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米果媽

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2008年07月01日
公開
13

暑假開始了

暑假開始了

2008年06月19日
公開
5

下嘉義去

下嘉義去

2008年06月17日
公開
4

婆婆~衛生所乳房檢查

下午2點

2008年05月28日
公開
8

婆婆開刀

婆婆開刀

2008年05月28日
公開
3

父母的「有效限期」

討論主題： 父母的「有效限期」 最近去拜訪了朋友， 當我們都坐在朋友家的後院吃東西聊天時， 他們的大女兒回家了。 大女兒今年 18 歲 ， 已經不住在家裡了。 她跟著她的同居男友一起走了進來，兩個人手上都各有一枝煙。 穿著很新潮，露著小肚子，後面露出腰的部份還有一個刺青。 那個男孩子的手腕跟手臂上也有刺青 。 兩個人互相竊竊私語，有說有笑，但對外人都露出很不屑的眼神。 這讓我蠻感慨的， 我突然領悟到一件事， 那就是其實父母跟食物一樣，都是有「有效限期」的。 我第一次見到這女孩時，她才8歲，跟我老大現在一樣大。 10 年前我去她家時， 她可以在短短時間內，把我送的一瓶清酒上的字和圖，都一模一樣的畫出來。 一個外國小女孩，居然可以把「日本清泉清酒」和酒牌上的櫻花， 三兩 下就輕鬆的描繪出來。 我好驚訝，自從那次以後，我經常慫恿她的父母帶她去拜師學藝。 但他們永遠都可以找出一大堆不是理由的理由來搪塞我。 奇怪的是她的父母一面搪塞我，卻又可以一面的跟我炫耀她女兒最近又畫了甚麼 。 突然驚覺 10 年過的好快，好像才昨天的事情， 現在已經是 10 年後了。 我不認為她的父母現在有資格去批評他們的女兒， 因為一直以來，她的父母只顧著自己，從沒重視過她的教育問題。 現在才想教育已經不可能了，理由很簡單， 那就是因為父母的教育功效已經「過期」了。 而且她的父母在「有效限期」內也沒努力過。 孩子在小的時候，父母對他們來說是萬能的，是完全可以依靠的。 這就是父母對孩子教育的黃金時期。 等孩子一到了青少年時期， 父母的「有效限期」就快到了。 該說的，該教的，該做的，都應該早就都做足了，是到了驗收的時候了。 這驗收的是父母的教育方針，也是孩子對外界的應變能力。 「過期」 後的父母再怎麼努力，也比不過10年前來的有效了。 要認知 「收手」和 「承受」的事實。 我突然很感嘆，我告訴我自己， 我必須要在 黃金時期 內幫我的孩子做好面對未來的準備。 因為時間真的過的很快，一轉眼就過了。 我不想將來只有嘆氣，搖頭的份。 是呀！父母是有限效期限的 小孩是老天爺（或上帝）給我們的禮物，當你不珍惜的時候，老天爺（或上帝）就把 這份甜蜜的禮物收回了．

2008年05月27日
公開
9

白頭偕老的秘訣

白頭偕老的秘訣 聽過黃鴻麟名字的人，我敢說大部分不是因他是沙田基督書院的校長，而是他的愛妻方法，大名遠播。 他在千禧年推出的處女作《護妻傾情四十八式》，令男士嘆為觀止，女士心生渴望，渴望自己的另一半仿傚。 書中他分享了48個獨門的老婆秘方，創意十足。 創意的背後，是四分之一個世紀的婚姻經驗，還有業餘修讀輔導課程帶來的啟發。 啟示１：芝麻綠豆釀成衝突 婚姻，最難避免的就是衝突。就算拍拖時如何甜蜜如何和平共處，結婚之後，芝麻綠豆的小事也可變成衝突， 黃校長想不到的，只是衝突來得如此快……婚後第一頓飯，太太在廚房煮飯， 並向客廳正在看報紙的他高呼：「收拾餐桌啦，準備吃飯呀。」 黃校長以超高速搬走桌上雜物，繼續等上菜，誰知太太從廚房出來，竟然臉色一沉。 「原來她娘家收拾餐桌的定義，不單只要搬走雜物，還要把桌子擦得一乾二淨、擺好餐具。 但我由小到大，只知收拾餐桌就是搬走桌上的雜物。」諸如此類的分歧接踵而來 …… 有次太太對他說：「你不會擰毛巾嗎？」他很懊惱，活了這麼多年，沒理由連擰毛巾都不懂嘛， 原來太太一直是反手擰毛巾，他卻相反。 這一切一切，給他帶來許多啟示：「在生活細節上，會發現彼此有很多不同， 如不存體諒包容之心，任何一件瑣事都可以成為衝突的導火線。」 啟示２：別強迫對方改變 一段婚姻，需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。 「我處理過很多個案，發現婚姻破裂，都是因為欠缺這些觀念。 尤其人總是偏向主觀，很多時會用自我的標準去衡量或規範別人。」 有天他忘記帶車鑰匙，太太說：「都叫你不要把車鑰匙放在那兒啦。」 事後他跟對方說：「『放在那兒』是我的習慣，如果我把車鑰匙放在你指定的地方，只會有更多機會忘記。」 他發現，很多人結婚後不自覺要改變對方，小至擠牙膏、放物件等， 都是有我無你，忽視了應尊重對方。 「很多小事本身沒有對錯之分，反省過後，就會看到背後動機，原來是想控制對方。 這是沒有必要的，因為愛人是要一起好好生活下去，並非要來控制的。」 啟示３：事後溝通最緊要 他也承認，衝突是無可避免，最重要是事後溝通：「如放車鑰匙這個例子，我們了解過彼此的想法後， 決定屬於我的東西由我負責擺放，屬於她的由她擺放，到了要用時，只要問對方便可。」 至於擰毛巾這回事，經過他多番驗證，證實反手確是擰得乾淨些，所以他也婦唱夫隨起來。 夫婦間最常說的一句話是：「我要你這樣做，都是為你好。」黃校長認為，凡事要看得遠一點。 「是為對方好，還是為自己好？如果要對方不做這些事，可能會帶給對方更多不舒服、 更多壓力，只會造成另一個新問題。」 啟示４：維繫婚姻有如保養玻璃窗 不過，並非所有事都有最後答案。記得新婚初期，他曾對太太說：「有沒有搞錯！用完廁所竟不把馬桶蓋打開！」 對方的反應是：「有沒有搞錯！用完廁所又不把馬桶蓋放下！」最後小倆口後取得共識，就是馬桶蓋可開可闔。 「很多問題不在乎結果，只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變，但了解後便不存在問題了。」 愛一個人，他認為最終可為對方犧牲。 如太太習慣筷子橫放，他習慣直放，遷就一下亦無妨。 不過，如果只有容忍、沒有體諒，婚姻一樣可能會破裂。 「我覺得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵，假如任其累積，清理便艱難； 假如任其深化，就如裂痕出現，玻璃窗最終只會破裂。」 愛妻絕招 ◎鳴謝愛妻廣告 結婚20周年紀念日當日，黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝啟示， 感激太太20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章，親自送到太太的辦公室。 ◎致電訴衷情 黃校長格言：「永遠不在學校做個好丈夫，也從不在家做個好校長。」工作時，他從不致電給太太， 但某天開會開到晚上9時，他破例打電話回家，說：「會議仍未結束，但此刻我極度掛念你。」電話另一端即時傳來朗朗笑聲。 ◎電鍋裡的生日卡 某年太太生日，黃校長假裝忘記了，但當太太打開電鍋準備煮飯時，卻找到一張生日卡； 之後進浴室，又找到一束鮮花； 睡覺前更在睡衣內找到生日禮物。 ◎每日一抱 他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後，決定了一項堅持，就是對老婆大人的每日一抱。 沒有履行「每日一抱」，不得睡覺。後來發現，這原來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。 太太：欣賞他的小動作 「哈哈！他有時做些小動作，會令我很開心。」黃太太邱楚賢常常笑口常開，不無原因。 「好像有次整理床鋪，枕頭底竟放了一份小禮物，在毫無心理準備下收禮物，感到非常非常開心。」 那麼她又會如何回應丈夫的心意？ 「沒甚麼特別，作為妻子，最重要是體諒丈夫。好像他工作忙，做太太的都希望丈夫多陪伴自己， 但站在他的立場，他是喜歡自己的工作才會這樣投入嘛，換了是我也會如此。」 現在若丈夫不在家，她會自行安排節目，好好享受私人空間。 還有，「很多人都會把自己丈夫與別人丈夫比較，其實這只會壓低丈夫。 男性最需要太太的尊重，做另一半的要不斷了解、愛護他。」 婚後初期，兩夫婦確是有些摩擦。 「其實我們都在不斷進步，有衝突時，最重要是學習退一步，停一停，怒氣自然會消除。」 吵架的藝術 兩口子還有個君子協定： ◎吵架當天清─一項歸一項，絕不拖泥帶水。 ◎絕不翻吵─今天的架今天吵，昨天的事不翻吵。 ◎舊事已過便已了─每一事件都看作一獨立事件，絕不「株連」。 一般人結婚愈久，吵架時愈喜歡說：你上次 ……你上星期……沒完沒了的罪狀，很容易演變成互揭瘡疤。 幸好，黃氏伉儷平日絕少吵架，每星期必做的，是抽空一起散步，談談內心話。 婚姻衝突的由來 婚姻為何會有這麼多衝突？柴灣浸信會輔導中心主任黃麗彰說：「這是由於夫婦的情感距離拉近，很易把未了的心結、渴望激發出來。」 舉例說，某君最不喜歡別人自我中心，如身邊有個朋友自我中心，他不一定會太介意，因為彼此間還有一定的距離和容忍度。 可是，當這個人與自己的距離如此貼近，內心便會出現焦慮，後期更會演變成指控、抑壓。 衝突演變成創傷 婚後，是人生另一個階段，也是衝突的開端。 夫婦來自兩個成長背景不同的家庭，很易因彼此生活習慣的差異而造成衝突； 有子女後，又會因彼此對教養的意見差異，產生爭執。若一個不小心出口傷人，更會演變為創傷。 男性方面，自我價值建基於能力之上，但太太竟說：『你無路用』，會使其自我根基動搖，造成傷害。 就算太太有情緒的困擾，丈夫也會視她的康復為個人能力的表現，如太太繼續不開心，男士一樣會感到沮喪。 至於女性，自我價值建基於關係之上，如丈夫不重視她、刻意忽略她，她便會感到受傷，甚至整個自我價值崩潰。 明知男女大不同，何以不能避免對方受傷？ 「人在受傷時，為了保護自己，會刻意針對對方最脆弱的地方來攻擊，被攻擊的一方又會還擊，兩人關係只會愈來愈惡劣。」 如彼此自我抑制程度較低，往往導致離婚收場。 尋找心靈空間 黃麗璋表示，面對創傷時，要用當下的智慧避免繼續受傷，尤其配偶不斷用說話攻擊自己，拒絕回應不失為保護自己的方法； 之後給自己一個空間，思考怎樣淡化怒氣、回憶對方好的一面。再跟對方分享那一刻的感受。 居住地方擠迫，現實空間缺乏，但我們還有一個心靈空間。 「心靈空間可透過閱讀來擴大，在閱讀中，會有很多豐富的訊息，讓你不知不覺進入一個新天新地。 我發現很多自省能力較高、自我成長較快的人都是愛閱讀的。」 好與所有上此網站的您分享.大家一起來成長.

2008年05月27日
公開
11

好壞球理論

如果人家不喜歡你，因而說出一些故意誣賴、栽贓、辱罵的話，我們不需要猛力揮棒來回應，因為那個球投得太壞！ 「喂，妳也喜歡看棒球啊！」 我一邊在跑步機上執行健身計劃，一邊盯著眼前的棒球賽，正看得聚精會神的時候，有人跟我說話，害我嚇了一跳！ 原來是與我同一健身房，有數面之緣的張先生，他在隔壁的跑步機上，也在看棒球轉播，我太專注了，沒注意到熟人就在身旁。 張先生是某出版公司的老板，是個溫和謙恭的人，他曾說，他每天的娛樂，就是看看四書五經、寫寫毛筆字和上健身房。 他的太太偶爾也會來，但從來不運動，只愛在女子三溫暖裡頭，大聲的聊天，個性很熱情，但有時還挺呱噪的，張先生顯得沈默寡言許多。 聊了幾句有關棒球的話，張先生說出了他在棒球比賽中領悟的道理： 「妳可能不知道，我年輕的時候，非常會跟我太太吵嘴，一度吵到要離婚，當初我很喜歡她的善良、熱情和直率，可是婚後，我發現直腸子也挺可怕的， 講話像飛機投炸彈一樣， 有時難免會炸到不該炸的地方，我們動不動就吵起來。 直到有一天看棒球，我忽然領悟了一個應答的理論：如果我是個打擊手的話，總不該什麼球都打吧！ 應該要選好球才打，如果她投出的是壞球，那麼我幹嘛一直揮棒呢？ 壞話就當沒聽見，她球投偏了未獲得回應就會自討無趣，如果我連壞球都打鐵遭三振，也會氣死自己。」 我覺得他的好壞球理論很有意思。雖然，投手和打擊手應該屬於敵隊，對婚姻關係而言，也許不那麼適用， 但拿這理論來看職場上的人際關係，還真有幾分道理： 如果人家不喜歡你，因而說出一些故意誣賴、栽贓、辱罵的話，我們不需要猛力揮棒來回應，因為那個球投得太壞，你再使力也不會打出全壘打，搞不好反而會被敵隊接殺，不如讓它無聲無息的落入捕手的手套裡。 壞球，不要打；值得打的球，再回應好了！您認為呢？ 如果大家以打擊手理論看待愛情與婚姻，大概可以減少一些因小小口角，而引發的悲劇或鬧劇吧

2008年05月23日
公開
9

兒童樂園玩沙

兒童樂園玩沙

2008年05月17日
公開
8

曜宇週歲生日

曜宇週歲生日

2008年05月12日
公開
8

回診

回診

2008年05月11日
公開
8

旋滿1歲2個月

旋滿1歲2個月