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嘉嘉＆昕恩的媽 ~Tiffany

愛孩子也愛朋友，因緣巧合踏入海外遊學代辦及安排民宿的行列

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文章分享:寶寶學習自我控制　5 計可施

2005年07月06日
公開
19

寶寶學習自我控制　5 計可施 文�柯寶絢 　本刊採訪編輯 相同的行為，爸媽有時很難在短時間內說服孩子：為什麼在家裡可以這麼做、出門在外卻不行？更讓人困擾的是：孩子常常點頭表示他懂了，不一會兒卻又故態復萌。 孩子從會說「不」開始，雖然喜歡練習跟爸媽唱反調，但還不至於天生反骨，表面說「懂」卻又故意做相反的事。台大心理系副教授雷庚玲從兒童發展的角度，指出孩子不是故意違背爸媽的教導，而是因為他自我控制能力不好，所以才做不到。 學步兒無法控制自己行為的5原因 1.沒時間感 學步兒還沒有時間感，所以無法等待。當孩子坐在餐椅上、覺得無聊想到處溜達時，縱使媽媽對他說：「等一下再帶你去哦。」他並沒有辦法理解「等一下」到底是多久，因此還是繼續哭鬧。這時有些大人會覺得他「講不聽」，而發起脾氣。 2.沒生活腳本 同樣是都是從涼涼的冰箱把喜歡的東西拿出來吃，為什麼在家裡OK，在超商就不行？因為在孩子小小的腦袋裡，沒有屬於「購物」的腳本，所以他不明白一旦走進超商，就要照著「把東西從架上拿下來以後，要先付錢才能吃」這個劇情走。而生活中的各種腳本，需要隨著孩子的理解和生活經歷才能建立。 3.能力不足 孩子年紀小，受限於身高、肌肉等各項發展未成熟，很多他想做的事情、想拿的東西，都要靠別人才能完成，因此生活中遭遇了許多挫折。於是當平日可望不可及的糖果、玩具，在超市突然唾手可及時，他會立即伸手拿，滿足自己。 4.沒延宕策略 孩子有時候跟朝四暮三的猴子一樣，同樣給他7根香蕉，他卻會為了你先給他4根而比較雀躍，因為他只看得到立即的利益。就算你告訴他：「如果你現在不要拿這顆糖果，等一下我會給你2顆，可是你如果拿了這顆糖，我就不會再給你。」他依舊選擇先吃掉眼前的糖果，因為他還學不會延宕滿足。所以，當小小孩在餐廳喧嘩時，即使你誘惑他：「安靜一點，等會兒帶你去吃冰淇淋。」還是徒勞無功，因為他沒有讓自己靜下來的策略。 5.沒角色替取能力 2歲孩子還沒辦法從他人角度看事情，所以他不明白自己占著捷運的位置卻又爬上爬下，會讓疲累卻又沒位置坐的人覺得不舒服，也不懂自己站在電梯前玩耍或發呆，會影響別人出入。通常3歲以上的孩子，比較能設身處地為人著想。 5計策幫助孩子學習自我控制 輔仁大學兒童與家庭學系副教授陳若琳表示，自我控制能力的發展，有個別差異存在，端賴家長的教養和啟發。父母應該讓孩子從小養成好習慣，而不是等到出門了、孩子鬧得一發不可收拾了，才氣急敗壞地「修理」孩子。 雷庚玲認為，自我控制學習是學齡前兒童的重要發展任務，根據研究顯示，延宕滿足的能力已經可以預期青少年時期的衝動性格，所以父母應該好好協助孩子學習自我控制。 策略1.主動出擊 基於對孩子的瞭解，爸媽通常可以預期孩子可能會有的表現；如果孩子從未逛過超市，很顯然地他就不會有「購物」的腳本，這時，爸媽就可以事先在家裡跟孩子演練：擺幾樣東西在沙發，讓孩子學習多用眼睛看、少用手摸；看到計畫要買的東西，和孩子一起討論如何挑選，並請他將不買的東西放回原位；在動線的終點，還可以擺個箱子當作結帳處，讓孩子把錢拿給扮成結帳員的大人。不過，只練習一次是不夠的，而且模擬的狀況和臨場會有些許差異，還是需要父母不斷提醒，雷庚玲說，這種主動出擊型的教養方式（Pro-active Parenting），會讓父母比較累，但是效果很好。 策略2.良好身教示範 陳若琳認為，讓孩子從小養成好習慣再帶出門，孩子自然會有好表現。比方說，家中如果維持著吃飯一定要坐在椅子上的好習慣，外出用餐時孩子就比較坐得住，爸媽也不用追逐著孩子餵飯；爸媽在家如果總是輕聲細語說話，孩子當然不需要為了壓過大人的聲量提高嗓門，因而養成大聲說話的習慣。如果孩子年紀小到無法克制自己，那就不要帶他去限制多的地方，像是高級餐廳。 策略3.轉移注意力 孩子會在公共場所搗蛋，通常是因為無聊，因為大人可能忙著聊天、購物，而忽略了孩子。這時，光說「安靜坐5分鐘，我給你一張貼紙」是沒有用的，爸媽還要想點辦法讓他有事做，幫助他嚐到延宕滿足的甜頭，孩子也會因而慢慢發展出自己的延宕策略。 最常見的就是轉移注意力：爸媽可以放幾個玩具在孩子的小背包裡，孩子覺得無聊時自己拿出來玩；也可以跟他玩一種「小聲講話」的遊戲，爸媽和孩子互相交換小秘密，但是不可以給其他人聽到喔！ 給孩子一些任務也是個好方法，諸如：「幫爸爸找找看，養樂多在哪裡？」「你覺得媽媽穿哪一件衣服比較漂亮？」這不但能解除孩子的無聊，他也會因為幫上了忙產生成就感。 策略4.教養態度一致 想避免「父母施高壓、孩子反彈、父母妥協」的惡性循環，雷庚玲認為，根本的解決之道就是維持前後一致的教養態度。想想看：如果孩子發現在大庭廣眾之下耍賴、哭鬧，就可以做些平常不能做的事情、得到想了很久的禮物時，他當然要把握住每個外出的機會好好「表演」一番囉！若平時父母態度一致，就能建立孩子是非概念，即使孩子在公共場所哭鬧，爸媽只要平和地對孩子說明原則，甚至簡單一句：「本來就不可以啊！」孩子都能懂。 策略5.同理他人的心情感受 著名的密西根大學研究員霍夫曼（Martin Hoffman）以具有同理心和無私的孩子為研究目標，發現非常體貼的孩子，父母最常用的管教技巧，就是講理勸說——用講道理的方式，幫助孩子體會他人感受，並瞭解自身行為對他人造成的影響。 比方坐捷運時，我們可以試著用言語闡釋別人的感覺：「那個阿公看起來很累，讓個位置給他坐好不好？」或者試著將心比心：「寶貝好累好累的時候，也會希望坐在椅子上，對不對？」接著把孩子抱到自己腿上，讓出一個位置，邀請對方入座。對方綻露的笑容，會讓孩子知道：自己這樣做是對的！

文章分享:養兒育女不能照書養

2005年06月30日
公開
12

我去朋友家吃飯，看見她念小學二年級的女兒在飯桌上大聲的說 ：「媽媽，你笨死了，你炒的菜有夠難吃，我不要吃。」 我很驚訝一個孩子怎麼可以這樣對媽媽說話，我更驚訝的是， 朋友竟然沒有生氣，反而說：「哪一道菜？你說的是哪一道菜？」 　 我看到孩子跋扈的樣子實在忍不住，趁洗碗時告訴朋友， 孩子不能縱容，想不到，她一肚子苦水，她也不願意如此， 她是照書在教，有一本親子教養的書中說：「當父母被子女批評時 ，不能覺得面子掛不住，甚至，覺得不被尊重而生氣， 導致親子之間不愉快的情緒，要了解孩子是表達心情， 父母要耐心聆聽，寬心對待，不能露出憤怒的表情， 不然會造成孩子的畏懼與不安。」 我看了真是哭笑不得，我問朋友，她的普通常識到哪裡去了？ 怎麼會全盤接受這種似是而非的理論？ 　 孩子第一需要知道不可以出口傷人，不可以用自己是 「直話直說不懂得修飾」做藉口而傷害到別人，上面那句話 其實不是「孩子表達心情」，而是嚴重傷害到別人的自尊心， 這種話連跟同學都不能如此說，更何況是跟自己的媽媽。 孩子應該對父母敬愛而不是友愛；有敬，父母的教誨才會聽得進去。 　 　　在一個家庭中，父母是主，孩子是從，主從的觀念連低等動物都有，動物是有領域觀念的，在馬戲團中，馴獸師一定是先進入場地， 動物再帶進來，因此動物會聽馴獸師的話，因為先來後到，客對主要讓三分。假如孩子認為父母是平輩，就難怪父母講的話孩子不聽了。 　 　　第二，孩子並沒有那麼脆弱，父母一生氣，孩子就崩潰， 佛洛伊德所謂的「童年創傷」，其實是指如性侵害或虐待等嚴重傷害，一般父母的教誨是不會留下人格的烙印的，反而是不教他、溺愛他 ，以後出社會會吃大虧，父母賞罰要分明，改正要及時。 很小的孩子做錯事被處罰，他可以接受，孩子不能接受的是被冤枉 ，挫折對孩子來說不見得不好，挫折有時是品格的鍛鍊. 人生原本就充滿了挫折；孩子必須懂得如何把危機變轉機， 將逆境扭轉過來，父母不可能跟著孩子一輩子，永遠保護著他。 如果能藉各種機會訓練出孩子不屈不撓、再接再厲的人格， 對他人生旅途上的幫助恐怕還更大。 　 第三，不是所有正向的回饋都對孩子好，孩子固然需要鼓勵， 但是做不對時更需要告誡. 孩子必須從日常生活中學會待人接物的方法，這種學習是個內隱的學習，這種記憶直接儲存在神經連接的突觸上，即使將來得了失憶症， 他的人格特質、生活習慣都沒有丟掉。 孩子的安全感不來自父母無所不在的呵護，而是當他需要父母時， 父母能適時給他指引。 　 看到現在的孩子沒有禮貌，在電梯裡見到長輩不打招呼， 在公車上不讓座，跟父母講話沒大沒小，真是很感慨。 家教是父母給孩子最好的禮物，教養與風度是打開社交場合大門的鑰匙。 「盡信書不如無書」，因為坊間有不少的「親子教養」之類的書，品質令人擔心，做父母不必戰戰兢兢，每天捧著書看，當作「教戰手冊」。養育兒女不是要照食譜炒菜，因為每個孩子不一樣，不可以一板一眼照書教，請相信你自己的普通常識，如果孩子快樂，別人也快樂，你就做對了。 文�洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長) http://www.mdnkids.org/family_edition/detail.asp?sn=17 ------------------------------ 轉貼原因: 家教很重要, 關係 孩子的人緣好不好.. 我總是相信 人際好壞 重於 學業成積. 以前 炒好菜 讓孩子们先吃, 等我忙好上桌, 氣壞了.. 原因是 孩子们把喜歡的菜吃光光, 孩子愛吃 我氣什?? 氣他们 不懂分享 不懂為別人著想, 為了這事 開了家庭檢討會 晚上桌的人 換做是你 心情如何?? 很想多吃些 能怎樣達到希望?? 一次檢討會 我把我的感想都說出, 也讓孩子想出 以後處理方法.. 1.把菜均分 4 等份 2.問媽咪可否多吃些 3.請媽咪再煮一份 我讓孩子懂的分享和体貼的重要性, 只想到自己是不行的... 孩子了解後 從此 有好吃的 都會問媽咪要不要吃 不會獨吞.. 晚餐也會互相提醒 這份是你的 那份是...

文章分享:你家孩子讓人抓狂？

2005年06月29日
公開
18

你家孩子讓人抓狂？ 帶小孩出門，希望孩子受歡迎嗎？ 從小細節著手，不斷地提醒， 讓良好的禮貌與習慣成為他們的第二天性。 康健雜誌63期　文�吳若女　攝影�邱瑞金 大年除夕全家團聚，但長孫怎麼也不肯叫阿公，殷殷盼孫的阿公動了氣：「如果今天不是過年，我要你們現在就出去。」結果，只待了一晚，年輕的爸爸媽媽就帶著小孩倉皇離去。 在捷運車上，兩個小孩跑來跑去，一下子撞到人，一下子捲著柱子跳鋼管舞，媽媽怎麼喊都沒用。被撞到好幾次的林小姐說：「真想ㄅㄚ下去，這麼討人厭的小孩。」 喜宴桌上，新郎新娘過來敬酒，5歲老二竟脫口而出：「媽媽，新娘好醜。」當下，新娘的臉沉下，所有人都很尷尬。 「禮儀修養是一個人全部品德的基礎，不禮貌不文明的行為，既不利於孩子自身的發展，也將嚴重危害孩子的品性，」英國教育家斯賓賽說。在生活中受歡迎的人，往往是那些有禮貌有教養的人，他們也有較好的發展機會與人際關係。 以下就父母常碰到的幾種狀況或困擾，提出建議，幫助孩子學習對外禮儀。 孩子看到人不叫該怎麼辦？ 見到人問候，的確是最基本的禮貌，但似懂非懂的小孩卻不是每次都樂意這麼做，因此常讓一旁的大人著急，如果是碰到殷殷期盼的爺爺奶奶，恐怕就更糟。 親職教育專家董媛卿建議父母放輕鬆，因為小孩沒和長輩住在一起，感情不夠，叫不出來很正常。但有方法可循，養成小孩見人打招呼的習慣。 首先，在見面前，一定要先告訴孩子「待會兒會見到什麼人」、「要如何稱呼」，以及「該說什麼」，讓他們有心理準備，甚至可先練習一下。 見了面，要留時間給小孩叫人，而不是大人忙著說話，突然間，發現小孩還沒打招呼，就急著催小孩，結果愈催愈糟。一旁的大人該做的是鼓勵，鼓勵他們把先前練習過的說出來，如果真是害羞，一時怯場，讓小孩點點頭，笑一下也可以。 回家後，則要大大讚賞小孩今天所做的事。例如，「你今天叫爺爺奶奶，叫得很大聲很好。」甚至，可買點小禮物送他們。董媛卿笑著形容，小孩其實都很精，當他發現嘴甜可讓大家都開心，又可得到獎賞時，他會很樂意去做這件事。 孩子在公共場所吵鬧不休怎麼辦？ 沒幾個父母能忍受孩子在大庭廣眾紅著臉大聲尖叫或哭鬧，甚至賴在地上不走，如果又有旁人的眼光，就更難堪了。 美國幼兒教育專家夏畢羅博士在《完全教養手冊》一書中解釋，這代表孩子知道他可以在公共場所贏得你的注意或妥協。立刻給孩子想要的東西或賄賂他們，將在未來付出更大的代價；而立即的打罵，也只有短暫的效果，並不能教會小孩在公共場所應有的禮儀。 但還是有幾個方法可幫助小孩學會自我控制。 事先預防還是最主要的關鍵。外出前先告訴孩子，這趟外出的目的是什麼，讓他們知道會發生什麼事。出門前，也要先跟孩子說好規則，確定他們都明白，並問他們是否能遵守。 到了外頭，這些規則一定會被打破，但大人要耐心地提醒與糾正，直到小孩遵守。 但大人也要堅守自己的原則，例如，小孩在超市不斷奔跑吵鬧，屢勸無效時，可問他：「你是要安靜下來，還是要離開？」如果還是不從，就在冷靜不生氣的狀況下，帶他們回家，千萬不要捨不得選好的物品。讓孩子清楚明白，除非在公共場所表現得宜，否則不能再出門。 下次出門前，可再和小孩談一次，是否了解這些規則，能不能遵守；如果不能，就把小孩托給其他朋友，大家按需要輪流外出購物，這樣也能讓小孩學會自我控制的重要。 還有一些小技巧。例如，別在吃飯前或午睡時間帶小孩出門，因為那會讓他們更興奮，難以控制，等小孩吃飽睡足了，大人也比較輕鬆。還有，行程別排得太緊，過度刺激小孩，年幼的孩子逛一個購物中心就累了，千萬別再去別的地方。 如何帶孩子去餐廳吃頓好飯？ 帶孩子出去吃飯或聚餐，也得做「預防」工作。出去前，先跟小孩說明狀況，像是到餐廳不能大聲喧嘩，會坐在高腳椅上，爸爸媽媽會為他帶個百寶袋，裏面有他喜歡的東西，像是畫筆、畫紙、圖畫書、相本或小玩具。 等餐時，可先為小孩準備小點心，或帶他們四處走走，縮短坐在高腳椅上的時間，看看餐廳週圍的擺設或環境，讓孩子有點樂趣。用餐時，別一口氣就把孩子餵飽，而是和大人進食的速度差不多，否則小孩一飽就精力充沛，很難再坐得住。 董媛卿建議，在這過程中，還可從百寶袋裏撈出好玩的東西吸引小孩。像是拿出有很多圖片的繪本，讓小孩一頁一頁的翻，繪本比其他玩具更適合帶到餐廳，因為它不容易掉落一地。 也可拿出家裏的相本，小孩喜歡看自己的照片，邊看還可以邊問他：「這是在哪裡拍的？」「那天做了什麼事？」董媛卿幽默地說，相簿不該放在櫃子裏餵蚊子，而是該常常拿出來看，外出用餐就是最好的機會，讓小孩回憶，沉浸在愉快的情緒中。 如果餐點餐盤都收走了，還可以拿出畫紙和畫筆給小孩塗鴉，但大人要欣賞讚美，讓他想畫下去。 帶孩子出去做客應注意什麼事？ 凱思跨文化雙語幼稚園園長王永弘建議，父母可在家裏和小孩玩扮家家酒的遊戲，透過不同角色的扮演，讓小孩會學一對一的情境與對話： •主人門開了，要先問好。 •主人請了，才能進去。到裏面不能像在自己家裏，到處亂跑或隨便翻東西。 •主人招待餐點時，要說謝謝。 •大人在談話時，小孩不能打斷或插話。 •如果主人家中也有小孩，則可帶些玩具，和小主人一起分享。 •離去時，一定要對主人表示感謝之意，也要提醒小孩，不能私自帶走別人的玩具或物品。 有時讓小孩也當當小主人，讓他們明白當主人的辛苦，也讓他們看到不同客人的好壞，久了自然會明白該如何當個好客人。同時，也能在過程中學到分享的精神與樂趣。 大人講話，小孩一直插嘴怎麼辦？ 全美知名的心理諮詢專家理察．卡爾森博士曾在《別為小事抓狂指南──父母篇》的書中建議父母，如果碰到這種情況，要先心平氣和的告訴小孩：「打斷別人的談話是沒有禮貌的行為」。 但也要謹守原則，千萬別在孩子插嘴時回應他們的要求，否則他們會不斷重覆這可得逞的行為，儘管你已說了上百遍的：「這是不禮貌的。」 但在你的談話告一段落後，要主動問孩子：「親愛的，你想做什麼，我現在可以來幫你。」讓小孩明白，這時候才能聽他說話，滿足他的需要。 另個好方法是與孩發展一套默契。比如說，當你與人交談時，他可以跑來捏你的手，表示他有需要，而你也可以輕輕回捏一下，表示你知道了，會儘快來處理他，在這安靜的默契中，教他學會尊重大人的談話。 如何教會小孩說、「請」、「謝謝」、「對不起」？ 所有的幼兒教育專家都認為，要小孩養成這個好習慣，父母得以身做則。 像小孩如果常聽到爸爸媽媽用「請」字與人溝通，自然而然會明白它該怎麼使用。日本兒童生活研究所所長石井哲夫在《如何培育第一個孩子》一書中提醒父母，如果希望小孩有個良好的說話習慣，就要在日常生活中隨時說「請」、「謝謝」、「對不起」，因為這都是保持人際關係的良好基礎。 從事幼教工作的王永弘就舉自己為例，他每天早上開車出門，會主動跟車庫管理員問好、說謝謝，久了他發現，女兒竟然跟他做同樣的動作，會揮著小手說：「謝謝，再見！」王永弘開心地形容，他從來沒教，是潛移默化的結果。 小孩口出惡言或說話不妥該怎麼辦？ 「你是豬，你白癡」、「叔叔，你的嘴巴好臭」、「媽媽，這個新娘好醜」。當這些話冷不防從孩子的嘴巴出現時，爸爸媽媽窘得想鑽進地洞裏。 理察．卡爾森在《別為小事抓狂指南──父母篇》書裏說：「其實，孩子所說的話通常不代表他想要故意侮辱或傷害別人。」 但要避免出糗，父母要做的是持續教導適當的行為。因為，「當孩子再大一點時，需要學的不再只是請和謝謝，而是以正確的態度處理和成人的關係，」理察．卡爾森提醒。 比如說，孩子在婚宴上當著新娘面說她很醜，媽媽可在事後告訴小孩，不一定要當場、馬上把所有的感覺講出來，如果只想說給媽媽聽，附在耳邊說就好。 也要教小孩將心比心，體會別人的感受與反應，可問小孩：「如果別人也這麼說你，你會不會很難過？」如果會，就不要這麼說。也提醒小孩，常常說這種話會得罪人，沒有人喜歡跟他做朋友。 假如是口出惡言，則可用引導式的問句和他討論，「你一定要用這個字嗎？」、「要不要換個字來形容你的感覺？」和小孩討論他的情緒感覺，教他、建議他用使其他文雅有禮的字，會比純然的斥責更有效。 如何教小孩說好話？ 網路上曾有個笑話，一個每天要騎腳踏車送小孩上課的媽媽，有一次為了小孩的一句話興奮不已。原來，是小孩在上學途中，附在她耳邊說：「媽媽，你內向賢淑。」過了好多天，她才搞清楚，原來是小孩發音不清楚，把「逆向行駛」說成「內向賢淑」，但已經讓媽媽高興好幾天。 也有個剛剛喪夫的妻子，每天以淚洗面。有一天，4歲大的女兒居然對她說：「媽媽，你不要再哭了，爸爸如果知道了會很難過，他喜歡看你笑。」她這才驚覺到，自己該振作起來。 的確，小孩的讚美或好話，常常在最恰當的時刻發揮最好的效果。幼教專家都建議，教小孩從小說好話，不只是讚美別人，更重要的是，培養他們關懷人、安慰人的能力。 當然，父母的身教還是最重要的，如果爸爸媽媽常講好話讚美人，小孩的嘴巴也比較甜。如果父母嚴苛批評，小孩也難說出好話。 除了身教，父母也可善用童書繪本。因為繪本裏有許多故事比喻，還有許多人物角色，足以啟發他們的同理心、同情、憐憫與愛心，比講道理更容易培養孩子溫柔關懷的能力。 誠如斯賓賽所說：「禮儀訓練最終的目的，是要向孩子傳遞出『對人的需要關心以及學習合作』的精神。」從基本的打招呼問好，到習慣說「請、謝謝、對不起」，或更進一步的說好話讚美人，都是培養孩子學習文明禮儀的好方法。