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★☆╮駿＆榆滴mama

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" 婚姻 " …… 傅娟 ……

2005年11月24日
公開
72

妻子：「我真傻，當初那麼多追求我的人，我都拒絕了。」 丈夫：「我真倒霉，你拒絕的那麼多人當中，怎麼就沒有我呢？」 ***************************************************************** 獨立不代表覺得不需要對方， 如果這麼想那麼兩人的距離就一定會愈來愈遠。 " 婚姻 " …… 傅娟 …… 我和歐陽龍結婚八年，從戀愛的甜蜜到婚後孩子出生的三人世界， 歐陽龍曾向我抱怨：「你變了，你從前不是這樣的。」 我人生最大的夢想，就是結婚和生孩子。 有了妮妮之後，我全部的心思都放在這個小生命上。 從前陪他打保齡球、吃宵夜的時間，現在全沒了。 我也是個獨霸的媽媽，一手包辦所有事，完全沒讓歐陽龍有參與的機會。 我的獨霸心態，甚至到了會和傭人吃醋的程度。 妮妮四個月大時，我復出拍戲，一天我回家後發現，妮妮竟然對著傭人笑， 這讓我很不能接受。 後來我決定不再接戲，專心照顧妮妮，也是因為這個原因。 我和妮妮親密的程度，已經到了幾乎沒有空隙容納歐陽龍的存在。 我常開玩笑說，如果一件東西是白的，我硬說是黑的， 妮妮會順從我，她爸爸跟她說是白的，她還會大力反駁，讓歐陽龍很有 挫折感。 這也是我結婚初期所犯下的錯誤，他當時沮喪到竟向一個見面不到兩、 三次的人訴苦： 「我太太現在眼裡根本沒有我，把我當空氣。」 我才發覺，原來他感覺頓然失寵了。 我在家排行老大，善於照顧人，而歐陽龍是老么，習於受照顧。 曾經，他是我的中心，然而有了孩子後，我以孩子的快樂為我最大的快 樂。 對他而言，整個世界都變了，失落感是很大的。 後來，我們有了第二個小孩。娜娜的出生， 讓歐陽龍有了改變，他學會先付出愛，並懂得享受付出之後的快樂。 我也試著讓他照顧娜娜，發覺他做得很好， 而他也因此和娜娜之間有著超乎對妮妮的感情。 有時，他回來得晚，我和兩個女兒先睡了。 他會到房間來親親我，親親妮妮，最後在娜娜身上親很久才離開。 有時候，他只親完娜娜就離開了。 事後我忍不住向他抱怨：「你很偏心耶，只親妹妹，都不親姐姐。」 結婚初期，我沒有釋放出需要他的那種能量，很糟糕。 我慢慢發覺， 在面對對方時，絕不能做一個強者， 如果彼此都覺得不需要對方， 那麼兩人的距離就一定會愈來愈遠。 從前我以為婚姻關係中，男性是要付較多責任的那一方。 但我錯 了， 現代婚姻中~~ 女性也要成為對方很強的支柱，婚姻關係是平等的。 人都有軟弱和不開心的時候，彼此要成為對方依靠的對象，婚姻才會穩固。 在夫妻的相處還沒到達某個程度時，有時難免會思考，分開是不是會更 快樂？ 當你真的打從心裡認為，自己這輩子就註定和這個人在一起時， 這段婚姻才能真正穩當地走下去。 而這樣的轉變需要時間， 別輕易把離婚掛在嘴上，否則對彼此都是一種傷害。 大約一年前，有一天，歐陽龍突然問我一個問題：「你覺得我們會不會 離婚？」 他沒頭沒腦來這一句，我有些錯愕。 原來他看了一部電影，感觸頗深。 他認為，如果兩個人都沒有意願要分開， 那麼何必要為了不愉快的事情爭吵或冷漠以對？ 當時我並沒有回答他，但看著這個我們一手建立起的家庭， 看著他從一個好玩的大孩子變成一個懂得呵護孩子的好父親。 我們之間已經產生了密不可分的連結，真正是一家人了。 我想，我們的婚姻會好好地走下去的……

結婚，到底好不好

2005年11月24日
公開
52

有人問：「結婚，到底好不好？」 其實，蘇格拉底很早以前就回答過相同的問題：「結不結婚，你都會後悔。」 婚姻確實不自由──特別是偵測到帥哥或美女，打著陽光般的微笑，向你熱情放電時。 婚姻確實是束縛──特別是想抽空做些什麼，卻因為擔心另一半顧家太辛苦只好放棄時。 婚姻是令人懊惱──特別是有孩子後想儘情玩耍，卻老得掛念家中有誰需要照顧或幫忙時。 婚姻確實很折磨──特別是家裡一人病了全家病，醫藥費、病痛、壓力和沮喪一起瘋狂飆長時。 婚姻確實有恐怖──特別是女人面對某些要命的婆家，再怎麼努力也只配當個「次等家庭成員」； 或是男人為了養家不得不努力擠進工作的黑洞，而且挖不到錢還不敢爬出來時。 婚姻是讓人灰心──特別是夫妻意見不合，抗議無效、對罵無力，卻明明覺得被對方虧待時。 婚姻會讓人厭煩──特別是日復一日努力、協調，也只能勉強維持家人生活品質時。 婚姻也讓人無助──特別是窮到只能花費精簡夠用，對家人的心疼與未來的疑懼只能默默承受時。 這種聽起來穩賠不賺的行業，要它做什麼？ 1)婚姻讓你看清外貌的魔咒──就算是帥哥美女，只要不懂得珍惜你：一個平實的配偶，猶勝過十個漂亮的臭包裹。 2)婚姻讓你有被需要的感覺──你溫暖的懷抱永遠是家人最終渴望的處所：完全被信賴的感受，足以讓你忘卻所有煩憂。 3)婚姻讓你知道生命的豐富──它讓你在回家的路上知道有誰在等待你，迫不及待地想和你分享今天的學習，和成長的快樂。 4)婚姻讓你看到真正的犧牲──當全家人大病一場開始痊癒後，最後那一直沒病的人才會抱病倒下：婚姻讓你清楚看到誰曾無怨無悔的付出過。　 5)婚姻讓你知道自己的無價──如果人永遠只需在父母蔽蔭下成長，就不會驚覺自己其實也有套價值觀和理想：當婚姻讓你害怕失去自我時，它也同時加速你的成長，推動你打造未來。　 6)婚姻讓你知道貧窮的祝福──白手起家的辛苦讓人看到不管是貧是富，那背後真正溫暖人心的愛與親情，遠勝過所有物質的力量。 7)婚姻教你爭吵不會是辦法──夫妻間誰對誰錯、誰好誰壞、誰高誰下都不是最重要的事，夫妻終會發現：「彼此相愛」才是克服一切困難的法寶。 8)婚姻教你知道穩定的代價──日復一日的例行公事，看似枯燥無味，比起大風大浪後的死寂，還是略勝一籌：穩定，幫助你學習尋找並珍惜當下的快樂。 　　 婚姻給人單身沒有的麻煩，也給人單身沒有的喜悅。 當然某些單身的自由自在，在婚姻中難能擁有；婚姻中的豐富深刻，單身也難以想像。 婚或不婚是很私人的決定，任何人都能給你意見，卻不一定有誰的意見會適合你。 如果你能在以上所列出的清單中找到你渴望從婚姻中得到的事物，也許該做的不是刻意逃避婚姻以免受傷害，而是花更多心思準備自己，儘可能做好萬全的準備，以便面對各種成長的挑戰。 是的，結不結婚，你都會後悔。 只是，沒有人能向你證明婚姻會不會為你帶來幸福， 你得自己向自己證明：你有能力學習創造幸福。

婚姻裡的八顆棋子

2005年11月24日
公開
53

近幾年，國內離婚比率逐年升高，結婚才兩、三年就說拜拜的就佔了一大部分。 年輕人對於經營婚姻真的那麼差勁嗎？ 我曾經聽了場有關婚姻生活的演講，主講人妙喻中國棋藝中的八顆不同角色的棋子， 是美滿婚姻生活裡必備的要素，現在闡釋如下： 1.將： 將帥的言行要一致，不能人前說一套，人後做一套，這樣官兵才會信服。 經營婚姻也是如此，要注意婚前與婚後給對方的觀感，態度需前後如一，不要在情人變成另一半後，心態就不一樣了。 2.士： 表示夫妻倆對家庭都要有份責任感，在婚姻生活的路途中，任誰也不能落跑或推諉，就像是在作戰中的士官一樣，死守陣地，不輕言放棄或投降。 3.象： 表示要大度大量、能忍能容，夫妻間相同的愛好或興趣，雖如同是一杯香醇撲鼻的美酒，但不同嗜好也無異是一道美味的拼盤佳肴， 要有度量接受和尊重，不能有強求改變對方的念頭。 4.車： 車子要時時保養才能保持最佳狀態，夫妻之間再忙碌，也必須要經常找到兩人獨處促膝談心的時間，兩人感情才不至於漸行漸遠，或時時故障拋錨。 5.馬：夫妻倆要像馬一樣的勤儉工作，任勞任怨。 相互扶持和幫助，路遙知馬力，婚姻猶如事業，需要小心的經營、大膽的投資。 6.炮： 表示夫妻的感情要愈泡愈香，愈見真情，也說明和諧、體貼、健康的性生活，會使蜜月中的幸福花朵常開不凋。 7.兵： 即夫妻要相敬如賓，就好比是同一把琴上的弦，他們在同一旋律中和諧地顫，但彼此又都是獨立的。 8.卒： 生活中知足能快樂，知足的夫妻沒有虛榮心，沒有比較心，沒有羨慕心，自然就不會有埋怨心，不會有不平衡的心。

＊誰是最可怕的婚姻殺手

2005年11月24日
公開
26

都是「沒時間」惹的禍! 〔 作者：游老老 〕 ＊誰是最可怕的婚姻殺手 一位經驗豐富的婚姻顧問在他的退休的歡送會上，應邀發表感想。他要大家猜猜看，今天的婚姻問題中最可怕的殺手是誰？ 有人猜是「溝通」，有人說是「個性不合」，有人覺得應該是「經濟壓力」，甚至有人說可能是「對配偶失望」，這位充滿了智慧的長者看了看四周的人，慢慢地說出答案：「這個殺手的名字是『沒時間』先生」。 當一男一女結為夫婦時，他們就進入一個全新的人生階段。無論在戀愛時，自認是如何了解對方，但是等進到婚姻中，才明白經營婚姻的挑戰，遠超過他們婚前所能想像的。 現在許多家庭因著經濟需要，夫妻二人都要上班，等有了孩子更是忙的不可開交，別說有好幾個孩子的家庭了。接送孩子上學，下課後去補習，學藝。有時週末比週間還忙，參加各種活動、比賽。 ＊婚姻食之無味棄之可惜？ 夫妻之間，因著「沒時間」單獨相處，「沒時間」溝通想法，「沒時間」討論說了一半的問題，甚至「沒時間」表達愛意。兩人的關係就在這種若有似無，無可奈何的情況下存在著，雙方都有「如食雞肋，食之無味，棄之可惜」的感覺。 喝過加了太多水的果汁嗎？說它是果汁，太淡了，不像；說它不是果汁，又有些甜味。喝下去嘛，既不好喝又撐肚子﹔放著不喝，沒多久就發酸壞了。淡而無味的婚姻就像這個處境。 不少婚姻顧問都強調夫婦要學會「溝通」，並講究溝通的「技巧」，這都沒錯。不過，依老老來看，「學習如何溝通」遠不如「有時間溝通」來的更急迫。聽過一對夫婦參加了許多婚姻講座與溝通課程，最後還是以離婚收場。原因無他，因為他們把僅有的時間都用在參加講座上，以為上完課就自動滿足了彼此溝通的需要。 ＊步步下降的夫妻關係 諸位有沒有經驗，遇到一位多年不見的好友。相談之下，大為驚訝，兩人的想法、價值觀居然是南轅北轍，相去甚遠，不再像以往那麼契合了。為什麼？因為太長沒有見面，太久沒有時間溝通了。 一對只顧著忙工作、忙孩子的夫婦，縱然是生活在一個屋頂下面，也會像前面說的這兩個老朋友一般，「相見等於沒見」，「對話卻非溝通」。夫妻關係非但無法「正常化」，反而會降級，從「夫妻」變成「合夥人」(一起供養小孩)，再變成「室友」(已經各行其事)，更糟的還會降成「對手」(彼此看不順眼了)。 ＊吃一頓　補一年？ 有的夫妻打拼一年，等待的就是一年一度的休假，希望藉著全家外出旅遊，培養夫妻親子關係。這就有點像一年只打工不吃飯，等攢了錢好好吃它一頓補一補。行不通的，這種年度出遊有時反而變成全家惹氣的時候。夫妻在旅館中，午夜夢回時，一肚子委屈，想不出來為什麼變成這個地步，辛苦打拼到底是為了什麼？問題出在平時大家都沒有足夠的時間相處，若是寄望在長假上，效果准會令你失望。 年假的相處固然需要，平時的相處是更為重要。若要婚姻幸福與長久，夫妻二人就必須學習經常安排「單獨相處」與「優質溝通」的時間。 老老擊退「沒時間」先生的法寶只有兩個，大家看了以後自己去體會體會。頭一個是「積短成長」，其次就是「無中生有」。 ＊積短成長 「積短成長」就是學會使用零碎時間。舉例來說明： 1. 晚餐前(庖廚之樂)：下班回來，太太在廚房忙，先生就不要在客廳等吃飯，看報、看電視(兩個人都累了一天，為何先生有特權獨享休息？)。陪著老婆在廚房，一面洗菜、一面切菜、做飯。這樣每天至少會有三十分鐘到一個小時說話時間。先生也不會因老婆一人做飯，等太久而餓死(說不定還能學點手藝)。 2. 臨睡前(卸妝之樂)：夫妻二人要協調睡覺時間，通常妻子要卸妝，梳頭，沐浴等等。先生若能此時陪侍，既能深得妻子之心，又有優質溝通時間。每天又可以多出十五分鐘到半個小時。 3. 起床後(畫眉之樂)：夫妻二人可能因為上班時間不同，或是遠近不同，起床時間也不同。但是要盡量調整到一起起床。在梳洗、上妝、更衣的時間也有十五分鐘或更長。有人說老婆七點就要出門，他八點半才要出門，怎辦？簡單，陪老婆起床，一起梳洗，吃早點，送老婆出門。然後再回來，撥好鬧鐘，再睡一覺。覺沒少睡，溝通任務也達成了。老老自己親身經歷，經營關係效果極佳。 4. 抓住其他零碎時間：老老並不是鼓勵夫妻二人成天膩在一塊兒，而是用點腦筋，注意每天的零碎時間，五分鐘可以談談心，五秒鐘可以送一個吻，一秒鐘可以隔空送一個微笑，走道上擦肩而過時，來點「肢體接觸」。總之，運用之妙，存乎一心。夫妻二人願意為彼此付出，不會恩愛才怪。 現在老老告訴你，夫妻都上班，週末還有活動，但是「每天」都可以累積一個小時以上的溝通時間，你相信了吧？若還有問題就是「非『不能』也，是『不為』也。 ＊無中生有 「無中生有」：就是把原來不可能相處的時段，變成可能。 1. 每週一晚：平常因為有孩子，特別是小一點的孩子(從五六歲到五六年級)需要照料，每天晚上都會被綁在家裡。老老以前的做法是與教會中住得近的四、五個家庭(孩子年齡也相仿)聯合起來。每週四晚上六點半開始到九點半(最晚十點)，輪流送到其中一家去。孩子們都盼著星期四來到，與朋友見面。 所以不用吩咐，都規規矩矩地吃飯，洗澡，穿好衣服，還催著大人快點，不要遲到。老老頭一次帶磨刀石出去，因為不習慣，在街上開車，轉了快一個小時，不知道要去哪裡「打發時間」(真是可憐！)後來每次都能享受，夫妻關係受益很多。 有個附帶規則就是：單獨相處時，不准談孩子，不能談工作，不能談教會。除了這些，你可能就無話可談了，那就談談「戀愛」吧，這是夫妻單獨相處的時間，看個電影，吃頓小館，公園坐坐。婚前去哪裡，就去那裡吧。 2. 出遊一週：這是由上面一點擴大，在暑假時期(或春假或長週末)。可以由這個小「互助會」中的一家照顧兩家的孩子，讓另一對夫婦外出一週旅遊，然後角色互換。沒聽過孩子反對，大人也很高興。這個方式對大些能自己照顧自己的孩子比較合適。 3. 雙人司機：通常是夫妻倆人中的一位負責接送孩子上下學或是去上才藝課。老老的建議：若另外一人沒重要的事，就可以陪著去。有時上課時間短，家長要在附近等，這樣兩個人就又多了一起喝咖啡的的時間。 4. 用用想像力，每一家都會有不同的機會。大腦是看不見的，若是不用，配偶怎知它的存在呢？ ＊沒時間招待「沒時間」 機會是創造出來的，時間是調控才有的。兩顆誠摯的心，加上採取行動，就是經營與強化夫妻關係的關鍵。信不信由你，「沒時間」這位殺手通常都是經過你的「允許」與「容忍」，大大方方地走進你的家，長時間地進行破壞家庭的惡毒工作。 主權操控在你的手中，只要你願意，不准「沒時間」進入你家門，不要給他留下任何「見縫插針」的空間，就可以把平淡的婚姻起死回生。

勿讓小孩成為小霸王...

2005年11月21日
公開
17

專家認為，無論你的管教有多「寬鬆」，又或採用哪種教子方法，某些原則媽媽必須對孩子有所堅持，絕不能退讓。以下網羅了八種日常生活常見的情景，大家平日又做到多少？ 堅持１﹕入屋要叫人，食飯要叫人。 　所謂「入屋叫人，入廟拜神」，以前隨父母探訪親友，入屋時例必要和長輩逐個打招呼，以表尊敬，不過現在很多人都不拘泥這習俗....家長雖不至要求子女按長幼次序逐個「叫人」，但入門一聲招呼或吃飯前一聲：「吃飯喇！」還是必須.....看到誰先便叫誰,一大班親友時，一句：『Hello，大家好！』已足夠。 堅持２﹕讓座給公公婆婆。 　乘搭公共交通工具，例如地鐵或巴士時，遇到長者或有需要人士，父母要教導子女主動讓座給他們。「本來這是理所當然的事，但可能受到大氣氛影響，以前會這樣做的人反而變了少數，做起來總覺得尷尷尬尬，大人自己也會內心掙扎一輪，更加不會教導自己小朋友。」 堅持３﹕勿讓孩子做「大帝」。 　現在很多家庭都有聘請家庭傭工，照顧小朋友的責任亦落在他們身上，不過父母要留心，勿讓子女隨意差使傭人。「有時拿一件東西、掉一件垃圾，小朋友也要姐姐幫他們，家長應要求子女懂得自我照顧，而非養成：『屋企奉旨有個人畀我使。』的心態，形成依賴性格。此外，亦要讓子女明白，家中傭人是到來「幫」屋企，因此吩咐傭人做事，要記緊說一聲：『唔該！』」 堅持４﹕孩子牙擦擦，要罵！ 　剛剛懂得說話的孩子，每當表現得「牙尖嘴利」，甚至乎會罵大人時，很多父母都會用「精靈得意」、「口齒伶俐」來形容，一副甚為欣賞的樣子。譚博士：「但從小朋友成長角度來看，這可能是沒禮貌的表現，父母切記勿得意忘形，要立刻制止他們。」相反，假如小朋友看到大人很開心、拍手掌的話，變相鼓勵了他們，日後要糾正這行為就很難了。 堅持５﹕自己的事自己做 　很多父母都明白「自己的事自己做」的道理，但每次吩咐子女要自己執拾