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育兒．持家．愛自己
中米媽
這裡記錄了中中與亞米兒時的點點滴滴~
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Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
住院進來安胎的產婦都要被施打一種叫作Yutopar的安胎藥。這種藥會讓人呼吸急促，甚至喘不過氣。我第ㄧ天進來，護士邊幫我注射，我ㄧ邊呼吸越來越喘，快受不了。但是藥劑劑量必須足以抑制子宮收縮，所以過了一會他們才幫我慢慢調低。不過，由於調低後子宮收縮更嚴重，於是只能犧牲媽媽的痛苦，還是得把藥劑量往上調,然後讓我戴上氧氣。 某天下午，我睡著睡著，突然間竟突然喘不過氣來，緊急叫了護士，住院醫師也來了，她聽了我的心臟說我有嚴重的心雜音。我ㄧ點也搞不清楚狀況，我好像沒有心臟病吧。不過後來醫師還是為我安排了照心臟超音波。檢查後是有輕微的心臟瓣膜逆流，所以有時會缺氧。這種情況其實在我過去生理痛時就有了，現在才知道可能是這個原因。 也因此，ㄧ般安胎孕婦施打的是兩劑，但是由於我對這藥物的反應較大，於是後來改成施打四劑(其實就是點滴裡的水比較少，流速會慢一些)。
住院的第ㄧ時刻，來不及通知很多人。但嘉苓老師第ㄧ時間就知道了。他原本打電話來要跟我討論課程助教的事，沒想到我竞然住院了。 嘉苓與Hugo馬上來探望我，還帶了珍貴的雪蛤。我開心的坐起來跟他們交談，結果馬上就收縮更密了~真糟糕。也才知道原來坐著會讓子宮更加收縮，結果從此以後我的姿勢也只剩下躺著而已啦。真是難熬阿~ 我這輩子大概從沒這麼想要坐著，跟站著吧。(腦中突然想起辛曉琪的這首歌:"阿~多麼痛的領悟")
離開單人房，我現在住的地方是ㄧ間雙人健保房。 隔著帷幕，其實隔壁人家的一舉ㄧ動是毫無隱私性的。不過，還好我們遇到了好室友--小依與海哥。小依年紀很輕，但是生產歷練卻比我豐富許多。她已經是第三度懷孕，而且我住進來時他們已經待了一個月呢。巧的是，我們的主治醫師剛巧是同一人，於是也就展開了我們ㄧ同共患難的室友情誼。 在這裡，有歡笑(大多是苦中作樂)，有淚水，更有的是大家一起為肚子裡小生命奮鬥的艱苦。這ㄧ切，我到現在都還深深記得。 (關於快樂的) 在醫院裡，其實沒什麼好做的事。應該說，躺在床上動彈不得，實在真的快樂不起來。但是，我們會彼此數著住院的日子，為每ㄧ個護士取綽號，還要耳聽八方(無法眼觀四面，因為這裡只能用"家徒四壁"來形容)。兩位陪產的爸爸們則是我們的包打聽，幫忙去看看外面剛生出來的小寶寶是否可愛，也要每天監督產房的住院情況(例如有沒有新房客，或是誰"畢業"--畢業分兩種，一種是順利生產，另一種是安不住就生了)。每天每天，我們都在數著這樣的日子。快樂嗎?其實ㄧ點也不。 (關於痛苦的) 痛苦，除了身體的，還有心理的擔憂。擔心肚裡的寶貝會不會迫不及待想出來?會不會太小?雖然躺著很辛苦，但是又不能坐起來。在這裡只能有三種姿勢: 正躺,左側躺跟右側躺。>___
住院第一天,想說應該可以很快出院.於是選擇了一天三千六百元的單人房. 今天ㄧ早,跟老公商量趕快換去健保房.幸運的是,還有一間兩人的健保房. 後來還才知道,這裡可是產房裡最好的一間呢~ 說到產房,我們這種安胎病人,其實卻是住在產房.產房裡充滿著各種產婦,包括來等待生小孩的.引產的.還有安胎的,通通兜在這裡面. 於是我在這裡見習到許多媽媽的叫聲.尤其是隔壁房自然產的產婦,有些叫的聲嘶力竭.有些則是盡力忍耐著.聽過眾多產婦的心得是,媽媽真是偉大又辛苦呢~
我在8-2的日子,記載的是住院安胎期間的點點滴滴. 雖然是回溯的記憶,也依然刻苦銘心. 最好的是,這ㄧ切已經過去. 白色巨塔 這些都是我吃過的藥杯。
情人節這天,我住進台大醫院.毫無心理準備,卻開啟了生命的另一個扉頁. 傍晚和老公回婆婆家吃飯,沒想到卻出血了.雖然有醫生說我們這種人就是會痛,但我知道四個月以後的出血,絕對不是正常的.去醫院的途中,我感覺到肚子一陣一陣的微痛,但當時的我還不知道這就是所謂的陣痛. 到了醫院後,急診室的人問完我的症狀後,我便坐上擔架一路送至產房.但是,當時我並不知道這有多嚴重,沒想到這一住院便無法再出去了.23周大的你,小兒科醫師說這個週數很尷尬,一般醫院是以24週以上才會積極搶救.此刻不到500克的你可能難救的活.必須住院安胎,入院的生活沒想到就此開始.
今天下午在跟同學聊MSN....抱怨交期末報告的事.忽然感覺到''肚內飛來一拳''的感覺...原來這就是胎動.是不會痛的那種感覺. 應該是你的飛毛腿吧...昨天醫生才跟我說"妳應該有感覺到胎動吧?",我還跟他說我只會肚子痛,難道這是胎動??今天你就飛來三記拳腳.看來你蠻聽醫生的話.醫生叫你動你才動~~
今天終於見到何醫師.害羞的寶寶終於肯跟大家見面. 檢查時醫生又說:你太瘦了(他常常這麼說).我說,可是我肚子很大喔...他笑笑說,肚子不大還得了... 今天照超音波,操作的年輕男醫師看起來就是不懂體貼.隨便照照然後突然劈頭來一句:是男生.我還什麼都看不清楚,他就照完了.我跟老公就問他,阿你是怎麼看出來的?他就指了指螢幕,說就是這裡.然後...其實我還是一點都看不出來...>
這天和老公去看何大醫師,結果撲了個空.看來你還不想跟我們見面...是害羞嗎? 晚上順道去蕃薯藤領東西,經過一家燒肉店.進去之後,發現這竟是一間人滿為患的店.生意鼎盛,食物也很不錯吃.... 店員知道我們是第一次來,便問我們怎麼會知道這家店.我們回答,就只是經過附近剛好肚子餓,就這麼來了.店員說,對阿,還曾經有客人是因為迷路兒進來吃的呢! 或許,人生就是這樣.美好的風景有時總在偶然之間出現,不一定是在計劃之內.懂得隨遇而安,或許才是享受人生的方式吧.說來,經常迷路的我也慢慢體會這般道理,以前迷路時都會感到惶恐緊張,後來就像把自己扔到一個未知世界一樣,慢慢摸索,與不同的人寒喧問路,偶然之間竟也有不同美好經驗.
或許,每個人遇見人生轉變的都會這樣? 害怕.遲疑.恐懼,擔心自己不知道能不能做得到. 因此,你的爸爸媽媽都一樣,不知道該怎麼作才好. 所以你安排了這個假期,讓平常沒有偏財運的爸爸抽到凱隡住宿卷,讓我們有機會再次思考,彼此的定位與我們三人的未來. 我想,這一定是你的安排.
2004年的最後一天,想去剪個頭髮. 到了附近的小林髮廊,設計師Ken幫我剪了頭髮. 閒聊間,他說:你應該會生男生,看頭皮就知道了. 又一位算命大師出現!!他說依他觀察很多孕婦的經驗(想必是處理頭髮的經驗),應該是男生. 我笑笑,到時候才知道囉~
只要我唸書,寶寶就不爽.會一直滾來滾去.弄得我很不舒服.... 這種狀況,屢試不爽. 難道你是個不喜歡唸書的小孩??還是體恤媽媽讀書太辛苦,所以想要我不要念?? 但是要加油,撐完這學期就好,好嗎??打個商量吧~~
儘管淪陷在某種陰鬱的困境裡,但一種思考的病毒依然不停發作. 常常想,當然男性不能懷孕,感同身受的體恤也就因此遙不可及嗎?當男性被社會賦予工作養家的美好價值時,女人也被要求提供更多的體諒.懷孕對我而言不僅僅是身體的各種痛苦,還包括一種自我存在的挑戰.學業,工作,與小孩,母親的健康此時似乎是更重要,此時你必須為肚子裡的生命負責--這不僅是一種生理責任,更是一種社會責任的賦予. 男人真的不懂,還是不需要懂?看見很多男性在女人懷孕時賣力工作,話說是有一種養家的責任感.事實上,男人就算不養家,也需要工作.但是他們的工作價值被社會賦予了更多合理化的期待.女性的工作價值在養育小孩的價值下,則是必要的犧牲,為了小孩,大部分的女性必須有所退讓.但畢竟角色無法互換,男人或許真的永遠無須體會女人. 我說,因工作使男性無法照顧小孩或是在懷孕過程中體讓諒解成為他天經地義的道理,就像我的爸媽那一輩的認為.苓鼓勵我,想想摩梭族阿.在摩梭族這樣的母系社會,她們的家庭結構基本單位是以女性為中心的母系血緣親屬所組成的「家屋」.她們不必嫁到陌生的家庭,改變原來的生活.這像我回到娘家的感觸,爸爸對我說:直到我們死去,我們會一直照顧妳的.我的眼淚流個不停,因為,我知道,這種愛.這是你到哪裡都得不到的.
今天又遇到苓,她說....我今天覺得你會生女生. 真神奇,不知道苓大師從何觀來???
今天,甫自韓國回來的阿苓,看見我. 就對我說,我猜你這胎是男的. 我們來打賭~~ 我說,是喔.想起了小寧跟我說:"阿姨你要生女的喔",她說要叫他小美. 小女孩的天真,大女孩的天真.讓我的心裡有某種感動. 我只希望,它能健康長大,至於性別,就由他自己決定吧. 不過,剛剛好像忘了問,賭注是什麼哩?^^
第一次聽到你的心跳聲.醫生說你的心跳一分鐘有170下,正常. 我不得不說,每次透過超音波影像或是聽胎心音,我才真正感受到你的存在.是那樣堅強而勇敢,跟我一點都不一樣. 我很脆弱,但你很堅強,在我不甚健康的肚裡逐漸長大.這樣說或許奇怪,但我是佩服你的.因為你可以按照自己的意思長大. 對不起,我不能給你快樂, 反而是你給了我一些勇氣.
當壓力超過你的理智所能負荷,情緒就像溢出水杯般四處逃竄. 但是你不能哭,因為寶寶會難過.我知道,很多人也會因為我的難過而難過. 要堅強,我知道. 我知道,真的.只是,我的心中有太多的疑問與傷痛需要整復. 慢慢的,淚總會乾涸.是吧.
昨晚不得已熬了夜,今天一整天你就不停在我肚裡滾動. 好似在抗議?剛開始還以為是腸胃的蠕動,但好像不是.一整個下午就是這種咕咕嚕嚕的感覺.... 我想像著你在翻滾,可能有前滾翻,後滾翻外加後空翻.阿,是我想像力太豐富吧!
今天照了超音波,是第十一周的你喔. 照的時候,你趴著. 正在游著狗爬式,手腳滑阿滑,好像挺好動的. 一會兒,你把手身到臉上摩蹭,好像貓咪洗臉一樣.照的時候,你就是這樣忙碌個不停,會不會太活潑......?? 這是我第一次看見你的四肢,是這樣的小巧且勤奮....心中有一點莫名的感動.
出血已經兩個多月,疼痛纏繞著我,老闆建議我去找台大醫師檢查一下. 她說:痛是不正常的. 我想起了''疼痛''這本書,它探討了痛的意義.對我而言,痛是我生命中很重大的部分.我其實從小是個很能忍耐人.但是,人生終究有痛楚是你無法負擔的.但你無法規避,只能靜靜的被痛苦吞沒.終至木然. 我總愛故做堅強,或是我真的如此以為.以前每個月的生理痛,總像燒耗生命某一部份但總能讓時間平復一些傷痛的感覺.所以在一次社大的課程上,我還能跟學員們說:疼痛,是身體的訊息.我們必須傾聽.並且,從每一次的痛楚當中學習. 但是,這一次, 我不知道自己還有多少勇氣.
因為一直在出血,疼痛.媽媽決定先帶我去一家診所. 聽說我們家的孩子都是在那裡接生的. 剛進入診所,裡頭的擺設如同50年代的風味..... 醫生看起來有六十歲的年紀,不過還蠻親切. 他知道我是唸社會系的,就這麼說了起來:你們搞社會學的,常常跟婦產科醫生作對哩...研究什麼剖腹產率高的.不過我沒跟他說,此人正是我老闆.呵~ 不過,他真的很親切,光照超音波就照了五分鐘之久,一直在我肚子滑來滑去的,一邊跟我媽聊天.....最後還告訴我,你可能要剖腹喔.....因為這顆瘤可能會擋住產道.我....三條線.
今天第一次產檢.期待照到胎兒的心跳. 因為之前一直有些不穩定,感覺令人擔心. 要照了喔.妳看,醫生指著一顆像花生米的東西說.這是羊水, 然後指著當中一個小白點說,有看到它的心跳喔.醫生說,看到心跳她就比較放心了,因為這樣流產率會降到10%以下... 看診完畢後,總覺得有點奇怪....怎麼兩手空空的感覺.阿,原來是忘了跟醫生要超音波的照片....護士小姐說下次要先跟醫生說喔. 就這樣,第八週的花生米相片,只好留在回憶中囉.
今天回長庚複檢.醫生幫我拍了第一張超音波,你還只有1點多公分大. 看看這張相片.肚子裡的那個瘤可是比你大多了.他有你的五倍大呢!! 我問醫生,這樣會不會影響胎兒.他竟然回答我,你放心...小孩會長的比它快. 吼,真是令人三條線...我要知道的是它們擠來擠去會不會有問題??? 我想,會不會有一天,你會跟媽咪說...我小時候總覺得有一個陰影長伴左右呢.
昨天熬夜讀書,到了早上就大事不妙.竟然出血了..... 我心裡有一種被遺棄的感覺,我總是忙著自己的事,所以你決定要離開我了.這是你要告訴我的嗎?我心裡想著. 我想我的不安你也知道,所以你也同樣不安.怎麼辦才好呢?
我懷孕了........我懷孕了.........我不斷對自己說.這是真的嗎? 到了醫院檢查,醫生很高興的說恭喜我.我卻一點都高興不來.為什麼??我也不知道.或許是很多很多原因吧. 醫生說,你要當媽媽囉,要放寬心呀.我擠出微笑答應她.但心裡卻有一種黑暗的力量將我吞沒....對於現實我總有太多不解,但或許這原本就是無解的吧.
