘的控制之後 這個念頭更是一閃而逝 是因為剛過完長假嗎 ? 所以習慣9天來一直有人陪伴的她 無法忍受也忘了以前每晚至少半小時總是需要自己打發 ? 一直以來都是這樣啊 ~ 親愛的綺穎 妳怎麼忘了呢 ? 按著以往的模式 為智筠洗澡之前 我幫綺穎準備了好幾本書、昨天還增加了幾樣玩具 一切都為了討她的歡心 只不過 我才剛靠近嬰兒床 要將她放下去 已經知道要發生什麼事的她就開始大哭 超級聲嘶力竭 超級嚎啕悽慘 但又能怎麼辦呢 ? 陸續丟東西進暫時困住她的「籠子」 一律被她大力甩開 眼睛緊閉, 鼓脹的臉紅通通 再搭配兩管舔也舔不完的鼻涕 看著她這付撒潑的模樣 覺得若是將來她擁有任何嬌縱的個性 會不會這也是造成的因素之一 ? 因為需求無法立刻被滿足 因為被迫接受不願意的對待 ? 這個想法就算已經升起 , 也引以為戒 卻也不能如何 因為早就脫光下半身等在一旁的智筠 也不容我再磨蹭了 只好關起我的耳朵 放任綺穎哭到爽, 哭到飽 , 看會不會自動停止 就像沒電的勁量兔子一樣 我自己的肚子早就有便意 雖然超級想上廁所 卻非急性的那一種 所以一直忍著 洗完智筠 , 再出來安撫一下綺穎 想些對策, ( 雖然都沒用 ) 衣服穿少的自己也快冷死了 我想過先讓她睡著 再來慢慢上 , 慢慢洗 … 那智筠沒睡覺怎麼辦 ? 也得等綺穎 ? 問題是她何時才會睡著失去知覺 ? 才會沒發現媽媽已經又脫離懷抱 ? 於是再度讓她扭身搖頭的大哭 等我快速出浴室門 她已經呈現瑜伽中的某一招式 就是兩腳張開 臉 , 卻埋趴在床上 連我叫她 都不肯抬起頭來 … 這些混亂 讓我馬上想起塔西亞 越來越懂事 , 也越來越難應付的綺穎 用舊招已經失效了 所以看來 我也毋須再珍惜 , 把握三人獨處的時光 因為光靠我一個人 快要做不到維持平和的氣氛了啊 ~

虎年新春

2010年02月21日
公開
14

長達9天的年假「咻」一下的就要接近尾聲 在最後兩天來加班是計劃中的事 對於這種只要放長假就得加班來因應的工作型態 十幾年來都是如此 就算心中再怎麼不願與不滿 也只能嘴皮說說但乖乖照做 這回覺得可惜的是 每日都下雨的天氣 竟然就在加班的時候放晴 天公還真愛捉弄人 ~ 如意料之內的 虎尾與六龜所發生的一切都像是看過預告片一樣 雖然沒有驚喜 但我一樣覺得很快樂 這是一種踏實的幸福 和好久沒見的家人相聚 即使沒特別做什麼 只是泡茶聊天 都是一種滿足 今年是虎年 同樣屬虎的我堂堂邁入真正紮實的36歲 正當我感嘆歲月流逝的迅速 忽而想起跟我差4歲的Michael 今年也將要邁入真正紮實的40歲了 我問慧親幾歲當媽 ? 「23吧 ~」她回答 天啊 ~ 真是好年輕 ~ 「真好命 ~」這樣的想法馬上跳進念頭 24歲的她已經有一個快要一歲的兒子 身材也因為不知年輕還是體質優良 早就恢復昔日的玲瓏有致 23歲的我在幹嘛呢 ? 還在遊戲人生吧 ~ 為什麼魚與熊掌就是不可兼得呢 ? 每回過年應景的東西 這次當然也都沒少 紅包、新衣、煙火、拜拜、零食、團圓飯 過年會出現的人 這次也都看見了 今年姑姑特地回來 更是多了很多日本的糖果、餅乾 家裡的客廳突然變得好小 竟然無法應付熱鬧的全員到齊 互相交錯的手一下拿椪柑、一下啃瓜子、吃花生 還有媽特別醃製的橄欖、渴了就喝老爸泡的茶 再加上天南地北的閒扯，忙碌的嘴從沒安靜過 眼前的氣氛把分離四散的大夥兜在一起聚攏了 我很想抓住這一刻 或者讓歡樂時光過的慢一些 , 不要那麼快結束 但也深知不可能的 只有牢牢記住當時的感覺 並且在尚未曲終人散時 已經期待起下一次的相聚

AVATAR

2010年02月12日
公開
11

應該9天前就要報到的MC至今還未見蹤影 每天都用著護墊不管心理或生理都已standby 到底是為什麼還沒來 ? 雖然還沒見紅但肚子的悶脹跟偶爾微微的痛 卻都是徵兆 只是哪有徵兆這麼多天的 ? 害得這下得跨過年假期了 回南部又遇到生理期還真是討厭啊 ! 難道是這陣子早起, 身體太累了 ? 哎喲 ~ 好煩喔 ! 昨天提早回虎尾的智筠又在臨睡前思鄉病犯 再次語帶哽咽的說想要回來桃園 不然就是要我早日去接她 我說不行 ~ 爸爸要上班 ~ 她說：那妳騎摩托車來嘛 ~ 說到這兒已經快像前天一樣的泣不成聲 讓我也紅了眼眶 她還是戀著家的 也戀著我們 講電話聽到綺穎的聲音會興奮的大叫：我要跟綺穎說 , 我要聽她的聲音 …… 跟我講非得勸她掛電話否則會喋喋不休 …… 不過我想讓她開始體會短暫的離家也是挺好的訓練 婆婆說了一些她獨立又自動自發的行為 覺得就算跟我們分開，能這樣也很不錯 ! 我的機場體驗終於結束了 雖然已經習慣早起 但無法相對提早入睡 搞的每天都頭雖不痛但很脹 好像所有的不舒服全衝到腦門 眼睛也都酸澀的一直想闔上 即使如此 昨天還是硬請假幾個小時去看3D的「阿凡達」 再不好好利用小孩不在的僅存時光 沒多久又得過著只能擁有十分之一自我的生活 當時去SGN 看Sara一個人獨自生活 雖然lonely 但也有某部份是我曾有過、如今失去而心理偶爾仍舊會羨慕的 比如說永遠乾淨整齊的家 甚至可以光可鑑人、一塵不染 比如說100%自主分配時間 不用勉強配合任何人 …… 不過我深知凡事有利有弊 overall的比較起來 我還是滿足目前的 羨慕 ~ 只是心底久久出現一次的情緒而已 而這種情緒 ~ 誰不會呢 ?

Good news

2010年02月09日
公開
26

昨天Michael回來了 在他返台的前一晚 筠筠突然說：我覺得爸爸不在好好 ~ 都還沒問她為什麼 她便接著說：因為你們就不會吵架了 ! 當時婆婆在場 但她對我們的爭執也習慣了 所以沒有意外 , 倒是哈哈的笑了起來 ~ 我問：你都不會想爸爸嗎 ? 搖搖頭, 再世故的笑了笑 , 她說： 「會啊 ~ 但我只想爸爸抱抱我的時候 … 」 雖然童言童語 但已經有某方面的成熟 不過我相信她不知道自己在講什麼 可能這幾天的氣氛都很平和，家裡很乾淨 她初步判斷 造成平日偶爾的劍拔弩張跟凌亂 老鼠屎就是爸爸 Michael這趟出差 算是帶來好消息 闊氣的新CEO不但招待他們去頂級包廂看一場USD15000的冰上曲棍球 讓才剛換手機不久的Michael再買一台i Phone 也讓他加薪 他說本來無意說加薪的事 怕我動不動就要A他的錢 但終究敵不過內心的雀躍跟得意 藏不住秘密的全告訴我 當然我也是高興 但表現出仍舊是不意外 &「理所當然」的樣子 因為他的上班時數實際算算這麼久 有豐厚的回報是應該的 我反問他：既然你的收入已經足夠我們過活，為何我還需要上班 ? 他聽了狂笑：因為親愛的 ~ 這份工作隨時可能都會變成零 嗯 ! 是也沒錯 ~ 美商的不確定性就是這樣討厭 雖然它的高待遇也的確很誘人 我們共構的人生至此都算朝著更好的方向前進 心理溫溫的感覺跟當時他告訴我時 車外明亮的陽光暖烘烘的照在身上一樣

階段性任務

2010年02月08日
公開
36

隨著年紀增長 對於以前就知道且認同的道理 很多都有越來越深刻的體悟 最近有一個的真實感受更是得到明顯的「印證」 有時希望如果自己活在無知裡，就算被別人暗地嘲諷 但擁有單純、甚至白癡的快樂其實也沒什麼的無所謂 這個「真實感受」 就是對「階段性任務」、再次的切身經驗 我相信所有的人、事、物在一輩子漫長的人生旅途中和自己的牽扯所產生的關連 都只是一陣子而已 不可能長久到至死方休 有形的如車子、房子、金錢 無形的如人與人之間的情感 甚至連我們還未想要放棄 卻已經不知不覺被迫終止 像衣服、包包, 鞋子 ... 明明都保持良好 但就是不想再用 堆到放不下時, 只好送給需要的人 它們便完成當初我花錢所對它們期望的「階段性任務」 還有我與父母間的緣份 , 和手足的情宜 他們對我的「階段性任務」 應該就是在當年自己離家求學那個時候吧 ~ 從此我們再也沒機會朝夕相處 分享每天發生的點滴 就算想見面 也只能久久一次、偶一為之 比起那些直到婚前都賴在家裡 或者就算沒住在一起 , 但也能隨心所欲的返家 天天吃免錢晚餐的人來說 他們要比我不知幸福多少 ? 有些人不幸自己或父母早早就走到生命的盡頭 他們彼此完成「階段性任務」的使命更是明顯 那麼我和智筠、綺穎之間的「階段性任務」呢 ? 會終止在何時 ? 雖然這個問題還要好久好久以後才會發生 但無論何時 , 我每天每天都珍惜一家子團圓在一起的感覺 和朋友間呢 ? 也是如此 不過這些情感 有時是否能繼續維持非人為所能控制 細細回想 從懂事、知道交朋友累積人脈至今 對我已經完成「階段性任務」的朋友越來越多 我們總在有交集的時期感情濃烈 然後在交集消失之後漸行漸遠 剛開始很不能接受人與人的情感怎會如此脆弱 ? 但久了，也就習以為常 即使自己常常主動、熱情過頭 也喚不回當初掏心掏肺的熟悉 唉 ~ 就算我早已經有這方面的認知與準備 但面對一次又一次的發生 還是同樣傷心的不想去接受啊 ~ 只是 我的力量這麼渺小 再者 我所加諸在對方的感情或許根本微不足道 所以是企圖挽回或者隨風而逝 越來越驚訝的發現 自己選擇後者情況偏多了 因為不再有面對挽回後卻是畸形感情的勇氣

指定曲

2010年02月06日
公開
13

到國外進修音樂已經一個多月的陳老師 昨天竟從德國打電話來 以為是要安排復課事宜 沒想到只是為了通知智筠比賽的曲目 他之前就提過打算讓智筠去參加今年5月的比賽 範圍是「拜爾80程度的鋼琴小曲集」隨機抽兩首自選曲 還有另外兩首指定曲 我當時翻了翻課本 就覺得他在開玩笑 總共69首, 到後面已經困難到連我都未必能一次就彈好 更是直接判斷以筠筠的程度根本做不到 所以沒放在心上 也直覺他只是說說而已 沒想到昨天竟然從遙遠的德國來電 要我先讓她練習已經知道的兩首指定曲 這麼煞有其事 該不會認為智筠是他的千里馬吧 ? 我又翻了翻NO.17 & NO.23 認為智筠可以應付無虞 為什麼呢 ? 這本目前只彈到NO.14的她 幾乎每首都是由我親自指點 老師充其量都只是驗收成果 而我又已偷偷先教她NO.46 也已經會了 如果NO.46沒問題 NO.17 & NO.23應該都是小case 朋友都說為何我不自己教 ? 除了沒時間 (卻有空每晚盯著她練琴 ? ) 主要還是對自己的能力沒把握 怕把她教偏了 又非正科班出身 不能否認對她的琴藝有些除了興趣之外的期待 所以一開始就想給她較正規的教育 因此連音樂班都免了 直接 ONE BY ONE 幸而她目前尚未排斥過我這種「魔鬼」要求 頂多滴過幾次眼淚 撇過幾次嘴角 對練琴依舊接受度頗高 我也曾想過不要搞的這麼嚴厲 輕鬆一點 , 當做興趣培養就好 但反觀所有的鋼琴家 沒有一個是啟蒙的過程順利安逸的 沒有一個只是隨便彈彈就有所成就 背後不是有嚴格的老師就是有變態的父母 但他們回憶小時練琴的種種 卻又會說：感謝自己曾受過這樣的壓力 … 對於這點 我持贊成看法 因此對筠筠的要求 , 多了一些 如果她有一絲絲機會 就算很渺茫 我也不希望 是因我而錯過 甚至斷送

實戰

2010年02月04日
公開
30

當“KIOSK”的指引員沒想像中困難 直接面對客人的過程讓我想起以前打工的經驗 「您好、早安、謝謝、歡迎使用、祝您旅途愉快 ……」 說著這些不須特別教導自己就要會的應酬話語 還得堆著不可欠缺的笑臉 雖然很久很久沒這樣了 做起來有點不自在 但可以服務人群，幫助解決問題的感覺一樣很好 只有連站2個小時是缺點 腰跟腿都酸死了 ~ 還有眼巴巴看著大家都拿到登機證要出關了 剛開始還會覺得：怎麼不是我啊 ~ 印象中從沒在早上6:00就騎在往公司的路上 四周黑漆漆的甚至比半夜更安靜 為了怕偏僻的地方有人冷不防撂倒我 小綿羊的速度還騎的頗快 習慣買的早餐店都營業了 突然覺得自己正常班挺好 要是長期這種時段上班 身體肯定受不了 不過我已經在期待下午可以4:00下班 享受一下大家都還被困住 但自己已經解放的光明正大 這幾天的心情整體來說O.K 但有件事十分困擾我 困擾到無時不刻都在想要怎麼解決 因為完全出乎於意料之外 又很在意 幾天過去了 在意感越來越淡 我看開了 雖然當時就打算這樣 但不甘心的想再做一些努力 現在覺得 努力做什麼呢 ? 它屬於我嗎 ? 適合我嗎 ? 如果不 幹嘛強求呢 ? 以前擁有跟曾享受的快樂無法保證將來的日子一直都會如此 雖說人都應該把握當下 不要杞人憂天想太久以後的事 但眼前已經遇到阻礙，嚐到苦頭 是老天暗示我可以放手了 ~ 打算這樣沒錯 ~ 只是真莫名其妙啊 ~

支援

2010年02月03日
公開
31

來加7:30的早班 鬧鐘設定6:30 響的時候窗外還一片黑 讓我的起床倍感痛苦 覺得是心理認為自己不該在這個時候活動 其實生理早就stand by 門前巷子的櫻花樹有幾顆已經盛開 雖然顏色都只是單調的粉 卻仍舊吸引我的目光 抬頭仰望變成這陣子的習慣動作 為自己在住家前就能欣賞到這種美景感到幸福 今晨襯著天空墨灰的背景、加上細雨紛飛 它們還是不減風采 7:10的馬路上已經很熱鬧 車來車往的彷彿是我遲到 想到明天的此時已經身在機場 表示得更早起床 肯定痛苦加倍 每年固定寒暑假缺人的機場都需要總公司支援 早就想去機場工作了 因為想直接面對人群 但之前支援的前提都需要有PAX業務的相關背景 我總是不符合 這回因為開發了自動報到通關系統的機器 主要是解答旅客的疑問 僅需事前接受一點訓練 就可以直接上陣 加上支援時間只有10天 每天2個小時 不正可以實現我想去機場見習的希望嗎 ? 於是自願報名了 大家紛紛來問我： 這麼早起床沒有關係喔 ? 妳的小孩怎麼辦呢 ? 我為自己因實現與滿足願望 目前仍舊保有高亢的行動力 感到欣慰 也期許自己能夠將這種力量持續支撐一直到生命的盡頭 有些人跟我一樣 也想去機場看看 但考慮到起床時間就打退堂鼓 或者因為沒有被指派而需自告奮勇 怕成為眾所矚目的焦點 所以只好打消念頭 這些都成為無法如願以償的因素 跟我相同情況也發生在慈惠身上 昨天看她的日記 為了享受3D的阿凡達電影 和老公千方百計且花了重金大老遠從澎湖到台北 當天往返的只為了滿足與實現他們心中的想望 這點就是被我期許的相同力量 希望我們到老 為了達到目的 不會因為小小的困頓 不會因為只是怕麻煩 不會因為瞻前顧後、考慮再三 而失去了行動的勇氣 7:00必須出現在機場所以5點多就要起床 不累嗎 ? 小孩沒有親手打點不放心嗎 ? 沒有安排交通車，因為需要自行前往再申請交通費 不麻煩嗎 ? 這些都是肯定的答案 但跟想去的心比起來 在心中的翹翹板來說 它們就變輕了 在機場的工作經驗的好奇跟興趣一樣這麼重 既然是這樣 何不為自己實現呢 ?

咖啡機

2010年01月29日
公開
32

Michael大前天應酬到半夜偷偷帶回來一台咖啡機 又是一個我事先不知道的新成員 覺得自己的修養真的變好了 遇到這種事已經不像以往狂發飆 處之淡然的接受 覺得也沒什麼大不了 反正都已成事實 喝咖啡是他新迷上的另一個事物之一 都是因為我從公司帶回團購的濾袋掛耳式咖啡 讓他一喝成癮 甚至捨棄每天不喝不行的烏龍茶 而且也開始研究起跟咖啡有關的學問 於是漸漸的 他開始要求品質 陽春的沖泡式咖啡已無法滿足他的需求 直嚷著非要專業的咖啡機不可 連去巴里島 也找尋起咖啡豆 還講究品種 … 完全符合他一旦著迷了就非弄懂不可而且還會要求的個性 一樣興沖沖的泡了一杯在我面前賣弄 笑盈盈的樣子很像對太后獻寶的公公 我深吸了一口氣 ~ 是很香 但也冷淡的說： 花了錢有這種品質是應該 ~ 沒什麼好得意的 他滿意的沉浸在週遭飄著咖啡香的氛圍裡 對於我的不以為然一點都不在意 繼續滔滔不絕的說著 以他每天必須到外面買咖啡的花費來算 這台咖啡機很快就會物超所值 並且說了一個謬論： 「雖說妳不喝 ~ 但每天家裡都有咖啡味，是天然的芳香劑 , 不也很好嗎 ? 」 幸好他不會跟我一樣有五分鐘熱度的毛病 所以對於「回本」這個說法 心理倒是同意的 好吧 ~ 就當人生走到某些境界 總要體驗新事物 不可能一成不變 既然他有心、有能力 也不是不好的事 就接受這台黑壓壓、Made in Italy , 可以磨豆、打奶泡、自動清洗功能 …… 被他視為新寵的東西 理所當然的成為家裡的成員吧 ~

留停破局

2010年01月26日
公開
23

上週阿靜和副理叫我進會議室 對我要留停的事「曉以大義」 希望我用諸如先請完特休之類的方式因應 但仍不觸法的說 如果我堅持要請 肯定沒有問題 因為那是勞基法附予的權利 也肯定能回EVA 只是屆時能否再回來13F , 將是個未知數 因為我已經申請塔西亞了 如果真的因為工作的單位太爛不如離職 那外傭就失去意義 為了一個月 搞到這種地步 怎麼樣都不划算 我承認自己沒種 的確受到這種低級恐嚇的影響 所以同意以她們建議的方式配合 但心理實在憤憤不平 沒發洩受不了 所以我講了自己的心聲 一吐為快 內容大致是 … 來這個部門這麼久了 對它有著情感 如今卻很失望 因為一直以來都只有要求員工共體時艱 結帳就算有特殊狀況, 無法如何都得使命必達 但現在同仁有困難 , 有需要 主管卻仍只會用官腔的方式決定我們的去留 甚至不惜說出「如果要留停，部門也不再需要妳 …」這種令人寒心的話 從未感受過主管為了下屬企圖fight的努力 阿瑤一時之間啞口無言 她的突然語塞肯定是被我正中下懷 本來就是 狗屁內規 狗屁文化 但沒想到沉默幾秒她竟說出 「其實我覺得13F的大家都身在福中不知福 … 」 接著滔滔不絕的說著別的單位主管要求比我們多 也不能自由安排加班 交辦業務也很多突發跟不確定性 我們還不知好好珍惜 … 云云 我靜靜、不打岔的聽完 用平靜的口氣回她： 「副理 ~ 我媽媽說要跟好的比 , 不要跟壞的比 … 」 又讓她結巴了 勉強擠出：是沒錯啦 ~ 這樣的回應 因為阿靜也站在我這邊 覺得請一個月真的沒什麼 所以阿瑤只好答應再去跟經理講講看 表明我仍然想留停的意願 若真的不行 我再請特休 但當時心理已先認知 一定還是不成 果不其然 剛阿靜告訴我 因為經理一直很忙 副理找不到時間說 沒想到今天經理突然住院 得下週才會回來 屆時再提出申請 肯定來不及 所以請我還是以特休方式處理 「哼 ~ 就知道 !」 這是我心理不屑的聲音 但表面上仍用超高的配合度答應了 早知道副理沒用 什麼經理很忙都是藉口 根本不想去面對 & 處理 所以才會一直拖延 會答應不再堅持是因為己惦量之後 覺得反正半個月不在 跟一個月缺席也差不多 兩種都會扣錢 但後者卻不會影響年資 & 年終 前者可能冒險 外帶一個不肯配合的臭名 既然阿靜已應允我半個月不在期間 工作都會分出去 那就這樣吧 ~ 我不是固執的石頭 也是精打細算的 只要到時仍能在家休息 + training 那就夠了 !

新相機

2010年01月24日
公開
8

聽阿雪說我們出國的當天 綺穎莫名其妙就健步如飛 不再需要螃蟹車 整天走個不停 回國當天我去接她 映入眼簾的 也是她搖搖晃晃走來走去的身影 為了平衡 她舉高雙手到齊頭高的位置 兩腳因為尿布無法收攏 如此緩慢又小心翼翼的前進 只讓我想到「陽婆婆」 實在有趣又可愛 智筠當時也是這樣嗎 ? 我竟然沒有印象了 連模糊殘留的記憶都不剩 是因為學步、牙牙學語這些事太過生活化 所以消磨了我對它的重視繼而忘的一乾二淨 ? 若非有DV的幫助 記錄下當時的畫面 我這個當媽的這個部份 算是不及格嗎 ? 家裡原來的數位相機在去年突然失蹤了 怎麼找都沒有 本想讓它「自然」出現 但至今仍無蹤影 一直跟別人借也不是辦法 只好再買一台 重新添購的做法我不反對 因為真的有需要 只是Michael絕不願意隨便選一款就掏腰包 透過他仔細survey的結果 總是所費不貲 看著他興奮的show著新相機 解釋它無與倫比的功能 我的反應很冷淡 多花銀兩本來就該有這種水準 有啥好開心的 ! 再說平凡如我們 當真需要 ? 對於電器設備品質的追求與堅持 我們一向不同調 不相互影響的做法就是「出錢是老大」 既然是這樣 再怎麼不以為然 我也只有默不作聲 並且轉換心態去接受、繼而享受 雖然心理的另一個聲音是：如果不花這些錢，該有多好 ? 為了新相機 他開始研究如何拍出好相片 一有機會就聽到他對著兩個小人說：來 ~ 我們來照相 … 就算在家裡的客廳也是快門按個不停 甚至不辭辛苦追著綺穎跑 然後馬上DOWNLOAD至電腦看結果 再想辦法改進 完全符合他只要有興趣、就一頭栽入且非搞懂不可的個性 想想 對小孩子來說 這似乎是意外的好處 想為她們留下最精彩的影像和回憶 用他這麼積極的方式 也沒啥不好 而且他終於甘願將累積了三年的照片整理成一張光碟 過年回去也可讓其他親戚透過電視一同觀賞 它記載著是我們三年來的成長及變化 看著放大的照片在電視機螢幕一閃而過 時而因為想起當時情景彼此發出會心一笑 他開玩笑的說：要不再生一個 ? 雖然我真的好喜歡小孩 想念懷孕及0歲時期的智筠和綺穎 也深知小孩為家庭帶來的活力和快樂 但這一切的好背後所必須付出的代價 又豈是按著搖控器上面的NEXT REC鍵那麼容易 ?

週末加班

2010年01月24日
公開
11

星期天的辦公室很安靜 放眼望去暫時還一片黑 目前除了我只有另一個PAX的同事 雖然這兩天每次來都只做2個小時 但我不承認這是因為放假的緣故 公司的政策現在是遇缺不補 想到以前課上人員滿編 還有工讀生可幫忙整理提單的日子 簡直像在天堂 不過現在就是在地獄嗎 ? 實際上或許是 但我的心態似乎也調整了 就算業務量加重、加班變多 卻也不怎麼在意 因此在評估申請長期留停跟外傭之間 選擇了後者 明明還沒有成為富翁 怎麼自己就覺得 每天來這裡和同事們嘻嘻哈哈的渡過一天 時間也挺好打發 榮譽心 ? 工作表現 ? 升遷與否 ? 和家比起來 都不再重要 公司有公司的要求 我也有我的做法 既然持續的壓榨是免不了 員工只好發展出另一套生存的模式 12月將近20天CHI的提單因為GHA作業疏失沒有寄達 三催四請都沒能在關帳之前收到 於是只好將KF18的資料當做依據 事後針對特殊的案例等收到提單再比對 & 覆檢 經過這個事件 我突然發覺到 整理提單、逐筆檢視的動作似乎沒那麼必要 早在許久之前針對這個部份做鍵輸錯誤統計 各機場都怕自己榜上有名 所以對於提單在CSP的維護現在幾乎都100% 那麼我們花那麼多時間整理提單的意義在哪裡 ? 為了彰顯AR的重要和不可或缺 ? 我把想法告訴Vivian & Barbara 兩個人都有同感 參與各項修改案討論的Vivian說 已經有計劃將這個部份挪到CSP 跟陸續其他function早在CSP處理一樣 也許不久的將來 的確沒有AR存在的必要 至於我們的去留呢 ? 不是打散到各部門就是資淺吧 ~ 這都只是我們的臆測 但我多麼希望是後者 領一筆錢 , 然後快樂的過生活去 ~ Michael的工作似乎有漸入佳境的願景 對於N年前說會在美國股票上市的夢 好像終於看到一點輪廓 長久以來為了他的工作形態 雙方所做出的犧牲究竟值不值得 我現在越來越不確定 以前總希望家庭親子互動No.1 但是可以過著經濟無虞的生活品質 難道就能完全捨棄 ? 為了吃一頓所費不貲的美食 我們可以開車到好遠的地方享受 為了秉持自己喜歡出國的理想 一年非得計劃幾次並且付諸行動不可 買東西的時候不用前後考慮，衡量半天 想孝順父母時也毋須瞻前顧後 雖然我們不是過的非常富裕 但是一直以來都算自給自足 發現自己早就習慣他的每天晚歸 只要10:00小孩上床前來得及回來kiss goodbye 也就夠了 至於參與她們的成長與發展 90%都留給我也沒什麼大不了 ~ 就像他得負擔90%的家計一樣 ~ 既然我們的生活型態就是如此 那就換個心情去接受 ~ 所以反而 母女三人每晚的相處缺少爸爸也漸漸怡然自得 到時候又多一個阿姨來幫忙 我應該可以露出更多笑臉吧 ~ 而且最近才發現 原來這樣的家庭 其實也不在少數 ~

SGN - 1

2010年01月21日
公開
28

四天三夜的越南之旅一下子就結束了 我在當地幾乎隨時為自己的日記造句 恨不得當時馬上將內心的感受寫下來 沒料到一回家, 記憶卻變得很薄弱 Sara的陰晴不定 讓這趟完美的旅行留下一些遺憾 從我們抵越的第一天 直來直往外帶明顯排斥小孩的個性就表露無遺 我忍了三次 到了第四次終於不甘示弱的回嗆 人與人的相處有時真的很妙 這樣戳破的僵局 之後便相安無事 胡志明跟我想像的落差不大 滿街的摩托車 混亂的環境 人民落後的素質 根本不知道源頭在哪裡的電線 整坨盤據整根電線桿 坐在不管是公司的車還是計程車裡 我感覺我們是另一個世界的人 Sara住的地方意外的高級 飯店式的管理讓一切井然有序 她不願意自己居住的情況曝光 交待我回台不要洩露 以免除不必要的困擾 我們吃了道地的河粉 逛便宜的市集 去按摩 , 參加兩天一夜的local tour 智筠的表現我給她100分 只是沒有小孩的Sara無法體會 所以剛開始對智筠並沒有很友善 讓我一度自責 何必帶小孩來投靠一個不愛小孩的朋友呢 ? 幸好在我適度的「反應」之後 她收斂了想爆就爆的態度 也才得到接下來的順利和平靜 Mui ne是個距SGN約5個小時車程的渡假勝地 一邊有海 不遠處竟是無際的沙漠 地質很特殊 震懾於眼前天寬地闊的美景 我再次認為旅行有它必要被安排的意義 從中領受到什麼呢 ? 怎麼樣都是再再顯示自己的無知和渺小 這樣的體認讓我懂得待人處事應該更謙卑 為自己已經擁有的要更加感到幸福和滿足 並且盡可能隨時隨地吸收新知 無時不刻把握住學習的機會 如此的感受我也希望傳承給小孩 希望她們可以藉由旅行讓開拓眼界 一路上累積的點滴經驗 相信都可以對她們將來有所助益

SGN - 2

2010年01月21日
公開
32

回來之後果然煩人的事一堆 不過我想應該不是突然冒出來 而是一直以來都有 只因為有了出國的輕鬆可以比較 更顯得出平常的生活有多忙亂罷了 ~ 在西貢的第一晚 我想綺穎的念頭沒有停止 不知道她好不好 ? 會不會發現媽媽時間過了怎麼沒來接 ? 筠筠也告訴我：媽媽 ~ 我好想綺穎 … 認真又正經的表情讓我心理一陣溫暖 沒想到她還會想念妹妹 ~ 其實有幾次她也說出：我想爸爸 ~ 想回家 … 我都怕Sara聽到 覺得筠筠很煩 但是她沒有因為玩過頭而忘記家人 讓我很感欣慰 走在路上 幾乎無時不刻都要牽著我的手 怎麼也不肯放開 抓的那麼緊 彷彿深怕自己會迷失在陌生的國度 我常開玩笑的甩開她的手 或者假裝看東西而放掉 但她總會馬上再扣住 再回報一個既調皮、有安全感又滿足的笑容 所以很少擔心她會走失 兩次按摩 她的表現一樣很優 第一次跟我一起泡澡 然後披著浴巾在暗暗的房間裡待在一旁靜靜的等我結束 雖然我因為怕她冷無法完全放鬆 但也很知足了 第二次我到3F 她一個人留在2F看了一個小時的卡通 這種被電視節目吸引的情況 也發生在來回搭機的過程 不想睡 沒喊累 目不轉睛的一路看到尾 我很enjoy在只有我們母女倆的小天地 充分享受到她是那麼需要我的陪伴 每天入睡前 她會跟我repeat當天發生的事 末了總再說一句：今天真好玩 ~ 就算被Sara冷淡了也無所謂 甚至說：下次我要穿著那雙亮晶晶的高根鞋再來找Sara阿姨 ~ 喔 ~ 還要帶綺穎一起來 我無法告訴她：寶貝 ~ 沒有下次了 可能Sara聽了心理也是不以為然 這種時候 我就讓筠筠沉浸在她的快樂裡 不用現實解釋將她叫醒 其實也沒有這個必要 ~ 再一次確認 筠筠將是我以後每次出國 最好的伴 這回是第一次和綺穎分開最久 自然她也沒ㄋㄟㄋㄟ可以吸 本想就這樣離乳吧 ~ 我的身體應該也可以調整o.k 沒想到第二晚竟然有了一點漲奶的感覺 擠擠看 還有為數不少的量 看著白色乳汁一直滴落 甚至噴在浴簾上 發出滋滋的聲音 我擠的更用力了 既然還有 那要盡量將它留著 留到回台灣之後 繼續讓綺穎享受 果然阿雪說睡前她不喝泡的 也不會討 卻在重回我的懷裡 抓扯我的衣服 迅速吐掉奶嘴 這種親密依偎的感覺 我真捨不得放棄啊 ~

親情 ? 人情 ?

2010年01月13日
公開
27

今天是入冬以來最冷 清晨淡水只有4.8度 若非需要料理小孩 這種冷度也不錯 很有冬天的感覺 後天要去溫度反差很大的國家 已經有人提醒我仍舊要備妥保暖衣物 否則下週回台忽而急凍 智筠受寒感冒的機會很大 Sara已經計劃好要帶我去享受SPA 我們再跟local tour到其他景點 shopping當然少不了 想到就很期待 至於綺穎 只好心理先跟她說抱歉了 姐姐小時候也被這樣對待過 等她長大了 自然可以加入我們 到時候就變成母女三人行啦 ! 阿雪除了綺穎 還帶了她姪女的小孩 論輩份，她成了姑婆 晚綺穎將近半年 兩個小人每天都在螃蟹車裡滑來滑去 感覺很像籠子中的花栗鼠 她總是叫他：我們弟弟啊 ……. 皮膚白白，眼睛圓圓 笑起來也挺可愛 以為有了親戚這層關係 她應該帶的很得心應手 也對這個小男嬰更疼愛有加 沒想到前天，她竟沉著臉告訴我 過完年 她也不帶弟弟了 因為生氣 生氣的原因是 講好8:30接走小孩 半年多來沒一天準時 也沒給過加班費 夫妻倆常為了這事不高興 阿雪覺得不值得 決定放棄了 我聽完很驚訝 驚訝她的感受竟會如此 驚訝要我是小男嬰的媽 可能也會犯同樣的錯誤 她一定是想 自己的姑姑嘛 ~ 有什麼關係呢 ? 而且小孩沒特別難帶 在螃蟹車裡滑來滑去 應該沒妨礙什麼吧 ~ 殊不知阿雪為了這個理由 已經不爽很久 現在爆發 就是沒得商量的堅決 建議她再考慮考慮 ( 奇怪 ! 關我什麼事 ? ) 因為弟弟很可愛啊 ~ 我說綺穎要離開妳都捨不得了 難道就不會捨不得弟弟嗎 ? 她一樣沉著臉說 「 捨不得歸捨不得 , 但我再也不要這樣了 …」 都快40歲的我 竟然連這點人情世故都沒考慮周延 還會驚訝阿雪的決定 甚至肯定認為自己會犯同樣的毛病 真是糟糕啊 ! 看來我尚且無法設身處地的替別人著想 還只是單純且幼稚以自己的立場看事情 但阿雪的事說穿了就是錢 錢給的太少 心理不爽快 其他的理由都是多餘的 沒了錢 什麼親情 ? 人情 ? 不過是微不足道的東西罷了 ! 我再次體認了 現實的難堪跟無奈啊 ~

隨記

2010年01月11日
公開
27

博客來現在不知道怎麼回事 中午連線速度都慢的要命 要完成一筆訂購得花出幾倍的時間 但我還是依舊等著 覺得要禁止自己上博客來流覽書目幾乎是做不到的事 看到很想看的書卻暫時不去買更是難上加難 只好讓櫃子裡等著我去「臨幸」的書越積越多 但心理沒有壓力 卻總是充滿期待 「接下來要看哪一本呢 ?」 我像是一個可以隨時實現願望的小孩 用簡單的方式換來生活中的滿足 區區幾百元換來好一陣子的快樂 比目前買衣服、出國玩更讓我感到充實且垂手可得 智筠的記憶力最近讓我開始有驚訝的感覺 遇到熟悉的情境、人事物會描述當時的樣子 說出她做過什麼事、別人又說了什麼話 喜怒哀樂的過程也沒忘記 算算時間可以追溯到2歲左右 某些部份我也參與其中 所以知道她所言不假 只是這記憶力可以保留到長大嗎 ? 有這等記憶力對將來又有啥幫助 ? 昨天趁著天氣情朗 不理會兀自睡懶覺的Michael 和婆婆帶著小孩到中正公園曬太陽 讓她們吹吹風、活動筋骨 等著讓綺穎玩盪鞦韆時 遇見了一個日籍媽媽 一樣帶著兩個女兒 我們就這樣攀談起來 本來因為小孩的緣故與陌生人聊天不算什麼 我也覺得結束當時的相遇 緣份應該也就嘎然而止 但我比她早一步要離開前 卻開口要我的聯絡方式 其實我們的溝通是因為她還有一個台灣籍的朋友 充當翻譯 否則以她憋腳的中, 英文 根本沒有辦法 沒想到她竟不嫌麻煩 對我的問題一個接一個 本以為是初來到台灣 應該是覺得寂寞 沒想到也已經住了兩年 熱情的互相留下聯絡方式 我一樣納悶著：有可能再見面嗎 ? 甚至懷疑起 她想繼續跟我維持關係 該不會是因為知道我在EVA工作而誤以為 買機票有什麼優惠吧 ? 總之 ~ 是一個奇特的經歷

大掃除

2010年01月09日
公開
28

8:00腳穿著N年前在西班牙買的CAMPER 從公司的大門走進 像是遇見許久沒聯絡的好朋友一樣 熟悉的親切感都回來了 自從懷孕 自從隨性 很少穿著它出國了 被放在鞋櫃裡跟買它的時間一樣 都是N年的讓我記不得多久了 但是和它一起征戰各國的記憶還是很深刻 跟動不動就被我忘記的公事差很多 只是我沒想到連腳丫子 都有喚醒回憶的能力 可惜再次穿上它 不是如同以往踏上異國的土地 而是今天得來公司大掃除 不想再穿平常上班的鞋子而隨手一抓 它又重見天日了 阿雪昨天似乎平靜一些 但仍然說出她得知當晚 失眠無法入睡的痛苦 我心中對她的抱歉依舊 一點都沒有因為「付錢的是老大」 或者即將到手的輕鬆 有任何事不關己的感覺 本來心念一轉 甚至又興起「還是繼續讓她帶吧」 ~ 的想法 2009年都撐過了 而且反正塔西亞還沒來 繼續這樣日復一日吧 ~ 但沒多久我就把這個想法拋在腦後 堅決又肯定的 自己到底在幹嘛呢 ? 為何如此優柔寡斷 ? 哪來這麼三心二意 ? 細細的分析兩者做法的缺點和好處 塔西亞終究還是贏了! 婆婆笑我沒事找事煩惱 木已成舟了才發現沒想像中好處理 ? 她說請了都請了 別再想太多 嗯 ! 我同意 如果因為人情再走回頭路 將來我一定會不停想著這件事 有很大的可能會後悔 後悔錯失讓自己成為「太太」的機會 昨晚離去時 阿雪幫綺穎穿上外套 不滿手上的布偶被收起來 綺穎哇哇的哭叫抗議 阿雪細心的幫她扣扣子 又邊說出令我難過的話 「妳傷心? 阿姨也很傷心… 妳跟我這麼好, 可是卻要分開了 …」 我真是受不了這種場面 阻止情緒往悲情的地方橫流 否則可能會掉下眼淚 我跟阿雪說 妳和綺穎現在只是暫時中斷關係 等她唸書了 如果不介意 肯讓綺穎甚至智筠下課後去妳家報到 關係還是會恢復的 …… 她也漸漸接受了 不然怎麼辦呢 ? 我都已經那麼決絕 她也清楚大勢已去吧 ~

俗辣

2010年01月08日
公開
26

昨天下午 阿雪打電話來問我過年想吃蛋捲還是牛軋糖 ? 她要訂來送我 覺得是上天賜與的良機 我將悶在心理的打算告訴她 剎那間彷彿做錯事一樣的愧疚感又從胸口直竄喉嚨 一直想到婉敏知道我的計劃時說的：阿雪真可憐吶 把我欲出口的話變得結結巴巴直到她終於發覺異樣 為了讓一切順利進行 在不同人面前 我編了各套完美的說詞 對阿雪來說 堅持不肯接受外傭的爺爺是肇事者 對阿靜來說 只願意帶小孩到過年前的阿雪也是 所以我只好請外傭, 甚至申請留停 說這些謊言的當時 我相信自己的臉上沒有心虛的樣子 但道德觀還是讓內心感到微微不安 善意的謊言是需要的 就算是我可以接受殘酷的事實 不代表別人也可以 或者我就做的出來 於是 兩段虛構的故事就這麼被捏造 讓它們幫我解決過渡期的難關 但當我去接綺穎，跟阿雪面對面時 她竟然露出了悲苦的神色 甚至於哀哀的懇求 「再讓我帶啦 … 我對綺穎已經有感情了 ……」 「妳跟妳婆婆說說看，請仲介暫緩外勞入境啦 ……」 照理我應該要討厭這種不乾脆 但牽涉到感情的成份讓我不得不心軟了 一直無法開口說出確切的結果讓她死心 反而是說再回去問婆婆看看 似乎給她一線生機 這樣是對她再一次的傷害嗎 ? 可以確定的是 我好厭惡自己這麼ㄋㄠ啊 ! 難道只是說實話,做壞人就這麼難 ? 阿雪的事雖然不好解決 但至少已經起了開端 再來還有留停的事 也是很傷腦筋 昨天雀躍的告訴聖惠 她就潑冷水的說：育嬰假至少要半年 我馬上從得勝者的寶座上摔的眼冒金星 但早上她又轉寄勞委會的正式規定 裡面載明只要受雇者與資方達到提前復職的協議也行 這讓我的申請之路又出現一線希望 連這件事都像三溫暖一樣無法恆溫 非得要先刺激一陣才能如願 ? 其實30天OFF純粹是個人享受的問題 沒有非得不可 因為訓練塔西亞可以請三天的特休因應 再麻煩婆婆上來幾天也足以應付 我只是不甘沒享用到這個權利 所以硬是要做 Barbara也說，這是一輩子除了離職以外唯一可以休息的機會耶~ 我何嚐不知呢 ? 現在面對申請程序的煩瑣 竟然又開始三心二意，質疑起自己來了 要這麼一意孤行嗎 ? 才一個月而已 … 媽呀 ! 我真氣 當初做不到誓不甘休的魄力到哪兒去了 ? 如影隨形的阿沙力 怎麼遇到事情時都離我而去 ? 我是個只會說大話卻做不到的俗辣 !