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如何處理孩子提出的要求

2007年01月24日
公開
34

許多父母在面臨孩子的管教上，總會碰到困擾的問題。尤其當家中有十幾歲的青少年時，常讓為人父母者面臨管教的最大困境。最近我們與縣政府教育局合作辦理中途學校，當我們接觸這些學生家長時，更讓我們發現他們在管教子女方面確實出現不少問題。 　　其中有父母因過度的溺愛、放縱孩子，卻更讓孩子的行為為所欲為。有位母親在拗不過14歲女兒一再的要求下，答應買機車給他。但母親想，女兒平常抽煙的行為也讓她頗為頭疼，因此在這時候，向女兒提出要求，希望他戒菸，否則機車就不讓她騎。結果當然是機車女兒在騎，煙照樣再抽，而母親仍然束手無策。首先這位母親，因被女兒吵著要買機車，不勝其煩的作出讓步的決定，其實就是一大錯誤。母親自己也知道現行法令並不允許14歲的孩子騎機車，讓心性未定的孩子騎機車，其危險性也是可想而知。但自己的「情緒」卻因被女兒的「煩」所干擾，而無法有理性的堅持和判斷。之後，我們更聽到這位母親，可能是為了讓自己內心較好過，讓自己錯誤的決定合理化，而告訴自己說「她的朋友也都在騎機車，就唯獨她沒有啊！」「她也有這個需要，否則還不是讓那些壞朋友載，我也沒有那麼多的時間可以載她啊！」再者，都答應女兒要買機車了，但母親心有未甘，再與女兒談條件，希望她戒菸，結果當然是失敗的。其實這位女兒也是早已洞悉母親的心理，為了想買機車，母親什麼要求，都事先敷衍的答應她，之後不遵守約定，目的已達到，母親能耐他何？母親最後還是無法堅持，如果女兒不戒菸，就把機車沒收的決定。在這過程中，我們發現，母親幾乎是節節敗退，女兒行為得寸進尺。 　　為人父母者，應該提供給孩子無條件的愛和基本生活所需，但無條件的愛並無法以物質代替。父母光給錢和東西是不夠的，只有關心和陪伴，才是孩子最需要的。有時孩子的家庭教育和多賺些錢之間，兩者是有衝突的。父母親必需作出正確的抉擇，否則犧牲了與孩子相處和教育的時間，以後孩子出了問題，可能花數倍的時間都不足以彌補。對於前面女兒要求媽媽買機車的例子，相信也是一些父母所面對的困擾。孩子利用發怒、生氣、哀求、威脅、拒絕的情緒來掌控局勢，讓父母不得不屈服他的要求。一旦孩子從任何情緒反應中獲得滿足，他就會一再使用，父母若沒察覺，或是都順著孩子的要求，則容易形成孩子鬧情緒的習慣。為人父母者，不可不謹慎以對。 　　對於孩子的教育，給予「想獲得必須要付出」的觀念是非常重要的。有些孩子會要求父母給予買隨身聽、電腦、ＣＤ音響等等非生活必需的東西。父母要去傾聽孩子背後的聲音，是否是因為和朋友有所比較，朋友擁有這樣東西，他也想要有？他自己是否有能力去購買？如果他要求父母買給他，父母就要慎思，是否要同意孩子的要求？是否能和孩子一起商談用何種方式去獲得想買的東西？孩子自己是否要犧牲其他生活上的花費，以儲蓄或勞力付出的方式，來延緩他獲得該項東西的時機。不要讓孩子覺得，他的要求，父母都應無條件，理所當然得供應。如此，才能培養出懂得公平合理對待，有責任感的孩子。 ^^

包容非縱容 同理非同意

2007年01月23日
公開
5

現在孩子的行為愈來愈脫序，現在父母的心也愈來愈無力，為什麼呢？大家怪罪都是不打不罵的結果。以下，我舉幾個例子來供大家一起思考這些問題。 ● 用同理心不對嗎？ 曽經，有位單親媽媽來「高雄市父母教育協會」協談。她抱怨孩子雖已讀專校、夠大了，但最近家中經濟情況不太好，希望孩子出去打工貼補家用，怎們勸也勸不動，讓她很氣餒。「其實，孩子打工時曾有挨老闆罵的不愉快經驗。」這位媽媽說，於是我鼓勵她，不妨跟孩子好好談一談，不要只是責罵她，或野i以找出原因來。 她說：「在家都跟孩子做過多次溝通，而且，還很用心地把自己之前學過的『同理心』技巧都用上了，哪知談完後，孩子就不肯再去工作，一直到現在已經半年了，無論怎們說，她就是很排斥！」「難道，我用的同理心不對嗎？」 原來這位媽媽在和孩子談話過程中，雖然能感「同」身受去「理」解孩子挨老闆的委屈「心」情，但是她對孩子說：「既然這麼委屈，你不想再繼續，那就別去算了。」於是孩子便立刻就辭職了， 問題就出在這兒。這位媽媽把「同理」誤作「同意」，難怪有不少用心學習現代教育方法的父母們，總是不解，為何努力學習的結果，結局總是變成只順了孩子的意，卻難令自己滿意，難道父母就不能有不同的想法嗎？ ● 給予情緒上的支持及引導 其實「同理心」，是指父母在聽孩子談話或面對孩子的行為時，能夠感同身受接納孩子的心情，並用一種理解的想法和口吻去回應他們。比如對她說：「你一定覺得很委屈吧？」每一個孩子（任何大人也一樣），一聽到父母這麼了解他，不好的心情，通常都會得到撫慰與抒解。 但，只有這樣是不夠的，因為孩子的情緒低潮挫敗時，所說的話、所想的事及所作的決定，一 定不夠周延或流於衝動，因此，在用同理心安撫孩子之後，父母接下來要設法「引導」他，試著用不同的角度和立場再一次去想、去看自己的問題，不如你可對孩子說：「除了這次挨罵之外，你覺得工作了這一段時間下來，有沒有其他收穫呢？像交了新朋友、學到做事的方法，甚至有錢可以賺呀…」等等。孩子經父母這麼一提醒，必能看出事情的另一些光明面，也陷N又能重新整理心情，去迎接人生不同的挑戰了。 ● 孩子的行為必須導正 另有個例子，有位媽媽發現兒子，竟然會抽煙，他很不安，直到最近讀到一本有關青少年的畫才釋懷，書上說，那是一種孩子在表現自己長大的正常心裡及現象，父母要加以包容，不用大驚小怪。 我問他：「那你現在打算怎們處理？」他說：「既然是正常，那就包容他吧！等過了這階段，他就自然停止。」 不只抽煙這件事，對於孩子成長過程中，可能會出現看起來算是正常現象的行為，如亂發脾氣、莽撞無禮、開不起玩笑…等，很多父母都學會「包容」這個觀念之後，幾乎都和這位媽媽一樣，寬容地去看待及處理，這些媽媽的想法就是－不要生氣、不用擔心、不必干涉，將來孩子自然會長大、會改進…等等。 事實上，這些成長過程中過度的現象，指的是多數孩子都會出現的偏差行為，這些現象不一定都是正確或是對的，而「包容」的真正用意是，幫助父母在自己子女出現這些「正常」卻不一定是「正確」的表現時，能用平靜、平常的態度去面對，這樣才能找出比較好的導正方法。 然而，父母若是「包容」於先，卻沒有「教」或「導正」於後，這種「包容」就變成了「縱容」，而縱容的結果是，孩子某些不正確的行為一旦變成了習慣，非但不會隨著孩子長大而改進，反而是孩子愈大，父母想要導正他，恐怕也愈發不容易了。 所以，父母對孩子的「同理」和「包容」，表面看起來好像給孩子的愛愈來愈多，但在更因該給他的教導和引導，就完全沒使上力了，您說是嗎？！ 台中市立漢口國中輔導室輯 ^^

傾聽孩子的內心世界

2007年01月22日
公開
26

傾聽的最主要目的在於建立親密關係，可以幫助孩子發展健全性格，整個親子關係都 是一個問題的解決過程和歷程。 　　親子關係品質的加強要仰賴傾聽，除了建立親密關係外，還能提供良好的素材，孩子 在人生旅途中會發展成什麼樣貌與父母親有很大的關係，父母可以深刻影響孩子的身影， 但父母親很難去決定孩子這一生會走的方向，影響層面何在？在於我們提供了什麼素材與 對待他的方式。所以傾聽有二種目的： 　一、讓孩子發展健康性格。 　二、幫助孩子發展人生腳本。 　 　　通常我們將孩子當作是什麼樣的角色看待．將他當作「孩子」，還是當作「你自己的 孩子」，還是當作「大人」，還是當作「獨立的個體」。理論上是把孩子當作獨立個體， 但是當你看到我們的孩子站在我們面前那麼矮那麼小，你能將他看成是獨立的個體嗎?這是 有點困難的。 　　事實上人活在世上常被我們五官與現實生活矇蔽。我們以為這個孩子是我們的孩子， 或許在無數次的生命中，他曾經與我們是處在一種不一樣的關係形態，只是在這一生中， 他是以一種我們的孩子這種形態方式呈現而已。若以這個角度來看，我們就較易以他是一 個獨立的個體來看待，因為有緣才能碰面，所以我們希望能結善緣，結善緣的一個好方法 是，好好去聽孩子的內心世界。 　　我自己教了十幾年的溝通技巧，越來越感受到傾聽是很困難的一種技巧，而我得到的 答案是從小到大，我們人都是很自我中心，即他所關心的都是自己，且所謂的自我中心， 表面上我們都是為了孩子著想，其實是我們執著在自己的觀點和想法上，你一直認為自己 的想法是對的，沒有錯的。傾聽最根本的方法就是忘掉我「自己」，當我們將自己放在心 上就很難去聽孩子內心真正的話是什麼?例如我曾在台中市跟愛心媽媽上溝通技巧訓練，在 下課時，有位愛心媽媽跑來跟我講話，她大概跟我講了快十分鐘，一點要停下來的意思都 沒有，而我自己一直看錶，擔心影響下節上課時間，我試圖用方法暗示她，但她似乎沒有 感受到，當時我就在納悶，到底問題出在那裡，後來我想到在那個片刻我所關心的是我自 己，我擔心耽誤學員的時間，沒有真正去考慮這個學員她想要講話，我才體會到課慢一點 上沒關係，先聽聽這個學員要講的是什麼?後來我就說:「在家裡是不是很少有人跟你講話? 很少有人聽妳說話?」這個媽媽聽完這句話，眼眶就紅起來，這時她才停下來不說話，所以 傾聽對的話，絕對會有效果，這是技巧問題。 　　真正的傾聽，若能聽到孩子的內心世界，那真的能得到很好的效果。在座的孩子，是 否有這樣的經驗，常常講話要講的很大聲，講到聲帶結繭，他還要再講，孩子的媽用盡方 法叫他不要講，甚至還帶去看醫生，醫生表示繼續下去，聲帶會完蛋，但孩子仍然大聲說 話，直到孩子的媽媽上了傾聽的課，跟孩子講了一句話，結果孩子以後講話就變小聲了， 這句話就是:「你是不是很擔心不講大聲一點，別人就聽不到了?」所以傾聽可以有效解 決親子問題。 　　至於我自己有個親身經驗，在我的雙胞胎女兒還小時，曾帶他們與同事到墾丁玩，男 性住在一起，女性住另一個房間，兩個雙胞胎分開睡，結果要睡覺時候我那個女兒一直在 哭，哄也沒有用，抱到我太太房間又怕吵到她，抱到廁所門口時，心裏感到洩氣，這時心 靜下來，反而聽的到她內心的聲音，因為她們二個是雙胞胎，大概是因為看不到姊姊，所 以就慌張的哭起來。所以當我說了這句:「你是不是因為看不到姊姊所以感到很擔心 ? 」不 知是否我的語氣變緩和了，還是因為我感受到孩子的內心，這句話果然發揮了作用。 　　所以在很多經驗裡，我體會到做父母的可以好好去傾聽，但在傾聽之前，我們要先忘 掉我們自己，如果忘不掉自己，那就很困難。以我個人體驗，在聽孩子的內心世界之前， 要先聽自己內在的聲音，這是傾聽的二個方向。有位大師曾這樣說，人跟人在講話時，表 面上是你一句、我一句，好像是有在聽，但真相是，你在講時我都沒有在聽，只是在想下 一句我要怎麼說，至於你講什麼沒關係，等一下我要講什麼比較重要，若只是一心一意的 關心我要怎麼講，那麼心就在我們身上，沒有在孩子身上。 　　我記得我的雙胞胎女兒在唸國小一年級時，為她們訂國語日報，結果她們看完報紙並 沒有將報紙收好，我就將報紙停訂了，二個月後，她們又跟我講要再訂國語日報，我問她 們:「你們訂國語日報做什麼?」她們說:「我們要看小畫家。」那時候浮現了一個念頭，這 個孩子很浪費，一份報紙十二版，你們就只看那四格，不覺得浪費嗎 ? 後來我念頭一轉， 為什麼非要看其他部份，為什麼不能只看那四格小畫家而訂國語日報，所以就問她們 :「 那你們想訂多久?」她們決議要訂二個月，一人負責一個月的報費;若她們將報紙收好，我 就將報費退還給她們，如果我們能將自己內心的雜音弄清楚，讓心平靜下來，自然而然我 們就能去感應別人的內心世界，去體會別人在想什麼! 　　記得二年前在台中參加禪七，在團體結束後，回程車上，車上有位師姊說，有些夫妻 問題經過禪座好像可以解決，起初我還不大清楚為什麼，後來，我接觸了這個領域之後， 才瞭解：當一個人內心很平靜，比較能感受自已的起心動念，也就比較能夠去體恤別人的 感受，當然，也就對夫妻關係有所幫助。再談到親子關係的部份也是一樣，因為和孩子關 係太密切，涉入太多情感，所以處理親子問題時，要做到內心平靜真的很不容易，但讓內 心先平靜下來，真的很重要。 　　當父母的，有一個觀念很重要，就是生命沒有固定的形態，在一般父母眼裡，認為孩 子從國小、國中、高中、大學，甚至研究所一路讀上去，才是最理想的形態，我舉個例子 讓各位參考看看:有個國小三年級的學生，還不會寫自己的名字，他的老師非常擔心這個學 生的前途，沒想到，經過十幾年後，學生回來找他的老師，老師關心的問他，在做什麼工 作?收入多少?那個學生回答，現在做建築工，目前景氣較不好，每月只有三十幾萬收入。 老師驚訝的問，建築工怎麼會那麼好賺?那個學生說，他做的是高樓大廈接鋼骨釘。老師這 才想起，這個學生，小時候不會讀書，只有一個專長，就是爬椰子樹，只要幾秒鐘就可以 爬到樹頂上。結果他就是靠這個專長，每月可以賺三十幾萬。所以我們做父母的，要認清 這個觀念:每個孩子來到人世間都有他自己要走的人生路，沒什麼人生形態才是最好的。哈 佛大學校長，曾在畢業典禮上，講過一段發人深省的話，他向台上領獎的學生說：「你們 不用太驕傲，因為你們都要回學校當教授，向學校領錢。」他安慰坐在台下沒有領獎的學 生說:「以後哈佛的發展，都要靠你們的捐獻。」其實，人生很難講，只要我們把心放寬鬆 一點，也就比較能接納孩子各式各樣的發展了。 　　接下來，還有一個觀念必須建立，就是「天下有不是的父母」。中國人常講「天下無 不是的父母」，父母親也就常用這句話來否認自己做錯事，因為事實上凡人都會犯錯，當 然父母親也是凡人也是會犯錯。如果父母能建立以上兩個觀念，再來談傾聽孩子的內心世 界，也就容易多了。 傾聽孩子的方法是：

給孩子一點不聽話的空間

2007年01月19日
公開
28

有一天中午吃飯，順便看一下舊報紙，突然之間斗大的幾個字「國三生活，不是念書，就是被念」映入眼簾，原來有一個國三的學生上課上到一半不見了，全校緊急搜尋，最後在樓頂的水塔旁找到他。 這個學生說，自從升上國三，每天不停的考試與念書，已經疲乏得像機器人一樣了；回到家還不能放鬆，如果稍微休息一下，父母就念，連吃飯時看個電視也會被念，他覺得每天都是念書、考試、挨罵，這無止境的循環使他很煩、很累，所以想去找解脫。 我看了非常難過，這種日子的確沒什麼意義，不能怪孩子輕生，問題是，有必要讓孩子過得這樣生不如死嗎？ 我們先不談教育制度，因為這是我們升斗小民無能為力的地方，但是回到家來，父母的態度就是我們自己可以掌握的， 為人父母的眼光一定要遠一點，現在考試成績十年後一點意義也沒有。孩子如果在學校受到挫折，回到家裡，父母一定要支持他。　 耶魯大學醫學院基因的研究發現，即使身上遺傳到兩個有缺陷的基因、容易罹患憂鬱症，但是只要有大人的關懷，讓孩子感到自己在別人心中還有一點價值，憂鬱症就比較不容易出現。　 父母一定要給孩子一點自由的時間，隨他怎麼支配，不可以每一分鐘都計算在內，分秒必爭，緊迫盯人，這對孩子內心的感受非常重要。 我的孩子一直都肯替我做家事——從小學四年級開始，一直做到他離家去上大學——重點就在我給他做事情的自由空間，只要他把工作做完，我不限定他怎麼做或什麼時候做。 比如早上出門前，我交代他洗衣服，下午我回來去收衣服時，發現有的衣服乾了，有的還是溼的，一問之下，原來他晒了一兩件後覺得這件事很無聊，就進屋裡去打電腦，打了一陣子再出來晒個一兩件，所以到我下班時，雖然衣服都晒上去了，但是乾溼程度不一致。　 一般人遇到這種情形會很生氣，因為中國人的傳統是要孩子有始有終，做一件事就要從頭到尾做到完才停止，可是我想這個從頭到尾並沒有規定中間不得停頓，只要他做完了，中間的過程應該可以有些通融。 所以我並沒有罵他，只告訴他為什麼衣服要晒太陽的原理：晚上許多昆蟲出來覓食，會在衣服上下蛋，而大太陽的紫外線正好可以消毒。　 孩子小時候曾經看過加州大學一位昆蟲系教授去亞馬遜河採集標本時，被一種小蟲叮了一口，把蟲卵下到他的皮膚內，結果這位教授手臂紅腫不消，當醫生用手術刀劃開紅腫，裡面跑出來好幾隻蛆。 這件事令兒子印象深刻，經我一講，他就覺得有道理，下一次他晒衣服時，就儘量在中午以前晒好。　 給孩子一點自由的空間，他便不覺得是被逼在做事。一旦他覺得有主控權、是他自己的決定，他心中就甘願得多了。 更何況，我們自己做事情的方式也不見得就是最完美的，沒有必要強迫孩子完全按自己的方式去做 。 孩子慢慢長大了、有自己的想法，父母要稍微尊重孩子的自主性，如果孩子完全照著大人的方式去做、一成不變的話，人類怎麼會有創新出來呢？ 只要目標達到了，請給孩子一點自由發揮的空間，人類的文明就是來自不完全聽父母話的孩子的創意上！ ^^

給孩子一個愉快的童年

2007年01月19日
公開
35

根據報導近來某一項針對兒童的調查發現：國小學童最怕的是考試、學美語與兩岸不合發生戰爭等。由此看來，雖然現代生活在物質方面頗為富足，多樣媒體和電化器材帶給孩子迅速且豐富的資訊與視聽享受，但孩子們依然不快樂，受著考試、美語學習的壓迫。 日子真得如此這般地難過嗎？做父母的難道不想讓孩子度過一個快樂的童年嗎？這些無非是受到國人長久以來競爭心態的作祟，害怕孩子會輸在人生的各樣起跑點上。 我以多年從事教育與輔導的經驗提醒家長，成績末猁漲n壞最終歸因於聰明才智與學習動機，而各種才藝的表現也首重性向與興趣的具備，而非填鴨式的猛灌猛壓。就以考試來說，孩子何以會害怕？是因為擔心考不好會被父母或老師處罰，久而久之自然就害怕考試了。倘若大人們對學童能不以分數論英雄，依照孩子分數來定賞罰標準，而且多獎勵少處罰，這樣孩童就不會懼怕考試啦。 學美語應先考慮如何激起孩子的興趣與學習動機，絕不可送進那種只要求多背生字及趕進度的美語補習班要讓孩子在愉快遊戲的過程中，自然接觸外語的學習。猶記得我八年前赴美進修時，小學二年級的女兒跟著去那兒讀一年書，一開始完全跟不上，我仍讓他自由的學習，並未施加任何的壓力。當時，美國的級任老師見他每天在學校玩得很愉快，有點擔心而問我對教學有何要求時，我回答說：「希望以後女兒回到台灣再碰到英文時，仍會喜歡讀英文！」事實上，等他在台灣讀國中正式上英文課時，過去所學的幾乎都忘光了，然因擁有以往美好的相關經驗而樂於學英文，至今英文都是他最拿手的科目之一。 家長們！人的一生只有一個童年，動動腦筋、請教專家，有效而適度的學習安排即可！更重要的是設法讓孩子仍有機會能擁有愉快的童年經驗！ ^^

孩子的五個成長危機

2007年01月17日
公開
54

親密的危機 現代的有錢父母捨得花錢請印傭、補英文、上最貴的安親班，卻沒時間陪孩子…… 他們以為已經給了孩子全世界，卻為何最終失去孩子的心，也輸掉孩子的競爭力？ 每天晚上，小學二年級的Angus，都必須坐在桌子前面，做一件一般小學生不會做的事情：撿綠豆。 把一顆、一顆的小豆子，從一個碗裡撿起來，放到另一個碗裡。 綠豆很小，反覆的做很無聊，有時候Angus會哭著跟媽媽說：「我不要撿了！」 媽媽有時候會把綠豆改成花生米，但是Angus還是要每天晚上撿豆子。 這不是個虛構的童話，也不是個虐兒的故事。 撿綠豆，對於Angus是非常重要的訓練，因為他的手指肌肉缺乏拉動，不聽大腦指揮。 Angus的媽媽，在安泰人壽工作的李小姐，在孩子一歲的時候，就請了一位外傭打點家中大小事；Angus吃飯太慢，泰傭會餵；東西掉了，泰傭跟在後頭收拾；Angus出門時往板凳一坐兩腿一伸，鞋襪就自動套上腳。 爸爸雖曾提議要讓孩子學習自理、做家事，但媽媽卻以「請傭人卻不讓他做事太浪費了」的理由峻拒。 一路被伺候長大的Angus，上了光復國小後，先是安親班老師發現她的功課總是做不完，隨後級任老師也發現，她寫字速度慢得異常，後來醫生檢查，才發現Angus是因為太少自己動手，出現了手指肌肉無力的問題。 Angus也因此挫折不已，開始頻咬指甲，越來越排拒寫字…… 為了矯正這個症狀，李小姐現在每天要親自陪孩子做撿綠豆遊戲，工作則形同半停擺狀態，彷彿過去少陪的時間要一一補回似的。 更沒想到，矯正半年後，卻又發現Angus還得了ＡＤＤ（注意力缺陷過動症），有注意力不集中的問題，更令她擔心的是，小Angus一歲的弟弟也同樣有手指拉動不順的問題。 讓她不禁反省自己過去讓外傭照顧孩子的決定是不是錯的。 第一種代理父母：外傭 孩子語言表達、自理能力出狀況 三十五歲的單親媽媽溫于惠經營一家廣告公司，也有一個寶貝女兒Luka。 溫于惠平日以賓士及富豪汽車輪流代步，對Luka也從不吝嗇。 再一個月即將滿五歲的Luka，每星期會收到媽媽送的一個芭比娃娃；她就讀內湖區最貴的全美語幼稚園，每月光是學費就要交掉兩萬二，為了讓她擠入即將開張的明星學區麗湖小學，還在內湖買了新家。 溫于惠什麼都幫孩子預先規畫，唯一做不到的，是擠出多一點時間陪女兒，只能請個印傭二十四小時陪伴。 Luka快三歲才會說話，雖然印傭走後Luka不再老是一開口就嘰哩咕嚕冒出印尼語，但幼稚園老師還是發現，一串英文字到她口中，不論怎麼努力，就是不容易發清楚；心一急，唾沫就會細細流出，反而招致同學無情的取笑。 有錢給孩子最好的物質環境，卻沒時間陪孩子；在台灣進入少子化的年代，父母可以給孩子的時間卻反而變少。 據主計處估計，台灣雙薪家庭（即夫妻兩人皆工作）占所有家庭戶數的四四•二％，若再加上超過一成的單親家庭，可以說有五成以上的家庭，極難全心照顧孩子。 有錢無閒的父母湧現，各色「代理父母」也出現在我們社會，開始提供各色養育孩子的服務。 早年，台灣的小學到了中午，會出現許多幫孩子送便當的媽媽。 現在，台灣的明星國小放學門口最新出現的景象，是幫孩子背書包、拎便當盒的瑪莉亞、蘇菲亞。 外籍傭人，已經成為台灣白領階層小孩很重要的代理父母。 根據勞委會九十二年的資料顯示，合法引進的外籍幫傭和外籍監護工總計十四萬四千名，其中絕大多數的監護工必須「一兼兩顧」，順便看顧小孩。 其中，光是臺北市就有兩萬多個家庭共聘用三萬五千多名外傭。 外傭帶小孩，早期有人以為可以增進孩子的英文程度。 不過，隨著時間日久，各種副作用在孩子身上顯現，家長才發現，各種問題無奇不有。 例如，溫于惠的孩子Luka第一個出現的問題就是語言遲緩現象。 而這是導因於父母沒有跟孩子說話，孩子欠缺模仿對象，刺激不足的結果。 比台灣更早引入外傭、外傭比例也高達一成的香港就發現，香港有八％到一二％的兒童，有各種語言能力的障礙，包括發音欠準、詞彙不足、語法結構紊亂和語言交談困難等，而這些將嚴重影響兒童未來學業、社交甚至智慧的發展。 外傭侍奉得無微不至的另一個副作用，是小主人因五體不勤，自理能力出狀況。 例如，Luka的阿姨就發現，她吃完東西後會把果皮或包裝紙順手丟給旁人，東西掉了也從不彎腰撿起，要出門時，經常會一屁股就坐在椅子上兩腳懸著，想要別人幫忙著襪穿鞋，自理能力幾乎是零。大姨說，可能是過去外傭怕她媽媽責罵，一路侍奉得太周到，給她養成的壞習慣。 外傭密不透風的照顧，引發的另一個現象，是造就一批「眼高手低」的小主人。 臺北市外傭密集度最高的大安區仁愛國小，七點四十五分上課尖峰時間，常見黑頭車一部、一部，送來了一個個小主人，後面跟著一個背著書包、水壺、運動袋的外傭，一路跟到教室門口。 「外傭不僅是挑扶，還是宅急便，東西沒帶火速送來，學生一副『I am your boss.』的神氣。」一年一班的級任老師王美蘭說。 王美蘭說，開學後她發現班上三十五名同學中，高達五分之一的小孩是外傭在照顧，而相處一段時日後她發現七個小朋友的共通點，就是被動、自理能力低落、合群性較低，也較無法一個人解決問題。 「你叫他掃地時，他會說：『你幫我做啦，我明天送你東西』；做錯事處罰他時，他會先狠狠瞪你一眼，彷彿你借了什麼膽，」她說。 這個現象引發王美蘭的好奇，進而帶學生製作一個「異國好幫手，外籍幫傭在台灣」的計畫，並獲得網界博覽會金獎。 根據王美蘭的調查，仁愛國小全校三千四百多名學生中，合計共有四百五十四位小朋友家中有外傭，平均每班有四到五位。 不過，最讓她擔心的是，她發現有些孩子會當著媽媽的面，亂告外傭的狀。 「孩子若從小不養成尊重人的態度，不矯正說謊的習慣，到高年級就很難改了，」她說。 仁愛國小校長楊宗憲很支持王美蘭的研究。 他說，小學是紮根的時期，如果基本德性及能力沒有養成，未來的ＥＱ及挫折容忍力一定低。 「挫折容忍力低的孩子，易變成異常人格，會為整個社會、家庭及個人帶來傷害，」仁愛國小校長楊宗憲說。 第二種代理父母：安親班 父母逃避教養責任，孩子行為開始偏差 孩子進入小學後，第二種「代理父母」安親班就緊跟著浮出檯面。 根據內政部兒童局在民國九十年做的《兒童生活狀況調查報告》指出，在學兒童放學後到晚飯前這段時間，兒童回家有大人照顧者占七四．七％，較民國八十四年下降八．六個百分點。 反之，由「代理父母」照顧的數字遽揚。包括課輔、上才藝班，占二七．五％；保母照顧占一四．一％，甚至有四％回家完全沒有大人照顧。 固然安親班協助了上班族父母兒童下課後照護的需求，對很多家庭帶來正面的幫助，但卻也有越來越多父母，用安親班來逃避自己養育的責任。 彩琳在永和經營一家安親班，自己有一個六歲的兒子。 近五年來，她發現父母要求安親班老師長時間代為照顧孩子的狀況日益頻繁。 有些家長讓孩子「寄住」天數可以到一個星期，甚至有個小孩乾脆白天在她安親班上課，晚上跟她回家住，長達兩年。最高紀錄是她家裡一次被托了三個小孩。 彩琳是虔誠的基督徒，「星期天要上教堂，還有偶爾要回南部娘家，只好帶著一起走，被我爸爸罵得要死，他說：『這樣責任很重，你知不知道？』」她笑笑說：「我反正就是盡量，就當是他媽媽的備胎。」 揚志（化名）今年小學五年級，四歲開始就一路住在彩琳家。到孩子小一時，彩琳考慮到孩子有很多功課需要家長的互動，好意建議讓揚志回家住，但揚志的父母卻把他又丟給外婆，「結果孩子身上出現三種個性，在我家半夜不會尿床，在外婆家卻夢遊起床到處尿……孩子很聰明，他知道跟不同人互動，要用不同的方法，」彩琳說。 揚志功課不錯，但人際互動是他的致命傷。最近，學校老師發現，揚志有嚴重的暴力傾向；從小三、小四開始，就有偷東西的行為，通知媽媽卻也無力時時盯著孩子… 心理分析學家艾力克森（Erik Erikson）曾提出一個理論，認為一個人生命中必定會經歷八個階段，其中前五個階段，都會在十八歲以前經歷(見圖一)。 根據艾力克森的理論，零到一歲是建立信任感及安全感的重要時期，孩子隨時找父母隨時都找得到，就能得到充分的安全感。 二到三歲須建立自主性，亦即可開始訓練孩子簡單的自理能力，以為未來自我控制能力的基礎。 四到五歲是主動感，亦即孩子在嘗試作肢體或智慧的各種學習時，必須給予正面的稱讚、肯定，才會鼓舞他繼續向外界伸出探索的小手。 至於六到十一歲，則需奠定閱讀、學習或是協助做家事的習慣。 這些都需要父母花時間觀察、陪伴、傾聽，更無法藉由代理父母來執行。 第三種代理父母：電腦 一旦上網成癮，難再拉回正軌 台灣師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓指出，現代父母很矛盾，為了讓孩子更多才多藝，必須賺更多錢，為了賺更多錢，就越沒有時間陪小孩，把父母的角色交給「代理父母」。結果，每天回家後簽完聯絡簿就睡覺，完全沒有溝通時間，「孩子出狀況時，父母往往是最後一個知道，」黃迺毓觀察。 前一陣子的娛樂新聞，曾經報導藝人成龍，當年忙於工作，竟然連兒子已經小學畢業了都不知道，有一次還興匆匆的跑到小學要接兒子放學。 這樣的例子或許極端，但臺北市少年輔導委員會在九十二年年底發布的「臺北市少年生活狀況及價值觀調查」中發現，十二到十八歲的少年，一天內有高達二三．七％的少年不曾和父親說話，說話時間在十五分鐘內的有三五．八％。少輔會督導張淑惠指出，父母不陪伴孩子，孩子還小時，還只會被動的坐在電視機前，上了國中後，就會自己找人陪了。而網路世界就是孩子最可能去找，但卻是最難掌握、破壞力最強的第三種「代理父母」。 少輔會近三年來，把資源及輔導重點轉至「網路成癮」的行為研究。「孩子回家後就躲到電腦前面，父母還覺得很欣慰，一直到成癮症狀出現，孩子已很難再拉回正軌，」張淑惠說。 致中（化名）原來是班上前十名的孩子，國二時還擔任班長。致中對自己的期望很高，學業要名列前茅，也期望做個出色的班長。學期中後，致中對身為班長卻無能為力管好班上的秩序感到很挫折，心中一直悶悶不樂。 平常很少跟致中交談的爸媽，並沒有發現致中挫折的情緒，只發覺他最近回家都沒什麼胃口，房門一關，宣稱要用電腦做功課，就閉門不出。爸媽也不以為意，還體貼的將飯菜送至房中。漸漸的，致中經常早上會起不來，有時根本就聲稱肚子痛不想去上課，一直到段考一落千丈，才發現孩子整夜都掛在電腦前面。 致中的父母並沒有深入去瞭解兒子的問題，便逕自將家中的電腦收起來，沒想到以往個性溫和的兒子，找不到電腦後，開始大吼大叫，發狂似的拿起電視、花瓶亂砸一通，連祖宗牌位都被砸得落花流水…… 張淑惠分析，就像吸海洛因一樣，網路成癮症者，「你一旦不讓他碰電腦，行為就失控了，」張淑惠說。 全台第一個開設網路成癮特別門診的高雄醫學院醫師柯志鴻，就發現門診病人平均年齡早已從大學生往下移轉到國中及高中學生。柯志鴻針對高雄地區一千多位國中、高中學生進行訪談，結果很驚人。 「五％到一○％的受訪者，有網路行為失控問題，」柯志鴻說。 現代的父母，常花大錢想透過外在的力量、訓練，增加孩子的未來競爭力，但當孩子缺乏陪伴，他們可能悄悄的輸在人生的起跑線上，父母卻無從察覺。 陽明大學認知神經心理學實驗室教授洪蘭指出，孩子在六歲以前，最需要的是安全感。 她舉一九五六年美國威斯康辛大學的靈長類學者哈洛（Harry Harlow）做了一個實驗，讓小猴子在兩個「代母」之間選擇。結果發現，小猴子寧可選擇沒有奶瓶但可提供安全感的絨布媽媽，而非有奶瓶但冰冷的鐵絲媽媽。 一個永遠讓孩子隨時都找得到父母，就是安全感的來源，也是所有人格的基礎。 「有安全感，孩子就敢到外面闖天下，」她說。「孩子小時候，你不讓他隨時找得到你，等到孩子進入青春期後，出事就不找你了。」 孩子缺乏陪伴，輸在起跑點 贏了財富輸了孩子，成功意義何在？ 多數親子專家都同意，十二歲小學畢業前倘若根基沒有打好，不論是學習的規律、自製力或是安全感，國中之後要調整即極為困難。這些根基，最好的方式就是透過每天的陪伴、傾聽與談話。 為了因應忙碌的雙薪家庭，兒童福利聯盟甚至提出一個「三三三專案」——每天至少：擁抱三十秒鐘、聆聽三分鐘、陪伴三十分鐘。 「父母陪伴太少的結果，孩子長大後，也不易與人建立親密的關係。」兒盟執行長王育敏說。 陪伴三十分鐘，不過是每天看一部連續劇二分之一的時間，但有多少家長做得到？ 在一間精緻用心的高級療養院裡，年輕的醫學院實習生發現一位老先生經常性的沈默不語。費心打聽，才知道老先生曾是叱吒一時的企業家，如今老先生終日憂鬱，盼望著繼承事業的兒子能夠移步來探探他，卻始終不能如願。善良的實習生輾轉聯絡上企業家的兒子，數度去電，告知父親的渴望，第二代企業家卻始終以事業繁忙為由推辭。老先生聞訊後嘆了口氣說：「你們別忙了！我是自作自受，誰叫我在他們年輕的時候，都讓他們給傭人帶…」 這是洪蘭親耳由實習生那裡聽來的故事。令人唏噓，也令人深思。 中華心理衛生協會在千禧年時，曾公佈台灣孩子這一世紀將面臨的十大挑戰，前兩項即為「成長的環境日益不安全和恐懼」及「家庭的功能逐漸失去保護傘作用」。如果因為缺乏陪伴，孩子成長出現差池，父母的成功與財富又有什麼意義？ 如果，台灣有越來越多孩子的成長缺乏父母陪伴，台灣的競爭力，終究將產生何等危機？ 正確的陪伴 讓孩子隨時找得到，多跟孩子說話 從吃飯、自己穿鞋襪等自理能力訓練起 以正面稱讚的方式鼓勵孩子 規律幫忙作家事，規律的學習 密切觀察孩子與同儕及師長的互動 ^^