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拱媽媽

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參觀校園-1

2006年06月19日
公開
5

今日,難得拱爸休息一天... 就趁著有空去參觀了幾所幼稚園... 先往離家最近的"好而美"... 一進入之後,刺鼻的消毒水味讓人覺得有點難受... 共有5層樓,空氣不是很好,有點悶沈沈... 教室的光線也不是太好.. 因為是樓層的校園..一樓的唯一戶外活動空間明顯小了許多... 且所有的遊樂設施都很髒亂,到處都是樹葉及灰塵...想必他們的戶外活動很少..讓我覺得"環境有點差"... 但,我喜歡他們以蒙式帶領小朋友學習的方式... "衛斯里"... 94年度得到績優獎.. 校園宽大,乾淨而且光線明亮...有菜園及一些戶外及室內的遊戲區... 超大的草皮及PU跑道..一進去就讓人覺得很舒服...只是他們的教室沒有好而美如此多...班級也少..但這樣應該會比較有心思去顧到每個小朋友... "大中幼稚園"... 是我從網路得來的訊息... 因為我們去的時候是下午1點半,園長說現在是小朋友的午睡時間... 可能要我們明天再來... 園區裡的樹木太多了,好像圍繞著校區,讓人覺得很雜亂... 所以我們沒有進去參觀,可是才不過幾分鐘的短暫談話... 我和小朋友都被蚊子咬了好幾個包.. 一上車拱爸就直接說不考慮..因為蚊子實在太可怕了.. 衛斯里是我們現今的考慮之一.. 只是我家的凱哥卻在現在給我說不要上課..@@~ 讓我現在開始頭痛,要怎麼說服他才好,因為我了解他的個性, 他不要做的事情,就會一直吵一直鬧... 我看我現在要開始頭痛了...

心累了，就把心事給放下來

2006年06月05日
公開
8

彼此互勉之： 最近認識一位美國籍的出家師父，是個很有趣的事情。 特別是他叫我舉起蕃茄汁跟他說話的經驗。 我們約在新竹的一家茶館用英文談論著心經，師父用英文跟我解釋因果、輪迴這些事情，這都還不稀奇。有趣的事情在後頭呢！ 師父一聽完我跟他提到的個人煩惱的時候，他索性要我左手提起他剛買的三罐番茄汁，一邊提著，一邊跟他說話。可想而知，我左手感覺到疲勞的程度，跟時間成了正比。 也懊惱著為何師父要我一邊提著三罐蕃茄汁，一邊跟他說話。 受不了這樣的酸楚，我自行把左手放下，卻聽到師父跟我說：「Hold it up, and keep talking to me.」 聽到這樣的話，心理不免起了疑心，我手提的那麼酸，為何不讓我放下手上的重物，輕鬆地與他對談？ 約莫過了15分鐘，我的左手實在承受不住了，才聽見師父跟我說：「Now you can put it down.」。 看著我狐疑的臉，師父居然笑了出來。 「你不喜歡提著重物跟我說話，為何你卻喜歡帶著煩惱來跟我說話，過著你的生活呢？ 手酸了，放下就好，對待煩惱，不也是這樣？ 或是這些煩惱就像是那些番茄汁一樣，是你自己用手把它們給舉起來的呢？」 有趣的經驗，對吧？ 最近我開始這樣的練習，一手舉起有重量的東西，一邊想著事情。 手酸了，自然會放下手上的東西，看看有一天，我會不會也學到，心累了，就把心事給放下來。 我們能很容易的放下有形的重物，卻很難放下無形的重擔。 執著的人生會讓自己承擔莫需有的重擔。 所以學習放下執著也就在學習人生自在。

愛情是沒有課本的

2006年06月04日
公開
10

『愛情是沒有課本的， 你不能套用別人戀愛的方式， 在自己的感情裡。』 身邊的朋友感情世界風裡來浪裡去， 有腳踏兩條船還不快刀斬亂麻的、有感情一直很好的， 有平平淡淡的在一起，又安安靜靜的分手繼續當朋友的； 也有轟轟烈烈在一起，而今互相仇視、不想看到對方幸福的； 當然有純潔如紙的和換男女朋友像開關電腦一樣隨意的。 每個人的愛情課本都不一樣，第一頁寫了什麼、中間學到什麼、 最後結局是什麼， 都不一樣啊，厚度和內容深度也不同。 就算拿別人的愛情課本來看也沒用， 會受傷就是會受傷，會幸福就是會幸福。 跟你拿了幾本愛情課本無關，重點是你拿到哪一本課本， 還有你最後看懂了沒。 光拿別人的筆記來抄是沒用的，反正考題永遠不一樣。 有一些定律是通用的，有一些不是， 通用的內容，就要在換新的課本時， 記得照本宣科的抄在上面，免得又忘了； 迥異的部份，只能靠各人的天份和後天的努力吸收了， 但別忘了愛情是沒有標準答案的，考不好不一定是你不夠用功。 愛情課本在『好』不在『多』， 有的人一本，就唸了一輩子的幸福， 有些人都可以開間愛情圖書館了， 卻從未了解愛情的真義。 最後，我覺得最深的感觸是， 一個真正成熟的人，是不會因為別人而放棄自我的。 有一段話是這麼說的 在戀愛大學的課堂中 : 白羊座的付出愛是天真，卻忘了學習愛是和諧． 金牛座的付出愛是耐心，卻忘了學習愛是寬恕． 雙子座的付出愛是諒解，卻忘了學習愛是感覺． 巨蟹座的付出愛是奉獻，卻忘了學習愛是自由． 獅子座的付出愛是奇蹟，卻忘了學習愛是謙卑． 處女座的付出愛是純潔，卻忘了學習愛是付出． 天秤座的付出愛是優雅，卻忘了學習愛是和諧． 天蠍座的付出愛是狂熱，卻忘了學習愛是妥協． 射手座的付出愛是誠實，卻忘了學習愛是忠貞． 魔羯座的付出愛是成熟，卻忘了學習愛是無私． 寶瓶座的付出愛是包容，卻忘了學習愛是專一． 雙魚座的付出愛是同情，卻忘了學習愛是一切． 世上沒有絕對的完美情人，只願你我都是不斷學習的認真情人

喝茶就會變瘦~

2006年06月03日
公開
7

烏龍茶 節食減肥，吃得少，腸道容易乾燥而便秘。 原料》烏龍茶 做法》用開水沖泡。 功效》助消化、解油膩毒素、消脂。 薏仁茶 想要去除體內多餘的水分，減少浮腫，可以試試薏仁茶。 原料》炒薏仁１０克、鮮荷葉５克、山楂５克。 做法》以熱水煮開，就可以飲用。 功效》清熱、利濕、治水腫。 荷葉茶 姊妹覺得情緒低落、精神壓力太大而產生便秘時，可試試荷葉茶。 原料》荷葉3克、炒決明子6克、玫瑰花3朵。 做法》用開水沖泡即可。 功效》清暑利濕、治水氣浮腫。 決明子茶 腸蠕動功能不好或是節食的容易會有便秘的情形，可以試喝決明子茶。 原料》決明子 做法》熱水沖泡。 功效》清肝明目、利水通便。 麥芽茶 體內排氣不暢容易造成腹脹和胃脹，這一類的朋友可以試試麥芽茶。 原料》炒麥芽５錢、山楂５分。 做法》加一小包冰糖，? 弮鬗籊R泡。 功效》開胃健脾、消食除脹。 檸檬 有消脂、去油膩的雙重功效，還能美白肌膚，小姐們可以多喝。 原料》檸檬一顆。 做法》將檸檬榨出汁後用溫水沖調，加入適量蜂蜜，然後放入一兩片檸檬切片在茶中浸泡。 功效》消脂、助消化、美白肌膚 普洱茶 可幫助消化胃部的積食，使脂肪、糖份正常消耗。 原料》普洱茶葉、乾菊花５朵。 做法》熱水沖泡。 功效》幫助消化、消除油脂。 玫瑰花茶 不但可以沖茶泡酒，還有保胃調經的功效。 原料》乾燥玫瑰花５克。 做法》溫開水沖泡。 功效》治肝胃氣痛，調經。 菊花茶 清火、減肥最方便的飲品。 原料》幾朵乾燥的菊花。 做法》以熱水沖泡。 功效》清暑退熱解毒、消脂肪、降血壓。 陳皮茶 吃完油膩的食物，可以來一壺陳皮茶去油膩。 原料》陳皮4克。 做法》用熱水沖泡。 功效》調氣、疏肝健脾。

成熟的人是要改變自己來面對自己的問題

2006年05月29日
公開
8

阿拉伯諺語： 『你若不想做，會找到一個藉口；你若想做，會找到一個方法』 『 成熟的人是要改變自己來面對自己的問題...』 一次在美國哈佛大學聽了一場演講，題目是如何做一個成熟的人，聽完以後感慨良多啊！ 原本以為自己很成熟，後來才知道原來自己還是不成熟的。 他的第一句話說：「 成熟的人是要改變自己來面對自己的問題」， 你想想看在你週遭的家人朋友愛人中誰會去改變自己，不管改多改少， 如果有在改，你將會發現他遇到了困難越來越少， 處理事情來越來越得心應手，自然就會散發出成熟的魅力。 回想一下小孩子的行為模式，今天他要到一顆糖，他用的方法是吵鬧哭， 他絕對不會想到把自己變的乖一點就有糖吃，各位想想看， 你是否有一些觀念是錯誤的，違背了社會風俗而你卻不願去改變， 只用一些藉口說，那是根深蒂固的思想， 所以沒辦法改，那你跟小孩子的行為有什麼不同呢， 你自己根本沒資格去衡量別人成不成熟。 因為 別人至少有在改，只是慢了一點， 你不能因為別人的學歷和生活的環境不同， 就認為他不成熟，或許他做錯了事， 觀念錯了都肯去修改，而你呢？？ 曾經有位學生在上課中問我說，她和她的男友已交往一兩年了， 不過，她發現她男朋友好像進步很慢，好像都是她在拉拔他， 所以，她要和她分手，不過，他男朋友這時才振作起來決定要努力， 那位同學問我說，那我是不是要繼續和他在一起， 因為，我覺得他好不成熟喔！ 我只對他說，如果，妳這時候離開他是最不成熟的表現， 因為，你們都遇到了困難，而妳卻把難題留下來給他一個人， 自己就像鴕鳥一樣的躲開，所以，我建議妳在這時候要幫他成長， 在現在這種情況下，妳的一句獎勵的話，妳的陪伴，妳的愛， 都勝過其他人的一百倍一千倍，一個人， 好不容易有想改想變的念頭， 那只是剛開始燃燒的火，如果妳這時候離他而去， 那就像拿一桶水把火澆熄了。 如果，妳要離開他應該是他有成就時才離開，這樣才是成熟的表現， 不過，我想妳這時候也不會想離開他吧？！ 五年後那個學生回來謝謝我，當初要不是聽了我的話， 他現在也不會是某年輕企業家的老婆了， 又有一次我在路上遇到一位搭便車了的少女，看她上車後紅著雙眼， 我問她：「小姐妳沒事吧。」她卻哭了出來， 她說他剛和她老公辦完了離婚手續， 原因是太多觀念不一樣，我就跟她說， 在美國做過一項調查，婚姻生活到六十歲還維持美滿的夫妻中， 有 99%他們的另一半，不是合乎當初他們心目中的人選， 理念多半不相同，而且幾乎都是其中一個愛另一個多， 我問他們，那為什麼婚姻還能美滿的維持呢？ 他們說，如果， 遇到理念不同 時，就是要提出來互相討論 ，而不是爭論 ， 而且，要在適當的時機，例如約會時，洗澡時，做愛時都是很好的時機， 而 雙方都要去改，不能堅持己見，明明是錯誤的觀念不去改 ， 說什麼已經根深蒂固之類的話，哪只是逃避，是很不成熟的行為。 所以，我跟她說天下沒有完全相和的人， 牙齒都會咬到舌頭了，何況是 兩個成長在不同環境的人的人呢？ 所以，妳要努力改變自己來適應他，他也要努力的改變自己來適應妳， 不管是誰只要有錯的觀念就要改知道嗎？ 三年後我在一場言講會的後台，再次遇到那位女子，她來謝謝我， 說她那天回家後，馬上打電話給老公，把我的話說給他聽， 現在，他們已經又結婚了三年有兩個小寶寶，生活上都沒有衝突， 沒想到當初那麼不合的兩個人，現在生活卻很美滿。 各位朋友想想看你是不是有這些缺點呢，妳夠不夠成熟ㄋ？！ 要罵別人不成熟時，要先想想自己喔！ 阿拉伯諺語： 『你若不想做，會找到一個藉口；你若想做，會找到一個方法』 在美國， 有位白人婦女 帶著6歲大的兒子出遠門， 找來了計程車，司機是位黑人。 這6歲的兒子從未見過黑人， 心中非常的害怕，就問媽媽： 「這人是不是壞人，為什麼會長得黑嚕嚕？」 黑人司機聽了很難過。 此時白人婦女告訴兒子： 「這位司機叔叔，不是壞人， 他是一個很好的人。」 兒子沈默半晌再問道： 「既然他不是壞人， 那他是不是做了什麼壞事， 所以天母在懲罰他？」 黑人聽了 淚水在眼眶中打轉， 他很想知道 這白人婦女怎樣回答? 媽媽說： 「他是個很好的人， 　也沒有做壞事。 咱們家花園裏的花， 有紅、有白、有黃...是不是？」 「是啊！是啊！」 「那花的種子是不是都黑色的？」 孩子想了一下， 「對啊！都是黑的。」 「黑色的種子， 開出色彩鮮美的花朵， 讓這世界多采多姿，是不是？」 「是啊！」孩子恍然大悟地說： 「那司機叔叔不是壞人嘍！ 感謝司機叔叔， 您讓這世界多采多姿， 　我要為您祈禱。」 天真的孩子在一旁禱告著， 黑人司機的淚水奪眶而下， 心裏想： 「身為黑人被世人瞧不起， 　今日， 這位白人婦女 　如此溫婉地教導孩子， 解除孩子心中對我的恐懼， 為我祈禱與祝福。 　真得好好的謝謝她。」 此時，目的地到了， 黑人司機趕緊下車 為白人母子開車門， 感激的說： 「夫人，謝謝您， 您的一席話， 讓我的人生， 　充滿光明希望， 不再晦暗。 夫人，謝謝您！」 很美麗的女子，是不是？ 這是發生在美國的真實故事。 第一次聽到時， 深深憾醒沈睡的心。 不止一次的讚嘆 這位美麗的女子 那高度智慧的言語， 教導孩子 不要有分別心的同時， 更溫暖了傷痕纍纍的心。 反觀， 這故事如果發生在台灣人的身上， 結局是否還會如此令人感動呢？

"為孩子選擇適合的幼稚園：父母必備的知識"

2006年05月28日
公開
6

"為孩子選擇適合的幼稚園：父母必備的知識" (The Preschool for Parents:What Every Parent Needs to Know About Preschool) 本書由幼稚專業，以家長需要的觀點闡逑，如何為孩子選擇適性發展的幼稚園及幼教課程。一所適合幼兒的幼稚園應該包含適性發展的課程、專業師資、及安全豐富的學習環境，該書以提供資訊的方式，引導家長瞭解不同的教育哲學，課程的特質，及如何篩選好的學前機構。例如：家長可用以下的重點，以電話了解幼稚園的狀況，再決定要不要實地參訪幼稚園。 電話訪談時需詢問的問題 學校名稱 園長 地址 電話號碼 你們的教育哲學是什麼？ 註冊程序 學費、註冊費和其它雜費各是多少？ 上課的時數和學年是怎麼計算的？ 你們會在正常課程開始前和結束後提供課後照顧服務嗎？ 你們暑假開課嗎？ 學校對生病的學童的規定為何？ 你們如何管教孩子？ 你們對特殊需求的孩子或殘障孩子的政策為何？ 你們是不是立案的幼稚園？ 你們是否曾經接受幼稚園評鑑？ 學生和老師的比例怎樣？ 一班有多少學生？ 老師己在學校任職多久了？ 有沒有娃娃車？如果有，安全管理措施為何？ 幼稚園的教師証照情形？ 對學童的飲食政策是什麼？ 孩子每天的作息活動情形？ 老師和家長溝通的方式為何？ 當父母想來看孩子的時候，就能來學校看嗎？ 家長參與學校課程的情形如何？ 貴園對代理人代替家長接送幼兒的管理措施為何？ 啟示: 本書雖是為美國家長寫的一本書，但內容的豊富與完整性，也可 供國內家長做參考。 文章來源 作者：Diane Trister Dodge ＆ Toni S.Bickart 合著 摘譯者：張孝筠（花蓮師院副教授）609字

選擇幼稚園的檢核表~

2006年05月28日
公開
5

選擇幼稚園的檢核表（資料來源：台北市政府教育局出版 ） 檢核表有何用途？ 參觀幼稚園時，可隨身攜帶，逐項劃記，作為選擇幼稚園的參考。如果打算參觀兩所以上之幼稚園，可多影印幾份檢核表備用。 ◎選擇合法立案幼稚園 □有教育局核准證書，且園址、樓層與立案證書所載相符。 ◎選擇評鑑績優幼稚園 □有理念與行政評鑑績優標誌 □有環境與設備評鑑績優標誌 □有教保活動評鑑績優標誌 ◎選擇合適的師生比例 □每班幼兒人數不超過30人 □每班均有兩名合格教師 ◎選擇收費合理的幼稚園 □各項收費標準符合政府規定 □幼兒平安保險之受益人應為家長，並有保險公司的正式證明文件 ◎選擇安全的幼稚園 ．．園舍安全 □門窗、欄杆、牆面及天花板堅固安全，無傾斜、裂縫現象 □樓梯適合幼兒使用（斜度以30度為宜） □樓梯、桌角、牆角、柱子、地面高低不平，皆加裝防護裝備 ．．消防設備 □備有合乎時效的滅火器 □備有緊急照明設備 □有防火巷及緊急時之避難通道，並有逃生標誌、逃生路線圖 ．．幼童專用車 □車齡不超過十年 □車內備有幼童專用座椅，且保養良好 □顏色符合教育部規定，並有教育局立案字號 □乘載人數標示於車身且不超載 □除q機外，另有隨車導護人員 □司機領有職業駕照 □司機年齡未超過60歲 □行車路線規劃合宜，幼兒每日乘車時間不宜過長 ．．教學、遊戲場地及器材 □幼兒活動室以一、二樓為限 □地下室不可隔間，不可作為寢室用 □活動室之牆磚、角柱等處有軟墊等安全處理 □教具玩具清潔安全（如無毒、無尖角…等安全條件） □遊戲場地面無凹洞、突起，排水要良好 □遊戲設施避免稜角、凸起、且設施之間保持安全距離（例如：鞦韆前後宜有適當的擺盪空間） ◎選擇設備完善的幼稚園 ．．空間 □幼兒有足夠的活動空間 □空氣流通，採光、照明設備良好（日光燈以雙管為宜） ．．教具設備 □桌椅高度合乎幼兒的身材 □有足夠數量的玩具、圖書、材料，且陳列方式方便幼兒自行拿取 ．．寢室 □空間充足，通風良好，且有遮光設備 □被褥清潔無異味，且有固定存放的空間 ．．廁所 □清潔無臭味，排水良好且有止滑設施 □設在活動室附近，方便幼兒使用 □每20位幼兒設有一個馬桶，適合幼兒使用 □洗手台適合幼兒的高度，備有清潔用品 ．．廚房 □未緊鄰幼兒活動室 □瓦斯管線、電器及電線妥善配置 □裝設紗窗、紗門，並保持良好通風 □垃圾桶加蓋，菜餚殘渣妥善處理 ◎選擇健康衛生的幼稚園 □全園整齊清潔、噪音不會太大 □飲用水衛生安全且方便幼兒取用 □每位幼兒有個人使用的杯子、毛巾、牙刷和寢具 □使用不銹鋼餐具（或幼兒自備餐具） □有足夠並具安全時效的醫療急救用品 □安排全園師生定期健康檢查 □玩具設備、地毯及地板清潔、衛生 □有定期消毒措施 □有適合幼兒營養衛生的餐點設計並確實執行 □園內飼養動物的場所衛生安全 □廚房工作人員均戴口罩及帽子 ◎選擇師資優良的幼稚園 □教學活動進行時，教師均全心帶領且參與孩子們的活動，不做其他雜物（例如：聽電話、改作業、看報等） □教師儀容整潔、穿著合宜，適合與孩子們一起活動 □教師經常參加在職進修活動 □教師不以打罵來處理孩子的不良行為，並能適當輔導 □教師能彎身或蹲下與幼兒說話 □教師鼓勵孩子分享自己的經驗、想法與感覺 □教師尊重孩子的個別差異，不要求一致化的行為或作品 □教師以微笑、輕撫與擁抱的方式表達關愛，經常鼓勵孩子 □教師上課及說話的音量適中 ◎選擇適合幼兒學習的幼稚園 ．．教學情境 □室內佈置考慮幼兒的視覺高度 □室內佈置與教學內容配合 □有充裕的空間讓幼兒探索、佈置作品 ．．教材 □有積木、沙、水及黏土等創意性的教材 □美勞、音樂、體能活動融合在平常課程中，不另設才 藝班 □不使用作業本進行教學活動 □不安排注音符號、寫字 □進行活動時，幼兒表現出專注、投入、愉快的樣子 □不規定用紙筆書寫的家庭作業 ．．教法 □提供幼兒許多親身參與、動手操作的機會 □每天都有安排室內及室外活動時間 □每天都有團體活動、小組活動及個別活動的時間 □教學透過遊戲方式進行 ◎選擇重視親直教育的幼稚園 □園方歡迎家長預約參觀 □為家長安排認識環境及教學的機會 □園方提供行事曆、課程計畫表及各項活動記錄 □園方經常與家長保持密切聯繫（如電話聯絡、家庭訪問、聯絡簿......等） □安排家長參與園方的活動 資料來源：台北市政府教育局出版

只有你能欣賞我

2006年05月23日
公開
6

第一次參加家長會，幼兒園的老師說：“你的兒子有多動症， 在板凳上連三分鐘都座不了，你最好帶他去醫院看一看。” 回家的路上，兒子問她老師都說了些什麼，她鼻子一酸，差點流下淚來。 因為全班 30位小朋友，惟有他表現最差； 惟有對他，老師表現出不屑。 然而她還是告訴她的兒子：“ 老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現在能坐三分鐘了。 其他的媽媽都非常羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步了。” 那天晚上，她兒子破天荒吃了兩碗米飯，並且沒讓她餵。 兒子上小學了。 家長會上，老師說：“全班50名同學，這次數學考試， 你兒子排第 40名，我們懷疑他智力上有些障礙 ， 您最好能帶他去醫院查一查。” 回去的路上，她流下了淚。 然而，當她回到家裡，卻對坐在桌前的兒子說：“ 老師對你充滿信心。他說了，你並不是個笨孩子， 只 要能細心些，會超過你的同桌，這次你的同桌排在21名 。 說這話時，她發現，兒子黯淡的眼神一下子充滿了光，沮喪的臉也一下子舒展開來。 她甚至發現，兒子溫順得讓她吃驚，好像長大了許多。 第二天上學時，去得比平時都要早。 孩子上了初中，又一次家長會。 她坐在兒子的座位上，等著老師點她兒子的名字， 因為每次家長會，她兒子的名字在差生的行列中總是被點到。 然而，這次卻出乎她的預料，直到結束，都沒聽到。 她有些不習慣。臨別，去問老師，老師告訴她： “按你兒子現在的成績，考重點高中有點危險 。” 她懷著驚喜的心情走出校門，此時她發現兒子在等她。 路上她扶著兒子的肩，心裡有一種說不出的甜蜜，她告訴兒子： “班主任對你非常滿意，他說了，只要你努力，很有希望考上重點高中。” 高中畢業了。 第一批大學錄取通知書下達時，學校打電話讓她兒子到學校去一趟。 她有一種預感，她兒子被清華錄取了， 因為在報考時，她給兒子說過，她相信他能考取這所學校。 他兒子從學校回來，把一封印有清華大學招生辦公室的特快專遞交到她的手， 突然轉身跑到自己的房間裡大哭起來。 邊哭邊說： “媽媽，我知道我不是個聰明的孩子， 可是，這個世界上只有你能欣賞我 ……” 這時，她悲喜交加，再也按捺不住十幾年來凝聚在心中的淚水， 任它打在手中的信封上。 　 ☆ 一句鼓勵的話 可改變一個人的觀念與行為 甚至改變一個人的命運 ！☆ ☆☆ 一句負面的話 可刺傷一個人的心靈與身體 甚至毀滅一個人的未來 ！☆☆

轉貼~~嘴巴是別人的，人生是自己的

2006年05月16日
公開
10

快樂，是純粹自然的產物， 是自己百分百支持自己、肯定自己的禮物。 沒有了自我，一切的快樂都是虛偽的假象。 即是人家批評你、否定你、攻擊妳， 也不代表你的自我受到否定， 唯一能否定你的人，只有你自己。 因此，那些經不起人家批評， 人家說一句，就要難過三十天， 人家說兩句就要打人翻臉的人， 事實上是對自己極端沒信心的表現。 當然了！ 這種容易跟人家「批評」起舞的人， 注定要跟快樂說拜拜。 只要有人的地方就有是非； 只要人家有嘴巴，就會有意見和批評 想快樂的人，就不要太理別人的批評。 再者，太在意別人想法的人，不僅不能快樂， 也容易失去自己的特色和個性， 更沒辦法發揮自己的潛能。 總之，嘴巴是別人的，人生是自己的， 有習慣性被人家嘴巴「虐待」的人， 請用左腦右腦想一想： 『為什麼我要當人家嘴巴的奴隸？ 為什麼要這麼鳥別人的想法呢？』 只要你想通了，你就擁有快樂的自主權了！ *************************************** 人不是魚，怎會了解魚的憂愁。 魚不是鳥，怎會了解鳥的快樂。 鳥不是人，怎會了解人的荒唐。 人不是鳥，怎會了解鳥的自由。 鳥不是魚，怎會了解魚的深沉。 魚不是人，怎會了解人的幼稚。 你不是我，怎會了解我。 / 幾米

記得去申請教育

2006年05月15日
公開
10

家中有小朋友的朋友們, 記得去申請教育 還沒有小朋友的人也可參考,將來要記得申請ㄛ!! 不無小補 如果是真的~ 家中有小朋友的朋友們, 記得去申請啊 八十九年九月開始，只要家中有五足歲、未滿六歲幼兒就讀已立案私立 幼稚園、托兒所，家長每學期可領取新台幣五千元的教育券，合計一年可減輕一萬元負擔。 七成四的家庭不知道 但國立中正大學在九十年十二月份出爐的一項調查卻顯示，高達七成四 的家庭根本不清楚這項政策，以致在公立幼稚園不足、私立幼稚園學費昂貴 的情形下，我國幼兒就學率不到三成。 國立中正大學昨公布幼教資源總體檢的調查報告顯示，目前家長將孩子 送進公立幼稚園的原因，四成三的家長在意的是低廉的學費。有很多年輕的父母為讓小孩上幼稚園，負擔了為數不少的學費，每個上幼稚園的兒童， > 每年平均花用12萬至20萬的學費，給不少家庭帶來經濟壓力。 > 發放限制:私立立案托兒園 幼教卷發放限制在就讀私立立案托兒所，５至６歲的幼童，據估計未立 案的托兒所約有２００所，而未立案的托兒所並不符合幼教卷發放的對 象，> 所以爸爸媽媽媽在為家中寶貝選擇托兒所時，必須僅慎選擇才是 > 以下幾點提供家長參考： ◎檢視是否為合法立案之托兒所、幼稚園： 1、檢視該園所是否懸掛教育局或社會局核發的立案證書。 2、確定立案證書的園、所名稱及地址是否與該園所相同，如有不符即 屬未立案園所。 ◎幼童活動面積是否寬敞（收托人數是否已超出園所核准收托人數）。 ◎教保人員專業素養（教保人員學歷、經歷、相關訓練…等）。 ◎收費是否合理。開學前發放幼教卷 國教司表示，教育部在九月幼托園所開學前，由地方政府將教育券發放 給學生家長，家長在入學時持教育券向園所扣抵每學期五千元的學雜費。每個學期幼兒教育卷發放都有一定的時間，提醒未申請的家長，要注意向幼稚園辦理，家長如有疑問，可電洽 02-27593381台北市教育局。 03-518101 新竹縣教育局。 04-22210500台中市教育局。 04-5263100 臺中縣教育局。 07-3373119 高雄市教育局

牽掛草莓族 ...(為人父母的朋友請警惕)

2006年05月14日
公開
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文╱陳津穗 屬於草莓族的兒子即將退伍，最後一次放假，一進家門就說：「買輛車給我吧！下禮拜，我要開車回部隊領退伍令。」役期近兩年，能安然而退，身為父親，按說該高興才對，沒想到我卻心情低沉，思前想後，久久無法回應他的請求。 記得送他入伍時，耳提面命他注意言行，軍令如山，不得輕忽，他卻不改輕佻地說：「國家靠我去救，一定毀了！」我殷切期待，他經歷軍隊磨練，可能會較成熟穩健，事實上依然故我，不禁長嘆，難道這就是所謂一輩子的牽掛？ 上班領薪？三萬幹啥 年年考試？父母撫養 他回家後，丟下行李就想溜，我輕聲問他：「退伍後有什麼規畫呀？」他成竹在胸答：「K書準備參加十月的考試啊！」他可算得精，以考試之名，申請延後入營，足足玩了三個月；現在，他要故技重施，算算，又有幾個月好混了。 看我陷入沉思，他倒過來勸慰我：「爸，您不用操心，家裡多我一人，也不過加雙筷子而已。」話說得可美啦，事實不是這麼回事。猶記得，我常常張羅好飯菜請他入座，他探身一瞧，轉身走人：「我吃泡麵。」我算了算，桌上大大小小有十道菜，辛苦的老媽還在廚房揮汗如雨，聽兒子要泡麵，氣得差點提菜刀追出來。 當兵期間，他返家一定帶回大包髒衣物，老媽邊洗邊搖頭，我還得不時說「以色列戰士的母親驕傲晾征衣」的故事來安慰她，而兒子那種永遠長不大的心態，教人擔心。 在家，日上三竿，老媽去催駕，兒子說：「人家晚睡，幹嘛要早起？」母親問：「那你能這樣過一輩子嗎？怎麼一點都不急？」只聽他灑脫的笑：「急？急什麼？妳去探聽一下，我們這屆法律系兩班，有幾個人在上班？就算去上班，每月不到三萬元的薪水能幹什麼？」 母親焦慮再問：「那你總要努力準備吧？」他顯得不耐的答：「考試那有這麼簡單，有學長考了十年，還在考呢！」如此不是擺明要父母再養他十年，先預告，請不必沒見識，不要如此大驚小怪嗎？他翻身睡到自然醒，那管母親的長嘆。 手機不新？被偷最好 機車壞了？扔天橋下 聽他口吻，讓我想起他大學四年用手機、換機車的行為。 他讀書學費父母全包，吃住在家，每月另支一萬元零用錢，卻入不敷出，非要去打工，收入全用在無謂的消費上，像手機通話費，至少兩三千元，動輒五六千元。 而且每當新款手機上市開始廣告，他就恨不得趕快丟掉手邊用的；有次在網咖打工，手機被偷，他不但不怪竊賊，還心存感激的說：「真謝謝他偷得好，正想換支新的。」 另一件事是，有天晚上，他搭計程車回家：「爸，幫我付車錢，機車壞了，丟在路邊。」接著，上演除非包計程車接送，否則沒新車、上學免談的戲碼。我與老妻，尋尋覓覓，好不容易找到丟在天橋下的機車，推好遠去送修再騎回家。 老妻一路開罵：「這就是你教的好兒子？」 買鞋虛榮？一定名牌 找他優點？事態嚴重 他的交通違規罰單，更讓郵差送到手軟，違規事由五花八門，例如未戴安全帽、違規停車、闖紅燈......有一次，罰單出現「棄車逃逸，逕行舉發」，如果不是繳納罰款才領回被交警拆走的車牌，我還相信他所說車牌被偷，而且天天催他報警呢！ 至於打工，薪資還沒進帳，要怎麼花已計畫好，只要今天領錢，明天鐵定不見人影，散盡錢財才拖著疲憊的身子回家。他不是月光族，應該叫日光族才貼切！ 他追求時尚名牌更是不在話下，尤以運動鞋非名牌絕不穿，他的理論：「我不是虛榮，你總不願見到你寶貝兒子的腳受傷吧？」所以，父母親買三百九十九元的地攤貨，兒子買價近十倍的旗艦級精品，是理所當然，好像中外古今皆如此，否則怎配當孝順的好父母？ 有次與老妻私下檢討，是否該多鼓勵少責難，妻遞給我筆和紙說：「要鼓勵總該找出優點吧？來，給你十分鐘，把你寶貝兒子的好德性列出來看看！」不瞞你說，我用超過妻給的時限好幾倍的時間，竟然寫不出一個字！我猛然驚醒：「事態嚴重！」 兒啊！老爸急於告訴你的一句話是：「你不會永遠只有十七歲！」快點醒過來吧！ 【2004-07-07/聯合報/E6版/繽紛】 12個寵壞孩子的方法 1.有求必應 打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西，如此一來就算他以後長大成人，他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。 2.他出口成"髒"你一笑置之 當孩子講出不得體的話甚至口出穢言，你卻只是笑了笑，這將會使他認為自己很可愛他說的話很討喜，你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。 3.從不訓練他精神獨立 從小一切幫他打點好一切事情由你來負責，等到他20歲時再突然告訴他"自己決定吧!"我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准，反應會是:"#~%&^...."。 4.從不告訴他你錯了 如此將造成他日後嚴重的罪惡感，若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為，一直不告訴他孰是孰非，待某日他抵觸了法律，犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行，他還以為整個社會都與他作對，是他自己受到迫害。 5.替他收拾所有弄亂的東西 像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面，撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服，幫他整理房間做東做西打理一切，養成他日後推卸責任，將別人的好意當成是理所當然的惡習。 6.毫不限制他的讀物 小心啊!雖然碗筷洗了餐具消毒了，孩子嘴巴吃得乾淨，腦子吃的卻是垃圾。 7.常常當著孩子的面吵架 日後父母離婚了家庭破碎了，你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解。 8.當他的搖錢樹 若金錢對他們而言太容易到手，想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了，不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的，如此要他們如何能了解"錢歹賺"，如何使他們能有正確的金錢概念。 9.滿足他所有的口腹之慾 當你自始至終永遠滿足他的需求時，你會發現一次的拒絕，就足以對他造成傷害極大的挫折感。 10.永遠站在他這邊 站在孩子這邊固然是好的，但要永遠嗎？當孩子真的犯錯時呢？你能想像這種心態----都是別人不好他們都對我的孩子有偏見，會造成他日後一生多少問題嗎？永遠站在孩子這邊，永遠教他與鄰居師長警察對立，不過是提早讓他走上不歸路罷了。 11.我就是拿他沒辦法 當孩子們闖了大禍犯了大錯，若你只是一次又一次拿這句話來搪塞，替自己的不是找藉口找台階下，孩子們以後如何能尊重你呢？他難道不會想："既然沒辦法那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了"。 12.準備過悲慘的一生吧 想寵壞你的孩子嗎？想培育出不負責任的下一代嗎？很簡單，照著這12條法則去做，保證你一生會是悲慘的! -- 以下改編自樓上的媽媽，有沒有覺得下面12條"很像愛的教育教條呢？" 1.盡量滿足孩子的需求 孩子從小有滿足感，將來才會有自信 2.他出口成"髒"要循序善導 自己的孩子絕不會變壞，出口成髒一定是電視教壞的，所以要慢慢講給他聽 3.孩子還小，能多幫忙就多幫孩子打點 照顧寶貝是每個父母的天職，尤其只有一個寶貝時。 4.自己的孩子絕不會錯，錯的都是別人家的孩子 要相信自己的孩子，他是最優秀的，將來孩子也會有這種認知。 5.就算孩子弄亂東西也不要指責他 常被指責的孩子容易失去自信心，就算弄亂也要鼓勵他，原來他亂中有序，房間嘛！叫菲庸整理就好了，孩子不用那麼命苦。 6.要讓孩子選擇他喜歡看的書 做父母的絕不要限制孩子的思路，尤其是看書方面，只要孩子喜歡都應該鼓勵。 7.轉移式的教育 媽媽絕不可打小孩，若孩子犯錯，媽媽應重重的扁爸爸，然後告訴孩子你下次犯錯就會像父親一樣被扁。但從來都不去扁。 8.從小培養孩子的理財關 從小學開始就要培養孩子的理財觀念，要多給孩子一點零用錢，也要好教他"何用錢" 9.滿足他有的口腹之慾 孩子是父母的寶，盡量不要讓孩子感到肚子餓，孩子要的盡量滿足他，那樣的孩子才會有自信。 10.永遠站在他這邊 孩子，媽媽永遠站在你這邊，不管你做什麼，媽媽都會支持妳的。 11.不是沒辦法，是自己的孩子就要多給他一次機會 要堅決相信自己的孩子是善良的，會犯錯一定是別人家的孩子帶壞的。 12.事先準備孩子一生的揮霍 努力工作存錢，幫孩子規劃好自己百年之後的生活。 [後記] 沒有學會賺錢之前，還是不要先學會花錢比較好，當孩子迷失在花錢中，99%的補救措施都將會失效的。

敎小孩分享玩具

2006年05月12日
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6

作者﹕家庭教育哲學博士/ 路易 三歲的小美跟玲玲是鄰居，兩個人相處得極好，平時兩家人也互相往來，假日時常常讓孩子玩在一起。 這一天，小美到玲玲家玩，玲玲正好拿著她的新洋娃娃開心的替洋娃娃打扮著。小美伸手就搶娃娃，她說：「我也要玩!」玲玲緊抓著娃娃不放，大喊：「這是我的!」　小美流下眼淚，哭哭啼啼的找媽媽去。小美的媽媽忙著安撫玲玲，一邊說著：「不哭、不哭，我們等ㄧ下也去買一個。」 玲玲的媽媽則是一臉尷尬，大聲斥責玲玲：「就給她玩ㄧ下吧，妳看她哭得多傷心。你要是不借給她，當心我處罰你囉！」嚇得玲玲眼淚也流下來了，一邊哭一邊心不甘情不願的把她的新娃娃遞給小美。 這樣的情景對許多家有三歲孩童的父母來說，也許不覺得陌生。兩方家長在面對這樣的情況，常常會覺得對對方不好意思，有的家長就處罰不願分享玩具的ㄧ方；有的家長會中途介入，硬是要求孩子輪流玩，像是：「一人玩兩分鐘，大家都可以玩。」然後家長像是個公平的執法者，時間一到就要孩子把玩具交給對方玩。 有的家長覺得孩子搶玩具是個難題，不知道該如何處理，索性就放著孩子哭鬧，不去管他們；有的家長感到陷入兩難的窘境：一來覺得這是個好機會教育孩子體貼他人，學著分享玩具；ㄧ來又不想剝奪孩子擁有玩具的權利，勉強孩子做他不願意做的事情。究竟該怎麼做才是兩全其美的解決方法呢？ 其實，一般家長們多半有不同的方式處理小孩搶玩具的衝突，但是要如何把握這樣的機會敎孩子學會「分享」玩具呢？首先，家長們要了解對於三歲小孩而言，不願意分享玩具是正常的行為，因為搶玩具而哭鬧也是再平常不過的事了。小孩子不是天生就懂得分享玩具，而是需要大人的教導。 前段故事中，小美的媽媽藉著說等ㄧ會要去買一個新玩具給她，並不是很恰當的說法，因為一來會使得玲玲的媽媽感到尷尬，再者會使孩子以為哭鬧就能得到新玩具。玲玲的媽媽用恐嚇強迫的方式，要求玲玲分享玩具，也不是理想的處理方法。因為這會使得玲玲感受到不被尊重，也感受不到分享的真正快樂。雖然玲玲的媽媽試著要玲玲「看」到小美的傷心，但是玲玲的媽媽卻忽略了玲玲本身的感受。 如果小美的媽媽可以跟玲玲的媽媽一起處理這件事，可以「化危機為轉機」，使兩家孩子都學到一些社交禮節。譬如說，先指出他們的行為舉止是完全合理，可以被大人了解，但卻不是被大人鼓勵的行為，然後用小孩可以理解的語詞，說出為什麼這樣的行為是不被鼓勵的。 譬如媽媽可以對玲玲說：「小美是我們的客人，你覺得對客人大吼大叫是有禮貌的嗎？」或者是說：「如果你去小美家，你希望小美這樣對待你嗎？」小美的媽媽可以說：「那是玲玲的玩具，我們可以問一下玲玲肯不肯借我們玩ㄧ會兒。」或者是說：「小美，我知道你很想玩那個娃娃，可是用搶的或者是哭哭啼啼的要，都不是借娃娃玩的好方法。」 然後，小美跟玲玲的媽媽可以和孩子們一起想一想解決方法，提出解決的方案，譬如說：「如果我們輪流玩ㄧ會兒這個娃娃，妳們覺得怎麼樣？」或是「讓我們一起看看玩具箱裡還有什麼可以分享、可以一起玩的，好不好？」接下來，要讓兩方的小孩子選擇他們共同喜歡的解決方案，家長要站在輔導的立場，教育孩子尊重自己的決定、體諒對方的心情，也珍惜同伴一起分享、一起玩的時間。 美國「兒童」雜誌中提到一個很好的方法來教導孩子在小客人來訪時分享玩具，並尊重孩子有權不分享他想要獨享的玩具。這方法是這樣的︰在確知家中即將會有小訪客之前，提前跟孩子談一談，讓小孩事先決定好哪些玩具是他願意跟別的小朋友分享，允許他事先將他最珍視的幾樣玩具收起來，不去分享。這樣一來，當小客人來訪時，應該就不存在因為不願分享玩具而爭吵的風險了。那麼，如果在揀選可以分享的玩具過程中，孩子想把所有的玩具都收起來，一點也不願意分享時，家長可以跟他談：「如果你去某某某家中，發現一個玩具也沒有，你一定會很傷心，覺得不好玩吧？」藉此讓孩子理解適當的待友之道。 「分享」是一個重要的社交行為，但是要讓孩子學會分享玩具，父母一定要站在積極的立場教育孩子。放任孩子的行為，或是不去處理搶玩具的爭執，孩子很難學會如何分享。同理孩子的心情，提供孩子具體的步驟，可以有效的教會孩子分享玩具。但是父母也不要以為敎過一次之後，小孩子就會一直記得如何「分享」，以為可以「一勞永逸，不需要一再教導」，這是不實際的想法。 三歲的小小孩需要反復教導，耳提面命，而且需要有機會練習他們從父母的教導中學來的經驗。敎孩子分享玩具是品德教育的第一步，如此一來，要養成一個懂得分享，慷慨大方的孩子，就指日可待了。

給孩子一點不聽話的空間

2006年05月11日
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文�洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長) 有一天中午吃飯，順便看一下舊報紙，突然之間斗大的幾個字「國三生活，不是念書，就是被念」映入眼簾，原來有一個國三的學生上課上到一半不見了，全校緊急搜尋，最後在樓頂的水塔旁找到他。 這個學生說，自從升上國三，每天不停的考試與念書，已經疲乏得像機器人一樣了；回到家還不能放鬆，如果稍微休息一下，父母就念，連吃飯時看個電視也會被念，他覺得每天都是念書、考試、挨罵，這無止境的循環使他很煩、很累，所以想去找解脫。 我看了非常難過，這種日子的確沒什麼意義，不能怪孩子輕生，問題是，有必要讓孩子過得這樣生不如死嗎？ 我們先不談教育制度，因為這是我們升斗小民無能為力的地方，但是回到家來，父母的態度就是我們自己可以掌握的， 為人父母的眼光一定要遠一點，現在考試成績十年後一點意義也沒有。孩子如果在學校受到挫折，回到家裡，父母一定要支持他。　 耶魯大學醫學院基因的研究發現，即使身上遺傳到兩個有缺陷的基因、容易罹患憂鬱症，但是只要有大人的關懷，讓孩子感到自己在別人心中還有一點價值，憂鬱症就比較不容易出現。　 父母一定要給孩子一點自由的時間，隨他怎麼支配，不可以每一分鐘都計算在內，分秒必爭，緊迫盯人，這對孩子內心的感受非常重要。 我的孩子一直都肯替我做家事——從小學四年級開始，一直做到他離家去上大學——重點就在我給他做事情的自由空間，只要他把工作做完，我不限定他怎麼做或什麼時候做。 比如早上出門前，我交代他洗衣服，下午我回來去收衣服時，發現有的衣服乾了，有的還是溼的，一問之下，原來他晒了一兩件後覺得這件事很無聊，就進屋裡去打電腦，打了一陣子再出來晒個一兩件，所以到我下班時，雖然衣服都晒上去了，但是乾溼程度不一致。　 一般人遇到這種情形會很生氣，因為中國人的傳統是要孩子有始有終，做一件事就要從頭到尾做到完才停止，可是我想這個從頭到尾並沒有規定中間不得停頓，只要他做完了，中間的過程應該可以有些通融。 所以我並沒有罵他，只告訴他為什麼衣服要晒太陽的原理：晚上許多昆蟲出來覓食，會在衣服上下蛋，而大太陽的紫外線正好可以消毒。　 孩子小時候曾經看過加州大學一位昆蟲系教授去亞馬遜河採集標本時，被一種小蟲叮了一口，把蟲卵下到他的皮膚內，結果這位教授手臂紅腫不消，當醫生用手術刀劃開紅腫，裡面跑出來好幾隻蛆。 這件事令兒子印象深刻，經我一講，他就覺得有道理，下一次他晒衣服時，就儘量在中午以前晒好。　 給孩子一點自由的空間，他便不覺得是被逼在做事。一旦他覺得有主控權、是他自己的決定，他心中就甘願得多了。 更何況，我們自己做事情的方式也不見得就是最完美的，沒有必要強迫孩子完全按自己的方式去做 。 孩子慢慢長大了、有自己的想法，父母要稍微尊重孩子的自主性，如果孩子完全照著大人的方式去做、一成不變的話，人類怎麼會有創新出來呢？ 只要目標達到了，請給孩子一點自由發揮的空間，人類的文明就是來自不完全聽父母話的孩子的創意上！

對待小孩有兩個原則

2006年05月10日
公開
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---------------------------　 對待小孩有兩個原則：一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。 比較亞洲父母與歐美父母對小孩的教育方式，常發現歐美家長就比亞洲家長來得民主開放些，她們視每一個小孩為一個獨立的個體，因此會重視「尊重」與「溝通」。但例外的是，西方家長對於小孩的社交禮儀及餐桌態度，就有著遠比亞洲家長更嚴格的標準。 猶記得一年前，我受邀到德國友人家作客，友人有一子，年約四歲，用餐前，友人特別以小碟子盛一小份食物和藹的告訴小孩：「如果沒有乖乖吃完，那他就沒有任何餐後甜點了。」 當日晚餐，美酒佳餚，大人痛快閒聊，年幼稚子不知何時已不聲不響離開餐桌，留下一碟只扒了幾口的殘食。 宴末，女主人端出巧克力冰淇淋，小孩一見是自己最愛的甜點，露出機靈的目光，百般央求媽媽分一些解饞，德國媽媽卻絲毫不為所動，只顧招呼客人。我心中暗想，不過是個四歲的幼童，做媽媽的何必如此一板一眼，嚴厲以對呢？ 過了一年，再度受邀到同一家庭作客，小孩的改變著實令我吃驚，用餐前，媽媽依然約法三章，只見小孩認真用畢餐盤食物，並徵詢媽媽同意，才離開餐桌到角落玩玩具。所以，當天，小孩吃到了喜愛的餐後甜點。 德國友人對我說：「對待小孩，有兩個原則，一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。」 同樣的情形，也發生在與德國鄰居出外野餐。百花綻放的春天，與鄰居一家人郊遊踏青，鄰居太太準備了新鮮的麵包、乳酪、香腸當作午餐。隨行孩子們因禁不住原野的呼喚，不顧飲食而嬉戲遊玩。媽媽告誡小孩，用餐時間如果離去不吃，到下午回家前，不會再有任何食物。小孩依然玩她們的。 果然，開車回家途中，小孩們哭鬧著肚子餓，德國媽媽視而不見，同行的爺爺奶奶也立場一致，並未遊說鄰人。一個多小時的路程，竟果真不給小孩任何食物，任由其哭鬧。事後，我與鄰居太太聊及此事：「小孩子哭著肚子餓，你心裡不難過嗎？」鄰居太太說：「當然也會不捨得！可是，只要想到，如果父母自己先違背原則，那麼教育小孩就會一次比一次難。」 我又再半開玩笑問：「可是，你不怕小孩生氣，或長大後留下心理陰影？」「不會，因為我們自己孩提時代也是如此教育，當時也會偷偷抱怨父母，可是，日漸成長便會理解父母要求……」鄰居太太說:「其實，教養小孩並不難，難的是父母親本身，是否可以前後立場堅定，這對身為父母的我們也是一種『意志力』的考驗呢？」 有太多的父母因為心軟，因為疼惜自己的孩子，所以無法堅守自己說出的話，結果小孩就順竿而上，越大越難教育……這種情形在我們出外到餐廳吃飯時到處都可以看到這樣的小孩…… 在我們尊重孩子的想法的同時，是否也可以和她（他）們溝通，讓他們知道我們的堅持與原則。或許一時之間您會覺得不忍，您會覺得孩子吵鬧感到不耐， 但請您堅持， 因為這是訓練孩子們 「為自己行為後果負責」及提昇「挫折容忍度」最好的時機。 http://www.dorcas.org.tw/phpbb/viewtopic.php?t=1855

給厭

2006年05月09日
公開
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厭~ 相信你自己也清楚... 打從一開始我跟拱爸對你和他就一直有份擔心... 說現實面一點,在旁人的眼裡, 我們替人窮擔心什麼... 我跟拱爸的情況和你相反... 我跟拱爸是當我們決定要結婚,要去面對問題時.... 我家人才知道拱爸這個人的... 之前拱爸去過我家幾次,也是找藉口要修理電腦...呵呵! 要結婚的前幾個月我曾經和另一個男生在一起... (那陣子是我跟拱爸的冰河期...) 可是也因為那段時期...讓我知道誰在我心裡是最最重要... 誰跟我的個性比較合...誰適合我跟著他走一輩子.... 這就我說過的:什麼樣的人適合當情人,什麼樣的人適合當老公... 那是完全不同的... 也或許你們倆個分開一段時間,讓彼此都能靜下心來量量彼此在自己心裡到底有多重..... 這那段時期,你再次找回自己的生活,而不盲目... 不過~如果你們倆如是真心相愛...現實生活往往還是會讓你們之間有磨擦.. 想來想去好像他家人的問題也是很大...@@~~ 很多夫妻會走上分手的路,都是因為家庭... 這或許在你們倆堅定的愛情之下,這層關係要先處理好的吧!....除非你們打算不跟父母一起住... ================================== 等你開口好好談談吧!(放久了彼此心裡都會有疙瘩,久了將變成愛情的殺手!) 如果你們真心想在一起... 這個課題是你們必需先去突破的! 希望你們的愛情更堅定...^^...

Read and Think

2006年05月01日
公開
9

1. I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you. 我愛你不是因為你是誰，而是我在你面前可以是誰。 2. No man or woman is worth your tears, and the one who is, won't make you cry. 沒有男人或女人是值得你為他流眼淚，值得的那一位，不會要你哭。 3. Just because someone doesn't love you the way you want them to, doesn't mean they don't love you with all they have. 那人不是你所想般愛你，但不代表那人不是全心全意地愛你。 4. A true friend is someone who reaches for your hand and touches your heart. 一個真正的朋友是向著你伸手，觸動你心靈的人。 5. The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can't have them. 掛念一個人最差的方式，就是你坐在他身旁，而知道你不能擁有他。 6. Never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile. 就算你不快樂也不要皺眉，因為你永不知道誰會愛上你的笑容。 7. To the world you may be one person, but to one person you may be the world. 在世界裡你可能只是某人，但對某人你可能是全世界。 8. Don't waste your time on a man/woman, who isn't willing to waste their time on you. 不要花時間在一個不會花時間在你身上的人。 9. Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful. 可能神要我們在遇到那位對的人之前先遇上一些錯的人，讓我們遇到那位對先生/對小姐時懂得珍惜。 10. Don't cry because it is over, smile because it happened. 不要因為完結而哭，要為曾經發生而微笑。 11. There's always going to be people that hurt you so what you have to do is keep on trusting and just be more careful about who you trust next time around. 這個世界永遠也會有一些傷害你的人，你要做的就是繼續去信人和小心你下次信的人。 12. Make yourself a better person and know who you are before you try and know someone else and expect them to know you. 在你嘗試了解其他人和盼望其他人明白你之前，先把你自己變成一個更好的人和了解你自己。 13. Don't try so hard, the best things come when you least expect them to. 不要太努力去找，最好的東西是在你最預計不到的時候出現。

溫柔可以教, 樂觀可以學

2006年04月30日
公開
7

人格特質有的是與生俱來，有的受家庭影響，也可由音樂薰陶。 有一項統計，O型和A型血型的人進行五千公尺賽跑，在中途， O型的心想：「好棒喔！我已經跑三千公尺了。」 A型的心想：「唉！還有兩千公尺。」 其實，正面思考模式，可以慢慢培養。 我時常在孩子用晚餐時，說笑話給他們聽，不但用餐氣氛良好， 又可胃口大增、幫助發育，當然菜色也要常變化，才能事半功倍。 當孩子不小心弄翻湯汁，我不會責備他們， 小時教他們如何處理善後，以後就會自己整理了。 有一次，孩子正在吃飯，我端了一大碗的湯，卻在餐桌上翻倒了 （平時我做事都很細心），此時，我對孩子說： 「今天很難得，媽媽把湯弄倒，如果買彩券一定中大獎。」 他們聽了都很高興，紛紛起來幫忙整理。 我在「心靈雞湯」這本書，看到一則故事： 有個媽媽，有天在公司，很不如意； 剛好那天，兒子在學校也很不愉快， 這位單親媽媽就對孩子說： 「為了慶祝今天的壞心情，我們去麥當勞。」 我想，這樣的母親教導出來的孩子，必定相當樂觀。 我在幾次重大手術之後，都能平安回家，我就跟朋友開玩笑說： 「因為我在人間的功課還沒做完，上帝不讓我去天上報到。」 在去年手術後，我行動不便，喪失許多機能，許多親友都為我難過， 我告訴他們：我的生病經驗豐富，這樣會更有愛心，以後才能去幫助別人。 有一次，孩子在抱怨，為什麼要下雨。 我說：「下雨了，外面的樹可以免費洗澡，我們也不會熱，省下很多電費。」 後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。 若能養成幽默的性格，不但能改變命運，也能讓身邊的人快樂， 亦能增進人際關係，何樂不為呢？ 送給你！因為你是我的好友！ 雖然鬧鐘響時我會懊惱，會拉棉被蓋住頭。 我要感謝上蒼，因為我能聽得到。 有好多人耳聾。 雖然我還是閉著眼睛，厭惡清晨的陽光， 我要感謝上蒼，因為我能看到。 有好多人眼瞎。 雖然我賴床不想起身， 感謝上蒼我有能力站起來。 好多人需終生睡在床上。 雖然這一天剛開始就一塌糊塗，襪子找不到， 稀飯溢得到處都是，小孩又吵又鬧，每個人火氣都很大。 感謝上蒼，我有一個家。 孤寂的人到處都是。 雖然我們的餐桌從來沒有像雜誌的圖片那樣，早餐也是拼拼湊湊。 感謝上蒼賜給我們食物。 飢餓的人是那麼多。 雖然我的工作枯燥乏味，常常千篇一律。 我還是要感謝上蒼，我有工作機會。 失業的人好多好多。 雖然我常抱怨、感嘆命運不好。 感謝上蒼賜給了我生命。 不知道這篇短文對你有什麼影響。 我看完之後，曾閉上眼睛好好的思索了一會兒。 我想到在同一個辦公室裡，薪水一樣的同事， 為什麼有的人比較快樂，充滿活力？ 為什麼經濟狀況近似的家庭夫妻恩愛，親子關係良好， 小孩的笑容完全不同，幸福指數的差異會這麼大？ 卡內基有卅條方法幫助人克服憂慮、壓力， 其中一條就是--盤算一下你的福氣。 不幸的是我們常盤算自己不如意之處。 我也突然想到這些年來接觸到的公司， 無論是中小企業或大集團，包括新興的高科技公司， 印象裡，凡是企業文化中帶有感恩與分享的公司， 氣氛常較好，遇到挫折、低潮常能站起來。 在困難來臨的時候，反而能從中找到機會看到希望。 最後我還想告訴你一件有趣的事。 作者希望我把這篇短文傳給所有的朋友。 我想他一定是希望自己能認真做到感恩? A所以需要再次的提醒。 可見知道一個理念還不夠，需要活出那理念才行。 要想活更有意義的生命，需要常常與好朋友分享。 你是我的好朋友，你也有很多好朋友。多好。 ■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■ 為了幸福，妳可以做的是： 要了解到自尊是妳說有才會有的。妳必須愛原來的自己，無論自身有何缺陷或成就，也許會影響妳得到多少他人給的掌聲，卻無法證明妳有多少自尊 為了自己，記住一件重要的事： 一個人如果不尊重妳，就永遠不會真正愛妳。一個人如果不懂得欣賞妳原有的特質，只是一味地要求妳為他改變，那麼就叫他和自己談戀愛好了！何況他對妳的要求，搞不好連他自己都做不到呢

親子溝通 ,點會只靠傾偈....

2006年04月30日
公開
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要知孩子心, 小時多黐身 良好的親子溝通，有助建立親密的家庭關係，但誰說溝通單靠「傾偈」？.....無聲的身體語言同樣重要，若要子女日後樂於「盡訴心中情」，父母就要從孩子年幼時開始，不吝嗇自己身體的情感表達了！ 無聲語言 表達得更多 有關親子溝通的討論，多集中於父母的表達及聆聽技巧，較少談及非語言（non-verbal）溝通。「的確，很多傳統家庭只著重『講甚麼』，但身體接觸或身體語言則較為缺乏。」 在人際溝通裏，有三分二的信息接收，其實是來自非語言部分，而當發覺對方的身體語言與語言之間出現矛盾時，我們會相信非語言多些：「例如孩子興奮地把作品展示給媽媽看時，媽媽嘴裏雖說：『係喎！都幾靚，下次畀心機再畫喇！』但視線卻沒從手上的報紙移開。小朋友很敏感，憑媽媽的身體語言，就會認為：『你都無誠意，即係話我畫得唔靚。』」 0-3歲依附感 影響自信 年紀愈小的孩子，愈會憑父母的身體語言來肯定他們的愛，例如眼神、擁抱和親嘴動作。「再大一點，有些父母擔心孩子不夠獨立，便說：『你不要那麼黐身！』其實不對。假如關係處理得好，孩子長大後，自然會知道『依附』與『依賴』的分別。」.... 若然子女在零至三歲階段所建立的「依附感」良好，長大後亦會主動向成年人尋求協助，包括父母，否則就會影響其自我價值。 現在很多家庭把照顧孩子責任交給家傭，父母很容易忽略和子女間的身體語言溝通。....「平日在街上，不難發覺拖住小朋友的，往往是家傭，而提著一袋二袋的，卻是媽媽自己。其實『拖手』這個小動作，可以向孩子傳遞一個信息：『我很愛你，很重視你。』」 多抱多拖手 驅走不安 要掌握身體語言技巧，父母大可善用自己的肢體：「例如望著孩子時，眼神要表示欣賞和關愛；和他們聊天時，不要高高在上，小朋友會感到壓力，可以蹲又或坐下來傾。」當子女情緒不穩時，原來一個「擁抱」或「拍膊頭」亦奏效！「這是一股強大力量，他們會感到安全、溫暖和被接受，自自然然會把心事說出來，要表達的情感也容易表達。孩子年紀愈細小，作用就愈大。」 此外，父母亦應利用遊戲，訓練子女善用非語言來表達情感：「媽媽講故事時，說到『大熊好嬲呀！』，就叫小朋友扮『好嬲』；又說到『原來因為蜜蜂嗡嗡叫，好煩。』，就叫小朋友做一個『好煩』的表情。」 這方法，同時亦可讓父母掌握孩子平日的樣貌表情，其實代表了甚麼情緒。「特別小朋友愈大愈喜歡隱藏情緒，媽媽若然懂得看他們的『眉頭眼額』，自然多了溝通機會。」 定時交流 多聽少發言 溝通之門打開了，父母若要了解子女的內心世界，也得把握暢談好時機。「放學時，小朋友就最雀躍與人分享校裏大小事情，是黃金時間呢！」只要在一個特定時間內，父母和子女處於一個彼此感覺輕鬆、舒服的環境下，其實就可以盡訴心底話了。 若然父母希望孩子長大後，樂於和自己分享心事，便應從小培養親子溝通習慣。孩子長大了，彼此仍能保持親密關係，只是方法有別，「可能囝囝搭媽媽膊頭，囡囡則繞爸爸的手。」 除身體語言表達方式外，父母還需因應孩子的年齡而調節角色：「孩子遇到困擾，媽媽不妨和仔女躺在床上望著天花板傾訴，身份要變成聆聽者，適當地引帶他們思考不同解決方法。」 多個有趣的親子身體語言溝通遊戲，各位不妨多加參考！ 1.父母描述子女熟悉的事情，子女以身體語言表達感受。例如：開生日會，開心。 2.雙方輪流抽「情緒字卡」（上面寫有疲倦、沉悶、煩惱等字眼），並以表情表示，另一方則估其感受。 3.動作故事大串燒：最少三個人玩的遊戲，第一個人做出一套動作，由其他人重複，一個接一個去做，到最後一個，要邊做邊猜述動作背後所描述的事情，再由第一個人對「答案」。 4.家庭劇院：親子一起編故事，並代入角色做動作。 （* 以上資料摘自"成報"）

轉~自己家的人

2006年04月30日
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她提著大包小包的進門。 外面太陽很大，她實在是累得緊，把東西放下後，映進眼簾的卻是滿屋子的亂七八糟。 地上有著兒子玩完隨手亂丟的玩具，她一一撿進玩具箱裡，仔細分類排整齊；沙發上有著丈夫脫掉亂扔的外套，與看完散落亂擺的報紙，她將外套整理好形狀，掛上衣架，報紙一張一張收疊整齊，折好放進桌子下層。 走進廚房，準備把剛買的菜冰進冰箱，卻發現冰箱裡也是一團亂。 婆婆總是喜歡把東西一股腦兒的全塞進去，剩菜與吃剩的罐頭都不先用保鮮膜包起來；魚肉類也不先處理乾淨，光是隨便用塑膠袋裝著就擺進去，常常弄得冰箱裡到處是血水與腥味；甚至是裡層還藏著一大堆過期的瓶罐調味料…… 她再度把冰箱擦拭整理好，連蛋架上的蛋都一一翻轉將尖頭端朝下，排放整齊，看起來才舒坦點。 想去洗把臉，卻發現浴室裡頭一片濕漉漉。 那一定是小姑做的好事。小姑洗完手總是會到處亂甩水滴，肥皂上永遠都有泡沫，水龍頭也都關不緊，洗臉臺上有時還會有刮完沒清乾淨的腋毛，更別說垃圾筒滿出來，掉了滿地的衛生紙也沒人會想把它打包拿出去丟。 她? 好不容易又把廁所清乾淨，提著垃圾出去，又發現庭前滿地花生殼，還有拿出去就不會收進來的小折凳，這當然是公公的傑作，他老人家喜歡跟鄰居泡茶下棋，但每次都要她來收尾。 真的好累。好厭煩。 再度進屋後，她又開始整理買回來的東西。 皮卡丘的貼紙與水槍是兒子喜歡的；羊羹與抹茶粉是小姑愛吃的；拖鞋與抓癢耙子是買給公公的；外套跟刮鬍膏是丈夫的；蜂膠與遮陽帽是婆婆的……還有一串衛生紙、洗衣粉、抹布、廁所鹽酸。 點檢完畢，她才猛然發現，裡面沒有一樣是買給她自己的東西。不禁嘆了一口氣，也是，的確也是，其實所有的東西都不是為了她自己。 包括這樁婚姻。 當初是因為母親的期待，她才結婚的，嫁給了這個母親眼中的好女婿。 如今她卻不知道自己到底是為了自己，還是為了這個婆家而活？她總是在忍耐、付出，做到所有當一個人家媳婦所應盡的責任，以免被說閒話。 即使心裡覺得這樣的生活一點自我都沒有，甚至可說是乏味到如同嚼蠟一般。 傍晚，丈夫下班回家了，他高興的對她說: 「今晚不要煮菜了，咱們一家一起去吃麻辣鍋吧。慶祝……」不等他說完，她就皺起眉頭的打斷他： 「你們自己去吃? ，我不像你們家的人都那麼會吃辣。」 他像被澆了桶冷水一樣，失望的頓了頓，又說： 「那明天星期天，我們全家人一起去爬山好不好？」 「我知道你們家的人都很喜歡去郊外踏青覽勝，但我可沒那個興致，也沒那個體力。我很累，假日只想在家休息。」 「很累？怎麼了？今天忙什麼這麼累？」 「不是「今天」，是「每天」！我每天都覺得很累很累！」她已經開始不耐煩了。 「妳不是每天都在家嗎？怎麼會累？」 他一句無辜的問話，惹起了她的惱火： 「你以為家庭主婦都那麼清閒嗎？你知道我為了打理你們家，照顧你們家的人，需要花費多少心力嗎？你們家的人全都是一個樣，每個都隨便又邋遢，我收拾完一攤又有一攤，連兒子也都完完全全繼承了你們的血統，個性一模一樣！我只要想到我一輩子都要當你們家的傭人，擦你們的屁股，就覺得累得不得了！」 她一口氣的爆發，他聽完後只是靜默……末了，他說： 「我們家，不就是妳的家嗎？」 她的心揪了一下。 「妳已經嫁到我們家，就是我們家的一份子了，為什麼還要分什麼你們家我們家的？我們從來都不把妳當外人，為什麼妳要把我們當外人呢？我們真的對妳很不好嗎? H」 他的語音、他的表情，滿滿的寫著他的難過與失落心情。然後緩步的上樓去。 她原本以為他會生氣的跟她大吵一架，沒想到他的反應竟是這麼受傷……使得她原本滿腔的怨氣反而被不忍心所取代了。 外面傳來開門聲，是公公婆婆與孩子回來了。對，他們兩個老人家每天都會替她去幼稚園接孩子放學。 「媽媽，今天發的點心是飛機餅乾喔，很好吃，所以我留了五隻要給媽媽。」 兒子從圍兜口袋裡翻找出五隻已經被壓碎成好幾截的小飛機，小心翼翼的放在她的手心，眼睛裡閃著期待她趕快品嚐的光芒。 她慢慢的咀嚼著餅乾。想著，兒子是怎樣一邊忍住想吃的慾望，最後還是留下五隻給她的…… 公公說要幫他洗澡，爺孫倆嘻嘻鬧鬧的相攜上樓去了；婆婆進了廚房幫她一起準備晚餐，一邊唸著： 「阿慧啊，妳最近臉色有點蒼白，是不是欠血啊？我明天跟妳一起去菜市場買些豬肝回來炒麻油好了。我想妳大概不知道豬肝也是有分的，我去幫妳挑些粉肝，比較嫩、好吃；免得妳自己去買，萬一買到柴肝就硬得難下嚥了。女人啊，就是要補。隔壁阿福嬸那個在大陸工作的兒子，下禮拜要回台灣，我有託他買些茶樹菇回來，茶樹菇燉雞湯也是很好的，妳要多? Y點啊……」 外頭又響起開門聲，是小姑回來了，只見小姑手裡提著一個大蛋糕，嚷著： 「大嫂，生日快樂！」 打開蛋糕一看，還是她最喜歡的芋頭沙口味。她原本以為不會有人記得她的生日的……

成功教養三部曲 ~我數到3喔 ~

2006年04月27日
公開
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教養：膽小的人勿試！ 「媽，我可以吃小蛋糕嗎？」 「不可以。」 「為什麼？」 「因為待會就要吃晚飯了。」 「但是人家想吃嘛！」 「不是跟你說不可以嗎？」 「你什麼東西都不給我。」 「你說什麼？那你現在穿的是什麼？你住的是什麼地方？等一下我還要給你飯吃！」 「可是，你半小時前才給喬伊一個小蛋糕啊！」 「你哥哥跟你不一樣。喬伊都會乖乖吃晚飯。」 「我保證我也會吃晚餐。」 「不要再跟我保證這個，保證那個了！昨天下午你吃了半個花生果醬三明治，結果晚餐你就吃不下了！」 「好，那我要離家出走，去跳河！」 孩子好教，才有好時光 如果你認為當父母、當老師是很容易的事，那麼你一定從來沒當過父母或老師。這可以說是世上最重要的工作，但也最容易出錯。和孩子共處可能是你一生中最快樂的經驗，但你若不知道自己在做什麼，也可能把自己搞得精疲力竭，非常挫折。 對教養小孩抱持浪漫想法的人，往往忘了你不可能讓孩子有求必應。撫養和教育這件事意味著，你除了養育以及成為孩子的支柱外，還必須常常讓他們感到挫折，這是為孩子好，也是為所有人好。「現在該去睡覺啦！」、「你該去寫功課了！」、「不要欺負妹妹！」、「不行，你不能吃蛋糕！」你得常對孩子說這些話，但語氣要溫和且堅定。 不幸的是，當孩子的要求被父母拒絕時，他們並不會感謝父母的苦心。說來奇怪，孩子天生就有驚人的本領，讓大人錯亂、搞不清自己在做什麼，甚至氣得跳腳，誰教這些大人要讓他們挫折沮喪。我們把孩子的這種行為稱做「考驗與操縱」，本書第十章會介紹這類行為的六種基本類型。這類行為會扼殺親子樂趣、破壞感情、影響學習，長時間下來還會毀了親子關係。 如果類似上述的小蛋糕事件不斷在你家中上演，保證你的日子會過得很淒慘。沒有人應該這樣過生活，當然孩子也不應該在這樣的環境中成長。 孩子不會一生下來就順便帶本「如何養育我手冊」給爸媽的。因此我們提供這套1-2-3魔法術來幫助你。大人得知道如何處理問題行為、鼓勵好行為，並面對免不了要遇上的考驗與操縱，原則是你得公平、明確，且不能虐待孩子。當你順利控制孩子不好的行為之後，就可以邁向養育小孩的溫暖面，親情、傾聽、讚美、樂趣就會自然而然地發生。換句話說，小孩好教，才有好的親子時光與親子關係。這才是你想要的。 成功教養三部曲 1-2-3魔法術將提供你教養的三大步驟。每個步驟都很清楚、獨立、容易做，且非常重要。這三個步驟並非獨立存在，換句話說，每一步驟要成功，多少都需要仰賴其他步驟。忽略任何一步都是很冒險的事。 步驟一（書中的第二部和第三部）談到控制孩子不好的行為。如果孩子常常哭鬧、頂嘴、欺負弟妹、耍脾氣、吼叫、吵架，你們決不會相處融洽。在1-2-3魔法術中，你將學到如何給孩子這些行為數1-2-3，而且你會很驚訝，如此簡單的技巧，效果竟然這麼棒！ 步驟二（書中的第四部）談到鼓勵孩子的好行為，像是孩子會收拾自己的東西、上床睡覺、自動自發寫功課等。對大人和孩子而言，這部分可能要比第一步多費一點力氣。你將學到七種鼓勵孩子正面行為的簡單方法。 最後，在步驟三中（書中的第五部），你將學到幾種既寶貴又不困難的方法，讓你與孩子保持良好的親子關係。某些父母只需要稍微提醒一下，另外一些父母則需要多付出一點心力才能辦到。注意親子關係的品質，對前面的第一步與第二步都有幫助，反之亦然。 1-2-3魔法術準備上路了。祝大家好運！ 二十個父母最常問的問題 1.萬一小孩回嘴，對你數回去呢？ @內文:你五歲女兒正在對你苦苦哀求，因為夏日炎炎，你卻不帶她去游泳。你盯著她，豎起手指說：「我數1。」她也認真地看著你，豎起她的小指頭說：「我也給你數1！」 這時你該怎麼辦呢？說來奇怪，這種突如其來的反抗其實常發生，有時卻讓那些自信滿滿的父母大驚失色，不知所措。 其實解決之道很直接了當。你的小孩沒有權力對任何人數1-2-3（除非你把這權力授予她）。小孩可以童言童語，好比她會說：「月亮是起司做的。」這話其實沒什麼意思。 小孩的話有時候只是說好玩的，你不必太理會。但她要是說：「我也給你數1！」就有些挖苦與不尊重的意味了，你可以豎起兩根手指，表示數到2，但不要說話。如果她也學你豎起兩根指頭，表示她已經來到3，接下來就由你裁決如何處罰了。 :2.要是小孩之間有爭執，但你沒有親眼看見呢？ 你的女兒蘇西跑進廚房跟你告狀：「爸，你要給巴比數1！」你根本不知道發生什麼事，很有可能是兩個小傢伙在吵架。一般來說規則是這樣的：如果你沒親眼看見爭吵或衝突發生，不要給小孩子數1-2-3；要是你的確聽到爭吵聲，那麼就可以數。 例如你在廚房聽見客廳裡有喧鬧聲，你就可以開始喊：「你們兩個人聽著，我數1。」當然你可以很有彈性的使用這規則。如果你發現其中一個小孩一直被孩欺負，你可以趕緊介入，對那個欺負人的小孩數1-2-3。但要是那個打小報告的人在一旁幸災樂禍，變得難以控制，你也可以對她數1-2-3。 3.每數一下，中間要停頓多久？ 大約是五秒鐘。這時間足以讓小孩改正行為。記住，只有小孩出現「不要做」行為時，才數1-2-3，例如你要他們停止爭論、哀求、欺負弟妹。這類行為小孩只需一秒鐘來改正，就可以立即停止，乖乖聽話。你當然不會讓小孩繼續耍脾氣半個鐘頭，然後才數2吧！ 數1-2-3的主旨，是要讓小孩在一秒內產生立即與你合作的動機。我們給小孩子五秒鐘的時間夠慷慨了。為什麼需要五秒鐘呢？因為這種短暫的停頓讓小孩有時間思考，把握糾正行為的機會。在這短短的五秒鐘內，只要大人保持安靜，小孩可以學習為自己的行為負責。 如果這次你數到1或2了，下次小孩犯錯時，你是要接著數，還是再重頭數呢？ 小孩子對時間的概念是很短暫的。你不可能在早上九點時數1，十一點十五分時數2，到了下午三點時數3，然後說時間到。所以我們有個「機會之窗」的規則：例如有一個七歲小孩在三十分鐘內做錯三件事情，那麼你可以接著上次的數字繼續數，直到數到3。但要是他做錯一件事後，隔了一個小時才又犯錯，那麼你應該重頭，由1開始數。 很少小孩會故意等三十分鐘過後才再犯另一項錯誤，讓媽媽重新開始數，然後自己就可以多一次機會。萬一不幸，你發現你的小孩真的用這招，那麼你可以跳過1，直接由2開始數。 當小孩年紀愈大，機會之窗的時間就拉得愈長，但並沒有什麼硬性規定。對一個四歲的小孩而言，機會之窗也許只有十到十五分鐘，但對十一歲小孩來說，也許可以延長到二至三小時。但是對國小一、二年級的老師而言，機會之窗的時間不能太短，因為你一次要同時管理二十五個小孩子，這樣你可能不容易掌控班上秩序。因此，在學校裡，機會之窗的時間一般都是整個上午算是一個時段，到了午餐時間全部歸零，下午再重新開始算。 我的小孩一到托兒所就哭鬧，不管我怎樣哄他，只要我一離開，他就又哭又叫，該怎麼辦？ 當你把小孩交給托兒所、保母、甚至外婆時，他們會因為與你分開所產生的不安、焦慮，而大哭大鬧，這雖是很正常的事情，卻也頗令你頭痛。你不妨親親孩子的臉頰，告訴他你幾點鐘會來接他，然後狠下心來迅速離開。你停留的時間愈長，或跟他說愈多的話，只會讓事情變得更糟糕。 如果你事後覺得這樣做太殘忍了，可以晚點再打電話給托兒所的人（或是保母、外婆等），詢問小孩又哭鬧了多久。通常平均是八秒鐘而已。 6.中場休息室必需很枯燥乏味嗎？ 不需要！也許很多書上會跟你說，中場休息室最好感覺像監獄一樣，枯燥單調，這樣才能給小孩教訓！其實沒有必要。你可以讓小孩回他自己的房間看書、睡覺、玩積木、畫圖等等。他甚至不必窩在床上。不過為了安全起見，房間內有三件東西要禁止：不可以有電話、不可以有電動玩具、也不可以讓孩子的朋友進房間。 有些家長可能會問：「這算什麼處罰？我的小孩跟我說，中場休息時間對她根本沒差，她完全不在乎，回房間去玩她才樂呢！」其實你不要太在意小孩說的「不在乎」。事實往往是相反的：其實她在乎得很。你想想，要是她的房間真的這麼棒，她早就在裡面玩得不亦樂乎了，還需要你叫她進去嗎？ 1-2-3的效果並不在於中場休息時間本身，通常是來自小孩正在從事的活動被打斷，這才叫他們難受。好比姊姊打了弟弟，你數到3後，叫她回房去，那她就沒辦法繼續看最愛的加菲貓卡通影片了，沒有什麼比這更掃興的吧！換成是你，這種滋味一定也很不好受。 如果你覺得中場休息時間不管用，你可以想想下面這三件事：第一，你在處裡問題的過程中，有沒有太嘮叨，或太情緒化？做家長的人要是也爆發情緒，什麼都不用談了。第二，如果你認為自己還算鎮靜，但中場休息時間還是沒什麼效果，不妨考慮換個中場休息室。第三，也可以考慮其他的替代方式來處罰小孩。 7.不同的錯可以合併一起數到3嗎？ 可以的。你不必每糾正一種行為就從頭開始數，這樣你不僅會搞混，還可能瘋掉。你不必去記說：小孩亂丟積木現在是數到1，欺負妹妹已經數到2，過一會兒，他對你大吼，你給他開始數1，然後某某行為則是已經數到2……。 這樣下去還得了，你可能需要一部電腦來幫你紀錄每一種行為數到幾了。所以，假設兒子推了妹妹一把，你就說：「我數1」，等一下他又在房間亂丟積木，你就說：「我數2」，他要是不服氣，對著你吼叫，你就說：「我數3，時間到。」這時小孩就得回房間去。 有時候爸爸媽媽一起數效果更佳。媽媽數1，爸爸數2，媽媽或爸爸再數3。我們其實很鼓勵父母一起分享這套方法，兩個人一起數，可以讓小孩知道爸媽是站在同一陣線的，他們行動一致，說到做到，毫不馬虎。兩個人合作可以幫助小孩更快糾正錯誤的行為。同樣地，家庭與學校雙管齊下實施1-2-3魔法術，也會事半功倍，尤其針對那些實在很麻煩的小孩而言。※ 小叮嚀 別忘了，你可以把不同的行為合併一起數到3，這對你逐漸老化的記憶力比較沒有負擔。而且，如果媽媽數1，爸爸可以接著數2。爸媽一起數1-2-3，效果會更好。 8.可不可以略過某些行為不數呢？ 可以的，但最好不要一開始就忽略很多行為。剛開始時，即使你不確定怎麼做，就直接數吧。過一陣子後，當你發現很多行為只要你數到1或2就可以制止，也許就可以放鬆一點，不必動不動就數1-2-3了。譬如說，經過幾週的1-2-3訓練後，某天你的小孩又在你面前做一些奇怪的事，以往你見到這種情形會立刻開始數，但現在你可以盯著他，讓他感覺你又要開始數1-2-3了。這時，你要是不發一語，他可能會自制，立即停下來。這應是最理想的狀況，因為這表示小孩懂得把規矩內化為自己的一部分，無需父母介入就可以自我控制。像這樣自律的小孩，你大可在大一新鮮人的頭一天就把他丟在校舍，放心地離去。 究竟什麼時候你應該開始數1-2-3呢？這並不難判斷。大多數時候，你要是被某件「不要做」行為弄得很煩，就是開始數1-2-3的時候。不然，你也可以和先生或太太列一張清單，列出哪些行為可以數，然後拿給小孩看。有些父母或老師甚至請小孩一起來列清單！ 至於什麼樣的行為可以略過不數，那就要看每對父母了。何以見得？因為有些父母可以的容忍範圍較大，例如他們不在意小孩做鬥雞眼或是一些怪表情、用力踏地板、發出怪聲音等等，但有些父母不能容忍這類行為。有些父母可以接受小孩在進房休息時，邊走邊叫囂，甚至搥打牆壁，只要他乖乖回房去，有的父母見到這種行為，則會延長小孩的中場休息時間。這兩種做法都正確，只要你能貫徹一致，而且不會朝令夕改。你自己得先清楚定義什麼樣的行為是惹人厭的、粗魯的、不禮貌的，或危險的。一旦小孩出現這些行為，你就要開始數1-2-3來糾正他們。 要是正好有別人在場，該怎麼辦？ 你也許已經猜出答案了。沒錯，即使旁邊有人，你還是得繼續數，你得習慣在其他人面前數1-2-3，就算別人在看你，也不能輕易改變你的策略。當然，最終的考驗是當你在公共場所時該怎麼做（請見下一章）。至於現在，我們還是把範圍限定在家裡，來看看當你在管小孩時旁邊正好有人時，你該怎麼做。 你可能會發現，每當小孩在哭鬧時，家裡常常就正好有客人。事實上，有外人在場往往更容易啟動孩子的不良行為，給家長拋出一個複雜的難題：如何在眾目睽睽之下管孩子。情況可以分為三種：其他的小孩、其他的大人（有小孩或沒小孩），以及祖父母。現在我們就一一來檢視這幾組人在場時的情形。 其他小孩在場時。 如果正好有小朋友來家裡找兒子（女兒）玩，要是沒有其他大人在場，你還是照樣數你的。如果你數到3了，兒子就得進房間去，但記住，他的朋友不可以跟著進去。你可以跟他的朋友說，你正在使用一套新制度，五分鐘後他們倆就可以一起玩了。萬一你的小孩對你說：「媽，你在我朋友面前數1-2-3，讓我很丟臉。」你可以這麼回答：「如果你不想這樣，就就乖乖的，不要搗蛋。」 不然你也可以對其他的小孩數，畢竟那是你家。如果其他小孩的父母也在場，你最好先徵求同意，或先解釋一下，才去數別人家的小孩。 另一種方法是數三次1-2-3，然後就叫他們出去外面玩。這也很有效，尤其是你的小孩遇到有玩伴來家裡就變得異常興奮時。在這個方法中，當第三次數1-2-3的時間到，你不是請孩子回房間去，而是請兩個小孩都出去屋外玩一段時間（假設天氣還不太糟）。這種新式的1-2-3在南加州非常盛行。 或甚至更好的是，1-2-3數完三次後，讓他們到另一個小孩家去玩。 其他大人在場時。 如果家裡正好有其他大人或別的家長，要在他們面前對小孩數1-2-3，你恐怕會更緊張了。這種不自在是很正常的，儘管一開始你會有點彆扭，但很快你就會習慣了。所以，照樣數你的吧！沒有什麼不好意思的。如果你不當機立斷採取行動，你的小孩會發現，原來有旁人在時你會怯場，那麼你最好當心他們利用你這個弱點喔！ 另外，當你在別的家長面前數1-2-3時，說不定還有意想不到的成就感呢。好比說，你正在和另一位家長說話，你的小孩又大聲又粗魯地打斷你們，只因為他吵著要吃點心。你心平氣和地對他說：「我數1。」你的小孩不僅立刻安靜下來，還自動走開，另一位家長一定會很驚訝地問你：「你剛剛對孩子做了什麼啊？」你不妨告訴他你用的是1-2-3魔法術，並跟他解釋這方法如何發揮效果。這種場景也是1-2-3魔法術能夠廣為流傳的重要管道之一。 祖父母在場時。 不論是祖父母來家裡，或你帶小孩去他們家玩，一般可將祖父母分為三種類型。第一種，也是最罕見的，就是「合作型」的祖父母，他們會跟著你一起數。譬如，你說1，阿媽說2等等。有合作型的祖父母當然是最好不過的，但畢竟這種情況很少。 第二種和第一種一樣，也算是不錯的，我們稱之為「被動式」或「不干擾式」的祖父母。這時阿公或阿媽會自己走開，不干涉你怎麼管小孩。但這對祖父母來說通常也不容易。 第三種叫做「對立型」祖父母，他們可能會對你這樣說：「你要看書才知道怎麼帶小孩嗎？！從前我還是小的時候，我父親只要盯著他的皮帶，我們就知道該怎麼做了……」其實這句話的真正意思是在告訴你，你這套現代心理學玩意兒根本不管用。 另一種對立型祖父母則會插手。當你跟小巴比說：「我數到3了，時間到。」這時阿媽可能插嘴：「可是小巴比沒什麼不對啊。巴比，來！讓奶奶抱抱。」 有些父母會問：「那我們可以對爺爺奶奶數1-2-3嗎？」我勸你最好不要，但你得很果斷地解決這個問題。你也許得說：「媽，我真的很尊敬你，但他們是我的孩子，我就是這樣教他們的。如果你無法接受，那麼我們可能得早點回家了。」雖然這樣的話很難說出口，但你是在替孩子的未來做投資，還是勇敢點吧。 你能想像你對你的爸媽說這樣的話嗎？！ 文章摘自天下文化出版

希望你是一塊快樂的磁鐵

2006年04月24日
公開
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有時候，你難免多心。 心眼一多，對許多小事就跟著過敏。 於是，別人多看你一眼，你便覺得他對你有敵意； 別人少看你一眼，你又認定是他故意對你冷落。 多心的人注定活得辛苦，因為情緒太容易被別人的情緒所左右。 多心的人總東想西想胡思亂想， 結果很容易困在一團思緒的亂麻中，動彈不得。 有時候，與其多心，不如少根筋。 你是一塊磁鐵，相不相信？ 其實你真的是一塊磁鐵。 當你身心愉悅、喜歡自己、對這個世界充滿善意， 美好的東西就自然地被你所吸引。 相反的，當你悲觀、鬱悶、覺得什麼都不對勁， 負面的一切也就相繼來報到了。 因為你是一塊磁鐵，吸引的都是你相信的東西， 所以「快樂的你」就吸引讓你快樂的人、事、境， 「煩憂的你」則吸引讓你煩憂的人、事、境。 幸運與厄運，在於你如何使用內在的磁力。 這是信念的奧秘。 你今天心情好嗎？ 你不說話，但眼底的神色已回答了一切。 那麼，就別讓自己繼續躲在心事重重的甲殼裡吧！ 「煩腦」這種煩人的東西是想出來的啊！ 若是不想就不存在，你沒聽過這句話嗎？ 去喝一杯咖啡，買一件衣服，剪一種新髮型。 去吃一筒冰淇淋，走一條街，看一場電影。 去看一個老朋友，聊一回往事，數一晚星星。 讓自已好過的方法很多，而且善待自己是道德的。 除非，你堅持 躲在潮濕的甲殼裡更快樂。 你今天心情好嗎？ 希望你是一塊快樂的磁鐵。