過多的照顧，會讓孩子失去生存能力 ~轉貼自討論區
在我看來，凡是大小便、吃飯、穿衣、睡覺這些生理機能，其實都不用「訓練」。凡是動物，都有動物本能，自然可以感覺肚子餓、想尿尿、會冷、太熱，如果大人一味加以「訓練」，孩子反而不懂得在肚子餓時要吃飯、有便意時就去上廁所，也不懂得冷了要穿衣，熱了該脫衣。
常常在遊樂場看到孩子奔跑到滿身是汗，竟然還穿著件大外套不懂得脫掉；或是吃飯時間到了，卻因為不覺得餓、吃不下，而捧著飯碗苦惱不已、一把眼淚一把鼻涕；甚至已經是小學生了，還要媽媽提醒才知道要去上廁所！我就不禁想著，我們的孩子怎麼被我們照顧的失去了生存能力？
1.吃飯
比方說，對於吃飯這件事，我就一直搞不懂，為什麼大人可以吃了早餐，中餐不餓就省略不吃。然而，孩子就必須一定得要吃下所有我們要求他吃的食物？我們這一代，家長最苦惱的就是孩子的吃飯問題。但，吃飯不應該是人人都會吃的嗎？從前貧困的時代，哪一家有煩惱過孩子不吃飯？都是煩惱孩子沒飯吃吧？
我的孩子胃口不好的時候，我唯一解決的方法就是：帶他們出門去運動。在飯桌上，我們家每個成員都有足夠的自由意志可以表示：「我吃不下，現在不想吃。」當孩子胃口不佳時，首先，我會注意我是不是給了他過多的點心或是零食。再者，我會加強他的戶外運動。我喜歡帶孩子游泳、跑步、溜滑梯、追逐、奔跑、玩沙，我覺得孩子不餓，表示他活動力不夠。因此，我會等他餓了再 給他該吃的食物。我出門的包包裡，從來不帶餅乾、糖果。我也不喜歡去便利商店買零食。當女兒喊肚子餓時，我不會眼巴巴的把食物奉上，我寧願讓他嚐嚐不吃飯的後果、飢餓的滋味，等到有飯吃的時間再吃飯。
我容許孩子有選擇自己喜歡食物的權利，對於挑食的問題，我的要求是：「沒吃過的東西至少要吃一口，嘗過之後不喜歡，可以選擇不吃。」但，如果因為你不吃而造成沒有東西吃，我是不會為你去特別張羅其他食物的。
我與弟弟妹妹的食量都很好、吃飯規矩都不錯，因為我有個很兇的媽媽。在我們家沒有「挑食」這件事，我母親煮什麼我們就吃什麼，如果挑剔，我媽會請你下桌，自己想辦法。所以我跟弟弟妹妹都學會了讚美媽媽所煮的食物，不論好不好吃。
女兒五歲以前，外出用餐時，我總是叫一個套餐，然後多叫一碗白飯。我們母女兩個一起吃，因為小孩吃的比較慢，所以我會把餐盤上的菜留一半給她。然後，你就會看到一個個沒吃飽的媽媽虎視眈眈的等在旁邊，她只要一說她：「不吃了」，二話不說，為娘的我就會剩下的東西都吃光，絕對不會「勸吃」。
所以我女兒很好笑，她要吃的東西絕對不會交給我 保管。因為她知道，一不小心，媽媽就會把所有的東西都吃光，半點不留。有一次我帶她出門採訪，那時候她大概四歲左右吧，我們從捷運大安站，一直走到光復南路、忠孝東路口，走了將近一小時，母女倆都覺得肚子有點餓了，於是我在路邊買了一籠小籠包。我想，總共有八個包子，她一定吃不完，等一下分食就行了。沒想到，她 堅持要自己拿著，一個都不給我。我也沒說什麼，看準她吃不完，在旁邊等著。結果，我女兒一個接一個，吃的飛快，我好心要幫她拿著，她也不肯，她說：「我不要給妳拿，妳會通通都吃光！」最後，她吃了七個。
我想，我女兒以後遇到飢荒時，一定很有競爭力！絕對不會餓著！
我也不喜歡餵飯。我家的孩子一旦能夠自己進食，我就無法忍受拿著碗在旁邊一邊等、讓他一邊玩、一邊來吃一口這樣的吃飯方式。我也從不規定：妳一定要吃完這一碗飯才能去玩之類的。我覺得吃飯 不應該是這樣的。我跟我女兒之間的對話通常是：「妳餓了嗎？」「你要吃什麼？」「這樣會不會太少？（或太多？）」然後我們就各自進食，一邊閒聊一邊吃飯。頂多討論：這個好吃、我喜歡吃，那個不好吃、我不喜歡吃。或是「這很好吃耶！你要不要吃一點這個」，或是「那個太多了，媽媽跟你分一點好了」之類等等。
所以，我女兒很享受「吃飯」這件事。對她而言，吃飯與與愉快是連接詞，她從來沒有關於吃飯痛苦的記憶。老師前兩天在聯絡簿上告訴我，我女兒會一邊哼歌一邊等吃營養午餐，覺得這小孩很有趣。事實上，這也是我的希望。吃飯！多麼美好的一件事，何必讓它變成孩子的夢魘？
2.穿衣
我女兒從會表達穿衣服的意願開始，就自己決定穿什麼。我會告訴她要去的場合跟需求，由她自己決定。比方說，星期五我會告訴她要上山、有自然課，她就會選擇長褲。要去喝喜酒，我會告訴她今天要打扮的美一點，她會挑洋裝。除非她的搭配跟選擇很怪，我會誠實以告：「我覺得這樣配很怪。」給予某些修改的建議，否則，她如果告訴我不冷，我是不會強迫她穿外套的。
所以以昨天的天氣，我女兒選擇穿一件短袖，配上九分棉褲，外加帶了一件薄外套去學校。雖然她大概是全班唯一現在還穿短袖去上學的小朋友，但我認為她自己的冷熱她清楚，我所需要做的，只是提醒她要不要帶一件外套，冷的時候可以加上。很多媽媽也許會說：「孩子感冒了怎麼辦？」我一向的認知是，感冒是病毒感染，跟寒冷及吹到風無關。
3.上廁所
我經常看到一起出門去的媽媽，都會很神經質的一直不停的提醒孩子：「走，我們去尿尿。」「妳要不要尿尿？」「先尿一下！再出門！」「不行，你已經兩小時沒尿尿了！一定要去尿一下。」之類的，我都覺得很困惑。孩子想尿尿時不會自己去尿嗎？
我女兒沒有習慣出門前尿尿。有時候我們母女倆剛一出門，她就會突然叫說：「媽，我想要尿尿。」通常我會問她急不急，如果她說還好，我就會半開玩笑叫她：「屁股夾緊！忍一下！」然後開始在路上找廁所。萬一真的很急沒辦法忍耐，又借不到廁所，我就讓她在路邊解決。
我的兩個小孩都沒有經過大小便訓練，大約在兩歲半左右自己會表達之後，教個一兩次怎麼上廁所，很快就都學會了。小的時候，在外面玩時偶爾會忘記想尿尿這件事，而尿在褲上，我通常並不責罵，也不特別提醒，但是我會告訴孩子，萬一尿濕 了，就只好忍耐到回家再換褲子了，因為媽媽沒有帶換洗的褲子出門。不過這種情形不多，幾次後孩子就會知道該上廁所時就要去，不然會來不及。大約到四歲左右，孩子可以成功的忍耐約十分鐘，足夠支撐到找廁所尿尿。
我印象中我很少、很少、去問小孩「要不要尿尿」、「要不要喝水」、「肚子餓不餓」之類的話。因為就算在出門前我提醒她，她多半也會跟我說：「我現在不想尿。」我也不喜歡強迫孩子明明不想尿尿還硬要她去尿一泡，因為明明在路上就可以停下來上廁所，在高速公路上也有休息站，捷運、火車站都有廁所，台灣上廁所很方便，沒有必要為了要小孩遷就大人的行程，就一定要強迫他在不想尿尿的時候尿尿。
至於去公廁上廁所，我一律教導孩子把馬桶蓋放下來、拿衛生紙擦乾淨、然後坐上去上廁所。第一，這樣比較安全，第二，也是有公德心的方式。所以，我出門很輕鬆，只要在門口等就行了。我是個要求不高的媽媽，在這些步驟當中，有不盡完美的部分，我會視而不見。有研究顯示，馬桶坐墊上的細菌，其實比電話聽筒上還要少，所以，就算孩子沒擦乾淨，也不會得什麼傳染病。晚上回家反正會洗澡，何必在意他上的廁所乾不乾淨？
我小時候很怕上公廁，老覺得公廁很髒、上不出來。我媽媽更是潔癖到只要我碰到公廁的牆壁她都會哇哇大叫！我覺得這是一個很不愉快的經驗。所以，我希望我的孩子在外上廁所時，完全沒有心裡負擔，我這麼做的唯一希望，就是希望將來他在任何地方，都可以自在的上廁所！
4.體重
我的另一個疑惑就是，為什麼所有的人都喜歡比寶寶的體重？
我女兒很會吃，是公認的大胃王，但她很瘦，四歲14公斤不到，現在七歲也只有21公斤左右，我兒子四歲，體重不到12公斤。去看醫生，只要醫生嫌棄j我的孩子太瘦的，下一次我就不再掛這個醫生的診號。因為，如果一個醫生不考慮活動力、智力發展、一味只看體重，我認為他根本稱不上是個好醫生。
孩子養的很胖到底好在哪裡？我百思不得其解。我的孩子都很瘦，除了遺傳性的過敏之外，都很健康，體力很好，我覺得這是天賦資源，因為胖子將來在社會上很辛苦的！大部分的孩童在幼年期或是青少年期都是偏瘦的，這是老天給我們的恩賜，讓我們健康。何苦要把健康的瘦子硬養成不健康的胖子？真是不懂。
5.睡覺
或許有些媽媽會覺得我很殘忍。我帶女兒出門，經常走很遠的路，因此她很能走路。我也不強迫孩子午睡。我只有一個觀念，就是「累了就會睡」。因此，我也不哄孩子睡覺，舉凡睡覺要哄一、兩個鐘頭、睡覺怕吵、要開燈、睡不著會鬧、睡之前狂哭之類，這些麻煩事我家都沒有。
下午外出時，經常兩個孩子在車上會累的睡著，我就讓他們睡一下。如果剛好那天玩得很開心，不睡也沒關係。所以我家兒女有個絕技，就是到處可睡。我曾經在採 訪PUB演唱會時，把她擺在吵死人的吧台，她也照睡。我兒子在推車上睡著了，搬過來搬過去都不會醒，所有的媽媽都視為「不可思議」現象！
要達到這樣的境界不難，唯一的法寶就是：「要夠累」！因此我的孩子都不挑地方睡。小時候，老二比較敏感，換地方睡就會哭鬧，經過我一番整治，現在早已沒有 這個問題。我的原則是：「不睡就不睡，不逼迫你睡，想睡就讓你睡，不管在哪邊都能睡。」所以我晚上打槁，兒子有一兩次在旁邊玩拼圖玩到半夜三點。但是我早 上九點叫他起床，安排一天的遊樂，他第二天就可以準時晚上八點不支倒地。
我家兩個孩子晚上都是不蓋被的，冬天也一樣。我發現所有的小孩都不喜歡蓋被子，因為他們比成人怕熱。所以，我頂多就是以空調的方式盡量維持室內的溫度。或是讓他們穿著衣服睡覺。寒流來他們還是睡在被子外面，連我那個體弱多病的兒子也是一 樣。我女兒凍到半夜自己會鑽進被窩來，我都還會生氣：「妳全身冷冰冰的進來冰我幹嘛？」有一次，她堅持自己選衣服，大冬天穿了個短洋裝，結果發 高燒，連續三天待在家裡，哪裡都不能去，之後就學到教訓，自己會依天氣判斷穿衣或是蓋被了！
現在，孩子上學了，生活作息變的很穩定。我女兒沒有穿睡衣的習慣，每天洗完澡她自己挑選隔天要穿的衣服穿好，刷好牙，講完兩個 故事，頭一歪就睡著了。早上醒來，自己去冰箱拿熱狗、牛奶、麵包，放進烤箱裡烤來自己吃。吃完她會自己把碗丟到水槽裡去放。然後催他爸爸載她去上學。
7.吃藥
我女兒吃藥更是一絕。三歲半左右，她就會直接吞藥丸。我每次看小兒科，請醫生不要磨粉醫生都很驚訝。因為我覺得餵藥粉超麻煩，我教導她把藥丸放在舌頭上，喝一口水，是膠囊的話頭就低下來，因為膠囊會浮起來，不是膠囊的話就仰頭，就這樣一口吞下去就行了。
8.其他生活細節
基本上，我是個很忙又很懶的媽媽，一切生活細節，基本原則就是，教會她自己做，我就比較省事。所以，她會用鑰匙幫我開門、用衛生紙自己擦屁股、把髒衣服丟 進髒衣籃，自己整理書包、溜冰袋，自己洗澡、折衣、收衣、自己整理房間、自己收玩具。但，前提是所有東西要是她使用方便的。比方說，玩具箱的收納、衣物櫥 櫃的高度、都要簡單容易辨識、拿取。而且媽媽的要求不能太高，比方說，我不會要求孩子每玩必收，我只要求一星期收一次。而且收完不要挑剔，絕對不要自己重做一 遍，孩子的自信會受到打擊。
有一次，上蒙特梭利的網站，我覺得那個老師說了一點我非常贊同，就是孩子只要有事情作，她就不會調皮搗亂，就會很乖。所以，把小孩弄得很忙是一件很重要的事情。把她搞的沒時間煩你，你就可以安然度過很多時候。比方說，我上班時，晚上回家後通常很忙，在有限的幾小時內，要吃飯、洗碗、整理家務，洗大弄小、準備上床，而且當時我老公經常是三更半夜才回家。
這時，小的唉唉叫要抱，大的也會吵。我就會拿出各種法寶：勞作、剪貼簿，要她做。她一邊做，我一邊吃晚飯，等我吃飽收拾時，就問她想不想洗碗。我女兒很喜 歡洗碗，可以一洗一小時。等我收拾善後時，就給她抹布叫她去擦桌子。我給弟弟洗澡時，就給她一些蠟筆或是一塊菜瓜布，叫她在玻璃上畫畫然後要負責刷乾淨，等我給 她洗澡時，用蓮蓬頭一沖就行了。然後她會自己刷牙。
但說實話，帶著兩個孩子，出門不再能夠以大人的行程為主，否則你就是自找苦吃。我已經很久很久沒有跟單身朋友聚會了。帶著孩子去做大人做的事（吃喜酒、逛街、喝咖啡），就不能怪孩子吵，因為他們真的會無聊，會吵不是他們的錯，是你搞錯了帶孩子的行程。
9.關於危險
基本上，關於「危險」這件事，我的看法的確是比較不同。我不會反對孩子拿剪刀、玩刀子或是切東西，條件是在我限定的範圍內做。比如說餐桌上、或是 固定的椅子上。我很少限制孩子爬高，我家沙發、床都是可以跳的。我容許她拿小椅子墊高，爬到灶台上自己拿碗跟筷子。所以她去幼稚園時，很不習慣的就是老師 不准她爬高。
我在想，大概是因為小時候，我很討厭我媽媽每次在我打破東西、或是拿東西時在我旁邊一直說：「小心！小心！」「妳看吧！我就知道你會打破！」「妳那個手就 是爛手，什麼東西到妳手裡都好不了！」所以，我盡量避免這樣對我的孩子。「否定」對我小時候是一個很不愉快的經驗。所以，當我看到孩子拿玻璃杯、倒水時， 我都會稍微等一下，如果她成功了，我會讚美她，如果不小心弄破了，也沒什麼大不了。
但是如果是自己犯的錯誤，我要求她一定要自己處理。打翻牛奶、弄斷了項鍊、吃飯的時候把碗端著到處跑、或是一邊走一邊吃而掉的滿地，我就會很生氣，並要求她自己清理善後。有時候，適當的壓迫對孩子而言，是有效的。但對我而言，那不是吃飯、上廁所，而是更重要的事。
女兒有一次得了腺病毒，高燒到快四十度，吃了退燒藥、用了塞劑還是不退，我下班後帶她去看醫生．她聽到要去看醫生好高興，我們就一起走路出門。等了半小時才輪到她，一量三十九度半，醫生給她塞了塞劑，我又牽著她走回家。走到一 半，她說走不動了，我看旁邊路邊攤說：「那媽媽買一個ＫＩＴＴＹ貓髮圈給妳好不好？」我女兒連看都看不一眼。我這才確定她真的是走不動了．
但，怎麼辦呢？還有一大段路，我不可能抱她回去，更何況我手上還拿著一堆東西．坐計程車，再巷子裡很難攔，再則也沒必要．所以，我還是好說歹說鼓勵她走回 家．發燒近四十度還可以撐著一路乖乖跟著媽媽走大約兩、站公車的距離走回家，不吵不鬧，嗯，因為她有個擅長「激發潛力」的媽媽！
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我不覺得讓孩子自己學會打裡日常生活，是一種提早獨立，或是父母就可以偷懶不用相伴。相反的，我覺得因為不用去花時間在爭執吃飯尿尿這種事情上，我跟小孩反而可 以做更多別的事。她也可以專心的去做她想做的事。「事事自己來」，指的是「以她的能力可以完成」，而且她「也樂在其中」，這樣的作法並不會讓孩子可憐。可憐的孩子應該是，父母並不在意他的想法，或是孩子需要幫助的時候，父母並沒有發現，或是不願意給予協助。
通常小孩拿一個東西來說：「媽媽幫我開！」的時候，妳是順手幫她開、還是教她怎麼開？哪一種才是「懶媽媽」？
聽說，新店那邊有一所蒙特梭利學校，午餐時間，小班生負責洗菜、大班生負責煎蛋，我聽了覺得很棒呀！對孩子來說，有機會嘗試跟自己做，是很重要的一件事。 我一直很羨慕國外的孩子能夠有充足的自主權，他們可以在課餘時間選擇打球、泛舟或是種花養草，甚至自己組裝汽車。而非不知道做什麼、也不知道可以去哪裡，空下來的時間就只好由爸爸媽媽決定，如果爸爸媽媽忙，孩子就無所事事、搗亂頑皮，不知該去哪裡發洩多餘的精力。當學齡前的孩子開始搗蛋、無理哭鬧、或是頑皮的時候，絕對表示他覺得無聊，這時你不該責怪他，而應該引導她，去做一些他沒做過的事情，或是有意思的事情。
我雖然不是一個很細心的媽媽，但我自覺我是一個很有趣的媽媽。比方說，下雨天在家悶久了，我會給孩子穿上雨衣雨鞋，鼓勵他們去院子裡挖蚯蚓。比方說，下午在家很無聊，我們會拿冰箱的冰塊出來玩，看看巧虎書上的冰塊是不是真的會黏在衛生紙上。有時後我會拿出水彩，然後三個人一起趴在地上、放音樂、畫畫，有時後我們會講講很久沒時間講的故事書。
孩子的自理當然還是要看年齡，無法一簇而及。就像她拿來「媽媽幫我開」的東西，當然有難易的不同，不可能所有東西都叫她自己開。只是，當我在外面公園、在 跟媽媽們一起出門時，我常常感嘆的是，媽媽們太看輕自己孩子的能力了．孩子要爬高，他還沒有嘗試，媽媽就急著制止：「這個太高了，妳不會爬！」孩子想要玩，媽媽就會說：「這個太重了，妳不 會玩！」孩子要做事，媽媽很好心：「來！媽媽幫妳弄！」這種父母我們身邊隨時可以看的到。我經常有種衝動，很想走過去跟她說：「妳不讓他試試看，他怎麼學得會呢？」
照理說，人類是動物，某些感官是有自然本能的。但，當我們一代一代的生活越來越富裕，很多時候卻連自然本能都喪失了。比方說，「飢餓」的感覺。比方說，用赤腳去辨別土地的感覺。有時候，看到雜誌裡不斷介紹的名牌，我會想：現在的我們已經有多少人沒有享受過「自己動手做」的快樂了？買一個名牌的包包跟自己動手做一個 風箏放上天空，哪一個的快樂多一點？花兩千塊吃一頓大餐跟吃一顆自己煎的漂亮荷包蛋，哪一個快樂多一點？花三個小時陪女兒做一個燈籠，跟把孩子交給褓姆，然後買一個很貴的ＫＩＴＴＹ貓燈籠給孩子，哪一個快樂多一點 ？
物競天擇，照說，在我們這個年代，物競天擇的結果應該是有錢的人生存下來了，窮人的小孩逐漸淘汰，但是，事實上，在歷史的經驗裡，真正發光發熱留名千古的 人，多半都不是照顧過度或是物質生活極優的孩子．表現得很好的孩子，多半都是從牆縫中掙扎出來的小草，比如貝多芬、比如愛因斯坦、比如許許多多的名人。
顯而易見，會花四百萬買包包、鞋子的人，將來不會名流千古，但是養不起自己的藝術家會。你留給孩子過多的金錢，不如教他如何賺錢。同樣的，幫他處理問題， 不如教他如何處理問題。一個成就自己的母親跟一個成就孩子的母親，誰對孩子的影響更大？我想端看於你付出的力量，是花在孩子的哪個部分。
與其把注意力放在吃喝拉撒睡，我比較在意的是，孩子說話有沒有看著我的眼睛？她犯了錯有沒有去道歉？她自己製造的垃圾是不 是自己丟？她拿出門的東西有沒有自己負責拿好？對我而言，我育兒最大的壓力，就是每天我有沒有足夠的時間帶她出去玩、跑跳、跟朋友嬉戲、做美勞、或是體力 勞動。還有她的人生觀跟價值觀。我幾乎把所有我 上班之外的時間，都放在「陪她出門」這件事。如果一天沒有陪她出門走走或是與孩子聊聊，我就會很內疚，比對於沒有在家煮飯或是洗碗拖地更為內咎。
小時候有一幕印象至今難以忘懷。我爸爸有一次心血來潮，教我自己做風箏。他用報紙、竹枝、白膠，我們做了一個好大的風箏，但搞了個半天，結果放不上去。我爸爸 告訴我，他覺得是尾巴不平衡，於是我們又辛苦騎腳踏車回家重新修正。再試一次，還是不行。最後，我爸乾脆帶著我，帶著材料，直接去石管局大草坪一邊放一邊 改，足足忙了兩個星期天！ 但是那個破破爛爛的報紙風箏，終於飛上天的那一幕，三十年來，在我心中，從不曾褪色。就像是昨天的事一樣！
那次放風箏的經驗，最珍貴的，不是如何做風箏。而是他讓我看到，一件很小的事情，要成功都得不屈不撓、付出最大的努力、並且要動腦筋。對我而言，這是我這輩子受益最大的一件事！遠比上公廁要小心不要弄髒褲子重要的多了！不是嗎？
