前年吧！朱台翔上一次辦巡迴演講時我就想去聽了，只不過時間沒配合上。後來留意了很久，去年沒辦，今年一定不可錯過，所以沒問過老爺就擅自幫一家三口報了名，我們都覺得這真是場很棒的演講，對我們的啟發超越以往所參加的任何一場演講。
餡餡上周天天有節目，這個周末聽說不必上學很開心，她說她想待在家裏哪都不想去，我告訴她爸爸媽媽要去聽演講學習做更好的爸爸媽媽，於是她很配合地跟我們出門，我想她大概不想周末也上學，所以婉拒了活動提供的托育服務，讓餡餡跟著我們在會議廳裏。整個過程還算乖，沒太影響到其他會眾，為了感謝她，晚上我們請她吃壽司配冰淇淋，她很是高興。我承諾她星期天一定讓她待在家哪裏都不去，她聽了更是高興。
以下，是我作的筆記，偶爾因為要顧餡餡所以寫得不周全或有誤謬的地方，若有其他也有去聽這場演講的媽媽，歡迎補充。
人的價值建立在思考價值上，而會不會思考，則在於你相不相信你會思考。所以我們說，信心決定思考，而勇氣決定你的信心，然而你是如何被對待的，則決定了你的勇氣。好的成長環境，決定了孩子會不會、能不能思考。
與孩子維繫良好親子關係有三個要訣：
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平安就好 •
任何事都有光明面，不要只往壞處看 •
無論如何，都要支持你的孩子 只有真的了解孩子的處境與困難，才能提供他們需要的協助。許多時候我們自認給了很多疼愛與幫助，但是問題的癥結在於孩子感受到這些疼愛了嗎？孩子真的受到我們所提供的幫助了嗎？
叛逆的小孩未必是壞事。朱台翔舉了一個真實的例子，是她的朋友告訴她的。
朋友的弟弟成績向來很好，個性也很溫順，可是當年的聯考，高中入學考的答案是寫在答案紙上，而五專聯招的答案是畫在答案卡上。這孩子當時應考時把答案直接寫在試卷上，當他發現時已經來不及把答案重新謄寫到答案紙，考試結束出來和同學聊天時看起來也沒有異狀，但回家後不多久，他得了急性躁鬱症。
孩子的媽媽決定要像初生嬰孩一樣去疼愛包容他心愛的孩子，於是每天像小Baby一樣擁著弟弟入睡。弟弟患病後非常沒有安全感，都是高中生年紀了，睡覺還要跟媽媽睡同一個枕頭，媽媽是個職業婦女，白天要上班，晚上就這樣抱著兒子哄他睡覺，夜裏弟弟驚醒找媽媽，媽媽又再度耐心地安撫、擁抱，直到這個十幾歲的小Baby再度入眠。有一天，姐姐回到家看到一幅怪異的畫面：她的父親抱著那十幾歲的「小Baby」坐在地上玩玩具，就好像年幼時看到父親抱著兩歲的弟弟一起玩，那時，全家受到媽媽的影響，全家像疼小Baby一樣地去疼惜那患了急性躁鬱症的弟弟。
就這樣過了個月，弟弟痊癒了。許多急性躁鬱症的患者後來演變成慢性躁鬱症，受苦終生，然而幸運的弟弟沒有因此受到影響，他完全好了，沒有留下後遺症。他重新出發，現在是某大學的碩士班學生，他所做的研究論文被指導教授拿到國外參賽還得獎。
孩子叛逆的行為通常是為了保有自主的空間，他的一些言語行為想向大人表達的是自主空間需要被尊重，當父母超越了那條自我界線，判逆透露給父母的提醒便不是一件壞事而是一個好的機制。
這個例子告訴我們，即便是身心症，都可以因為大人充份的疼惜而漸漸恢復正常。只要大人願意調整，所有的孩子便都有機會改變。
所以，把孩子當成初生的嬰兒那樣去對待，緊緊地抱住，然後放開，接著，好好地欣賞他好的地方，然後告訴他你多麼激賞他。
不經意的傷害需要好多好多甜甜蜜蜜的愛才能解除傷害造成的後遺症，不要再期待孩子乖巧、聽話，有自己的想法很好，當孩子勇於向大人說不要、不想的時候，我們應該尊重他。這樣才能造就一個勇於嚐試的小孩。
然而，勇氣不止是勇敢往前走，同時也是準備好面對失敗的勇氣。
朱台翔說，她兩歲的小孫子平常很活潑，但是每到了便便的時候，便排斥所有人的幫助，寧願屁股一大包便便也不願大人幫忙換下來。於是她問了孩子的父母，家裏有沒有人笑他大便臭，後來才知道原來是親家家人曾經因為孫子便便而取笑他，導致他總是認為自己大便是很不好的事，偏偏這不是他自己能控制的，而且每天都得來上一次。
有一天，他們一家人一起出去玩，小孫子又便便了，一如往常地拒絕任何人靠近他，朱台翔告訴小孫子說，阿媽也會大便啊！小孫子驚訝地抬起頭，口裏喃喃唸著：「阿媽也會便便……阿媽也會便便……」那次，孫子很配合地讓朱台翔帶去把屁股洗乾淨，往後，便不再拒絕大人協助他清理大便。
朱台翔說，即便是出於疼惜的取笑玩笑也可能會傷到孩子，當孩子出現行為上的問題，表示他的情感上可能有需求，大人應該要去了解、找出原因，而不是用威權把孩子硬生生壓回去。這樣不但不能解決問題，反而會造成更大的問題，日後教孩子為此付出極大的代價。
小事何必那麼計較 家庭會傷人 一書的作者曾經說過一句話：所有家庭裏的規範都是不幸的教條，而這些不幸的教條絕大部份都是在規範很小的事情，以致於許多人受到家庭裏負面的影響直到四十歲後才能重新成為自己的主人。由此可見，原生家庭對一個人的影響有多大。
家裏不應該有教條，可是有的父母親會說，可是孩子飯不好好吃，不管教怎麼行？
朱台翔說，她的一個朋友嫁到以色列，在以色列當過一段時間的幼稚園老師。她說，剛到學校任教時，被孩子們進食的狀況嚇了一大跳！
朱台翔的朋友負責的是兩到三歲的孩子，午餐時間，那天提供的是義大利麵，小朋友用叉子叉不起來，用湯匙也用不順手，乾脆用手抓來吃，順便擦一下臉抹一下頭髮，吃得滿地、滿臉、滿身都是。在台灣哪裏有可能放著孩子這樣吃飯？新來的老師不敢多說話，跟著同事一起工作。當地老師的工作，就是協力把用完餐的孩子一個一個洗乾淨、換上乾淨的衣服，然後把環境清理乾淨。沒有指責，一切看起來那麼理所當然，好像本來小孩就該這樣吃飯似的。
朱台翔的朋友過了一陣子和她的以色列同事們聊起這件事，才知道以色列的專家認為，
人類的暴力行為受到孩提時代的進食方式所影響，幼年時期被強迫進食的人比較容易出現暴力行為，因此以色列人開始避免過度干預孩子吃東西，他們認為越早開始自己吃，越能發展孩子的自主性與自我控制。 因此，朱台翔說，台灣人特別重視孩子進食，吃得慢？大人餵。吃得少？就命令孩子多吃一點。也許就是因為社會風氣如此，所以台灣才會越來越多暴力現象。
孩子吃飯，大人應該只做兩件事：決定孩子吃什麼、什麼時候吃，而讓孩子去決定他要不要吃 孩子因為吃飯吃得不夠而營養不良，只要補充營養就行了，這個問題非常容易解決，可是如果因為大人逼迫吃東西而造成孩子心理上的陰影或傷害，就不是那麼容易能解決的了。只是為了避免一個很容易解決的營養問題而教孩子付出極大的代價，大家可以想想看，值得嗎？
不用命令句，可以讓孩子與父母一起發展思維 所有的打罵都有一個循環: 命令→不服→打罵 如果你帶個錄音機在身上，你將可以得知自己每天跟孩子說了多少命令句。
可是有的媽媽又會說，不說命令句我就不知道該怎麼跟小孩子講話了！朱台翔說，把命令句改成一個話題
朱台翔家裏有碗櫃，小孫子有陣子非常愛開碗櫃，媳婦勸也勸不聽，有天小孫子開了抽屉，拿了一雙未開封的檀木筷，檀木筷是一雙一雙用金色的貼紙貼起來固定的，只見小孫子「啪」的一聲，貼紙蹦開，媳婦一直喊著不可以不可以，小孩拿筷子危險！可是小孫子根本叫不動。於是媳婦叫小孫子拿去給外婆，也就是朱台翔。
朱台翔說，反正閒著也是閒著，小孫子拿著兩隻被貼紙粘著要掉不掉交叉著的筷子，
朱台翔說：「相交」
然後接起小孫子手上的筷子，把它擺齊後，她又說：「平行」
就這麼重覆了很多很多次，朱台翔聽到小孫子開始唸著相交和平行，朱台翔用兩手交叉說相交，兩手伸直說平行，還說，相交和平行是在二度空間，小孫子從此沒再玩筷子，改玩手。
你看！不必命令，改用一個話題，不但可以阻止孩子做危險的動作，還能學到更多東西，重點是，不傷彼此之間的感情。
小孫子那時只會發母音，有天媳婦帶小孫子去公園玩，小傢伙在推車上玩著手指，鄰居看他兩隻食指伸直說「嗯嗯」，然後兩隻食指交叉說「啊啊」，問媳婦他在說什麼，媳婦說他在說相交和平行，鄰居驚訝地說：「他年紀那麼小，你教這個會不會太深啊？」
朱台翔說，
她從不會去篩選要告訴小孩子什麼東西，不會因為小孩年紀小而把事情簡化了才告訴他，畢竟這個世界並不會因為孩子年紀小而簡化，小孩子能理解到什麼程度端看他的成熟度，不應該由大人來決定他們該了解到多深入 另外一個例子，是朱台翔的小孫子很愛丟水晶珠子，從透天庴的樓上往樓梯下丟，水晶珠掉到地上碎了一地很難清理乾淨，可是任何一個大人說不可以小孫子都不聽，兒子沒辦法，只好叫小孫子去找他的阿媽──又是朱台翔。
朱台翔心想，反正閒著也是閒著，於是拿起小孫子手上的水晶珠，
說：「有質量，有速度，質量乘上速度，就叫作動量。」
接著她拿了一個比較輕的東西，一手拿著水晶珠，
說：「這個比較重，動量比較大。」
接著把水晶珠往小孫子身上丟，
小孫子說：「痛！」
阿媽說：「對！這個質量大，動量大」
於是小孫子說：「質量大，動量大，痛！」
小孫子覺得阿媽的遊戲比較好玩，不再拿東西亂丟，不論手上有什麼東西，都拿在手裏，像那天朱台翔跟他玩的那樣：「質量大，動量大，痛！」
朱台翔說，小孩子都很愛看書，她的小孫子也是。幾個月大時，媳婦買了許多童書給孫子看，床上不是小孩的書就是大人的書，可是孩子漸漸長大，開始會拿起書來咬時，兒子媳婦便把床上的書全部收起來，為的是怕小孫子吃到油墨和灰塵。有一天，朋友來訪，全職媽媽的媳婦好不容易有訪客來幫忙看著小孩，她便先去忙些自己的事。只見床上有一本不經意留下的書，小傢伙看到，手腳俐落地爬到書的旁邊，伸手前還不忘探頭看看媽媽有沒有在看，確定媽媽沒注意後才放心伸手抓起書來咬。
來訪的朋友一看，馬上跑去廚房跟媳婦說，不得了！這孩子年紀那麼小就懂得察顏觀色！
媳婦一聽也覺得不得了，馬上電話打了好幾通，全家族的人都知道這件事了。
朱台翔為此約談了兒子和媳婦，FONT SIZE=3 COLOR=red>小孩子會察顏觀色，是因為大人的道理說得不夠多。因為他們想做，但大人不准他們做，而他們又不知道為什麼不可以這麼做，於是在大人面前順從，但背地裏卻偷偷地做，這種習慣一旦養成了，長大就變成習慣作假、陽奉陰違。
所以
大人在說不的時候，一定要說足不的理由，讓孩子充份地理解為什麼不可以這樣。一次兩次當然小孩聽不懂，要重覆堅持地複頌，直到小孩可以說出不道理為止。千萬不要只是一個指令叫他不准這樣不准那樣，這樣只會養出陽奉陰違的小孩 不要為自己的行為合理化 許多時候大人會為自己不合理的教養行為找理由，不得不體罰啦，他實在太欠罵啦……等等，許多時候一個不經意的玩笑或失控的行為，都可能造成孩子心理上的傷害，大人應該趕緊去做的是幫助孩子療傷，而不是為自己失當的行為、言語找藉口。
一位專門研究過動兒的專家蘇珊•坎培爾在進行過一項統計研究之後，他發現有兩個方法可以有效地幫助過動兒或注意力缺失，這兩個方法對於一般的孩子也相當有助益，大家可以試試看。即使在最差的情況下，對妳家的過動兒或注意力缺失的孩子沒有明顯助益，這兩個方法也是無害的。
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媽媽無條件的包容與接納 還記得演講之初提到的那個聯考失利而罹患急性躁鬱症的孩子嗎？正因為媽媽無條件地包容他、接納他，影響全家看待這個孩子的態度，以致於最後是很好的結果。
朱台翔說，他從事教育二十幾年，看過的研究幾乎都指出媽媽的態度會影響孩子的一生，媽媽對孩子無條件的包容與接納，可以幫助任何一個孩子突破困境。
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夫妻之間沒有敵意 在蘇珊•坎培爾的研究當中，有45個過動症及注意力缺失的孩子，從他們兩歲半開始持續地追縱，發現除了媽媽無條件地包容與接納之外，夫妻之間的氣氛也影響孩子往後的發展。在這45個採用這兩個方法的研究個案當中，後來有23個明顯地好轉。過動症及注意力缺失大部份是由於基因造成，朱台翔表示，即便是由基因決定的行為問題或學習障礙，也可能因為教養的態度改變而有所改變。
朱台翔說，如果過動症的基因不是好的基因，為什麼它沒有隨著達爾文的演化論而被淘汰掉呢？過動症、注意力缺乏的孩子在學校裏受到很大的挫折，被認為是有問題的，可是，或許他在演化上是好的基因呢？
過動症、注意力缺乏的孩子通常有幾個特質：有勇氣、精力充沛……如果我們看事情的光明面，這些特質確實是好的，演講最初提到的叛逆的孩子比較好，我們在希望孩子乖巧聽話的同時，是不是也考慮到逆來順受的小孩比較缺乏對對的主張勇於爭取的能力？或者，乖巧聽話的孩子比較容易讓他人入侵他們的自主空間，但他們對大人的侵犯無力或沒有勇氣表達，以致於內傷在心裏，累積到後來發展成更大的問題？
孩子吃飯，大人應該只做兩件事：決定孩子吃什麼、什麼時候吃，而讓孩子去決定他要不要吃 朱台翔說，小的時候沒有冷氣，夏天裏喜歡吃清冰消暑。冰果店裏許多孩子剉了清冰加糖水，吃到一半跟老闆說太甜，於是又可以加冰，吃到一半再說太淡，老闆又加了糖水，就這樣付一碗的錢吃三碗，老闆不是不知道小孩子的把戲，不過這些小主顧們跟店家感情也滿不錯的，所以當冰塊已經剉到不能再剉，薄薄的一片，老闆就會順手把它送給這些小主顧，可是當時已經吃了三碗冰了，薄薄冰塊含在嘴裏，舌頭是麻的；握在手裏，手指發脹。於是小孩子便想出其他的方法來運用這塊冰，他們發明一種玩法，就是用手指把薄冰塊融出一個洞，然後手指頭伸進去，就可以轉啊轉地玩這塊得來不及的消暑玩具。
可是融冰塊是有技巧的，一個不小心冰塊就滑落在地，大家只能看著破碎的冰塊嘆息，所以剛開始要很小心，找到一個最好的角度，冰塊不會滑動的角度，然後持續一段時間，冰塊就會融出一個小洞，接著大家就可以玩了。
對待孩子未嚐不是如此啊！面對孩子的問題，我們應該抱持的態度是：換個方法，找到一個角度，堅持下去，然後等著一切豁然開朗 此外，記得演講之初提到的那個急性躁鬱症的案例：
不論孩子年紀多大，都要把他們當作剛出生的嬰兒來疼惜，不論孩子年紀多小，都要把他們當成一個大人來尊重 問答時間﹝以下問題部份灰色表示，朱台翔回答的部份以第一人稱答﹞
Q.我的小孩今年六年級，前幾天有一個小六女生在課堂上跳樓的新聞，女兒告訴我跳樓很痛，燒炭比較好，死得漂亮又不會痛，我聽了心很痛，不知道女兒出了什麼問題，該如何幫助她。
A.女兒還肯談論這件事表示並不是真的想死，這種話對孩子而言只是一種慰藉。孩子對現況不滿意、有意見，而他們知道死可以報復體制和大人。所以，去善待你的孩子，去處理他們的不滿意，去尊重他們的意願，不要強迫他們照我們的意思去做，不要逼孩子去完成他們不願意去做的事。
有一個忘了名字的日本作家，他自殺了，但是留下來的日記告訴我們他其實不想死，可是每條路都被堵死了，以至於除了死以外別無選擇。
不要去逼孩子做他們不願意做的事，不要堵死孩子的活路，讓他們到最後別無選擇。
Q. 我的兒子今年兩歲多，喜歡穿裙子和高跟鞋，我怕他性別認同有問題，萬一變成同性戀該怎麼辦？
A. 同性戀又怎麼樣呢？ 也許妳的兒子本來在個性上就偏向女性，只不過他有個男生的外瞉罷了！我們應該要尊重多元價值，不止是女男平等，更是性別平等。
Q. 我的丈夫常年派駐海外，我的小男孩有ADD﹝注意力不足症﹞，夜裏睡覺時無法獨自一個人，一定要我陪，可是親朋好友都覺得男孩子這樣不夠獨立不好，大家都很疼他，可是他好像就是缺乏安全感，請問我該怎麼做才好呢？
A.
父母親自認為很疼惜孩子，與孩子感受到多少疼惜是兩碼子事，為孩子提供細緻的協助而不是去逼他獨立，小孩子只要好好善待他，一段時間之後妳就會看到效果。 Q. 我的孩子很早就被診斷出有ADD，現在五年級，醫師建議要吃藥，因為年紀比較大，所以一天必須吃到兩次藥，當他在學校裏服藥的時候都會被同學投以異樣的眼光，請問我該怎麼辦？
A. 就是疼他，細緻地疼他，幫助他建立信心，看著他的優點欣賞他，並且告訴他你欣賞他。
如果可以，不要再吃藥了。其實真正需要服藥的ADD只有5%，而且都不需要長期服藥。坊間寫關於ADD、ADHD﹝注意力不足過動症﹞的書籍很多，你自己去挑一本看看，有很多除了藥物以外的方法可以幫助孩子，比如幫孩子把一件事分階段目標進行、善用筆記本提醒孩子……等等，都可以幫助孩子不必吃藥就能完成一件事，這些方法就算用在正常的孩子上也很好。
克服過動問題的孩子通常都會很有成就，像布希、愛迪生、愛因斯坦、還有我朱台翔和史英都是過動兒，雖然史英不承認他自己是過動症……
我一直到現在都還需要筆記本去幫助自己分階段完成一件事情，所以媽媽完全地接納包容，再加上細緻的協助，持續一段時間，妳就會看到一切豁然開朗。
Q. 我的孩子是個早產兒，出生後在保溫箱住了三個月後才回來，現在五歲了，非常沒有安全感。我們一直都在想問題是出在哪裏，後來猜測是因為他小小年紀就住了那麼長時間的保溫箱，媽媽不在他的身邊，才造成今天的問題。請問我該怎麼辦？
A. 早產兒住保溫箱是不得已的，這些措施救了孩子的性命，可是心理上是否也免於劫難，就是父母親的課題了。我的建議是讓孩子重新過那住保溫箱的三個月。三個月對一個孩子而言是很長的一段時間，那麼長的時間不在母親身邊，即便他年紀還那麼小，心理上的挫折也是很大的。重新讓孩子過那三個月，把當時無法陪他照顧他的時間補償他，滿足他當時需要而得不到的疼愛，五歲還不算很大，你就一天扺一天，就重新疼惜他三個月，緊緊地抱住他像抱小BABY一樣，欣賞他，相信很快就會看到改變。加油哦！
Q. 我的孩子三歲了，是公婆在照顧，因為工作的緣故，我只有周末才接他回來團聚﹝公婆住台北，爸媽住桃園﹞。現在公婆認為三歲應該是可以教規矩的年紀了，他們認為不乖就要處罰，而我們觀念不同，老輩就責怪我和他們標準不一樣，我該怎麼做對孩子比較好呢？
A.
一些統計和研究發現，20歲行為上有問題或學習有困難的孩子，通常來自三種家庭：24小時托育、單親家庭，以及打罵教育孩子會出暴力往往由於他們的希望受挫，有行為上的問題通常導因於他們想要討好大人，或是缺乏自信。
我認為這孩子最大的困難是他不在妳身邊，我住桃園我知道台北離桃園不遠，所以我強烈建議妳把孩子接回來。公婆雖然以前帶過你的丈夫，但是他們也許忘了當初帶孩子的過程，記得剛才我提到家庭會傷人的作者提到的：「所有的家庭規矩，都是不幸的教條」？我從事教育二十多年，看到的所有研究都指出沒有一個人可以取代母親的角色，我不能幫妳作決定，但是真的希望妳認真的考慮把孩子接回來帶在身邊。
至於公婆，我也建議妳要用力地去疼惜公婆。公公婆婆幫忙照顧這個孩子通常會認為那是為你們而作的犠牲，有時候人會把自己心中不平的情緒投射到比他們弱勢的人身上，也因此在孩子不如期待時會有些不當的管教方式。所以，要和妳的先生一起用力疼惜公婆，然後大家一起去疼這個孩子。
Q. 我的兒子現在就讀高中，他是過動兒，可是在學校裏被老師攻擊，有些他想參與的活動老師跟其他同學說因為我兒子是過動兒所以沒有資格參加，結果同學聽了很生氣來告訴我兒子，我兒子知道這件事很氣憤，請問我該如何幫助我的兒子呢？
A. 我所看過所有的研究都點出一件事：媽媽疼惜，孩子就會轉變。也許也有研究做爸爸疼惜孩子就會轉變的，但我還沒讀到。當然也沒有研究指出老師疼惜孩子就會有所改變……可能我也還沒讀到……
所以媽媽的改變調整才是關鍵。沒有人是完美的，可是孩子感受到有一個人執著地相信我是最好的人，一切就會和現在不一樣試試看！反正哄死人不償命，不是嗎？
Q. 我的孩子不大會讀書，也不大會思考，不過她很會畫畫，所以我讓她去唸復興商工，可是現在到了要升學的階段，她又說她不想再繼續畫畫了，問她想唸什麼又說不出來，我該怎麼幫她咧？
A.
人活著就好，不必要求太多 我有個朋友打電話給我，說她兒子才高中，離家出走了好多天，回家收拾行李說要去跟女朋友同居，書也不好好唸了，考試一踏糊塗。我勸她寫封信給兒子，告訴兒子媽媽有多愛他多欣賞他，她急急忙忙地寫了信，剛好兒子回家打包行李，她忙錯過機會，把那封還沒寫完的信塞給兒子，信的內容只是講媽媽很在乎他，結果兒子不出走了，留下來了。過了幾個月，我問朋友現在兒子狀況如何，朋友說兒子又不見了，這回真的跑去跟女朋友同居，不回家了。一問之下，才知道兒子回家後沒多久，媽媽又開始擔心考試考不好啦書唸不好啦，於是兒子又跑了。
不要因為兒女表現好才愛他們，我們欣賞孩子不是因為他的表現好，而是因為我們欣賞他這個人 剛才的演講中提到，一個人的信心來自於勇氣，而勇氣不止是勇敢向前走，還準備好面對失敗的勇氣。
做父母的在鼓勵孩子思考；作決定的同時，要讓孩子知道我們大人只負責分析，決定要孩子自己去做，但是如果孩子因為自己的決定而失敗，我們也會支持他，絕對不會嘲笑他，我們會跟他一起度過難關。
我曾經這麼告訴我的兒子，在講出口的同時，連我自己都覺得很感動……覺得我這個媽做的還真不錯……
最後，請大家要善待自己，要有充足的營養、充分的休息，還有適度的運動，正面思考，以及適時釋放壓力，善待自己之後才有能力去善待家人、善待孩子。
丸子的心得
星期天，餡餡真的待在家裏哪裏都不想去，本來想帶她去修剪頭髮，讓專家剪個漂亮的型，往後我這做媽的只要跟著修就成了，沒想到餡餡非常強烈地告訴我她只想要媽媽幫她剪，不要別人幫忙。整天粘在我身上，睡覺要抱緊緊，醒來一不見媽就鬼哭身嚎，不論我跟她說多少甜言蜜語。
今天早上，小妮子哭著在床上打滾，說她不想去上學。我知道不應該去逼孩子做她不想去做的事，但對於學習，我也明白有時候父母必須幫助孩子堅持到底，可是面對餡餡，我卻不知道今天早上究竟該怎麼做對她才是最好的。
從前總覺得人本的教育方式曲高和寡，聽了朱校長的演講後，我發現人本的精神只是要求有能力的大人尊重弱勢的孩子的需要，回頭想想過去我們的成長經驗，然後設身處地去為表達能力有限的孩子感同身受，進而提供最適切的協助。
這個教育方式應該是個良性循環，即便我們自己在成長過程中也曾遭受過「大人」不當地對待，如今我們也長成了大人，可以讓我們的小孩越來越好。
還有啊！一個人的價值，真的不是只有考試成績而已。人哪，平安就好！
與各位共勉之。
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• 謝謝妳,我好喜歡好喜歡這篇文,
其實有了兩個小孩,難免不自覺就亂了分寸,
有時候想想,我為了"讓自己方便"而對孩子躁進了許多,
看到這篇文,彷彿是在提醒我,可以做得更恰當適切,
真的很感謝^^
• 我也從妳的BLog裏學到不少東西，五、六月份還有場次，強烈建議妳和先生一起報名參加。他們還有提供托育服務，小啾姐妹花有伴應該不像餡餡那樣非得跟媽粘在一起不可。
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#3 Ariel 於 2008/05/05 20:46
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• 謝謝丸子分享,很棒的想法,我也要去聽新竹場次!
雖然真的很難100%像初生兒般地對待2Y半的小予,更怕是他愈長大愈難,希望我能常記得朱校長這樣的用全部地愛去對待孩子的方式.
• 做人父母，哪件事是不困難的？一起加油囉~
期待妳的心得報告哦！
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#4 Marce 於 2008/05/06 01:03
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• 受益匪淺, 真感謝你的分享, 讓我對於教育小孩有多一層的感受.
有時真的需要這樣的提醒和指導,太感謝了.
• 親愛的....請參考後記的那篇文章最後面的引用說明，就能正確使用搥背功能了！
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#5 christyko 於 2008/05/06 07:17
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• 謝謝你的筆記分享阿 ! 讓我思考很多, 我在國外感受到她們的教育方式也是對孩子比較沒有教條, 父母花在陪孩子的時間比賺錢的時間多, 總之, 當父母真是一條不停學習的路阿
• 是啊！一起自我提升吧！加油~
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#6 珊 於 2008/05/06 09:20
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• 丸子的筆記真的好詳盡耶
真是太感謝了
很像是聽到完整的演講
收穫滿滿
• 是很像，但是並不是完整的演講。
五、六月還有場次，妳和蟲爺可以手牽手一起去聽，也可以帶荳子一起去哦！
趕快去報名啦！
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#7 人本工作人員 於 2008/05/06 13:33
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• 很讚的分享與整理
已經把部落挌連結寄給朱台翔校長
感謝你的參與及意見
• 希望我寫錯和漏寫的部份沒有很多....
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#8 candy寶貝 於 2008/05/06 17:55
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• 感謝丸子的筆記與分享,妳以前一定是位認真的好學生^^想請教丸子關於餡去上律動課後,是不是能對害羞的個性有幫助呢?妳在這個階段都教餡什麼呢?改天可以寫出來分享一下嗎?會想過要教字卡,數字,讀經這些嗎?我看好多媽媽都再教,而我家小妮子每天玩的大概就是煮菜買菜看故事書,不知道我這樣會不會太懶=="
• 買菜看故事書其實就可以學到很多東西了啊！舉例來說，買菜可以認識很多食材、選擇食材時要注意什麼、飲食的營養....買賣過程會用到禮貌、互相尊重、不可以亂捏亂丟老闆的商品，還有數字及錢的概念，到菜場的過程中可以學到過馬路的安全、不亂丟垃圾、和大人手牽手、走失時該怎麼辦、路上的花花草草、養狗的人應該清理狗便便、踩到狗大便時該怎麼辦.....能教的很多耶！絕對不止這一些。
讀經嘛....個人認為經是父母該讀，而不是叫小孩去讀去背。
其他的部份，我再找時間另外寫一篇文章回覆妳。
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#9 sally 於 2008/05/07 00:59
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• 丸子 我真的好喜歡這篇 彷彿與你們一起去聽了演講 讓我也改觀了自己許多觀念 真的很感謝你! 你所散播的喜樂真是無遠弗界~~
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• 謝謝丸子的分享, 這跟我帶孩子的理念很接近, 能看到丸子這麼詳細的整理出來, 真的很感謝.
身邊一直會有懷疑我教育方式的家人跟朋友, 我想很多事情不是三兩天就能看出結果的,看到這類文章, 對我來說真的是很大的鼓勵.
謝謝
• 在台灣，許多人花在賺錢的時間比教養小孩上多得多，然後對身邊的人教育小孩的方式卻又很熱心、很有意見....
套句朱校長的話，當我們找到一個角度，就要堅持下去，然後等著一切豁然開朗。
許多事情確實需要時間去證明的。一起加油！
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• 很棒的演講內容 記錄的分享更是清楚詳細
讓人忍不住在網誌中引用分享
謝謝~~
• 感謝愛用啦！
不過能不能發個引用通知給我？
請點文章最下方那串藍色字的連結，有教正確使用引用功能的說明，那篇文章寫得很清楚哦！
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• 引用功能
我只把你的文章做連結並沒有直接放在我的網站..
因為還學不會如何用引用...(我來找找看認真學一下好了),我不在台灣,雖然很想去聽但是沒有辦法,不過我以前是人本的暑期兒童輔導員!也聽過朱女士的演講!我相信聽不到本人可以看看你的筆記也是很開心的
• 不知道妳人不在台灣，因為上次妳留下的網址我無法點入，因此不知道這篇文章被作了什麼樣的運用。
不好意思，過去曾經我的文章被一些網友去頭去尾中間還加油添酢被盜用，有過不好的經驗，所以才希望轉載的朋友能發引用通知給我，讓我知道文章被用在什麼地方。
引用的功能不難，這篇文章的最末我加了一串藍字，最尾巴的那個連結點進去就有說明，那篇文章寫得滿淺顯易懂的，請參考囉！
• 我又來了...
不好意思我又來了!認真看了一下你後篇方法和網路教學,無名即使引用pixnet的文也不會發出引用通知!!而且發文時我已經用了引用功能可是沒有出現在你和我的引用中!所以我在文前文末都放上出自你的文章的連結,如果覺得十分不妥
我會盡快刪掉有關你文章寫到的地方!!
• OK的啦！
去拜讀了妳家的文章，謝謝您的分享和諒解。
• 感謝分享 我覺得這篇好棒^^
尤其是尊重性別多元~
• 謝謝你的打氣，我也覺得那一段很棒。
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• 謝謝你
內容很精采
六月分那場一定得去參加一下
• 也期待妳的會後分享哦！
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• 謝謝妳的筆記
一位好朋友，留了您的網址給我，
謝謝妳的筆記，我想我會堅持下去，孩子需要我，再次謝謝妳！
• 很高興認識妳，歡迎常常來我家坐坐，互相勉勵求進步。
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• 好棒的文章
感謝你的分享
我也應該去聽聽朱校長的演講
• 趕快去報名吧！
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• 丸子
不知道我能不能引用你這篇文章呢?
我想把這些資訊分享給我其他的好朋友~
感謝喔
• 感謝愛用，記得發引用通知給我哦！
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• 可以引用嗎?
妳記錄得太好了!看完非常有收獲!
希望能借我引用,非常感謝!!
• 記得發引用通知給我哦！感謝愛用啦~
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• 你寫的真棒！我已經去報名了喔！真謝謝你提供這麼好的演講訊息讓我們知道。
另外，我想要印您的這篇文章耶，可以嗎?要如何用呢？
• 謝謝妳對作者的尊重，我知道有些人是不告知就自行取用的，不過後來讓原作者發現，都滿傷對方的心....以致於後來的分享越來越少....
妳可以告訴我印出來要做什麼用途嗎？
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• 我印出來只是要自己使用，隨時提醒自己，沒有其他的用意。在自己快要失去信心，耐心時趕快再拿出來提醒一下自己，教養真的不是一件很容易的事，我常常要提醒自己，在自己快要"抓狂＂時，很容易作出讓自己後悔的事，所以我想印出來隨時拿出來閱讀，提醒自己。
• OK啦！請拿去用囉~
大家一起互相勉勵，做更好的父母。
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• 不好意思！忘了提醒您，
慈慈媽就是Suchin喔！
• ^^知道囉~
• 謝謝囉！
嗯~！大家一起互相勉勵，做更好的父母！
讓孩子可以快快樂樂的長大。
• 一起加油^^
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• 您好! 因為工作關係剛好出差,無法參加朱校長5/17在台中的演講,所以上網尋找相關資訊,看到您寫的心得,很開心~~
想將您的網址放在我的日記裡跟朋友分享,可以嗎?
因為BBH好像沒有引用的功能~~
謝謝您喔!
• 網址放在日記裏跟朋友分享？
OK唷！
謝謝妳的諒解與尊重。
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• 無法發出引用通知
您整理的真好,我想引用你的文章,但Yahoo並沒有可以發出引用通知的功能,
只把你的網址先做連結,暫時我會先隱藏文章,等我整理完了才放到網站上,
不知能借用你的文章內容加以修改放上去嗎?等你回覆囉!
• 謝謝您這麼尊重我，您可以放上這篇文章的ｌｉｎｋ，不過請不要修改我文章的內文。您可以在您的部落格上放上這篇文章的連結，然後直接書寫您自己的意見，這樣比較不會讓人混淆您和我文中的見解，或許是比較好的方式。
再次謝謝您。
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• 瞭解
6/1參加朱校長的演講，太多例子都藉由你的整理重溫！
我已將你的網址做了連結！
媽咪那天可別把這篇文章做刪除呀！>V<
• 不會啦！妳的Blog資料也很豐富唷！
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• 上週末已經聽了這場精采的演講了
有寫一篇小小心得
順便做了引用妳的文章喔
在這裡跟你說一聲
• 我也去拜讀了妳的心得，那次餡爸也都在幫我顧餡餡，所以我就把他的份也一起認真，寫好心得他也能回顧，一舉數得啦！
說起來，我們的好尪真的都很優秀。因為有他們，我們才更有空間充實自己，做一個更好的母親。
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• 謝謝您ㄉ這篇文章
謝謝您ㄉ這篇文章~這1.2天對於家中似乎進入叛逆期ㄉ孩子，身為父母ㄉ我們真ㄉ需要幫助，看了您ㄉ文章我好開心，讓我們知道努力ㄉ方向了!!!謝謝您~
• 時間許可的話，去聽演講吧！一定比單看我的筆記更有收獲。
一起加油囉~
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• 媽咪你好,我去聽了朱朱校長6/1的演講,但因小孩掛在身上,較難專心聽講,看到妳這篇文章真的很開心,想連結在bbh的部落格上,跟妳說一聲~
謝謝您不吝分享~^^
• ^^
謝謝妳的告知與尊重。
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• 深受感動
因為你的介紹，讓我們昨天去聽了台南場，正如你所說，他是位很有抱負的的教育家，幽默風趣，給我們許多新的想法，謝謝！
• ^^
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• 好喜歡這篇文章~~~
您好~~~~
我在找尋朱朱的文章時，看到了您所發表的文章，真的好感動哦．．．．
因其實我本身還沒有機會聽朱校長的演說．
但您是我第一個看到記錄的這麼詳細的媽咪∼∼∼
真的好用心．
我是個容易沮喪，受人影響的媽咪，常常都是我女兒在安慰我．
您發表的這篇文章，讓我感觸好深．
它給了我好大的信心跟正面的思考．
是否能夠讓我把它印下來呢?
我很需要一些資料來勉勵我自己！
• 可以啊！育兒之路不容易，我們一起互相勉勵。
加油。
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