親愛的讀者您好:BabyHome更新了隱私權條款說明,在您瀏覽本網站前,請閱讀 新版條款說明
育兒.持家.愛自己
楨媽咪
他的寶貝
他的興趣
文章分類
日期
#Tag
Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
當了媽媽之後才開始學怎麼當媽媽。 為了給誠更好的生活,也為了自己的未來,暫時捨下可愛的兒子,恢復上班生活,謝謝娘家媽媽給予全力支持,讓我無後顧之憂去安排自己的人生。 我終於了解我媽的心情,是什麼力量使得她甘願放下自己的退休生活,全天候幫我帶誠,無非是母親對女兒的疼愛,什麼事都以我為優先考量,就如同現在的我,為了治療誠的斜頸,甘願撥出自己所有的時間給他,很忙很累卻很開心。在誠兩個月大,連續一個月,老公帶誠陪著我每天清晨到駕訓班練車,當時我還覺得自己什麼都需要依賴老公,出門、上醫院等等,我好想獨立,但是非常沒有信心,硬著頭皮學車去,告訴自己總有一天我ㄧ定需要,就這樣,三四個月後的今天,我可以開著車載著誠和媽媽到處去,再也不需要配合別人的時間,也不怕烈日大雨了。 其實我很開心,覺得應該好好犒賞自己;原來,嬌嬌女也可以成為獨當ㄧ面的媽咪。 我很棒!
兩個月前開始,誠的口水流得厲害,媽媽說可能要長牙了,我心想...哪有可能!不是七坐八爬九發牙嗎!這幾天誠的舌頭ㄧ直在舔下排牙齦,媽媽驚呼...啊...長牙了啦!兩顆門牙冒出頭,哈...真的耶,營養真好。 寶貝從無牙誠晉升發牙誠了!我要趕快買固齒器去...
離開職場一年後,再度上班的第一天。 其實學校單位很單純,跟上一份工作比起來,責任減輕許多,當然薪資也有差啦...只是還是個全職媽媽時,每每ㄧ到晚上10點,眼皮就很沉重,整個人頭暈腦脹,動作變慢、無法思考...職業婦女的第一天,我竟然異常的累,撐著疲累的身軀,還是得送誠去給姑姑治療,心裡掛著家事還沒做,重要的是書還沒念...回到家連澡都沒力氣洗,睡了... 怎麼會這麼累?! 當了媽媽怎麼有那麼多事要做? 我想休假ㄧ個人去走走...
一直都知道我名下的那部汽車車內不乾淨,當自己只是個乘客就覺得還能忍受,現在使用的頻率變高了,坐在駕駛座,忽然覺得它就代表我,它乾淨就表示主人也是乾淨的,它髒則說明...~!@#$%^下午花了一個小時好好整理它,終於明白,為什麼以前爸爸一坐上駕駛座總是先這擦擦那兒擦擦,我的很多習慣實在是被爸爸影響太深了... 其實我一直無法剖析自己,我可以亂房間,但就看不得門面髒亂,好面子吧?!應該是這樣...話說回來,房間亂沒人知,在外面還一團亂,怎麼得了啊~~~現在我的房間有三個人共同使用,儘量維持整齊乾淨囉...
記憶中從沒幫媽媽過生日(真是不孝女),因為假日得回鹿港,沒法一整天陪媽,唉...晚餐後趕著到85度C買個提拉米蘇,奔回嘉義,看得出來媽媽很開心,有誠陪著,相信這是一個最特別的生日。 媽媽...60歲生日快樂^^
誠:當你的媽咪6個月了,雖然不是很稱職,但也算差強人意吧...這個月幫你換2階段奶粉,給你嚐嚐米果餅,給你吃點粥,你學會翻身,也有了摔的初體驗。雖然半歲還是個嬰兒,但媽咪已經有點抱不動你,代表你又長大了,寶貝...陪著你成長是媽咪最大的心願,但是為了給你更好的生活,媽咪必須拜託外婆幫忙照顧,謝謝外婆的義不容辭,謝謝你的配合,你給了媽咪很多向前衝的力氣,我會加油,你也要聽外婆的話!媽媽答應你,再忙也會撥時間陪你,請你也答應媽咪,快快長大!媽咪愛你,我的寶貝^^
為什麼一直希望回到職場,因為在那兒得到最多的掌聲;從小,我就不是個出色的孩子,成績平平,表現普通,家長會長獎已經是我得過最大的鼓勵,高中私校,大學私校,想出國想考試,全都半調子,也許從小被比較習慣了,我不喜歡別人知道我在做什麼、怎麼做,當然誰誰誰的不滿,我都很在意。 進入另一個家庭,更在意人家的眼光,家事也許不夠符合要求,但是誠我很用心照顧,人不是機器,我也有很累的時候,偶而一兩次用腳請隔壁的起床泡ㄋㄟ,很大的罪過嗎?唉~~其實我心裡好氣,但又能如何?只能告誡自己,以後別這樣對人家,一定要謹記在心... 不管我再怎麼差,我一定要將自己和誠的生活打理好,如果還是覺得我差,我可以和誠自己生活得很好,看不見聽不著就不需要不滿意了,這樣大家都會輕鬆許多。
我開車很危險嗎? 可是還是得開啊... 不然學車幹麻 我一定會變得很厲害的啦! 爲了誠 我一定可以!
只是鬱悶,抒發一下∼ 我一直認為自己獨立,卻在某些人眼裡是優柔寡斷、猶疑不決,甚至是什麼事都做不好。我承認到現在,媽媽做不好、女兒做不好、媳婦做不好、太太也做不好,可是我很努力在扮演每個角色,或許我太敏感、太愛哭,但我只需要一點點的鼓勵,哪怕是一句「別急,妳已經做得很好,可以更好」,我就會從小挫折中繼續向前;不懂我在想什麼?其實很簡單,我很想要過好生活,需要的是鼓勵,不是冷水,直接說出口的很傷人,什麼都不說的也傷人,我雖然近視,但我懂你們想什麼,想要的是什麼,我希望不要讓你們失望,不過,孤軍奮戰很辛苦的,我需要鼓勵... 我的價值在哪裡?我問自己... 如果可以,我希望可以不要在意眼光,希望可以活出自己。 誰來鼓勵我?助我找到我的價值?
照過X光後心安不少... 我實在是個大意的媽媽,怎麼會讓誠從床上跌下去,遇到突發狀況一向冷靜的我,居然放聲大叫,在碰的一聲後,看到誠正躺在地上,我整個人慌了,趕緊抱起大哭的他,除了安撫外也不知該怎麼是好,把拔說冰敷,外婆說急診。 到了急診室,我恢復冷靜,沒有掉淚,答話也有條理,只是看著後腦勺紅腫的誠,非常自責,不管怎麼樣,都是我不對... 誠沒事,頭顱骨正常沒有凹陷,紅腫也消了,就是要觀察是否有腦震盪,目前為止,活動力正常,會吃會睡會叫,會要人陪,會想玩玩具。 誠∼對不起,媽咪不是故意的!
正常來說,誠是不夜奶的,今晨4點半卻不停踢我,好睏喔,我根本不想起來,塞給嘴嘴也沒用,一直ㄚㄚㄚ的,心想,也許是換二階段奶的關係吧,母性頓時恢復,馬上起身泡ㄋㄟㄋㄟ去;誠ㄚㄚ叫摧媽咪快點,我的頭腦還在渾沌中不靈光,慢慢摸,瓶瓶搖啊搖,就在要餵ㄋㄟㄋㄟ的那一剎那... 啊!床崩了啦! 嚇得我丟掉瓶瓶,馬上抱起誠離開床,我的天啊,這種事怎麼會發生啦!?爲了結婚才買的新床耶!!居然從床頭的位置給...塌...下...去...這下可好了,都不用睡了... 到現在我還是不可思議的看著床,號稱超堅固樟木床組,到底〝勇〞在哪裡啦?還好我的寶貝誠沒事...呼...
到底是怎麼樣的喜事,大家都在恭喜媃媃媽媽?連上部落格,原來媃媃媽媽即將把媃媃給生回來了。媃媃一出生就罹癌,七個多月大就走了,部落格上記載著過程,看到媽媽終於可以抱媃媃竟是在她小小的心跳停止後,我抱著誠猛哭,還好,還好我的兒子很健康,還好從出生第一天,我每天都抱得到他。昨晚吳淡如早產,失去了一個寶寶,另一個在保溫箱裡觀察,才910g,我又摟著誠,雖然他出生才3025g,不像隔壁床的3900g,但誠長得很好,已經7kg多了。 當了媽媽後還是很愛哭,終於了解什麼是牽腸掛肚,很幸運的我,至少孩子一直都在身邊,哭了,我可以哄他,撒嬌,我可以抱他,任性,我可以唸他,不能想像如果我是媃媃媽媽或是吳小姐,我會如何? 誠唷,答應媽咪,你要平安健康的長大喔,你知道媽咪有多愛你...
自從有了誠,每天一定要上上baby home,常看到媳婦的抱怨,或許在婆家的眼裡,會抱怨的媳婦真是不懂事,出嫁就要從夫,一切以夫家為家,現在為人媳,才知道當媳婦是多麼的不容易。 我是獨生女,但我並不認為自己有多差,我可以用我的方式獨自打理一個家,我可以用我自己的想法和堅持去做好很多事,這在娘家的眼裡是獨立的孩子會有的作為,在婆家卻顯得太特立獨行,或者可以說是格格不入;我一直很在意那一句「妳根本不認同這個家」,到現在只要想起心頭還是酸酸的,也因為這句話,我強迫自己壓制住心裡的想法,照著婆家的習慣和腳步走,爲了誠我妥協,我是媽媽,我有責任給誠一個健全的成長環境,於是進入了無奈媳婦一族。 和很多BBH的媽咪一樣,心裡有很多不悅、眼眶有很多眼淚都一直忍著,就爲了孩子,其實心裡很感慨,這就是身兼媳婦的媽咪無奈之處,女人總比男人更放不下孩子,男人沒有錯,婆家也沒有錯,媳婦更沒有錯,很多磨擦只因生活習慣不同,很多心結只要包容就不會是死結,我懂得這個道理,所以我退,所以我盡量做,我承認我還在學做媳婦、學做太太、學做媽咪,前二者我說服自己,既來之則安之,做就對了,第三項,我希望以自己的方式帶孩子,我希望受到尊重,即使是長輩出面指使,我還是孩子的媽,雖然我是新手,可我比大家都更要緊孩子好,我有我的想法,不能因為說不動我就說我是固執,如果可以讓我信服那會對孩子更好,我一定那麼做,所以,不要再說我堅持己見,你又何嘗不是。 媳婦不是弱者,媳婦也是人生父母養,有時候關起門來常覺得自己是一個人,是嗎?當然不是!我是這一個家的一份子,所以我努力學習,用心打理這個家,但這個家不是我一個人的,主人也不可能是我,沒有道理認為哪些事一定是我該做的,我付出,因為我在這裡有個職稱叫媳婦,因為你們是我的家人,我心甘情願做所謂媳婦應該做的,但願有一天,我不只是媳婦,而是家人。
回嘉義後,又開始送誠做復健去。 因為捨不得他哭,也因為我認為我們自己可以幫助他,復健就這樣停了兩個月,就在我發現他的頭型明顯不對稱後,才又堅持送去做復健。老實說,我覺得自己很對不起誠,或許生他斜頸非我願意,但沒有堅持,甚至是沒有為他找對醫院,真的是我的錯。 5個月大的孩子開始懂得〝不舒服〞。剛開始以玩具引誘頭轉向時,誠很開心摸索眼前的玩具,會對著我笑,像是在告訴我「媽咪,這個好好玩耶!」最後還是得拉筋,我依著治療師的指示,腳夾住誠的腳,手壓住誠的肩,天知道5個月大的孩子有多大的反抗力,我需要使點力才能制服他,誠呼天搶地的哭,眼淚、鼻涕...忽然他用哭腫的雙眼看著我「媽咪,妳為什麼不救我?」我的心好痛!我怎麼讓我的孩子受這種苦...當下好想抱起他,要治療師停手,但想想,再不治療,孩子會更辛苦,我也一定會更自責,心一橫,忍著眼淚,看著兒子大哭。第2次開始,這個工作改由把拔來做,我避開面對誠的眼神,安慰自己,幾次我就習慣了,幾次誠也就習慣了,再幾次就好了...
可以回娘家住是件很幸福的事 但是生活陷入了我認為的困境 很怕誠跟著我吃苦 需要復健已經讓我深感歉意 如果再不能給誠好些的生活 實在對不起他 誠的口欲期很久前已經開始 舉凡圍兜兜、紗布巾、衣服、玩具 甚至是抱他的人的衣服 只要手拿得到 一律往嘴裡塞 這是他強力吸吮後的證據 我被5個多月大的嬰兒種草莓了啦 很痛耶... 吸力超強 不是你能想像的!
這個月誠漸漸從趴睡改回正睡,據說這時候的寶寶已經會翻身,可是誠還沒動靜耶...沒關係,健康就好^^
誠對事物的好奇度愈來愈高。 鹿港天后宮的正殿後方有個鯉魚池,大概有十幾二十隻大大小小的錦鯉魚,誠的目光跟著游來游去的魚不停轉動,因為太多魚同時游動,誠的頭配合著眼睛左轉轉右看看,忙得不得了...興奮時還伸出雙手想抓,喔喔...長大了ㄋㄟ!
自我懷孕起,婆婆養了一群雞。 今天煮午餐時,打開窗戶把不要的菜葉送給雞吃,牠們一聽到人聲馬上興奮的衝過來,我看到幾隻雞在原地微微的飛高起來,不禁唉唷了一聲,婆婆保證牠們不會飛進來,我便放心的將菜葉丟出然後關上窗戶;午餐後想煮粉圓當點心,從冰箱拿出昨天沒吃完的,如法炮製,將不要的粉圓拿去餵雞,窗戶一開,雞群又集體衝向我這個窗戶,手都還沒伸出去,就看到雞陸續飛起來,第1隻,飛到窗戶對面的圍牆上看著我,第2隻在圍牆和窗戶間原地飛起又飛落,精采的來了,第3隻,貼著窗戶邊的牆壁飛了起來,只聽翅膀啪啪兩聲,又看牠兩腳一蹬,一雙眼睛盯著我手上裝有粉圓的鍋子,我開始倒退然後大叫「啊!飛進來了啦!」牠老兄已經站在窗台上準備往家裡面衝,在我往廚房狂退的同時,婆婆一個箭步現身窗台邊...跟雞打架...真的是打架喔!結果當然是人戰勝雞,挨了幾拳後乖乖回到牠的窩去...吃粉圓... 厚!作夢也沒想到雞會朝著我飛來啦!嚇死我了!
這是專屬於媽媽的節日。 娘家沒有過節的習慣,唸書時,會寫張卡片送媽媽,上台北讀大學也會寄張卡片回家,不管媽媽有多感動,我都無法體會那種感覺,自己當媽媽了,第一次過母親節,才稍稍能明白那是什麼樣的心情,養兒方知父母恩啊... 誠4個多月了,這些日子,我從一個手忙腳亂的新手媽媽,進步到兒子狂哭我還能從容不迫的做好該做的事,想想自己勉強也算及格,至少知道自己有能力當個媽媽,除此之外,我真的也變成一個媽媽了,能夠分辨誠的哭是餓還是番,當然,番的時候居多,也不怕他哭,就是要訓話,這個小孩精得很,雖然才4個多月,懂得拿哭來吸引人的目光,懂得拿哭來換取他想要的,像是抱抱、換姿勢之類,我常唸他,"幹麻每次都要用哭的,好好的表達不行嗎?"想想,還沒學會說話的誠,好像也只能用哭的吧!?哈∼ 猛然發現誠長大了不少,腳變得很有力,總踢得我好痛,手也變得好靈活,眼鏡常一個不注意就被抓了下來,衣服好幾件都太小了,口水也多好多,一天兩條圍兜兜都還不夠裝,哭聲更大聲,老是驚天動地,喀喀的笑聲也有了,到哪兒總會吸引人的目光,他也很給面子的回個笑臉給人家,懂得黏媽咪和把拔,抱在別人的手裡,咕嚕嚕的眼隨時尋找著我們,看到才安心的繼續觀察他的新鮮事。 看著誠,假想一下這麼大的自己,一樣也很依賴父母,沒有爸媽在身邊一定很沒有安全感,慢慢長大,漸漸不需要甚至是不喜歡粘著他們,想要自己的空間,想過自己的生活,關心被解讀成了束縛,我的父母何其無辜,哪知道原本這麼依賴的女兒,會變得想獨立而不要父母的羽翼,有一天我的誠也會,他會告訴我他想要過自己的生活,他想要自己的一片天空,誠不再依賴媽咪,反過來可以照顧媽咪,保護媽咪,當媽咪的依靠。 誠∼將來不管你自己飛得多高多遠,媽咪的臂彎永遠是你的最溫暖的避風港,只要你需要,媽咪隨時張開雙臂等著迎接你,就像外婆告訴媽咪的"這個家隨時歡迎你回來,只要你需要它..." 誠寶貝,謝謝你帶給媽咪的幸福和快樂,媽咪真的好愛你!
誠: 媽咪發現轉眼間你已經長大了,聽得懂媽咪說的話,說愛你,你會對媽咪笑,唸你,你會趕緊將投撇向一邊,然後鑽進媽咪的胸膛撒嬌,大聲罵你,你懂得大哭以示抗議。好幾次因為你壞壞,除了要人抱之外,還得要人起來走,你知道嗎?你已經很有份量了,大家都只能抱一下下就會累,尤其是媽咪和把拔,開始出現媽媽手媽媽腰,好好的跟你講道理,你還是回敬我們「番」,那天我和把拔決定不理你讓你哭,就在10分鐘之後媽咪投降了,你邊哭邊轉頭看媽咪,那種求救的眼神大概沒有一個媽媽抵擋得了,好心疼啊... 誠,媽咪要讓你知道,我們都很愛你,但不能因為這樣,讓你恃寵而驕,媽咪常告訴你,你很可愛,大家都好喜歡你,但是你很壞,不乖的小孩再可愛都不會有人喜歡的!現在媽咪會心疼你哭,哭久了媽咪還是會習慣的,等到媽咪的耐心被你磨光後,就沒有人會救你了喔! 誠啊,習俗上今天後你的食物不再只是ㄋㄟㄋㄟ,媽咪希望你能快快長大,希望你能自己走路,希望你能開口叫媽咪,希望你能獨立自主,希望有一天你能保護媽咪,牽著媽咪的手,帶媽咪到處走走,就像現在媽咪牽著你、抱著你、保護著你一樣;媽咪不需要你賺大錢,不需要你養我們,只要你成為一個有用的人、過得好、過得快樂,媽咪現在的辛苦就值得了! 祝福你∼媽咪的寶貝...
每年把拔的生日都是自己買蛋糕回家,今年不一樣了喔!有誠和媽咪陪著去訂(這樣有比較好嗎?)拿回家發現,咦...10吋?怎麼像8吋啊...盤子?保麗龍做的喔...蠟燭勒?沒有...ㄜ∼還好有送「生日快樂」4個字,真令人感動!誠在唱歌前一直都是哇哇大哭的,我心想不妙,把拔生日已經夠陽春了,難不成整個會被誠給毀了,還好,唱完歌後我要把拔把誠抱離蛋糕近一點,果然,我這個愛吃的兒子,眼盯著蛋糕,忘了要哭,很好,趁機拍個照...然後...吃蛋糕! 把拔的32歲生日,就這樣在平淡中...渡過了...
恆春3日遊,我語重心長的跟把拔說了結論... 短期內不敢帶誠去人家家住了! 這個寶貝誠,不只超愛哭,還是驚天動地的哭,睡覺一定要找媽咪,媽咪一定要走來走去甚至是跳舞,誠什麼都像我,長相像我,皮膚白像我,笑起來咪咪眼像我,連壞脾氣都像我,唉... 誠喔,誰叫你是我兒子,要不這麼番的小孩,即使再可愛,誰都退避三舍呀!希望你快快懂事,聽得懂媽咪的話,當個人見人愛的乖孩子。
打開行李箱,全都是短袖短褲,印象中...墾丁=熱,所以我們一家三口全都找薄的短的帶,居然...冷到要穿厚外套??去了墾丁,連車都不敢下,風大就算了,我看室外溫度大概不到20度吧!只好開車走馬看花,也好,反正誠還是搭車睡覺的小孩,等大一點有記憶再來好了,免得長大抱怨我們都沒帶他遊墾丁。 番外篇... 恆春的大風不亞於冬天的鹿港,我怕誠吹冷風,要快速上車,車門沒有全開,就在這一剎那間,狂風襲來∼啊!我的膝蓋被車門夾住了,痛得哇哇大叫,把拔一個箭步打開救我,我馬上抱著誠往車上坐,晚上回家才查看狀況,烏青+破皮,不是頂嚴重,但就是痛啊...那時我想到的不是風怎麼那麼大,而是...媽媽怎麼那麼偉大,痛死了還是想到小孩,管他3721,小孩沒事比較重要!
一早出發展開恆春三日遊。 誠很適合長途旅行,上車馬上沉沉睡去,中途在東山休息站"baby change"(^o^),第一次使用公共育嬰室,還真新鮮,尿布台、連澎頭、冰箱、飲水機,居然還有各式布布供選擇,這麼優喔?! 到大姑姑家已經是1點,下了一場大雨後,恆春變得好冷,啊!跟我想像中的不一樣耶,尤其是晚上在YOHO吃飯,把誠包的緊緊的,還好我聰明,幫他帶了外套跟包巾,不然這下哪都別想去了。
換ㄋㄟ的關係嗎?ㄣㄣ從條狀變的比較多水,雖不至於稀稀水水,但沒馬上發現換掉,總是糊成一遍,到底是拉肚子還是換ㄋㄟ過渡期呢?
終於決定新的奶粉,希望誠的ㄣㄣ可以更順暢。 上網找了好多資料,傷了一大陣子的腦筋,決定換卡洛塔妮牛奶粉試試,才知道原來跟貝比卡兒是同一家,也沒什麼比價的空間,買了瓶小的喝看看。 布布也想換了,幫幫S號已經不夠裝,不夜奶的情況下,早上起床一定溼一遍,免錢的滿意S已經用光,拿來M的幫幫試試,每天總有一次會發現紅疹,唉唷...看來還是要換回滿意... 下個結論... 養小孩真複雜!
誠寶貝好愛出門,只要在家裡番番番,我們就準備帶他搭車出門繞繞,把拔踩油門,他的右腳也拼命的踩,一煞車停紅燈,哭∼ㄜ...這個難搞的小孩,撘上車車一定要動,不准停,停下一定要下車,不准待在不動的車上,三個月大的小孩規矩真多!
農曆年後訂了1箱24瓶的S26,咻一下已經剩5瓶,因為有輕微的便秘,面臨換奶粉難題,真的很難耶...在網站上逛來逛去,成分比來比去,價錢看來看去,到底應該換什麼好??當然,換適合誠的最好,難就難在誠適合什麼?這個番番誠不知道會不會因為新味道而拒喝?真難...
雖然誠很可愛,但番起來要人命,肚子餓了∼哭...ㄋㄟㄋㄟ喝光吸不到∼哭...拍完嗝放下換布布∼哭...要人陪玩∼哭...要人抱∼哭...想睡覺∼哭... 我怎麼生了一個這麼愛哭的兒子啊^^"