寶寶學習自我控制 5 計可施
文�柯寶絢 學前雜誌採訪編輯
相同的行為，爸媽有時很難在短時間內說服孩子：為什麼在家裡可以這麼做、出門在外卻不行？更讓人困擾的是：孩子常常點頭表示他懂了，不一會兒卻又故態復萌。
孩子從會說「不」開始，雖然喜歡練習跟爸媽唱反調，但還不至於天生反骨，表面說「懂」卻又故意做相反的事。台大心理系副教授雷庚玲從兒童發展的角度，指出孩子不是故意違背爸媽的教導，而是因為他自我控制能力不好，所以才做不到。
學步兒無法控制自己行為的5原因
1.沒時間感
學步兒還沒有時間感，所以無法等待。當孩子坐在餐椅上、覺得無聊想到處溜達時，縱使媽媽對他說：「等一下再帶你去哦。」他並沒有辦法理解「等一下」到底是多久，因此還是繼續哭鬧。這時有些大人會覺得他「講不聽」，而發起脾氣。
2.沒生活腳本
同樣是都是從涼涼的冰箱把喜歡的東西拿出來吃，為什麼在家裡OK，在超商就不行？因為在孩子小小的腦袋裡，沒有屬於「購物」的腳本，所以他不明白一旦走進超商，就要照著「把東西從架上拿下來以後，要先付錢才能吃」這個劇情走。而生活中的各種腳本，需要隨著孩子的理解和生活經歷才能建立。
3.能力不足
孩子年紀小，受限於身高、肌肉等各項發展未成熟，很多他想做的事情、想拿的東西，都要靠別人才能完成，因此生活中遭遇了許多挫折。於是當平日可望不可及的糖果、玩具，在超市突然唾手可及時，他會立即伸手拿，滿足自己。
4.沒延宕策略
孩子有時候跟朝四暮三的猴子一樣，同樣給他7根香蕉，他卻會為了你先給他4根而比較雀躍，因為他只看得到立即的利益。就算你告訴他：「如果你現在不要拿這顆糖果，等一下我會給你2顆，可是你如果拿了這顆糖，我就不會再給你。」他依舊選擇先吃掉眼前的糖果，因為他還學不會延宕滿足。所以，當小小孩在餐廳喧嘩時，即使你誘惑他：「安靜一點，等會兒帶你去吃冰淇淋。」還是徒勞無功，因為他沒有讓自己靜下來的策略。
5.沒角色替取能力
2歲孩子還沒辦法從他人角度看事情，所以他不明白自己占著捷運的位置卻又爬上爬下，會讓疲累卻又沒位置坐的人覺得不舒服，也不懂自己站在電梯前玩耍或發呆，會影響別人出入。通常3歲以上的孩子，比較能設身處地為人著想。
5計策幫助孩子學習自我控制
輔仁大學兒童與家庭學系副教授陳若琳表示，自我控制能力的發展，有個別差異存在，端賴家長的教養和啟發。父母應該讓孩子從小養成好習慣，而不是等到出門了、孩子鬧得一發不可收拾了，才氣急敗壞地「修理」孩子。
雷庚玲認為，自我控制學習是學齡前兒童的重要發展任務，根據研究顯示，延宕滿足的能力已經可以預期青少年時期的衝動性格，所以父母應該好好協助孩子學習自我控制。
策略1.主動出擊
基於對孩子的瞭解，爸媽通常可以預期孩子可能會有的表現；如果孩子從未逛過超市，很顯然地他就不會有「購物」的腳本，這時，爸媽就可以事先在家裡跟孩子演練：擺幾樣東西在沙發，讓孩子學習多用眼睛看、少用手摸；看到計畫要買的東西，和孩子一起討論如何挑選，並請他將不買的東西放回原位；在動線的終點，還可以擺個箱子當作結帳處，讓孩子把錢拿給扮成結帳員的大人。不過，只練習一次是不夠的，而且模擬的狀況和臨場會有些許差異，還是需要父母不斷提醒，雷庚玲說，這種主動出擊型的教養方式（Pro-active Parenting），會讓父母比較累，但是效果很好。
策略2.良好身教示範
陳若琳認為，讓孩子從小養成好習慣再帶出門，孩子自然會有好表現。比方說，家中如果維持著吃飯一定要坐在椅子上的好習慣，外出用餐時孩子就比較坐得住，爸媽也不用追逐著孩子餵飯；爸媽在家如果總是輕聲細語說話，孩子當然不需要為了壓過大人的聲量提高嗓門，因而養成大聲說話的習慣。如果孩子年紀小到無法克制自己，那就不要帶他去限制多的地方，像是高級餐廳。
策略3.轉移注意力
孩子會在公共場所搗蛋，通常是因為無聊，因為大人可能忙著聊天、購物，而忽略了孩子。這時，光說「安靜坐5分鐘，我給你一張貼紙」是沒有用的，爸媽還要想點辦法讓他有事做，幫助他嚐到延宕滿足的甜頭，孩子也會因而慢慢發展出自己的延宕策略。
最常見的就是轉移注意力：爸媽可以放幾個玩具在孩子的小背包裡，孩子覺得無聊時自己拿出來玩；也可以跟他玩一種「小聲講話」的遊戲，爸媽和孩子互相交換小秘密，但是不可以給其他人聽到喔！
給孩子一些任務也是個好方法，諸如：「幫爸爸找找看，養樂多在哪裡？」「你覺得媽媽穿哪一件衣服比較漂亮？」這不但能解除孩子的無聊，他也會因為幫上了忙產生成就感。
策略4.教養態度一致
想避免「父母施高壓、孩子反彈、父母妥協」的惡性循環，雷庚玲認為，根本的解決之道就是維持前後一致的教養態度。想想看：如果孩子發現在大庭廣眾之下耍賴、哭鬧，就可以做些平常不能做的事情、得到想了很久的禮物時，他當然要把握住每個外出的機會好好「表演」一番囉！若平時父母態度一致，就能建立孩子是非概念，即使孩子在公共場所哭鬧，爸媽只要平和地對孩子說明原則，甚至簡單一句：「本來就不可以啊！」孩子都能懂。
策略5.同理他人的心情感受
著名的密西根大學研究員霍夫曼（Martin Hoffman）以具有同理心和無私的孩子為研究目標，發現非常體貼的孩子，父母最常用的管教技巧，就是講理勸說——用講道理的方式，幫助孩子體會他人感受，並瞭解自身行為對他人造成的影響。
比方坐捷運時，我們可以試著用言語闡釋別人的感覺：「那個阿公看起來很累，讓個位置給他坐好不好？」或者試著將心比心：「寶貝好累好累的時候，也會希望坐在椅子上，對不對？」接著把孩子抱到自己腿上，讓出一個位置，邀請對方入座。對方綻露的笑容，會讓孩子知道：自己這樣做是對的！
