facebook pixel code
寶寶爬爬搬搬趣味競賽！孩子人生中的第一場賽事！熱烈報名中～

夢媽

夢媽

他的寶貝

2260貼文
0話題
0關注他

日期

#Tag

  1. 網誌
  2. 萱霈的家
網誌區塊

禽流感�北市衛生局籲「十不五要」　提供諮詢專線解惑

2005年10月19日
公開
19

Yahoo!奇摩民調中心 (本題目由TVBS提供) 請問您擔不擔心國內發生禽流感疫情？ 前往投票 | 觀看目前投票結果 關於報載北市禽流感(新聞、網站)演習延期，北市政府表示，自93年至今，市政府一直未間斷禽流感(新聞、網站)的防治措施，目前至3月為止，已舉辦5場禽流感相關演習、防疫救護相關人員教育訓練4場、社區講習宣導近6000人次，其中決定將原9日的禽流感防治跨局處演習提前至2日舉行，目前禽流感疫情仍屬0級階段，也呼籲民眾切莫驚慌，應切實做到「十不五要」。 另外，對於室內環境的消毒部份，北市衛生局建議只要使用一般市售漂白水(含次氯酸納溶液，有效氯濃度5%)，1瓶蓋約25cc加入半桶清水(約4000cc)稀釋，用來擦拭地面、牆壁、廁所、浴室、廚房及臥室等，就可以達到預防病菌的初步效果。 台北市衛生局特別呼籲全民總動員，要加強個人及環境衛生，從越南、柬埔寨、泰國及印尼等地入境旅客，必須進行自主健康管理10天，每日測量體溫，一發現自己有感冒症狀，應戴上口罩，迅速就診，並明確告知醫師旅遊史(到過哪些地方)及接觸史(接觸過哪些人、禽、畜)，以方便醫師能快速掌握疫情。 台北市政府衛生局呼籲市民除應加強個人衛生、環境衛生，若自高危險地區如越南、柬埔寨、泰國及印尼等地入境旅客進行自主健康管理10天，請確實遵守「十不五要」原則： 包括「不」靠近、接觸及餵食候鳥及一般禽鳥；「不」至禽流感流行地區參觀禽鳥的養殖或展示，「不」私自攜帶禽鳥入境；「不」讓飼養之禽鳥與其它不同類飼養禽鳥(雞、鴨)、家畜(豬)混居；「不」將飼養之禽鳥(鴿類)野放；「不」購買來路不明之禽鳥肉品；「不」碰觸、販售、購買及攝食罹病禽鳥；「不」隨意棄置病死禽鳥；「不」自行宰殺禽鳥；「不」生食禽鳥類製品(包括蛋類及相關產品)；「不」去擁擠和空氣不流通的公共場所，減少病毒感染的機會。 五要包括「要」勤洗手；「要」打「人類流感疫苗」；「要」吃熟食：禽流感病毒不耐熱，56℃加熱3小時、60℃加熱30分鐘、100℃加熱1分鐘即可殺滅，故雞肉、雞蛋均應熟食；「要」均衡飲食、適當運動、充足睡眠和休息、減少壓力；「要」做好自我健康管理，若發燒，應戴口罩立即就醫。 為加強全民對於禽流感提高警覺，一同將禽流感阻斷境外，必須從每個人做起，北市衛生局也提供專線服務電話：2375-3782，提供民眾諮詢。

轉貼:網路一則感人愛情故事.....

2005年10月03日
公開
13

[網路轉貼] 小時候坐爸爸開的車~~ 長大..坐男朋友開的車.覺得很幸福..很快樂... 坐在副駕駛座..可以不用注意路況..可以一邊補妝一邊哼歌.. 可以不用擔心停車位..可以不用擔心車子髒了..要保養了... 9年來..我像公主一樣被寵愛著..被保護著.. 台北的公車..台北的捷運對我來說..只是一個名詞.. 我從來不用擔心我的交通.不論上班下班.逛街.回老家.我都是他接送的. 我真的覺得很幸福.. 朋友也都說我真的很好命 車~是他教我懂ㄉ..改裝是他告訴我..什麼是避震器..為什麼要保養.. 他說車子是大老婆.我是小老婆.. 記得當時我還吃醋..他笑著說沒有車車這樣載你.你怎麼皮膚這麼白. 你怎麼都不用擔心風吹雨淋... 所以我跟他一起愛上車了....和他一起改裝車.和他一起去跑山道. 坐他開的車.就算跑到時速250了....再快...我也不怕.. 18歲那一年...他說:貝~去考駕照吧..我說:為什麼.. 他說:可以拿來抵扣紅單阿.. 我說不要~~他說..其實...假如有一天我沒辦法再接送妳時.. 妳一定要學著獨立.學會自己開車.自己照顧自己. 我賴在他的懷中撒嬌說..你永遠也不會丟下我..接送我是你一輩子的責任.. 可是..被他逼著~我還是學會了開車.... 當我10分鐘路考全過時..他還笑著說..有偷學我的功夫唷... １８歲的我...考到了駕照了..說真的.我的生活並沒有什麼改變. 生活依然是這樣.... 他依然載我逛街.載我上下班.駕照對我來說.沒有任何用途. 頂多如他所說拿去抵扣紅單..... 很多人都說:妳都依賴他載．沒有他載妳怎麼辦？ 而且他都這樣管你管ㄉ這麼嚴．又這麼緊．妳都沒關係喔？ 我總是覺得這是屬於我的幸福．即使再沒自由．我也甘之如飴． 而他．也把我當成他的責任．我們對彼此是把對方當成責任般． 我不能沒有他...他也不想失去我．他覺得照顧．接送女友．是男人的責任． 我覺得陪著他去跑山道．幫他一起改車．改音響． 是比我的工作還重要的工作．因為...他熱衷改車....我也跟著喜歡車..... 我喜歡搜集香水．他每２個月送一罐香水給我．． 我們在朋友們的眼中是這麼的幸福．９年來始終如一日．．． 我們都沒有變心過．也許有爭吵．也許會為了小事生氣． 但我們．真的真的很愛對方．這麼相愛．我想連上天都會妒嫉吧．． 去年過年時．．他開車一路飆往金山的方向．坐他的車從來不會怕. 因為我真的全心全意的相信他．到了金山海邊．很冷． 他要我坐在暗暗的海邊．叫我閉上眼．他說．要送我一樣東西． 我本來想．應該是香水吧． 當我睜眼時．我真的傻住了．．．．． 一整排的硬皮鯊一起開頭燈．刺的我眼睛睜不開．他從車隊走向我．．． 我想我這一生忘不了那種景像．他沒有浪漫的問我要不要嫁給他． 他只說．這是我的求婚．妳已經是我老婆． 今生今世．我們要一起到老.......好不好..... 我沒有說話．只是拼命傻笑．．點頭．．． 別人用鑽戒求婚．我男友．用車隊來感動我． 那天有將近２０台硬皮煞．都綁著愛心的氣球． 我們就這樣跑了金山．林口．北海岸． 如果．．．如果．．．那天我們不去小琉球玩..... 我.....我想我現在應該是一個無憂無慮的家庭主婦吧．．．． 就在我們拍完婚紗照．準備過完年結婚時．．; 我們答應了朋友的邀約一起去小琉球玩．他笑著說．我們先渡蜜月．帥吧．． 因為他的車結婚時要當禮車．所以那天下高雄搭船．而不是開自己的車． 我們是坐朋友開的四門喜美．沿路大家說說笑笑． 到休息站．換我男友開時．他朋友讓我坐前座． 平常我坐他車．我都不繫安全帶的．那天．．他做了一個很奇怪的舉動. 他幫我繫安全帶............ 他笑著說．．【綁著．．不要傷到我兒子．．】 沒錯．．．．．當時我已經懷孕１個多月了．．．．． 你知道嗎?懷有自己最愛的人的孩子是多麼多麼的快樂…. 而這個孩子對我們來說又是這麼這麼的珍貴…… 我永遠記得當我告訴他，我懷孕時發生的事情……. 那天..我們跟車隊要去跑山道…要去九份烤肉……路很小條.. 他要跟著前面的車彎來彎去.所以他開的很專心.. 老公~今天媽媽中午煮海鮮粥.! ，我吃一點就吐了ㄟ…… 他很專心開車連看都沒有看我一眼… 【喔~那有沒有吃胃藥 】 【可是我覺得，不是胃不舒服.】 【喔~那明天再帶你去看醫生.. 】 【而且….我那個2個月沒來了…… 】 【喔~那個沒來~~也會吐喔~ 】 【不是啦~~老公我懷孕了…………………..? 】 【喔~~你懷孕了….懷孕~~什麼!!!你懷孕了.!!! 】 他突然猛力的煞車…………我只聽到ㄍㄧ……碰~~~~~ 沒錯…後面的撞上來了……………… 【哭爸唷~~你煞車幹麻……..】他朋友走到我們的車旁……. 我只見他傻傻的跟他朋友笑著說…【我老婆懷孕了~~~~ 】 也許你們會覺得…女友懷孕沒什麼，但是對我們來說，這本來是不可能的任務. 因為我的體質關係，卵子一直不容易受精，所以即使9年來我們從來沒避孕過， 但我卻一直沒有懷孕，也因為他是獨子， 所以曾經一度為了我不孕的事情，我難過的想分手，他卻認真的告訴我， 【沒有孩子有沒有孩子的好，要一起走一輩子的人是妳，其他的，沒關係!】 所以在我們的心中，這孩子是老天爺恩賜給我們的結婚禮物 懷孕之後，產檢時，醫生告訴他我子宮壁比較薄要注重安胎， 所以，他不准我上班，不准我穿任何有跟的鞋子，不准我吃巧克力， 不准我用跑的下樓梯， 甚至不准我看電視，又加上我孕吐的嚴重，吃什麼吐什麼， 沒有變胖，反而更瘦，他就帶我去吃任何我想吃的東西， 連假日車隊約要去跑山道，他都只是載著我慢慢開， 我知道他真的很期待也很重視這個孩子，我們因為相愛而結婚， 結婚前又剛好懷孕，一切都是這麼的美好， 美的讓我覺得很像做夢般，很怕醒來就不見….. 那天~~~~在上路之前他說，繫好安全帶…不要傷到我兒子… 還用一件外套蓋著我的肚子，再繫上安全帶……. 我笑笑的告訴他，【不會啦，他還要出來跟你一起賽車…………..? 】 因為，他朋友的車是新車，什麼都沒改，他朋友就要他操一下那台車， 【ㄍㄧㄥ看看可以到多少啦!!】 我男友皺起眉頭說，【真的要ㄍㄧㄥ，不要啦!!都沒改，危險啦!! 】 【不會啦!拜託!ㄍㄧㄥ一下啦!】 【吼~煩~~~~ 】 坐他的車我不怕，不只是因為他的技術我很放心， 更加上，我們的車所有的安全性的東西我們都改的很好， 但是坐別人的車，雖是他開的，但是我一想到連避震器都沒換，有一點擔心， 我握了一下他的手，他微微笑著說，【跑一段而已，沒關係，】 他油門一踩，我看著時速表150.~160.170.180.200整台車都晃的非常嚴重， 我說~【老公~~不要，】 當他放油門時，他朋友，卻說【再ㄍㄧㄥ...】而且手還伸到排檔桿這， 往後拉一檔，車子突然暴衝，前面又突然切出一輛車， 他閃避不及，方向盤往右拉..，車子失控，撞上分隔島，再彈出來，….! 後面的車又追撞上來就翻車了… 我們車頂朝下..在地上滑行約100公尺，我看著地上， 鋼板摩擦地面，擦出火花，玻璃火花~都往我的臉飛過來… 嘴裡，想喊他的名字，卻怎麼也發不出聲音， 碰的一聲，車撞回分隔島終於停了下來… 車子在極大的碰撞下.之後….終於停了下來~~~ 有坐過360度的嚇嚇叫嗎? 在到最頂端的時候，人會懸在半空中，屁股離開椅子， 只靠著安全扣，固定著，當時我就是這樣被吊在位子上， 我想出聲喊他，但是胸懷的安全帶勒的緊緊的，好痛好痛， 只能微微的發出一點聲音，【老公~救我….】 【貝!!!沒事吧~】他一邊說一邊伸出手來握著我的手. 【好痛~~~~】 【不怕不怕~我在這邊……】 他把我的安全帶鬆開，因為是倒吊著的關係， 安全帶一鬆開我的腳就跪在滿是碎玻璃車頂上 【啊~好痛……? 】 他握住我的手，我看著他用力的踢著車門，但是門都變型了， 當然沒法開，他改踹玻璃，玻璃一下就被他踹破， 他先爬了出去，因為我的腳早已沒力， 他伸出手把我拖了出去，一出車子，他立刻扶我站起來， 往安全的地方走，握著他的手，我感覺得到他在發抖，我也在發抖， 我虛弱的說【老公，我好怕…… 】 他更用力的握緊我的手， 【沒事了，我在這邊，沒事了…….】 可是才沒走幾步路，我感覺到我的下腹部，隱隱做痛， 【老公….我肚子好痛………】 他馬上扶我坐在路邊，肚子痛~~很痛嗎?? 他擔心的用手摸著我的肚子，等等唷~ 救護車馬上來…..他緊緊把我抱在懷中…..， 警察不久之後趕到，有傷者嗎?警察大聲的問 【有…我老婆懷孕了，她肚子很痛，快救她，快…… 】 等救護車的過程中，我的肚子越來越痛， 他一直握著我不停的說，【沒事的，你們都會沒事的】 看著他蒼白，擔心的臉，我努力的咬緊牙根， 對他點點頭，給他一個虛弱的微笑， 救護車一到，他把我抱上擔架床上，自己也一起上了救護車, 一路上緊握著我的手，他緊張得對一旁的急救人員說， 【她剛懷孕1個多月...醫生說，還不是很穩定，你們一定要救她跟孩子，】 急救人員熟練的在我的臉上套上氧氣罩， 我看著他擔心的樣子，忍不住流下了眼淚， 他一見我哭，更是握緊我的手，然後將我的手執起......輕輕摩娑他的臉頰， 【對不起，對不起，我不應該開這麼快，對不起…】. 當他的頭一抬起來，我看見他哭了，淚水從他的眼中汨汨流出..... 在一起9年來….他從來沒流過一滴眼淚， 甚至陪他去參加他爺爺喪禮，他都沒哭過， 現在看著他為我落淚，我的心好疼，好疼........ 我難過的搖搖頭，伸出手，幫他拭去了淚水… 一路上我不斷默念著觀世音菩薩的佛號， 我只乞求讓我肚子裡的胎兒能夠安全沒事； 一到醫院，他們就把我推進了急診室，他的手都沒放開過， 但是一進手術室，護士對他說，【你不能進去，】他才放手， 我看著他，他看著我, 【一定沒事的，貝!你一定沒事的】 這是他在我進手術室時跟我說的最後一句話， 不知道為什麼，我覺得很害怕，比剛剛翻車時更害怕....... 當檢查後，醫生告訴我，【很遺憾....妳已經流產了....】， 我還來不及說什麼，麻藥就打進我身體， 後來，我就不醒人事了…………… 當我醒來後，【貝~貝~~~】耳邊傳來…一個女人的聲音， 我睜開眼，看見是他姊姊， 【姊姊~~阿仁勒?】我看了看周圍， 他姊姊哭著說…【快走~~他快不行了…他在等妳….快去看他…….】 她姊姊把我扶起來坐在輪椅上……. 我愣了一下…… 【誰快不行了…..姊.....你說什麼…...】 【阿仁快不行了…..他胸腔破裂..肺部大量出血…快不行了…一直吐血…他在等妳…快去 看他……… 】 我一句話也說不出來……. 一到加護病房，他父母都已經在一旁，傷心難過的哭……… 一過去他身邊….我真的無法置信.....眼前的事實……… 他的鼻孔插著管子…嘴角不斷的流血….. 牽起了他的手…【老公..老公…….不要嚇我..不要嚇我….. 】 他聽到我的聲音.睜開眼睛，回握著我的手… 【對不起…..貝.!!我沒有保護好你跟寶寶….對不起……… 】 【不要..沒有…不是你的錯..你不要這樣說…… 】 【貝....!!對不起~~...我....我撐不住了......沒辦法....再照顧妳…妳....一定要乖乖的…活著......我們.....改約下輩子....再在一起........我....再補償妳........】 他痛苦的說這句話時，我的心都快碎了， 【我不要!!你說你要載我一輩子的，你答應我永遠不會拋棄我的，洪富仁，你說話要算話，不能丟下我…………你給我起來!!】 【老婆~~對不起~~~~~~~~~!!.....我…..愛……你………!】 這一句話就是他留給我的最後一句話………………. 後來，我問醫院的醫生…醫生說他根本是用意志力在支撐， 因為他根本沒有繫安全帶，撞擊時，胸口猛烈的撞到方向盤， 肋骨斷裂刺入肺部，其實他當然應該是痛到不行，但是他撐著， 抱我上擔架，還一路上陪我到醫院， 直到我進手術室後他才吐血，昏倒在地上， 我知道，他只是要我不要擔心他，他只希望我們的孩子留住…… 雖然他以前都會罵我，他做錯事從不道歉，但是我知道，真的知道…… 他有多愛我………… 這場車禍，奪走了我最愛的男人，也奪走了我們的孩子，辦完他的後事， 我住在我們兩人以前的房間，好像一切都沒改變， 我總覺得他只不過出去了，等等就會回家， 看著他的衣服，他的電腦，我都以為這一切不過是場惡夢… 等等他就會出現在身邊，說…老婆~~不怕.....我在這邊…… 我開始活在過去的回憶中，我躲在房間，不吃不喝， 一直看著我們的婚紗照，看他寫給我的字條， 我把他天堂遊戲中的人物開著，就好像他還在我身邊，我只是不斷的睡覺， 因為我想他會回來我身邊的…… 但是他一直沒來，我總會哭濕了枕頭， 我一直告訴他，我在等你，等你回來………… 一個多月過去了，因為眼淚留太多....我的眼睛已經不能再受強光刺激， 我開始想，你不來找我，我就去找你，於是我開始想尋死…… 割脕，服藥，我真的很想死，我真的很想跟他去， 我開始恨他，為何帶走我們的孩子，丟我一人孤零零的在這個世界上， 好幾次，我總是很像快要看見他了，卻又被一雙手給拉著，那是我父母的手…... 當我自殺，醒來在醫院時，媽媽總是在我的身邊難過的流淚， 我告訴她，【媽..對不起，但是，我真的需要他…，】 媽媽難過的說，【我就妳一個女兒，你走了，我要靠誰…… 】 爸爸，把我接回家，朋友們經常來看我，要我去外面走走， 很快半年過去了，我仍然常常回他家，整理我們的房間，整理他的車子， 有一天，我在他家吃飯時，我告訴他媽媽，【我想嫁他，我要跟他一輩子】 他媽媽流下眼淚說..【阿仁.....交到你這個女朋友，就算為了保護你而死，他也甘願.......】 隔天，我們在他的靈堂前，擲茭問他， 可是，都沒茭…….我和他媽媽，都傻掉了， 為什麼….為什麼你不娶我，你不是愛我的嗎? 為什麼………當我從早上問到晚上都沒有結果時， 我哭倒在他的靈前，你怎麼捨得留我這麼痛苦...... 我一個人坐在漆黑的房間裡，哭個不停....... 我真的好需要你，以前你的世界就是我的世界，你走了…..要我怎麼活下去… 忽然…..有一種溫暖的感覺…籠照著我的身體……我抬起頭…… 是他…..他把我抱在懷中….... 【傻瓜…..我....一直沒走....我一直在妳身邊.....只是你看不見....你要勇敢走下去….你越勇敢我才越開心…我在這邊和我們的兒子一起守護著妳，當你的保鑣，寶貝…不是我不娶你...是我們早已是一體，妳的手，我會永遠的握著…你不孤單的.....知道嗎?】 【老公….我也要和你在一起…….我們一家三口在一起…我不要一個人.....】 我緊緊的抱著他… 他抬起我的頭….笑著說【不行，你要照顧爸爸媽媽，還有我們的車子啊…..還有我們的狗狗，還有我最愛的人啊……】 【誰??………】 【妳啊…就是妳自己…..答應我勇敢一點….我沒有走…我在你身邊….永 遠…..】 【不要…..老公..不要走…………………… 】 我一睜開眼…..原來是我的夢…….但是那種感覺真的好熟悉，他真的來過了， 在我的身邊.....老公….我答應你......我會勇敢……. 因為我知道你在我的身邊，你一直在守護著我…… 兩年多了…我的憂鬱症也已經好多了… 我努力記憶著他以前教我的開車方法，我開著他的車，自己上下班. 載他媽媽去買菜，我延續他的習慣，從不電動洗車， 我放假時也自己洗車，打蠟， 很想他的時候就載著我們養的狗狗，去所有我們曾經去過的地方， 假日晚上，我跟他的朋友們一起去跑山道，握著方向盤的我， 過彎一點也不害怕， 他朋友說，我開車的樣子，跟他一模一樣， 我總是笑著回答，你怎麼知道是我開不是他開的…… 我不再留眼淚，我微笑面對一切，因為....... 我知道他和我們的寶寶都在我的身邊… 握著我的手………說不怕……..我在這邊………(完

轉貼:夫妻

2005年07月22日
公開
48

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他。 記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉；漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺；我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。 起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋；要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。 除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。 但是，五年過去了。 我相信還不到癢的時候，可是，到底是什麼改變了我和他的互動？ 早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。 我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。 盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破一只後，再也找不到一模一樣的，而另一只因為掉到馬桶裡，所以也換了新的；五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了。 是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。 因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的；Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。 分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。 因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。 早餐？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光。 更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。 仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。 ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後。如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。 剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。 所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是，他愛吃就好。 飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情；他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。 我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切。 烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。 我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。 我想，我抓不住他的胃。 隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知；而他，問都不用問，台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。 夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。 我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。 多可笑的夫妻關係，不是嗎？ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹；我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。 婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。 猶記那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產。 我更不敢生小孩了。 五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。 可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。 他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。 我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是，他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。 我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口。 更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。 兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。 ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海產頗富盛名，他似乎是隻識途老馬，總知道哪家是最道地的。 有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。 他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩。 我很懷念，真的，即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。 婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。 每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。 假日照理說，我和他應該可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。 至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！ 他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。 果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方。 河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步。路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。 沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。 漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這，是沒有他，只有我的經驗。 到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作。我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。 除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒。 淡水變了，我和他的回憶，也變了。 ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。 然後，沒有第三者，沒有爭吵。 我遞出了離婚協議書。 那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。 可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的。 他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀；也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。 他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。 我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何？不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。 我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。嫁給他之前，我就知道他沈默寡言；嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。 我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。 柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。 趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧？ 抖著手在離婚協議書上簽下名的我，到之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐，我，等他給我一個結果。 ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。 從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。 那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。 我受不了了，他到底要怎麼做？連離婚，也要離得這麼漠然嗎？ 然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳。 一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。 「起床了？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。 我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。 他還是那麼輕易的，可以撩動我的心。 我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有，可能他，也有工作疲乏吧？ 也可能……他要宣判了，關於那張離婚協議書。 看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。他會不會乾脆的就離婚了？還是，在我面前撕了協議書？ 不可否認的，我的心，傾向後者。 「我升上經理了。」他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」 工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。 「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑，「所以，告訴我為什麼要離婚？」他終於問了，臉色變得肅穆。 他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。 「妳覺得我冷淡妳了嗎？」轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」 我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。 可是，有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。 他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。 而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。 原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了HelloKitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。 早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。 「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」從他這句話開始，我便止不住眼淚。 提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。 至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。 「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。 「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚？」他理所當然回答。 是啊，我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是，既然知道，我又何必強求他說出來？ 女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。 ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 「妳做的大菜，很好吃，可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」 他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒；妳不吃內臟，那我也不吃；妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點；醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」 只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃？ 所以，我也抓住了他的心嗎？ 另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。 「是劉文聰嗎？還是那個李正賢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」 「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。 「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。 我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。 我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。 是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。 無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。 「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。 「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。 ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 聊到生孩子的事，他先是一陣默然。 「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。 「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥？」難得聽到他有些怪罪的語氣。 進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥──或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。 而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。 後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。 「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來？」他居然敢揶揄我？免不了得到我飽以老拳！ 他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。 只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。 「妳真的想生？」 「想啊，我一個人在家好無聊。」 「只是因為無聊？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」 「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。 他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。 他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛。 他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。 「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。 「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。 「你這麼有精力？不是上班很累嗎？」我狐疑他話裡的真實性。 經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡。 面對他的心意，我，真的無言了。 ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。 已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。 我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題。 那張離婚協議書。 我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名。 可是，他應該不會簽吧？否則，他何必和我討論生孩子的事…… 「到了。」他停車，我也隨之下車。 海風迎面吹來，是淡水。他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。 「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。 這是個什麼烏龍？ 我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣，我們錯過了一次又一次的相伴。 「你以後想幹什麼，可以直接說！」我惱火的盯著他。 「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。 說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。 愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。 我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。 女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，我──不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我，可是…… 「那、那張離婚協議書……」我要收回來。 「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」 這個意思是……？ 「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」我估量不出他說這句話是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。 他真的很愛我……即使他沒有說過。我想，如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。 倘若，是他想離婚呢？ 恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。 「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。 「我來過，我知道有什麼景點。」 「那這次就要靠妳帶路囉。」 是啊，我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。 結婚五年，我又發現了一次愛情。 －完－

轉貼:爸爸的絕招待

2005年07月21日
公開
44

4歲的小明和33歲爸爸在路上經過一家冰店。 小明：「爸爸∼我要吃冰棒。」 爸爸：「不行，沒營養。」 小明：「我要吃！」 爸爸：「別在街上吵，很難看！」 小明：「我不管！我要吃，我要吃！！」 中間哭鬧了5分鐘吧，其實在熱鬧的街上，拖著一個小鬼吵死人的小鬼是很丟臉 的，但是小明的老爸可是真強者，既沒有不耐煩，也沒動怒，他只是…趴！倒在地 上，翻白眼… 小明：「(大驚)！！爸爸！爸爸！……」 小明嚇呆了，在街上哭的鼻涕眼淚狂噴。聚集的路人越來越多，看著一個小明一直 搖他昏迷的爸爸。 路人們：「怎麼了？要不要叫救護車？小弟弟這是你爸爸嗎？」 小明：「嗚嗚……爸爸，我不吃冰了，快起來……」 小明的爸爸突然說道：「很好。」然後若無其事的站起身，拍拍灰塵，抬頭挺胸， 點根煙。 路人們大驚的看著小明的爸爸。 爸爸：「大家好，已經沒事了。」 滿頭問號的路人們逐漸散去。 爸爸：「被一堆人圍觀，很丟臉吧？」 小明：「…嗯（點頭）。 」 爸爸：「所以， 以後不要在街上吵鬧。身為一個男生有三優： 『行為要優雅、談吐要幽默、內在要優秀』。在大馬路上丟人現眼，太失敗，不夠 資格當男人。」 小明：「懂了（點頭又點頭）。」 小明覺得超丟臉，但他覺得有一半是他爸爸丟的…雖然他爸爸完全不在乎。 不過，往後，小明再也不敢在街上喧嘩吵鬧，一次都沒有