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德翰媽咪

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為孩子，一起做真正的 「好大人」吧！

2011年02月04日
公開
16

遠見雜誌2011年2月號 第296期 作者：蔡穎卿 親愛的朋友： 當我提筆寫這封信的同時，有關校園霸凌的討論正沸騰在媒體與生活的角落當中；不爭的事實是；一個孩子的受苦與不安全，會使整個社會的父母感到焦灼不安。我跟各位一樣為人父母，即使兩個女兒都已成年，但對於身為父母的責任感受卻與大家一樣鮮明深刻。這幾年我常常去不同縣市分享教養的經驗，在接觸更多親子之後，我已確信：教育絕對不是一份「階段性的任務」，我們不會因為孩子長大而不再關心教育，因為，沒有「好孩子」的社會就沒有信心希望，因此你我彼此提醒與相互鼓勵便格外重要！ 我很想在這封信中跟大家報告這幾年來的觀察，我從中看到成人的一言一行是如此的重要；我們看重哪些價值、放鬆哪些行為，孩子們都一一受到影響；可以說，我們是孩子生命價值的引薦者。因為霸凌事件深擾著每一位父母的心，所以我想先談談關於「行為教導」的一些想法。 所有的行為都有它背後支撐的價值，霸凌是價值開始歪斜卻完全沒有得過導正、因此壓垮自己也壓傷別人的結果，它的病根是從「不瞭解尊重的嚴謹定義，因而放縱小節」開始的。當校園裡驚傳駭人聽聞的傷害時，我們不能只關注各種調查、主張或只熱衷於事件的討論；更重要的是，盡速從生活中幫助孩子重建對於紀律的深度認識。 我聽到很多人在討論懲罰的施廢，但懲罰只能是保護制度，它不能當成教育的手段，因此，孩子不應該單從「畏懼處罰」中學習紀律，他們應該從「瞭解他人權益與自己權益是同等重要」的角度，在「每一件事情」上學習自我約束的貢獻。如此小至「不在公共場所亂跑」、大到「絕不能在言語或肢體上侵犯他人」就全部統合在一種「人我相處」的價值標準之下了。 20幾年前，我曾在聖荷西（San José）聽過當時教育部次長阮大年先生的一場演講。他講一個小故事，說天堂的餐桌與地獄一模一樣，菜擺在中間，而每個人的筷子都很長。在地獄裡，人人雖忙個不停卻都好餓，因為長筷子雖然夾得到菜卻無法轉圜，菜無法送到自己的口中；天堂的人也用同樣的筷子，卻人人愉快飽足，因為他們夾了菜之後不是送到自己嘴邊，而是去餵對座的人。阮校長說：這就是天堂，我餵人人，人人餵我（我為人人，人人為我）。我覺得這樣的小故事比「同理心」這一類的詞更適合孩子，因為孩子雖懂得一個詞的含意，卻沒有足夠的經驗可以對應在生活中，他們的不夠體貼並非沒有善意，只是缺乏生活中扎實的帶領。 我們應該一起來幫助小朋友認識一件非常重要的事實：如今，我們都生活在人際關係非常緊密的社會中，「尊重」的執行，攸關著大家的安全與快樂；我想請更多的朋友一起帶領孩子用行動創造出幸福的生活；一個我為人人，人人為我的天堂。 除了關懷孩子的行為之外，我也想談談我所觀察到的「學習問題」。不論社會對於教育有多少主張、做多少討論，真正能扭轉教育的大力量，是多數父母的想法所造成的形勢，因此，父母不改變，教育很難真正有改變。 這兩年，我在活動中親自帶領過幾百個小朋友，在細緻的相處之下，孩子的聰明與能幹再再使我感到驚豔。無論智慧或能力，台灣的小朋友完全在水準以上，但是與他們相處之間，我卻看到一個現象：孩子們由於長時間習慣於過度密集與片斷的學習規劃，所以很多小朋友無法靜下心來，只要一有空閒就立刻感覺無聊；對於學習，他們顯然比較習慣「被動接受」而不是「主動尋找」，所以，我想為孩子請命，希望各位家長能為孩子提供時間長一點、經驗完整一些的活動，不要讓他們老是趕來趕去、無法安定。 另外，我也從學習態度的反應中推論了一些影響。以我遇到的小朋友來說，問而不答，只以肢體語言表達的孩子約占一半以上，對於這些小朋友，我無法相責，因為感覺中，我們的小朋友的確常常處於「聽很多訓話教導」卻「很少好好被聆聽」的生活現場。他們有些不曾被帶領過如何表達，有些則是表達時從未被仔細聆聽；因此，：我想請家長朋友先不要做太多監督指導的工作，我們是不是先學習更真誠、更仔細地聆聽；這是培養表達最溫暖也最容易的方法，這也會是建構學習多方意義的基礎工程。 在照顧兩個女兒成人、接觸許多可愛的小朋友之後，我發現每個孩子的基本需要都一樣，那就是：安全、安定、愉快跟美；當一個孩童領受這些對待時，他對於愛的體會就不抽象；而出了問題的孩子，他們缺乏的也就是這樣的生命經驗。因此，我們應該對孩子們好好說話並真心聆聽、勇敢、周到地保護他們的生活安全、捨棄不必要的歡樂，靜下心來與孩子相處、提供各種生活美感，當然，還要以自己喜歡學習、持續閱讀的氛圍來養育他們。 親愛的朋友，我很想親口跟您說，時間過得很快，跟前的孩子會以無法相信的速度成長，他們不久都要面對長大自立的事實；如果，您同意我所說的這些小事與其中的價值，請不要錯過任何能與孩子一起成長的機會。雖然觀念確實能引發行動，但只有持續的行動才能成為真正的身教。 我希望能跟您一起努力，一起做真正的好大人；這個社會需要更多可以跟隨、可以信賴的堅實背影。讓我們放下憂慮，把對孩子的愛全部化成生活的動能吧！ 謝謝您耐心讀完這封信，也祝您 愉快！ 蔡穎卿 敬上

通勤婚姻如何維持親密？

2010年12月30日
公開
132

通勤婚姻如何維持親密？ 作者：李宜蓁　 出處：親子天下19期 愈來愈多這種被戲稱「週公」、「季父」，或者「三五族」的通勤婚姻，通勤夫妻如何維繫親密關係？通勤者怎樣避免成為「外人」的無奈？ 當另一半變「週公」、「季父」 家，按照國語辭典的解釋，意為「眷屬共同生活的場所」。但對許多人來說，這個定義需要重新改寫。 在弘光科技大學老人福利與事業系擔任助理教授的黃玟娟，有個高一的女兒和國三的兒子。自婚後，先生就一直常駐其他縣市上班，平常住在公司的單身宿舍裡，週末才回家。 與家人分隔兩地沒多久，先生感覺不太對勁。他發現在家的母子三人漸漸結為生活共同體，自己卻被排除在外。 於是，他開始非常勤奮的在週間也抽一天回家，回來便接手送兒女去補習、倒垃圾；早上五點起床為家人煎蛋餅、打精力湯，努力要打破「通勤者」與「在家三人組」之間，那層看不見卻可能很巨大的隔閡。 這種婚後夫妻因工作關係分居兩地，隔一段時間才能全家相聚的新家庭模式，已成為現代社會的常態，有人稱之為「通勤婚姻」、「兩地婚姻」，或「分偶家庭」、「候鳥家庭」，尤其在產業技術集中、地區固著性高、全球性的職業類別中（如科技業、教職、公務員、外商公司、貿易公司）特別常見。因此竹科有所謂「三五族」的形容詞（每逢週三和週五返家的竹科人），台商與台幹之間更常自我解嘲為「週公」（一週出現一次的老公）和「季父」（季節交替才返家的父親）。 家，意外成了這群在外工作的新遊牧民族，另一個短暫停留的居所。通勤者對家庭的想像和角色的實踐，像一條細細長長的線，維繫在家庭與工作之間，模糊又飄渺。而通勤者與其配偶、子女間的角色互動隨之重新洗牌，關係的冷熱親疏也得面臨時空的嚴峻考驗。 「回想年輕約會的時候，老覺得時間怎麼過得那麼快，於是兩人決定結婚吧，延續那種在一起的幸福感。這種「togetherness」（一體感）是大家在婚姻當中追求的。可是大費周章結了婚，卻又不在一起生活，」師大人類發展與家庭學系教授黃迺毓說，通勤婚姻幾乎違反了大家對婚姻的美好想像。 呂旭立基金會資深諮商心理師林方皓分析，婚姻中有基本的安全感、歸屬感和可近性的需求。身為父母則有一起分擔教養責任、孩子生病要一起送到醫院的基本需求。時空阻隔，勢必影響兩人親密感的建立；兩地家庭讓這些婚姻的本質，一項項被抽出來放大檢視。 通勤者的煎熬和焦慮 專業鋼琴老師張必忻的先生，在中國經營管理顧問公司十年了。先生每隔三週會固定回台兩週，跟其他台商相比，能陪伴家人的時間算是很多、很幸運了。但幾年前張必忻因腹痛緊急就醫，竟是盲腸炎，須馬上住院開刀。先生雖在香港洽公，但無法馬上排開行程飛回台灣，只能拚命的傳簡訊關心病況，躺在病床上的她心裡很不好受。 家住基隆的陳從義（化名）在竹科上班將近十年，前陣子才因大女兒得了敗血症住院，向公司請了五天的照顧假。老婆雖和娘家住得近，急事可有親戚奧援，但最近老三出生後，老婆全職在家照顧三個孩子依舊分身乏術，多有抱怨，只好申請外傭來幫忙。「我跟同事說，看到我請假，千萬不要以為我在家很輕鬆，照顧病中的孩子比上班壓力還要大。」 因為在外工作者大多是父親，這種平日缺席父親，常被以為是自由自在的假性單身漢，讓通勤父親大喊冤枉。 「辛苦工作五天回到家，太太卻說：『你好不容易六、日回來，孩子就多帶一點嘛！』聽到我就火大。她根本不懂我的工作分量與強度比她重多少，我是無奈被迫缺席，對家裡不是不關心！她以為我平常都很輕鬆嗎？」每週往返台北公司和台中家裡的企業主管王佳賢（化名）忍不住搖頭嘆道，平時家裡發生什麼事，夫妻兩人當下若能溝通叫做「交換意見」；但其中一方進度要是落後了好幾天，這些關心就完全變質，成了發牢騷和馬後砲。 「兩人的溝通必須建立在互相了解和支持的基礎上，現在我們好比兩艘軍艦，總是相撞沉船，」王佳賢無奈的說。 留守者的委屈與不平 然而，通勤者也有許多盲點，比如爸爸一回到家很容易以上級指導者的角色看家裡的事，尤其男性特別看重外顯的成就與表現，對孩子教養意見就特別多。但由於通勤者脫離了家庭本有的生活脈絡，用高標準看事情，極易造成夫妻對立。 松德診所諮商心理師林萃芬分析，通勤者要是皺眉頭問一句：「你為什麼沒把孩子帶好？」夫妻絕對吵個沒完。在家留守的配偶除了工作和家務以外，必須把缺席者的親職角色一肩扛起，可以想見平時的親職壓力有多重。但通勤者一回來，不但沒對留守者拍拍背、說聲「辛苦了」，卻急著打翻平時建立的教養準則，「小孩都這麼晚睡嗎？到底有沒有在教他們禮貌啊？」一味的責備與批判，難怪留守者除了滿腹委屈，更有一肚子怒火！ 許多通勤夫妻都同意，在家留守者承受的身心壓力比較大，容易報憂不報喜，家裡什麼雞飛狗跳的大小事情全往通勤者身上倒；相對的，通勤者為了不讓家裡擔心，比較傾向報喜不報憂。 黃玟娟在大學的課不算少，一個人要騎車負責接送兒女上下課和上補習班，若沒有夜間部的課也得煮晚飯做家事。有時女兒生病、顧不了弟弟，只好請娘家的父親來幫忙。她脾氣一上來，不管先生正在開會，就飆電話大罵一頓，心裡才稍稍平衡點，「我壓力大時，他真的比較倒楣。」 有沒有你，家人都活得下去 而讓通勤者倍感壓力的一點，應該是無法融入家庭生活，感覺不被需要，像個外人。不難想像，因為留守者與子女相處時間多，關係自然緊密，彼此也發展出一套生活步調。「有沒有你，我們都活得下去」，是個有點無奈的事實。 通勤婚姻的孩子，很像單親家庭的孩子。他們跟留守的父母非常親近，與通勤者保持一定距離，並成為留守者傾訴苦水的對象；卻也有親子間關係過度緊密，造成兒女為了取代通勤者的角色，而過於獨立的隱憂。 陳從義的大女兒每天晚上都會跟他MSN視訊，因為她覺得用電腦丟水球很好玩，但得避開她最愛的卡通時間，否則她一下就跑走了。孩子進入青春期，對通勤夫妻的衝擊最嚴重，因為青春期孩子跟你沒話講，要是之前關係就不好，動不動就在電話中嗆說：「你憑什麼管我？」、「只有出事情你才會回來！」讓通勤者啞口無言。 通勤婚姻的家庭生活不得已變得分層片段，夫妻關係和性生活也如此。通勤夫妻剛見面，會強烈感受到那股陌生感，即使有親吻和擁抱，總覺得中間有一條鴻溝。慢慢開始覺得「談得來」時，通勤者又得離開了，愛情的溫度總徘徊在剛開機的暖機階段。許多通勤夫妻中的太太則抱怨自己像個慰安婦，感覺很糟。 淡水馬偕醫院協談中心諮商心理師黃乙白解釋，由於男女對親密的需求不同，女性需要多一點時間放鬆談心和擁抱，男性則需要直接的性關係；這是個很微妙的拉扯，因為總有一件事要開始。因此夫妻應該先了解男女的需求點，同意親密應該包括美好的性，以及親密的對談，避免完事後倒頭呼呼大睡，只滿足某一方的需求。 通勤夫妻如何為彼此關係保溫，如何讓孩子感覺好像就在身邊？專家與過來人提供的建議如下： 試著跟孩子建立軟性的連結。雖然父母其中一方不在身邊，但孩子希望時時感受到關心。通勤者不要每次拿起電話只會問：「功課寫完沒？」、「考試考得怎麼樣？」這些硬邦邦的問題。不妨改問孩子：「校慶園遊會好不好玩？」、「班上某某同學最近怎麼樣？」通勤者也跟孩子分享心情與生活點滴，不是只有孩子單方的口頭報告。 儘量參與孩子成長中的重要時刻。可以的話，儘量在孩子的大日子趕回家陪伴；若沒辦法，也要在電話或視訊中「親自」關心他們的重要時刻，不要透過留守者詢問或轉達。 試著了解孩子的心情。在適當時刻，跟孩子聊聊父母分居兩地對他們的意義是什麼？他們有什麼想法，何時會感受到壓力，有什麼恐懼或疑問？鼓勵孩子把感受說出來，並且再三保證，好比下次生病時，會請姑姑來幫忙。孩子的心情需要被知道。 跟青春期的孩子保持溝通。若與青春期的孩子互動變少，更要積極的找出他們可接受的方法持續保持聯繫，提供關心與支持。但也別過度緊張，青少年有段時間就是會變得怪裡怪氣。 信任、尊重與保留自我 通勤者與留守者為了家庭分隔兩地辛苦努力，最怕因為彼此猜疑不信任，成為壓垮夫妻關係，甚至摧毀家庭的最後一根稻草。有些台商富太太雇徵信社、包計程車跟蹤先生；先生回台前，特地練瑜伽做臉又SPA，讓皮膚保持光滑，留守者的不安全感明顯反映在「以夫為天」的不平衡關係上。 鋼琴老師張必忻雖常忙到沒卸妝就睡著，仍堅持在專業上有表現、有進步，讓先生看得起。對於通勤夫妻常見的不信任感，擔心另一半感情外遇的憂慮，張必忻抱持「疑而不用、用而不疑」的想法，從未到先生公司查過勤。也許是因為當初兒女還小時，夫妻曾一起走過經營家庭、學習當父母的歷程，「這對穩固關係很重要」，她說。 先生已經通勤十多年的黃玟娟也有感而發說，通勤婚姻很累很累，卻也給她一些自由，「夫妻倆再好，一定有些時刻是很寂寞的，一定有些空間是別人進不來的，」所以女人要在婚姻裡找到自己的重心和主軸，線頭在留守者的身上：留守者快樂，通勤者就放心。 給通勤者的建議 別嫌每日 MSN 麻煩。你對家庭置身事外，有天你可能也會被置身事外。時空距離也許對通勤夫妻是挑戰，但心態才是關鍵。通勤者千萬別覺得在每天忙碌的時刻表中，插入半小時 MSN 或 Skype 是浪費時間，反正每天講的都差不多，小孩也總是半路跑掉。這半小時是確保你與家人的情緒，以及家裡的大小事情都保持同步的重要媒介，一定要逼自己養成習慣。 不要叫人家講重點。通勤父親回到家，很喜歡打斷太太天馬行空的聊天，「我們好不容易聚在一起，時間寶貴，講重點。」能分享，就是一種連結，好的壞的大小事都可以講，儘量聽。電話或視訊不光是用來解決問題，更是分享心情最直接的方法。 記下自己的心情。在你很想分享喜悅、想念或沮喪，偏偏家人可能在忙，時間不太對時，用手機把心情錄下來，再寄給家人，讓愛在彼此間流動。 幫另一半找支援。協助不太容易開口求救的留守者建立人際支援網絡，幫忙看顧你的家。 回家時展現想幫忙家事的意願。通常留守者看到通勤者要幫忙做家事，會說自己比較知道方法，就直接把事情接過來做。這時通勤者要記得說：「教我怎麼做，我來幫忙。」因為留守者只要知道你有想幫忙照顧家、幫忙分攤的那份心意，就已足夠。 給留守者的建議 給彼此的關係留一個玄關。每次通勤者回家時，在家裡找一個舒適的角落，花十分鐘坐下來，先支開小孩，彼此用配偶的角色輕鬆對話。就像從大門轉進客廳的玄關一樣有轉圜空間，讓雙方心理準備好，面對接下來幾天的「夫妻模式」。 留一點事情給通勤者做決定。家裡的留守者通常是超人性格，媽媽也可以打蟑螂、修按摩浴缸。但偶爾，刻意留一些家事或決定給通勤者，讓他感覺被需要，在家還是有權威。 給彼此時間學習表達愛意。設計師吳季剛的母親陳美雲，獨自一人帶兩個兒子移民加拿大，先生第一次去探視他們即將返國時，陳美雲問：「為什麼你不在這個時候抱我一下？」先生卻什麼也沒做就入關了。後來，先生說：「這裡抱抱不怕人家笑，如果回台灣我就不敢抱你了，」終於學會主動抱她。給通勤者一點提示和時間，用你們的方式表達愛意。 做通勤決定前的提醒——不要輕易把家庭當代價付出 口述∣師大人類發展與家庭學系教授黃迺毓 我想大多數選擇通勤婚姻的伴侶都是出於不得已，相愛卻老是分隔兩地一定很難受。但提醒大家認真的想一想：這真的是無可選擇中的選擇嗎？有些夫妻選擇分居兩地，是因為社會文化隱約的鼓勵我們，工作應該優先於家庭；或者背後考慮到長輩或親友的眼光，不能讓公婆以為我不支持先生發展事業。不在乎自己的感受，反而顧慮別人的想法，結果輕易的把家庭當成代價付出去。 我建議正在做通勤決定的夫妻，別小看了「夫妻一體感」的重要性。 MSN 和 Skype 不太可能取代一個人， 那種把即時的感覺變成冷凍包，需要時才拿出來解凍分享的家庭， 很難了解你們錯過了哪些重要的生命片段。 .