親愛的讀者您好:BabyHome更新了隱私權條款說明,在您瀏覽本網站前,請閱讀 新版條款說明
育兒.持家.愛自己
恩媽
他的寶貝
他的興趣
文章分類
日期
#Tag
Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
今天去baby boss玩 一開始我就吵著要去指甲彩繪 後來通通體驗結束之後 回家後媽咪問我最喜歡當什麼職業 我說我喜歡當護士 可以照顧小BB 媽咪反過來問我 當空姐如何? 我說:當空姐很辛苦~ 都要站著還要問客人需要什麼? 我不喜歡當空姐 那彩繪指甲呢? 我也說:只有給我一罐指甲油讓我擦 我原本以為會有彩繪的部分 有點失望ㄟ 其他披薩跟急診室還有種花跟水泥工 這些我都覺得還好 不是很喜歡 不過我今天體驗客房服務員得這個不錯喔 回到家我會自己整理房間喔 媽咪說我真得好棒喔
樓上的wii電玩放好久 今天媽咪陪我跟弟一起玩 玩賽車跟煮菜的遊戲 小玩一下下 感覺非常有趣喔 重點是有些不太會操作 下次有找高手指導一下
今天我有去上學 晚上有聖誕晚會 一開始有鐵琴表演 還有英文頌 接著就是創意造型秀 我跟弟一起走秀喔 我得五張票數 我弟得三張 今天晚上玩得很開心 外公外婆阿公阿嬤 都有來看我們姐弟的表演喔
感覺喉嚨更痛嚕(有發燒) 所以今天晚上又去一趟大武崙 看耳鼻喉科有好處 就是醫生會幫我噴藥在喉嚨處 開的藥比一般診所來的對症下藥 所以媽咪昨天雖然有帶我去看過東大 今天還是再來一趟耳鼻喉科 希望我的喉嚨不要再痛嚕
昨天媽咪快速的將元達叔 跟元賓叔的婚宴影片完成 同時當天寄出給叔叔們 今天爸比接獲電話說兩位叔叔 收到媽咪寄去的影片嚕 美中不足這次元賓叔的影片 因為摔壞攝影機導致影片泡湯 打電話請爸比寄媽咪拍的影片時 媽咪馬上擷取婚禮菁華影片 寄去給叔叔 因為媽咪知道婚禮是一生重要的回憶 雖然我們身在遠方 但是關心一直不減 (一通電話馬上就能立即回應) 希望大家都要幸福喔
早上發現喉嚨痛 所以今天媽咪幫我請病假 晚上去看醫生 醫生說喉嚨有破 所以不要吃太熱或是燙的東西 可以喝冰涼的 這樣才不會太痛
昨天我們去參加男方這場的婚宴 今天是代表男方去喝女方這邊的歸寧宴 說真的不是我們愛吃ㄟ 是親家公跟叔公盛情難卻 於是我們連兩天都在喝喜酒 白天在香蕉碼頭走走逛逛拍拍照 中午的歸寧宴吃到快三點 我們提早離開 達達叔叔還貼心的將最後的甜品(阿奇儂冰棒) 送上遊覽車給我們大家吃喔 謝謝達達叔叔 這兩天都在遊覽車上吃吃喝喝 吃太多大餐嚕 晚上回到家已經非常晚了 我跟弟都在車上呼呼大睡嚕
真是一則看透人性,發人省思的思維 王品集團董事長 戴勝益:我為何斷絕孩子的退路 育有一兒一女的王品集團董事長戴勝益,跟一般的企業家老爸很不一樣。 其他企業家無不處心積慮安排子女在家族企業接班,但戴勝益卻完全不做此想。 王品是全台最大餐飲連鎖集團,除了王品牛排以外,旗下事業體還包括陶板屋、夏慕尼、西堤牛排、原燒、聚北海道昆布鍋等 多個品牌,兩岸店數逾百家,年營業額高達五十多億。 但是,戴勝益卻堅決不讓子女進入他的餐飲王國,不要說是「接班」了,連去任何一個事業體「上班」都不行。 他不只擋了他們的「前途」,甚至還斷了他們的「財路」。明年王品股票即將掛牌上市,戴勝益瀟灑宣布要捐出個人八○%的財產做公益,只各留五%給兒女,而且還設下三十五歲才能動用的限制條款。 他並不打算讓王品變成一個家族企業;他的孩子,只是「戴勝益的兒子女兒」,絕對不會是「王品集團的少東、公主」。 王品這座江山是他自己白手起家打下來的,如果孩子們也想要一座大好江山,那麼,不好意思,請自己努力。 Q你自己是一個什麼樣的父親?教養哲學是什麼? A我很民主,對小孩幾乎是寬容到極點,對我來說 ,小孩子只要不犯法,做什麼都可以。 我的教養觀跟一般家長不大一樣。很多家長逼著小孩補習、做功課、學很多才藝,但我觀察,很多家長要孩子學東西,只是為了滿足自己小時候的遺憾;而很多被硬逼著學這學那的小孩,長大以後的表現反而比較平庸。為什麼呢?因為他忙著應付父母的期望,根本沒有空閒去發掘自己真正的興趣。 我的小孩一開始都沒學才藝,我也不讓他們補習,等到他們發現自己的興趣時,他會自己來說。像我女兒是在小五那年,才跑來跟我說她想學鋼琴、長笛;我兒子則是在高中時,發覺自己對電腦很有興趣,才開始不斷深入鑽研。我對孩子的課業只有一個要求:只要能夠如期畢業就好,不管排第幾名,我都可以接受。 上課,真的是最重要的事嗎?我小學六年都拿全勤獎,這張獎 狀就像是「貞節牌坊」一樣,為了得到它,你就不能隨便「改嫁」。於是在小學六年中,我錯過了太多重要的事:三年級時,我小阿姨結婚,我沒參加;我阿公、阿嬤過世,我沒去送;我家附近做醮,那是六十年一次的大拜拜,可以想像那是多麼熱鬧的場面,但我也未能恭逢其盛……這些事後回想會讓人遺憾萬分的事,六年來大概有十幾件,而我卻為了那一紙無聊的「貞節牌坊」,全都錯過了,這值得嗎? 所以我很鼓勵小孩請假,只要家裡有需要家族成員參與的事:旅遊、聚餐……沒問題,儘量請假;就連公司開股東會,他們也可以請假旁聽;甚至只要他們感覺今天很想去爬爬山,也可以請假。他們兩個在班上功課沒拿第一名,但請假次數都是第一名,請到最後,老師還打電話問我:「戴先生,你是存心跟學校作對 嗎?」其實我不是要跟學校作對,只是覺得應該要把時間花在真正有價值的地方。 我公司現在也是這樣辦,公司員工只要有重要事情,什麼老婆生孩子、小孩畢業典禮、母姊會,都可以優先請假,人生的關鍵時刻,絕不可缺席。 Q你有刻意幫子女規劃或引導他們未來的生涯嗎? A我給他們的刻意規劃就是:徹底斷絕他們的後路。早在十幾年前,王品就訂下了「非親條款」,所有幹部的親人都不得進王品工作。我連他們去王品旗下事業打工都不准。拜託!哪個店長敢使喚董事長的兒女啊?那打工有什麼意義?還壞了店裡的規矩。 前不久,我又決定把八○%的個人財產捐出去做公益,僅留給他們各五%,而且要到三十五歲以後才能動用。這下徹底斷絕了他們繼承家產的退路,這樣才能逼出他們的潛力 !不然他們就會覺得自己橫豎有靠山,不用努力也不用掙扎,甚至不用去「想像」自己以後要做什麼,反正只要回去當王品的繼承人,坐著吃、躺著吃,甚至當植物人都可以活下去,幹嘛還奮鬥? Q你這種「斷絕小孩後路」的做法,跟你個人的人生經驗有關係嗎? A我先講一個故事。我小時候家裡養了一隻雞,但我媽從不餵牠,每天早上把牠從雞舍放出來,牠就「咯咯咯」叫著、抖擻羽毛跑到後山去覓食。因為運動足夠,牠的肌肉結實、雞冠鮮紅、羽毛有光澤。後來,我媽把這隻雞關進穀倉,從此那隻雞每天只要吃飽睡、睡飽吃就好,但是牠反而變得垂頭喪氣,不再活蹦亂跳,沒多久就生病死了。 你覺得,小孩做穀倉雞,還是做放山雞好?如果小孩變成穀倉雞,那不是小孩的錯,是父母的錯。 我幼時家 裡很窮,但國中以後,我爸的製帽事業逐漸上軌道,家境變得很好,偏偏我爸又沒「斷絕我的後路」,於是我從一隻放山雞,變成穀倉雞。我念台大中文,中文系的學生出路比較窄,班上同學都很有危機意識,為了前途轉系、輔修什麼的,只有我一路混到底。反正我畢業後有三勝製帽可以待啊,怕什麼?我一直到三十九歲孑然一身離開家族企業,另起爐灶創業,才開始發揮自己的潛力,積極求生存,從穀倉雞又變成野外的放山雞。雖然已經是一隻「老雞」,但那時候我才真正充滿企圖心。 我之前也掙扎過,要不要捨棄家業自立門戶,後來想到洛夫的詩:「如果你迷戀厚實的屋頂,就會失去浩瀚的繁星。」 而我,不想要失去浩瀚的繁星。 我的體會是:一定要讓小孩走投無路,他們才會闖出屬於他們的生存之 道。每次看到媒體上企業後代跑趴、泡夜店、玩名牌的新聞,我都很不以為然。我覺得這是未富先貴,這種光鮮亮麗的日子過慣了,以後怎麼可能任勞任怨、苦幹實幹?我不要我的小孩不知人間疾苦,而要讓小孩知道人間疾苦的方法,就是先讓他們過得很疾苦。 Q你怎麼讓他們「了解人間疾苦」? A我有很多朋友都把小孩送去念私立的貴族學校,由司機開著黑頭大轎車接送上下課,同學的爸媽都是有頭有臉的人物。但我的孩子國中以前,都念最普通的公立學校。我女兒國中時,坐她附近的同學,有爸爸當水電工的、媽媽在菜市場賣滷味的,也有同學下課後必須去打工貼補家用。我要我小孩接觸的社會是庶民社會,而不是上流社會,我希望他們了解,那才是大多數人真實的人生。 我對孩子很寬容,很少給 他們訂規矩,但我不會讓他們過得太舒服。我兒子女兒一直到高中,每個月零用錢都只有一千塊,他們如果遭遇什麼困難,通常我也是袖手旁觀。我兒子以前曾跟同學集資了一千美元,想在網路上買電腦,賣方遠在印度。我心想,這八九不離十是個騙局,但我沒說破,眼睜睜看他把錢匯出去被騙,之後也沒幫他善後,他就自己變賣身邊的東西籌錢還給同學。我就是要讓他經歷過慘痛的教訓,他才會知道什麼叫做「陷阱」,這是一門寶貴的功課。 他們兄妹倆出國念書,我事先都沒協助他們申請學校、安排住所;我唯一做的事情就是送他們去機場,給他們一張「留學生活須知」,之後就讓他們「自生自滅」。我女兒到了紐約以後,自己查資料,跟七所學校交涉,爭取面試機會。雖然英文不太通,但憑著筆談、口談、比手 畫腳,竟也讓她弄到一所學校念。解決問題本來就是一種學習,若我什麼都幫他們弄好,甚至還親自帶他們過去,那他們要學什麼? 我告訴他們,出國讀書的目的有四項:文憑、語言、國際觀,以及獨立解決問題的能力。我不要求他們念什麼名校,只要是教育部承認的學校就好,功課也只要「能畢業」就好,所以,我叫他們不要整天待在圖書館,要擴大視野,多體驗文化、多結交形形色色的朋友,深入當地人的家庭這些都比功課還要重要。 Q你的孩子遇到困難,難道都不會跟你求救嗎? A我很少幫他們收拾殘局,他們早已「習慣」,所以很少求救,因為求救也不大有用。我兒子當兵時在官田新兵訓練營服役,除了要煮飯、整理靶場,晚上還要站衛兵,很操。他常傳簡訊跟我訴苦,說幾乎沒有時間睡覺, 累得快瘋掉,「爸爸不是很有辦法嗎?怎麼不想辦法讓我調單位?」 我一直都不理他,只是勉勵他要忍耐、這是濃縮的學習,直到他退伍前三個月,我才去找他的指揮官。指揮官一看到我的名片,肅然起敬問我:「有何貴幹?」我說:「貴幹是沒有啦,只是聽說我兒子快被你操死了。我是來感謝你的,當兵就是要操才好,如果你這裡很涼,我就想盡辦法把他調走了。」 當天晚上,指揮官找來官田地區的鄉紳辦桌歡迎我。之後就把我兒子調到軍官室修電腦,不用戴鋼盔、打綁腿,還有自己的寢室,讓他最後的當兵生活過得比較爽,不過也只剩三個月了。 我之所以退伍前三個月才去「關說」,是為了讓兒子覺得,這個老爸其實有在關心他,既然「訓練效果」已經達到了,我也不好做得太「趕盡殺絕」啊,哈哈 哈。 Q你覺得你的孩子跟一般養尊處優的企業二代有何不同? A他們真的比較有憂患意識,我兒子早在高中時,就已經開始用一種「如喪考妣」的態度來摸索自己的人生。爸爸這樣「無情無義」,以後真的要靠自己欸,不緊張點怎麼行?他對電腦很有興趣,高中畢業時,就辛辛苦苦去考了一張 CCIE(Cisco Certified Internetwork Expert)證照。這張證照很難考,他年僅十九歲就考上,是考上這張證照最年輕的華人。我問他:「你考這張證照幹嘛?」他回答:「啊你都斷我後路了,我要自己想辦法啊!」 我兒子女兒現在在紐約讀書,每一次我去看他們,他們都跟我講很多未來想做的計畫。他們這麼有想法,都是因為我斷他們後路,他們得自力救濟啊。 他們對物質缺乏的容忍度也比較高。我去年寒假去紐約看他們,我女兒還是拎著她在逢甲夜市買的、一只不到台幣五百元的大包包。她敢在紐約這個時尚大都會,這麼理直氣壯、毫不自卑的拿著這個夜市包包,有這種精神,我以她為榮。 我兒子跟他女朋友在紐約登記結婚,連捧花都自己紮。因為美國新娘捧花很貴,一束要一百五十美元,自己做成本才七十幾元。登記當天,我看其他人都 穿著豪華的燕尾服,只有他穿著一件四十美元的H&M西裝,裡頭搭一件圓領的素色上衣。因為沒有領帶,他拿了一支麥克筆現場在衣服上「畫」了條領帶,旁觀者看了都用力幫他鼓掌,我也覺得我這兒子真有創意!這個婚禮,保證他一生難忘。 今年寒假他們回來,我把他們叫過來,宣布我的財產處置計畫。他們其實可以跟我「張」(台語,耍賴)一下,或至少討價還價、看可不可以提高比例,畢竟法律上他們本來可以各得我一半財產,但他們都不假思索就答應了。 因為他們知道,我是愛他們才這麼做的。他們明白,爸爸不給他們財富、不讓他們進公司,都是為他們好。 畢竟,要有血有汗有淚的人生,才是精采的真人生啊! 戴勝益給兒女的「留學須知」(1) 順利完成學業拿到文憑(成績毋需太好,不能整天待在圖書館)。(2) 英文要學到非常好,說、聽、寫自如(CNN懂 90%以上)。(3) 交很多外國朋友(各行業各年齡層均有)。(4) 遊遍全美國各州、各大城、各景點。(5) 看遍 N.Y. 的所有歌劇、舞台劇、電影、博物館、美術館。(6) 每日步行10,000步以上,養成每日運動的習慣。(7) 在「安全保障」與「固定預算費用」下,極力擴大見聞與視野,千萬不要儲蓄。(8) 深入當地一般人的生活領域。(9) 開始練習理財,培養「讓每分錢發揮最大效益的本事」。(10) 培育第一流的公關技巧(讓大家願意接受你、信賴你、協助你)。(11) 需熟讀《Taiwan Today 》,以及寄去的經濟資訊剪報,不能與台灣的經濟圈脫節。(12) 四年內務必完成以上事項,回台創業。 出處:親子天下
啟動「我可以」的引擎 文�李坤珊 為什麼有的孩子喜歡樣樣自己來,有的卻什麼都要人家幫忙?孩子透過「做」來了解「我是誰,會什麼」。如何幫助孩子發展自我概念,勇於嘗試? 教室裡又來了六個新孩子!不管是三歲或五歲,在這兩個星期裡,他們已清楚的告訴我,他們是怎樣看自己:覺得自己有能力,或覺得自己很多事都做不好。 三歲的小艾任何事都習慣先自己來,實在是打不開、折不了,才來找老師說:「我需要幫忙。」就算需要幫忙,她小小的臉龐上,仍寫滿了自信! 同樣是三歲的茱莉,只要東西灑了、鞋子稍微套不上,就扭頭哭叫:「我不會做,我太小了。」就算我和助教對她說:「你是大孩子了,先試試看,我會幫你的。」她的回答仍是:「我不是大孩子,你撿起來,你幫我穿。」小小的身軀,寸寸表達著「我沒有能力」。 五歲的羅傑,讓我想起二年前離開的小賓。兩人同樣是不能解讀社會行為的亞斯伯格症小孩,但不同的是,小賓總先動手試,而羅傑卻拒絕嘗試,老是先說、或以抗拒的行為來表示:「我不願意做。」其實那是因為他覺得自己做不好,所以用憤怒和拒絕來掩飾他的無力感。 孩子看自己「是有能力,或無助的」,代表著對「自我」概念的認識。自我概念良好的孩子,受挫力較高,相信自己可以成功;挫折,只是另一個新的嘗試起點。自我概念較差的孩子,遇事容易放棄,會覺得自己沒能力,很容易一敗塗地。 而幼兒不會等到長大才開始發展自我概念,而是從一出生、從日常生活的互動中,來奠定「我是誰」、「我會……」的自我概念。 完成「控制身體」的生理成就 每個孩子都是獨特的!不管他是小艾或茱莉,先天氣質是勇往直前或害羞觀望;也不管他有沒有先天上的學習挑戰,像小賓或羅傑,小小孩來到這世上的第一個任務,就是要成為「獨特、自主的自己」! 小小孩都會有不可抗拒的趨力,想要「做」、渴望「完成」。別訝異,許多才一、兩歲的小孩,就很堅持要「自己」穿衣、穿鞋、吃飯,甚至過馬路。在生命的前三年裡,沒有比學會自立和自主更重要的事了! 孩子從出生,頭不能抬,到開始邁開大步行走,每一個讓自己自立、自主的行為,都會讓他著迷的一試再試。令人肅然起敬的是,幼兒執意要自己做那些事,並不是因為容易,而是因為它們困難!好比他不斷想辦法,要把難以掌握的湯匙轉對方向,把晃來晃去的腳掌和襪口對得更準。他既不是為了讚賞,也非為了領獎,只是因為那「我想要、我可以」的驅力罷了。 你一定聽過「Terrible Two (麻煩兩歲) 」的說法吧,許多成人對這個詞的解釋,只停留在「哦,他就是愛唱反調!就想讓我生氣。」但我們得學著從孩子想自主的角度,來解讀那處處唱反調的行為和驅力。 完成「我是我」的心理成就 孩子發現他可以控制自己的肢體動作,去他想去的地方、拿他想拿的東西,他就開始了「自主意志」的建構工程。他會發現自己和他人是不同的個體,而每個個體都擁有不同的思維。有趣的是,某些他「自主」的動作,居然會引發他人做出「同樣」的反應。比如說:「我知道如果我去拿姊姊的娃娃,她會尖叫。」 「如果我去摸那個洞洞(插座),媽媽會瞪大眼睛說:不可以!」 像這樣去推想自己和他人想法的異同,去證驗自己所想的是對的,所成就的,正是孩子相信自己能力的心理基礎點。所以他唱反調,絕非是想故意氣死大人,純粹是心理自主之旅的一個過程,他想證實的是「我是我」! 你可能會質疑:「那我就讓他摸插座、自己過馬路嗎?」不是!別忘了,孩子年紀小,還不能區分事情的危險性,所以成人要很清楚的幫助孩子釐清,哪些事他可以做主,哪些是沒有選擇的。比如說,你可以提早叫他起床,讓他再三試著自己穿鞋。但坐上車時,沒得選擇,一定要繫上安全帶。 適度、清楚的畫出界線,並不會打擊孩子的自主和自信,反而讓他們相信自己可以做出正確的選擇,也讓他們覺得安全、受到保護。相對的,不提供幼兒界線,反而會讓他覺得「超載」,似乎凡事都得靠自己,那會讓幼兒覺得無助、不安。 挫折是成長的「有機肥料」 但是,生理上的自主、心理上的自信,皆需要溫床來助長,它們並不會自己長出來。成人的「鼓勵嘗試」和「無條件接納」能提供這樣的溫床,讓孩子學習到:自己是有能力、可以冒險、不怕跌倒的人。 「鼓勵嘗試」和「無條件接納」的第一種含意是:讓幼兒自己做。最有效也最容易上手的方法是,從孩子很小開始,就給他機會和時間,學習自己吃飯、穿衣、拿畫筆、甚至參與做家事。讓他從日常生活中,具體感受到自己有能力,別人也信賴他。第二種含意則是,我們也要讓孩子感受到:挫折正像我們的影子,會跟隨我們一輩子,要學會與它相處;也就是接納隨之而來的難過和憤怒,接納自己在嘗試後的失敗。所以當挫折發生時,成人可以: 1.不帶批判的去指認孩子的情緒,讓他認識:覺得難受和憤怒是正常、能被理解的。比如:「蓋子蓋不上,你好生氣,是嗎?」、「你跌倒了,好痛,所以哭得很傷心。」 2.等孩子的情緒比較穩定後,再就事論事,提供方法。比如:「你看,這是蓋子的把手,你可以這樣拿……,來,再試一次!」、「就是這樣,轉,再轉……。」 有了這樣的鼓勵和接納,孩子其實就會放心,會願意換個方式再試,也就會有更多機會經歷自己努力而來的果實。於是,挫折成了孩子成長時的有機肥料。 習得的無助 相反的,我們也有可能讓孩子認為:自己沒有能力,所以凡事得由他人代勞。比方說你很辛苦,常幫孩子打點大小事。但從幼兒的角度來看,他學到的卻是:自己什麼都做不好,因為大人覺得他能力不足。所謂「習得的無助(learned helplessness)」,就是指在不信任、成人事必躬親環境中成長的孩子,容易從很小開始,就養成了以放棄的習慣和態度來面對挫折,對適應新環境的能力也會降低。 常聽成人說:「他長大就會了!」但事實並非如此。成人的不信任,不但減低了孩子手眼協調的精進機會,也「剝奪」了孩子從經驗中鍛鍊接納挫折、再站起來的受挫力。成人儘量做、幫孩子事先過濾掉可能的困難,只會一次次讓孩子感受到:挫折正如天要塌下來了,而自己無法解決。於是,孩子成了小草莓,一碰就受傷。 所以讓我們再回頭看看小茱莉的例子:東西灑了,她的無助信念讓她「習慣」了不去嘗試,因為她自認沒能力完成。而從小大人事必躬親,更讓她日漸養成凡事「理所當然」的要成人來做與「命令」他人的習慣。要如何讓大人去執行她想要的事呢?她習慣用哭鬧的方式,因為那很管用! 在孩子小的時候,父母若多撥一些時間給他,耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難,這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。而這樣的可能性,就從此刻他手中的那根湯匙、那雙襪子,以及那個瓶蓋開始……。
今天的氣溫超級低 媽咪帶我跟弟去逛夜市 我們姐弟自己挑想買的東西 媽咪讓我們參予購物的樂趣 等爸比看完中醫之後 就接我們回家去嚕 我買一把尺跟畫畫本子 還有貼紙跟綁頭髮的工具 弟弟買了四輛小車 媽咪只有買一包香芬袋喔 這樣花了70元 我跟弟一起去付錢喔
今天放學時的娃娃車上 我的同學張哲銘抓傷我 我在車上有跟隨車的蕭老師說 老師會幫我跟雅芳老師說 媽咪問我為什麼對方要抓傷我 我也不知道ㄟ 右手就一道傷痕 明天去學校請老師了解一下
最近我迷上做小書本 還有小扇子 我自己利用兩張紙 先剪出我畫好的圖案 剪下來兩張黏在一起 中間放一根吸管 這樣就變成扇子了喔 媽咪說我好厲害 雖然這學期沒有讓我上畫畫課 但是也激發我自己DIY的想像力喔 這樣也不錯喔
今天放學後 我跟媽咪說我想用水彩 一開始有些水彩轉不開 加上我沾太多水 媽咪有些生氣 後來媽咪陪我一起使用水彩 我們一起完成水彩畫 媽咪發現我真的非常喜歡畫畫ㄟ 我弟也吵著要媽咪教他玩水彩 看來我們家兩個寶貝都對畫畫感興趣喔
從小培養的金錢觀念 西原理惠子◎著 王蘊潔◎譯 賭博、投資和借錢都是關於大人世界的「金錢」事,難道和小孩子完全沒有關係嗎?當然不是。金錢和小孩子有很大的關係。 金錢觀念是日常習慣的日積月累養成的。賭博、投資、借錢可以把一個人的金錢觀念放大後呈現出來,但金錢觀念是從小時候的日常習慣中建立起來的。習慣一旦養成,往往很難改變,也改變不了。很多在無意識中重複的習慣或許比賭博更加可怕。 比方說,有些人喜歡向別人「借用一下」。當很想要某一樣東西時,就會向別人開口說:「借我用一下」,卻完全無意歸還。或許那個人本身沒有惡意,但也可能一開始就沒打算要還。 然而,在某個時間點,就會跨越那一條線。「因為我太窮了,所以沒辦法還」或是「我不好意思叫我爸媽幫我買」,時間一久,就會覺得「太麻煩了,不管那麼多了」。最後,甚至把借來的東西佔為己有,即使要求她:「把上次借的那個還給我吧」,她也會若無其事地說:「我哪有向妳借東西。」到了這種時候,離「竊盜」就只差一步了。 當一個人學會睜眼說瞎話,很多感覺會在不知不覺中麻痺,甚至會毫不猶豫地「偷竊」。俗話說,「謊言是偷竊的起點」,這句話說得太好了。這種警語應該釘在那些喜歡「借用一下」的人的額頭上,隨時提醒他們不要因小失大。 當大家一起聚餐時,有些人不付錢,還一副事不關己的樣子。他們抱著「能不付,則不付」的態度,絕對不主動出錢。但是,他們的皮夾裡並不是沒有錢,真搞不懂這些人到底在想什麼? 每次看到這種人,就會覺得他們和最近那些「不付營養午餐費的父母」本質相同。雖然有錢,但不想付錢,還一副「那又怎樣?」的態度。當大人表現出這種態度時,小孩子就會誤解,以為「不吃虧」是最重要的事。對於「只有自己不付錢」絲毫不感到有什麼問題的小孩子,直接反映了大人對金錢的不健全態度。 「大家一起出錢時,盡可能出得比別人多一點。」我父母從小這麼教我,他們告訴我,即使稍微多出一點,也不要覺得自己吃虧。自己有錢的時候多出一點沒關係。有些討厭的人卻利用我的這種習慣接近我,明明不是交情很深的朋友,看到我出手大方,故意讓我請客,連一句「謝謝招待」也不說,一副理所當然的態度要我請客吃飯。遇到這種人,真的會很生氣。 我覺得,那些整天想著「不能吃虧」的人會越來越狡猾。他們整天想要佔別人便宜,就會很自然地產生「偷雞摸狗」的念頭。雖然剛開始可能是一些微不足道的事,但最後會導致他們的行為越來越卑鄙。雖然剛開始的事小,但認為「這點小事無所謂」,養成凡事都往對自己有利的方向解釋的習慣,日後就會鑄成大錯。 每個人都想「佔便宜」,但如果不小心跨越了界線,就會像水壩上出現了小洞一樣,金錢觀念會徹底崩潰。所以,為了避免這種情況發生,必須重視日常生活中的每一個習慣。 比方說,有人向同學借了一百日圓,可能覺得「反正不是什麼大金額,即使不馬上還也沒有關係」。但是,對小孩子來說,一百圓是一個月零用錢的幾分之幾?搞不好和年收入一千萬的人被人借走十萬後捲款逃跑差不多。從這個角度思考,就不會覺得「區區一百圓,沒關係」。 借用別人的物品不歸還,或是自己不出錢,絕對不可能「佔便宜」,日後絕對會「虧更大」。
今天我放學回家 我弟就馬上跟我說~ 收到了~ 上次我們在日月潭的親手窯 花十分鐘做的手拉杯跟姐弟兩人的手印 老闆用超級大的箱子寄來 成品非常重喔 真是太開心嚕 媽咪還幫我們姐弟拍照留念喔 圖待PO中
雖然一年一年過去 有時候常常會接獲電話行銷的保單推銷 不過這也是檢視保單的一個好的方式 可以知道目前市場上的保單內容 更新一些保險的資訊 雖然我媽咪是保單孤兒 幸好我們身邊有個意夫阿伯跟美嘉阿姨 這樣我們可以有詢問的窗口 不過因為媽咪常常會忘記 所以我們會有時檢視一下全家的保單情形 不是每個人都跟我媽咪一樣 對於保險觀念那麼清楚~~ 例如身邊的秀珠阿姨或是菁姑姑一家 就需要意夫阿伯多多費心 有時候保險公司的書面資料寄來 看是看的人並沒有很用心在看時 若是有通電話來關心一下 這樣就很完美嚕 最近看完一本書(阿伯送給媽咪的) 看完有很多感觸 確時平常撥出一些錢來買保險 就是要防範意外的發生 這點媽咪感觸很多 加上最近媽咪的好友年紀輕輕就得乳癌 這樣的消息更讓媽咪覺得感觸良多ㄟ 祝大家身體健康~平平安安 這是非常重要的一個祝福 唯有健康的身體才能擁有更多~~
今天我們學校有辦跳蚤市場的活動 我都沒有買到我想要的東西 今天帶回兩本書本回家 媽咪問我好玩嗎? 我跟媽咪說另外一位同學的攤位超多人的喔 我的人很少ㄟ 媽咪跟我說這樣也不錯啊 你就可以好好去逛不是也很好嗎??
這部國片讓我阿公阿嬤還有爸比媽咪觀看時 不停發笑~~ 真的很多台灣的習俗在裡面喔 看到真的會忍不住想笑 看完沒什麼感覺ㄟ~哈~~
因為雅芳老師要訂婚啦~ 媽咪昨天下午動手編一個小小花籃 上面放上我媽咪寫好的賀卡 這份小禮物外面買不到的喔 誰要我媽咪對婚禮的事情總是一頭熱ㄟ 所以下午媽咪送禮來 順便當我們班上的師生一起拍照留念喔 我們班上有12位同學 今天剛好都有上學喔 全員到齊喔 老師說很喜歡這份禮物 會好好保存的喔 哈~~~~
今天媽咪買了兩種玩具給我們玩 一個是戰鬥陀螺 一顆是丟在地上會發亮的球 我跟弟兩人輪流的玩 上周我的老師在連絡簿上寫著 我的KIM跟英文課都表現非常好 媽咪口頭給我鼓勵之外 我最希望我媽咪可以陪我一起玩
今天下午意夫阿伯跟美嘉阿姨來訪 送給我兔子造型的年曆 我跟弟因為玩太瘋 下午沒睡午覺 後來弟弟受不了瞌睡蟲上身 先去睡一下下 結果做惡夢驚醒 媽咪跟阿伯阿姨 分享這一年來的精彩相片 還聊超久的天 後來我們大約八點多就準備睡覺嚕
今天的行程安排的超滿~ 早上七點半吃早餐 民宿的早餐非常美式 荷包蛋+培根+火腿+熱狗跟厚片 一些美生菜跟少許水果片 我們大約八點離開潭暉民宿 前往親手窯跟孔明廟 看到全台唯一的孔明廟 求得三份平安符 之後我動手體驗手拉坯 媽咪跟爸比分別幫我跟弟做手印 大約20天才會寄回家裡 花了550元含運費 接著趕上九點的船班 水社海的船出發後中途還折返 接兩位乘客 我們來到日月潭纜車 補買一份我的門票390元 拿到4百號多的號碼 大約11點順利來到九族 體驗一些兒童的遊樂設施之後 我們在九族用午餐 然後大約兩點多搭船回到停車處 今天的行程大致結束 晚餐六點多在大武崙海之鮇火鍋店用餐 阿公阿嬤第一次來這家火鍋店吃飯喔 我們這趟行程真的超級豐富 相對也超級累 所以九點不到 我們都呼呼大睡嚕
今天晚上我們來到日月潭 很幸運的剛好有一場超豪華的表演 芭蕾舞劇現場還有交響樂表演 這齣蛇郎君的表演 我們欣賞到一半就回民宿睡覺嚕 結束時還有放燦爛的煙火 不過我們期待明天的行程 今天就早早休息嚕
姊姊跟弟弟兩個人在家 就是兩個人一起玩 有時候難免會聽到 誰搶什麼或是不給玩什麼 弟弟老是要搶 幸好姊姊會讓 這樣的情形常常發生 不過媽咪說過兩個人若是不懂得一起玩 那就都不要玩 哈~~~~~
今天我把直排輪帶回家 因為我弟弟吵著要看我示範 晚上的時候我在家溜直排輪給大家看看 阿公跟阿嬤還有媽咪是第一次看我溜喔 大家都說我很厲害 我弟弟看到我穿上鞋會溜的時候 哇~真的很羨慕我喔 不過後來看到我溜得慢慢的時候 居然說我是慢烏龜 真是不給面子ㄟ 我一直吵著要姊姊溜很快很快的給我看 結果害姊姊摔到的時候 我又很不捨得 一直說姐姐我不要你溜快快的啦 後來我姊姊要我給她拍拍手 我非常捧場喔 馬上給姊姊熱烈的掌聲 有時候會牽著姊姊溜 恩媽OS~看到姐弟如此真的很感動 真是超可愛的一對寶貝ㄟ 在學校練習一段時間了 目前的成果讓家人都很感動ㄟ 大家都誇我好棒喔
天氣預告說今天會有低溫16度 不過因為太陽露臉 感覺沒有那麼冷 所以媽咪下班回家就幫QUEEN洗個香香的澡 連續下了超多天的雨 今天終於可以好好幫QUEEN洗澡嚕 真是難得好天氣呦
今天下午中華電信終於來修好網路 媽咪忙完QUEEN之後 抽出時間好好休息一下夏 認真的看完(瑪麗外宿中)第一集 男的帥女的美啦~~ 就是超好看ㄟ 不知道小阿姨看了沒~~ 剛剛查看韓國首撥出的收視率了~不太理想的~~ 收視率調查(巨人)獲得29.5%排第一 接著逆轉的女王排第二10.8% 瑪麗外宿中首撥的收視率8.5% 希望會越來越好喔 恩的OS~我媽瘋了~~迷韓劇到無可救藥啦
今天園長媽咪幫我們大家考試 我今天表現很棒喔 我考一百分喔 雅芳老師也說我表現很棒喔 連續兩次都滿分喔 這次考的是拼音 我平常都有練習喔 哈~~媽咪說我真得很厲害ㄟ
菁姑姑送我筆 今天我收到姑姑給我的彩虹筆 我超喜歡的喔 我很認真的畫畫喔 媽咪深深的覺得我真的是一個喜歡畫畫的小孩喔