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Vicky

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快樂製造機

2008年04月26日
公開
7

快樂製造機------------感謝敬家媽媽友善分享 吳金津 (中國時報 浮世繪 2007/09/22) 前幾天到內湖聽一場演講，讓我印象最深刻的是主講者朱平先生，分享如何讓自己做個「快樂製造機」， 他談到他每天早晨都會去逛傳統市場，每天都會製造一些快樂給賣菜的老闆們。 比如他買了23元的菜，拿30元給老闆，說 :「老闆，23元算25元，找我5元就好。」這些老闆們反應大致上有四種反應── 第一種：起初非常驚訝，之後非常開心地找了5元，說謝謝。 第二種：老闆堅持找7元，不佔客戶便宜，但老闆很開心。 第三種：是多送點蔥蒜，也很開心。 第四種：是最高竿的反應 ，「不然我幫你湊30元好了，一共是32元，算你30元就好。」 哇，真是高手，原本是要讓老闆佔便宜的，反過來卻讓客戶多買又有佔便宜的感受，更是個「快樂製造機」。 前日傍晚，我逛傳統黃昏市場 時，決定玩一下朱先生的遊戲，暫時改了殺價習慣，想創造點快樂給老闆們。 我到一家以前常殺價、討斤兩的攤販前，買了157元的青菜，結帳時，剛好聽到菜販老闆對旁人說了一個笑話，非常好笑， 我非常愉快地說：「老闆，你好幽默，你的笑話很好笑，157元算160元，這裡是160元，不用找了。」 老闆笑了，說：「這怎麼可以，不然妳還需要甚麼，我送妳。」 老闆便送我一大塊嫩薑。 後來到了另一家買甜不辣29元，拿30元給老闆。 我說：「阿伯，29元算30元，不用找了。」老闆有點訝異，一時之間反應不過來，還是找了1元給我，我笑笑地把1元還給他，說不用找， 他趕緊又多放了一塊甜不辣給我，從他驚訝轉而高興的表情，我知道我做到了。 回家的路上，我嘴角掛著微笑，哼著歌。睡前在日記裡寫下：「算一算，我多花了4元，賺到了甚麼？ 1. 賺到了好心情； 2. 賺到了老闆的笑容； 3. 賺到了老闆的謝意； 4. 賺到了老闆的友誼； 5. 賺到了一塊嫩薑和一塊甜不辣； 6. 賺到了愉快的晚餐。」 當我們決心要當個「快樂製造機」時，就會感染對方，形成一個良性的影響，讓更多周遭的人像我們一樣，成為「快樂製造機」。 ----- 2007/11/21 15:24∼2010/11/27 00:00 ----

G 特質，保證成功來敲門

2008年04月25日
公開
10

G 特質，保證成功來敲門 --感謝京軒媽媽友善提供 文：楊詠晴 過去，心理學家大概比較忙著尋找、鑑定天才，現在才反過來悟到，天才並不一定保證成功。幫助孩子尋找到自己的熱情，將會比指出他們的學習弱點，更能保證孩子日後的成功。 職場或學校歲月，都會遇上這樣的人：覺得自己很聰明，不需要太過認真。他們花兩個小時就能學會的事情，一般人必須花十個小時。所以，何必再多花那八個鐘頭？ 擁有天才班的實力，在任何高度競爭的社會，永遠受到高度讚歎。然而，除了才能外，最近管理和心理學界興起對 GRIT 特質的風潮，認為擁有 G 特質更能保證成功。 最成功和最不成功的人之間，「堅持」是其中的一項區別因素 G 特質是什麼呢？這個字包含勇氣、膽量、熱情和堅持下去的意思。心理學家說，這世界上只有5％是天才，那麼，其他95％的人知道美國賓州大學的正向心理學教主賽利門和達渥思（Angela Duckworth）的研究時，應該會感到欣慰：G特質可以學習、鍛鍊，對任何智力程度的人都會有幫助。 過去，心理學家大概比較忙著尋找、鑑定天才，現在才反過來悟到，天才並不一定保證成功。傳奇的心理學家路易士．特曼（Louis Terman）曾追蹤一群資優少年一直到中年期，報告說最成功和最不成功的人之間，「堅持」是其中的一項區別因素。專精資優研究的心理學家約瑟．任汝理（Joseph Renzulli）有項著名的「三環理論」也提到過，能力、創意和工作專注力，其分配是中等以上的能力（above average ability）、高創造力（high levels of creativity）以及高工作專注力（high levels of task commitment）等三種能力交互作用，才能稱為「資優」。這個定義，和我們往往把「能力」看成最重要不盡一樣。 任汝理這三個環，其實是各自獨立的。賓州大學的研究團隊則證明在許多學習情境裡，G特質是決定勝敗的關鍵。他們發現在美國中等學校的拼字比賽裡，G特質比能力更能看出誰能獲得勝利；此外，也研究過不動產仲介業和賓大的華頓商學院學生的成功表現。 還有，西點軍校第一年夏天的魔鬼訓練，據說是全世界最像地獄的地方，每年都有5％的新生慘遭淘汰。軍校高層認為，與其花費高額金錢徵募、招考學生來後，再把他們刷掉，不如事前就? 鈮チT預測，那種特質的人可以挨過難關。他們找來達渥思對2008畢業班的一千二百二十三名新生做問卷，發現G特質比高中班級排名、SAT分數、運動表現、教師評量成績更準。達渥思就說：「挺過魔鬼訓練的，是你的個性，和你有多聰明，較沒有相關。」 如果你還不知道，自己、家人有沒有G特質，能不能預測日後的成功。簡單的說，專心、比較不受外界干擾的人，G特質也較高。1993年解開費瑪最後定理的安德魯．懷爾斯（Andrew Wiles）為了解題，有好幾年除了必要的授課外，不做其它的事，表現出驚人的G特質，他對費瑪最後定理的熱情，也是G特質的人的共同象徵。 幫助孩子尋找到自己的熱情，將會比指出他們的學習弱點，更能保證孩子日後的成功 你絕對不要以為這只是老生常談，對於親子教育，可具有重要的應用價值。心理學家就說，如果G特質要靠熱情來維繫，父母要盡量讓孩子廣泛接觸各種學科，技藝、運動項目就變得非常地重要了，因為唯有這樣，才能讓孩子尋找到他願意熱情投入的事情。幫助孩子尋找到自己的熱情，將會比指出他們的學習弱點，更能保證孩子日後的成功。 作為世界知名的資優專家，任汝理曾經以他的孩子為例，從小起，這個孩子在數學、工藝、機械方面就有天才般表現，任汝理說：「他的科學和數學科永遠得A，英文和歷史永遠得C，當他把成績單拿回家時，媽媽都會嘮叨幾句，但我知道，他對科學的熱愛才是日後成功之鑰。我開車帶他出遊，請他吃冰淇淋，說『你做得好，我開心得跟雲雀一樣，我才不在乎那些C。』」小任汝理現在也三十多歲了，是個非常有成就的科學家。 美國股權投資界的名人朱征（Chinh Chu），也是個靠G特質獲得最後成功的代表人物。一九八○年代，朱征靠沿家賣書完成大學學業，後來當上公司的頂尖銷售高手；他的工作性質是，60％的成交來自客戶說「不」以後，更有三成在成交以前，客戶最少說過三次「不」。可見，這一行裡面，G特質會顯得多麼的重要。 大學最後一年，朱征開了八個小時的車，穿過風雪，只為混進當時華爾街大公司Salomon Brothers所開的雞尾酒派對，尋找求職機會。當朱征和朋友快要被趕出門時，有個人事主管對他的毅力感到印象深刻，決定給他一次面談機會（這些已變成華爾街津津樂道的傳奇故事了），朱征目前擔任黑石集團的高級主管，他處理動輒幾十億美金的案子，複雜和棘手程度，非常人能力所及。 朱征曾經與媒體分享他的成功經驗，他說「? 搕O只是個心境問題，取決於一個人的快樂和不舒服的程度，環境的變化絕對會影響一個人的G特質。當一個人急於要證明自己的時候，他會挨家挨戶賣書，「今天，你再派我出去賣書，我不認為我還做得來。」他的毅力當然還存在體內，只不過已移動到更高位階。 從朱征的故事，聯想到許多有成就的人「常提當年勇」，卻說度過苦日子後，他們的毅力也變不見了，遍尋不著，「廉頗老矣，尚能飯否？」其實，G特質是環境互動的產物，它總會跟隨當事人上升、昇華，面對更多元的挑戰。 只會讚美孩子的聰明才智，反而會妨礙G特質 重要的是，記得要從小培養、鍛鍊孩子的G特質。父母一定要記得，根據許多心理學研究顯示，只會讚美孩子的聰明才智，反而會妨礙G特質。史丹福大學的心理學家卡洛．德維克研究顯示，因為聰明智力被讚美的孩子，在接下來的作業裡，會比較在乎他們的成績分數，而不關心真正能學到些什麼。和因為努力表現而受到讚美的孩子比較起來，遭遇挫敗後，他們也較無法堅持下去。 「如果你讚美的是孩子的聰明，當他們失敗時，會覺得自己不再聰明了，也會因而失去了對工作的興趣和熱情。比較起來，因為努力而受讚譽的孩子較禁得起失敗的 打擊，面對艱難時，也較充滿活力。」關於這一點，許多父母真的必須謹記在心。 有時候，認為智力是固定的或可以鍛鍊的，也會影響到工作表現。德維克把學生分成兩組，一組告訴他們，智力是可以鍛鍊培養的，接下來兩年，這一組都有顯著進步的成績。另外一組，卻看不出明顯的進步。「相信智力是可以鍛鍊時，你相信學習，也相信努力會有收穫。如果相信智力是固定的，你不想學習，也不願意努力，差別就顯示在這裡。」 於是，根據實驗的發現，德維克設立了一個「腦力學工作坊」，在課程裡向孩子解釋，學習可在大腦中創造新的神經連結，而他們自己只要透過學習，即可創造出新的智力型大腦。功課在退步的學生參加工作坊後，分數明顯回升。而只學習到讀書技巧的這一組人，功課則持續退步。目前，這套新的學習計畫，正在紐約的學校繼續實驗中。 所以，如果妳是老師、父母，記得，讚美努力，而不是讚美聰明，最後才能通向日後的成功。如果，小時候，你常常被說成是天才兒童，長大後，卻列入「大未必佳」的梯隊，現在，你也該知道緣由了。 ----- 2007/12/26 09:35∼2009/12/31 00:00 ----

我要向蒼天說，我絕不認輸！

2008年04月24日
公開
11

我要向蒼天說，我絕不認輸！----感謝京軒媽媽友善提供 文：戴晨志 在南投縣山區鄉下，有個小孩名叫阿潭，他三歲時罹患小兒麻痺，從此無法站起來走路；他像一隻鱷魚一樣，用胸部貼在地上爬行，所以他的膝蓋、小腿、腳盤經常磨破、流血，也留下許多疤痕。 到了七歲，爸爸才教他用兩隻手，拖著鞋子走路。你可以想見，當阿潭用手拖著鞋子走路，別人一定都會用好奇的眼光看他，但阿潭總是不自卑，而以點頭、微笑面對。 七歲，原本是孩子上小學的年齡，可是媽媽擔心他會被其他小朋友嘲笑、欺負，所以沒讓他上小學唸書。直到九歲時，熱心的校長才建議買一部三輪車，拜託全校同學幫忙推阿潭去上學。可是，遇到下雨天怎麼辦？在傾盆大雨中，三輪車陷在山區泥沼中，進退不得啊！同學都先走了，阿潭的眼淚和雨水一直流、一直流，大姐也在一旁抱怨。 然而，皇天總是不負苦心人，六年後，阿潭從西嶺國小以第一名成績畢業。不過，問題又來了，山區沒國中啊！阿潭問爸爸：「以後我該怎麼辦？」爸爸也去請教很多人，有人說：「叫他去擦皮鞋啦！」也有人說：「去學刻印章啦！」甚至也有人直接說：「這孩子是個『廢人』，不用再唸書，也不必去學什麼手藝，乾脆拿個盤子給他，叫他去車站，趴在地上當乞丐，? H家就會丟銅板給他！」 可是，阿潭聽了，難過得跑到樹下大聲痛哭—「不，我不要當廢人，我不要當廢人，我不要當乞丐……」 後來，國小旁邊蓋了一所國中，阿潭高興得哭了好多天；他深信，上天聽到了他的祈求，老天絕不會放棄他的。也因此，阿潭更加努力用功唸書，三年後，也以第一名成績從鳳鳴國中畢業。 真的，天助自助者！只要自立自強，敢向命運挑戰的人，就是巨人！ 阿潭說：「遇到困難時，我就想辦法解決，而不是被打倒！」 阿潭，名字叫做「劉大潭」，他後來又唸了台中高工、逢甲大學機械工程系，也都是以第一名的成績畢業！他的堅定信念和毅力，就像「感恩的心」這首歌的歌詞一樣—「我要向蒼天說，我絕不認輸！」 在求職過程中，劉大潭曾經被一百多家公司行號拒絕於門外，甚至被警衛趕出來，但最後終於有一家工廠願意「試用他」。於是，劉大潭努力工作、不計較酬勞，也免費加班；當別人設計東西都只畫出一種方案時，他就加班設計出五、六種方案，提供老闆圈選。也因這種用心、認真的態度，獲得老闆賞識；也因此，阿潭從組長、設計課長，一直升到研發部經理，薪水是全工廠最高的。 後來，劉大潭在書法班認識了一位漂亮、有才藝的女孩，當然，女孩的父親說什麼也不願讓女兒嫁給一個「用手走路」的人。然而，劉大潭鼓起勇氣，恭敬地向「可能的老丈人」說：「我除了腳不方便之外，我身體健康，品德操守及責任感都很好，設計課長的薪水也很穩定，最重要的是，我很愛您女兒……」丈婿一夜的懇談之後，丈人終於點頭答應了。 如今，劉大潭有了貌美如花的太太，也有了三個可愛的美麗女兒。而且，劉大潭也自己創業，成為「速跑得機械公司的董事長」。 劉大潭說，十五年前，他曾經「爬進」汽車展示場，現場的五、六名業務員一看到他，都紛紛走避，怕他可能是來化緣、要錢的。這時，劉大潭向一名小姐說：「我要買車！」可是，還是沒有人願意理他，只在一旁竊竊私笑。 隔一天，劉大潭再度「爬進」了汽車展示場，但他也請銀行經理提領「六十萬現金」過來，把鈔票放在桌上；此時，所有業務員都看傻了眼，急忙客氣、畢恭畢敬地泡茶、端咖啡過來。 付完錢之後，劉大潭拿出手提袋內的工具和零件，把鐵條用螺絲起子安裝在油門和腳煞車上；這時，只要「用手」就可以操控油門和煞車。三十分鐘之後，劉大潭就把車子開走了，而現場六、七名的業務員，人人瞠目結? 煄B錯愕不已！ 二十年前，劉大潭看到電視新聞中，報導七、八個大學生在火災中被燒死，很心痛。一天，他看到一隻蜘蛛從葡萄棚上滑下來，就立刻衝回家，設計出蜘蛛高樓緩降機，吊在窗中測試，效果很棒！他申請專利，立刻就被核准了；後來，被派出國比賽，也得到金牌。 又有一天，他看到連戰先生到圓山飯店開會，被困在電梯裡兩小時；於是，他又發明「在停電或電梯故障時，可以安全下降到一樓」的安全電梯。這個發明，又很快得到專利和金頭腦獎。 您知道嗎？劉大潭先生的發明不計其數，但他說，他這一生中做得最好的是「廢物利用」！原本，他的身體已經殘廢，但他堅持「看好自己」，也絕不放棄，並充分利用剩餘的頭腦和雙手，也因此，他成為一名頂尖的發明家！他曾經榮獲「全國發明展第一名、金頭腦獎」，也拿下「瑞士日內瓦國際發明金牌」、「德國國際發明金牌」、「國科會十大傑出科技人才獎」、「文復會科技總統獎」、「經濟部中小企業創新研究獎」……同時，他更是全球第一位「身障發明家」！ 心靈小啟示 劉大潭先生說，這幾年，他得到的金牌已經超過「一公斤」，獎金超過兩百萬；他? 漱H生目標，是「金牌五公斤、獎金五百萬」。 一個曾被嘲笑、歧視、看不起的人，他永遠不放棄自己，因為，他知道，他已經是腳殘廢了，沒有退路了；假如自己不再奮發圖強、加倍努力，他怎能會有璀璨的明天呢？所以，我們也一樣，都要向蒼天說：「再多的困難，我絕不認輸！」 因為，「命運不是天生的，命運也是不會遺傳的」；命運，是可以逆轉、可以創造的！我們都要挑戰命運，因為，「勝利總在堅持後！」 一個人只要「敢想、敢要、敢得到」，老天一定不會虧待我們的，祂一定會賜福給用心、認真和鍥而不捨的人！ 所以，「一個人的態度，決定他的高度。」雖然劉大潭先生的腳殘廢，但是他的心是火熱的、跳躍的、積極的，也更是值得我們學習的「超人」啊！

修養與成功

2008年04月23日
公開
13

修養與成功-----感謝京軒媽媽友善分享！ 修養與成功....你所給予的..都會回到你身上 有一個外國名人說過這樣一句話，大意是： 促成一個人成功的因素，專業知識只佔15％， 另外85％是來自於他的修養、人際關係、處世能力、應變能力等等。 我對此頗有感觸。 我曾看到過這樣一個故事： 一個畢業班的班主任帶著他的五十幾個學生到一個大集團公司參觀， 由於該集團的老總是班主任的同學，因此老總親自接待， 秘書和工作人員也非常客氣。 秘書將同學們安排在一個有空調的大會議室坐定， 工作人員給每個學生倒了一杯水，學生們坐在那裡非常坦然，沒有客氣， 其中還有一個女同學問工作人員有沒有紅茶，理由是她平時只喝紅茶。 只有一個同學起身雙手接過工作人員遞過來的茶並客氣地說了聲： "謝謝，您辛苦了！" 老總辦完事情急急忙忙趕過來連聲道歉： "對不起，對不起，讓你們久等了。" 竟然沒有人應聲，還是老師和前面所說的那位同學帶頭鼓起了掌， 但掌聲稀稀落落。 老總開始講話，發現同學們端坐著，沒有人做記錄， 於是轉過身對秘書說去領一些公司的筆記本和筆來， 然後老總面帶笑容地雙手遞給每一個學生，遞著遞著老總的笑容沒有了， 因為學生們都是伸長著一隻手臂去接，有的學生根本就不起身， 更沒有人說聲："謝謝！" 只有剛才那個同學畢恭畢敬地站起來雙手接過紙和筆， 並連說兩聲："謝謝！謝謝！" 畢業分配的時候，該同學接到了那個大公司的錄用通知書。 其他同學非常不服氣：他的成績並沒有我好，憑什麼讓他去而不讓我去。 老師一邊嘆氣一邊說： 我帶你們去參觀的真正目的是想給你們創造機會，可是你們都失去了， 該公司點名要這位同學，我有什麼辦法呢？ ** 你所給予的..都會回到你身上 ** 不論你傷害誰，就長遠來看，你都是傷害到你自己， 或許你現在並沒有覺知，但它一定會繞回來。 凡你對別人所做的，就是對自己做，這是歷來最偉大的教誨。 不管你對別人做了什麼，那個真正接收的人，並不是別人，而是你自己； 同理，當你給予他人， 當你為別人付出，那個真正獲利的也不是別人，而是你自己。 ** 有一個老光棍，他並沒有什麼嗜好，只是喜歡在睡覺前喝一點葡萄酒自娛。 然而，他發現這幾天有人偷了他的酒。 他便懷疑偷酒的是他的佣人，於是就把酒倒出來，再裝入他的小便。 但裝小便的酒，仍然每天減少。他很不高興的把佣人叫來，責備一番。 「不，我並沒有偷喝」佣人說：「我是想做味道更香更可口的菜給您吃， 所以我每天燒菜時，都加了一點在裡面。」 ** 從這些短文中各位有沒有發現什麼共通之處呢？ 沒錯，你怎麼對別人，別人就怎麼對你； 你給別人什麼，別人就回報你什麼。 說得更白一點就是， 你給別人的，其實是給自己的。就像我在前面說過的， 不管你丟出去什麼，或是想了、說了、做了什麼， 最後都會回到你身上，不是嗎？ * 你給別人的，其實是給自己 * 自食惡果的事說都說不完，讓我們再聽下面的故事： 在一家簡陋的酒館裡，正在喝大杯啤酒的李先生，突然覺得內急， 他匆匆忙忙站了起來，又想到上廁所時，酒可能被別人偷喝， 猶豫一會後，他找到一張紙， 寫上「我吐口水在這裡」， 把它放在杯子下面，然後才放心的去上廁所。 過了幾分鐘後，李先生回來時，他看到另一張紙寫道： 「我也吐了一口在這裡」。哈！ * 你所給予的，都會回到你身上 * 如果你對人冷淡，別人也會回以冷漠； 如果你經常批評別人，你也會接收到許多的批評； 如果你總是擺一張臭臉，沒錯，別人也不會給你好臉色。 所有你所給予的，都會回到你身上。 套句詩人奧登（W.H.Auden）的話：「人受惡意之作弄，必作惡以回報。」 如果你陷害別人，哪天你也會遭人陷害。 同樣的道理，當你帶給別人歡樂，你就會得到歡樂； 帶給別人祝福，你就會得到別人的祝福； 如果你經常讚美別人，不久你也會聽到有人在讚美你， 「你給別人的，其實是給自己的」，你讓他人經歷什麼， 有一天你也將自己經歷； 你怎麼對待你的父母，將來你的孩子也會怎麼對待你。 我想許多人一定聽過，格林童話中 有一則關於一位老人和兒子住在一起的故事。 老人的耳力已經不行了，眼睛也看不見， 顫抖的雙手經常把飯菜洒得滿地，碗也常打破， 兒子夫婦倆感到非常厭煩，給老爸爸一付木製碗筷， 把他趕到廚房幽暗的角落，不准和大家一起用餐。 有一天，兒子看到自己的兒子用刀片削木頭，他好奇的問孩子要做什麼。 結果孩子回答：「我在替你準備將來要用的木碗、木筷。」 從此以後，年老的父親又回到餐桌上吃飯，家人也都非常孝順他。 * 農夫的哲理 * 有一個農夫的玉米品種，每年都榮獲最佳產品獎， 而他也總是將自己的冠軍種籽，毫不吝惜地分贈給其他農友。 有人問他為什麼這麼大方？ 他說：「我對別人好，其實是為自己好。 風吹著花粉四處飛散，如果鄰家播種的是次等的種籽， 在傳粉的過程中，自然會影響我的玉米品質。 因此，我很樂意其他農友都播種同一優良品種。」 他的話看似簡單卻深富哲理，凡你對別人所做的，就是對自己所做的。 所以，凡事你希望自己得到的，你必須先讓別人得到。 * 保證有效的秘方 * 就像那個農夫一樣，如果你想要得到冠軍的品種， 就要給別人冠軍的種籽。 你若想被愛，就要先去愛人； 你期望被人關心，就要先去關心別人； 你要想別人對你好，就要先對別人好。 這是一個保證有效的秘方，可以適用在任何情況。 如果你希望交到真心的朋友，你就必須先對朋友真心， 然後你會發現朋友也開始對你真心； 如果你希望快樂，那就去帶給別人快樂， 不久你就會發現自己愈來愈快樂。 明白了嗎？ 我們所能為自己做的最好的事情，就是去為他人多做點好事。 己所欲，施於人。 凡你想給予自己的經驗，就給予別人； 想別人怎麼對你，就怎麼對待別人。 ** 一生都要學習做人 ** 第一、「學習認錯」。 人常常不肯認錯，凡事都說是別人的錯，認為自己才是對的， 其實不認錯就是一個錯。 認錯的對象可以是父母、朋友、社會大眾、佛祖， 甚至向兒女或是對我不好的人認錯，自己不但不會少了什麼， 反而顯得你有度量。學習認錯是美好的，是一個大修行。 第二、「學習柔和」。 人的牙齒是硬的，舌頭是軟的，到了人生的最後，牙齒都掉光了， 舌頭卻不會掉，所以要柔軟，人生才能長久，硬反而吃虧。 心地柔軟了，是修行最大的進步。 一般形容執著的人說，你的心、你的性格很冷、很硬，像鋼鐵一樣。 如果我們像禪門說的調息、調身、調心，慢慢調伏像野馬、 像猴子的這顆心，令它柔軟，人生才能活得更快樂、更長久。 第三、「學習生忍」。 這世間就是忍一口氣，風平浪靜，退一步海闊天空；忍，萬事都能消除。 忍就是會處理、會化解，用智慧、能力讓大事化小、小事化無。 各位要生活、要生存、要生命， 有了忍，可以認清世間的好壞、善惡、是非，甚至接受它。 第四、「學習溝通」。 缺乏溝通，就會產生是非、爭執與誤會。 現在中國大陸、香港和台灣，兩岸三地最重要的就是溝通，相互了解、 相互體諒、相互幫助，大家都是龍兄虎弟，互相爭執、 不溝通怎麼能和平呢？ 第五、「學習放下」。 人生像一只皮箱，需要用的時候提起，不用的時就把它放下， 應放下的時候，卻不放下，就像拖著沉重的行李，無法自在。 人生的歲月有限，認錯、尊重、包容才能讓人接受，放下才自在啊！ 第六、「學習感動」。 我們看到人家得好處，要歡喜；看到好人好事，要能感動。 感動是一個愛心、菩薩心、菩提心，在我幾十年的歲月裡， 有許多事情、語言感動了我，所以我也很努力的想辦法讓別人感動。 第七、「學習生存」。 為了生存，我要維護身體健康，身體健康不但對自己有利， 也讓朋友、家人放心，所以也是孝親的行為。 ** 心在哪裡，人就在那裡 **

很棒的2篇文章

2008年04月22日
公開
7

很棒的2篇文章 很棒的兩篇文章----非常感謝敬家媽媽友善分享 母親的糖果 因為淘氣，我兒時常常受傷。當我哭叫著找母親的時候，母親總會遞給我一塊糖果，說：「吃塊糖就不疼了，別哭了！」我便會含著糖果跑跳著繼續去瘋玩了。 大學畢業時，交往了兩年的女朋友跟別人走了，我陷入了頹喪的泥沼中難以自拔。我悲傷地對母親說：「如果還能有小時候的療傷糖塊就好了…」 一個周末的早上，我被電話鈴聲吵醒，是母親。她說她把午飯忘記在家裡了，讓我送到她上班的醫院去。按照母親說的，我到了醫院住院處3樓的外科病房。母親不在。我環視著滿屋不是缺胳膊就是少腿的病人正不知所措，一個女孩子告訴我，我母親留下話，讓我去 4樓的416房間找她。我注意到，這個女孩少了一條腿，我的心不禁怦動了一下：可惜了，這麼俊秀的一個女孩子。 4樓是燒傷科。找到416房間，母親又不在，而房間內一個個猙獰的面容看得我汗毛豎立。靠近窗口的一個滿臉燒傷傷疤的患者告訴我，我母親讓我到 510房間找她…… 在510房間依然沒有看到母親。聽到我的問話，一個十來歲模樣，雙眼眼球都已經被摘除的小女孩童聲稚氣地告訴我：「叔叔，奶奶讓我告訴你，去走廊盡頭的那個倉庫找她…」 推開倉庫的門，母親正坐在裡面。驀然間，我明白了，母親是有意讓我去那些病房的。 我真的很幸運了，我失去的只是一段欺騙我的情感而已，我還擁有健康的身體，還可以自由地行走！ 許多問題都是可解的。只是很多時候，人們還在通往題解的路上，就先失去了希望。 療傷的糖果不在身外，在我自己心中。 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 有天我們也會老唷 記得在花蓮門諾醫院長廊上看見的宣導海報"記得寶寶是一歲又... 個月長第一顆牙齒，卻不記得父親最後一顆牙是什麼時候掉的"這樣的話在我的腦袋裡好像腦忽然被用棒子打了一下心想：對厚? 現在部份的年輕父母都只關心自己痛肚子生的小孩， 我們也曾是父母痛肚子痛心肝生下來、養大的不是嗎 ? 有一天我老了，也會... 周六一大早，還在賴床，電話鈴聲打斷了我的清夢， 原來是媽：「中午要不要帶孩子回來吃肉羹？」「可是我答應孩子今天去麥當勞吃早餐耶！」 媽仍不放棄：「把那個錢省下來啊！開車回來才十分鐘。」 我心裡想：孩子一定喜歡吃漢堡，不要吃肉羹。果然，在我猶豫時，老大、老二一個搖手、一個做拜託狀，大家都期待一周難得一次的早餐會。 於是我告訴媽：「等我們討論好再打給妳好嗎？」媽有點幽幽地回：「好吧！」電話一掛，孩子們同聲說：「不要啦！我們說好去麥當勞的。」我告訴孩子：「外婆的目的根本不是要我們去吃肉羹，她是想看我們。」「可是我們上星期不是才回去給她看過？」我知道單以這個理由要更改原計畫有點不合理，便告訴孩子：「有一天我老了，也會打電話給你們說：『兒子啊！要不要回來？我烤了蛋糕哦，帶孩子回來吧！』如果兒子回答我：『蛋糕到處有得賣，我今天沒空啦！』那我會很傷心。」四歲的小女兒馬上說：「我不會。我會說好。」結果我們協議：早餐照原計畫，晚上去外婆家。媽媽知道了好高興：「那我晚上再煮肉羹。」 下午加完班，趕回家和孩子、老公會合，爸媽看到我們好高興。我們魚貫進入廚房盛肉羹，大人小孩嘰嘰喳查地聊天，媽媽開始訴說她的五十肩每天折磨著她。我問她：「有沒有去做復健？熱敷？」「有啊，都沒有用！」... 於是，我深深了解到媽媽要的不是醫療資訊，而是兒女的關心。走進廚房，看到一向愛乾淨的老媽心愛的鍋子蓋都沾了厚厚一層油垢，便用鐵刷用力把它們刷洗乾淨，一面刷一面想到：媽媽一定是沒力氣刷它們了。她曾經用雙手一手抱我、一手拿鏟子炒菜，也曾用雙手刷遍家裡每一個角落。她那雙手還曾經握著汽車方向盤賺錢 ──她是台中第一位女計程車司機…… 如今年紀大了，她的手累了，卻仍然忍著痠痛煮我們愛吃的肉羹麵、炒米粉，然後打電話叫我們回家。我再忙再累，都要常常回娘家洗鍋子；也希望有一天當我年紀大了、手也不再靈光時，孩子們記得回家幫我刷刷鍋子。

是誰斷送孩子競爭力？

2008年04月21日
公開
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是誰斷送孩子競爭力？ > ◎戴章皇（作者為中華科技公司執行副總） > > > 近幾年來有很多人大罵教改讓孩子的程度變差，孩子的國際競爭力喪失云云。教改工程浩大，我不認為可以完全歸責於哪個人或者是哪個政黨的的錯誤。坦白說，我非常不同意這種把複雜問題過分簡化的結果。我所想的是為什麼我們在批評教育官員或者是責怪學校老師時，何不想想我們自己？ > > 我早上出去運動時，都得經過一所國小校門口。最近也有機會全程參加一場國小運動會。一些發生在周遭的觀察，每天由家長、學生、老師所共同擔綱演出的「互動記」令我印象深刻。我可以很確定的是：這些孩子的競爭力的確是斷送在我們大人的手中，這不是小孩子的錯！如果大家有空的話，只要找一天到任何一個國小校門口去看看，您有很大的機會會發現每天都在上演的戲碼： > 一、大人充當書僮，幫小孩背書包。 > > 大部分的孩子都是大人的寶貝，所以都不願意讓自己的孩子受苦。有些人更覺得自己童年時受過不少罪，所以發誓要讓孩子過好日子。校門口一堆家長或外傭當書僮，為孩子們背著書包與水壺。這個書包真的重得令孩子無法負擔嗎？背書包上學是小朋友學習為自己的工作負責的基本功，更是形於外壓力訓練的開始。我無法想像這些連最基礎的訓練機會都被家長剝奪之後，這個孩子將來還有何抗壓力可言？ > 二、家長隨意停車，堅持送小孩過馬路。 > > 一般而言，在校門口附近的斑馬線都有導護家長或老師負責學生穿越馬路之安全工作。家長們「不放心」導護家長或老師護送孩子自己過馬路，寧願隨便把車子一停，不管後面堵車如何嚴重，非要把孩子送到校門口，甚至送到教室！此時，孩子扮演的角色是皇帝。而這個皇帝不是自願的，是家長們自己塑造出來的。從小學習的「遵守交通規則」在這裡蕩然無存，最糟糕的是在小孩子與他的同學面前做了最壞的示範。家長們在埋怨小孩子霸道、不守規矩的同時，怪誰？家長們應該好好思索，應該很容易有答案。 > 三、孩子目無尊長，家長視若無睹。 > > 我還記得以前上小學時，師長所教的第一件事就是遇到師長必須要先行脫帽，然後敬禮向老師問好。這項教育並不八股，而是最基本的禮貌，也是尊師重道的開始。但是，當我經過校門口時，看到孩子們對於導護老師站在門口，幾乎都是老師主動向小朋友打招呼。有些小朋友至少還禮貌地回應，然而我看到更多的小朋友是面無表情地走進校園。更令人訝異的是家長似乎也不以為意，這種情形讓我頗為震驚！ > 四、孩子不願下車，家長苦苦哀求。 > > 校門口擠了一堆轎車，裡面的「小霸王」也許還沒睡醒，或者心情不好。車門已經打開，但孩子就是不下車。孩子鬧脾氣稀鬆平常，倒也沒有什麼特別，但是家長的現場處理方式就令人大開眼界！說理者有之，大罵者有之，僵持者有之，最「精采」者莫過於苦苦哀求。爸爸媽媽苦口婆心答應帶他去麥當勞、買他喜歡的玩具，似乎只是希望他龍心大悅，而不是教育他什麼才是對的。只要他肯下車，小孩就可以對大人予取予求。這種每天都可以來一次的機會，將成為孩子「習慣性」要脅家長的籌碼。 > > 校門口的戲碼精采，一場國小運動會我在場外欣賞的「劇情」也不遑多讓。 > > 學生表演開始，理應場地清場讓表演能夠順利進行。然而，沒想到音樂一開始，一大群家長竟然全部衝到表演隊伍當中為他們的寶貝孩子攝影！台上開始廣播請家長退出，如要攝影請家長蹲下，免得擋住其他來賓。然而，家長依然我行我素，他家的孩子最重要，其他團體紀律與秩序蕩然無存。 > > 拔河比賽非常激烈，往往得要纏鬥許久才分得出勝負。而在這個運動會上我看到最不可思議的一幕。女生拔河的某一隊長，在拔河進行了約莫三十秒鐘，雖然沒有大幅落後，但因為已經出現了繩子移向對方的徵兆，裁判尚未吹哨子判定勝負，她竟然突然放掉繩子，看著對方隊伍臉上露出不屑的微笑，讓隊友繼續拚命，他自己袖手旁觀。在三戰兩勝制中，我連續兩次看到她出現同樣的行為！一個四、五年級的孩子有這樣偏差的行為，現場沒有人教育他。這是我看過所有運動比賽中，最沒有運動精神的一幕。 > > 孩子們的天賦、聰穎容有高低，學習成績也因而會有差異。但是，這些真的不是最重要的事！生活教育與學習態度才是孩子未來足以影響一生的條件。許多家長把「教育」這件事全部丟給學校老師或教育官員，是多麼的謬誤。在許多人自以為提出「專業教育理念」的同時，我建議或許先想想我們教育孩子的方式是否即為「教育最大絆腳石」？孩子的競爭力是否就是斷送在我們手中？ > > 教養兒女的七個金科玉律 > > 已有愈來愈多的跡象顯示，強調尊重孩子、鼓勵孩子的新觀念橫掃台灣，卻被有些人解釋為「少管」或「不管」，以致教出不少「小霸王」、「蠟筆小新」，和自殘或傷人甚至動輒殺人取人性命的青少年。 > > 美國的情況類似台灣，被寵壞的孩子類似惡霸，使得愈來愈多心理及教育專家發展出更新的教育理論「合理管教」。父母應該以愛為基礎教兒女「紀律」的觀念。 > > 心理學教授史坦伯格指出，教養最常犯的錯誤就是「參與不足」以及誤解了 > 「把孩子當朋友對待」的真義，以為是放他完全自由，以致無法掌握孩子的行為與行蹤。 > > 「以孩子為中心」的理念已成為縱容惡行的藉口，《對孩子期許更高》一書的 > 作者戴門教授指出。 > > 其實，教育要兼顧敏感度與嚴格的，如果父母有引導、有規範，可以避免孩子身心出狀況。家庭心理專家蘿絲蒙指出，孩子性格發展期，教養需要適量維他命N。也就是說，父母要能勇於對孩子說「NO」，孩子才能學會分辨什麼事「可以」做，什麼事「不可以」。 > > 綜合專家意見，合理管教，父母有7項金科玉律： > １、當父母，不是當朋友 > > 當父母第一要事就是不要只想當孩子的朋友，因為「父母」的意義就是給孩子立下規矩，讓他明白「底線」在哪兒，美國心理學家霍恩指出，孩子需要的是教導他如何解決問題的「領袖」，而不是只聽他訴苦哭泣卻束手無策的「朋友」。 > > 澳洲親子專家畢德福也說，孩子需要知道「規矩」是什麼，家裡誰「作主」， > 這樣孩子才能有所依循，在「安全」的感覺中成長。 > > 所謂「尊重孩子」並非放任孩子為所欲為，「把孩子當朋友對待」也不是不教他規矩禮貌，否則孩子很容易依人性傾向主張「只要喜歡有什麼不可以」，不懂尊重父母、也不會尊重其他人，教育學者魏世台說，她對「現代父母太常向兒女說抱歉」很不以為然，常見職業婦女7點趕回家向兒女說「抱歉，還沒煮晚飯」，而那些抱怨媽媽沒早點回家煮飯的孩子都已十歲以上，還在看電視不懂做家事。 > ２、及早規範 > > 孩子從小就要管教，如果小時候不給他訂下規矩，長大要管就會遭遇抗拒，管不動也管不住。管教態度要前後一致，尤其要避免和孩子討價還價，否則會讓孩子誤以為規矩與原則都有商量餘地，一旦他們有過這樣「談判」經驗，反而吃定父母，教養當然也成了空談。 > ３、花時間與孩子相處 > > 愛孩子、教養孩子是要和孩子相處。很多父母過份強調親子相處重「質」就夠了，與兒女相處只是蜻蜓點水打個照面，但當孩子碰到問題需要有人和他談談時卻不見父母蹤影。 > > > 切記問題不等人，相處有品質不能做為藉口，取代孩子希望與父母相處的時間。心理學教授史坦伯格指出，「較常與父母在一起的孩子一般表現都比較好。」 > 4. 控制電子媒體 > > 研究發現美國22∼34％的年輕受刑人有意識的模仿從電視看來的犯罪技巧。 > 事實上，孩子長期受到來自暴力色情的卡通、電視影集、綜藝節目以至新聞報導等，各種色情、暴力訊息制約，模仿媒體兩性親密行為，青少年學電視主持人低俗用語，殺人而無悔意的實例屢見不鮮。 > > 另一項追蹤12年的研究也發現，大量收視暴力電視節目的人後來犯罪、攻擊性及對子女嚴懲的傾向較高。 > > 「在提供性教育方面，流行文化代替了父母、宗教與學校的功能，是現代青少年的一大不幸，」史坦伯格慨道。 > > 美國心理學家卡倫主張，父母應該規定孩子看電視的時間和內容，才能避免孩子受影響。美國醫學會建議父母除了監督孩子觀看的電視節目內容，也要將每天觀看的時間限制在2小時內。 > ５、了解孩子在做什麼 > > 孩子在家無人監護是非常嚴重的問題。大人不在，孩子確實容易有偏差行為，例如在鄰里街坊間打破窗戶或順手牽羊。而即使大人在家，卻不知道孩子在做什麼，一樣非常危險，有小學生打色情電話，青少年上網下載色情圖片，網上交友被誘離家等等，都是家人在家關起門來做的。 > > 但是，如果能先安排好孩子的課後活動，並且善用家人、鄰居、朋友等後援力量支持，即使雙薪家庭一樣可以放心。 > ６、不要誤解「維護孩子自尊心」的真義。 > > 真正的「肯定個人自尊」，應來自他真的達成某些挑戰，而不是凡事必讚美。少棒隊員未盡外野職守，即使隊伍拿名次，他仍不能共享光榮。戴門教授認為很多父母動輒把孩子當星星捧上天，使得「維護孩子自尊」一詞失去真正的意義。 > > 美國父親協會宏恩指出，太受保護的孩子無法自己解決問題。有些父母為了讓孩子在快樂中成長以致過份呵護孩子，即使孩子沒特別努力也大聲讚賞，反而使得孩子缺乏從錯誤與挫折中學習如何處理困難與自己情緒的機會。許多專家認為，孩子需要的是適當的自尊，否則，一旦承受不住挫折，輕則頹喪憂鬱，重則自傷傷人。憂鬱症年齡層逐漸往青少年移動，自殺成為風潮，是全球父母都應注意的警訊。 > ７、不離婚 > > 完整的家庭對孩子成長有正面的幫助。父母親努力維繫婚姻是協助兒女成長調適最重要的一件事。普林斯頓大學社會學教授麥克蕾荷發現，出身單親家庭的孩子中輟學業的機率是其他孩子的2倍，而其中女生成為未婚媽媽的機率也是一般家庭孩子的2.5倍。 > > 這些孩子較易觸犯法律，長大成人後也較易中輟學業，較不善於與人建立穩定關係。研究者指出，並非所有單親家庭都會有問題，不過比起良好的婚姻關係，仍有遺憾。父母關係良好，不但給孩子安全感，兩個人一起管教，也絕對比單親管教容易得多。

讓孩子從匱乏中學惜物

2008年04月20日
公開
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讓孩子從匱乏中學惜物 摘自：商業周刊第 963 期 作者：鄭呈皇 感謝京軒媽媽友善提供 華碩董事長施崇棠，身價上百億，卻有個更值錢的惜物價值觀。這個觀念，讓他的3個小孩不愛名牌、不愛滿屋子玩具……擁有一把衡量「價值和價格」的尺度。 華碩電腦董事長施崇棠今年大二的小兒子，在美國大學的學校宿舍桌上有個褪色的小狗熊娃娃。這是母親在他四年前高二時送他的禮物。但即使搬了幾次家、也有些髒了，但是到現在還捨不得丟。 他背的黑色運動背包，底部破個洞，大男生不肯換新，原本要自己縫，但帆布厚不好縫，只好求救媽媽。哥哥也一樣，襪子破了也還照穿。 一! 般人眼裡不過幾千元的背包，對父親是台灣身價百億企業家的小孩心中，卻像「珍寶」般被呵護，而正值花樣年華的小女兒，更是不像時下企業家第二代般名牌滿身。 施崇棠的小孩，絕對有能力購買頂級精品，但他們節儉程度卻更勝一般家庭的孩子。他們天賦異稟嗎，未必。否則，秘訣何在？ 首度接受媒體採訪的施太太說：「讓他們從小珍惜周遭的物品。」原來「惜物」兩字，是施家財富教育中最貴重的資產。 也許，一群與一隻Hello Kitty（凱蒂貓）玩偶的差別，最能代表施夫人對這件事的感受。 家教一：給多不如給少　如果滿地都是玩具，會剝奪期望的樂趣 施崇棠女兒讀國中時，當時學校流行蒐集凱蒂貓玩偶。有一天，施夫人與朋友在台北街頭看到一家專賣店，朋友望了店裡失望的說：「我家小朋友全都有了，不知道還要買哪隻？」而施太太看到這些凱蒂貓，「當時，我就心想如果我女兒有其中一隻，一定非常開心。」但她終究沒買，因為如果房間都是滿地玩具，小孩會因為擁有太多，而剝奪他們很多期望的樂趣。 然而，要小孩做到惜物不浪費，口頭說一千遍不如一個施家傳統的「匱乏」哲學。 三個小孩念小學時，每天零用錢只有十元，買一個菠蘿麵包剛剛好，不會給多餘的錢。而給零錢的過程中，施太太還會有附帶條件：「零用錢一個月沒來領就沒了。」當時，小孩最開心的事，是可以存錢買一本漫畫書。 這些規定都是為了讓他們懂得錢與物品不是想要就有，必須自己在省吃儉用中才能取得。「不管家境如何，但良好的勤儉習慣不能忘。」施太太說。 家教二：不是想要就有　一年僅送三次禮物，產生匱乏後的喜悅 在施家，孩子小時候，夫婦倆刻意用一般家庭生活水平的消費，進行兒女的金錢教育。 「小學時，每年只有一次買像電動玩具般的大禮物，和兩次小禮物的機會。」小兒子說，而且兩個月才能上一次麥當勞。透過適度的匱乏，與匱乏之後擁有的喜悅，讓小孩心中種出一把衡量「價值與價格」的尺度。 小兒子回憶，印象當中，每次跟爸爸 、媽媽去百貨公司逛，只要看到喜歡的玩具，卻比同類的貴，媽媽通常就會用手指比一比上面的價格，然後搖搖頭。久而久之，他自然也學會了比價。 三月某一天，施太太接到大兒子從美國打來的「求救」電話，竟是要幫他在台灣網路上買的球鞋寄到美國。她心想這球鞋在美國買不就好了？「這球鞋在台灣買只要三成的價格，即使加上郵費，還比在美國買划算。」原來他已經把兩地方可能的價格全比過了。 家教三：長輩共同身教從小教勤儉，長大有錢不會手足無措 施家的財富教育觀念，與身為長子，家中有五個小孩的施崇棠，小時候來自公務員家庭的節儉習慣有關。 大學時的施崇棠，在同學眼中就是只會念書不會花錢的「模範生」。施夫人回憶，有次到施崇棠家作客，只見他與四個弟弟的最大娛樂，竟是窩在樓梯上玩套圈圈遊戲。 在施崇棠的家裡，有個「留存摺」的美好傳統。 身為長子，施崇棠在出社會工作後，為了減輕家計，就把當時每月只有八千元的薪水，撥四分之一給自己的大弟。等到大弟也出社會，將剩下的錢就繼續存在一個戶頭，連同存摺交給下一個弟弟，等到最後一個弟弟完成學業為止。 透過撙節與分享，金錢變成凝聚家人關係的力量，金錢的價值也在這過程中變得更高。 因此，縱使現在成了企業董事長，施崇棠的勤儉價值依舊，而施太太也是如此，她說，自己大部分都買折扣後的衣服，盡量能省即省。 然而，在富裕的家庭裡，要維持「不富」的環境，相對更難。因此，施崇棠夫婦不只要求自己以身作則，還規定爺爺奶奶等長輩也一視同仁：「不能買玩具、拿零用錢給他們。」 「我不可能永遠都在旁邊牽著孩子的手。」施崇棠說。所以從小扎根，讓他們一開始就建立惜物、學會如何與金錢相處，等到他們長大一下有錢了，才不會手足無措。 在施家，愛物、惜物的觀念比給萬貫家財還有力量。 ----- 2008/03/06 16:55∼2010/03/25 00:00 ----

管教的藝術

2008年04月17日
公開
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管教的藝術 ----感謝京軒媽媽友善提供 社會變化得很快，孩子的思想行為也變化得很快，快得讓家長受不了，讓老師們束手無策。 在我成長的過程中，爸媽只要給我一個眼色，我就知道該怎麼做，但是現在不一樣了。 ◆打不屈服 記得和兒子最激烈的一次爭吵，是在他念國三的時候。 當時，他非常叛逆，也愛頂嘴，不管跟他講什麼，他永遠有各種理由反駁。 他最愛聽西洋饒舌歌曲，乒乒砰砰，聽得我頭皮發麻。 隔天就要段考了，他卻把音樂開得震天價響， 半躺在沙發上，我忍不住大聲斥責他：「音樂轉這麼大聲，真的看得下書嗎？」 一回頭，發現他站了起來，雙手握拳，瞪大眼睛說： 「我就是要這樣才讀得下！」 身為父親，我怎能忍受孩子挑釁的態度，「你現在這種姿勢是要跟我打架嗎？」我問他。 他生氣地衝回房間，「砰」的一聲，把房門重重關上。 那時，我已失去了理智，拿著雞毛撢子就衝進房間。 他立? 餖悇萓a起身，伸出手，把頭轉向另一邊。 那種倔強的態度實在讓我忍無可忍，便開始動手打他。 見他不哭也不求饒，我心裡出現一個聲音：「今天不打到你哭，我就輸了；我一定要打到你哭、你求饒才行。」 我把他扭出房門，要他雙手撐在走廊的牆上，開始沒命似地打他，每打一下就罵一句：「乎你死！」 那天，他穿著一條短褲，不久，雙腿就布滿一條條鞭痕，不僅紅腫，還流出些微血絲。 我轉而抽打他的小腿，這時候，終於聽到哭聲了──是太太和女兒的哭聲。 太太跑過來護衛他，我冷冷地對她說：「我在教孩子，你不要管，他才國中而已，就管不了，以後怎麼教！」 女兒也哭喊著：「爸爸，求求您不要再打了！ 弟弟，求求你趕快說對不起！」 女兒一邊求、一邊哭，他卻默不出聲，彷彿事不關己。 打累了，我把雞毛撢子狠狠摔在地上，進他房間拿出了他的書包，用力地往門口一甩說：「你有種就給我離開這個家！一輩子都不要回來！」 沒想到他真的穿好衣服，繫上鞋帶，拾起書包，背著就往外走。 我氣不過，衝出去又把他拉回來揍了一頓。 ◆主動道歉< BR> 晚上，我根本沒心情吃飯。躺在床上，雙眼直望著天花板。 心想：為什麼孩子會變成這樣？ 我的教育究竟出了什麼問題？ 明天，我要怎麼面對兒子？要不要跟他道歉？ 哪有父親跟孩子說對不起的？ ……一整夜，翻來覆去，輾轉難眠。 清晨五點多，半睡半醒之際，我看見房門被推開，兒子走到床前，跪下來放聲大哭： 「爸爸，對不起！」我趕緊下床，緊緊抱著兒子，勇敢地告訴他：「爸爸對不起你。」 站起來的瞬間，我猛然察覺，孩子已經長大了，不但比我高，連肩膀都比我寬，而我卻只會拿大人的權威去壓制他。 我為前一天的行為感到很後悔，不解自己為什麼要發瘋似地打他？ 真的是「打在兒身，痛在父母心」啊！ 見他傷痕纍纍，我去拿了一瓶碘酒說： 「爸爸幫你搽藥好不好？」他說： 「不要，現在搽會很痛。」 夏天是穿短褲校服，我只好建議他改穿長褲去上學，他點頭說：「好。」當他背起書包，離開家門那一刻，我望著他的背影，忍不住又掉了一次眼淚。 我心裡想，昨天的他是如此叛逆，今天怎麼會主動來道歉？ 太太為? F解決我的疑問，從兒子房間拿出一封信，上頭寫著：「親愛的兒子，你是我們的唯一！ 爸爸媽媽永遠愛你，不論你犯了什麼錯，爸爸媽媽永遠會原諒你！媽媽求求你，找個機會跟爸爸說對不起。」 簡單幾個字，敵過我用棍子傷害了彼此。 回想過往，仍感到懺悔不已，真的如同證嚴上人所言： 「孩子不是反對父母的教導，而是反對父母教導的方法跟態度。」 ◆愛的智慧 上了高中，兒子依然沒有放棄他喜歡的熱門音樂。 但，我已經懂得怎麼包容、接受，我跟著他聽饒舌歌曲，試著去了解那些吵鬧的音樂。 有一天，他要我幫他向學校請兩個小時假。 我問他要做什麼？他拿出一張ＣＤ說： 「我想去參加這位饒舌歌手的簽唱會。」 聞言，我心裡雖不同意，但想到一味地反對，只會造成反效果，於是，就幫他寫了一張請假單。 第二天，他興高采烈地告訴我： 「爸爸，謝謝你！老師已經准假了。」 看著他臉上綻放的笑容，我想，這或許是個對的方式。 簽唱會那天，我告訴他： 「爸爸今天請了一天假，陪你去參加。」 他不解地問我： 「我自己去就行了啊！不用您陪啦！」 我告訴他：「你只請兩個小時假，搭公車會來不及上第三節課，我載你比較快。」 到了西門町，離預定時間還有一小時，隊伍已經排了五百公尺遠。 我們等了很久，一點動靜都沒有。 我走到前面，問清原委，主辦單位說： 「已經發出三百個號碼牌，簽完這三百個，歌手就要走了。」 我穿越人群，告訴兒子這個消息，他不相信，我又陪他走了一趟，確定之後，他非常失望地回到他用書包占的位置。 我請兒子看看隊伍中的青少年，他們鋪著報紙，有人躺在地上睡覺、有人在抽菸、有人在打牌…… 我摟著他的肩膀說： 「兒子呀！你不希望自己就是其中一個吧？」 他默默無語，背起書包說： 「爸爸，您帶我回去上課好了。」 到了學校門口，要下車那一刻，他回頭對我說： 「爸爸，您放心好了，以後我不會再做這種傻事了。」 從那時候起，我知道孩子對我產生了信任感，因為他知道我們是「同國的」。 和孩子有了更多共同話題，也讓我更加確信，用愛心與耐心陪伴孩子，才是「愛孩子的智慧」。 ■ 上了大學，兒子開始用電腦創作饒舌歌，還將我常聽的北管音樂拿去搭配。 那時，剛好新聞局在徵選歌曲，沒想到竟被選為佳作，得到了五萬元獎金。 二○○五年，貢寮國際海洋音樂祭有一百五十個樂團報名參加，兒子組的團「拷秋勤」榮獲前十名，受邀上台演出。 表演當天，由於沿途塞車，我和太太開了四個多小時才到貢寮。 現場只有我們兩個人是「ＬＫＫ」，年輕人都穿著比基尼、泳褲，兒子站在台上就像個指揮官，請台下的人舉起右手，大家就跟著舉右手；請他們跳左邊，大家就跟著跳左邊。 那時我才了解年輕人的精力要這樣發洩。 我陪兒子看喬丹打籃球、看王建民打棒球， 從不了解到逐漸熟悉， 後來，新聞局想錄製一片專門收錄年輕人創作的ＣＤ， 後來新聞局想錄製一片專門收錄年輕人創作的ＣＤ， 與國外作音樂交流，兒子有兩首歌被收錄在其中，讓我們感到很驕傲。 成長過程中，兒子始終不放棄他的興趣與理想。 如今，他就讀台北藝術大學碩士班，雖然依舊熱愛樂團，但也同時擁有好成績，讓我們感到很放心。 我暗自慶幸，還好當時轉變了想法，改變了對待的? 閬﹛A化解了我們親子間的衝突，而不是掉進不可自拔的漩渦。 每個人都是在為人父母之後，才開始扮演這個角色、學習其中的奧妙； 愛，不代表了解，所以更要用心陪伴。 試著去了解孩子的行為，那麼，在親子關係上，「雖不中，亦不遠矣」。 《幸福密碼》同理心就是站在孩子的高度去看世界。 ----- 2008/03/10 16:54∼2010/03/01 00:00 ----

珈複習網上線上評量~ 下午逛大遠百市區商圈

2008年04月13日
公開
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對珈考試上幾乎是放牛吃草 , 很少額外花時間為她複習功課 下週三考試了 自然科的教學 很特別 老師的出題範圍 總是超出課本 延伸主題很多 所以....還好上次去參加班親會 校長找學務主任, 家長會長來了解家長們對自然教學的意見 並請自然老師來 說明教學內容 及規劃安排 足以見得 家長對自然教學與出題有一定的疑慮 所以這學期自然老師把相關評量放在其教學網路上 請同學到網上作自我評量　但家中沒網路的弱勢家庭　 可能就...有些吃力 所以這次請珈務必完成 畢竟這是她要自我負責的　媽咪沒法幫讀書的 今天媽咪賢慧到市場買了筍子, 要煮鹹粥 可是媽咪不識貨 買了有些苦的筍子　東西都還挺貴的呢 筍子不敢放多　但好險爸比 及小朋友吃光光 也說好吃　讓媽咪有些成就感 爸比昨天睡不好　所以下午我們自己去逛街 我們坐公車去市區 說實話 媽咪挺喜歡坐公車的 公車比轎車的略高 看到的景象角度也不同喔 下午就隨意亂逛市區還遇到眾神出巡　但兩寶怕吵鬧聲音 終於逛到大遠百　幾乎很少來　　小朋友看到玩具區 很興奮　但看到價錢　　發現真的很貴　 每週挑戰目標達成有２５元 要買　請自己算算看要存多久 自己思考要如何才能把錢存下來買大玩具 所以..... 先看看就好吧　除非累積足夠的零用錢 珈缺涼鞋,在外頭兩隻老虎買了兩寶兩雙零碼拍賣真皮涼鞋~ 兩雙各兩百元 好划算 最後請爸比載我們回家 結束了行程