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【撰文�伍偉婷；諮詢�台北市家庭生活教育推廣協會創會理事長 呂麗絲】 你是「教」孩子，還是在「嚇」孩子──這個問題是否讓你陷入苦思？和孩子說話時，老是以「警察」、「魔鬼」來恐嚇孩子，讓孩子乖乖就範，雖能收到短期成效，卻非長久之計，提醒家長，和孩子相處要記得「說之以理」，而非「威之以嚇」喔！ 在百貨公司1樓的化妝品專櫃旁，1個頑皮的小女孩繞著專櫃跑，不時動手摸摸展示的試用品，還一邊說「媽咪，我要看這個」，愛美的媽咪正忙著和專櫃小姐廝殺價格，只見她跟小女孩說：「你不要一直亂跑，你再跑，旁邊的警衛會把你抓去關！」小女孩看了百貨警衛一眼，連忙乖乖站好…… 恐嚇語句 代代相傳 上述的場景常見於各大公共場所，台灣的家長似乎總有「威脅」孩子的習慣，並當做1種教養方式，台北市家庭生活教育推廣協會創會理事長呂麗絲表示，這種恐嚇的話語是源自於習慣的傳承。 過去農業時代，以求溫飽為目的，父母多半是日出而作、日落而息，無暇重視親子相處的氣氛，以「多做事、少說話」為主，且父親威權強大，只要孩子犯了錯，父親一瞪眼、稍微嚇阻就有極大功效，而母親甚至會將父親拿來當作教條，跟孩子說「你再不吃，我叫你爸來修理你」，使父親被塑造成凶狠的形象。這樣的教養方式代代相傳至今，即使現代父母日益重視和孩子相處之道，不過，情急之下，還是容易脫口而出。 恐嚇是父母束手無策的表現 呂麗絲進一步表示，恐嚇語句表面上看起來，父母有極大的權威，但仔細探究「警察會把你抓去關」、「叫魔鬼來抓你」這些話深層的意義，在於父母將第三者，甚至是不存在的人當作教條來威脅，其實不具實質意義，只是在「嚇」孩子。而教養方式到了嚇孩子的階段，也往往是父母用盡辦法後才採用的殺手鐧，代表已經束手無策了。 恐嚇對孩子的影響 幼童階段是人格形成的重要時期，父母不當的話語對孩子影響極大，也依孩子本身的性格不同可能造成下列影響： 1. 敏感度高易賴皮：敏感度高的孩子，容易察覺父母說的話只是恐嚇，明白真相後會不取信於大人，也不再害怕或聽進大人的話語，因他認為大人只是說說而已，反倒易變成較賴皮、頑皮的孩子。 2. 缺乏安全感易創傷：若是父母的恐嚇過於嚴厲，會對原本就缺乏安全感的孩子造成創傷。像是「不聽話就把你賣掉」就容易讓孩子感到不安，隨時擔心會失去父母，也容易懷疑父母對自己的愛，雖然會因此而聽話，卻也讓孩子變成易恐慌、害怕、缺乏安全感的個性。 3. 順從者易討好：較順從的孩子會為了不要被警察抓走，而盡量聽令於父母、討好父母，好讓自己留在父母身邊，但卻失去判斷事情的能力，只是一味的害怕分離。 恐嚇語句Top3 Sentence 1. 再哭就把你丟掉 解析：不論父母是否已了解孩子哭的原因，只要說出這句話就會讓孩子沒有歸屬感，就連發洩自己的情緒也可能被父母丟棄，甚至有被落井下石的感覺。 正確做法：父母應該先了解孩子哭的原因，先轉移或給予支持，若孩子不願意談，則允許他發洩情緒，等他哭完後再好好討論。若父母真的受不了孩子的哭聲，也可直接表達自己的感覺，像是「你一直哭會讓我覺得心煩，我不知道你需要什麼，你要不要跟我說」，父母不妨先把自己的感覺說出來，以引導孩子說出原因。 Sentence 2. 再不聽話就叫警察來抓你 解析：警察、醫生或阿兵哥，往往會成為父母管教時的利器，有些人可能也發現，即使長大成人，看到警察還是會有些恐懼，這都是因為長輩從小為這些職業加諸權威所致。此說法會讓孩子對該角色產生錯誤的認知，認為警察、醫生是不好的，等到孩子真的需要看醫生時，便怎麼樣也不肯去了。另一方面，家長也不可能真的請來警察、醫生或阿兵哥來懲罰孩子，當孩子發現真相後，會失去對父母的信任感。 正確做法：家長不應將其他職業的角色污名化，應反省自己說這句話的目的是否只想嚇孩子。當孩子不聽話時，應該和孩子說道理。 Sentence 3. 一直看電視會變笨 解析：家長多半不希望孩子老是盯著電視看，一方面影響視力，一方面可能也影響課業或思考邏輯。呂麗絲表示，看電視和笨蛋並沒有直接關聯，且對愛看電視的孩子來說，此舉一點效用也沒有，因他或許還能從電視上獲得樂趣和知識。 正確做法：「做什麼事會變笨」絕不是有效的教養語句，任何父母應該直接口述希望孩子做的事，並把原因明白說出，像是「看電視可以，但是不希望你看這麼久，之前我們也已經說好看電視只能看30分鐘」。 下次孩子不聽話時，可別只會恐嚇孩子，要正視孩子不聽話或鬧脾氣的原因，並和他進行有效的溝通──也就是父母要聽孩子說話，並學會向孩子表達自己的感覺和想法，讓他練習思考，一味的恐嚇只會傷了孩子的心！ 【文章來源：2008年7月號bobo小天才養成誌】
◎撰文/人本教育基金會 (本文刊登於4月26日的國語日報) 明快，直率，是許多人對于美人的印象，于美人堅持不打小孩的理由也很簡單：「因為打完小孩會讓自己的心情不好，所以我不打小孩！」篤定的語氣，反映出體罰從來就不是她的選項，「打小孩？這麼可愛怎麼打的下手？」 回顧自己的成長歷程，于美人說：「我是成長在50年代的人，我當然也被打過，很多的經驗是，我不覺得我做錯了什麼，只是我沒有照著大人的意思而已，像國中有一次數學沒有考好，我就被老師打了一巴掌，但是，我也沒有因為被打了這一巴掌，數學就開始變好。」于美人認為，大人打小孩，常常是因為小孩沒有遵循大人的意思，表面上看起來，問題出在小孩不願意配合，但我們更應該深究的是，這些「大人的意思」到底合不合理？ 工作量這麼龐大，回到家還要陪兩個小孩，難道于美人不會有受不了的時候？「當然會有，」于美人緩緩的說：「像是兩個孩子一直吵、互不相讓的時候。遇到這種情形，我就是耐著性子和他們談，或者，暫時離開現場。」于美人認為，透過說理，孩子感受到問題被認真的看待，也就不會用激烈的爭吵來博取大人的重視，反而可以很快的化解衝突。「當你很清楚選擇不打，你才有可能去想、去試其他的方法，我偶爾也會對孩子大聲，但這就是我的底限，我絕對不會打小孩。記得有一次，我對兒子大聲說話，兒子就跟我說『媽咪，我不喜歡你這樣大聲跟我講話』──這就是他學會解決問題的表現，我們不是希望孩子能夠成為有想法、會表達的人嗎？我們不是希望孩子有心事都願意跟我們說嗎？不打小孩，才有機會讓孩子恣意發展他們的生命。」 于美人能夠這樣把自己的情緒照顧好，得力於她看待孩子成長的角度很特別。她說：「當小孩需要花很多的力氣去跟爸爸媽媽謀合、去試探大人的底限在哪裡、去處理我們在情緒上的互動，小孩自然就沒有時間去思考學會其他的事情，那麼，小孩當然要胡鬧！胡鬧，其實是孩子在釋放求助的訊息，因為他們不知道該怎麼辦，才會引發那些失序的行為，最後，變成大人自己的困境。」 「穩定情緒。」快人快語的于美人，精準扼要的建議所有爸爸媽媽：「穩定自己的情緒，不打小孩，孩子才能穩定的成長。」
別擋在小孩面前逼他 要藏在後面看 黑幼龍四堂獨門「黑氏教育」課 教養三名性格迥異的兒子，卡內基大中華區負責人有何法寶？為何培養待人處事小原則比緊盯學業重要？ (採訪)鄭呈皇 卡內基（Carnegie）訓練負責人黑幼龍，有三個兒子，三種迥異性格。 老大黑立言，傳統品學兼優乖寶寶，現在是卡內基訓練總經理，接父親位置，問他有沒有父子情結？「我想超越，但不是打敗。」他說。 老二黑立國，曾是「不良兒童」。小時候差點把鄰居的車子弄爆炸、燒掉自家房子，使得社區居民群起到黑幼龍家門口大聲抗議，要求他們搬離，「那時我真的很丟臉。」黑幼龍回憶。這頭「黑羊」（black sheep，意同害群之馬），還一度迷戀摔角，想當摔角選手，卻在三十三歲當上華盛頓大學附屬醫院副院長，創下該院最年輕副院長紀錄。 老么黑立行，愛冒險。高中畢業後發下宏願要當美國最有名的華裔演員，獨自一人到好萊塢闖蕩一年，從劇場小弟開始，最後只能演跑龍套角色，「美國夢」醒，如今創業成為美國一家專門設計高級嬰兒車、十五人公司的執行長。 八月八日父親節前夕，台北市信義區一棟公寓的挑高一樓，很熱鬧。因為，一年只見上一面的立國、立行，專程從美國回來看黑幼龍。在立言的住所，四人齊聚一堂，首度於媒體前暢談獨特的「黑式教育」與父子關係。 「養成禮貌習慣」、「管小不管大」、「壓制管教衝動」、「公平不偏心」這四個獨門「黑式教育」原則，讓從小壞、考零分的小孩，長大也能有一片天。以下是《商業周刊》專訪黑幼龍父子摘要： 《商業周刊》問（以下簡稱問）：你們眼中的黑幼龍究竟是怎麼樣的爸爸？ 黑幼龍答：哈！好的、壞的都可以講。 第一課：養成禮貌習慣 電話響四聲前就要接 立國答：我從小很皮，別人覺得我是壞小孩，可是在家人眼裡，我都還是一個好小孩，讓我自己發展。現在當了爸爸才知道，大人把小孩看成一個怎麼樣的人，小孩久而久之就會變成那樣的人。 立行答：He really knows things.（爸爸真的懂很多事）。我舉一個例子，昨天我爸說要談一下話，我就真的停下手邊的事，跟他坐到外面聊天。他問我公司現在怎麼樣啊？然後開始建議，仔細聽，我學到夠多的東西，立刻去拿筆開始記下來。哈，我想很少小孩跟爸爸聊天還需要記筆記。 問：那需要改進的地方呢？（現場三個兒子都在推託） 立行答：嗯……我爸對人的要求很高，會壓力太大（黑立國點頭附和）。不過，不是像一般華人父母要求學校成績，而是去做一件事情，你要去做完。譬如演電影，要去做到底，這是一種要求。他不會要你走他要你走的路，但你一定要全力以赴。 立言答：不能打混！（三兄弟同時點頭） 黑幼龍答：我自己真的不知道給你們這麼大壓力啊！ 立言答：換我舉個例子。我們開會時，他就會說抬頭看人家，尤其人家講話時；有時覺得很累，但還是要抬頭，因為卡內基要大家傾聽。絕對不能夠有任何一個地方沒有做到，這種小習慣是要從小就開始。 問：那立國從小比較頑皮，會不會比較沒要求？ 立國答：也會要求啊！這些基本原則長大後一樣重要。像我照顧病人，都會仔細聽他們說話，要讓人家覺得你真的關心他們。（黑立言插話：這是他的優勢，醫術倒不是很特別。） 立行答：還有從小接電話要響四聲前就接起來。絕對不能一副「嗯，嗯……」不在乎的樣子，他從小就跟我說，縱使人家看不到你，也要笑著講，對方聽得出來。 立言答：而且一定要用跑的，哈。DHL的廣告不是說三聲就要接，我們家也要遵守喔。 問：感覺黑幼龍還滿嚴格的，但又給小孩子自由空間，這兩者如何拿捏？ 黑幼龍答：關於接電話，我有這樣的感覺，小時候跟他們講話，有時候就不理呀！他們就做自己的事，我覺得我會受到傷害。那麼你也同樣的應該要站在人家的立場，重視別人的感受。 第二課：管小不管大 讓花自由生長，僅稍微支撐 我就是管小，不管大，原則掌握就夠了。像立行高中畢業想演戲，我很希望他不要學戲劇，可是我要忍著不插手，那就讓他去，但也不能通通不管，就像花圃園丁一樣，總要讓花長出來應有的顏色、樣子，這才是對的。做父母的只要給它一個支架撐一撐，就夠了，強迫反而不好。 第三課：壓制管教衝動 考零分、調皮搗蛋，沒著急過 問：「管小」應該是指把握源頭的關鍵行為，這知易行難，要父母懂得「不管大」，忍住不管太多事很不容易？ 黑幼龍答：父母要壓制自己的衝動，所以這些調皮搗蛋，我沒有當做太嚴重，因為我知道他們本性不壞。我也從來沒有去擔心他功課不好，好比說考零分啊，我沒有著急過。 唯一一次我覺得不好的，是立國要領養一個小女孩，我真的說出來希望他不要。因為醫生這麼忙，晚上常到醫院去接生。結果他在電話那頭沒講話，幾個月後有天我到美國，他才跟我說：「我原諒你！」若在上個年代，兒子原諒老子還得了（分貝加大、語氣加重）。 他說那次他真的好氣。第一，我干涉到他的自由；第二，他這麼好心，把愛付出分給別人一點，不只是捐一下錢就算，要親手帶一個小孩，跑到柬埔寨去領養。他第一個打電話給我，我卻不准。 像立國小時候把火柴丟到人家的車子油箱裡頭（立國插話：我覺得這樣子他開得比較快），結果鄰居發現就衝過來罵。可是我也沒有處罰他，只有罵啦。 問：這事情很嚴重吧？ 立言答：應該是說，犯錯時候會被罵，但不會因為這樣影響到立國在我們家的地位。不會說因為被罵、天天幹壞事，父母就不屑，地位低。像我們這種品學兼優（指著自己）也沒得到什麼特別好處；像那種特別頑劣（指立國）也沒得到什麼特別的壞處。例如，立國雖然調皮，可是跟我一樣都有腳踏車。 第四課：公平不偏心 不讓小孩告狀、也不比較 問：可是做壞事，同樣也有腳踏車，不會不公平嗎？ 黑幼龍答：就是不要他們比較，沒有比較，就沒有不公平。要做到這樣，就是從小我不要他們告狀，我不想聽、媽媽也不聽，結果他們自己不想講別人壞話。這個後來成為一個體範，長大也不愛講別人壞話。 打小報告，就會讓他們之間有一種忌妒，我從來沒有跟他們講過我「最喜歡誰」，從來都沒有，我都沒有偏心。 問：可是這很難做到？ 立言答：我覺得不一樣不是不公平，公平也不是完全一樣，我經常跟我的小孩也是這樣講，為什麼他有放假，為什麼我沒有？我說一樣不一定很公平，要各取所需啊。 立行答：我一直從小就很好，他們也沒有因為這個就把我當成是特別的小孩。大家都一樣的，不管你念什麼學校，考C、考A，考零分、考一百分都沒差。念書，你喜歡，你念得好，good for you（對你是好事），可是不會因為這樣子……（黑立言插話：家裡地位比較高，哈！） 問：有這樣的想法跟黑幼龍小時候有沒有關係？ 黑幼龍答：（低頭沉思）的確，我自己是在比較的環境下長大。我爸爸很傳統，他們會講：他的功課很好啊，你看你都不會、功課很差。他們會比較，可是小時候功課好的，長大不見得好，尤其是人生很長。 問：你們會不會有父子情結，要比爸爸更強？ 立言答：他（指黑幼龍）有問我這個問題，我只是有時覺得煩。你姓黑，黑幼龍的兒子耶。你會覺得，又來了，不過我後來覺得我也很有實力啊（笑）。像我們公司做的一些事情他也做不到啊！比如說公司建ERP（企業資源規畫）就是我推的。 立國答：應該是能做個模範自我期許。你看卡內基是他快五十歲開始做，我現在才要四十歲，我還有好多天下可以闖！ 問：你們會希望以後自己的成就超越老爸嗎？（三個兒子互相張望，原本吵鬧的客廳安靜三、四秒） 立國答：沒有真正說，我要比爸爸更成功或者更有錢。 立言答：我的工作重心不是想要打敗老爸，是說超越。 立行答：我們從小沒有設立競爭目標沒有說你要比他好，你要考第一名，沒有。 問：可是競爭才會有進步？ 立言答：很多台灣的父母要求的東西，都比較表面，只要功課好，沒有要求他要好好做一個人。 立行答：我們從小被教導不要在意人家講什麼話，慢慢的長大就不會愛比較。像大哥被問到想不想贏爸爸，他當然會在意一點，可是最重要的不是人家講他什麼，而是自己想要如何。 黑幼龍答：我希望他們想到黑幼龍，不是一種負面的壓力，反而是一種推動的助力。我從來沒有想過我的名氣會帶來負面壓力……（表情凝重）。 給台灣父母的忠告：不要大驚小怪、不要太急 問：可是現在台灣的父母很重視成績、分數？ 黑幼龍答：對，像我也沒想到他們會變成這樣。在我們家，別人看很大的事，我看來都是小事，不要大驚小怪、太急、太緊張。小時候批評小孩如何如何……哎呀，可能反而揠苗助長。父母不要擋在小孩前面逼他，反而要藏在後面看。 立言答：像我女兒（念小學）常常數學考零分，只有英文及格。後來外婆就跟她講說，喔！妳得到一個別人很難得的一個最好的零分。 黑幼龍答：考零分沒關係，那些都只是數字，只要每次有進步一點就好。說實話，他們小時候，我沒有想到他們會像現在這麼好，能夠中等就很好了（笑）。所以真的不要因為小孩子小時候讀書不好、調皮搗蛋，就覺得他以後會怎樣，千萬不要這樣子想。
~~親子學苑 教養倔強孩子有法寶 文 / 王曉燕 專家 / 杜亞松 兒童心理學教授 常常聽到家長有這樣的抱怨：「我的孩子很活潑，也很聰明，就是脾氣太倔強了，真拿他沒辦法。」相信為數不少的父母都有同感。其實，倔強的孩子往往有他獨立的見解和個人的意志，你若是以強硬的態度去對待孩子，他就會「頂撞」你；但是，如果你任由他去，則更容易助長他的倔強。因此，教育倔強的孩子不僅要多動腦筋，還要多從孩子的角度去思考問題才是。 講道理 父母立場：孩子往往只知道他「想做什麼」和「不想做什麼」，而無法明白「為什麼要這麼做」和「為什麼不應該這樣做」的道理。因此，隨著孩子智力的發展，逐漸有了自主意識，家長應該提出正當及充分的理由告訴孩子，什麼事能做，什麼事情不能做，有了判斷是非的標準，孩子便能自己處理事情。 孩子立場：很多父母往往剝奪了孩子知的權利，只會無來由地命令孩子：「我叫你這樣做，你就這樣做。」一味強迫孩子無條件地服從自己，只會讓孩子覺得莫名奇妙，結果反而更加固執己見。例如，一個一歲的孩子，雖然走不穩，但是他可能推開你的手，堅持要自己走路；此時就不算是倔強，你應該支持他，即使摔倒也沒關係。 態度必須明確 父母立場：想要孩子接受意見，你的態度必須要明確堅決，如此孩子就會知道，無論自己再怎麼任性吵鬧也不會被接受。千萬不能說「求求你，聽媽媽的話吧！」這類的話，這樣只會突顯父母的無能；若父母採取軟弱的態度向子女哀求，只會讓孩子更任性。 孩子立場：不過，有時候家長也應避免高姿態，把自己的意見當聖旨，要求孩子無條件地接受，而忽視了孩子的情感和需求。有一些超出家長允許範圍的事，可能只是孩子的好奇心作祟；例如，一個兩歲的孩子，看見外頭下小雨了，可能會想到雨中去玩耍，然而卻得不到家長的允許。其實，孩子的原始動機只是好奇而已，這時你不該硬性阻止，而應有條件地軟性限制，陪孩子出去看看雨、聽聽雨的聲音等。 訂定紀律 父母立場：給孩子訂立一些明確的行為準則，例如，晚上幾點鐘一到，必須關掉電視上床睡覺，以及不許吃零食等規定。同時，你應該讓孩子明白，你對他的一些規定是出自於愛心和關心。 孩子立場：家長應該明白孩子不斷地在長大及成熟，過分的教條主義，可能會限制孩子想像和發展的空間。例如，一個三歲的孩子，家長可能會硬性規定他學鋼琴或小提琴，但是孩子可能偏偏喜歡畫畫或劍道；這時你應該讓孩子根據自己的興趣來選擇，而不是強求他學什麼或做什麼。只要你認為孩子有道理，就應該及時更改紀律。 管教要有原則 父母立場：要使教育發揮作用，就得確立一個管教的原則，而且要幫助孩子遵守。當孩子違反了規定，你不能有時責備，有時原諒，否則久了以後，規定就會變得沒有意義。 孩子立場：父母經常是很隨性的，依據自己的標準來制定原則，而且說制定就制定，說執行就執行，但是對於一些規律性很差的孩子，卻不容易做到。例如，一個四歲的孩子，他之前已經養成了睡前吃點心的習慣，無法馬上改掉，這時候，家長應該讓孩子有一個緩衝期，慢慢地改正習慣，因為習慣的改變不是一蹴可幾的。 採取強制手段 父母立場：有時候，矯正孩子的任性行為必須要採取強制手段。有位兒童心理學家主張，糾正孩子偏食的方法是──在正餐的時間內，給孩子吃足夠分量的食物，如果孩子不吃就收回，到下頓飯之前，即使孩子哭叫吵鬧，也不要給他吃任何東西；如此不到三天，孩子就會接受父母所給的食物，不再偏食。類似這種情形，不遷就孩子的任性便可以達到教育的目的。 孩子立場：父母有時會很難拿捏尺度，高興時放孩子一馬，不高興了又把孩子逼得要死，這樣對孩子是很不公平的。例如，一個五歲的孩子，也許他看卡通片看得正高興，當你叫他吃晚飯時，他便聽而不聞；這時候，最好的辦法不是堅持他立刻吃飯，而是讓他在規定看電視的時間後再吃飯，這樣孩子就可能接受，習慣也養成了。 給予適當懲罰 父母立場：當孩子故意搗亂而不聽勸，有時也可以採取適當的處罰，但是要小心，千萬不要傷害孩子的自尊心。如果完全不採取懲罰，可能會助長孩子的任性，讓他以為父母在鼓勵他，而重複犯下同樣的錯誤。 孩子立場：父母對於孩子的懲罰要適度，既不能傷害他們的人格，更不能損害他們的身體，以免發生意外。另外，父母也應注意以理服人，以免孩子表面接受，心裡面卻不服。例如，對於一個六歲的孩子，如果他不高興而故意打翻了果汁，除了要他自己收拾殘局外，你還可以取消當天他看卡通的時間，而不是對他大聲斥責，借題發揮，發洩自己的不快情緒。同時必須注意，有懲罰就應該有獎勵。 其實，大多數的父母還是受到傳統思想影響，過分要求孩子聽話順從，認為聽話的孩子就好，不聽話的就是倔，就是不好。其實，父母應該用發展的眼光來看問題，現代社會需要的是有個性、富挑戰的新人，而不是唯唯諾諾的乖寶寶，父母在教育孩子的同時，應該有意識地保留孩子的個性。此外，人際關係是互動的，教育孩子不能只站在父母的角度來看問題，也不應完全從孩子的角度出發，而是要盡可能地尊重孩子，也要盡可能地對其要求。
暫停，是人們很熟悉的一個體育專有名詞。如果寶寶在玩樂過程中被宣佈「暫停」，遠離快樂寶地，離開依戀的玩伴，對小寶寶來說，還有什麼比這更難受的呢？ 寶寶兩歲左右時最逗人喜歡，他不但會跟著你的指揮棒團團轉，且能用心觀察你，熱衷模仿你的一舉一動，實足一個可愛的小木偶。但寶寶也會有意無意地做出各種各樣與大人對著幹的事，比如：爭搶、推人、打人、咬人等等。一旦寶寶做出這些「出格」的舉措，父母免不了會呵斥制止，或威脅打罵。這種高壓方式除了奏效時間短、效果不如意外，也顯示了暴力背後你的無能。那寶寶打不得、罵不得，就由他「造反」啦？當然不是，「懲罰」是有技巧的，這就是「暫停」。 比賽中，隊員要重組，再次研究對策，教練會向裁判員請求「暫停」！但如果寶寶在玩樂的過程中被宣佈「暫停」，自己的切身利益直接受損，不但「玩權」被取消，遠離快樂寶地，還必須離開依戀的玩伴，形影相吊地獨自「靜坐」——對小寶寶而言，還有什麼比這更難受的呢？對2歲以上的寶寶施行暫停，你的「懲罰」技術會顯得文明、自信且卓有成效。但在實施前，你還要關注以下幾個方面哦！ 實施「暫停」處罰的目的 、給寶寶一點時間檢討自己的「違規」行為（至少知道自己「做錯了」）； 、讓寶寶學習遵守規矩； 、提供一個讓他冷靜下來的機會，學會控制自己的情緒。 對父母而言，你不必對寶寶吼叫、打罵、威脅或打屁股。採用平靜的「冷處理」方法，讓那些精力充沛的寶寶「坐冷板凳」數分鐘，這對沒有耐性的寶寶是一種很大的挑戰和不輕的懲罰！ 「暫停」勝過粗暴的處罰 在當今充滿暴力的社會，媒介，包括電視、錄影帶等，都難免會讓寶寶「窺視」到不少暴力鏡頭，他們興致勃勃，躍躍欲試，大人則要千方百計地「除毒」。如果父母自己也擠進這一行列，對不聽話的寶寶採取又打又罵的簡單粗暴手法，那其實是讓寶寶再「耳濡目染」一堂活生生的暴力課。同時，也會給寶寶傳遞一種錯誤信息，那就是：問題是靠武力解決的，強者為王，弱者為寇，這對寶寶實有誤導之嫌。 「暫停」法的實施技巧 「暫停」環境 選擇「暫停」環境，以考慮安全因素為先。注意有無電器或易碎品威脅寶寶安全；週遭環境要簡單無趣，讓寶寶感到乏味，提不起「玩」的興致。洗手間絕不是合適的地方，寶寶能從那裡創造出不少自娛的活動項目。如果讓寶寶在玩具室裡「受罰」就更糟，玩具讓寶寶目不暇接，玩性大增，哪裡還記得自己呆這個地方的最初原因呢？ 此外，應讓寶寶處於你的視力所及範圍之內，以免讓「小肇事者」感到自己被大人遺棄而害怕起來（效果將適得其反）。 「暫停」時間 首先，「暫停」的時間按其年齡計算，如兩歲，罰坐時間為兩分鐘；三歲寶寶，罰三分鐘……以此類推。 其次，寶寶犯錯的問題較嚴重，就多加幾分鐘。如頂嘴、講粗話，「暫停」五分鐘。較嚴重的，如打架，十分鐘。最後，如果寶寶不服從，不願接受，便要「暫停」時間加倍（一次就足夠了）。另外，如果寶寶發脾氣，大哭大叫，就等他停止以後再開始算時間。如果寶寶小聲哭泣，或自娛自樂，或故意弄出些噪音，採取「不理會」態度，照樣算「暫停」時間。如果他弄出的聲音大至影響到別人，或者故意耍手段讓你生氣，就等他安靜後，才開始算。 要把鬧鐘撥好，讓寶寶能看到。時間一到，在簡短提醒他後，便還他「自由」。平時，雖然有的寶寶可能會說「讓我再玩一分鐘」，「再玩五分鐘」的話，但這並不意味著他有確切的時間概念。所以要公正地為寶寶計算「處罰」時間。 但那種「暫停」時間越長，收效就會更大的想法，也是不對的。兩三歲的寶寶還不能意識到自己的錯誤行為與懲罰性「暫停」之間的聯繫，他的記憶力很薄弱，大概五分鐘後，便會完全忘記不久前自己所招惹的麻煩。所以，「暫停」的時間最好不要超過三分鐘。儘管三分鐘對於你來說是「一剎那」，但對寶寶來說，是相當漫長的。 ·樹立權威，言出必行 一旦決定「暫停」，你便要態度堅決，不給寶寶討價還價的機會。對寶寶的請求裝作不理會，不必回答他的話，否則寶寶從中試探到了有討價還價的可能性，以後就會變本加厲地與你爭論，挑戰你的權威。 ·糾正壞毛病，勿操之過急 每次「暫停」，最好能集中在某一行為的偏差上，如果要求寶寶同時改正幾個壞毛病，這樣過高的期望會讓你有挫敗感，因為寶寶的毛病不可能一下子都改掉。如果想糾正寶寶的幾個壞毛病，應先挑一般性的毛病作「暫停」處罰，讓他習慣了你的調教方式後，再來糾正其他較嚴重的毛病。注意，如果想使你的調教方式成功，就要耐心地逐個進行，欲速則不達。 ·對寶寶做關於「暫停」的解釋 首先，讓他知道處罰的目的，是要改進他的不良行為，幫助他下次做正確的選擇。其次，讓寶寶清楚自己犯的錯誤在哪裡，為什麼你不可以接受。最後，解釋鬧鐘如何運作。 ·「暫停」處罰的要求也要與寶寶說清楚 、不准離開凳子，不准起來走動。 、「暫停」期間不能說話。 、坐在凳子上時，腳不能亂踢，不能大聲叫嚷。 、不准把玩任何玩具及其他任何物品。 、不准看電視。 即使對各年齡段的寶寶使用「暫停」，寶寶仍然會出現這樣或那樣的毛病，兩三歲的寶寶尤其如此。你一定要耐心、反覆指導，多次更正；同時，要允許寶寶犯錯，在錯誤中得到再學習和認識的機會，其行為偏差，才能逐步得以改正。
PC HOME電子報 (2003) 教養倔強孩子有法寶 ◎六大錦囊妙計助你遊刃有餘 常常聽到家長有這樣的抱怨：「我的孩子很活潑，也很聰明，就是脾氣太倔強了，真拿他沒辦法。」相信為數不少的父母都有同感。其實，倔強的孩子往往有他獨立的見解和個人的意志，你若是以強硬的態度去對待孩子，他就會「頂撞」你；但是，如果你任由他去，則更容易助長他的倔強。因此，教育倔強的孩子不僅要多動腦筋，還要多從孩子的角度去思考問題才是。以下是克制倔強的六大法寶： ◆講道理父母立場：孩子往往只知道他「想做什麼」和「不想做什麼」，而無法明白「為什麼要這麼做」和「為什麼不應該這樣做」的道理。因此，隨著孩子智力的發展，逐漸有了自主意識，家長應該提出正當及充分的理由告訴孩子，什麼事能做，什麼事情不能做，有了判斷是非的標準，孩子便能自己處理事情。孩子立場：很多父母往往剝奪了孩子知的權利，只會無來由地命令孩子：「我叫你這樣做，你就這樣做。」一味強迫孩子無條件地服從自己，只會讓孩子覺得莫名奇妙，結果反而更加固執己見。例如，一個一歲的孩子，雖然走不穩，但是他可能推開你的手，堅持要自己走路；此時就不算是倔強，你應該支持他，即使摔倒也沒關係。 ◆態度必須明確父母立場：想要孩子接受意見，你的態度必須要明確堅決，如此孩子就會知道，無論自己再怎麼任性吵鬧也不會被接受。千萬不能說「求求你，聽媽媽的話吧！」這類的話，這樣只會突顯父母的無能；若父母採取軟弱的態度向子女哀求，只會讓孩子更任性。孩子立場：不過，有時候家長也應避免高姿態，把自己的意見當聖旨，要求孩子無條件地接受，而忽視了孩子的情感和需求。有一些超出家長允許範圍的事，可能只是孩子的好奇心作祟；例如，一個兩歲的孩子，看見外頭下小雨了，可能會想到雨中去玩耍，然而卻得不到家長的允許。其實，孩子的原始動機只是好奇而已，這時你不該硬性阻止，而應有條件地軟性限制，陪孩子出去看看雨、聽聽雨的聲音等。 ◆訂定紀律父母立場：給孩子訂立一些明確的行為準則，例如，晚上幾點鐘一到，必須關掉電視上床睡覺，以及不許吃零食等規定。同時，你應該讓孩子明白，你對他的一些規定是出自於愛心和關心。孩子立場：家長應該明白孩子不斷地在長大及成熟，過分的教條主義，可能會限制孩子想像和發展的空間。例如，一個三歲的孩子，家長可能會硬性規定他學鋼琴或小提琴，但是孩子可能偏偏喜歡畫畫或劍道；這時你應該讓孩子根據自己的興趣來選擇，而不是強求他學什麼或做什麼。只要你認為孩子有道理，就應該及時更改紀律。 ◆管教要有原則父母立場：要使教育發揮作用，就得確立一個管教的原則，而且要幫助孩子遵守。當孩子違反了規定，你不能有時責備，有時原諒，否則久了以後，規定就會變得沒有意義。孩子立場：父母經常是很隨性的，依據自己的標準來制定原則，而且說制定就制定，說執行就執行，但是對於一些規律性很差的孩子，卻不容易做到。例如，一個四歲的孩子，他之前已經養成了睡前吃點心的習慣，無法馬上改掉，這時候，家長應該讓孩子有一個緩衝期，慢慢地改正習慣，因為習慣的改變不是一蹴可幾的。 ◆採取強制手段父母立場：有時候，矯正孩子的任性行為必須要採取強制手段。有位兒童心理學家主張，糾正孩子偏食的方法是──在正餐的時間內，給孩子吃足夠分量的食物，如果孩子不吃就收回，到下頓飯之前，即使孩子哭叫吵鬧，也不要給他吃任何東西；如此不到三天，孩子就會接受父母所給的食物，不再偏食。類似這種情形，不遷就孩子的任性便可以達到教育的目的。孩子立場：父母有時會很難拿捏尺度，高興時放孩子一馬，不高興了又把孩子逼得要死，這樣對孩子是很不公平的。例如，一個五歲的孩子，也許他看卡通片看得正高興，當你叫他吃晚飯時，他便聽而不聞；這時候，最好的辦法不是堅持他立刻吃飯，而是讓他在規定看電視的時間後再吃飯，這樣孩子就可能接受，習慣也養成了。 ◆給予適當懲罰父母立場：當孩子故意搗亂而不聽勸，有時也可以採取適當的處罰，但是要小心，千萬不要傷害孩子的自尊心。如果完全不採取懲罰，可能會助長孩子的任性，讓他以為父母在鼓勵他，而重複犯下同樣的錯誤。孩子立場：父母對於孩子的懲罰要適度，既不能傷害他們的人格，更不能損害他們的身體，以免發生意外。另外，父母也應注意以理服人，以免孩子表面接受，心裡面卻不服。例如，對於一個六歲的孩子，如果他不高興而故意打翻了果汁，除了要他自己收拾殘局外，你還可以取消當天他看卡通的時間，而不是對他大聲斥責，借題發揮，發洩自己的不快情緒。同時必須注意，有懲罰就應該有獎勵。 其實，大多數的父母還是受到傳統思想影響，過分要求孩子聽話順從，認為聽話的孩子就好，不聽話的就是倔，就是不好。其實，父母應該用發展的眼光來看問題，現代社會需要的是有個性、富挑戰的新人，而不是唯唯諾諾的乖寶寶，父母在教育孩子的同時，應該有意識地保留孩子的個性。此外，人際關係是互動的，教育孩子不能只站在父母的角度來看問題，也不應完全從孩子的角度出發，而是要盡可能地尊重孩子，也要盡可能地對其要求。
節錄至"培養高EQ小孩"一書. 為人父母不應該打小孩,因為: 被打的小孩智商會降低 在一項針對一歲至四歲的幼兒,長達四年的研究裡,新漢普夏大學的史卓斯博士發現,每週遭到父母親毆打三次以上的小孩,再長期追蹤研究結束時,每位小孩的智商平均降低兩分,至於那些從未被父母親打過的孩子,他們的智商則是平均增加了三分. 史卓斯認為,當父母親願意跟小孩耐心的講理,而不是一味以毆打的手段管教孩子時,可以刺激孩子的認知能力.史卓斯同時發現,長期遭到雙親毆打的孩子,往往會出現焦躁不安的傾向,長此以往,小孩會開始出現攻擊性或是性格孤僻,以及表現出反社會的行為徵兆. 只能治標,不能治本 當小孩在玩玻璃花瓶時,此時父母親如果打罵孩子,絕大部分的小孩都會立刻停止胡鬧.但是為人父母者管教小孩的初衷,不僅僅是要小孩立刻停止玩耍危險的玻璃器皿,更重要的是應該要教導小孩學會自制.如此當大人不在孩子身邊時,小孩依然能夠循規蹈矩,才不至於發生危險. 但是當父母親使用打罵的方式教導小孩時,孩子並不瞭解自己的行為有何錯誤,他們只會得到一個結論:下次搗蛋時,千萬不要讓父母抓到.另一方面,如果父母能夠耐心的教導小孩,雖然這種方式必須耗費較多的時間力氣,但是小孩往往可以瞭解父母親規定的真意,即使大人不在身邊,小孩也會確實遵守規定,因而確保孩子的安全. 錯誤的示範 如果當哥哥出手打弟弟,你卻動手教訓大兒子,此時孩子得到的訊息並不是打人不好,而是只有在你個子比對方高,力氣比對方大時,才可以出手打人.當父母親使用打罵的方式管教小孩時,只會增加孩子打人的慾望. 有些父母親平時並不打小孩,但是一旦碰上攸關孩子安全方面的問題時,大人會打孩子一下屁股,藉由這個舉動向孩子表示:你絕對不可以自己過馬路,絕對不可以把手指伸進電扇裡面等等.但是我認為,無論遇上何種狀況,為人父母者都不宜使用暴力的方式教導小孩. 也許在以前的時代,大人輕拍孩子幾下屁股其實無傷大雅,但是如今小孩生活裡充斥著各種不同型式的暴力,無論是電腦,錄影帶,電視節目或是電視新聞,處處充滿著各種暴力影像.難怪會有那麼多團體要求電視台實施節目分級制度,呼籲大型玩具連鎖店停止販賣玩具手槍,因為大眾已經警覺到,小孩子長期暴露在暴力訊息之下,往往本身的行為也會趨向暴力.因此為人父母者有責任為孩子建立一個沒有暴力的生長環境,但是如果你習慣輕易的動手毆打孩子,小孩子難免有樣學樣. 打小孩會打成習慣 我想天底下絕大多數的父母,在疲憊不堪忍無可忍的情況下,一定都曾經有過想要把不聽話的孩子丟到窗外的念頭.當為人父母竟然想要把自己的親生骨肉丟掉時,並不是因為這些父母心腸惡毒,而是因為父母親也是人,耐心和體力都有極限,難免會碰上心力交瘁,面臨崩潰的時刻. 但是另一方面,我們既然身為萬物之靈,因此具有絕佳的自制能力,對於寶寶無限愛意,以及保護孩子安全的本能,基於人類的種種天性,使得父母親無論如何煩躁疲倦,都還不至於真正把孩子丟出窗外. 但是如果你平常就有打小孩的習慣,假使哪一天孩子突然闖禍了,你很有可能下意識的立刻出手毆打孩子.絕大部分的父母親都表示,自己絕對不會因為非常生氣而動手毆打孩子.可是我認為這種說法完全是因為父母親還沒有真正碰到小孩子犯下大錯,當孩子把果汁灑到你昂貴的套裝上時,碰上這種狀況誰不生氣呢?當你在震怒的時候,真的還可以控制自己出手的輕重嗎? 打小孩跟虐待兒童的分野又該如何界定呢?所以最好的辦法,就是不要養成動不動就毆打孩子的習慣,如此你就完全不必憂心這些惱人的問題了. 小孩也許會怕你,可是他絕對不會尊重你 管教小孩的主要目的之一, 就是希望當孩子處於青少年叛逆階段期間,父母親仍然管的動小孩.如果從小你就培養小孩子講道理的習慣,當孩子到了十五歲的叛逆階段時,比較有可能會聽從父母的建議.換言之,付母親在管教孩子的過程中,必須讓小孩瞭解即使他們犯下大錯,依舊可以得到大人的協助,但是如果孩子從小就怕你,當他們遭遇困難時,小孩肯定不會前來向你求救. 有一次我在超級市場裡,親眼目睹一個令人非常難過的鏡頭.一名四歲的小女孩,在超級市場的走道上到處亂跑,雖然女孩的父親高聲嚇阻,但是小女孩依舊跑個不停.沒想到正當他跑得非常的興奮時,突然間小女孩停止腳步 -- 他並非被父親抓到 -- 臉上充滿恐懼的神色,小女孩立刻蹲在地上,整個頭埋在臂彎裡,準備接受懲罰.果然他父親過來以後,真的捲起手裡的報紙,狠狠的打了他幾下,當我目睹這一幕,小女孩非常清楚自己一定會被父親修理時,那種感覺真令人心酸. 我常常不斷的思考,在這種環境下長大的孩子,將來他們面對性,毒品,或是成績不及格等問題時,孩子會詢問父母親的意見嗎? 假如你以為只要大人嚴加管教,小孩就絕對不敢亂來,那你就太健忘了,如果你回想一下自己從前的模樣,就應該知道所謂的青少年,就是不知天高地厚,天不怕地不怕的.
