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不傷孩子的聰明懲罰

2008年04月02日
公開
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不傷孩子的聰明懲罰 文�沈蔚穎 專家�高麗芳 學前教育專家 懲罰是多數家長都會用到的一種教育孩子的方式。 但懲罰不像表揚,如果方式運用不恰當,不僅會失去原有的效果, 還會給孩子的心靈帶來傷害喔! 小孩子都會犯錯,受到家長的懲罰也是在所難免,可是家長要如何懲罰,這其中的學問可就大了。我們就先從一段小故事開始,看看怎樣的懲罰才是聰明父母該做的。 祖沖之小時候,也是一個頑皮的孩子。有一天,父親出門拜訪好友,讓他在家好好讀《論語》,並告訴他回來後要抽查讀書的情況。父親前腳剛走,小沖之就和夥伴們玩耍去了。父親回家後,讓他背誦書中一段。小沖之吱吱唔唔一行也背不下來。父親見狀不禁大怒,把書摔到地上罵道:「像你這樣不求上進的孩子,長大是不會有什?出息的。」並罰小沖之不准吃晚飯,直到把書背好。 孩子的哭聲引來了祖父,他對兒子的教育方法很不滿意,於是說:「你以前犯錯,我難道是這樣教育你的嗎?雖然你是?他好,但粗暴的責?和處罰是起不到好的教育作用,多了還會使孩子變得更頑劣。」接著,祖父轉過頭來對委屈的孫子說:「你好好想想,今天父親這樣罵你有沒有道理?你就到農田裏幫我幹活,當作懲罰吧。」於是,小沖之每天跟著爺爺下田幹活,聽爺爺講四季自然變化。他對天文曆法?生了濃厚的興趣。爺爺告訴他:「如果你不喜歡讀經書,家裏還有很多天文曆書。這樣你就會知道很多你想知道的事情了。」長大後,愛好自然科學的祖沖之,比歐洲早了一千多年推算出了圓周率,。 這個智慧的老人,運用懲罰不僅糾正了孫子的貪玩,還幫助孫子找到了自己的愛好和興趣。可以稱得上是懲罰教育當中的典範。 瞭解懲罰的作用 教育學者一再強調,在幼兒的家庭教育中,正向的表揚和鼓勵是家長應當經常採用的方式,可是在實際生活中,我們很多時候對於犯錯的孩子不得不採取一些強制性的懲罰手段。當孩子有意或無意犯下錯誤,你決心要懲罰他之前,首先要心裏明確你的懲罰要達到哪些正向作用: *懂規矩、辯是非 如果屢次說教都不行,那?你給他一點「?色」瞧瞧,是最快達到目的的方式和途徑。一次教訓可以讓孩子更加主動地瞭解行?界限,明確什?事情是可以,什?事情是不行。 *促進和激勵 適當的懲罰可以促進犯錯的孩子覺醒,使孩子知恥;制止他的不良行?,也能激勵他奮發向上。 *教育和警戒 當正向的表揚和鼓勵不能達到良好的效果時,懲罰就有了教育和警戒作用,能遏制孩子不良思想行?的發展。 *維護家規和紀律 懲罰也是一種管理手段,?了使孩子改正錯誤而給他一定的刺激。有了懲罰,會讓孩子知道了家規和紀律的存在,不可以隨心所欲。 懲罰前牢記4大原則 無論何種懲罰都是一種負向的教育方式,家在採取之前都要慎用、慎選。不要因?愛孩子而傷害他。因此在懲罰小孩前,要注意以下4個原則: 原則1 合理要求,適度懲罰 孩子是不可能不犯錯的,這一次的錯誤也許就是他下一次成功的起點。所以對於孩子的期望值不要太高,應該給孩子一個寬鬆的氛圍。你將會發現,當你降低要求,他犯錯和受罰的機率也就降低了。 如果你覺得孩子一定要受到教訓才不會再犯,那?接下來你要考慮的就是懲罰的程度。在家規中你可以制定出不同程度的懲罰方式。實施懲罰前先想想孩子在體力和精神上是否可以承受。能不用刺激強度大的懲罰,最好引而不發,讓孩子在被懲罰前自覺終止不良行?。 原則2 及時提醒,明確原因 當孩子第一次犯錯,在「犯罪現場」你就要及時地批評提醒。學齡前的孩子沒有大錯,都是一些小錯,小錯如果不抓就會變成壞習慣。 懲罰孩子也不能沒頭沒腦,要讓他知道受罰的原因和應有的正確行?。一位父親懲罰完犯錯的孩子,問他「你知道我?什?要懲罰你嗎?」孩子回答說不知道,父親說因?他打了比他小的孩子。孩子聽完,不料更覺委屈,問父親 :「我比您小,您?什?要打我呢?」父親費了一肚子力氣,可是孩子仍不明白自己?什?要受罰。所以在懲罰孩子時,一定要針對受罰的行?給孩子講明受罰的原因,這樣才能達到懲罰的效果。 原則3 就事論事,不情緒化 孩子受罰總是因?某件具體的事,所以你在懲罰孩子時也只能是就事論事,切忌無休無止地重提過去的錯誤,或者拉拉扯扯將其他的事情引進來,最後懲罰變成了對孩子的「人身攻擊」。 處罰孩子的時候,首先你要讓他明白,你是對他做錯的事進行的否定,而不是針對他「這個人」,這樣在幫助他進步的同時也不會打擊他的自信。 犯了什?錯就要受到什?樣的懲罰,在你的心中要有一個標準,不能因?你情緒好壞而變化。如果你以情緒來懲罰孩子,孩子就會成?你的出氣筒。 原則4 看準時機,依據性格 懲罰也要看準時機和場合。在人前,當孩子有不良行?,你可以打手勢或表現出不快的表情以示懲戒和提醒,維護他小小的自尊。 不同的孩子個性不同,你要掌握好自己孩子的脾氣特性。如果是屢教不改,懲罰方式可以重些;如果孩子內向、自尊心強,懲罰時你就要控制一下自己的情緒,儘量避免給孩子帶來精神傷害。 父母5招聰明懲罰法 一說懲罰,家長就想到打和罵,其實懲罰的方式和方法有很多種,聰明的父母要根據孩子的年齡和特點,巧妙使用懲罰。 1.語言批評 語言批評一般是針對3歲以後的孩子。這個年齡階段的孩子語言系統已經初步建立,你可以通過語言告訴他剛才的行?媽媽是不喜歡的,應該如何做。 提醒:採用語言批評時,要注意切莫因?孩子犯錯,自己情緒激動不顧後果地「胡言亂語」。 2.自然後果法 這是18世紀法國教育家盧梭最先提出來的。主張孩子犯錯後,家長與其給予人?的懲罰,不如讓孩子在錯誤所造成的直接後果中去體驗不快或痛苦,從而迫使其改正錯誤。比如孩子喜歡亂撕書本,家長就不再給他買新的。 提醒:家長採用的自然後果法時先要考慮到,孩子在身體和精神上是否能夠承受。 3.皮肉之苦 有時候,你會感到給孩子講道理無異於對牛談琴。比如對一個2歲的孩子講不要亂碰插座的道理,還不如在他犯錯之後給他一點點「皮肉之苦」的教訓。他會記得亂碰「那東西」,自己會很痛。 提醒:「皮肉之苦」的目的是讓孩子不就犯,不能成?家長隨時打孩子的理由。 4.冷處理 一段時間內不理睬犯錯的孩子,讓他因?受到大人的冷落而感到難過,明白自己的行?是不被大人接受的。 提醒:家長冷處理的時間不宜過長,之後告你要告訴他,你這樣做是不喜歡他的行?,而不是他這個人。 5. 面壁思過 年齡稍大的孩子犯錯後,可以罰他去一個僻靜的角落自我反省,訓練他的內省智能,同時認識自己的錯誤。 提醒:孩子受罰時,家長要注意觀察,不要因?有其他的外物而干擾了孩子的注意力,達不到懲戒的效果。 父母不應該說的3句話 1.如果你再怎樣怎樣,我就把你送掉…… 一些父母喜歡對犯錯的孩子說這樣恐嚇威脅的話。雖然只是大人的一句氣話,可對於小年齡的孩子來說並不是這樣,他們會信以?真認?爸媽不喜歡自己了。家長的這句話於是就成了對孩子的精神懲罰。經常用這樣的話來恐嚇孩子,會使孩子的性格變得膽小、怕事,一些小事就會令他煩躁不安,敏感多慮。 2.我看你就是這樣子,長大也不會有太多的出息…… 恨鐵不成鋼的父母氣頭上常會對孩子這樣說。因?一次錯誤故意輕貶孩子所有的能力,甚至用孩子的短處比他人的長處。從父母的角度來看是想激勵孩子進步,但這種語言所帶來的負面效應比正面效應要大得多,不僅影響親子關係,還造成孩子從小自卑,與同齡人在一起時容易?生自我否定。 3.你做得不錯呀!還要再來一次嗎? 孩子犯錯了,家長用成人尖刻的語言奚落,諷刺、挖苦孩子。這種語言不僅僅是懲罰,而且還是一種精神虐待,對孩子的自尊心是嚴重的挫傷,容易導致孩子學習困難,嚴重的甚至還會造成孩子行?問題。 Smart Tips美國父母是這樣看待懲罰 合理的懲罰孩子是告訴他們行?的標準,分辨什?樣的事情可以去做,什?樣的事情不能做。當孩子犯錯,不得不進行懲罰的時,家長一定要有權威性,讓孩子知道你是嚴肅的,而且你們提的要求是將伴隨懲罰或獎賞的。 懲罰孩子的必須告訴他們你提出要求的原因,父母的態度也要保持一致,這樣孩子才可能建立統一的行?標準。即使彼此的方式方法有異議,也最好在孩子不在場時再與他進行討論。這樣做,也可以樹立起父母雙方的權威性。懲罰不能太多,不可從生理和心理上虐待孩子,當他有進步,就要給予獎勵。

父母最不該說的話

2008年04月02日
公開
14

「你好乖啊!你真聰明!」 大多數父母都堅信,稱讚孩子可以建立他們的自信心,使他們得到安全感,樹立起正面的積極意識。那麼,為甚麼會有不適當的稱讚,使孩子產生緊張和惡劣的行為呢?理由就在於,孩子們經常產生破壞的衝動意識。 當父母對孩子說:「你好乖啊!」、「你真聰明!」的時候,他可能會因為心目中的自己完全不是這麼一回事,而無法接受你的稱讚。在他眼裡,你可能是用一種稱讚的方式來「諷刺性」他,希望他成為父母所希望的樣子,因為大多數時候,他可能不是「乖孩子」,也不「聰明」。因此,當他聽到的稱讚愈多,為了表現他真正的「自我」,他的行為就會愈惡劣。 事實上許多父母都有這樣的經驗,就是當他們剛剛稱讚孩子的好行為之後,孩子們接著就會撒野,好像孩子對他們的稱讚完全不在意。這可能是孩子們演的「啞劇」,是他們採取的表達方式,表達他們有一個「公開的形象」之外,還有一個更真實的「隠藏的自我」。 我的兒子剛滿月的時候,朋友羅萍帶著她的四歲女兒小雨來看弟弟。一見到我兒子,羅萍便把他抱在懷裡,端詳了好一陣子;而小雨則表現出少有的安靜,獨自在一邊玩,好像媽媽不存在似的。於是,我們便跟著小雨開玩笑說:「小雨,媽媽把弟弟帶回家,你覺得好不好?」見小雨不說話,我們又說:「不然,媽媽再生一個小弟弟給你好不好?」見小雨還是不說話,我們便討論起羅萍再生一個兒子的可能性。 又過了一陣子,小雨仍然一個人安靜地在玩。這時,我意識到可能冷落了小雨,便對小雨說:「小雨今天表現真乖,真是一個乖孩子!」這時,只見小雨突然起身,隨手把荼几上擺著的一個小花瓶推倒在地,摔得粉碎。 過了幾個星期之後,小雨無意中透露了這次風波的袐密。原來在媽媽逗小弟弟玩的時候,她心裏就一直嘀咕:「媽媽平常總是責備我,原來她喜歡的是弟弟。如果媽媽真的帶一個弟弟回家,那麼我的玩具是不是就要全部被他霸佔了呢?要是這樣,我不要弟弟;或者如果我生一場大病,這樣媽媽一定會為了照顧我,不要小弟弟。」正當她想到這個壞主意的時候,我就為了她的安靜而誇獎她,我的誇獎提醒她不該有這種壞想法,所以她想表示不該得到我的誇獎,於是東張西望,看到小花瓶,就立刻發生了之後的事。 「你真是個了不起的孩子!」 儘管讚美通常具有神奇的效力,但是經驗告訴我們,讚美有時也像青黴素一樣,不能隨便拿來就用。使用藥效強烈的藥品有一定的規則和注意事項,如劑量、間隔時間,以及注意可能產生的過敏反應等。所以在稱讚孩子時,也要注意規則,不能「超劑量」使用,並注意使用時機,防止「過敏性反應」等。 例如,在孩子把房間打掃乾淨以後,最恰當的評論是表示他打掃得如何辛苦,房間有多乾淨;最不合適的話語是表示他有多乖、多主動。父母對孩子所用的誇獎字眼應該是一面鏡子,提供一個「真實」的影像反映孩子的「成就」,而非誇大他表現的影像。下面的例子就提供了一些適當的稱讚方式。 有家人旅行回來之後,父母忙著上班,八歲的兒子便在家裏把房間收拾得很整潔。他將地上的垃圾掃乾淨,將桌上和窗戶上的灰塵擦乾淨,並把椅子放得很整齊。媽媽回家見到了非常高興,大方讚賞兒子的努力─ 媽媽:「房間那麼髒,真不相信你只花了半天工夫就清理得乾乾淨淨。」 兒子:「這是我做的!」 媽媽:「房間裡滿是灰塵,爸爸的雜誌、報紙又到處都是!」 兒子:「我把該擦的都擦了,該放好的都放好了。」 媽媽:「這工作非常不簡單呢!」 兒子:「是啊!」 媽媽:「房間裡好整潔,看起來就叫人心情舒暢。」 兒子:「對呀!這樣子乾淨多了。」 媽媽:「謝謝你,兒子。」 兒子:「不客氣。」 這位媽媽的話使兒子因為自己努力打掃而高興,因為他的成就而得意。這天傍晚,他幾乎迫不及待地等待爸爸回家,要讓爸爸看看整潔的房間,重溫因為努力工作而帶來的好心情。 相較之下,下列的讚美的話語對培養孩子的品格來說,就沒有如此大的效力─ 「你真是個了不起的孩子!」 「你真是媽媽的小幫手。」 「要是沒有你,媽媽真不知道該怎麼辦。」 這些讚美可能會讓孩子覺得自己還沒達到這麼高的標準,且無法長久保持這種光榮記錄而引起焦慮,造成他們採取負面行為,以減輕心理上的負擔。所以,父母要儘量避免使用「了不起」、「像天使一樣美麗、可愛」等不著邊際的讚美,給孩子恰當具體的讚美話語,讚美才會成為一股提升孩子健康成長的動力。 轉載自:德威《學會跟孩子說話》

寶寶自己大小便

2008年04月01日
公開
33

寶寶自己大小便 寶寶的神經系統發育成熟,能夠控制括約肌,大約是一歲半到兩歲。這時才算是到了可以嘗試訓練他自己大小便的時候。不過,每個寶寶的成長發育有快有慢,有些孩子或許得等到三、四歲以後才漸漸能夠自己來。 寶寶是否準備好了? 這裡有些線索,提供爸媽觀察寶寶是否可以開始他的如廁訓練: ★白天保持尿布乾燥的時間越來越長,至少兩、三個小時沒有問題。早晨醒來尿布還是乾的。 ★會意識到並表現出他想大小便,像是突然停止手邊的遊戲、找自己的尿盆。 ★會自己拉起和脫下衣服,而且也喜歡自己嘗試新的動作。 ★他的自制力增強,像是能安靜聽你說話、自己坐在椅子上一段時間。 ★可以聽懂你的指示或是步驟說明,並模仿大人的行為。自我表達能力足夠。 學自己大小便的時機 最好不是換新環境、初到保母家或上學的時候,也不要選在家有新生寶寶的階段。因為孩子在這些情況下,容易有過多的壓力和不安,訓練的時間會拖長,也會使寶寶失去信心。如果能夠選在寶寶心情輕鬆、爸媽也沒有壓力的時候最好。可以挑天氣較好的季節開始,寶寶穿脫衣服方便,也不會因為太冷而放棄。 教寶寶大小便的訣竅 ★可以在平日做準備,像是當寶寶尿布濕了就馬上更換,也隨時提醒他濕和乾的不同。這樣可以養成寶寶清潔的習慣,並感受身體乾燥清潔的舒適。 ★讓他明白自己正在做的事。當你觀察寶寶脹紅臉、停止活動,知道他正在尿尿,可以趁機告訴他「你正在尿布裡尿尿喔,濕濕的,對不對?」讓他明白自己正在做的事,也知道這些排泄物是出自自己的身體。 ★和寶寶玩扮演遊戲,先陪他用洋娃娃練習,介紹上廁所的程序。這樣可以幫助寶寶克服恐懼。讀故事書也是一個方法,增強他對上廁所的正面印象。 ★為寶寶選個特別的便盆,最好符合寶寶的身材和舒適感。甚至初期寶寶會穿著尿布坐在便盆上,這也是正常的。爸媽可以在下一次發現寶寶快要大小便了,先將尿布脫下,帶他到便盆坐下,告訴他在這裡大小便很安全。 ★安排固定的坐便盆時間。這可以讓寶寶慢慢熟悉坐便盆的感覺和過程,同時也容易接受這項生活中的新活動。然後才漸漸建立他的如廁時間表。 ★千萬不要勉強。提醒爸媽的是,幼兒控制大變比小便容易,兩歲左右的寶寶會控制大便,但小便則需要較長的過程。從告訴你尿濕、到告訴你他正在尿,最後才能事先告訴你他想尿尿。有時寶寶會不喜歡爸媽在一邊看,或是經常出錯,把便盆四周弄髒,請爸媽不要指責。這可能是寶寶還不習慣這個過程、也可能是他的肌肉控制能力還不夠好,爸媽不要太急也不要勉強。 剩下的,就是爸媽的鼓勵了。寶寶的獨立,也是需要練習時間與經驗的,而足夠的安全感和信心,才能讓寶寶願意放手自己來!

10種有效處罰孩子的招數

2008年04月01日
公開
38

許多父母常會為了寶寶的鬧情緒,而傷透腦筋。面對孩子不當的行為、舉止時,做家長的應先了解其原因,再以適當的方法處理。但如果孩子以丟東西、打架等方式,達到自己的目的時,父母就需適當給予處罰,讓孩子了解他的這些舉動是不對的。   有哪些方法可以讓孩子得到反省和警惕,下次不再犯同樣的錯呢?   1、規勸   案例:與同伴吵架、搶奪玩具……   方式:先放下手邊的工作,並走到孩子身旁,讓孩子知道你正在注意和關注;然后詢問孩子爭執、吵架的原因,並耐心聽完孩子的想法;灌輸孩子打人、搶奪是不正確的行為和觀念,並要求孩子學習說“請、謝謝、對不起”。   建議:勿以很大聲音去壓住或威脅孩子;勿直接將孩子拉開,然后大聲訓斥孩子不是;言語間避免傷孩子的自尊心。   2、打手心   案例:打架、亂丟東西……   方式:用報紙制作一紙棒,外觀可包上一層裝紙;賦予它一個名稱,如警惕棒、陳家棒……;放在固定的地方作為警惕。   建議:在心情好的時候制作,可與孩子一起討論制作警惕棒的原因;處罰孩子時,先讓他說出自己錯在什麼地方;提醒處罰的原因;注意安全問題,搭計程車部位以手心、屁股為主,其他部位則應避免。  3、罰坐   案例:吵鬧不休、吵架……   方式:在處罰區上擺上軟墊或一張椅子,可取個名字;準備鬧鐘或時鐘,計時處罰時間。   建議:處罰地點不正對大門、不在太明顯地方;限制處罰時間,或讓孩子講處罰多久的時間;處罰完后,讓孩子說出今天被處罰的原因。   4、幫忙做家務   案例:亂畫,亂丟東西、玩具……   方式:準備一條抹布、掃把、盆子等清潔用具,讓孩子學習清理和養成整潔的習慣。   建議:父母應隨時注意孩子的安全;較小的幼兒可由父母一起帶領做家事;訓練孩子養成物歸原處的習慣;詢問孩子在幫忙家事時學習到什麼。 5、畫畫   案例:喜歡罵人、抓人、踢人、咬人等小動作。   方式:依家庭的情況,在固定處擺放一張小桌子(此處罰桌最好不要是平常使用到的書桌、餐桌、客桌等,以免孩子日后使用到這些桌子時,會產生害怕、恐懼的心理);準備一本畫冊及顏色不同的畫筆,讓孩子畫出、寫出心中的想法。   建議:當孩子有受傷時,先處理受傷部位再處罰;讓孩子將發生的時間和做錯的事情畫下來;大人先控制自己的情緒,可從孩子的畫中了解到,孩子犯錯的心理想法;此為藝術治療法,較不會傷害到孩子自尊心。   6、罰站   案例:故意從高處往下跳,車上跑跑跳跳。   方式:在家中規划一個處罰區,可取個名字,地點以靠墻壁、不正對大門為主;地上鋪上軟墊;準備一個時鐘或鬧鐘,計時孩子處罰的時間。   建議:處罰地點不宜太明顯或正對大門,以免傷及孩子自尊;與孩子講處罰時間不宜太久,否則會造成孩子更頑皮的反效果;視孩子的高度來決定墊子高度;處罰完后,詢問孩子被處罰原因,讓孩子自己知道做錯的原因 7、看書、寫字   案例:暴力傾向、說謊、順手牽羊……   方式:選擇固定處罰區鋪上軟墊或擺放小桌子;在處罰區里面放鉛筆、畫紙、彩色筆、故事書、色紙……;讓孩子自己先寫字或看書,化解孩子憤怒的情緒。   建議:當不能馬上放下的工作時,可先叫孩子到處罰區去反省;別怒斥孩子的不是,與孩子先隔離,緩和彼此的情緒;等情緒平復后,詢問孩子犯錯的動機。  8、沒收心愛的東西   案例:吵鬧不休、亂丟東西、不收玩具……   方式:將孩子亂丟的物品予以沒收,作為懲罰。   建議:先放下手邊的工作,並走到孩子身旁,讓孩子知道媽媽正在注意和關注;告訴孩子將亂丟的物品收好、停止吵鬧,否則將有所處罰;讓孩子說出為什麼犯錯,和媽媽生氣的原因。 9、排豆子   案例:針對耐心不足,亂丟東西等情況。   方式:準備一個盒子、盤子,里面有紅色、綠色等彩色的珠,幾個塑料罐子;讓孩子在處罰桌上,將各種顏色的珠,擺放在正確位置。   建議:如果孩子本身很叛逆,視情況針對孩子修改來處理,可先罰站、罰坐再做處罰;此目的在訓練孩子養成物歸原處的習慣;可訓練手眼協調、分辨能力;完成后,讓孩子知道被處罰的原因。   10、禁止某些權利、要求   案例:不愛刷牙、挑食、亂丟東西……   方式:將孩子愛吃、愛玩的東西暫時禁止碰触,作為懲罰。   建議:不以威脅、憤怒的態度大聲對孩子說;讓孩子知道禁止這些權利的原因,當孩子日后表現佳時,恢復其權利。 把握原則、控制情緒   此外,專家也表示,孩子成長過程當中,難免都會犯錯,無論是無心的或是故意的,當父母在處罰孩子時,還需注意一些事情,以免造成不良的后遺症。   1、安全問題,處罰物品的材質避免過於堅硬;   2、控制自己的情緒反應;   3、處罰的地點應選擇不明顯、不正對大門地方,以免傷到孩子自尊心;   4、注意措詞、語氣,勿以威脅、恐嚇的話語對孩子說;   5、處罰內容需徹底執行,不寬容、妥協;   6、處罰后,安撫孩子,讓他知道父母對他的關心和關愛。

對一個孩子最殘酷的事 --------就是讓他有求應

2008年04月01日
公開
53

萊明頓蛋糕的戰爭 文 /大穎文化 總編輯 Carol 謝 我每三個星期跟另外兩個媽媽輪流到荳芽班上當晨光媽媽, 在老師去開會的早自習時間講故事給小朋友聽。 前一陣子我講了一個很有特色的澳洲 繪本故事──《袋貂魔法》。 故事是說一隻會變魔法的袋貂阿嬤為了保護小孫女,就把小袋貂變隱形了。 剛開始小袋貂很開心,漸漸長大後,她想看看自己到底長什麼樣子,於是要求阿嬤幫她變回來。 很不幸,阿嬤忘了把小袋貂變回來的方法,她只依稀記得要吃幾種人類吃的食物才能變回來。 最後,阿嬤跟小袋貂走遍澳洲、吃盡澳洲特產,才找到三種食物, 小袋貂吃了變回原形,終於知道她自己長什麼樣子 ……其中最關鍵的一種食物就是澳洲的經典糕點──萊明頓蛋糕。 在我講故事的前一天,我無意中發現有一家精品百貨公司竟然剛好引進 萊明頓蛋糕。 雖然很貴,我還是咬牙買了七個。 我想如果讓小朋友一邊聽故事、同時也可以吃到故事裡的食物 (特別那東西是台灣沒有的), 小朋友除了開心之外,肯定會把那故事牢牢記著。 當時,我萬萬沒有想到因為一個萊明頓蛋糕竟會引起一場戰爭 …… 小朋友如我所料,大家都很想吃吃看讓袋貂變回來的神奇萊明頓蛋糕。 我一開始定的規則是──我要請七位從頭乖到尾的小朋友嚐嚐這蛋糕。 因為我正在引導這一班孩子靜坐,蛋糕是那天的一個很好的誘因。 當然,故事結束後,我從一班二十六位孩子裡挑了七位給蛋糕。 很不幸的是,我沒有給到荳芽在班上最要好的朋友,我們就稱她叫「沒蛋糕」吧。 以往「沒蛋糕」每回沒拿到晨光媽媽們的禮物就會回家跟媽媽哭天搶地地告狀, 「沒媽媽」跟我講過幾次,我一直只當是孩子說說而已,過了便算了。 沒想到這一次「沒蛋糕」沒拿到我送的萊明頓蛋糕,「沒媽媽」也加入戰局。 在我講故事的那天下午,「沒媽媽」本來照例是要帶「沒蛋糕」 和荳芽一起去上游泳課的,因為我要上班,當初「沒媽媽」自願幫我帶荳芽一起去, 據說「沒蛋糕」膽小又抗壓性低,一定要荳芽陪才肯去。 那一天,因為萊明頓蛋糕,「沒媽媽」騙荳芽說她們不去,所以不來接荳芽了。 不巧的是,荳芽的 家教 老師剛好有空,便帶荳芽去游泳。 「沒媽媽」的謊言於是穿幫。 隔了幾天,荳芽回家跟我說「沒蛋糕」帶了萊明頓蛋糕去學校,特意拿到荳芽面前吃給她看。示威! 一個孩子因為一件小事可以延續這麼些天的壞情緒,再做出示威的動作,頗叫我驚訝。 「沒媽媽」始終沒有來問過我萊明頓蛋糕的事,我想她是依著孩子的要求,就帶她去買蛋糕了。 有一個希臘哲學家說:「對一個孩子最殘酷的事,就是讓他有求必應」 愛孩子跟害孩子,有時只在媽媽的一念之間而已。 換到「沒媽媽」去當晨光媽媽時,她帶了果凍給全班每一位小朋友,獨獨漏了荳芽。 事情到這裡,身為荳芽的媽的我,不騙人!我是火 大了! 我跟荳芽討論這件事時,問她 :「妳會難過嗎?」 她說:「一點點。」眼眶有點紅。 但是,馬上又說:「沒關係!反正我也不愛吃果凍 ……」 我真的很想去扁人!一個大人 這樣對付一個孩子! 我於是心不忍,再問荳芽:「妳知道為什麼『沒媽媽』不給妳果凍?」 她點點頭。「知道。因為妳沒給『沒蛋糕』萊明頓蛋糕……」 「我不是故意不給她,因為她沒有做到我要求的標準,我不能因為她是 妳的好朋友就給她…沒拿到的小朋友多的是,不能因為沒拿到就亂發脾 氣…」荳芽說她知道。 「所以妳知道不是因為妳不好才沒有 果凍?」荳芽點頭。 「所以─不要在意 ,好嗎?」 荳芽說:「好。」 之後,我跟荳芽說了我剛剛上班時碰到的一些 事 …… 那一年我才剛畢業,剛進出版界,因為之前一直在幫這家公司寫文章, 老闆一見我去上班便極重用,引起一些位高權重的 總編、主編們不滿,總是想盡辦法惡整我。 那時候,每天起床一想到要去面對那些可以欺侮我、我無力還擊的主管, 我就先哭,哭一哭、擦乾眼淚 ,再去上班 …… 「媽媽,妳好可憐。為什麼還要去上班被人家欺侮呢?」荳芽這樣問我。 因為我很喜歡這個工作,想一輩子都做出版,所以我不要讓那些人影響我。 雖然那時候很不開心,可是,我決定要撐下去。 我只要想我自己喜歡的工作就好了……」 幾年後,那些人不知道到哪裡去了。 而我,擁有我自己的兩家公司,依然做著我喜歡的出版工作。 「 荳芽,有些不愉快,要撐過去,不要被打敗喔……」 我沒有去扁「沒媽媽」,甚至經過好一陣子都沒找她談兩個孩子的紛爭。 我讓荳芽自己去面對「沒媽媽 」對她的不公及不友善。 而我,面對「沒蛋糕」這個孩子時,會在心裡暗暗地罵「死小孩!」 然後,把該給她的機會跟禮物一樣給她。 荳芽還是每天開開心心地上學,只是換了好朋友。我也一樣去講故事。 孩子一旦上了小一,他們的世界就開始變得複雜很多,要面對競爭。 這個競爭不只是成績或將來的工作表現,更重要的競爭比的其實是─誰能 從容 、勇敢、有毅力地面對這個世界。

會計師不告訴你的節稅撇步

2008年03月31日
公開
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王永慶說過「賺一塊錢不是賺到,省一塊錢才是真正賺到」,學會聰明個人節稅法,讓你真正賺到! 對張志文來說,平日忙於業務的擴展、服務客戶,在他的思考範疇裡,個人理財等於投資,他手上擁有未上市公司股票、上市公司績優股、基金,價值3,000萬元的房子尚有一千多萬元的貸款,一到報稅時節,他才開始蒐集所有憑證,請老婆照實申報。2006年實施最低稅負制後,隔年還是以同樣方式申報所得稅,結果追加了三十幾萬元的稅款,主要原因是手上的未上市公司股票需要以「時價」列入所得。對他來說,依法繳稅實屬當然,但未來他的所得來源將愈來愈多元,他希望更能掌控每年可能產生的稅額,於是開始思考如何節稅。 個人稅額大致上來自所得、贈與、遺產等三方面,對多數人來說,通常會將節稅焦點鎖定在所得稅的部份,等到進行退休規劃時,才開始思考贈與稅、遺產稅的問題,資誠會計師事務所副營運長郭宗銘建議,若提前考慮贈與或遺產稅,反而有更大的空間進行節稅的安排。 降低所得,讓扣除額極大化 所得可分成薪資、股利、利息等十大類,郭宗銘表示,「可從降低所得、降低稅率兩方面來思考節稅。」其中降低稅率的節稅空間並不大,例如以購買不動產證券化的受益憑證稅率降低至6%,或購買短期票券稅率20%等稅率較低的分離課稅投資商品。 計算個人綜合所得稅額時,是以綜合所得總額扣除免稅額、列舉標準扣除額、特別扣除額等,這些都是法律上賦予節稅的空間,如何讓「扣除額」發揮極大化的功能,就是稅務管理的主要功能。 過去,列舉扣除額「捐贈」的節稅效果最好,許多人以捐地來進行節稅,例如花4,500萬元買公共設施保留地,換算成市值約三億元,可以扣抵三億元的扣除額,如果一個人的綜合所得有三億元,乘以稅率40%,原來約繳1.2億元,扣掉花4,500萬元捐地給政府,最後還可以節稅7,500萬元。但郭宗銘指出,2004年1月1日後,捐地扣除額須依當初買地的成本抵扣,通常約為土地公告現值的15%,花4,500萬元買公共設施保留地,只能扣抵4,500萬元的免稅額。「現在非現金捐贈已經沒有擴大節稅的效果,而且風險很高,一定要非常謹慎。」郭宗銘說。 保險雖然是列舉扣除額,但是一旦實現,受益人如果是小孩,當子女拿到保險金雖然不需要繳稅,但孩子若年紀尚小,一次給予並不妥當,聯傑財務顧問公司執行長蕭碧華建議,可以採取「保險金信託」的方式,請一位值得信賴的長輩當監察人,再分次交給小孩。 蕭碧華說,也可以採取「分年贈與不動產」,因為以公告現值及評定價值課稅,所以贈與金額比不動產的市價來得低,例如一億元的豪宅,公告地價1,500萬元,贈與稅是295.3萬元,如果每年分年贈與100萬元,15年後小孩就擁有市價一億元的房屋,也節省了贈與稅。 定期檢視,以免掛一漏萬 文章開頭故事還未了,張志文希望退休後定居美國,目前他的名下有房屋、現金、上市公司股票,及公司50%的股權,他希望退休後賣掉台灣的房子,將資產轉移到美國,而公司交由股東或專業經理人經營,未來每年定期領到股利。 張志文到底會面臨哪些資產風險?蕭碧華建議,應該比較現行與移民後的稅務狀況,先了解台灣及美國當地財產、稅務的法令,將資產的稅務風險先處理好,再談投資理財。 她並建議,如果考慮遠一點,未來過世後希望能由孩子繼承公司股權,最好設立境外公司,將股權或資產由個人轉移為法人,境外公司的法人代表可以包括孩子,再分年轉移出去,這樣可以避免未來股權直接轉移給孩子,所有權轉移必須先完稅,贈與人還必須先繳一大筆稅金。 郭宗銘建議,全世界的資產都列入遺產稅的範圍,而且有追溯期間,未來因應贈與稅、遺產稅的法令改變,應該每年檢視一下稅務規劃,並進行調整,以免掛一漏萬。 設立境外公司有助於贈與節稅,但沒有所得稅避稅的功能,一般人以為設立海外控股公司,將上市公司股權移轉到控股公司一定可以節省所得稅。郭宗銘說,這是錯誤的觀念,必須再看該上市公司在台灣的實際有效稅率而定。 【管理雜誌405期】

你的辛苦是自找的?

2008年03月31日
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大多數人都有善良本性,想要自己愛的人好,但如果我們心中缺乏瞻前想後、縱觀全局的判斷力,想不清楚怎樣才是真正的好,很可能只是寵壞了別人,辛苦了自己。 有個丈夫和妻子辛苦經商多年,因為丈夫到了南非經商,結識了一位大陸年輕女子,同居生子,被髮妻知道之後,雙方協議離婚。   也許是懲罰吧。雙方離婚之後,丈夫的生意越做越差,需要大筆錢周轉,這才想到前妻家中還有不少價值不菲的珠寶與黃金,放在保險箱裡。於是,他藉著別人並不知道他已離婚的事實,帶著當初為他裝設保險箱的工作人員,請家中菲傭開門,竊走了價值數千萬的珠寶與黃金。   前妻發現失竊,向警方報案,於是這位前夫被移送法辦,在檢查官偵查期間,前夫向她求情,唯一的兒子也請媽媽原諒爸爸的一時糊塗……   這是個社會版上的真實事件。如果是你,你會怎麼做呢?請回答下列選擇題吧: 一. 他既有外遇,又敢回來偷東西,罪不可赦,我告他! 二. 我不告他,但請他自己和現任妻子一起解決財務問題,請他歸還財物。 三. 我不但不告他,還會把他偷的錢——數千萬元珠寶、黃金全部送給他。 這是一個沒有正確答案,也不能依此論是非善惡的選擇題,但可以藉此看出你的性格。選一的人,嫉惡如仇,個性剛直,愛恨分明;選二的人,有恩報恩,有仇不報仇,條理分明,不喜歡吃虧。   選三的人,讓我跪下磕頭一拜!你除了溫良恭儉讓之外,還可以名列忠孝節義排行榜。可是……可是……可是,你很可能因為仁慈而寵壞了不該寵壞的人,你對自己不公平。這個社會新聞的前妻,選擇了三,她撤回了告訴,竊盜罪是公訴罪,是沒有辦法撤回告訴的,但檢察官考慮到被害人不追究,而被告又深具悔意,當庭道歉,所以以緩刑一年的處分偵結全案。 也許這位前夫在還沒外遇離婚前,為自己家庭的親情投資的資本還算厚吧,所以能夠得到妻與子的同情。   記者大大讚美了這位妻子。這則新聞印證了:女人還是善於原諒的。我們的社會總愛歌頌著女人的慈悲心腸。不過,我也看過好多被辜負的女人,嘴裡說自己已經原諒了一切過往,可是總有些咬牙切齒的恨意從未被她們遺忘。   我寧可提醒現代女子:原諒是美德,但可不要因為這美好德行而寵壞了人,讓自己所愛的人是非不明,不知錯、不能改。什麼樣的好才能讓他真正受益?這是一個好難拿捏的人生課題,存在於所有的感情關係裡。 愛不等於溺愛與寵愛   大多數人都有善良本性,想要自己愛的人好,但如果我們心中缺乏瞻前想後、縱觀全局的判斷力,想不清楚怎樣才是真正的好,什麼樣的好才能讓他真正受益的話,那麼很可能只是寵壞了別人,辛苦了自己。   阿怡就是個例子。阿怡自小長在爹不疼娘不愛的家庭,什麼都要靠自己,基於孤苦無依的成長經驗,有了孩子後,她發誓,一定要好好對待孩子,給孩子最好的。她擔任報社美編的工作,對孩子的穿著很講究品味,動不動就給孩子買名牌衣服,當孩子唸幼稚園時,穿的就是一套上萬元的名牌童裝,只要孩子要什麼,她都肯咬牙買給他。   她自己,則專挑便宜貨,還好她有美術天分,也把自己打點得很有品味。光是汽車模型,她家中就散落了一地,在孩子上小學前,至少也收集了兩百台了吧。「沒關係,他那麼喜歡車,以後可能會當汽車設計師哦。」   孩子動不動對爸媽發脾氣,她也都要先生忍下來,理由是不要給孩子「心靈傷害」。孩子唸初中時,迷上了籃球鞋,每個月買兩雙,要花近萬元台幣,她本來也都還認為「孩子開心,我就高興」,但不幸的是,毫無積蓄的她和丈夫竟被報社資遣了,資遣費僅夠付幾個月的生活費和房租,她還不肯把困境告訴孩子,只是說了兩句,要孩子不要太浪費。   她怎麼也沒想到,要不到錢、買不到球鞋,又要不到錢去美國遊學的孩子,竟然站在窗台上,大聲對她吼:「妳不給我錢,我就死給妳看!」窗外的強風吹醒了她,她只能驚慌失措的問自己:「我有什麼錯?」 被寵壞的人不會對你好   「女人的辛苦,很多是自己找的。」曾在一家電子公司擔任採購專員的秀君這麼說。 秀君二十八歲。正是考慮婚姻的年紀,卻因為到工程師男友家拜訪而頭痛不已,考慮分手。她一進門,男友的祖母就說,男友有個布背包太髒,已經幫他洗乾淨了。這時對她很溫柔的男友,竟然很兇的對祖母說:「以後不要亂翻我的東西!」   秀君為了打圓場,對這第一次見面的慈祥祖母說:「以後讓他自己洗就好了嘛。」祖母不但不領情,還很溫和的教訓了她一句:「怎麼可以讓男人洗東西?查某人該做的就要做。」秀君發現男友的媽精明能幹,又是烹飪高手,把家中弄得一塵不染,才讚美伯母一句,男友馬上高興的接口說:「妳以後要跟我媽好好學,煮好東西給我吃。」   秀君笑而不答,但心中已經有點發毛,她想到男友曾經告訴她:「我爸爸有外遇,就剩我媽不知道。」吃完飯後,秀君幫忙洗碗,男友理所當然的對她投以滿意的微笑,稱讚她「認真的女人最美麗」,然後自己坐到客廳看NBA比賽。這時男友的媽擠進了廚房,跟秀君感嘆:「我們女人很辛苦,出外要當貴婦,在家要當主婦,什麼都要會才行——妳要知道,要抓住丈夫的胃,才能抓住他的心哦。」     她果然不知道丈夫的心已經不在的事實。「我不是沒有成為主婦加貴婦的條件,」秀君說:「可是男人難道不能人生責任自負嗎?一定要這樣被寵壞嗎?」 由於心結難解,顧慮太多,男友向她求婚三次後,秀君一直沒有答應。男友在一分手後閃電結婚了。她雖然難過,但心中卻明白,就此緣盡沒什麼不好。這位男友也許找到了一個比她更賢慧的女人吧。她很確定,那個女人,一定很辛苦。 好心不能成全壞事   心地善良是好事,但不要讓好心成全了壞事;人生總有辛苦的時候,但可不要自找辛苦。我一直認為,如果真愛一個人,一個好的影響,一個善性的啟發,一個明確的決斷,勝過許多「自我犧牲」以及「物質溺愛」。讓我再次用魚與釣竿來解釋:前者,對於所愛的人而言,是一支釣竿,後者只是給他魚——如果他學不會處理,過多的魚,只會在他的房子裡腐敗。當你沒有能力再給他魚時,他還怨你。   有一位到中年才成名的男演員曾經說過,他為了熱愛戲劇,苦熬了近二十年,常常到一塊錢也無,也沒一個通告上門,餓得頭昏眼花,有一陣子,連續七個月都沒有通告,他很想去市場偷東西,在猶豫掙扎之際,想到了一輩子都在南部當工友的父親:   「當我還在唸書的時候,有一次在爸爸服務的工廠裡發現一棵椰子樹,就摘了幾個回家,要孝敬辛苦的爸爸。爸爸問明椰子是哪裡來的之後,拿菜刀斬壞所有的椰子,嚴肅的對我說:『如果是你賺的,是顆小芒果,我也會吃得很高興,來路不明的東西,我不要!』」   正因為這位父親有骨氣的堅持,這位名演員才能清清白白熬到出頭天,而且十分珍惜他成功的果實。 文章摘於《投資自己》

結婚,到底好不好?

2008年03月31日
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有人問:「結婚,到底好不好?」 其實,蘇格拉底很早以前就回答過相同的問題:「結不結婚,你都會後悔。」 婚姻確實不自由──特別是偵測到帥哥或美女,打著陽光般的微笑,向你熱情放電時。   婚姻確實是束縛──特別是想抽空做些什麼,卻因為擔心另一半顧家太辛苦只好放棄時。   婚姻是令人懊惱──特別是有孩子後想儘情玩耍,卻老得掛念家中有誰需要照顧或幫忙時。 婚姻確實很折磨──特別是家裡一人病了全家病,醫藥費、病痛、壓力和沮喪一起瘋狂飆長時。 婚姻確實有恐怖──特別是女人面對某些要命的婆家,再怎麼努力也只配當個「次等家庭成員」;或是男人為了養家不得不努力擠進工作的黑洞,而且挖不到錢還不敢爬出來時。 婚姻是讓人灰心──特別是夫妻意見不合,抗議無效、對罵無力,卻明明覺得被對方虧待時。   婚姻會讓人厭煩──特別是日復一日努力、協調,也只能勉強維持家人生活品質時。   婚姻也讓人無助──特別是窮到只能花費精簡夠用,對家人的心疼與未來的疑懼只能默默承受時。 這種聽起來穩賠不賺的行業,要它做什麼? 1)婚姻讓你看清外貌的魔咒──就算是帥哥美女,只要不懂得珍惜你:一個平實的配偶,猶勝過十個漂亮的臭包裹。 2)婚姻讓你有被需要的感覺──你溫暖的懷抱永遠是家人最終渴望的處所:完全被信賴的感受,足以讓你忘卻所有煩憂。 3)婚姻讓你知道生命的豐富──它讓你在回家的路上知道有誰在等待你,迫不及待地想和你分享今天的學習,和成長的快樂。 4)婚姻讓你看到真正的犧牲──當全家人大病一場開始痊癒後,最後那一直沒病的人才會抱病倒下:婚姻讓你清楚看到誰曾無怨無悔的付出過。  5)婚姻讓你知道自己的無價──如果人永遠只需在父母蔽蔭下成長,就不會驚覺自己其實也有套價值觀和理想:當婚姻讓你害怕失去自我時,它也同時加速你的成長,推動你打造未來。  6)婚姻讓你知道貧窮的祝福──白手起家的辛苦讓人看到不管是貧是富,那背後真正溫暖人心的愛與親情,遠勝過所有物質的力量。 7)婚姻教你爭吵不會是辦法──夫妻間誰對誰錯、誰好誰壞、誰高誰下都不是最重要的事,夫妻終會發現:「彼此相愛」才是克服一切困難的法寶。 8)婚姻教你知道穩定的代價──日復一日的例行公事,看似枯燥無味,比起大風大浪後的死寂,還是略勝一籌:穩定,幫助你學習尋找並珍惜當下的快樂。   婚姻給人單身沒有的麻煩,也給人單身沒有的喜悅。 當然某些單身的自由自在,在婚姻中難能擁有;婚姻中的豐富深刻,單身也難以想像。婚或不婚是很私人的決定,任何人都能給你意見,卻不一定有誰的意見會適合你。 如果你能在以上所列出的清單中找到你渴望從婚姻中得到的事物,也許該做的不是刻意逃避婚姻以免受傷害,而是花更多心思準備自己,儘可能做好萬全的準備,以便面對各種成長的挑戰。 是的,結不結婚,你都會後悔。 只是,沒有人能向你證明婚姻會不會為你帶來幸福,你得自己向自己證明:你有能力學習創造幸福。

求財運補財庫 教你怎麼拜!

2008年03月31日
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38

全台財神廟供奉的主尊,主要是五路財神爺,如果你想借財氣、補財庫,五路財神爺怎麼拜?看這邊就對了! 五路財神爺怎麼拜? 1.擺放供品、金紙、甜食、名片:記得財神爺愛吃甜食喔!也可放上個人名片。財神廟有隨意添香油錢就可取用的金紙,旁邊金香部則有販售各式財神及補財庫專用金紙。 2.17枝香都要拜到:每人取17支香,廟內供15個香爐,最先拜的天公爐插3支香,其餘各爐1支。依序為天公爐→正中央武財神→右至左共四尊東南西北路財神→虎爺(武財神神明桌下)→二樓觀音殿外爐→正中央觀音主神、右方萬神殿、左方斗姥殿→一樓右方元帥府、右方文昌司、左方飛驛司→廟後方財龍聖水。 3.求發財金:向正殿武財神稟明個人姓名、生辰、地址及求發財金的原因,擲筊請示神明是否同意,只要一個聖筊就可(最多只有三次機會)。 神明同意後,至登記簿寫下個人姓名、地址作為依據,就可取一盒發財金(內有20元銅板)和發財符,到爐前繞三圈過香火後,回家放置在財位、神桌、抽屜或隨身攜帶,一周後一定要把錢花掉。 4.燒金紙 5.摸摸大家再回家:供品舉起再次向神明祭拜後,便可取回。回程前別忘了摸摸廟內的招財大元寶喔! 何時拜最好? 從除夕晚間11點至初五,是財神廟人氣最旺的時候,尤其是初五迎財神,廟方也會舉辦接財神、財神釋財等活動。 另外民間傳說上元(農曆正月15日)和下元(農曆10月15日),是補財庫的最佳時機,農曆3月15日武財神誕辰也不能錯過。 拜財神,別忘了巴結虎爺 虎爺通常供奉在神明桌下方,要是不留意,還真的挺容易忽略。傳說財神爺在替信徒催財時,就需要虎爺幫忙勤快咬錢,才能快速滾動財金。虎爺供奉處有放置水缸,可投入錢幣跟虎爺換錢,不過取回的錢幣金額,一定要比投入的少。 要注意的是,虎爺愛吃生食,可用生雞蛋、生雞肉、香腸等供品,五路財神廟邊店家,也提供生食供品,等祭拜後拿回店家可換熟食食用。 拜什麼:生雞蛋�50元(一籃6枚),生香腸�80元,發財餅�60元 五路財神爺 招財進寶哪五路? 財神有分文財神與武財神,五路財神廟則是由武財神趙公明領軍,又稱玄壇爺、寒單爺,台東每年元宵節所舉辦的「炸寒單」活動,就是用鞭炮替怕冷的寒單爺取暖,同時迎神招財。 武財神又率領南路財神招財使者、東路財神進寶天尊、西路財神納珍天尊、北路財神利市天尊,合稱五路財神。 【 聯合報】

孩子的情緒發展;安撫孩子的感覺

2008年03月31日
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1 .父母對孩子情緒的回應,影響到孩子的自我經驗與評價。經常制止或羞辱孩子情緒反應的父母,孩子將學到對自己的懷疑,無法透過情緒與經驗學到面對事實、解決問題,也較不能建立自信。 2 .對孩子的失敗苛責,容易使孩子失敗後很羞愧而成功後僅有一些驕傲。對孩子的成功較有正面反應的父母,孩子對自己的成就會比較自豪,無法達成目標時也比較不會那麼羞愧。 3 .因為有感覺,我們才知道我們的需要是什麼。 4 .為了適應團體生活,孩子必須想出調整與控制情緒的策略,有時也需要發展一些隱藏真實情緒的能力。但,這並不是說要否認或淡化自己的情緒。 在功能失調的家庭裡,有些情緒是不被允許的。當孩子表現出某些特定的情緒時,父母就會對孩子有不好的反應,或是不理會孩子,漠視孩子的情緒。久而久之,孩子就學到要隱藏這種情緒,或是以另外一種情緒來代替原本的情緒。無論是不允許自己生氣、難過或害怕,都會在人際互動上產生相當大的困擾,憂鬰或焦慮相關的情緒障礙就是這麼形成的。 1 .當孩子難過時:同理、陪伴、安撫、找到替代的滿足、消除不舒服的原因。 2 .當孩子生氣時:接納、找到生氣的原因、解決壓力源。 3 .當孩子害怕時:安撫、帶離情境、教孩子針對事實驗證、轉移注意力。 修道帶給我的智慧分享~教育孩子最重要的是: 1 .誠實。 2 .不二過。 3 .不偷、不搶。 4 .今日事,今日畢。 5 .情緒沒有對錯,但是不可以做出傷害別人、傷害自己的事。

三歲娃知道什麼?玩什麼?

2008年03月27日
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三歲娃知道什麼?玩什麼? 凱羅•古柏 著� 莊綉雲 譯 感官與學習 快滿三歲時,學步兒注意力和記憶力的進步讓他學到許多新事物。現在,由於擁有推理能力,他也能接受簡單的邏輯。 注意力和記憶力 從兩歲半起,學步兒的注意力進步很快。不管是在玩積木或者和你一起玩遊戲,如果某件事吸引他,還是會玩他原來的遊戲,可是當他非常興奮時,仍然會跳到別件事。 兩歲半到三歲的孩子記憶力不錯,特別是吸引他的事情。他記得上個月甚至更久以前的事,如果你說明天要給他吃冰淇淋,第二天早上他多半會記得。 接近三歲,主要因為記憶力的緣故,他知道許多顏色的名稱,而且可能認得幾個簡單的字。 種類和數字 學步兒兩歲半時已經知道東西的類別,例如建築物、動物和交通工具,也會把東西配成一對,例如杯子和茶杯扥、椅子和桌子。 學習計數是牽涉到多方面的複雜事情,證據顯示幼兒有點數字概念。用簡單的紙牌實驗就能看出他們能分辨兩點和三點。其他研究顯示,嬰兒能做基本的計算。或許特殊的腦迴路負責處理數字,而發展程度又和遺傳有關,難怪孩子學習數字和計算的速度不同,有些小孩很早就表現出「數字頭腦」。 幼兒學習大聲唸出數字的情況不盡相同,可是從兩歲半起,學步兒或許能夠正確唸出數字,並記得阿拉伯數字的順序,例如「1,2,3」,而且會跟著你唸。接近三歲,大概能數到五。 邏輯與推理 兩歲半起,學步兒的邏輯能力顯著進步;從三歲起,有些時候你可以開始和他講道理。當你告訴他去(或不要)做某件事,應該說出為什麼。他不只需要原因,如果他明白你的說詞背後隱含著邏輯,日後他可能會更合作。 遊戲和學習 成人一般都認為遊戲即休閒,但遊戲其實有其嚴肅的功用。現在學步兒的專注、記憶與邏輯思考等能力發展快速,同時能持久地遊戲,形成未來學習的基礎。 即使不怎麼有教育意義的遊戲也有助於教導孩子集中注意力--這是終生必備的能力。玩得不夠多的孩子以後可能會有學習方面的問題,可見讓學步兒遊戲很重要,當然你也不必為此而擾亂自己的計劃,因為他自己會從櫃子裡拿出最喜歡的玩具出來玩,但是應該盡量不要催促或使他分心。 ★刺激孩子學習 填鴨式的學習對孩子並沒有意義,給他機會讓他發揮潛能才是要緊的。 ■活動前後和他談談,計劃與複習對孩子的學習有幫助。 ■圖卡遊戲能提昇他的觀察力,並且教他有配對和沒配對的東西。 ■協助他學習相關的東西,比如看郵購目錄,並把這些東西剪下來。 ■簡單的骨牌有助於學步兒學數字,你可以買彩色的骨牌以吸引小孩的注意。 ■如果你想教學步兒認字,可以用拼圖或圖卡以增加趣味性。 新手父母出版 �寶寶的快樂生長里程 (資料來源:新手父母出版 提供)

你孝順你媽是應該的,但是你更應該愛你老婆

2008年03月27日
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你孝順你媽是應該的,但是你更應該愛你老婆... 轉貼 你孝順你媽是應該的,但是你更應該愛你老婆... 當發生家庭矛盾時,想清楚再發言: 1、你是你媽生的,所以你媽對你好是天生應該的。 你老婆是你老婆她媽生的,你老婆對你好,不是天生該你的。 2、你媽生你的時候,千辛萬苦,死去活來,那是你爸造成的,所以你爸理應對你媽---也就是他孩子他媽-----好。 你老婆以後給你生孩子,千辛萬苦,死去活來,是你造成的,所以你理應對你老婆---也就是你孩子她媽----好。 3、不論你怎麼做,你媽都是你媽。 如果你對你老婆不好,你會永遠的失去她。 4、當初你媽把你生下來,不是你求她的吧?你沒給過你媽諾言"我一切都聽你的"吧? 現在你有老婆了,當初是你求愛、求婚的吧?你給過你老婆諾言"我永遠愛護 你"吧? 5、如果你能有幸活一百歲,你媽僅僅負責你1到20歲,占你人生的1/5。 如果你婚於25歲死於100歲,你老婆會和你生活75年,占你人生的3/4。 6、你媽要是真愛你,就應該讓你幸福。 你要是將來愛你孩子,你能給你兒子最大的愛是愛他的母親。 7、你老婆是照顧你後半生的人,你媽應該感謝你老婆。 你媽的後半生需要你和你老婆照料,你應該感謝你老婆。 8、你媽愛你是自然的,每個老母雞都會愛自己的雞雛,是不用大腦的。 你老婆對你不僅有愛還有欣賞,士為知己者死聽說過麼? 我們大家都這麼努力的要有小孩,老公應該更愛我們哦!

桃園八德大湳美食

2008年03月26日
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桃園八德大湳一帶的美食 作者:小小金魚 參觀網站 時間:2008-03-16 21:21 和先生結婚搬到大湳一年了 我很喜歡下廚 但每到週末...愛美食的我們也會上館子 因為我們買的是預售屋 所以在搬進新家之前的一年也常常在這一帶閒晃 發現大湳真是個小小美食天堂呢! 現在我肚子裡的底迪5個月大了...我們更常走路散步外食 跟大家分享一下囉 東勇街上的"六福包子"相信是桃園人都不陌生的排隊美食(本店在桃鶯路和建國路口) 忠勇街 大勇國小斜對面的"燒餅專賣店"...是間老店,搬到建新街也開了10年,今年年初搬到忠勇街 所有燒餅,甜餅,鹹酥餅,豆漿....都是當天現烤現做,賣完就沒啦! 再來是我們住的義勇街..."洪福小館"賣的是雲南美食"紫金城"賣的則是北方麵食,這兩家小店的生意都好得不得了,各有各的特色...紫金城對面的"阿潘肉骨茶"也很讚,沒記錯的話老闆是個廣東人,所以料理除了好吃外也很道地喔;接近介壽路有家"元町"小火鍋...冬天吃還不賴^^ 出了義勇街是介壽路了...左轉之後大概走10步吧~有家日本料理"大菊"也是門庭若市...雖然套餐和壽司都很好吃但畢竟是高單價...所以我推薦她們的定食...在店內吃要加一成服務費,但很超值喔~ 介壽路往大溪方向... 接下來永福西街右轉第二條巷子叫永安街,裡頭有家"北方小吃"這家店很妙,沒有招牌店門口看起來像理髮廳...但生意確好的不得了!我和老公可是找了三次才找到這家店(朋友推薦的)...酸辣湯,各種炒飯,燴飯,麵食...都很讚喔~~ 介壽路繼續走,左手邊日盛證券旁有家"奇岩"陶燒鍋也很好吃喔,"奇岩"的老闆在市場附近開的一家"阿燁紅麵線"也不賴...奇岩隔壁有攤鹹酥雞也超讚...每天大概晚上6:00開始賣,幾乎每次都看客人先到等老闆開張呢~接下來再往大溪方向走,是一家生意還不錯的連鎖店"甘泉魚麵"...客人總是坐滿滿的...但我覺得普普啦:P 接下來是廣福路,大成國小對面的7-11門口那攤香雞排是老公住附近的同學極力推薦的...果然是在地人推薦的...讚啦!市場裡還有很多好吃的,可惜我的方向感不是很好...一言難盡... 介壽路繼續往大溪方向走...快到大潤發時,右手邊有個社區大概是第四還是第五間有間義大利麵叫"螢坊"...個人覺得她的義大利麵算是平價的好吃義大利麵,每天有三種168元的特餐也都很超值喔~ 對了~位於和平路有個營區,對面的"來來牛肉麵"也是一絕,湯頭鮮美,用料新鮮,重點是份量超大... 以上大概是我臨時想到的美食...如果媽媽們有好吃的情報...也歡迎分享喔~^^ 於 2008-03-17 19:47 的補充留言 哇~沒想到有這麼多媽咪都是美食愛好者~開心~開心~^^ 我是唸美術的...常被同事笑"只長眼睛沒長嘴"...就是說我不挑食啦=_=" 所以推薦的食物如果不夠好吃...還請大家多多包含ㄋㄟ^^" 補充一下下: *忠勇街和東勇街平行...找到"大勇國小"就不難發現"燒餅專賣店"囉~另外老公特別推薦大勇國小側門對街的車輪餅...一個5元~便宜又好吃 *"北方小吃"還真得很難找勒!!之前推薦的同事只說是永福西街進去後左邊第二條巷子...後來我們才發現那條巷子叫"永安街"啦~ *大成國小7-11門口的香雞排只賣香雞排喔! *"曹媽媽豆花"我竟然漏掉了~讚!...如果大家不嫌遠的話,我最愛的還是桃鶯路橋底下的豆花先生...週一~六中午12:00開始,下午5:00開始..賣完為止,雖然是攤子,但超乾淨...我從高三吃到現在十年了吧(遭!洩漏年齡了=_=")去年才漲5元變30元一碗...超大碗的!!! 那個NG餅乾我有聽說過喔~下次有機會一定要來去嚐嚐~^^

台北市六歲兒醫療補助

2008年03月25日
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台北市六歲兒醫療補助 補助項目: (一)第一類兒童: 1.補助急診、住院之掛號費及部分負擔費用。 2.補助九次兒童健康檢查掛號費及健康諮詢費。 (二)第二類兒童: 1.補助門診、急診、住院之掛號費及部分負擔費用。 2.補助九次兒童健康檢查掛號費及健康諮詢費。 3.補助住院醫療費用自付額部分,扣除(或免除)健保部分負擔費用後之其它健保自付醫療費用,補助金額核實給付並以每人每日1,000元、全年14,000元為上限。 註1:以上各類補助於民眾就醫時由特約醫療院所直接扣除補助金額,再由特約醫療院所直接向衛生局申報費用核付。 註2:掛號費及部分負擔給付標準: *掛號費:一般門診,預防注射及健康檢查補助掛號費50元,急診補助掛號費80元。 *部分負擔:補助門、急診及住院部分負擔費用,如附件: 補助對象: (1)第一類:設籍北市六歲以下兒童,且其父母之一(或監護人)設籍並實際居住本市滿2年者。 (2)第二類: 1.設籍本市零歲至六歲兒童具本府社會局認定之低收入戶身分者,或經證明家境清寒確定無力負擔醫療費用。 2.設籍本市零歲至十二歲兒童符合行政院衛生署公告之罕見疾病患者,或領有全民健康保險重大傷病卡者。 就醫地點: 張貼「台北市兒童醫療補助特約醫療院所」標誌的醫院或診所。 就醫方式: 持「台北巿兒童醫療補助證」,及「全民健康保險IC卡」,至特約醫療院所就醫。 醫療補助證申請方式: (一)第一類兒童: 1.兒童及父母之一(或監護人)之戶口名簿(或戶籍謄本)正本 2.父母之一(或監護人)私章 3.全民健保險IC卡 (二)第二類兒童: 1.兒童之戶口名簿(或戶籍謄本)正本 2.父母之一(或監護人)私章 3.全民健保險IC卡 4.其他證明文件: 低收入戶─低收入戶證 家境清寒者─切結書 罕見疾病患者─診斷證明書 重大傷病者─重大傷病卡 衛生局諮詢專線:23457715~8 各區健康服務中心洽詢電話: 松山區健康服務中心 27671757 中山區健康服務中心 25014612 萬華區健康服務中心 23033092 內湖區健康服務中心 27911164 信義區健康服務中心 27234598 中正區健康服務中心 23215158 文山區健康服務中心 22343501 士林區健康服務中心 28813039 大安區健康服務中心 27335831 大同區健康服務中心 25853227 南港區健康服務中心 27825201 北投區健康服務中心 28968601