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盼盼媽咪

盼盼媽咪
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貝汝婦幼用品展

2006年10月06日
公開
25

今天爸比媽咪帶盼盼回新營的途中 要繞到仁德貝汝展覽館逛逛 有婦幼用品展 下午要參加爬爬比賽的媛媛及媛媛媽要搭便車唷~^^ 媛媛跟盼盼好久沒見面了呢~^^ ------------------------------------------------------------------- 因為媽咪拖拖拉拉的關係 一直到11點我們才出發接媛媛及媛媛媽咪 媛媛媽咪很客氣 送給盼盼一條很可愛的綿羊小抱巾 其實照理說盼盼會很喜歡的 (她很喜歡家裡一隻綿羊娃娃) 可是因為盼盼努力要找回對媛媛妹妹及阿姨的回憶 所以看起來呆呆的~~~ 才一陣子不見媛媛 媛媛已經長的比盼盼胖了 奇怪~ 一樣喝金荷寶 怎麼盼盼變瘦~ 媛媛變胖呢?? 可愛的媛媛對阿姨我還是挺有印象的(記憶力不錯唷~) 雖然也努力在認生中 可是還是送阿姨好幾個可愛的笑容 而且好玩的是 媛媛還在車上露一手三秒鐘入眠功 看著她讓媛媛媽抱著 一邊吸著嘴嘴 一邊摳著媛媛媽咪的耳朵 一下下就睡著了 讓我真是羨慕媛媛媽呀~~ 看著懷裡的盼盼即使又揉眼又搔頭搔耳朵 還是ㄍㄧㄥ著不睡 兩個好朋友真是有著天壤之別~~~ 盼盼寶貝~ 這樣讓媽咪很沒面子耶~~~ 因為塞車的關係 到了台南市貿中心已經12點半多了 媽咪的同事宣阿姨帶著老公小孩跟我們約在這 媛媛媽咪因為怕會趕不上下午的爬爬比賽 所以沒跟我們一起用餐 宣阿姨帶我們到附近的歡樂牛排用餐 宣阿姨的女兒柔柔比盼盼大4個月 已經1歲又快1個月了 盼盼對於新認識的朋友很好奇 兩個孩子互相摸來摸去 媽咪發現盼盼的心情一直很好呢~~ 聰明的柔柔有一個特殊才藝 就是~騙人 呵呵~~ 其實就是盼盼把手機玩具借給柔柔姊姊玩 柔柔會一副要把手機還給盼盼的樣子 每一次盼盼都已經碰到手機了 柔柔卻抓的很緊 又抽回去~~~ 嗯~~~ 柔柔姊姊呀~ 媽咪還沒講過"放羊的小孩"的故事給妳聽吧~~~ 不過盼盼個性應該是像媽咪吧~ 因為媽咪也被看來很誠懇的柔柔騙了好幾次~~~~~ 媽咪發現 盼盼真的很喜歡有伴耶~ 平常無聊就吸手指的她 今天好像沒怎麼吸呢~~^^ 而且~~ 盼盼好像又多會講兩個字了~~ "姊姊" 媽咪聽到盼盼叫柔柔"姊姊"兩次 有柔柔爸比為證唷!! 而且後來我們到藥局買東西 媽咪又聽到盼盼對另一個不認識的小姊姊叫"姊姊" 應該是真的會叫囉~^^ 可能是保母平常帶盼盼到菜市場或跟社區阿桑們聊天時常遇到小姊姊吧!! 現在~ 盼盼已經會叫"媽媽"、"爸爸"和"姊姊" 要繼續加油唷~^^

累死了

2006年10月05日
公開
8

今天媽咪工作好累好累好累 也有點不順心 加上晚值站在門口接家長 再加上火車慢分又乘客爆滿站都幾乎沒得站 可能因為載滿了人 火車變得很重又每一站出入人次多的關係 火車開的好慢 所以媽咪可以說是一連站了快3個小時 從下午就有點冒冷汗又想吐 一直一直撐到火車上 看到那麼那麼多人沒得坐 卻有人把行李放在椅子上 真的好生氣 可是因為那個人看起來好兇 所以媽咪真的只想哭 不敢開口請她把行李放到行李架上~ 今天真是不順心的一天 爸比聽到電話裡的媽咪不舒服 又一次推掉聚餐回來左營接媽咪陪媽咪 想不到回來後接到公司電話 說他明天要上班還是特早班 (爸比明明記得班表上是連休三天的) 回家後爸比要媽咪振作一下 想不到反而讓媽咪的情緒有點小小崩潰 抱著爸比狂哭時 原本笑笑的盼盼竟然就跟著哭了~ (是母女連心吧~) 爸比吃完飯就又回公司看班表 (這路途可是將近半小時) 他生氣的想看看到底是他記錯 還是班表改過沒人跟他說 還是打電話通知他的人搞錯 還好 他沒看錯班表 公司裡的兩張班表一張是他排休 另一張卻是他上班 最後打給主管 主管也說明明記得他是放假的 就讓爸比放假了~~~ 厚~~ 好險~~ 爸比趕緊從公司先打電話通知媽咪 從知道爸比可以放假後~ 媽咪的心情才開始好轉~^^

一句話的溫柔

2006年09月29日
公開
29

從小D媽咪家偷來的~^^ 年紀越來越大 經歷的事情越來越多~~ 有時候 安慰別人的確需要一些智慧~^^ ------------------------------------------------------------------ 一句話的溫柔 2006 / 9 / 28 (8 個月) 我們常對別人的不幸，不知所措。 但適時的一句話或一個擁抱，卻能給對方極大的安慰。 康健雜誌68期　 文/吳若女 我在波士頓唸書時，曾認識一對公費留學的夫妻朋友，先生在通過博士論文口試的那個月，發現自己得到一種罕見的癌症，而且是末期。 太太在電話那頭哽咽：「他病了，為什麼這麼好的人會碰到這種事？」在美國和他們互相照顧，親似家人的我，竟啞口無言，不知如何是好。 先生出殯那天，我在告別式上，看到太太和4歲與6歲的小女兒，站在台前木然遲緩地鞠躬答禮，想到「她們母女三人，以後要怎麼走下去？」心中就有說不出的悲傷與不捨，淚水也止不住地流，滴在黑色的衣襟上，我自己，都快哭到昏厥。 直到晚上，哀慟的太太才喃喃自語說：「你看他做人多成功！」那時只剩下我，聽她沒頭沒腦地說，「來的人都捨不得他，好多人在哭，連你也哭成這樣……」我是真的除了哭，什麼也不會。 後來，我才知道，好多人跟我一樣，碰到這種情況，常不知所措。當朋友生病、面對親人死亡、離婚或失業時，自己會突然「失能」，變得不會說話，也不會應對，甚至，連手腳都不會擺。 但我對自己的無能，卻有些愧疚與不安，直到讀了一篇報導，心中才慢慢釋然。 美國杜克大學社區健康照護中心的社工師皮契爾解釋，如果我們目睹別人的痛苦或不安，會變得無能無語，甚至想逃離，都是正常反應，因為，那表示我們對此也感到害怕或焦慮。 但安慰陪伴，也是一種人際關係。許多研究發現，人在沮喪時，如有朋友相伴，即使是最拙的話，也有安慰效果。因此，每個人都該培養這種能力，才能與人互為支持，彼此幫助。 於是，我開始我的學習之旅。 去請教不同人，特別是有經驗的心理諮商與輔導人員，問他們怎麼適切、有效地陪伴朋友？ 當朋友生病了~~~ 在馬偕醫院的協談中心，和社工師曹淑華聊起上述遭遇。 她勸我別太自責，別怪自己好像使不上力。其實，無聲的陪伴與關心，已經給他們很大的力量。 但她也提出許多建議，卻是我從前不知道的。 像是朋友罹患重病時，我們能做的，是先傾聽及接納他的感受，而不是用常識或醫學知識與他辯駁，企圖說服他別擔心。生病的人多半既震驚又害怕，也可能忿忿不平，覺得為什麼是他，或已坦然接受。但不管怎麼樣，都要先接受他複雜的情緒，讓他安全無懼地說出來。 接下來，再表達你對他的疼惜或不捨。像是「知道你病了，我心裏也好難過」。如果已進入重大手術或化療，不妨告訴他：「你好勇敢，聽說這種手術或化療很辛苦，你真的很不容易。」 如果，他的情況愈來愈糟，甚至進入臨終狀態，更要仔細聽他心裡想說的話。因為他有可能想交代後事，也可能想感謝或叮嚀朋友，別拒絕或壓抑他，不要用「別想那麼多，一切都會沒事」的話來搪塞。反而要適時問他，「你還想做什麼？」、「還有什麼願望？我們可以幫忙的？」 當朋友失去所愛的人~~~ 至於那位太太的遭遇，曹淑華說，我和她一起同哭，是再好不過的安慰了。 面對親人的亡故，人會有很多情緒，像傷心、哭泣、自責或強烈的失落感，這時，還是先照顧他的情緒。 當對方傷心哭泣時，就在旁邊遞上衛生紙，拍拍他或抱抱他。人在極度哀傷時，無形的肢體語言，比什麼都有用。 如果還是想說點話，不妨說：「我知道你很難過，我也是」、「我也很想念他」。但別說：「別再哭了，這樣哭對你身體不好」或「你要節哀順變」，因為這只反應出我們不知如何是好，希望趕快停止這窘境。但真正對他好的，是讓他的悲傷有個出口，把情緒宣洩出來。 有時候，做點什麼會比說什麼更好。但別只說：「要幫什麼忙，告訴我」，而是更具體的：「我要去超市買菜，要不要順便帶點東西給你？」或「我要帶小孩去看電影，你那個大的可能有興趣，要不要讓他一起來？」不著痕跡的邀約或幫忙，會給對方說不出的溫暖。 最後，失去親人的朋友，需要長期陪伴和關注，而不是葬禮結束就好了。根據觀察，失去親人，通常需要半年到一年的時間，才能慢慢恢復，有人更長。所以做朋友的，別忘了繼續關心他，隔一陣子打個電話、寫個e-mail或卡片，問候一下。 我很感謝曹淑華給我這麼多寶貴的建議，如果能早點知道該多好。但陪伴安慰原來不止一種，還有別的，而我很快就碰到了。 當朋友丟臉難堪~~~ 那天一大早，我被急促的電話聲吵醒，「我的事，有人說要爆料，」一個女友慌張地說。 「什麼事？」 「就是我和某人在一起的事。」原來，是前陣子和她有親密關係的男子，身旁還有許多舊愛，其中一人威脅她離開，否則要把她抖出來。 「這樣會害死我，我還有先生和小孩，」她急得哭起來。我嘆了一口氣，心想「我不是都跟妳講過了」，但看她如此驚慌，便不忍再苛責。 後來，她吃了很長一段時間抗憂鬱的藥，醫生診斷她是重度憂鬱。 她的事，又再一次讓我覺得，自己實在不是好的安慰者，除了耿直的脾氣和強烈的道德感，好像什麼忙也幫不上。 於是，我又帶著疑惑，去找宇宙光全人關懷機構關輔中心主任葉貞屏。 在討論過程中，她給我許多亮光，讓我知道，做人，其實可以更柔軟有彈性。 從頭講起吧，如果朋友願意跟你說他丟臉不光彩的事，表示你是他可信賴的對象。要珍惜這陪伴的機會，因為他可能除你以外，再也沒有人可以講。 不過，如果你的價值觀和他有所不同，基於安慰陪伴的立場，不妨先放下自己的價值觀，傾聽並接納他的感受。接納他的情緒，不等於贊同他的行為，所以不用太緊張。如果連這點都做不到，不妨委婉告訴他：「我可能不適合陪你，因為我怕把情緒帶給你，也許某某人比較適合。」 但不管是否贊同對方，在傾聽過程中，不要急著給建議，而是等他自己說。從他談話內容，再增強可行的部份。因為，成年人多有自己的打算，做朋友的不見得全盤了解，如果冒然給建議，恐怕不夠完善。如果事情發展不順遂，當事人也許還會怪你，損及兩人情誼。 也有可能，是朋友的另一半發生狀況，帶給他難堪。此時，別過度追問或加油添醋，就是最好的陪伴。有些人會希望別人別再問，因為那像在傷口上撒鹽。有些人會覺得很丟臉，好像全世界的人都知道。如果是這樣，不妨安慰他：「那不是你的錯，我們也不會這樣看你。」站在他那邊，給他情緒上的支持。 如果，是他受到八卦或攻擊，不妨等候他的反應或需要。假如是他受到委曲，一定會想澄清，此時聽就好了，但在他想報復或還擊時，適時提醒一下：「這樣做好嗎？可能會對你更不好。」讓他冷靜下來。假如他根本不願意提，就跟他一樣，若無其事，一直到他想講或需要協助，這就是沉默的陪伴。 如果他離婚了~~~ 其實，我更常碰的問題是，身旁的朋友離婚了。我該說什麼，不該說什麼？ 我找了好多專家的意見，特別是美國人的，因為他們離婚率比我們高（美國是每兩對有一對，台灣是每三對有一對），他們應該有更豐富的經驗，教人如何陪伴離婚的朋友，整理如下： 別隨便說恭喜。雖然現在離婚愈來愈普遍，對有些人來說，離婚甚至是一種解脫，但《療效對話》的作者南絲．格爾馬丁仍提醒，真正離過婚的人都知道，那是很大的失落，實在說不上恭喜。 先陪伴寬慰他們低落的心情。某些人離婚後會變得很沮喪，特別是因配偶外遇而離婚的人，會對自己有所貶抑，認為是自己留不住另一半。這時朋友能做的，是先聽他說任何低潮沮喪的話。需要時，適時提醒一下：「婚姻是兩個人的事，不是只有一個人的問題，別太自責。」 別批評他過去的配偶。可陪伴、可傾聽，但一定要勒住自己的舌頭，別批評他過去的配偶與婚姻，因為那對於安慰他，一點幫助都沒有，只會讓他更沮喪，覺得自己的過去，好像做了一件很糟的事。 康乃迪克大學健康中心的心理學教授茱莉亞．福特說，「做朋友最容易犯的錯是，過度投入別人的婚姻，並告訴別人該怎麼做。」謹守朋友的本份，就是讓他知道，你願意陪伴他，並相信他有能力處理。 看他的支援系統夠不夠？有時候，還得問一下：「錢夠用嗎？」、「小孩有沒有人照顧？」、「有其他親友的支持嗎？」把他拉回現實面。支援系統較強的人，適應得較好，也容易走出婚變的陰霾。 若有需要，建議他尋求專業的婚姻輔導。有些人在離婚後，會想和對方復合，或者和其他人約會，也可能陷入混亂的情感糾葛，若有需要，不妨建議他去找婚姻輔導人員，給他較好的協助。 如果他被資遣失業~~~ 還有一種情況，是這幾年常發生的，那就是因組織的縮編或解散，朋友被資遣、優退或解僱了。 最近發生在我身旁的，是個跑了十幾年新聞的男記者。也是一大早，打電話到辦公室找我，一開口就說：「我上個星期已經離開報社了。」 「什麼？你怎麼沒跟我說，這麼重要的決定，」我大叫，雖然之前已略知一二，但還是令人吃驚。 「我什麼人都不想見，我已經躲起來好幾天了，但今天狀況實在太糟了，所以才打電話給你。」 我想起來前面幾位輔導人員所說的，當朋友主動找你時，表示你是他重要的支援系統。所以，我趕快放下手邊寫不完的稿，專心聽他說。 「那是一種很奇怪的感覺，我為這地方賣命十幾年，這麼熱愛新聞工作，但現在，連戰場都沒了，」他打開心中的鬱悶，一點一滴說了起來。 和前面幾位朋友一樣，我也很同情他的遭遇。大環境的不景氣，加上工作場所的人事糾紛，讓他不得不離開戰場。才四十出頭，還不到退休年齡，這對有社會壓力的男人來說，應該是很大的打擊。 所以，我跑去請教同是男性的張老師基金會執行長張德聰，問他怎麼安慰這樣的朋友？ 他說，中年失業的人，多是中階主管或資深人員，所以會夾雜著許多情緒與不平，像是面子上過不去、不甘心，或即將而來的經濟問題。因此，除了聽他們倒垃圾，也可從這幾方面安慰他。 像是別急著問問題或給建議。剛失業的人，最怕別人問：「你接下來要幹什麼？」因為連他自己都不知道，當然不知如何回答。也別一直「指導」他該怎麼做，好像我們比較能掌握人生，實際上，失業的人，自信心已經很低，別再讓他們覺得自己很蠢。 小心自己的言語，肯定他們過去的表現。失意受挫的人，很容易把事情放大或扭曲，所以，我們得留心自己的言行，也要同理對方的遭遇。告訴他：「你以前就很棒、很負責。」或是「我永遠不會忘記你做的某件事，真是太好了。」這些都是肯定他的價值與表現。 別讓他太封閉自己，適時邀他吃飯、做喜歡的事。中年失業的人，很多是靠朋友才站起來的，因為，中年人多有豐沛的人脈與資源，可互相支持。邀他出來，讓他知道，朋友一樣支持他，情誼不受影響，這是給失業者正面的經驗。 小孩考試升學不理想時~~~ 中年時，還會碰到親子升學與教養的問題，特別是中年的媽媽，很容易覺得挫折沮喪。 像前陣子國中基本學力測驗揭曉了，我有個朋友的朋友，為了小孩的成績哭了三天三夜。我朋友問我，她的眼睛都哭腫了，怎麼勸比較好？ 主修兒童心理和輔導的葉貞屏建議我，轉告那個朋友，先肯定那個傷心媽媽所做的努力，包括每天照顧小孩的三餐作息，接送他上下學與補習，還有其他的。 再提醒她，是不是對小孩有過高的期待，如果繼續責備孩子，會不會讓兩個人更加疏遠，關係更緊張？ 如果那個媽媽還是很傷心，不妨找她出去逛菜市場、爬山運動，把負面的能量釋放出來。 過了幾天，我朋友告訴我，這幾個建議還滿管用的，那個傷心的媽媽，不再那麼執著孩子的學測成績，母女倆終於可以說話，也願意和她出去逛街買菜。 得著安慰的勸，有時真管用。 經過這幾次事件，我也比較懂得怎麼安慰別人，但願你也能從這些建議得著幫助，陪伴需要的人。 因為，我們永遠會記得並感謝，在我們最傷心失意時，曾拉我們一把，或說一句貼心話的人。