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甜甜謙的媽

甜甜謙的媽

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鼻青臉腫

2006年02月26日
公開
39

早上謙的外婆和外公坐火車來看我們,可是火車發生事故,我們就晚了一個多小時才去接他們,謙謙看到外公外婆好高興! 下午回家睡了午覺,謙謙可能因為中午沒吃所以睡一下就醒了,我們就去酒廠散步,頑皮的謙一路走走看看還試吃不少東西,酒廠裡有一個透明的玻璃下面是水池,謙謙還遲疑了好久因為他不知該不該踩上去呢!! 我們走出展示場想要照相,可是謙謙一直不配合後來謙謙看到有人騎腳踏車,就用衝的,當時是謙爸在一旁看著,結果有一個階梯謙謙不留意就~~~硬生生給他扣下去,我們都傻眼,果然謙謙摔得好慘阿~~ 這時謙爸很心疼,我知道如果當時是我在旁邊,他一定會怪我,沒顧好他,謙爸一直不捨的看著謙謙,但是我的態度卻跟他大相逕庭,我覺得當作一種教訓也不錯雖然我也是很心疼,但是我從不願在孩子面前表現出來,因為他會引起大人的同情,我反而冷淡的說~~沒關係!!勇敢啦~~good啦,我希望孩子學會記取教訓,而不是一點小傷就開始哇哇大叫~~因為這跟父母的態度有關,謙爸後來還不爽的要我別再對謙謙說~沒事啦!!勇敢啦~~~~~~~讓我覺得莫名奇妙,他一直說他受傷,我總不能跟他一起哭吧!!我要比他堅強阿~~真奇怪耶~~~變相地出氣在我頭上~~ 晚上謙謙的外婆煮很多菜,吃得好飽,很久沒這麼飽了,晚飯過後謙外公在拔罐,我也試試,結果不得了,原來我一直的喘不過氣來其實是血液循環不良~再加上每天抱孩子~~整個背都是烏青一片~~可憐ㄚ謙外婆要我多愛自己,要我多去按摩,唉~有這機會嗎?平常去洗頭都戰戰兢兢了~~真的很擔心自己越來越糟糕~~

大吵

2006年02月24日
公開
41

`剛才和謙爸大吵一架~~結婚至今我們很少這麼激烈的爭吵~原因是因為衣架,但是最主要的導火線是和同事的聚餐,他覺得我太晚回來~~今天本來就跟同事約好要一起吃飯,因為我爽約多次,所以這次換我請客,昨天的日記本來說好要請謙爸一起去,待謙爸吃完再去帶謙謙~~可是傍晚謙爸說要帶謙一起前往~心中想好吧!果然謙又是人來瘋~一直盧,謙爸說他先吃，吃完先帶謙謙回去,那時大概是7點多吧，謙爸就帶著謙謙先離開,我也和同事安心的吃飯,但是我發誓我心中一直感謝謙爸的體諒!! 時間來到8點半,我告訴他們我該回家了同事們也能體諒我,送我回來,就在剛出餐廳門時,謙爸打來,電話那頭的語氣是不耐且急躁的說~~怎麼那麼久啦~~我趕緊說要回去了~~回到家謙爸一直唸說我吃那麼久,謙讓他不能到垃圾,不能去晾衣服,且謙謙一直在陽台玩把自己弄髒了~~~~~~就在這時我發現謙謙早已經便了一屁股~~我知道我理虧所以我一直沒多說趕緊帶謙謙去洗屁屁,就在要幫謙謙拿尿布的同時,放在尿布旁的衣架因為我的沒注意差點倒下,還好我即時扶住,謙爸又開始一直說~~已經跟你說過了衣架上放太多,衣服都不掛好~~~~~~當時的我真的一股氣上來~~我也是不小心的,且衣架就是要掛衣服~~我當時回一句等一下再弄啦~謙爸竟然馬上用很不爽的態度說我不該去吃那麼久,說我不想想自己已經結婚了,說我有病吃那麼久~~我真的莫名奇妙也不客氣的回了很多~~ 心中滿是委屈和難過,平常當你要去打球的時候,平常當你去高雄的時候,我也是自己一個人帶著孩子,垃圾沒倒讓你那麼不舒服嗎?衣服沒晾讓你惱怒嗎?我想起因是因為你搞不定謙謙~他這時正皮而你總是喜歡將他抓緊緊,要他不准下來,要他叫你,要他跟你玩親親~~他長大了,他並不想玩這些,你將他留了一身汗怪罪於我,是因為我的晚歸讓他有機會一直玩才流汗~~~ 當謙爸上去晾完衣服下來態度有好一些,但是告訴我的盡是我的不是~~說我不該那麼大聲,還說有鄰居跟他反映我太大聲~~~天ㄚ~~請告訴我是誰,我竟然不能有情緒，連說話都必須輕聲細語?謙爸說隔壁的從沒那麼大聲~~~~還說他覺得很丟臉~以後不敢出門~ 這時我是不是也該說,在孩子的管教態度上我們有太多不一致,導致孩子越來越皮你知道嗎?你是孩子的爸,你有權利和義務好好教他可是每當謙謙無理的時候你是放任和開玩笑的與他嬉笑~~在一旁的我真的能不管嗎?就算我大聲也是為了孩子~我就不相信他們家的孩子不會讓他們動怒,我對的是自己的孩子不是別人且在我的家~~有錯嗎?真的一連串的莫名奇妙,千錯萬錯都是我的錯?不會吧!說話要憑良心!!如果真的有這樣的鄰居請讓我去拜訪他,我還做不好EQ管理~~

掃興的一天

2006年02月19日
公開
47

一早,就滿懷希望因為今天要去吃喜酒且是上星期就問過謙爸,我也將紅包先包好並交給同事一起帶過去，還註明我要攜伴參加喔!9點去做臉,要出門前謙爸就說他的腳痛當時我心想不會吧,不要到時又說不去了,當做臉做到一半時謙爸就打電話要我快回去他說他手痛,天ㄚ!你是怎樣阿?我還在做臉,我ㄧ個星期也只有這時是放鬆的,當你去打球時我從沒要你馬上回來,當你去按摩我也不曾說什麼,謙謙真的只是偶爾讓你帶一下~~我只好又匆忙叫小姐洗掉一切回去,那種感覺超差的,翻翻以前寫的日記,真的好幾次這種情況,果然回到家謙爸就說他不去了，叫我自己帶謙謙去,這無疑是要我抱一個不定時炸彈去~謙正皮,我有能力在喜宴上對他如何?如果你不去為什麼要答應我?真的,我不知道,那種感覺很難過,好像被~裝校唯~一般!! 我和謙在樓上其實我衣服和裝都化好了``找不到謙的襯衫,真的覺得自己這時候像單親媽媽,是我包容力不夠嗎/還是我有什麼問題?為什麼每次我的事你總是讓我覺得很不重視,你們家族的聚會我從未缺席,那天學校的運動會耽誤了要回婆家聚餐的時間，因為你的一句話~`怎麼那麼久?我也是沿路飆車,絲毫不敢怠慢,回到家還得帶著疲憊的身軀去婆家參加聚餐,可是好幾次我興沖沖約好的聚餐或計畫都會因為你的不參加而取消真的很~~~~ 我去洗頭你也要我趕快回來,我去做臉也是我真的很難過,我覺得不是我不夠包容,我每天匆匆忙忙上班又匆匆忙忙回家我的時間幾乎是零,和朋友同事的聚餐也是匆忙結束,請你站在我的立場想想好嗎?我也需要朋友我也需要尊重你真的有重視過我的感受嗎?真的!很難過~~ 今天不在於是否參加喜宴,而是覺得,你根本沒心要參加我的聚會,你知道我一個人不可能帶謙謙去參加,如果不去你早說，你在家帶謙謙,我自己去，可是你又不願意~~~真的讓我很難過~~一整天都很難平復這種不受重視的心情!!

處理孩子的問題

2006年02月11日
公開
52

三 種 衝 突 處 理 狀 況 狀況一、自己的孩子打人 大人應先了解前因後果，讓孩子有申訴的機會，或許別人使用言語暴力刺激他，或者他有什麼委屈，要讓他先講出來，安慰處理過後，才帶他向對方道歉。如果孩子不願意說對不起，表示他還有不服氣的地方，試著講道理說服他，如果他還是堅持不肯道歉，就必須使出父母的法寶—拿走他的權利，使他有所損失，讓他自己衡量要道歉還是要權利。例如，孩子很喜歡在麥當勞玩，但他在那裡打人，又不肯道歉，我們就可以說：「如果你不去說對不起，我們就必須離開這裡了，因為你沒辦法好好跟小朋友玩。」或者更嚴重一點的說：「我們從此以後不再來麥當勞了。」看準孩子重視的是什麼，跟孩子鬥智，當孩子知道你是認真的，而且衡量過損失之後，比較會傾向道歉。 有些孩子的自制力及吸收經驗能力較差，會在行為上一犯再犯，例如一、二歲的孩子咬人，告訴過他不可以，他也知道不可以，但是如果別人拿走了他的玩具，他無法表達時，仍然會用咬人的方式。所以孩子一方面需要學習自制能力；一方面需要學習怎麼解決問題。這些都需要時間，不是一、二次教導就學會的。我們要不斷孩子教導什麼是對的，還要他付出一點代價。久而久之，他漸漸會改變。 如果孩子固執犯錯，老是在打人後，無所謂的說一句：「對不起。」沒有一點誠意，這時我們必須教導孩子如何說對不起。請孩子眼睛看著對方，語氣溫柔的說：「對不起，請你原諒我！」如果你覺得這樣還不夠，再加上警告：以後再犯這個錯誤的話，將會有何後果（拿走他的一些權利），然後確實執行。 最後我們可以強調：「你是好孩子，不做這樣的事。」肯定孩子良善的本質，但是打人是不對的行為，勸勉他不做這樣的事。 狀況二、自己的孩子被打 第一時間要處理的是給孩子同理心，讓他知道大人了解他的感受。如果孩子被打，哭著找奶奶說：「好痛、好痛。」奶奶卻回答說：「不痛、不痛。」孩子會感到不被了解，只有哭得更大聲。嬰兒時期的哭聲，代表他發出訊號說他哪裡不舒服；孩童時期的哭聲，則是需要人了解他的問題，需要得到安慰，所以我們必須站在孩子的立場，先去了解他的感受，說：「你被別人打了，很痛也很生氣，是不是呢？讓我來幫你揉一揉。」察看傷處，減輕傷痛感之後，再帶領孩子面對自己的問題，自己解決。 請注意，當被打者向打人者表達自身的感覺及思想的時候，不必要求對方道歉，只需表達自己即可。因為每個人的生活背景、家庭、教育方式都不同，我們沒辦法要求別人有同樣的回應。但是，如果是自己的孩子打人，我們應該勸導他去跟別人道歉。或許有的孩子會覺得這樣不公平，為什麼我打人要跟他道歉，他打人就不必跟我道歉？其實，簡單的跟孩子說明，他不道歉是他的事，這是不對的行為。這個社會上有人搶劫、殺人、說謊，我們不必因為別人做錯事，也要跟著做。 尊重別人的親權 我年輕尚未有孩子之前，曾經犯過一個錯誤，要求別人的小孩道歉，結果卻造成大人之間的爭吵。事情的經過是這樣的：多年前，我與親戚一起用餐，一個五歲的小男孩打翻麵碗，湯汁留出來，弄濕了他爸爸的整條褲管和我的衣角，我擦好了衣服，就對孩子說：「你弄髒了爸爸的褲子，要跟爸爸說對不起。」小男生不說話，頭低低的，我正想進一步勸說，卻聽到他媽媽說話了：「你不要勉強他，他又不是故意的。」我覺得他媽媽的說法不對，做錯事就要道歉，不管是不是故意的，後來我跟他媽媽就吵起來了，我們各有各的道理，相持不下。事後，我回想爭執的經過，雖然我站在「理」上，卻少了「情」。每個人的家庭都有不同的管教方式，我顯然侵犯了別人的親權，也許他媽媽了解孩子害羞，需要私下處理，不在公共場合給他難堪，所以我不應該越界去管別人的孩子，尤其是他父母在場的時候。 學習饒恕的功課 當孩子受到欺負，心裡十分委屈時，縱使別人立刻道歉，卻仍會有不肯接受道歉的情況發生，這時就是學習饒恕的最佳時機。首先要安慰孩子，給他同理心，讓他知道我們了解他的感受；其次讓他直接和打人者溝通，表達「我不是給人家打的」以及「你打我，我很痛耶！」等等，說出內心積存的委屈，然後再慢慢消化內心的怒氣。 真實例子：教會一位姊妹帶著不到四歲的強強（化名），到會友家參加小孩子的聚會。他們跟著許多人一起進門，強強看見小浪（化名）拿起主人家的火車正要玩，強強就說：「等一下，你應該問阿姨可不可以玩？」小浪不服氣，忽然間打了強強一個耳光，大家在旁看了都很意外。小浪的媽媽把他帶走，私下教導一番，再回來向強強道歉，但是強強說：「我不要原諒你。」強強不僅耳光痛，還有心裡的委屈和羞辱，無法立即原諒對方。回家後，強強的媽媽對他說：「當我們不能原諒別人時，心裡會很不快樂，以後也不想跟對方玩或說話。上帝希望我們每個人都和睦相處，如果你不肯原諒別人，只有撒但最高興！」強強聽進去媽媽說的話，打電話跟小浪和好。沒想到，下週日在教會主日學教室遇到小浪時，強強忽然又想起打耳光的羞辱，不肯進教室。媽媽為孩子禱告，並再一次解釋饒恕的意義，孩子終於放下心結，走進了教室，而且也願意跟小浪一起玩了。之後，強強的媽媽告訴我們，強強常常帶玩具去跟小浪玩，心中再無芥蒂，兩人也成為好朋友。這不是一件極美好的事嗎？！ 狀況三、別人的孩子打架 如果是在公共場所，看到兩個孩子打架，我們可以介入說：「不要打架。」如果是在幼稚園裡，或是小朋友的聚會裡，雙方的家長都不在，我們可以請兩個孩子坐下來，給他們機會分別講出真實狀況。大人在旁傾聽，偶爾轉述事實（例如：「某某說你剛剛先打他的，是不是呢？」不作仲裁，不加任何判斷，只作協調。因為我們大人往往只看到事情的一部分，沒看到全部，若因此加以仲裁，會產生委屈與冤枉。若讓孩子們自己說，兩個人都心知肚明誰在說真話，誰在說謊話。讓他們有足夠的時間談清楚，引導理虧的孩子道歉，若雙方都有錯，兩個人都必須就自己不對的地方向對方道歉，重歸於好。 孩子們的衝突狀況很多，我們不見得遇到任何事情都能處理，但是把握住原則，就事論事，兵來將擋，水來土掩，見招拆招就對了！其實當父母沒有那麼難的，不是嗎？