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當我老了 來源：網路流傳 謹以此文獻給像我一樣流浪在外的子女們 遊蕩了這麼多年，從東到西，又從北到南，一年又一年，我在長大，知識在增加，世界在變小，家鄉的母親在變老。 二十一年前母親把我送上了火車，從那以後，我一刻也沒有停止探索這個世界，二十年裡，從北京到上海，從廣州到香港，從紐約到華盛頓，從南美到南非，從倫敦到雪梨，我遊蕩過五十多個國家，在十幾個城市生活和工作過。每到一個地方，從裡到外，就得改變自己以適應新的環境，而唯一不變的是心中對母親的思念。IP電話卡出現後，我才有能力常常從國外給母親打電話，電話中母親興奮不已的聲音總能讓我更加輕鬆地面對生活中的艱難和挑戰。然而也有讓我不安的地方，那就是我感覺到母親的聲音一次比一次蒼老。過去兩年裡，母親每次電話中總是反覆叮囑：好好再外面生活，不要擔心我，一定要照顧好自己，不要想著回來，回來很花錢，又對你的工作和事業不好，不要想著我……說得越來越囉嗦，囉嗦得讓我心疼，我知道，母親想我了。 母親今年七十五歲。 我毅然決定放下手頭的一切工作，擱下心裡的一切計劃，扣下腦袋裡的一切想法，回國回家去陪伴母親一個月。這一個月裡，什麼也不幹，什麼也不想，只是陪伴母親。 從我打電話告訴母親的那一天開始到我回到家，有兩個月零八天，後來我知道，母親放下電話後，就拿出一個小本本，然後給自己擬定了一個計劃，她要為我回家做準備。那兩個月裡母親把我喜歡吃的菜都準備好，把我小時候喜歡蓋的被子「筒」好，還要為我準備在家裡穿的衣服……這一切對於一個行動不方便的，患有輕微老年癡呆症的75歲的母親來說是多麼的不容易，你肯定無法體會。直到我回去的前一天，母親才自豪地告訴鄰居：總算準備好了。 我回到了家。在飛機上，我很想見到母親的時候擁抱她一下，但見面後我並沒有這樣做。母親站在那裡，像一隻風乾的劈柴，臉上的皺紋讓我怎麼也想不起以前母親的樣子。 母親花了整個整個的小時準備菜，她準備的都是我以前最喜歡的。但是我知道，我早就不再喜歡我以前喜歡的菜。而且母親由於眼睛看不清，味覺的變化，做的菜都是鹹一碗，淡一碗的。母親為我準備的被子是新棉花墊的，厚厚的像席夢思，我一點也不習慣，我早就用空調被子和羊毛被了。但我都沒有說出來。我是回來陪伴母親的。 開始兩天母親忙找張羅來張羅去，沒有時間坐下來，後來有時間坐下來了，母親就開始囉嗦了。母親開始給我講人生的大道理，只是這些大道理是幾十年前母親反覆講過的。後來母親還講，而且開始對照這些道理來檢討我的生活和工作。於是我開始耐心地告訴媽媽，那些道理過時了。於是母親就會癡呆呆地坐在那裡。 情況變得越來越糟糕。我發現母親由於身體特別是眼睛不好，做飯時不講衛生，飯菜裡經常混進蟲子蒼蠅，飯菜掉在灶台上，她又會撿進碗裡，於是我婉轉地告訴母親，我們到外面吃一點。母親馬上告訴我，外面吃不乾淨，假東西多。我又告訴母親，想為她請一個保姆，母親生氣地一拐一拐在房間裡辟啪辟啪地走，說她自己還可以去給人家當保姆。我無話可說。我要去逛街，母親一定要去，結果我們一個上午都沒有走到商場。 每當我們討論一些事情的時候，母親總以為兒子已經誤入歧途，而我也開始不客氣地告訴母親，時代進步了，不要再用老眼光看東西。 和母親在一起的下半個月，我越來越多地打斷母親的話，越來越多的感到不耐煩，但我們從來沒有爭吵，因為每當我提高聲音或者打斷母親的話，她都一下子停下來，沉默不語，眼睛裡有迷茫——母親的老年癡呆症越來越嚴重了。 我要走前，母親從床底下吃力地拉出一個小紙箱，打開來，取出厚厚的一疊剪報。原來我出國後，母親開始關心國外的事情，為此他還專門訂了份《參考消息》，每當她看到國外發生的一些排華辱華事件，又或者出現嚴重的治安問題，她就會小心地把它們剪下來，放好。她要等我回來，一起交給我。她常常說，出門在外，要小心。幾天前鄰居告訴我，母親在家看一曲日本人欺負中國華人的電視劇，在家哭了起來，第二天到處打聽怎麼樣子才能帶消息到日本。那時我正在日本講學。 母親吃力地把那捆剪報搬出來，好像寶貝一樣交到我手裡，沉甸甸的，我為難了，我不可能帶這些走，何況這些也沒有什麼用處，可是母親剪這些資料下來的艱難也只有我知道，母親看報必須使用放大鏡，她一天可以看完兩個版面就不錯了，要剪這麼大一捆資料，可想而知。我正在為難，這時那一捆剪報裡飄落下一片紙片。我想去撿起來，沒有想到，母親竟然先撿了起來。只是她並沒有放進我手裡的這捆剪報裡，而是小心地收進了自己的口袋。 「媽媽，那一張剪報是什麼？給我看一下。」我問。 母親猶豫了一下，把那張小剪報放在那一疊剪報上面，轉身到廚房準備晚餐去了。 我拿起小剪報，發現是一篇小文章，題目是「當我老了」，旁邊的日期是《參考消息》2004年12月6日（正是我開始越來越多打斷母親的話，對母親不耐煩的時候）。文章擇選自墨西哥《數字家庭》十一月號。我一口氣讀完這篇短文： 當我老了 當我老了，不再是原來的我。 請理解我，對我有一點耐心。 當我把菜湯灑到自己的衣服上時，當我忘記怎樣繫鞋帶時， 請想一想當初我是如何手把手地教你。 當我一遍又一遍地重複你早已聽膩的話語， 請耐心地聽我說，不要打斷我。 你小的時候，我不得不重複那個講過千百遍的故事，直到你進入夢鄉。 當我需要你幫我洗澡時， 請不要責備我。 還記得小時候我千方百計哄你洗澡的情形嗎？ 當我對新科技和新事物不知所措時， 請不要嘲笑我。 想一想當初我怎樣耐心地回答你的每一個「為什麼」。 當我由於雙腿疲勞而無法行走時， 請伸出你年輕有力的手攙扶我。 就像你小時候學習走路時，我扶你那樣。 當我忽然忘記我們談話的主題， 請給我一些時間讓我回想。 其實對我來說，談論什麼並不重要，只要你能在一旁聽我說，我就很滿足。 當你看著老去的我，請不要悲傷。 理解我，支持我，就像你剛才開始學習如何生活時我對你那樣。 當初我引導你走上人生路，如今請陪伴我走完最後的路。 給我你的愛和耐心，我會抱以感激的微笑，這微笑中凝結著我對你無限的愛。 一口氣讀完，我差一點忍不住流下眼淚，這時母親走出來，我假裝什麼也沒有發生，母親原本是要我帶走後回到海外自己再看到這片剪報的。我隨手把那篇文章放在這一捆剪報裡。然後把我的箱子打開，我留下了一套昂貴的西裝，才把剪報塞進去。我看到母親特別高興，彷彿那些剪報是護身符，又彷彿我接受了母親的剪報，就又變成了一個好孩子。母親一直把我送上出租車。 那捆剪報真的沒有什麼用處，但那篇「當我老了」的小紙片從此以後會伴隨我…… 現在這張小紙片就在我的書桌前，我把它鑲在了鏡框裡。現在我把這文章打印出來，與像我一樣的海外遊子共享。在新的一年將要到來的時候，給母親打個電話，告訴她你一直想吃她老人家做的小菜……
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所謂「躁鬱症」（manic-depression），一般而言是指個體有時出現憂鬱的症狀，有時又出現狂躁的症狀，此兩種特徵不斷的交互出現之情形，因此又稱之為雙極性疾患（bipolar disorder），也就是說個體會出現兩極的情緒反應，一為狂躁，另一為憂鬱。當個體在狂躁階段，其出現的特徵為情緒異常興奮、自我膨脹，睡眠時數減少，非常健談、多話，常常是滔滔不絕講個沒完，另外他們的思考或想法也經常跳來跳去，稱之為跳躍性思考（flight of ideas），易分心，在行為上我們可以看到其常常瘋狂購物，而不管價錢多少等失控行為特徵。當個體處於憂鬱的階段，其特徵又顯示出心情沮喪低沈、對任何事缺乏反應或興趣、體重改變、產生睡眠困擾、缺乏活力、負向的認知或看法等等的特徵。 躁鬱症在有效持續的藥物及心理治療下，是能有效的治癒。根據現有的研究，這樣的病症還是有遺傳的可能性。 躁鬱症是一種雙極性的情感疾患(bipolar mooddisorder)。此種疾病的特性是躁狂發作(manicepisode)與憂鬱發作(depressiveepisode)交互或混合地出現。其中躁狂發作的特性為：高昂、開闊、多話、易怒、自誇、自大、注意力分散、意念飛躍、不尋常的快樂、盲目的投資或採購、活動量增大、睡眠時間少等等。憂鬱發作的特性為：心情沮喪、失去興趣、活動力降低、食睡習慣改變、疲累無活力、自責、自殺等等。由此可知，躁鬱症的朋友在情緒上的變化會很極端，可能前一週還「快樂得不得了」，下一週就憂鬱得想自殺。甚或混合型的發作，更出現喜怒無常、陰情不定的特性。 跟這樣的朋友要怎樣相處呢？您可以進一步參考醫學書籍了解這種疾病的特性。當您了解病人情緒起伏的特性後，請您包容、關懷並接納他。這時您自身的情緒比較不會受到影響。您可以協助他赴精神科就診並勸他按時服用藥物，這麼做可以增進其情緒穩定度。您仍然可以與他做朋友，並盡你所能協助他適應生活。但是，這樣的疾病確實有必要接受專業醫療的協助。由於躁鬱症還有各種型態，到醫院看診時，再針對病患特性請教相對應的相處方式會更好。 憂鬱症(major depression) or clinical depression和躁鬱症(bipolar disorder)兩者都是常見的情感性疾病 (affective disorder or mood disorder)，因為他們主要的症狀是影響個體的情緒。憂鬱症和躁鬱症又分別稱為單極性 (unipolar，因為症狀是單向的)和雙極性(bipolar or manic-depressive，因為症狀是雙向的) 的情感疾病。其它常見的情感性疾病尚包括了輕鬱症 (dysthymia, 一種慢性的中度憂鬱症)，循環性情感疾病(cyclothymia, 一種較輕微的躁鬱症)。 為什麼會患有這類疾病呢? 一個人的基因生化以及環境因子都在疾病的發作及癒後上扮演了相當重要的腳色。現有理論傾向於有些個體先天即比較容易發生腦部化學物質不平衡的現象( 和遺傳相關)，生活中的壓力事件只是促使發病的近因，所以躁鬱症患者的手足和子女有較高罹患躁鬱症的比例。 縱使每個人在日常生活中都曾經驗過情緒上的起起落落，這和躁鬱症的情緒起伏並不相同。後者不論是在情緒強度或是持續時間上，都比一般的情緒起伏極端許多。 以下是躁鬱症憂鬱期的症狀: 長時間的悲傷或者無法解釋的哭泣 食慾及睡眠上的明顯改變 易怒，容易擔心，躁動或焦慮 悲觀或者冷漠 喪失精力或持續的嗜睡 覺得罪惡，沒有價值 無法專心或無法做決定 無法從以往有興趣的活動中得到樂趣或是不願參加社交活動 無法解釋的身體疼痛 反覆的自殺念頭 "我徹底的懷疑我的能力，我沒有辦法做好任何一件事。我的頭腦似乎完全的停頓了，它根本就沒用了。我完全的絕望。別人說這只是暫時的，這一切都會過去，但他們完全不了解我的感受 ( 雖然他們說他們可以)。天哪，這樣活著有麼意義?....." 以下是躁鬱症躁期的症狀: 高昂的情緒，過度的樂觀和自信 減少對睡眠的需求而且不會感到疲倦 自大妄想，膨脹的自我意識 身體和心理活動的增加 說話速度快，思考快速和衝動 判斷力差，容易分心 莽撞的行為 在極嚴重的情況下可能有幻覺 輕躁期(hypomania): "我覺得很愉快，一切都棒極了。我的頭腦清澈思考迅速，所有的害羞都不見了。我覺得輕鬆自在，充滿了自信，以往無趣的人事物也都有趣了起來......." 狂躁期(mania): "我的思緒越來越快，快到我無法掌控。有趣的事開始荒唐走樣，朋友們開始害怕我.....我極容易生氣，但是又很害怕，我無法控制自己......." 備註: 以上是典型躁鬱症的症狀 (Bipolar I)，不同的亞型有不同的表現 (請參照進階篇躁鬱症的分類) 。莉一點值得注意的是躁鬱症患者並非一定同時表顯出所有的症狀，症狀的表現是一段時期一段時期的。此外，症狀的嚴重程度也依個體和不同時期有所不同。 躁鬱症的分類(based on Young & Klerman, 1992): 躁鬱症第一型 (Bipolar I) – 躁狂和重度憂鬱 (mania + major depression) 躁鬱症第二型 (Bipolar II)- 輕度躁狂和重度憂鬱 (hypomania+ major depression) 躁鬱症第三型 (Bipolar III)-循環性情感疾病 (cyclothymia)-輕度狂躁和輕度憂鬱 躁鬱症第四型 (Bipolar IV)-因為抗憂鬱劑引發的狂躁 躁鬱症第五型 (Bipolar V)- 家族史中有躁鬱症的重度憂鬱 躁鬱症第六型 (Bipolar VI)-單極性躁症 (unipolar mania) 躁鬱症第一型是在診斷上最不具爭議性的，同時它也是最被廣泛研究的一型。躁鬱症第二型近年來被認為應該比以往所相信的更為普遍，尤其是在年輕人中，所 以憂鬱症患者都應該經過篩選看是否是躁鬱症第二型。循環性情感疾病可能一輩子都表現出相同的症狀，而不會演變成典型的躁鬱症 ( 通常指第一型)。至於由抗憂鬱劑引發的第四型躁鬱症，目前並沒有共識認為它的躁期是抗憂鬱劑的副作用，抑或是揭發 (unmasking) 了個體躁鬱症的潛因。有一部份的躁鬱症患者一開始是以憂鬱症為表現，尤其是年輕的患者，所以躁鬱症和憂鬱症有時並不易區分。至於單極性的躁症則十分罕見，如果是發生再四十歲以後則需要考慮可能是神經學及其它生理方面的病變。 躁鬱症的偽裝 躁鬱症有可能偽裝成 (或是同時罹患兩種疾病)行為違常 (conductive disorder)，過動症，酒精濫用及其它物質濫用，強迫症，恐慌症，人格異常..... ，所以在診斷上十分困難。 躁鬱症發病的年齡 躁鬱症通常在青春期或是成年期早期發病，但是通常在發病和前往治療之間常常有許多年的延誤，也因此造成個體在人際. 課業和社會功能方面的重大影響。研究顯示精神分裂症者的延誤就醫和該個體的預後較差相關，但是躁鬱症並沒有證據顯示亦有此現象存在。 早期發病通常是指在25歲之前發病，通常越早發病者的家族病史較重。通常較早發病的躁鬱症患者一開始多以憂鬱期為主，並且通常會經歷多次憂鬱期之後才會有輕度狂躁。這類患者通常對Divalproex反應較Lithium佳。大部分的躁鬱症患者會經歷多次發病，而且無症狀期(symptom-free interval)的長度通常會隨著年齡的增長而減短。 心理治療 躁鬱症的心理治療通常著重於陰極並引起的生活調適困擾(因此病通常對生涯規劃有重大影響)，提供患者及家屬情緒支持. 教育. 應對技巧. 監控症狀和治療的持續。 其它 有時對於在急性躁期或是自殺意念強烈時，強迫住院事並需的 。有時自傷行為會以間接的方式表現，例如: 開快車 . 濫用藥物 . 挑釁他人.... 。 躁鬱症能根治嗎？ 由於病因不清楚，因此目前尚無法根治，但可以藥物治療，減輕症狀或減少發作次數。病患及家屬若能及早接受適當的治療，規則的服藥，不因病情穩定而自動停止治療，可使病人能維持正常穩定的生活與工作。 症狀發生時家人如何協助他 情緒過份高昂時有什麼徵兆？ 當你察覺到病人突然顯得過份興奮，精力充沛，好爭論，易與人起衝突，過份慷慨、熱心，這就是情緒高昂的開始。 如何「協助」他呢？ 此時病人會變得敏感，容易受周遭環境的影響，斤斤計較，愛批評、易怒又固執，甚至會出現不合理的要求及行為，我們必須了解這些是症狀，對於可行的要求，可以同意，不合理的部份要用接受的態度，誠懇的傾聽，但不立即給予答覆，來暫緩他不合理的要求。假如他激動得無法接受勸解及轉移時，可以肯定、堅決但不責備的態度告訴他：「我們很關心你，但這是不可以的。」如此可達到限制的目的，也使病人感受到安全與信任。 家人該注意些什麼？ 因為活動量過大，注意力不集中，而易疏忽照顧本身的安全、起居，所以必須要------ ＊佈置一個簡單、安全的環境。將剪刀、煙灰缸收起來，防止作為功擊的武器。 ＊協助注意營養的攝取。因為耗費大量體力，須少量多餐以補充所須的營養。 ＊注意個人衛生的處理因注意力不集中，容易忽略漱洗、沐浴及衣服的更換，須定期提醒。 情緒過份低落時，有什麼徵兆？ 病人呈現出憂鬱情緒對周圍事物漠不關心，沉溺於不說一句話，不做任何事，活動減少而緩慢，食慾不振，睡眠型態是易驚醒或早醒時，就該注意了。 家人該注意些什麼？ ＊用簡單、直接、重覆的語句來接近病人，以了解、尊重的態度來鼓勵他。 ＊注意營養的攝取少量多餐，在旁陪伴。食物的準備，要易咀嚼消化且高熱量、高蛋白質的食品。病人大多不會主動要求，不要因病人拒絕，就把食物取走。 ＊個人衛生的處理協助漱洗、沐浴及衣服更換。 ＊給予按摩，促進血液循環協助病人按摩四肢，做被動運動。 ＊注意周圍的環境減少吵雜聲音，以避免刺激，但仍可安排病人活動，並鼓勵與人接觸。 ＊為預防病人因憂鬱而產生的自殺行為，故須避免讓病人自己保管藥物或單獨居住，多留意病人情緒與言行舉止，並應遵從醫師指示，按時給藥，必要時須接受住院治療。 如何來預防自殺行為？ ＊60--80%自殺病人，都曾直接或間接提過想死的事，因此，要注意自殺的警訊，不要認為宣稱自殺的人絕不會自殺。 ＊密切觀察病人言行，發現有自殺前兆，隨時陪伴病人 ＊自殺前兆包括病人的情緒與行為突然改變，如嚴重憂鬱病人轉變成開朗或活躍；或怨恨、攻擊轉變成退縮或拒食；或言語中有想死的暗示。 ＊發現自殺前兆時，應給予充份的關心與支持，鼓勵病人說出心中的仇視、憤怒與哀傷。 ＊安排一個安全溫暖的環境，除去周圍環境中的危險物品，須特別注意的時間是清晨與深夜。 ＊耐心傾聽病人痛苦的心聲，讓他感覺到有人在關心他與了解他，願意幫助他。 ＊不要否定或譏笑病人所說的，也不要與他爭論。 ＊發現自殺前兆，最好能協助、鼓勵病人就醫。 ＊情緒改善後，至少三個月內仍有再度自殺的可能性，仍須注意即預防。
文章出自:樂活同好會 BBH:芸媽分享 有一家專賣丈夫的店在紐約全新開張， 女人們可以直接進入挑選一個心儀的配偶， 在店家入口有著一面告示牌， 告訴大家這家店如何經營： 一個人只能進入這家店一次。 店裡共有六樓，隨著高度的上升，男人們的性質也越高。 然而請注意，妳能在任何一層樓選一個丈夫，或者選擇繼續上樓。 但除了離開這家店以外，妳無法回到之前的樓層 … 於是有一個女人走入這家丈夫專賣店去尋找一個老公。 一樓的門上貼著一張說明書：第一層：這裡的男人們有工作。 女人看也不看的上了第二層樓。 二樓的門上也貼著一張說明書：第二層：這裡的男人們有工作而且熱愛小孩。 女人又上了三樓。 三樓寫著：第三層：這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著極度好看的外表。 「哇！」她嘆道。但仍勉強自己往上爬。 四樓：第四層：這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的好看外表，還會幫忙做家事喔！ 「饒了我吧！！」女人叫道。「我快站不住腳了！！」 接著她仍然爬上了五樓。 她唸著五樓的告示牌：第五層：這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的完美外表，還會幫忙做家事，更有著強烈的浪漫情懷。 女人簡直想留在這一層樓，但仍抱著滿腹期待往最後一樓。 第六樓出現了一面巨大的電子告示板，上面打出一牌字說道：妳是這層樓的第 31456021 位訪客。這裡不存在任何男人，這層樓的存在只是為了證明女人有多麼不可能取悅，謝謝您光臨丈夫專賣店 ~ ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----- 又有一家妻子專賣店在對街。 第一層的女人喜歡做愛。 第二層的女人喜歡做愛，並且長的漂亮身材又好。 而第三樓及以上至六樓的樓層就從來沒有男人上去過 … ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----- 因此有了以下的結論： 女人用腦子，但充滿憧憬與幻想，致不實際。 男人務實，勇於面對現實，但血液往往流不到腦部
文章出自:閒聊專區 http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&bid=6&sID=2284854&r=9&page=1 我父親是從山東農村參軍的，對我奶奶非常孝順。 他也是家中長子，下面有弟弟妹妹，兩個妹妹沒有一個是省油的燈，但是他沒有因此讓我媽媽受過半點委屈，他是怎麼做的呢？ 我爸爸四十多年前和我媽結婚時，是戰爭時入伍的幹部，又上過大學，三代貧農，根紅苗正呀，真是又紅又專的典型。 而我媽媽雖然聰明美麗，但是是資本家出身，所以當他們婚後回我父親家鄉探親時，我媽媽還是有點擔心的，怕受氣怕受委屈。 但是我爸爸的表現讓他完全放下心來。 我媽媽是江南水鄉的女子，身材修長苗條，非常纖弱，不符合北方農村的審美標準，於是她的兩個小姑子就在婆婆耳邊嚼舌頭，說我媽媽身體不好，恐怕將來生不了娃娃。 我奶奶就給我爸爸學了舌。 我爸爸大怒，但又不好說我奶奶，就當著我奶奶的面罵我兩個姑姑：我就喜歡她那樣兒的，女同志身體弱一點兒有什麼不好？讀書人就該長成那樣子，要是她長得粗手大腳，和你們一樣，只能在田裏幹活兒。 嚇得我奶奶和姑姑大氣兒不敢出。 看見了吧，我爸夠大男子主義吧，但你得看他的勁兒往哪兒使。 北方農村的廁所非常髒，尤其是四十年前，我媽根本不敢去，於是我爸爸找了個盆兒讓她在屋裏解決，完事後特別坦然地拿出去處理。 遇到我姑姑，她一驚一乍地說：哥，你是大幹部哩，怎麼能給她端屎倒尿？把她慣的。 我爸爸一聽，就把手裏的盆兒遞過去，說：噢，你說我不能去，那你去吧，她是你嫂子，長嫂如母，你倒是應該的。 我姑姑當時就傻了，只好去給我媽倒便盆，從此不敢再多嘴。 我爸爸當時在十裏八村極其有名，大家都把他英雄看，所以來的人很多，我奶奶家裏人覺得我父親絕對算個人物了，我媽媽嫁給他是天大的福份，做牛做馬都是該當的，所以話裏話外的總想壓我媽一下。 結果有一天我爸爸酒後吐了一回真言，他喝多了酒後，當著許多人的面兒，醉醺醺地說：我這輩子最得意的事情，就是娶了這麼個有文化又漂亮的老婆，當年想娶她的多了去了，全比我官大，她單單跟了我，我就是掉了腦袋也不能讓她不痛快，除了我媽，誰要是讓她受委屈，以後就不用在我面前開口了，我不認識他。 大家全愣住了，雖然我奶奶被授予了讓我媽媽受委屈而不受制裁的特權，你說她敢不敢用？你說我爸爸當年有沒有喝醉？ 就是這第一次立好了規矩，以後的麻煩事兒就少多了。 就算有點小波折，我爸爸都是旗幟鮮明地站在我媽媽一邊。 所以這麼多年來，我們家的矛盾非常少。 為什麼，結了婚就是兩個人過日子，婆家親戚說到底都是外人，只要自己家裏人一條心，哪有外人說話的份兒，就算說了只當沒聽見就是了，我爸爸就從來不允許外人對我們家的事說三道四的。 他是孝而不順的人，對我奶奶是好吃好喝好照顧，但是絕不拿老人的話當聖旨，他說得很明白：老人懂什麼？她糊塗你不能跟著糊塗。 至於弟妹，懂事守規矩的話，能幫他一定幫，有非分之想或是挑撥是非的，立即打發走，絕不容情。 所以沒人敢在他面前說我媽的壞話。 我覺得，老公的立場太重要了，他要是真心想解決問題，沒有解決不了的，關鍵就是他愛不愛你，想不想為你出頭，那種裝縮頭烏龜，看老婆受委屈裝看不見的委瑣男，有多遠就該滾多遠。至於那種幫著自己家裏人欺負自己老婆的人，趁早離婚，讓他們家斷子絕孫好了。 所以我才不信什麼夾板氣之類的鬼話呢。 做男人連自己老婆都護不住，還能成什麼事？ 我爸爸就是一個很有擔待的人。 他出自農村，但從不縱容農村親戚的壞習慣，他說，到什麼山上唱什麼歌，你在鄉下想怎麼樣就怎麼樣，但到我家就得守我的規矩。 他也不要求妻子兒女遷就他們，因為他覺得妻子也有自己的生活習慣，憑什麼遷就別人。 一個人在自己家裏還要遷就別人，天下哪有這種道理。 所以老家來的親戚有的時候雖然過分，但我爸一瞪眼就都不敢出聲了。 我們也沒覺得生活受到太大的困擾。 一個人不能選擇自己的出身，但可以選擇自己的生活。 象亞平還有那個什麼夾板氣，我只覺得他們活該，這種人，不能適應城市生活，總用自己的出身做藉口，就該在農村娶妻生子，根本不該出來禍害別人還裝出一副委屈樣子。 還有，幫助別人應該量力而行，不能打腫臉充胖子。 我爸爸對親戚的合理請求一般是滿足的。 他不抽煙不喝酒，生活儉樸，支持子侄輩讀書，但他從不要求妻子兒女放棄生活享受幫助別人。 我姑姑抱怨我媽媽一件大衣夠她們一家生活幾個月。 但我爸爸絕不因此覺得我媽媽應該不買這件大衣而把錢給我姑姑，用他的話來說，你吃穿都有，孩子上學我也出錢了，你管你嫂子穿什麼呢？一個人一個命，你不用和她比，你也比不了，不能搞絕對平均主義。 我不反對找農村出身的老公，但我反對找農村出身家境奇差欠了一屁股人情債的老公，因為如果他上大學的費用是全家甚至全村人湊的，兄弟姐妹為了供他讀書出去打工甚至輟學，這時你就會面臨著很大的困境了，這種情況下不能不幫，否則就是忘恩負義了，建議大家不要沒事兒找事兒，這種事兒真的找了就得認命。 還有，最討厭男人用什麼我們那兒的風俗就是這樣的藉口說事了。 什麼叫風俗，一個地方可以有一個地方的風俗，離開這個地方就別說什麼風俗之類的屁話，否則只能惹人家笑話。 少數民族在家鄉還可以搶親呢，到城裏你試試，打不死你個臭流氓！ 幫著爹媽兄弟用風俗來壓自己老婆，純粹一個二傻子。 還有臉說什麼別人不尊重你們，瞧不起農村人，要知道，人必自辱而後人辱之，別說老婆不遵守你們那兒的風俗不能算是侮辱你們家人，就算是侮辱了，怎麼著，你們活該。 我以前看有些帖子裏還說他們那兒媳婦過年要給公婆和別的長輩磕頭，還有的甚至全村的長輩都得磕，媳婦不願意磕，老公還不高興，覺得她不尊重自己家人，我覺得這種人就是欠揍，我們家的人骨頭都硬，從來沒有晚輩要給在世的長輩磕頭的習慣，就是去世的長輩，也得看是不是對我們有恩有義，也不是什麼人都能讓我們下跪的，現在就因為結婚了，就要我跪不相干的外人，我要是敢跪，我爸爸肯定大耳光抽我。 為什麼，太賤了。 山東農村的風俗非常岐視婦女，正式場合婦女小孩是不能和男人一起上桌吃飯的，只能在廚房裏吃。 但是我爸爸帶我媽回家探親時頓頓讓我媽和我奶奶一起坐上席，為什麼？ 風俗是人定的，人就能破它，我爸就是這麼一個天不怕地不怕的人。 法律還只能考慮善良風俗呢，不合理的風俗必須要破，誰要是是死抱著這種風俗說事兒，誰就是找抽呢。 鄉下親戚到我家，我和我媽不僅上桌吃飯，而且要是輪到我媽做飯，她不解圍裙坐在桌旁誰也不准動筷子，這是對主婦起碼的尊重，什麼是風俗，這就是我們家的風俗。 我姑姑開始看不慣，我爸爸說你愛在廚房吃現在就到廚房裏蹲著去，沒人攔你，我們家是很自由的，你要是不去就坐在這兒老老實實地吃你的飯，別沒事兒找事兒。 所以我覺得什麼婆婆小姑子難處呀，事兒多呀，都是被慣出來的，沒人理她看她還敢多嘴？ 反正這麼多年來，我是沒看見誰敢找我媽的麻煩，都被我爸爸鎮住了。 還有一個藉口也很討厭，就是男人對老婆說：在外人和我家人面前你得聽我的，你得多幹活兒，就當你給我面子了。 我爸爸就瞧不起這種男人，他說軍人的面子是真刀真槍拼出來的，是拿命換來的，在外面裝熊在家裏欺負老婆那叫什麼面子？ 當然這一點要諸位姐妹的豬效仿難度是大了點兒，但可以引申為男人的面子是掙錢掙來的，出成果掙來的，幹工作幹出來的，反正隨便你怎麼折騰，別回家來找面子，別說面子，臉都丟光了。 在外人面前得給他面子，在他家人面前又得給他面子，你自已的面子呢，還要不要臉了？ 我爸爸戎馬一生，在外面掙足了面子，可我從來沒見他回家找過面子，該幹嘛幹嘛，對我媽的話那是言聽計從，用他的話來說，只要不影響工作，有什麼原則可言？我們都知道有人背後說他懼內，那有什麼？ 我爸說講這種話的人都是土包子，他才不是怕呢，他就樂意這樣，誰也管不著。 其實部隊裏的風氣有時候是不太好的，輕視女同志特別是家屬的情況和口頭語都是有的，但誰也不敢在我媽面前流露出半點輕視，為什麼，我爸爸的態度在那兒放著呢：不給我老婆面子就是不給我面子，不對，比不給我面子還嚴重。 所以這麼多年，從上到下，我媽沒受過別人的氣，她連說話都沒有大聲過，可是別人照樣得平心靜氣地聽著。 所以說，有些女人抱怨說丈夫的朋友和家人不尊重自己，那是因為你自己的丈夫本身不尊重你，別人才敢跟著踩你。 這種情況，必須回家找根源去。 其實我覺得如果男人能夠懂得心疼尊重自己的妻子，家庭氣氛會特別的好。 我公公不是壞人，但比較粗暴自私，婆婆卻是懦弱良善，沒少受公公的氣，我老公性格綜合了他們兩個的特點，比較火爆但是善良，特別心疼我婆婆，但他非常不喜歡自己家的氣氛。 他第一次到我們家時，就很吃驚，原來這世上還有這樣一種生活，夫妻兩個可以相處得那麼融洽，彼此欣賞，彼此吸引，結婚四十多年仍然有新鮮感，生活平和但不平淡，兩個人幹什麼都要在一起。 而我和自己父母相處的完全像朋友一樣，介紹新鮮事物給我爸爸媽媽，分享一切好吃的，好玩兒的，每個人都關心別人的感受，注意別人的需要。 當時就把他羡慕壞了，所以我老公特別崇拜我爸，我在國外讀書的時候，春節他自己回我父母家陪兩位老人過年，初四才往自己家趕，這一方面是因為要替我盡孝，另一方面也是因為確實喜歡我們家的氣氛。 我們結婚兩年多，從來沒有因為外來力量影響我們家庭生活，只有我父母來住過兩次，每次三四個月，大家都過得沒有什麼心理負擔，每個人都挺快樂，老公一下班就往家趕，所有的應酬能推就推，實在不能推的提前打電話回家請假，他的同事都說他戀家。 其實說來說去我覺得有一句話挺適合我爸爸的：無情未必真豪傑，憐子如何不丈夫。 我和我哥哥都抱怨過我媽媽菜做得難吃。 但被我爸爸罵得狗血淋頭，我爸爸說，你媽又不是你們的保姆，做給你們吃就不錯了，誰嫌不好吃就自己做。 我爸爸是不會做飯的，一輩子沒下過廚房，所以他從不抱怨，我媽做什麼他就吃什麼。我和我哥不甘心，就自己發奮圖強，所以我們的菜都做得不錯。 我們家很早就開始用保姆，就是因為我爸爸不會做飯，也不想讓我媽媽全部承擔，他覺得男人只要有條件就不該讓老婆操勞。 所以我特別聽不得那種你連做飯也不會，衣服也洗不乾淨，我娶你有什麼用的謬論。 在我們家，娶老婆是用來幹什麼的只有一個答案，那就是：娶老婆是用來愛的。 我做飯比較好吃，但並不意味著我就該做飯，豬下班回家看見我做飯就很高興，因為他有好東西吃了。 如果我沒做飯他就樂呵呵地去做，再不我們就一起快樂地出去覓食，所以我聽說有些男人回家一看見老婆沒做飯就開始發火，說自己累了一天回家連口熱飯都吃不上，我就覺得特奇怪，誰不是累了一天呢，誰就該給你做飯呢，我欠你的嗎？說這種話不是欠揍是什麼？ 其實做女人真的夠難的了。 社會越發展，對女人的要求越高，以前是德容言功，現在呢，只要是職業女性，胳膊上要能跑馬，做事做得半死，同工不能同酬(公務員等職業例外)等性別岐視實在列舉不完，就不說了。 要是嫁了個本事不大脾氣不小的小男人，再捎帶上一家子尖酸刻薄沒見過世面的婆家人，回家還要你溫存體貼，茶飯湯水，四季衣裳，有一點打點不到就會有人抱怨，隨時想給你挑毛病，這日子真不知要怎麼過。 我也不知道她們是怎麼忍的，我也不知道有什麼必要忍。 我很不愛聽什麼＂長的是苦難，短的是人生＂的論調，起碼不愛聽在這種情況下引用這種論調給自己做藉口。 幹嘛呢？誰離了誰不能過呢，一個男人，如果不能愛護你，支持你，幫助你，要來有什麼用？ 我對婚姻的要求很單純，我並不是對財富權力一無所求，但這些不是應該通過婚姻取得的，而是可以通過自己的努力取得的，我要的只是一個事事以我為重，時時以我為先的男人，如果他覺得父母兄弟血脈相連，個個兒都比老婆重要，為了他們老婆就該受委屈，對不起，讓我惡毒一把，讓他們一家近親繁殖，自己窩裏過去吧。 關鍵是女孩子自己心裏要想明白，就算再愛一個人，也不能讓對方恃愛行兇，踐踏你的自尊和溫情。 更不能因此容忍他的家人對你無禮，嫁一個人就是嫁一個人，和他的家人沒一點兒關係，我提倡善意地對待他的家人，但前提是他們報以同樣的善意。 如果他的家人不知自重，以為媳婦是兒子的附屬品，出錢出力都是該當的，不能給我相應的尊重和回報，對不起，我不認識你，我的家不歡迎你，我永遠不要這些人出現在我面前。 老公如果能協調好關係，能夠理解我的處境，我們還可以過自己的小日子，他如果不分青紅皂白，就覺得晚輩應該讓著長輩，他媽不管說什麼都是對的，對不起，你也一起滾蛋好了，從小到大，別人都誇我們家家教好，但我父母從不要求我對長輩做無原則的忍讓。 孝而不順就是我能做到的最好的境界。 就算是嫁了人，我在人格上也是完全獨立的。 我的原則不會因此發生絲毫的改變。 父母生我養我二十多年，都沒讓我受半點委屈，如果因為嫁了人，我就得忍氣吞聲，做我對父母都無法做到的事情。 打掉門牙往肚裏咽，要是讓我爸爸知道了，他一定會先把我的門牙打掉。 為什麼？ 太賤了！
文章出自:閒聊專區 http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=2280938&bid=6&r=197&page=1 以下是陶晶瑩寫給黎礎寧的信,很感人.這也是為人父母的心聲. 每當我想起在星光大道觀眾席裡，妳那對開心又驕傲的父母，我就覺得，妳太狠心。 礎寧： 自從妳走了以後，我們的心裡都不大舒服；談起妳的事，莫不哀聲歎氣、或是紅了眼眶。很想和妳好好聊聊，在一切都還來得及的時候；現在，有些遲了，但或許，我心裡想對妳講的話，仍能給和妳一樣徬徨的人做參考。 首先想和妳聊的是愛情的部份。 愛情是和權力相斥的。有時候，我們一頭栽入愛情，便失去了掌控的權力。我們的生活作息、身心靈、喜怒哀樂，幾乎都不歸自己管了。如果碰到的是一個懂得同等回應、愛妳疼妳的人，那麼妳便會置身天堂；反之，便如同在煉獄爬行，他偶爾的略施小惠，是妳心甘情願的原因，我想，妳是碰到了後者。除了少數「幸運」的人（事實上，我不覺得那叫做幸運！）沒在愛情路上受過折磨、遇到壞人之外，大部分的人多多少少都吃過些虧。 我和我的女性友人們，都曾遭遇過。騙錢的、背叛的、撒漫天大謊的、有家室的、有秘密的、有病的??，多到怪到妳欲振乏力，欲哭無淚；當然，不瞞妳說，在那當下，我們也想要死過─但當我們抱著朋友哭、抱著馬桶吐、抱著酒瓶睡，行屍走肉 一兩 個月後，突然就好像被雷打到一樣：我在幹嘛？那個人哪裡好？一點都不值得我頹廢！而且，看多了爛咖，妳就能免疫，然後能一眼看到好男人，找到幸福。為一個不珍惜妳的人而死，不但不值得，他們也不會有太多感覺。 其次，我想和妳聊的是父母對孩子的愛。 這兩週，台北陰雨連綿，我的女兒荳荳異位性皮膚炎便發作了。小小的屁股、雙腿、手肘和腕部，充滿了小小的顆粒。一天兩次，她爸爸拿著藥膏細細擦遍全身；但臨睡前，發病的部位更是奇癢難耐，於是，我和她爸便得擔任「搔癢大隊」，用搓、用擦，而不可用抓的，才能暫時止癢而不會抓破皮導致惡化擴大。這樣搓搓擦擦，總要兩三個小時，她才能好好入睡。 每天早上，她要上學。她已經很有主見地選擇要穿什麼；外面 32℃ ，她吵著要穿羽絨衣；低溫 15℃ ，她說要穿衝浪褲配拖鞋（學她爸）??，每天光為了出門，我們得勸說她好久。餵她吃飯更是難上加難。她已經夠瘦了，卻不喜歡吃東西。往往一頓飯要恩威並施地搞個兩個小時，才勉強吃完一碗；我們追著餵、哄著餵、嚇著餵，腰也痠了、嗓子也啞了。 她如果提起班上男生的名字，我們便躡手躡腳地明查暗訪那男孩的樣子，她爸還會忍不住暗喊：「×××，給我小心一點！」 她如果開心地笑了，我們覺得一天真美好。她如果鬧鬧的，我們會比較不開心，但還是千方百計地想讓她開心。 她才不到三歲，我們已經愛她愛到不能自己。礎寧，妳二十四歲，妳知道妳的父母愛妳愛得有多深嗎？ 每當我想起在星光大道觀眾席裡，妳那對開心又驕傲的父母，我就覺得，妳太狠心。 孩子，是曾與母親共生的一塊心頭肉，也是父母一輩子最甘願的擔憂。 妳現在了解了嗎？希望妳想通了，也要在天上好好看顧妳的父母家人。 陶子姊
憂鬱症的症狀： 憂鬱症的症狀是多樣化的，病患的感受及症狀的描述亦隨著憂鬱症的輕重程度、病程與年齡等因素而不同。以下是一些常見的症狀： （一）生理方面症狀： 胃口變差、食慾減退或增加、體重明顯減輕或增加、失眠或嗜睡、幾乎整天都極度疲勞與缺乏能量、精神或動作反應激動或遲滯、性慾降低、頭痛、頭昏、眼睛疲勞、眼角酸痛、口渴、頸部酸痛、胸悶、呼吸不暢、胸痛、腹脹、頻尿、身體酸痛、腰酸痛、盜汗與便秘感或一天數次大便等。 （二）心理方面症狀： 憂鬱、心情沮喪或掉到谷底、無望、易流淚、悲傷、激動易怒、害怕與恐懼、寂寞、無聊、感情淡薄、對自己不滿意、滿足感減少、興趣明顯減退、失去幽默感、低估自己能力、悲觀、自我譴責（常感到罪惡感或無價值感）、低自尊、容易感到挫折、社交退縮、時常健忘、思考、注意、決斷力減退或猶豫不決、意志喪失、作業效率或生產力皆減少、自殺意念及行為、胸部沈重苦悶與強迫回想舊事等。 （如何覺察憂鬱症狀？ 憂鬱症的症狀當中，最主要的症狀是憂鬱情緒；然而，憂傷情緒的表達可能不被容許，進而被壓抑下來或加以否認，導致不容易他人被覺察到；所以憂鬱的人其症狀的表現常常不是以憂傷情緒為主，反倒可能只是抱怨有很多身體症狀（如：身體酸痛）而不提及憂傷的感受。有時，可能很容易大發脾氣，持續地憤怒或與人爭吵等來表現內在的憂鬱情緒症狀。不過，憂鬱情緒通常可經由進一步的晤談而引出。此外，由憂鬱者的面部表情（如：嘴角下垂、沒有笑容或笑得很勉強）及行為舉止（如：、無法安靜坐著、踏步、絞扭雙手；語言、思考及身體動作變緩慢；語言的音量、抑揚起伏、話量、內容多變性等皆減少，甚至緘默不語）仍可推斷他們正有憂鬱心情。因此，若您發現周遭的人有某些不對勁的表現，可能要特別注意他的一舉一動，或與他建立良好的溝通管道，誘導他去多談一談自己的困擾，並且給予適當的社會支持與幫助他尋找適當的求助管道。 另外一個主要症狀是失去興趣，患者或許會說出類似於「對原來嗜好的興趣減退」、「再也提不起勁」、「對以往的娛樂不再感覺愉快」、「什麼都不想做」的話。家人通常可觀察到社會退縮的表現或放棄消遣活動。某些憂鬱者對性的興趣或慾求明顯減少。 其他症狀包括睡眠問題（失眠或嗜睡），失去活力或極度勞疲，對自己的價值持有不實際的負面評價（如：認為自己一無事處），對於過去小小的失敗有罪惡感或一再回想（如：對於丟掉一把便宜的傘就一直自責），抱怨自己容易分心、記憶困難或健忘，從事需智力配合的學業或職業時經常表現不如往常，或者抱怨以前所學的的知識或技巧已經用不出來了，甚至擔心智力退化。在兒童青少年，學業成績急轉直下。在老年人，可能主要抱怨是記憶困難，有時可能被誤認為是癡呆的早期徵兆。如果這些憂鬱者的重鬱發作被成功地治療，那麼記憶通常可完全恢復。 憂鬱者也常有死亡想法、自殺意念、或自殺企圖。這些想法的範圍由相信自己死去會對他人比較好，到短暫但重覆出現的自殺意念，以致於實際而特定的自殺計畫。自殺動機可包含：面臨自覺無法克服的人生障礙時意圖放棄一切，或強烈希求終止自認為永無止境的痛苦。想要自殺的人通常會發出求救訊號，根據臨床經驗，自殺企圖比較弱的人，發出的求救訊號較容易辨識且較為強烈，且較不會去嘗試或者較不易自殺成功；而自殺企圖很強烈的人，通常所發出的求救訊號極其微弱，很難辨識，甚至自殺意圖的產生與自殺行動出現的時間間隔會縮短。對於後者，自殺危機的辨識與處理較為困難且要謹慎小心，最好能夠求助於專業人員。自殺獲救者，通常會很後悔自殺，因為自殺是很痛苦的，而且自殺未成功，可能會有後遺症。而且自殺通常是一閃而逝的的衝動，停下來稍微想一下，為什麼要自殺，或許念頭就打消了。 經由仔細的觀察，通常都可以經由患者的症狀表現來判斷是不是可能有憂鬱症。一旦懷疑有此可能性，就需要尋求專業的診斷與治療。
婚姻如水，寬容是杯 有人說：「婚姻如飲水，冷熱只有自己才知道」。 每個人都會步入婚姻的殿堂，和另一個你愛的人開始過一種新的生活。 可是正像有首歌裡的歌詞寫得一樣：相愛容易，相處難。 每天面對油、鹽、醬、醋、茶，少了激情、少了浪漫、少了先前的關注和相互之間的體貼，總是認為是在自己家裡，不用那麼累，什麼缺點都暴露無遺，悠然的享受著對方的奉獻與付出，似乎是順理成章，理所當然。 生活的平淡，慢慢的感覺好像失去了很多。 同時付出了很多，而往往得不到對方的理解與珍惜。 日積月累，開始有怨恨之心，面對生活的種種不如意，失落在心中一點點的聚積。於是，開始有了責備、有了爭吵，有了渴望自己的付出應該得到回報的想法。 猶如進入一團黑霧，越是想自己的付出沒有得到回報，就越感覺失望；越感覺失望，就越不停的抱怨，慢慢的失去了耐心，並且也很灰心。 但是，為了孩子、為了家庭、為了自己的名聲、還是湊和著過完下半輩子 假如退一步，想一下對方的好，少一點責備，多一點寬容。 在他（她）拉著臉不高興時，想著也許是因為工作上不順心、也許是因為生活上的壓力太大，這時默默地送上一杯茶和你一個溫馨的笑容，讓他（她）感覺外面再大的風浪，回到家就像是小船駛進了溫馨的港灣；有時你辛辛苦苦做好了飯菜，而他（她）卻大大咧咧的說不好吃，那麼也原諒他（她）說的話吧，因為他（她）是你最親最愛的人， 說話時才會少了顧忌，直言以對。 愛是一種奉獻，是一種不圖回報的付出，是默默的想自己愛著的人過得好，有了寬容之心，有了不圖回報之意，你會發現，生活會有所不同。 允許自己所愛的人有自己的精神空間，愛他（她）就是連他（她）的缺點一起包容。 沒有了心中的不忿，沒有了怨恨的眼神，你會發現家裡充滿了溫馨，氣氛是那樣的和諧美好，你就會發現生活有了很大的改變。 正因為你的寬容，讓你愛的人感覺到了你的溫情；正因為你的寬容，家裡飄著溫馨的氣氛；正因為你的寬容，教會孩子愛的真諦。 讓我們為寬容喝采吧！婚姻如水，寬容是杯。 這樣才能營造一個好的家庭氣氛，這樣才使生活過得有滋有味！ ~轉貼自plus28論壇~
黃迺毓 ：話說婚姻那把琴 小時候鄰居有個小男生，每天晚上練小提琴。我們住的是日式房子，隔音不怎麼好，所以男孩練琴我無處可逃。當年學樂器的同伴很少，我以為他拉的琴聲就是小提琴本來的聲音，我常納悶，怎會有這麼難聽的樂器。 念中學時，聽到撒拉撒提的「流浪者之歌」，驚為天音，原來小提琴竟然這麼好聽！從那時起，我愛上了小提琴的樂音。 長大後有一段時間，我經常做一個很討厭的夢，夢見我在音樂廳的舞台上，跟著一群樂手在演奏，其實我不會拉小提琴，但是我裝模作樣，像是很會拉琴的人，然後中間有一段我必須獨奏，而我總是在那一刻驚醒。 婚姻像樂器，未婚的人從小看著已婚的人，尤其是自己父母的婚姻，有人從小聽到的是琴瑟和鳴，就知道婚姻那把琴可以是悅耳的，也以為琴聲本來就應該如此。事實上，父母婚姻和諧的人往往輕視預防，因此婚姻幸福不是祖傳，也無關基因。 但有不少人從小聽到的都是刺耳的噪音，或許就認定小提琴是蹩腳的樂器。就像有人沒看過好婚姻，因而不敢結婚，終生躲在拒婚的陰影中。 多數人聽過好聽和難聽的琴音，也希望自己能彈一手好琴，但是不知道好聽和難聽的關鍵何在，只好歸因為天份。婚姻是詛咒還是祝福，要看我們如何彈奏它，不能全靠運氣，還要加上學習。 除了極少數天才，大部分的人都需要經過學習和練習才知道如何演奏，天份高的或許容易些，但還是需要努力，天份差的只要教導得法並「勤以補拙」，也能有水準以上的表現。婚姻亦如是，找到合適的結婚對象只是第一步，但是婚姻的幸與不幸，要看已婚者願不願意學習？學了有沒有好好練習？ 最怕買了樂器來炫耀，也不好好學，學了也不好好練。結了婚卻沒有用心經營婚姻的人，就好像以為買了樂器就會成為音樂家似的，的確有人結婚是結給別人看的，年紀到了，沒結婚容易招來狐疑的眼光，若正好有機會，就順勢走下去。 農業社會的大家庭像樂團，彈奏得不好，反正混在群體中，聽不太出來，但是現代社會的核心家庭就像是獨奏，如果你根本不會拉琴，再怎麼裝模作樣，很容易就露出馬腳，只好狼狽下台。 我們迫切需要婚姻教育，若社會沒提供教育機會，結婚的人都是不教而戰，以致於有勇無謀，陣亡率當然高，我們花很多經費處理陣亡將士的「後事」，但是追思辦得再好，正常人還是寧可好好地活著。台灣的離婚率高居亞洲第一，拚經濟、拚外交、拚兩岸，都很重要，能不能也撥一點點經費，為小老百姓拚一下婚姻呢？
親愛的媳婦：你好！ 在你即將與我的兒子組成新家庭的前夕，為了今後若干年家庭的安定團結，希望我們能夠就相關一些問題交換一下意見。 一 經濟問題：所謂經濟基礎決定上層建築。我們首先來談一談這個問題。 1 我兒子名校畢業，現在看來就算換工作，也基本不用擔心經濟問題。他現在年收入 10 萬以上。我想，按照北京現在的生活水平，在不負擔貸款及房租的情況下，你們兩個人生活應該是夠了。這個打算是基於你不工作的基礎上的。如果你有你喜歡的工作，我為你高興；如果你有收入好的工作，我更為你驕傲；你們的生活品質也會得到相應的提高；如果你沒有工作，我也沒有任何意見，男人養家是天經地義，你只管玩得開心就好。作為婆婆我非常支持。 2 作為我們老人，在今後的日子裡也不會向你們伸手的，我們辛苦大半輩子，掙得足夠我們的開銷了。在這一點上，不勞你們費心，希望你們把所有的收入都用來建設你們的小家庭，建設得越來越好 3 我和他爸養了他 20 多年，不求回報，也不用你們給什麼生活費什麼的，但是我們將不會就你們的生活再提供經濟支持，希望你們能夠自力更生，愉快生活。 4 你的家庭養育了你，你應該滿懷感激之情。你的家庭沒有養育我的兒子，所以請你們不要希望他對於你的家庭有所回饋。如果他基於對你的愛情和對你家人的敬重願意承擔相應的責任，我也理解並且非常支持。但是我和他爸爸將不會有任何經濟上的幫助。這一點請你諒解。當然，如果你的娘家實力比我們還雄厚的話，我們也不會對你的娘家要求任何經濟上的幫助的。我們說到做到。 5 我們的資產和有價證券將會有律師陪伴在公證處的公證下進行遺囑的制訂。我們會把遺產放在兒子和孫子的名下，當兒子不在世，而孫輩未滿 20 歲時，這部分資金將由專人託管，並有律師監督。你將不會有機會接觸到我們的資產。當然你對於我們的房屋是有居住權的。希望你對於我們的決定表示支持，畢竟我兒子今後後掙得全是你們二人的，我們也絕不會惦記。 二 房子問題： 1 你們居住的房子我們會提供，保證商品房，四環以裡， 130 平米以上，社區成熟。房子的購買在合理的價格範圍內盡量以你們的意見為主。但是房產證上將不會有你的名字，所以也請你盡量不要在裡面接待你的遠方的客人。裝修及家電給你們 20 萬的預算，希望你們心疼我們，盡量節約，以發票價格實報實銷。裝修的時候我會盡量控制自己，不發表任何意見，因為我十分理解媳婦對於婆婆提出裝修意見時的反感情緒，而且我也同意。 2 你們居住的房子我們將保留一套鑰匙，主要是為了你們沒帶鑰匙後或有突發事件（如漏水，跑電）的準備。我以人格向你發誓，再沒有經你們同意的情況下，決不會擅自進入你們居住的房子。而且我們也不會不打招呼就去拜訪你們。 3 我們居住的房子你們手裡也會有一套鑰匙，功能同上。隨時歡迎你們來，午夜或凌晨能免則免。保姆總在家，也不怕活沒人乾。 4 以後你們買了自己的房子，我們將會視情況提供一定額度的祝賀表示心意，除此之外我們將不會指手畫腳發表任何意見。 三 日常相處關係問題： 1 兒子是我親生的，是我血脈的延續，我不可能愛你超過愛他。請你謹記這一點。但你同時也是這世界上除了我老伴和兒子最親的人，因此當你和外人有任何的衝突時（不管是你的親人、朋友、同學、同事還是來自於我家的親朋好友）我將堅定地站在你這一邊。 2 請你要理解，兒子再怎麼不好，他在我眼裡始終是那個躺在搖籃裡的可愛寶寶，是那個滿臉泥水的頑皮小男孩，而你在我眼裡一出現就是個成熟懂事的大姑娘。因此我總會覺得兒子是容易被原諒的。這一點十分不好意思，但我想當你做了母親就會理解。因此我會盡量在你們有爭執的時候偏向你（兒子是親生的不會記仇）但請你盡量少對我講那小子的不是，好嗎？ 3 兒子是我生的，我會在你們結婚前盡量客觀地把我眼中的他 —— 尤其是缺點部分和你交流一下。但另一方面，丈夫是你挑的，你們結婚以後他的思想教育工作就與我無關了，請你自行進行後期改造，我不會幫忙也不會阻撓的 4 對於你，畢竟不是我親生女兒，我會首先做到尊重，希望能進一步喜歡。你如果有一些什麼我看不慣或不喜歡的，如果不關我事，我會閉嘴。如果關我事，我會盡量委婉的與你交換意見，希望我們能得到共識。 5 對於我，希望你尊重，如果能喜愛就更好。我如果有一些什麼你看不慣或不喜歡的，如果不關你事，請你會閉嘴。如果關你事，請你不要再第三人面前表達，在我們獨處的時候請直接坦白對我講，我們找出合理的解決方案。 四 日常生活問題： 我們畢竟不是一家人，沒有共同生活的經歷，因此總會有磕碰，希望我們能共同遵守以下原則： 1 我家有保姆，因此你來我家時不用幹活，不過如果你願意在開飯時擺擺筷子我會非常開心的。 2 你家有沒有保姆我不管，但是當我們去你家的時候我是不會幫忙幹活的。你要是嫌麻煩，我請你們出去吃飯倒是沒問題。 3 在我的家裡，請你遵守我的生活習慣和衛生標準。 4 在你的家裡，我會尊重你們的生活習慣（年輕人要是喜歡亂七八糟，我就當看不見好了）。不說三道四，指手畫腳。 5 在其他的場合，希望你在合理範圍內盡量讓著我，如果我做了討厭的事或不合時宜的事你也可以直說。 6 每年春節、中秋、五一、十一四個大節請你們做如下安排：如果前夜在我家，正日子請去你娘家，如果前夜在你娘家，過節當日請來我家，循環往返，公平安排。 五 孩子問題 ： 1 以後有了孩子，你做月子我不想管，主要是產婦情緒不穩容易拌嘴，傷了和氣就不太好了。我會給你雇一個月嫂，雇一個保姆，人請你事先選好，我來付錢。我每隔一天會去一次幫忙采購，如果對我買的東西及品牌有異議的話，請你列出單子，我會照買。如果你的母親願意來照顧你的話，保姆月嫂我照雇，另外負擔你母親的費用。 2 我支持母乳喂養，我支持孩子每天洗澡，我支持年輕點要 …… 但是一切以你的意願為重。不過建議你以醫生的意見為重。 3 孩子的教育問題我覺得是最易引起矛盾的。在我承認最終決定權在你們的手上的前提下，希望我們充分討論，請教專家，尊重科學，以安全為前提，以培養一個正直的人為目的，健康成長。 六 兩家相處問題： 這真是一個沉重的話題，我實在不想多談，但根據我以前的慘痛經歷，還是先說的好：總的意見就是：多玩樂，少共事，經濟互相不往來，關係互相不借用。如果兩家旗鼓相當，以期多多玩樂倒是好伴，如果條件相差太遠，最好兩家少來往（我不是嫌貧愛富，要是你娘家十分顯赫，我們其實也沒有什麼共同話題）。 綜上所述，親愛的媳婦，如果我們能共同遵守，相信我們能快樂相處，其樂融融。 最後祝你們小家和美，好好過日子。 你未來的：婆婆
很有意思的管理故事：仇人 與 恩人 大學剛畢業的時候，某電視公司請我去主持個特別節目， 那節目的導播看我文章不錯，又要我兼編劇。 可是當節目做完，領酬勞的時候， 導播不但不給我編劇費， 還扣我一半的主持費。 他把收據交給我說： 『你簽收一千六，但我只能給你八百，因為節目透支了。』 我當時沒吭聲，照簽了，心想【君子報仇，十年不晚。】 後來那導播又找我，我還【照樣】幫他做了幾次。 最後一次，他沒扣我錢，變得對我很客氣， 因為那時我被電視公司的新聞部看上， 一下子成為了電視記者兼新聞主播。 我們後來常在公司遇到，他每次笑得都有點尷尬。 我曾經想去告他一狀，可是正如高中那位同學所說， 沒有他我能有今天嗎？ 如果我當初不忍下一口氣，又能繼續獲得主持的機會嗎？ 機會是他給的，他是我的貴人，他已經知錯，我何必去報復呢？ 後來我到了美國留學。 有一天，一位已經就業的同學對我抱怨他的美國老闆【吃】他， 不但給他很少的薪水，而且故意拖延他的綠卡（美國居留權）申請。 我當時對他說：『這麼壞的老闆，不做也罷。但你豈能白幹了這麼久， 總要多學一點，再跳槽，所以你要偷偷學。』 他聽了我的話，不但每天加班，留下來背那些商業文書的寫法。 甚至連怎麼修理影印機，都跟在工人旁邊記筆記， 以便有一天自己出去創業，能夠省點修理費。 隔了半年，我問他是不是打算跳槽了？ 他居然一笑：『不用！我的老闆現在對我刮目相看，又升官，又加薪， 而且綠卡也馬上下來了，老闆還問我為什麼態度一百八十度轉變， 變得那麼積極呢？』 他心裏的不平不見了，他作了『報復』，只是換了一種方法， 而且他自我檢討，當年其實是他自己不努力。 大概前五年吧！ 我遇到個有意思的事。 一位老友突然猛學算命，由生辰八字、紫薇斗數、姓名學到占星術， 沒一樣不研究。 他學算命，當然不是覺得算命靈驗，而是想證明算命是騙人的東西。 原因是有一位非常著名的大師為他算命，算他活不到四十七， 他發誓，非打爛那大師的招牌不可。 你猜怎樣？ 他愈學愈怕，因為他發現自己算自己，也確實活不長。 這時候，他改了，他跑去做慈善，說： 『反正活不久了，好好運用剩下的歲月，做點有意義的事。』 他很積極地投入，人人都說他變了， 由一個焦躁勢利的小人，變成敦厚慈愛的君子。 不知不覺，他過了四十七、過了四十八，而今已經五十三， 紅光滿面、生氣勃勃，比誰都活利健康。 「你可以去砸那大師的招牌了！」我有一天開他玩笑。 他眼一亮，回問我：『為什麼？』 又笑笑：『要不是那人警告我，照我以前的個性， 確實四十七歲非犯心臟病不可，他沒有不準啊！』 各位年輕朋友！ 你喜歡逞強鬥狠嗎？ 你總是心有不平嗎？ 你有【此仇不報非君子】的憤恨嗎？ 一點心得 你要知道，【敵人、仇人】… 都可以【激發】你的【潛能】，成為你的【貴人】。 你也要知道，許多怨仇、不平，其實問題都出在你自己。 你更要知道，這世間最好的『報復』，就是運用那股不平之氣， 使自己邁向成功，以那成功和【成功之後的胸懷】， 對待你當年的敵人，且把敵人變成朋友。 當『冤冤相報何時了』的【雙贏】， 能成為【相逢一笑泯恩仇】的【雙贏】。 不是人生最大的成功嗎？ 是不是：如果你是正確的，你的世界就是正確的？ 旭日東昇sun_rising Happy(黃師傅) 給懂〝珍惜〞的人 1. 遇到你真的愛的人時…要努力爭取和他相伴一生的機會…！ 因為當他離去時…一切都來不及了……！ 2. 遇到可相信的朋友時…要好好和他相處下去…… 因為在人的一生中…可遇到知己真的不易…！ 3. 遇到人生中的貴人時…要記得好好感激… 因為他是你人生的轉折點…！ 4. 遇到曾經愛過的人…記得微笑向他感激… 因為他是讓你更懂愛的人…！ 5. 遇到曾經恨過的人時…要微笑向他打招呼… 因為他讓你更加堅強…！ 6. 遇到曾經背叛你的人時…要跟他好好聊一聊… 因為若不是他……今天你不會懂這世界…！ 7. 遇到曾經偷偷喜歡的人時…要祝他幸福唷…！ 因為你喜歡他時…不是希望他幸福快樂嗎？ 8. 遇到匆匆離開你人生的人時…要謝謝他走過你的人生… 因為他是你精采回憶的一部分…！ 9. 遇到曾經和你有誤會的人時…要趁現在解清誤會… 因為你可能只有這一次機會解釋清楚…！ 10.遇到現在和相伴一生的人…要百分百感謝他愛你… 因為你們現在都得到幸福和真愛…
出處：史版 生死契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。 是一種古老而堅定的承諾，是浪漫而美麗的傳說。 執手千山萬水驟然縮短， 執手恩怨情仇悠然消散， 執手淚眼不忍相看， 執手相思，相思難眠。 執手之時，冷暖兩心 知； 執手之時，悲喜兩忘。 無奈的是執手後的悲哀，無奈的是分手時的淒絕。 執手因為愛。 愛的越真，心越清純；愛的越深，情越質樸。 執手時，絕不瘋狂，絕不偏私。 執子之手，與子偕老？ 執子之手，生死兩忘！ 曾經以為所有的愛情故事都一定要驚天地，泣鬼神才算完美， 曾經以為只有留有殘缺的愛情才是最美的， 曾經以為每個人的愛情都一定要轟轟烈烈才能稱得上愛情， 曾經以為所有的愛情都有花前月下，海誓山盟…… 然而這些愛情都只是在小說裡才會出現的場面， 在我們的生活中沒有那麼多轟轟烈烈， 沒有那麼多一見鍾情， 沒有那麼多催人淚下的梁祝式愛情故事。 於是我們開始從虛幻的世界走向現實的世界， 我們開始不再嚮往那麼多的山盟海誓， 我們只是渴望能有這樣一份愛情 ——執子之手，與子偕老。 曾經無限嚮往九千九百九十九朵玫瑰的浪漫， 曾經無限嚮往同生共死的壯烈， 也曾經無限嚮往在天願做比翼鳥， 在地願為連理枝的忠貞， 但自從與那人攜手走過黑夜裡的漫漫長路， 就死心塌地地認同了執子之手，與子偕老的愛情 ——不為什麼， 儘管轟轟烈烈使人感動，但平平淡淡同樣震撼人心。 也許我們的生命裡並沒有如畫的風景， 但至少我們擁有美麗的野花， 在濕潤的土壤裡同樣可以散發香氣。 或者平平淡淡正是人生的真諦吧， 我們雖然不能一同浪跡天涯，紅塵作伴， 但我們至少可以享有每個美麗的清晨和黃昏， 我們可以執子之手地走過所有漫長的道路， 哪怕路途中有著無數艱難險阻。 執子之手， 看似是句平淡無奇的話語， 其間卻包含著那麼大的勇氣。 不為什麼，只為你，漫漫長夜裡執子之手 走完那一段又一段的長路， 坎坷的道路上執子之手，度過一次又一次的難關， 在所有的道路上與你攜手走過，讓整個世界都變得渺小。 執子之手， 在雨中共撐一頂小小的傘， 在風中共披一件溫暖的外套， 讓所有的山盟海誓都在此刻黯然失色， 讓執子之手的偉大愛情感動這個世界。 在下雨的季節你孤伶伶地望著紛飛的雨線， 你的心情是無可奈何的沉鬱。 這時從旁邊伸過一把傘來， 為你遮住了紛飛的雨絲和陰暗的天空； 你不用回頭， 便知到是如山如海如藍天的我正站在你的旁邊了， 便有一種極溫暖極踏實的感覺湧上心頭： 雨絲就讓它紛飛吧，天就讓它陰暗吧， 此時你已有了一把傘，而你的心情也因此而陽光燦爛。 ——也許只是什麼話也不說， 只是在這漫長的道路上攜手走過每一個路口， 把我的真心放在你手中， 攜手走過一生一世的燦爛。
婆媳之間有必要建立心理界線 "公婆來了。"這是女作家六六的小說《雙面膠》里的第一句話。這意味著，從此，"給點陽光就燦爛"的上海媳婦胡麗鵑的生活罩上了烏雲。一個屋簷下，兩個年齡相差二三十歲的女人明爭暗戰，中間夾著一個狼狽不堪的男人。 小說結局令人震撼：剛學會說話的兒子對"媽媽"一詞的本能反應竟然是"媽媽壞"，忍無可忍的麗鵑終于爆發："你媽在我這里吃我的住我的，說是替我帶孩子幫忙，心裡指不定怎麼恨我呢，你恨就恨吧！還要教唆我兒子恨我，我看她是空心筍子流黃水，壞透了！"丈夫亞平盛怒之下出拳，擊中了麗鵑的太陽穴……這太慘烈了─電視劇里，編劇六六沒讓麗鵑死，只是，她的生活分崩離析。 只要涉及婆媳關係，無論小說還是電視劇，都可能很火，"有婆婆的女人，做了婆婆的女人，夾在老媽老婆之間受夾板氣的男人"，都是目標人群。在外企任人力資源經理的Nancy說，她喜歡看這類倫理劇，尤其愛聽媳婦們控訴婆婆，覺得解氣："她們說出了我想說但絕對不敢對婆婆說的話！" 婆媳間沒有天然的愛 對立，衝突，複雜……婆媳關係總是讓人恐懼。與這種真實現實相對應的是，人們又往往對婆媳關係抱有"親如母女"的理想化期待。是啊，在最初，因為一個男人而締結婆媳關係的時候，誰會抱著樹敵的想法呢？ 3年前，李慧結婚時還很自信地認為，憑自己的善良、好脾氣和耐性，一定能跟婆婆處好，因為她在現實中的人際關係總是很愉快。她嘗試去愛婆婆，但李慧最終失望了。她感到，婆婆那雙窺視的、挑剔的眼睛，總在冷冰冰地觀察和評判她。想要愛婆婆，太困難了，也太牽強了。 "一樣是叫媽，可婆婆和自己的親媽完全不一樣！自己的媽真心疼你，為你著想，急了可以跟她嚷；婆婆就不一樣了，她最初的立場就不是愛你的，她是挑剔你、擠對你。"對這個憑空多出的媽，李慧愛不起來。 另一方面，婆婆也難以像愛女兒一樣地愛媳婦！52歲的傅荔說，最初也希望能愛媳婦，可媳婦真的過了門，那種愛的感情就是醞釀不起來。其實兒媳人不錯，在外企，挺能幹，對她也尊敬，但跟女兒比，還是差太遠了。"彼此之間好像都有那麼一股勁往外推，也許是敵意？我總覺得她太懶，老支使我兒子，這點讓我特別不舒服。" 渴望婆媳關係親如母女的努力絕大多數會遭遇失敗。不錯，我們是叫婆婆"媽媽"，可這種關係是Mother-in-law和Daughter-in-law，這種"先天不足"的親屬關係，想說"愛"字，太難了。 問題就在這里。"不能把婆媳關係與真正的母女關係相提並論。母親和女兒的情感聯結是切不斷的，她們之間可以相互攻擊，關係的容納度也很高，但婆媳之間則沒有這種情感聯結，容納度也同樣沒有。"心理治療師榮偉玲說。 我們何以在婆媳關係問題上有這麼多的糾纏？榮偉玲認為，可能就是源于對婆媳關係抱有"親如母女"的不恰當的期待。"婆媳間沒有天然的愛，要求沒有血緣關係、又從沒有在一起生活過的兩個女人相愛，注定會失望的。" 婆媳目標一致？一個唯美假設 由婆媳關係導致伴侶關係出現危機的情形，在我們身邊太多了。35歲的張薇就是因此離婚的。她困惑：我和婆婆的目標是一致的，就是共同所愛的男人的幸福，卻為什麼如此衝突呢？ "你和婆婆的目標是一致的─這樣的想法太唯美了。"心理治療師榮偉玲說："我們太習慣于從唯美的角度去描述、解釋人類的關係和情感，這可能會妨礙我們看到關係的本質。婆婆和媳婦之間不但沒有天然的愛，而且是相互競爭的。" 在很多西方國家，婆媳關係不是個了不起的問題。他們的價值觀是：夫妻關係第一重要，與父母的關係是次要的，因此婆媳之間的界線也是明確的。但在中國，與父母的關係往往高于夫妻關係，這就使得即使在結婚後，父母也可以影響子女的伴侶生活。 榮偉玲認為："中國人往往不懂得經營夫妻間的柔情，卻更看重自己親手培養起來的異性，包括母親對兒子、父親對女兒。這就使得很多母親在兒子結婚後會感到失落，往往有意識或無意識地想要重新得到兒子。" 這就是為什麼，婆婆總是挑剔兒媳婦─也許在她心目中，只有她自己才是兒子最理想的愛人？這也是大多數中國母親的現狀：母子之間有如此多的愛，糾纏而無理性，母親在兒子結婚後還如此深刻地介入他的生活。 "健康的母子關係是健康的婆媳關係的基礎。在母親和兒子之間，就應完成重要的分離，但這種分離，無論是母親還是兒子，都完成得不夠。"北京師範大學輔仁心理中心心理咨詢師張焰如是說。榮偉玲的建議是："男人要起作用，要把來自媽媽的能量擋在小家庭之外，保護好你的伴侶生活。" 可是，很多兒子根本意識不到要去擋，兒媳婦只好站出來擋，直接造成兩個女人短兵相接！ 還是不要與婆婆親如母女吧！" 並不是所有的婆媳關係都是對峙的。心理學家觀察到，現實生活中，的確有那種不是母女卻勝似母女的婆媳關係。可盈就和她的婆婆特親，仿佛天生母女。與李慧想做個好兒媳的追求不同，有時候，可盈甚至是在討好婆婆。"有的兒媳跟婆婆很粘，這可能由於她在成長中缺失媽媽的愛，更願意認同這個母親，對她有理想化的投射─因為叫媽，很容易直接投射到婆婆那里。"榮偉玲分析。 另一種親如母女的情形是婆婆對媳婦特好。其中，有些是兒子的條件與兒媳不對稱，婆婆覺得委屈了人家姑娘，因內疚而補償。榮偉玲說，更多的情形是這樣的：婆婆對媳婦好，一般是看在兒子的份兒上，因為兒子把媳婦看得很重，婆婆可能用低自尊爭取兒子的愛。"當婆婆把自己弄成一個小媳婦，她就把自己的兒媳變成了一個道德的譴責對象。"另外一些母親不願意失去兒子的愛，她在意識層面就有很強的意願和媳婦搞好關係，婆媳結成同盟，這樣，就有機會3個人在一起了。 這種關係因其難得，仿佛是緊張而對抗的婆媳關係中的一抹亮色，往往獲得稱讚。但在心理學家看來，這種"相愛"的婆媳關係，可能埋藏著不易覺察的危險。"抹殺了婆婆和媳婦的角色界線，就給一對一的小夫妻關係塗上了太重的第三者色彩。"可以理解，這就是為什麼一些兒媳婦會覺得婆婆像一個情敵！ 關係需要經營。"除了技巧，還要有理性。為了兩人的伴侶生活，還是不要與婆婆親如母女吧！最好不要將婆婆作為母親的替代。"榮偉玲說。 建立心理邊界 不存在天然的愛的基礎，想愛或是愛了彼此卻糾纏，婆媳間不必愛─這並不意味著可以不去經營甚至破壞這種關係，它是一條心理界線，媳婦和婆婆因此能夠保持舒適的距離。 這種心理邊界是什麼？"很難具體地去描述它，也許我們可以去說明如何去建立它。作為個體，每個人都首先要愛自己，具有主體感和獨立性，不依賴別人去生活，這樣，我們要厘清關係就容易了。你是一個完整的獨立個體，你就會知道，你和自己的關係是什麼，你和他人的關係怎樣才合適。" 很多關係相處很好的婆媳即是証明。她們的婆婆有相濡以沫的伴侶，有完滿的性愛生活，也有自己的愛好。有些婆婆閉經了之後還吃雌激素，甚至與媳婦討論性問題。媳婦們說，這些婆婆基本上不去干涉她們的生活。 除了心理上的界線，婆媳之間如何相處仍然是有技巧的。既然彼此的關係有點像"天敵"，心理咨詢師王裕如認為，兩代人最好有時間和空間上的間隔，能不住在一起就不住在一起。"兩代人有生活方式和生活觀念上的差異，而伴侶間也需要親密的空間，需要在沒有窺視和評判的目光下，享受自在、舒適的伴侶生活。"(文/王小屋)
轉貼:女人報仇 8年不晚 (謝謝艾茵蕾兒分享....全天下的男人啊!你要當心啦，別小看女人!^^") 結婚後三年，慧娟發現丈夫松清有外遇， 究意什麼時候開始的，她卻不能確定， 他穿得比實際年齡年輕的襯衫， 聽他騙她晚上要陪老闆應酬， 她知道他是要陪另一個女人。 慧娟表面不動聲色，心裡卻暗暗恨著， 這恨一日比一日深，找不到宣洩的管道， 不知道是有意或無意，慧娟的菜愈做愈鹹， 原本不用豬油炒菜的她，以豬油較香為理由，開始改用豬油， 松清偶爾在家吃飯，對慧娟的手藝讚不絕口， 其實他的口味本來就重， 過去慧娟為了他的血壓著想，每道菜都做得清清淡淡， 以前做砂鍋獅子頭，只用瘦肉，現在卻加一半的肥肉， 獅子頭炸出來有彈性又滑嫩， 松清的肚子卻一天比一天凸出， 像是慧娟藏在心裡的恨會從松清的肚皮裡顯現出來， 慧娟看著松清的動作變的遲緩， 太多的鹽使他開始掉頭髮， 在情婦的床上恐怕是十分的狼狽吧！ 慧娟想到松清可能正和別的女人卿卿我我，她的心就糾一起， 現在，在她腦海中浮現的畫面， 卻是令她臉上出現幸災樂禍的笑意， 肥碩的肚子和光禿禿的頭頂，完全引不起女人的性慾。 松清一點都不知道慧娟的心思， 對於慧娟提議中午幫他準備飯盒， 因為他至少有一半的晚上是不能回家吃飯的， 他也欣然同意了， 於是早餐培根，點心鵝肝醬， 午餐紅燒蹄膀，豬心，炸蝦， 慧娟絞盡腦汁，而松清完全不疑有它。 終於，在慧娟每日餵給脂肪，鹽的催化下， 一次性愛後發作的心臟病，已讓他昏厥在情婦的床上， 並且再也沒有醒過來，松清死在情婦的床上， 但是他的喪禮仍是在慧娟的主持下進行， 沒有人知道，慧娟為松清保了高額的壽險， 她的報復比別人緩慢， 花了八年的時間才完成，但是卻也十分徹底。 慧娟聽說，松清的情婦受到很大的刺激， 因為眼睜睜看著一個男人在自己眼前死去， 她先後找了算命師，風水師和心理醫生， 他們的理論不同，但收費都很高昂， 花掉了她所有的積蓄，依然不能平復她心中的陰影。 慧娟已經不恨他們了，才三十四歲的她突然發現， 自己也可以擁有一個新的人生， 健康而且富有。 這故事告訴我們： 當你老婆煮的菜突然變得很好吃的時候你就要小心了。
