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柔&軒ㄉ媽

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體貼的軒

2016年07月05日
公開
32

今早跟上海銀行張先生約了7:50在銀行斜對面站牌碰面，軒7:30就起床說要上大號，媽咪順便跟你說我要提早出門，簡單提了一下要跟銀行人員碰面，你提醒媽咪要快點，不然會來不及... 7:45急忙出門到了站牌才發現手機錢包都沒帶，還好有捷運卡，心想你或姐姐應該會發現，姐姐再帶去公司就好...銀行的事情很快就辦好了, 看看手表-- 8:00, 心想還早, 坐公車到公司要好久, 不如走回家拿錢包手機, 再跟柔去坐捷運... 按了門鈴, 很快就開門了, 心裡還覺奇怪, 剛好在門口嗎? 到了三樓軒開門光著上半身跑出來邊哭邊把錢包手機遞給我說 : 你忘了拿手機錢包, 媽咪嚇了一跳急忙問怎麼了, 跟姊姊吵架嗎? 你搖搖頭... 進了門, 姊姊剛好從房裡走出, 我問姐姐"你罵他嗎?" 姐姐馬上抗議"沒有啦, 又是我喔???" 媽咪趕緊先安撫你, 拿毛巾擦汗擦淚水, 問你是不是跑太累, 你搖頭一直哭, 只好先讓你發洩一下, 媽咪去廚房幫你裝水, 後來你也去廚房, 說你自己弄就好, 媽咪抱抱你並問: 是因為沒找到媽咪, 擔心媽咪沒有錢包手機嗎? 你點點頭又哭, 當下媽咪實在覺得很感動也愧疚, 感動的是你這麼為我著想, 愧疚的是平常你忘了帶東西去學校, 中年級以前媽咪還會幫你帶到學校給你, 高年級之後覺得要讓你對自己負責, 因此不願幫你帶去 (不過高年級之後, 你也沒甚麼東西忘了帶, 有也是考券之類的, 也是你自己提起我才知道你沒帶), 媽咪希望你對自己負責, 自己卻忘東忘西, 而無私的你卻因為擔心媽咪, 沒能順利將東西交給我兒擔心哭泣, 真的覺得心疼愧疚. 問你:你跑到哪裡找不到媽咪才返回? 你說小橋 (就是往捷運路上, 新大樓蓋的小橋), 媽咪聽了也心疼落淚了, 說我跟銀行人員是約在阿嬤家樓下的公車站牌....媽咪除了一直跟你謝謝也跟你說: 下次不要再幫媽咪拿東西, 忘了就忘了, 要讓媽咪自己負責... 晚上又聊到這件事, 你跟媽咪說: 如果騎腳踏車找你就比較快也不會這麼累, 媽咪趕緊說: 不用不用, 你心急要找我, 騎車可能騎很快, 這樣太危險了, 下次真的不用幫媽咪拿, 媽咪自己忘了,就要承擔不方便的後果... 媽咪腦海裡一直想著穿著夾腳拖揮汗如雨的你一路跑著找我，真是心疼愧疚又感動，親愛的睿軒，你怎麼能這麼的體貼，總是令媽咪感動落淚呢！

東海大學給全體教職員的一封信

2014年05月23日
公開
32

「東海大學給全體教職員的一封信」全文內容： 過去二十四小時，我們都共同經歷了一段令人震驚、遺憾與悲傷的一天。我們第一次感受到新聞畫面不只是消息事件，更是如此靠近生命與幸福的一切...鄭捷同學不僅是一位去年暑假轉入環工系的大二學生，一夜之間我們都發現了在東海的每一個人，無論憂喜勝敗，都是我們的家人，我們愛著他們，卻也不夠愛他們。 因為是家人，所以我們除了遺憾鄭捷同學錯誤的行為，更對社會深感不安，及對無辜的受害人與家屬表達慰問之意，這件事已經進入司法程序，學校除了全力配合檢警機關偵辦，更有些話想與每一位東海人分享。 過去近一個月，學校曾透過教官與學生輔導平台，轉介並了解關心身為轉學生的鄭捷同學，但過程中沒有發現異狀。而昨日突然出現的脫序與犯罪行為，更讓我們深深了解，其實我們都可以成為每一位東海人身邊的天使，除了可以預防遺憾，更能讓這個校園充滿了彼此的關係，流動著我們的故事。在社會上各種聲音紛沓充斥的此刻，期盼我們都開始「多走一步、多看一眼、多聊一句」，他可能是你缺課多次的學生、翹掃很久的室友、不太往來的同學、或只是一個悶悶不樂的臉龐，走出自己的城堡，給彼此一個開始的機會吧！ 身為一所大學，學校同時將成立專家委員會，邀請社會學、犯罪心理學、教育輔導等領域專家，為這次事件所引發今日大學校園友善環境問題，進行具體而深入的研討。 我們多麼不希望此事發生，但若這是必然，我們願意是發生在我們所深愛的東海。因為我們可以有不一樣的承擔，我們是一所有教育理念與力量的大學，來自願意彼此相愛的你和我，來自與東海同在的上帝，從六十年前生根，直到如今與永遠。

江子翠站隨機殺人事件 ~~ 轉貼克里斯．宥勝的Blog

2014年05月23日
公開
39

2014年5月21的江子翠站隨機殺人事件， 令我非常的難過、也非常的震驚， 我也有朋友當時正要進站，結果被渾身是血的女人阻止，最後投入救援工作… 下戲之後，我看了所有新聞報導、轉到各台談話節目、以及翻閱朋友的FB， 都得到了類似的結論：「他是個人渣，應該處以死刑！」 但真正令我難過的，是聽到他家人對媒體的回應： 「全家一輩子都被兒子毀了，就算要賠償，恐怕也賠不完！」 「我們無臉見人。」 「我不敢相信他會做這樣的事。」 「他平常愛打殺人電玩。」 我馬上就感受到一件事： 他的父母只顧自己的金錢與名聲，試圖推卸責任， 而且他們並不愛自己的兒子。 但他的弟弟，卻用一句話和一個動作就讓我感受到了他對哥哥的感情： 「我從小就崇拜哥哥，他會寫小說又有理想」，並且哭紅了眼為哥哥難過。 這就是我們忽略的關鍵。 因為在台灣，犯錯的人就該死，所以矛頭會全部指向犯錯者， 然後頗析他、挖掘他， 只為了找到讓自己心安的殺人原因，再把自己和這些原因劃清界限。 例如：「血腥電玩」、「社會不安」、「心理疾病」、「從小幻想」， 卻從來沒有想花心力去瞭解「真正的原因」。 我們真的關心鄭捷嗎？ 我們真的想去了解他嗎？ 警察是怎麼在問訊的？ 假裝關心是為了套話？然後逼他認罪？ 還是要挖出更多故事讓媒體報導、再讓大家責罵？ 要是我是鄭捷，我絕對不會回答，因為我根本沒有被尊重。 或許有人會說：殺了這麼多人，我們還需要尊重他？ 但我卻明白的告訴有這些想法的朋友：就算一個三歲小孩，我們都應該尊重他。 台灣的教育，從家庭、學校、社會到國家， 從來都只尊重「成功者」，而不尊重「人」，這就是最關鍵的問題。 從「重男輕女」的文化開始， 男孩子就是個先天的「成功者」，說話有份量，資源最多， 然後到「成績取向」的學校後， 成績好的學生就算偷掀女生裙子老師也只會笑笑的跟他說「下次不要這樣」吧？ 這種教育裡並沒有「愛」、沒有「尊重」更沒有「包容」， 對學生是、對同事是、對陌生人是、對自己的孩子更是！ 鄭捷到底在想什麼？真的有那麼容易就分析完畢？ 連自己的兒子會做出這種事的父母都完全察覺不到、甚至到不敢相信的程度， 那請問你們平常到底跟鄭捷有多少互動？ 你們到底關心、瞭解自己的兒子到什麼程度？ 「沒課就會宅在家裡打電玩」這種描述，連住在家裡廚房的小強都可以回答！ 我知道我的文字充滿了怒氣， 但這一對連出面都要靠議員來轉述的父母，真的讓我太難過又太生氣了， 但在台灣，卻很少人想去聊這一塊。 既然如此，就請容許我來聊聊吧。 我知道，有時候我們想接近小孩，小孩卻會說：「你不要管我啦！你們很煩！」； 我知道，有時候小孩在餐廳裡哭鬧真的很丟臉， 所以只能直接給他一巴掌，讓他知道在公共場合不能任性； 我知道，世界上哪有鬼魂這種東西， 所以小孩說過世的爺爺回來了，一樣給她一巴掌，然後告訴她小孩子不要亂說話… 我知道，天下沒有不愛兒女的父母，只是有時候不知道該怎麼做， 而我們所做的這一切，也都是從我們父母那裡學來的，難道這樣也有錯嗎？ 其實剛剛那三個故事，只要有「愛」、「尊重」和「包容」， 是會出現另外一個版本的，而且，全都是我的親身經歷。 第一個故事，是我某個親戚。 小孩會說父母煩其實是因為， 他爸媽一接近他，就一直告訴他什麼是對的什麼是錯的， 「你不該打電動、你該寫功課、你不該玩手機、你該去睡覺」， 卻不告訴他為什麼，也不尊重他的想法，只想立即的達到效果。 更糟的是，在他沒做到的時候，就告訴他「你真的很糟糕」。 這個情況維持十年後，想想這孩子對父母的出現會有什麼反應。 但後來情況有改善了， 因為他的父母不知為何， 竟開始放下成見去瞭解他、跟他聊天、而不下任何的評估判斷。 漸漸的，他覺得他父母的敵意少了，自己才比較敢講真話， 而且在說出來後，甚至還得到真誠的回應和建議！ 結果他說，他到現在才感覺到父母的溫暖、也才感覺到自己被愛， 甚至，覺得這個世界都變得美好了… 第二個故事，是我在美國機場遇到的。 一個小孩嚎啕大哭，父母剛開始不知原因，就拼命的要他閉嘴， 但西方人的手段總是較溫和，好像在商量、好像在詢問，但一直得不到解答。 結果在這樣與孩子持續的哭鬧和溝通後， 只從孩子大哭的嘴裡蹦出了模糊的一句話：「我的手…」 結果原來是他的手被兒童椅夾到了，大家卻完全沒發現， 接下來就是一陣混亂，餐廳工作人員馬上遞藥， 父母也在後來跟孩子道歉，說剛才自己說話的音量有點大… 他們尊重自己的孩子，因為他們把自己的孩子當成「人」。 第三個故事，是我更親的親戚。 她真的有靈異體質，甚至她的孩子也是， 但當時的大人不信，所以她從小就被修理的很慘。 而這件事的改善，其實也只是她自己當媽媽後，不會亂甩自己女兒巴掌而已， 所以她女兒就不會像她一樣有家庭冰冷和自卑感 （她自己的家庭冰冷和自卑則是到現在都還維持著）， 因為，她懂她女兒的這項特質，所以她尊重她。 父母，是這個世界的源頭， 世界上的每一個人，都有父母， 而父母的所作所為，是影響孩子的完全關鍵， 孩子會如何成長、會如何改變，絕對不會只是因為兄弟、因為朋友、因為情人， 絕大多數，甚至可以說95%，都是因為父母。 既然「3歲看大7歲看老」，那大家覺得這些孩子看的是誰呢？ 但各位父母，請不要壓力過大， 因為你們都是愛孩子的，這是天性，所以「愛」已經有了， 而所謂的「尊重」與「包容」， 其實也只是「不帶任何想法的去和孩子溝通」， 也相信「這個世界上任何事情都有可能會發生」、「任何想法都會是真的」， 因為只要是從孩子口中說出的真實想法，就有了解和探討的必要， 但是當我們一直帶著某種目的或成見要去跟他對談的話， 就絕對問不到真心話。 所以鄭捷在短期間內，是不會想要講真心話的， 除非他再次感受到「愛」、「尊重」和「包容」。 如果說，我已經對孩子很不尊重和不包容很久了怎麼辦？ 那就慢慢來吧。 我鼓勵所有的父母從現在開始去跟孩子隨性的聊天， 練習「健康開放的互動」。 所謂的「健康開放的互動」，是有階段與層次的， 陪伴=>純關心=>分享自己=>聽他分享。 這是四個不同深度的階段，請讓我來一一說明。 一、陪伴：就是物理距離的接近。 在同一個屋簷下是基本，但最好是在同一個空間裡（一起在客廳或廚房）。 但如果連最基本的同一屋簷都做不到， 父母們就要慢慢開始花些心力製造機會， 一週一次都好，慢慢讓自己有跟孩子碰觸的機會。 二、純關心：就是不給予任何「指令」和不期待任何「善意回應」的問候。 畢竟現在網路通訊這麼方便， 偶爾一句「今天有沒有吃飯啊？」其實並不難， 但不要有「不吃怎麼行？」「難怪你會常生病」這種話出現， 因為這裡頭都包含了「指令」，純關心裡是不能有任何「指令」的。 如果他回「你不要一直問很煩耶！」我們絕對不能生氣， 因為我們本來就不該期待善意回應， 搞不好他正在忙啊？還是跟女友吵架？ 最基本可以回：「好吧，你覺得煩我就少問一點囉。」 進階可以回：「我愛你嘛。」 總之就是純關心，單純的「維持互動」就好， 而不要有任何「增進感情的期待」，就是單純互動而已。 三、分享自己：「分享自己的擔憂」是一個好的開始， 但也不要有「渴望回應」的想法，單純「分享」就好， 講完就丟，不要期待，然後結束。 因為我們偶爾展現那「不求幫助」的脆弱，有時會讓兒女感覺親切。 但前提是「不求幫助」，否則他們一定感覺的到， 甚至會覺得我們是在博取同情，那就會造成反效果了。 其實「分享」是重點， 所以不論是好事壞事，跟兒女偶爾「不求回應」的分享， 長時間執行後是會產生某種正向聯結的。 四、聽他分享：這一步幾乎是終點，但也最不容易把握， 因為當前三步都做得好後，有一天或許兒女就想要「分享他自己」了。 這時要很謹慎，要把持住「尊重」與「包容」的原則， 就要做到「只回應心情、只給予建議、但不下決定」這三點。 也就是說，他說他最近喜歡上一個女生，我們最好不要回「你先好好唸書吧」， 而是要說「哦？她是誰？」，再問問看他想怎麼做。 徹底瞭解他的心情、想法，以及聽他說完所有的話後， 我們才可以開始分享自己的心情和想法，但要誠實。 例如「我還蠻替你高興的，我兒子要開始青春囉」 或「蛤怎麼辦？我擔心你會開始不專心唸書耶哈哈∼」。 但都要「尊重」，並且把這件事「當一回事」， 因為這是兒女們的心情，即使我們聽起來再荒謬，對他們來說都是很重要的。 「只給建議、不下決定」非常難，但一定要做到， 就是不管我們說了什麼，最後一定要讓他清楚 「這只是你老爸我的想法，你會有你自己的，但不管你做什麼，我都會支持你」， 所以我們可以給出我們所有想要給的誠實建議， 只是最後要把決定權交給他自己，這才是健康開放的溝通。 當做到了以上四步，我相信大家的關係就會變好， 但請記住，「不要急著、或勉強自己去做這四點」， 因為在現在的社會裡，或許一年有做到一次四步循環就夠了不起了， 但當然，如果可以的話，一週一次是很理想的， 畢竟感情真的很好的母女，搞不好一天就有365件事可以分享了。 最後，在這裡分享一個奇妙的大絕招：「靜默的陪伴」， 就是用「物理親近」的方式出現在兒女的附近， 然後「放鬆的做自己想做、但完全不干擾他的事（例如玩手機或看書）」， 先逼迫自己跟他的互動「暫時等於零」，直到他「自己開口」為止， 然後才能慢慢走那四步「健康開放的互動」。 例1，爸爸開始每天坐在兒子的房門口看自己的書， 兒子可能會忍不住問：「你在幹嘛？」 那我們就回：「沒有啊，就想跟你靠近一點」， 「神經病」。 但我們還是持續的做，直到他問：「你到底想幹嘛？」 那我們就誠實的說：「其實我想跟你拉近距離，可是我不知道該怎麼做。」 例2，爸爸開始在兒子每次看電視的時候出現，然後陪他看， 他可能會問或「你要看電視嗎？那給你看」， 那我們就可以回「不用啊，你看你的，我只是在這裡放空，我今天累死了」 「可是我怕你會無聊」「不會啊，我根本沒在看其實，你看你的，別管我」 然後我們也真的放鬆，也不針對電視內容講任何話，只是陪伴， 除非他先開口聊，才開始慢慢進行四步互動。 一定要找一件事專心的做，否則那像是在站哨，兒女一定會感覺很不舒服。 當然這一步是險棋，但拿捏得好的話效果其實不賴。 以上都是我自己的生活心得，並沒有任何專業背景的支持， 所以「這只是宥勝我的想法，你會有你自己的，但不管你做什麼，我都會支持你」。 傳統社會給了我們很多限制、很多距離、很多規範， 再加上現代社會的忙碌，我們真的都過得很辛苦， 但如果真心想改善關係的家庭，讓自己更快樂的話， 不妨可以開始試試四步「健康開放的互動」， 不管是父母對兒女、或兒女對父母，都適用， 因為，親子關係是世界上最緊密、也是最不容易被破壞的。 我期待鄭捷的父母開始與他互動，並且帶著「愛」、「尊重」、和「包容」， 雖然為時已晚，鄭捷必須為自己的行為負上最大的責任， 但相信我，鄭捷會這樣做，不是沒有原因的，而這原因，也只有父母能化解了… 期待台灣，可以更好，我愛台灣，台灣加油。

青春期自殘

2013年04月23日
公開
62

[下午 02:32:09] Polita(保利達): 婕柔有跟你說手痛嗎? [下午 02:32:36] Carrie: 手痛? [下午 02:32:47] Carrie: 沒有耶 [下午 02:33:52] Carrie: 不過昨晚睡前有看到他在弄手肘內側 [下午 02:34:05] Polita(保利達): 哎... [下午 02:34:10] Carrie: 是抓傷了ㄇ [下午 02:34:17] Polita(保利達): 他早上說他自殘 [下午 02:34:33] Polita(保利達): 就因為昨天.... [下午 02:34:35] Carrie: :O [下午 02:34:48] Polita(保利達): 這小孩怎麼會這樣.. [下午 02:34:49] Carrie: 哇勒 [下午 02:34:54] Carrie: 新聞看太多了 [下午 02:35:07] Carrie: 壞新聞盡量轉台 [下午 02:35:13] Carrie: 看越多學越多 [下午 02:35:22] Polita(保利達): 這沒關吧.. [下午 02:35:25] Carrie: 還有他們班幾個女生也有問題 [下午 02:35:34] Carrie: 怎麼會沒關 [下午 02:35:35] Polita(保利達): 他們班上的問題比較大吧 [下午 02:35:47] Carrie: 新聞常常有跟父母吵架就跳樓什麼ㄉ [下午 02:35:59] Carrie: 不然就告父母 [下午 02:36:02] Polita(保利達): 怎麼防 [下午 02:36:16] Polita(保利達): 把她關在家裡都不跟外面接觸 [下午 02:36:23] Polita(保利達): 哪是心態的問題吧 [下午 02:36:33] Polita(保利達): 如果怕跌到就不讓他走路 [下午 02:36:41] Carrie: 有時看到他的fb 同班女生也是抱怨父母抱怨手足 [下午 02:37:14] Polita(保利達): 這小孩從來就不懂得感恩 [下午 02:38:15] Carrie: 也不能說從來都不懂得感恩 以前他不至於那麼嚴重 [下午 02:38:37] Carrie: 或許青春期 或許受同儕影響 [下午 02:39:14] Polita(保利達): 青春期你我都經過，我們也沒哪麼誇張吧 [下午 02:39:29] Polita(保利達): 現就在自殘... 以後勒 [下午 02:39:41] Carrie: 她主動跟你說的ㄇ [下午 02:39:46] Carrie: 手上有傷口ㄇ [下午 02:40:07] Polita(保利達): 我請他講袖子放下 [下午 02:40:21] Polita(保利達): 整天就捲起袖子 [下午 02:40:30] Polita(保利達): 不是因為熱吧 [下午 02:40:40] Polita(保利達): 應該是要打架的態勢 [下午 02:40:53] Polita(保利達): 要當老大 [下午 02:40:57] Carrie: 打架 ? 不是ㄅ [下午 02:41:05] Carrie: 她在玩的時候也會這樣 [下午 02:41:27] Polita(保利達): 希望不是 [下午 02:42:45] Carrie: 我跟你說說我的想法 但你別生氣 因為大家都是為了孩子好 我只是把我感受到的跟你說 [下午 02:42:59] Carrie: 我覺得他很在意你對他的態度與想法 [下午 02:43:35] Carrie: 他幾次跟我講到你 她都會哭 [下午 02:43:58] Polita(保利達): 哭... [下午 02:44:11] Polita(保利達): 哪幾次沒哭，就奇怪了 [下午 02:45:03] Carrie: 撇開他的態度先不說 妳對他講話的態度 有時真的很不好 有時他也沒做什麼太大的錯事 可是你一開口 對他的口氣就很不好了 [下午 02:45:22] Polita(保利達): 別說我的態度 [下午 02:45:36] Carrie: 而我常常覺得她跟睿軒講話的態度與口氣 就跟你對他說話的態度很像 [下午 02:45:48] Polita(保利達): 你的態度對他夠好吧，既然都那麼好，怎麼你念他幾句，他就這樣 [下午 02:46:30] Carrie: 那也有可能是青春期 [下午 02:46:52] Carrie: 青春期 赫爾蒙的改變 有時會讓他們不自覺的心情就很不好 [下午 02:46:56] Carrie: 容易生氣 [下午 02:47:17] Carrie: 也容易低落 沮喪 [下午 02:47:40] Carrie: 昨天我念她 她就說我覺得她是廢物 什麼都做不好 [下午 02:48:11] Carrie: 我跟他解釋 但他可能聽不進去 [下午 02:49:27] Carrie: 我覺得 現在青春期的她是我們必須好好面對的一個難題 因為之後或許睿軒也會碰到 [下午 02:49:49] Carrie: 睿軒現在很乖 聽的進去 不代表青春期時他也會很乖 [下午 02:50:50] Carrie: 所以我們要好好討論如何面對 再引導婕柔一起度過 [下午 02:52:25] Polita(保利達): 說真的，我個人覺得從前到現在，你跟婕柔的態度就是，他的一且壞習慣，壞脾氣，不好口氣....所有一且不好的都是學我的 [下午 02:53:23] Polita(保利達): 小孩當我是當壞人就算了，你也當我是 [下午 02:56:09] Carrie: 我沒當你是壞人 可是你自己想想 常常她做錯事的時候 你多數時候不是好好跟她說 有時我都覺得罵的有點難聽了 好像他不是妳的小孩 [下午 02:56:17] Carrie: 更何況她是被罵的人 [下午 02:56:50] Carrie: 她聽到的感受應該比我更強烈 [下午 02:58:32] Carrie: 當然你會說 是妳的小孩 妳才會念 不然你就不會罵了 [下午 02:58:52] Carrie: 但有時那個尺度 我覺得是要稍微留意一下的 [下午 02:59:17] Carrie: 因為我真的常覺得 她罵睿軒 好像你罵婕柔的感覺 [下午 03:00:13] Carrie: 她雖然不喜歡妳罵他的口氣 但他會不自覺的學了起來 去罵比他弱小的 [下午 03:04:13] Carrie: 她也很難過 有時她跟睿軒吵架 妳會跟睿軒說"不要理她" [下午 03:04:44] Polita(保利達): 我覺得你好像搞錯方向了，現在是他的行為，態度，懶散，牽拖，理由的問題耶 [下午 03:04:55] Carrie: 在當下 她為了面子 所以會更強硬的回應 但實際她上他內心是很受傷的 [下午 03:07:11] Carrie: 我知道他有很多問題 但很多壞行為的後面 是家庭教育整個問題引發的 [下午 03:07:30] Carrie: 我不是指你 包刮我自己 [下午 03:07:39] Carrie: 我們可能都好好想想 [下午 03:07:48] Carrie: 是否那裡出了問題 [下午 03:09:56] Carrie: 我們不喜歡她的態度口氣或說的話 我們也要先想想 是否我們無意中做了不好的示範 [下午 03:20:37] Carrie: http://tw.myblog.yahoo.com/jw!DxaCbGWYGRkaO8vKeOiiU2dXUTSBt2A-/article?mid=521 [下午 03:24:53] Carrie: http://life.edu.tw/data/plan/091/H51100-0000070/index.html [下午 03:26:56] Carrie: 第二篇寫的很好 [下午 03:27:22] Carrie: 父母親不是聖人，在工作忙碌、生活緊張的情況下，當孩子不聽話時，發脾氣是免不了的，這並不是要大家不能發脾氣，而是要懂得節制，發脾氣正如打雷，要很快的就雨過天晴，若是懂得正確的親子互動，偶爾下場大雨，對孩子像是甘露，孩子依然可以在下雨之後，徜徉在和煦的陽光和溫暖的春風當中。也就是說你發脾氣之後，也要懂得如何善後處理，這是很重要的。 [下午 03:27:51] Carrie: 有節制的發脾氣是有好處的，它能讓孩子品味到道德權威的訊息。他做錯之後，不是縱容他，而是表達你的不贊同、不認同、不滿的態度，這對他是一種教導，一種是非的引導。如果孩子錯了，又沒有人告訴他，也沒有語言和行為，給他一點點強制和責任的話，他會養成只享樂而不盡責的懦弱，沒辦法承受打擊。所以我們一定要不斷的訓練孩子，不斷向上、向善發展，對自己的行為要負責任，對生命要負責任。 　　當然自己先要有德行，孩子對你才有信心，父母親可以生氣，但不可以粗暴不講理，可以生氣去訓斥孩子，但不可以傷害他的自尊與信心，孩子的心智成長，不是三兩天的事，因此要耐心開導，父母的耐心就是孩子成長的力量，父母親若沒有耐心，孩子不容易成長，奉勸各位一句話，不要因為一再叮嚀而孩子仍然犯錯就失望，記得「耐心再教一次」六個字，這樣，才是真的為他好。 [下午 03:44:57] Carrie: 我想我自己的教養態度與方法也有很多需要修正改變的地方 [下午 03:45:17] Carrie: 我們都是當了父母才學做父母 [下午 03:46:12] Carrie: 婕柔是老大 或許很多小時候教養她的方式不是很理想的 [下午 03:46:49] Carrie: 但還好睿軒跟他差了四歲 很多事情我們還有修正的空間 [下午 03:48:33] Carrie: 也可以有多點時間 來面對婕柔的叛逆期 [下午 03:55:24] Polita(保利達): 嗯，改進，學習，大家一起努力吧 [下午 03:55:41] Carrie: (nod)