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育兒.持家.愛自己
妮可
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Hi~ 小寶真是可愛
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綺穎不穩定愛哭鬧的情緒 前天又開始有好轉的跡象 到了昨天 幾乎已經恢復以前的溫順 幸好只是幾天耍脾氣而已 也許是身體還沒完全恢復 現在回歸常軌 我也找回熟悉中得心應手的感覺 為了照料她 智筠BABY時期的衣服、書本、玩具 … 又一樣一樣被找出來使用 看著這些東西 我的記憶馬上回到三年前 牙牙學語的筠筠 蹣跚邁步的筠筠 … 這些過程 如今又發生在另一個小孩身上 雖然很累 但讓我選擇 怎麼樣都不會後悔同樣的疲累再來一遭 育兒的點滴 每一件對我都很珍貴 Michael無法全程參與 那是他可惜的地方 一直記錄著姐妹倆的近況 倒是自己的都沒空著墨 我的生活將起重大的變化 待了13年的貨查課 終於要離開 因為留停的緣故 輾轉調到AF 主管不建議留停 怕有回不來13F的風險 縱使我覺得他們老愛危言聳聽 但剛好有去其他單位的機會 儘管課務屬性單調乏味 不過現階段的我 已經無法再兼顧自我成長 … 考慮諸如升遷機會 … 這些事了 惟今之計 如果可以handle好兩個寶貝 每個月又有薪水可以領 其他的 就隨風去吧 ~ 阿靜早上通知我 完成拖欠的測試案及交接之後 7/20就是我展開另一個職場生涯的開始 熟悉了十幾年的業務 這些互動的同事,每天必看的系統畫面 … 竟然也有一點捨不得的愁悵 但我相信自己應該可以安然渡過 希望在前方迎接的 是一個符合想望中的地方
上週五特地請假去上的 --- 不上安親班落實課程 讓我有些失望 又是典型的期望與實際的不一致所造成的落差 只能盡量正向思考 來平復心中那種”這是什麼東西啊 … “的遺憾 本來希望藉這種機會多認識一些有相同理念繼而可以互相聯絡的朋友 但大家除了中午休息時間閒聊幾句 再也沒有激盪起其他碰撞 不過這些可遇而不可求的期待雖未成真 心中也覺得”果不其然” 倒是Carol … 這個課程的靈魂人物 … 所傾授的東西竟是這麼有限 她所說的一如書上的內容,幾乎大同小異 沒有讓我有其他驚喜或者醍醐灌頂的頓悟 如何讓小孩不上安親班 ? 以她的方法就是找一個老師 & 學伴 然後父母咬著牙砸錢 , 撐過小一小二沒有整天上學的兩年 畢竟不是專家 所以她說的話對我來說很多都天馬行空 大多只偏向於個人的經驗分享 無法提供有力的數據或視狀況斬釘截鐵的指引明確方向 22個過多的學生人數 要仔細聆聽每人的故事本是難事 更遑論要適當給出建議 其實想想 她也是一個普通媽媽 只因出了一本書 有了一個規模的部落格 所以大家便用朝聖者的心態 企圖從她身上汲取到有利的東西 我不知其他人如何 但自己吸收到的 實在有限 看到荳芽 看到Carol 看到與書本/blog所刊載的實景 感受一個愛書的家庭如何為小孩佈置成就這樣的環境 這些不知算不算收獲 ? 我再次證明自己的心不夠堅定 無法靠著本身的信念 不顧一切的努力往前衝 總需要藉由別人的三言兩語 來印證原本就已經知道的觀念 來確認如果這樣做 應該跌倒的機會將減少一些 只是 ~ 真會如此嗎 ?
綺穎這幾天超級難帶 處理小孩的得心應手都不知跑哪兒去 非但奶不好好喝 連「安然自若」也從她身上消失了 以往可以躺在搖床、或者用音樂鈴、固齒器吸引她的注意 讓我去做家事,料理智筠 現在幾乎沒有辦法 一定要抱著不可 甚至沒有我還不行 …… 週末就見識到她這個令人沮喪的改變 昨天更是變本加厲 智筠小時候坐的餐椅 都已經被拿出來伺候 高於一般餐桌的高度 桌子上擺了一些玩具 視線更不是躺在搖床裡可以比擬 但這樣的新鮮感也維持不了很久 看我在她身旁轉來轉去 卻始終沒對她伸出手來 沒一會兒 照樣迸裂出驚天動地的哭聲 一樣是Michael不在的夜晚時光 我們三人在1F的活動 她還撐著 間歇哭鬧不連續 到了2F 我抱著她 耐著性子和忍著已經悶了一天的室溫 盡量和顏悅色的看著智筠練琴 回到3F 幫智筠洗澡還有我自己洗澡 就是惡夢的開始 受虐兒似哭的聲嘶力竭,全身抽搐 好幾次突然一片沉默 我知道那是因為爆怒的她,無法順利換氣 沒幾秒,更甚之前的慘烈哭聲便會再度傳來 不管怎麼從浴室喊她的名字、企圖和她說話都沒用 不顧一切豁出去的只是狂哭 等我從浴室出來 看到我的身影,那種悽厲又更上一層 雙手拳頭緊握、臉頰漲紅、全身不停發抖 幸好現在沒牙齒 否則感覺好像要咬舌才能平復那樣的激動 我心疼她的情況 卻無法多做什麼 一直抱著 ? 入睡前都不離開她的視線 ? 這些我都辦不到 忙著應付綺穎的慌亂 智筠竟然冷眼的看著這一切 以前的雞婆熱心,幫忙安撫燥動的妹妹 昨天都沒有出現 我想 也許她從這樣的情況 反而感受到自己被忽略 因為媽媽的注意力一直擺在妹妹身上 … 於是 ~ 智筠開始有些模仿嬰兒的反應 讓自己退化成和綺穎一樣的年紀 像呀呀學語般的講話含糊不清 吵著要聽音樂鈴 要求吸ㄋㄟㄋㄟ …… 如此奮戰到兩個小人失去意識 我也都累到癱軟無力 當媽怎麼這麼辛苦 ? 雖然甘之如飴 但是忙不過來的顧此失彼 短期還真無法克服 !
智筠今天一早說: 「媽媽 ~ 我昨天做惡夢了」 不管我當時正趕著穿衣、梳洗 根本沒辦法停下手邊的動作好好聽她說 眼神十足渴望 整個就是迫不及待的急於跟我分享 知道不能澆她冷水 用只有我自己心理明白的應付口吻問: 「喔 ? 什麼惡夢 ?」 「就是我被巫婆拖到海裡,超恐怖的,但是虎尾阿嬤在船上 …」 再幾天就要滿四歲的筠筠 表達的能力越來越完整 她說的話 幾乎每天都讓我有驚訝的詞句 像前天 帶她來公司加班 把彩色鉛筆拿給她畫畫 並且跟她說:「如果妳乖乖的話、這隻可以寫出五顏六色的筆就送妳!」 顯然沒什麼太大吸引力,因為聽完之後,她平靜的看著我,說: 「如果我乖乖的話 ~ 妳可以給我錢嗎 ? 我要”真的”錢 … 」 我不可置信的重問她一次:「妳說什麼 ?」 同樣的話 , 她又說了一遍 只是末了加了一句:等我長大以後 … 有了錢 ~ 我就可以買東西 上週四的鋼琴課 她吸收的算不錯 目前的課程內容對我當然是綽綽有餘 於是除了老師指定的功課 我又另外教她其他新的 並且跟她說,如果老師發現還沒教,妳竟然已經會了,一定會誇獎妳很厲害喲 ~ 這樣做自然不是要養成她的虛榮心 反而是要更激發她對鋼琴的喜愛與執著 果然有點用 因為這些天都會主動練琴 要她停止,還會不肯 我跟Michael說了句:她對練琴這麼認真,真令人感動耶 … 這句話馬上像網子補到蝴蝶一樣,被她抓住並留在心理 略微得意的問:媽媽 ~ 妳剛剛說什麼 ? 剛開始我完全納悶 因為不知她的點在哪裡 「有嗎 ?」我說 棄而不捨繼續追問:媽媽 ~ 我剛剛說要練琴時 , 妳跟爸爸說什麼 ? 「沒有啊 ~」我還是在狀況外 「妳說妳很感動啊 ~」 原來是這句話 , 讓她覺得自己這樣做是件對的事 是可以讓媽媽高興的事 連吃飯前的禱告 她也可以當主講者了 模仿我的口氣 幾乎一字不漏的 她說出謝謝還有祝願的話語 上上週日去體驗一次的兒童主日學所教授的歌 無意間都會從她嘴巴流洩而出 「媽媽的愛 ~ 是最美的歌 …」 週六帶她去中油主辦的「長榮交響樂團」戶外音樂會 規模還算盛大 現場有近千人 剛下過雨的草坪 濕漉漉的透著清新味道 倒是空氣黏乎乎的不甚乾爽 坐在第一排的貴賓席 樂手的一舉一動都清楚的映入眼底 她聽的還算陶醉 沒說要回家 2個多小時的演奏 只有中途離開上廁所 遇到小提琴的獨奏 連我都聽的癡迷 以為這樣會影響她對鋼琴的興趣 問她想學哪一種,改換小提琴好不 ? 「鋼琴 !」依舊不改初衷,心意非常堅定 這樣的她 如果一台小小的「鋼琴」能對她以後的人格發展 產生良好的影響 培養奠定對藝術的喜愛 這樣就是一件很好很值得的投資
可能產生的乳腺炎靠智筠解決了 縱使她多麼不願意 聽了我的解釋跟懇求之後 終於答應 睽違了3年沒有吸吮媽媽的乳頭 她早就忘記那種感覺 也不知如何正確用力才能吸到乳汁 試了好一會兒才成功 要開始前 她遲疑又有點不安的直問我 「妳確定 ? 確定要這樣 ? 真的確定 ?」 那模樣既成熟又搞笑 其實如果她不依 我是不會強迫她的 但如今想想 要是沒有她 我將怎麼辦呢 ? 把她抱著像抱綺穎一樣在懷裡緩緩搖晃著 手輕輕的拍著她的身體 讓她的尷尬降到最低 我說:現在 ~ 妳跟綺穎一樣,是個小baby喔 ~ 她點點頭 嘴巴認真工作著 這樣的3分鐘 比我用擠乳器或是雙手拼命30 分鐘還有效 硬塊一下子就消失了 事後她也頗得意 昨晚還主動問我 「媽媽 ~ 今天還要吸ㄋㄟㄋㄟ嗎 ?」 我笑笑的說:有妳的幫忙 , ㄋㄟㄋㄟ已經不硬啦 ~ 謝謝囉 ~ 她說:如果妳的ㄋㄟㄋㄟ像石頭一樣 , 我再幫妳吸到肚子裡喔 ~ 貼心又可愛的神情 讓我很感動 反觀Michael的閃躲、逃避、假裝沒這回事 忽略我的痛苦 … 老公和小孩誰對我比較好 立馬分明 !
好心疼綺穎啊 ~ 她的感冒症狀已經出現 甚至因為不停的咳嗽和不舒服的啼啼哭哭 搞到喉嚨失聲 這麼小的小孩 連講話都不會 竟然聲音都啞了 … 下午看到阿雪的來電顯示 就知道又有大事不妙 果然 ~ 她說綺穎下午拉了三次肚子 加上早上的一次 一天都還沒過一半 就瀉了四次 她已經因為食欲不振厭奶 再加上拉光的 整個人就一直瘦下去 … 我卻無能為力 這兩天只要將她抱著呈餵奶姿勢 整個人就一直往後仰 若被我逼迫嘴巴靠近乳頭 便放聲大哭 好像我的奶會燙口、難以下嚥一樣 因為這樣 我的左邊ㄋㄟㄋㄟ 竟然開始有了乳腺炎的情況 局部摸起來硬硬的 像是有兩三顆小鋼珠嵌在裡面 怎麼擠都無法消除 好煩啊 ~
前天 Michael出差去的週末 我依著既定計劃 帶智筠 & 綺穎到國家音樂廳 欣賞一場特別為小朋友舉辦的音樂會 只是「爸爸」換成「奶奶」 「老公」變成「婆婆」 到達目的地的過程需要換三種車 對我來說是件麻煩不得了的事 但對智筠而言 卻是新鮮又有趣 在「亞通」 她覺得像在遊覽車一樣 直接跟「玩」劃上等號 在捷運 她也得到一點點成就感 因為在巧虎DVD中提過的內容 如今自己也親自體會過 (雖然更小的時候早就坐過,但當時沒印象啦 ~) 現場果然都是小孩子 搭配著大部份都很有素養的父母 親近這樣的場合對他們多少可以耳濡目染 自然而然培養對藝術欣賞的興趣 表演的內容僅適合小朋友 對我來說 曲目都過於簡短 都還沒聽到要令人感動的部份 就嘎然而止 特別的是 每首曲子會搭配「如果兒童劇團」的串場表演 加深小朋友對故事、對旋律的印象 智筠很ENJOY 除了跟著大家一起笑 也會脫口而出回答主持人的問題 最不簡單的還是綺穎 身體不很舒服 被媽媽架著去那樣的地方 有幾次她想喝奶或睡覺 都被突然爆發的音樂和掌聲嚇一大跳 雖然中途發出一點咿咿呀呀的聲音 但都被我想辦法克服的壓制下來 硬是抱著她 面對周圍黑漆漆 只有舞台的光亮 沒想到 快滿八個月的綺穎 這麼早就有這樣難得的經驗 幸好音樂會只有一個小時 撐一下 , 就可以到外面透氣 智筠對這一切的安排很high 絲毫不覺得爸爸不在有什麼影響 出了音樂廳 她說:媽媽 ~ 接下來我們要去哪裡 ? 望著因為輕颱「蓮花」暗下來的天 不知何時可能驟下的雨 就算我們「好不容易」來到台北 當時也只有回家的份 但她意猶未盡的說:我可以在這裡跑一跑嗎 ? 「自由廣場」的寬廣 引起她想發足狂奔的欲望 我點了點頭 穿著為了參加音樂會的露肩亮粉美式小禮服 不合腳但超秀氣富有造型感的的淑女鞋 不顧前方一個認識的人也沒有 她朝著蔣公銅像的方向拼命跑 跑到變成一個黑點 跑到我連大聲叫她都沒聽見 手扶著綺穎躺著的推車 我想像自己帶著她們 來到國外的知名景點 已經一年沒拿過登機證了 忙碌的生活跟一切的無可奈何 這次破了我來長榮最久的記錄 倒是可憐的綺穎從FRI開始發燒 在婆婆的壓力下 我讓她服退燒藥 但一直都退了又燒 , 燒了又退 情緒變的不穩 睡的不好 食欲也下降很多 才兩天的時間 整個人就「消風」的瘦了一圈 真是想念她臉頰鼓鼓的樣子啊 ~
上禮拜三智筠無端發燒 Call了好一陣子沒來桃園的婆婆 有她在 , 我固然輕鬆許多 但Michael也更顯得像無事人一樣 每天晚晚晚才回來 早上也睡到晚晚晚才出門 家裡, 小孩 … 都跟他無關 我不喜歡這樣 因為彼此的互動變少了 距離感增加了 婆婆帶來的好處 讓我覺得既矛盾又困擾 就像這個禮拜六 早就訂好要帶智筠去國家音樂廳 連綺穎都能進去 也都買了票 前晚他卻臨時告知 當天要到大陸出差 我氣的不想多說 就算明白這也不是他的錯 但憤怒無法止息 像野火一樣迅速擴散、漫延 習慣我的臭臉 他也不想表示什麼 連一點歉意也沒有 於是 沉默取代以往的爭吵 心情因此很糟 跟Vivian開玩笑的說想去找徵信社 她竟也同意 覺得Michael有點問題 哪有人禮拜六sales meeting ? 哪有人天天都這麼晚回家 ? 美國的同事 --- Cathy打電話 問我近況 跟她透露 還有開玩笑要找徵信社的事 被她駁斥 她跟Vivian是完全不同的論調 要我全心的相信Michael 盡力的支持他 尤其在他目前正要創業、開新公司之際 她教我怎麼玩弄男人於股掌 如何當一個聰明的女人 並且停止聽信像Vivian那類搧風點火似的無聊建議 如果真的心情很糟 儘管寫信給她 畢竟訴苦也是不能免 這些很讓我感動 她勸我的這席話 覺得好熟悉 好像以前曾經從我嘴巴說出 拿來勸過別人 沒想到現在自己成了當局者 竟然仍舊迷失 以前總有人羨慕我生活過的多彩多姿 全身充滿自信 對未來的每一步都很有計劃 清楚自己要的是什麼 但是現在 換我居於頹勢的羨慕起別人來了 講話的論調十足有把握 給的意見中肯又有建設性 總是主動關心我的近況 這樣的Cathy 正是此刻的我 最需要的幫助
套上脖圈 綺穎早在水裡悠游過好幾次 讓她和智筠在浴缸泡澡 她的反應明顯是喜歡水 注滿水的浴缸 可以讓她盡情伸展手腳 就算不會走路 也沒有差別 昨天 我們帶她們去溫泉池游泳 更是讓她high到最高點 氣象報告早說週末兩天有雨 但不知哪兒來的一股拼勁 帶著戲水的行頭 我們仍舊往烏雲罩頂 宛如被大軍壓境般的陽明山後山前進 果然現場只有小貓兩三隻的遊客 稀稀落落的配上從未停過的細雨更顯冷清 但只要遊興高漲 周遭的一切都構成不了問題 戴上脖圈在對她來說似乎是無邊無際的池子裡 並沒有讓綺穎產生任何恐懼 反而沒了浴缸窄小的束縛 她在裡頭轉來轉去的怡然自得 不一會兒發出抗議聲 猜想也許是不滿意被脖圈勒住 眼睛只能往上瞟 無法看到四面八方 於是嚐試讓她坐上姐姐的螃蟹泳圈 這下子她可能體會到人生有始以來 最能自由活動的美好時光 就算水流將她晃蕩漂離我們的身邊 依舊是享受滿足的表情掛滿了臉 不害怕、不遲疑 偶爾發出的聲音 也是極興奮、極快樂的笑 以為她應該可以承受三溫暖的泡法 中途帶她到沒有屋頂、而且還飄著細雨的冰冷游泳池 腳才碰到水 就像被火燙到一樣的哭了起來 畢竟是太小了 心臟無法負荷 不像智筠 就算玩到手腳冷吱吱 一樣很開心 不過在準備讓妹妹下水的同時 智筠在我們不注意下兀自進池 竟然失足 整個人呈現水母飄的姿勢浮在水面上 沒有掙扎 幾乎看不到手腳企圖要起身所造成的擺動 雖然水深及膝罷了 對她也頂多到腰部 依舊差點發生要滅頂的意外 以前搞不懂淺淺的水塘怎會淹死小孩 現在親身見識到這種嚇人的過程 確實可能 被Michael一把拉起 已經不知喝了幾口水 哭到臉上的淚和水已經分不清了 真是恐怖的經驗ㄚ ~ 所以大人的視線要無時不刻的盯著小孩 不管他們多大了都一樣 ~ 這是我這次深刻的體認
早上綺穎照往例的7點就醒了 躺在床上咿咿呀呀的 雙手抓著雙腳 微微的左右兩邊晃來晃去 就像一個小小的翹翹板 我把她擺在床上 周圍用棉被擋著 自認為萬無一失的上廁所去 浴室門沒關 所以床上的她的動靜一覽無遺 時而看幾行字 時而看看這麼遠和我四目相交、已會綻放笑容的她 一篇文章都還沒看完 她就掉到床下 「咚 !」的一聲 一點都不像脆弱的腦袋瓜所發出的聲響 掀屋頂般的哭聲更是隨即而來 原來她將整個身體倒退嚕 等我一驚覺時 人已經在床沿 再從浴室衝出去伸出要撈 就算是一個箭步這麼快 仍舊沒能趕上她往下墜的速度 左右兩邊圍成的棉被城牆一點用都沒有 我無法料到她竟然是在腳的方向掉下床 在樓下開電話會議的Michael聞聲上樓 抱著她輕輕哄著 鮮少靠在爸爸懷裡的綺穎對於Michael的胸膛卻不陌生 反倒抽抽噎噎的表現出小小的撒嬌模樣 沒想到這兩個幾乎都碰不在一起的父女 難得的親密關係就建立在這種意外上 大家總說 沒有小孩不滾下床的 本來不相信的我 這下也認栽了 ~ 看來的確沒錯啊 ! 加上之前輕微的從沙發上掉下來 這已經是第二次了 希望沒有下一次 ~
好苦啊 ~ 好想睡 現在午休時間 ~ 卻咳嗽不止 我又感冒了 這次怎麼樣都不想去就醫 管它的 ~ 但後果就是連咳好幾天 怎麼樣都不會好 !!! 幸好只有我中標 ~
上週六帶筠筠去「音樂城堡」試上鋼琴課 這已經是她的第二次經驗了 反應比上一回好很多 穩定、遵從、有問有答 …… 課程結束 不能免俗的 我請老師隨彈一首 好讓筠筠崇拜一下 竟然給我彈「童話」 理察式的十度和旋簡直是俗氣極了 ~ 這種爵士鋼琴的流行曲子 怎麼和莫札特、貝多芬相提並論 ? 這樣就想教古典 ? 就算筠筠只是初學 我都不想把她交給企圖用流行樂瞞混過關的老師 ~ 小歐的老師也是從「音樂城堡」出來的 自己到學生家裡授課 鐘點費便宜50 一小時NT600 經由淑慈的介紹 晚上要來小看一下智筠的程度和穩定性 如果O.K的話 也許可以讓他試教看看 但我一定也會先TEST一下老師的能力 只是不知他看到鋼琴上擺放著我的「七級檢定合格證書」 和好幾本厚重的樂譜 會對眼前的家長有了輕微的防備之心嗎 ? 應該會打量好奇我的程度吧 ~ 不過至少確定的是 想唬弄過關 ? 沒那麼容易 !
聽阿雪說 綺穎不願意喝配方奶 我給她的是當時醫院送的「亞培」 由於懶得比較 所以智筠也一直都是喝同款的奶粉 沒有換過 倒是沒料到,綺穎可能會不適應 最多喝30c.c 再餓也不要 於是 ~ 第三餐母奶不足的部份 阿雪便用稀飯代替 這樣本應沒什麼 但我已開始煩惱起將來斷奶的問題 七個多月了 我總會到數著 離一歲剩下多久 再經過這些時間,我就可以解脫 行動不再受限,也可以開始減肥 當初智筠在一歲時會斷奶是因為某天 她看到我的胸部,竟莫名害羞的不肯挨近 餵奶時間一到,解開衣襟 看看我,再看看ㄋㄟㄋㄟ … 雖然肚子餓 嘴巴卻不願意張開 當時她還不會說話 但臉上忸怩的神情 已明白的傳達一切 改用瓶餵,接受度好到似乎從沒被親餵過一樣 當時MC已經來報到 奶量正銳減中 便順適斷奶了 所以我才會想 那麼綺穎也喝到一歲好了 天啊 ~ 如果要超過一歲 那我要何時才可放鬆 & 解脫 ? 腰和背已經被折磨的疼痛難耐 我把所有的不舒服歸咎於餵奶和擠奶的姿勢 昨天晚餐和謝宗彥他們一家子在竹圍外食 吃飯的過程 綺穎含著奶嘴 一直躺在她的視線範圍幾乎看不到我們大家的推車裡 乖乖的 靜靜的 偶爾我看看她 還會回報淺淺的迷人笑容 但過了一個多小時 也過了她要喝奶的時間 就開始發出聲音 略微抗議起來 一時半刻無法找到餵奶的地方 先把她抱起放在大腿上 果然就平息她的焦躁 有趣的是 ~ 從她被抱起 眼神都一直停留在我的胸部上 目不轉睛的專心 看完左邊換右邊 然後再抬頭看看我 三個動作一直重覆 被我發現時,大家都覺得好笑 胸部 = 食物 綺穎的心理一定是這麼想的吧 ~
有了綺潁之後 完成很多每天必做、週而復始的事 都被我當做是通過一次又一次的考驗 最明顯的 就是工作 每天要完成的進度 每期必結的帳 回覆四面八方的e-mail 上課受訓、修改測試 … 這些都稀鬆平常 也跟我如影隨形的十幾年了 但現在 每完成一件 我都精疲力竭的虛脫 沒有以前的成就感 也沒有解決之後的輕鬆 只覺得 過了這次 不知哪次會出包 ? 記憶力衰退 重心的轉移 都是我不再喜歡工作,一直想留停好好休息的原因 哪天可以實現啊 ? 是在可預期的最近嗎 ?
Dear 黃小姐 : 妳好,我是Carol老師的助理嘏蘭, 6/26(五)有新的班會開課, 現在可以接受報名, 如果妳有確定要上,麻煩請盡快依下列方式完成報名手續喔,謝謝~~, 這個課程其實是應很多媽媽要求而開設的, 大家都有很多問題及執行的更細微部份要請教老師, 所以,我們在老師百忙之中硬是擠出她一天的時間來幫大家上課, 因為要跟所有媽媽都有對談及互動,所以,我們採小班制的,一班15-20人, 上課地點在老師家,中午會跟老師一起用餐, 以下是上課的資料,請參考....... 不上安親班執行落實研討課程 上課時間都是早上10點~~下午4點 共六個小時 其中中午12點會有一個和Carol老師一起用餐的午餐時間 餐點我們會準備 餐點費用已含在此次的學費裡了 課程大綱如下: 1.為什麼不要上安親班?不上安親班的孩子功課會不會趕不上別人? 不上安親班的孩子在人際上會不會有問題?會不會受同學排擠? 2.不上安親班如何在家安排孩子的學習時間及內容?(課程的設計要如何規畫?) 3.如果要找家教老師帶,到哪裡去老師?如果媽媽自己帶,媽媽要如何準備? 媽媽自己帶的話,需要具備什麼樣的條件? 4.孩子回家學習的家裡硬體設備需要注意什麼呢? 5.如果不去安親班加強英文,英文在家如何教? 6.請家教老師的安全問題需要注意什麼?如何篩選適合自己的家教老師? 7.另一半如果反對,如何溝通? 我終於去報名了 跟負責小姐要了以上資料 決定親自好好了解 沒想到小芸也有興趣 兩人有伴真好 ~ Barbara說這樣真是為小孩付出太多時間了 ... 而且柏睿本來就不需要上安親班 反正放學就可以去爺爺奶奶家 ... 在這裡 我一向都單打獨鬥 沒人可理所當然的託付 所以智筠上小學之後 這是不得不面對的問題吧 ~ 剛好我也不想讓她去安親班 又剛好有這種課 對我這種人來說 真是再適合也不過了 ~ 希望收穫滿滿 !
綺穎最近親餵吸的不好 總是含沒幾分鐘 就會把頭撇開 不然就是身體弓著 整個往後仰 常常要搞到她的臉被奶水滴濕 或者我的內衣滲透 就算強迫按住她的頭 依舊不肯屈服 皺眉、漲紅臉、哭叫 … 有時儘管嘴巴還吸著 卻開始會用沒有牙齒的上下顎擰轉我的乳頭 疼痛的感覺讓我幾次不輕拍她的臉制止不可 明明就是肚子應該會餓的時候啊 ~ 不知道是對乳頭膩了 ? 天氣熱了 ? 還是吃到其他食品 , 驚覺它們的美味 因此對ㄋㄟㄋㄟ不再那麼LOYALTY ? 總之 ~ 她吸吮的渴求退步 我的奶量供給也跟著減少 雖然給阿雪配方奶了 至今也只泡過一次 不知道為什麼母乳怎麼還可以撐到現在 照她的說法 綺穎每天都吃的飽飽飽 … 昨天她略帶得意的說 「今天她可是吃了半碗粥喔 ~ 而且還是我兒子用的那種鐵碗」 MY GOD !!! 那種碗本來就比一般磁碗還要大 竟然餵了半碗 ??? 她沒發覺我的異樣、繼續說著 「後來是吃到吐出來不肯再吃,才停止的」 唉 ~ 怎麼不會判斷一下呢 ? 那麼小的孩子 胃只有一咪咪 可以禁的起一下塞這麼多東西進肚子裡嗎 ? 何況她也不過吃了幾次粥而已 應該還沒有很適應吧 ~ 又不是吃了就不知道飽的金魚 也不是吃越多越好 這種觀念 … 難道還分傳統或者新潮 ? 請她別這樣餵 臉色才轉為失望 但我無法兼顧她的感受了 還是定量最重要 已經略微米其林的綺穎 再繼續腫下去 雖然我不至於worry 但卻也不算歡喜啊 ~
幾乎再也無法午睡 時間變得很寶貴 就算我闔上眼 心理頭千萬個想法一樣轉個不停 索性就利用僅存的30分鐘做點事 上網、寫日記、吃水果 … 甚至工作 5月底NONO因為帶她的兒子到長庚回疹 南下時經過桃園和我及小芸小聚了幾個小時 她們提供了一個CAROL的BLOG資訊 我一直看的斷斷續續 版主提到的「不上安親班」理念不但吸引我 也讓我想去參加她為此設立的相關課程 剛打電話去詢問 負責小姐聽起來很有禮貌 待會兒就來E-MAIL向她索取上課內容 如果可以的話 6/26就請假來去 ~ 為了小孩 我甘願且歡喜的付出 即使喊累 ~ 也知道背後有一股甜蜜的力量在支撐著 那是當筠筠每天問我: 「媽媽 ~ 今天吃什麼 ?」 「媽媽 ~ 這個我們以前一起做過,對不對 ?」 「媽媽 ~ 我很愛妳耶 ~ 」 當我們一起去接綺穎 短短5分鐘的路程 她的手握緊我的 始終不肯鬆開 當看到綺穎已經認得我 綻放如花的笑靨 稀鬆平常的對話 反覆再反覆的互動 都是母女三人每天普通卻被我視為珍貴的生活回憶 看到她們很快樂 辛苦和委屈 一下子都不知跑到哪兒去 ~
BBH的BLOG 由於是用智筠的資料建置的 所以顯示的都是筠筠的年紀 沒有特別又幫綺穎申請一個 只能用約略的數字計算著 現在的綺穎 有了很多以前不曾有的反應 聲嘶力竭的尖叫 雙腳往空中狂蹬 體會到了ㄋㄟㄋㄟ以外食物的可口 討抱的情況明顯 喜歡姐姐的陪伴 …… 我很愛緊緊擁著她 聞從她耳畔、嘴裡傳出來淡淡清香的氣味 多了這個女兒 雖然很累 依舊甜蜜
帶智筠去剪了個左看右看都像是男生的超短髮型 自此 床上、地上不再有她到處掉落的頭髮 洗澡不用綁 起床不用梳 雖然出發點是因為我沒空幫她整理 細軟微捲卻服貼的髮絲順從的貼住頭皮 讓小巧的臉蛋整個露出來 怎麼瞧我都滿意的不得了 她笑笑跳跳的也挺喜歡似的 跟我小跑步追逐在門口的巷弄 情不自禁的眼神離不開她 這正是我夢寐以求、卻無法擁有的髮型啊 ~ 晚餐時 她數了數:一、二、三、四 … 媽媽 ~ 我們家有四的男生頭 ! 哈哈 ~ 說的可一點都沒錯 ~
雖然工作多到遮住了天,擋住太陽 但我仍舊替自己製造了晴空萬里的假象 昨天到台北和Barbara & 芝嵐喝下午茶 柏睿和智筠被安排去學畫畫 兩個小時400元 以體驗的出發點來說,是還可以接受 畫室的幾十個小朋友中 筠筠年紀最小 矮矮的她被老師牽去挑水彩筆、穿上畫圖衣 再選個自己喜歡的座位 茫然的她跟在老師背後 順服的遵從每一個指令 Barabar說柏睿第一堂課,非要她全程陪伴在側不可 留了手機號碼 請老師必要時(ex : 哭鬧)再call我 然後付予柏睿重責大任似的交待:你要照顧好筠筠妹妹喔 ~ 突然身為大哥哥的使命感,讓他很自然的點點頭 兩個小時後 我們再度出現在畫室 智筠蹦蹦跳跳的跑到跟前 表情很輕鬆愉快,一臉的調皮神色 這是她對環境很熟悉、不防備才會有的放心 好奇擔憂的我直到此刻便鬆了一口氣 眼前攤著很多作品 她的自然是最無厘頭 完全沒有圖像可言 但請她解釋一番 也可看出 原來這是樹、這是草、這是螢火蟲 … 整張紙被五顏六色填滿 卻鮮少有配色是合乎邏輯 小孩子就是這樣吧 ~ 在他們的世界裡 誰說所有的東西都只能有一種樣子呢 ? 捧著紅色的草、藍色、粉紅色的樹幹、咖啡色葉子 和黃色點點螢火蟲的圖畫紙 我不能免俗的稱讚了一下 本是父母親自己陪著小孩也能完成的一幅畫 卻有很多家長願意花400塊 替自己買來兩個小時的輕鬆 替寶貝製造學習和別人互動的機會
身上的硫磺味都還留著 我們之間短暫的甜蜜卻已逝去 熟悉的劍拔弩張 又再度不請自來 填補我們相處的每一個空隙 就連結婚紀念日也不能例外 昨天特地請一天假 仍舊免不了一陣烏煙漲氣 等到終於躺在春天酒店的露天大眾池 一切才算稍稍和緩 我們放鬆、無人打擾的享受這難得的片刻恬靜 但這股安詳的氣氛也就僅僅維持那麼一個小時 回到桃園 一切都打回原形 急著接智筠、急著吃飯、急著擠奶 泡湯之前 都硬安排帶綺穎去打延遲了快一個月的預防針 10:30才出發去北投 4:00就回到桃園 那麼短暫、那麼急促 連吃飯找餐廳 都被胸前因漲奶而溢出的乳汁弄濕 搞的越來越毛 越來越不耐煩 難道是我的要求太多 ? Michael一回來就走了 昨晚卻因請假而沒開的會 索性住在客戶家裡 今天去韓國出差 四天後才回來 快要七個月的綺穎 目前8K / 67.5CM … 感覺沒想像中的大隻 可能是前陣子生病的影響 醫生對於評量表中「能否坐立5秒鐘」這一項 我把它勾記為不通過不怎麼置信 硬是抱她到床上test 果然她無法維持5秒 姿勢才一擺好 頭就馬上跌了下去 整個很像瑜珈中的某一勢 連續幾次 終於把她惹火了 還沒打針就哇哇大哭 更遑論挨了兩針 哭到要不是換氣、根本就失去聲音的地步 今早把奶粉拿給阿雪 心中一陣平靜 我知道自己努力過 已經快要七個月 應該夠了 ~
綺穎的藥一直沒停過 5/3該打的五合一第三劑到現在都還沒打 昨天灌她吃藥 才把她抱著,頭往後仰就有經驗的先啼哭起來 嘴巴雖然盡可能抿著 頭不斷轉動的掙扎 卻不知道當自己哇哇大哭時 其實小嘴也會跟著打開 這個就是我將藥灌進去的好時機 不過通常接著她就嗆到 然後劇烈咳嗽 再伴隨豆大的淚, 漲紅的臉 跟彷彿被欺負過後的委屈 顏清標變瘦的新聞這兩天一直在放送 躺在床上的綺穎 目不轉睛的看著我 瞇瞇的小眼 鼓鼓的臉蛋 突然覺得她比顏清標更像顏清標 哈哈 ~ 這個念頭一閃過 忍不住自己笑了出來 看我笑 她也笑了 真的很可愛 ~ 明天參加婉敏教會舉辦的宜蘭一日遊 6:30就要集合了 好像晚上9:00才會回來 不知到底玩些什麼 這是有了綺穎之後 第一次在外逗留這麼久 ㄋㄟㄋㄟ會變成什麼樣子呢 ? 雖然前一陣子曾寫過, 阿雪拿走最後一包冷凍奶 ... 但後來因為綺穎生病 食欲減弱 加上添了米精 所以需求沒以前多 到現在都還沒加泡配方奶 不過 ~ 今天真的是要用完最後一包冷凍奶了 除了家裡的凍庫空空如也 阿雪家也沒存貨 下週一 就得真正喝配方奶不可 到時候 我會不會有鬆一口氣的感覺呢 ? 早上Barabara發現我左胸前的衣服濕了 真是困窘 一向不太會漲奶的左邊ㄋㄟㄋㄟ 竟然還滿到滴出來 最糗的卻不是這件事 今天穿上塑身衣之後 忘記穿內褲 來到公司才發現 胯下的感覺怪怪的 怎麼好像有點涼 摸摸裙子 感受不到內褲的痕跡便確定真的是沒穿 最近老發生一些 自己會傻笑的事 目前應該就屬這樁 最為誇張吧 ~
今天是母親節 但我們家過的卻更像父親節多一些 因為Michael感冒 一早送婆婆去坐車之後 又躺回床上 病奄奄的不省人事 於是 偌大的房子 就像是平時上班日總是晚歸的爸爸 只剩下媽媽和小孩的聲音 AM9:40 帶她們到外頭晒了會兒太陽 再陪筠筠玩半小時貼紙拼圖 此時姐妹倆因為我寫日記 一起躺在三F的房間 總是告誡筠筠不要跟綺穎太靠近 很怕潛藏的病毒傳來傳去 但看著綺穎對姐姐的一舉一動深受吸引 臉上洋溢著興味的笑容 筠筠也對和妹妹的親密互動十分enjoy 我的紀律鬆弛了 不忍再硬要她們分開 就捱著躺一下吧 ~ 昨天照大腸鏡 折磨人的過程不可言喻 剛開始先灌腸 看來老練的護士小姐竟然粗心的分不清陰道和肛門 我雖很受不了她的離譜 另一方面卻也覺得好笑 醫生的技術應該算很好 本來只說要照直腸 結果竟然"沙密蘇"的連大腸都照了 讓我一直強忍的不適簡直快要崩潰 跟照胃鏡本應會流口水,我卻靠意志力憋住一樣 躺在檢查台上 護士要我自然的放屁和解便 怎麼可能呢? 那付窘態,說什麼也要拼死的忍住 但管子從肛門一穿進去 幾乎要屈服在生理反應 我仍舊靠呼吸和意識脫離法撐著 醫生還在旁事不關己的打哈哈 : 很想大便吧 ~ 不再有形象的我受不了的回他 : 別再說了啊 ! 先進的儀器設備讓我瞄見自己的腸子 濕漉漉,粉紅色,繞來繞去的彎道看來實在脆弱 隨著探頭不斷前進,改變方向 腹部異物入侵的衝突感就益發強烈 好幾次的"shit"都脫口而出 又引的醫生笑問 : 受不了? 會痛啊 ? 要不是當時受制於他 真想大罵 ... 這不是廢話嗎 ? 幸好沒有怎樣 就算是白搞一番 也不要有問題 出血就是內痔引起 想不透怎會得這個 難道真是懷孕時吃太多次麻辣鍋 ? 但坐月子沒發作 到現在才難受 , 我已經很感謝老天了 ~ 這次經驗 更讓我覺得,人類, 不過是老天爺的玩物 祂要我們怎麼樣就怎樣 ... 我們根本無力反抗 生病 真是好痛苦啊 ~ PM12:08 綺穎還在床上玩手抓腳的遊戲 筠筠早就自導自演玩的不亦樂乎 Michael仍舊昏迷不醒 看來今天就是要這樣過了 母親節 我要怎麼好好慰勞自己呢 ?
屁股又開始流血了 先是解便時才見紅 今早甚至只有尿尿 鮮紅的血依舊滴在馬桶裡 和在白色的水中 形成強烈的對比 連續三天都是這樣 單看鏡子自我檢查又無異狀 不像之前至少還有外痔的息肉 覺得真的很怪 昨天先去家理附近的診所就醫 建議照大腸鏡 既要如此 , 我又轉而向蕭益富求助 牽涉到侵入性的治療 怎麼樣我都相信他多一些 請廖先生幫我先打電話招呼 現場果然一如以往的人滿為患 但我從家裡出發到看完回來 總共也不過花1小時 要不是有廖先生的幫忙 真不敢想像要搞到多晚 安排明天照直腸鏡 今晚吃完飯後就不能再吃東西 得捱過明早和中午兩餐 雖然沒有進食 應該還是有奶吧 ~ 總是第一時間想到綺穎的ㄋㄟㄋㄟ是否會受影響 早有耳聞這種治療所帶來的不適是多麼讓人難受 我只能祈禱過程一切順利 這件事替最近的衰又添一樁 接二連三的不知何時方休 想留停的心更強烈了 也發現自己其實受困於工作的痛苦並沒有那麼大 最主要的原因是想要好好照顧小孩 想要偷懶, 想要過過自畢業之後, 再也沒有寒暑假那樣可以休息的日子 婆婆就算來幫忙 她的方式,總有一些不是那麼茍同 就像她老喜歡靠近綺穎的臉頰發生”嘖嘖”類似KISS的聲響 有次實在忍不住 … 請感冒的她和綺穎最好保持距離 她依舊信誓旦旦的說:只是出聲而已,沒有真的親…妳不用緊張 ! 就像她今早讓智筠滿頭亂髮的準備上學 我拿著梳子拼命的整理至少不要東翹西翹 她先說:沒辦法 … 它就要翹成這樣 後因上班來不及請她幫忙再梳一下 她卻又說:我沒有不梳啊 ~ 很多理念不同的事層出不窮 我又無法隱忍 可以確定的是 … 再這樣下去不是辦法
前晚播放幫筠筠小時候拍攝的DVD 看到畫面 以前那種無憂無慮 快樂育兒的生活景象便歷歷在目 不但我的感受差很多 連小孩被對待的方式 也同樣天差地 本來覺得綺穎很多反應都還算不錯 再對照筠筠 覺得實在落後 到現在六個多月了 我也沒看過她翻一次身 儘管阿雪說已經會了 身體也還是軟軟的 4個月的筠筠 已經被我放在腿上讀故事書 小小的她對於色彩鮮艷的書頁看的目不轉睛 4個月的筠筠 也被我背在胸前 面對鋼琴,直接體驗音樂帶來的感動 4個月的筠筠 從保母那兒接回後 每天我都唱歌跳舞給她聽 她總是發出尖銳但迷人的笑聲來回應 4個月的筠筠 爸爸幾乎八點就已經回到家 拿著DV,記錄她的成長 反觀綺穎 ... 什麼都沒有 回家總是只能躺著 去阿雪家接她時也總是躺著 就算伊伊ㄚㄚ的發生笑聲 或者對周遭一切感到好奇 就算伸出小手想要探索 她還是只有躺著 手腳構到的範圍 永遠都不脫床圍的距離 覺得綺穎好可憐 我深深的不捨 深深的自責 卻又無能為力 媽媽的天職 對她除了供奶 我還做了什麼 ?
頭昏腦漲 ... 昨天破了記錄 自從有孩子 ... 從沒加班到這種情況 早上七點就到辦公室 晚上10點才離開 回去之後繼續餵奶 , 擠奶 , 照顧病中的綺穎 嚴重睡眠不足 但此刻午休時間我卻不去睡 也不了解為什麼偏要在這種時候寫日記 ... 人 ~ 有時一拗起來 ... 連自己都莫名其妙 綺穎的咳嗽總算好轉一些 但一發作起來仍是驚天動地 只是間隔拉長了 久久才一次 鼻子呼嚕呼嚕的聲音變少了 她又會對著我笑 不像前幾天呆滯,昏沈的模樣 凌晨餵完奶catch到她看我的表情 似乎對這個一直陪伴她的媽媽拾起以往的熟悉感 就算精神極差 半闔的雙眼也因為她淺淺,微揚的嘴角而完全睜開了 小孩子不生病 對父母來說 ... 是多好多好呢 ~
PM6:00 沒辦法回家 帳關不出來 就算綺穎生病 我一樣只能託付給阿雪, 或者是被要求不得不來的婆婆 真的覺得很夠了 這樣的加班狀態 疲於奔命的無奈 要到什麼樣的地步才能改善 ? 綺穎咳嗽好一陣子了 前天還發燒 接續之前的藥 總共已經看了四次醫生 卻是一次比一次嚴重 昨天婆婆為了讓我們好好睡 把狂咳的她抱到智筠的房間 幸好筠筠不受妹妹的影響 依舊睡的香甜 但躺在隔壁間的我 整晚輾轉反側 被綺穎受折磨的聲音擾的既心疼又憂慮 一聲大過一聲的咳 好幾次似乎差點換不過氣 乍聽根本不像是只六個月大的嬰兒 我豎直耳朵 無法漠視她的痛苦 白費了婆婆的好心 讓第一次沒睡在綺穎身邊的媽媽 沒能一覺到天明 卻是整夜失眠 為什麼會生病成這樣 ? 也許是被我傳染 縱使我已經很小心翼翼的戴著口罩 也許勞動節那天去風吹的狂的八里騎腳踏車 縱使被我用親密背斤包裹著 仍舊敵不過風邪入侵 也許是她抵抗力不佳 也許是我的母奶不夠強 … 這麼多原因 每一個都是可能 但她沒恢復健康前, 每天心都揪著 知道自己要加班 打電話問阿雪她的情況 說喝的奶量退步了 只肯勉強接受150 / 160cc 肯定是身體不舒服 想到健康的她可以喝到220 現在卻食欲不佳 心又難受起來 好像很多磨難同時間降臨 閃也閃不掉 是上帝要考驗我嗎 ? 只是祂想證明什麼呢 ?
昨天智筠一到桃園 都還沒進家門 婆婆就把她帶來當時我和昱萱 & Sara正在聚餐的FRIDAY 一看到我的喜悅 她表現的很含蓄 接著就越來越明顯 甚至到了滿出來的地步 本來跨坐在我的大腿上 臉在我的胸前和肩膀磨蹭 突然被昱萱發現她似乎在哭 眼眶濕潤的智筠一時木訥的不願意說話 我問她是不是因為看到媽媽太高興 才緩緩的點點頭 小小年紀竟然已經會喜極而泣 ~ 難道是分離焦慮太嚴重所造成的影響嗎 ?
昨天阿雪拿走倒數第二包的冷凍奶之後 冰箱只剩下130c.c的庫存了 回首這六個月來的擠奶之路 替自己打了一個欣慰的分數 這麼拼, 這麼累, 這麼不輕言放棄 直到至今, 不管怎麼努力都達不到她的需求 但六個月內喝全母乳所設立的目標 眼見也終於達到 雖然這意謂我可以喘一口氣 不再為了追奶有壓力 但心中還是有一點失落 彷彿切斷了我和綺穎之間 某種無人取代、非常親密的聯繫 智筠上週日跟婆婆回虎尾 今天已經第四天沒看到她 我瞭解為什麼自己當初要主動說出讓她回南部的提議 美其名是讓她跟阿公阿嬤阿祖多接觸 實際是因為自己想要好好休息 想過一個禮拜不用趕來趕去 不需要一直處於緊張狀態的日子 臨行前 要她別忘了想念我們 癟著嘴,迅速紅了眼眶的她 馬上泛起淚水 每天 她都主動來電 撒嬌害羞的聲音 讓她可愛的容顏”咻”的一下馬上浮現在我眼前 也加深了對她的思念 「媽媽 ~ 我今天去看熱鬧了喔 ~」 「媽咪 ~ 我好想你們 …」 「妹妹呢 ?」 「妳在做什麼 ?」 內容千篇一律 但總是百聽不厭 有次我問:虎尾好玩嗎 ? 「嗯 !」 「要不要多住幾天 ?」 「不要 ~」 「為什麼 ?」 「因為我怕回不去桃園了~」 Barbara說,她這種對於自己可能無法回家的擔憂令人心疼 想想也是 當她被阿嬤握著手 在車站前跟我們道別時 一定沒有概念 將會有好幾個夜晚與清晨 無法和我們見面 分開的第一晚,入睡前 哭著打電話說要立刻回來 聽的我都難過起來 覺得都是因為自私 才讓她面臨想回家都無法的情況 婆婆跟她說 要等到星期六才有回桃園的公車 她認命的接受了 也因為這幾天她不在 我跟綺穎增加了互動 多出時間抱她 , 親她 , 跟她說話 感覺似乎一晃眼 她就已經長成目前的樣子 分身乏術的媽媽啊 ~ 我得再努力一些 才能兼顧到兩個 老天爺 ~ 讓我更堅強一點吧 ~
沒有等到親愛的綺穎和智筠張開眼睛 連婆婆和Michael都還沉睡 帶著一晚沒有恢復的頭痛 我早早出門來公司尋求解脫 對於做不完的工作 幾乎每一件都很急不知從那一個先開始的千頭萬緒 和尚未痊癒的孱弱身軀所迸發的嚴重頭痛 兩者雙重夾擊 讓我即便疲累不堪 卻仍舊在昨晚失眠 另一個原因就是很久沒有同房的Michael 因為婆婆的到來 他不用再陪著智筠 睡在身旁不停打呼 … 綺穎也開始出現間歇性的咳嗽 不管是我自己 還是兩個生病的小孩 都沒有空去看醫生 為什麼生活要過成這個樣子 ? 日子真的很悲慘 記憶中從沒這麼苦過 如果只是短暫 尚且可以撐過 但卻似沒有盡頭的一天 壓力崩潰的臨界點 … 每天我都站在這上面