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莫忘初衷... 珍惜眼前...👼🏻

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52種幫助孩子建立自尊自信的好方法

2005年08月01日
公開
22

一個擁有信心的孩子,必能努力向目標邁進,追求自我實現;一個有自尊的孩子,必能成長進步、適應環境。這樣的孩子前途將是燦爛! 1.給孩子一份真誠的讚美。 2.別讓孩子有負面的自我評價。 3.常對孩子說「請•謝謝」,也讓他們學會對別人如此說。 4.只有我和你──和孩子共度一段愉快時光。 5.幫助孩子學作決定 鼓勵孩子玩需要作決定的遊戲。下象棋、西洋棋,都可以讓孩子們在不受父母的影響下,學習作決定。 6.讓孩子從游泳中建立自信 會游泳的孩子,已經能克服生命中最大的恐懼‥懼水症。在學習的過程中,孩子將體會‥恐懼是可以面對的,技能是可以學習。 7.讓孩子擁有貴賓般的尊榮 孩子的自尊是在他人一次又一次的另眼看待和重視中建立起來的。 8.問問孩子的意見 在談話中記得問問孩子:「你認為呢?」、「你的看法呢?」、「你對這事的感覺如何?」、「你有其他意見嗎?」 9.為孩子佈置一個發表園地 用冰箱的門做為發表園地,或者在牆上釘一個框框,展示孩子作品。 10.幫助孩子結交朋友 給孩子充分的自由邀朋友到家裏玩。你可以選定幾小時或幾天,讓孩子帶幾個朋友到家裏玩。 11.讓孩子覺得受重視。 12.和孩子一起祈禱。 13.幫助孩子培養良好的語言能力。 14.教導孩子如何使用指導手冊 讓孩子有親手組合新的孩童床或玩具火車組的經驗。讓孩子從閱讀指導手冊中學會將東西整理就緒。 15.為孩子訂定生活常規。 16.教孩子基本的急救方法 急救和意外預防技巧還能幫助你的孩子有處理緊急情況的信心。 17.盡可能回答孩子的問題。 18.遵守諾言 對孩子來說,遵守諾言也是愛和關懷的高度表現。在孩子眼中看來,不遵守諾言就是說謊,就是不愛他。 19.教孩子基本的烹飪技巧。 20.鼓勵孩子讚美他人。 21.鼓勵孩子參加團體活動。 22.鼓勵孩子問問題 問問題需要有勇氣、積極的自尊和自信,幫助孩子獲得知識和改進學業成績最有效的方法,是鼓勵孩子問問題。 23.為自己發光─鼓勵孩子走自己的路。 24.讓孩子學會祈禱。 25.盡可能告訴孩子你這樣做的理由。 26.盡量參加學校的家長會。 27.告訴孩子他的「當年勇」。 28.讓孩子教你一些「新」事物 給孩子機會,讓他教你一些他知道而你「莫仔羊」的「新」事物,這將令他神采飛揚。 29.教導孩子如何「迷途知返」 教孩子萬一迷路了,該如何「迷途知返」。首先告訴孩子務必要留在原地不要隨意走動。訓練孩子說:「我迷路了,你可以幫助我嗎?」。教孩子如何找出自己的位置,以及教孩子看地圖的技巧。 30.幫助孩子學會如何面對拒絕 讓孩子知道不是所有人都有相同的品味、好惡、觀念、價值觀或者作風。也許有些人和你的孩子一拍即合,有些人則不然。 31.讓孩子學會「給予」 讓孩子知道給予不是對不如已者的施捨,而是一種愛與關懷的表達。讓孩子知道為需要幫助的人服務也是一種禮物。 32.準備兩枚應急的銅板打電話 一個擁有兩枚應急的銅板打電話的小孩,是一個能扭轉劣勢,轉危為安的孩子;一個知道自己應該何時以及向誰求救的孩子,是一個不會孤單和恐懼的孩子! 33.鼓勵孩子背誦文章 其實,背誦詩篇、名言警句或成語可以幫你的孩子留意語文文字的結構和使用方式。這樣的孩子長大後比較喜愛舞文弄墨,而且在語文方面也會有較高才能。 34.給孩子探索這個世界的自由。 35.教導孩子學會如何自我保護。 36.鼓勵孩子結交可信賴的大朋友 鼓勵你的孩子和他的祖父母、叔、伯、阿姨,建立良好的關係,讓這些親人成為孩子可信賴的大朋友。 37.不要在孩子面前批評別人。 38.不做無益的恐嚇威脅 如果你說:「假如你這麼做,爸爸會打你屁股」,在孩子惡劣的行為發生後,卻沒有懲罰,這就是無益的威脅恐嚇。沒有言出必行的話,會讓孩子認為,「我不知道什麼時候才能相信爸爸在說真話。」 39.幫助孩子預作準備 信心、自尊,是給「預作準備」的孩子,也就是準備就緒去迎接挑戰的孩子,以及知道「爸媽非常尊重我,幫助我為第一次的經驗預作準備,我不需去害怕面對這些新事物。爸媽都認為我可以處理這個情況,所以我當然可以。」 40.幫助孩子學習如何面對失敗。 41.讓孩子擁有一個帳戶。 42.和孩子一起嘗試新事物。 43.孩子闖禍了,讓他自己善後。 44.與孩子分享你的希望。 45.和他談談關於「性」的事。 46.給孩子一份值得永存的遺產,不一定是金錢。 47.教導孩子為自己的行為負責。 48.重視孩子的新發現。 49.讓孩子養寵物。 50.勇於向孩子說「對不起」。 51.讓孩子擁有意外的驚喜。 52.緊抱孩子,告訴他「我愛你」。

談親子互動與遊戲

2005年07月27日
公開
37

「我和你一起玩」~ 「我和你一起玩」~談親子互動與遊戲 兒童發展復健中心 臨床心理師 林姿伶 國內外關心兒童發展的研究皆指出，小朋友早期與父母親（或主要照顧者）的互動品質將會影響他們未來發展的各個面向，如：認知、情緒等發展里程碑的達成與否、對自我的認識、問題行為的出現與否…等；正向、有情感交流的親子互動模式，將能促進兒童的各項發展及正向的自我認識，並降低問題行為的出現。 生態取向之兒童發展理論（transactional/ecological theory）指出，父母親與小朋友兩方面的特質皆會影響親子互動的品質。但在嬰幼兒時期的小朋友很難自己去改變與生俱來的「氣質」（temperament, 也可想成是我們一般常說的「個性」、「脾氣」）；因此，多數討論親子互動品質的研究或早期療育，多著重於父母親如何學習、修正自己對待家中小寶貝的方式，來慢慢將親子間的互動導正到父母親與小朋友間最「麻吉」的狀態。 不過在現今忙碌緊張的社會裡，許多父母親工作完回到家裡就累的軟趴趴的，哪還有力氣和家裡的小寶貝慢慢磨出最「麻吉」的狀態呢？不適宜的親子互動模式常常就不知不覺產生了，例如：怕小孩吵、小孩煩，而使用高壓統治、打罵法，或為了彌補白天沒陪小寶貝的愧疚，而在下班後使勁地回應小寶貝的所有要求；父母親慢慢會因為家中的小寶貝怎麼越來越難管教，或越來越黏著父母親、沒大沒小而感到困擾。在這邊建議有上述困擾的父母親可以試試看這個方法：「每天在固定時段，撥出15-30分鐘與小朋友遊戲玩耍」，記得不是「教功課」或「學東西」喔，而是和小朋友「遊戲玩耍」。這個方法的好處在於：(1)小朋友可以學習到「我一定可以有與爸媽遊戲互動、分享的快樂時間」，因此小朋友不用擔心爸媽「不理我」而一直纏著爸媽；(2)父母親在進行下班後的時間規劃時，較不會受到小朋友突如其來的干擾。父母親確認排出一個恰當的時段後，接下來要告訴大家，父母親在與小朋友這15-30分鐘的互動內，該如何琢磨出符合親子雙方需求的互動模式。 美國佛羅里達大學Eyberg與Durning（1994）兩位學者發展的親子互動治療（Parent-Child Interaction Therapy）模式中指出，先建立「以孩子為主導」的親子互動模式，將有利於正向親子關係的建立。待親子間學會如何融洽地互動時，再進行「以家長為主導」的互動模式，父母親在這個階段將可以挾已建立的正向親子關係為後盾，逐步建立家庭規範及父母親的權威。這裡要告訴大家的便是如何學習在短短的15-30分鐘內，學習進行「以孩子為主導」的互動方式，建立良好的親子關係。下列列出了一系列父母親在與小朋友進行「以孩子為主導」遊戲時的重要原則「三不四要」： 三個「不要」 不要命令 （如：直接命令：坐下、來這裡、拿走；間接命令：你怎麼不坐下、讓我們拿走吧） 理由：a) 用了命令，就變成你在主導遊戲 b) 當小朋友不接受命令時，不愉快的氣氛就出現囉 不要問問題 （注意：句子尾音揚起會讓人覺得你在問問題） 理由：a) 問了問題，會讓遊戲變成在進行問答比賽 b) 問題可能隱含著命令的口吻 c) 問問題有時隱含有不贊同小朋友的感覺 d) 有時問問題會讓小朋友覺得你沒在聽他說話 不要批評 （使用否定或辯論的方式描述小朋友的行為，例如：小朋友把狗狗說成貓咪，爸媽表示：「好笨喔，才不是這樣，是狗狗」） a) 如果真有錯誤，別批評，指出來就好，如：「是狗狗」 b) 批評會降低小朋友的自尊 c) 批評一樣會引起不愉快的氣氛 四個「要」 描述小朋友適當的行為 （像個體育主撥一樣，正確地描述小朋友正在做的事情：「你在畫車車」、「你拿了一個積木」） 理由：a) 讓小朋友瞭解：你將注意力放在他身上、你對他的一舉一動感興趣、贊同他的遊戲 b) 讓小朋友有主導的感覺 c) 讓小朋友有學習正確表達複雜句的範例 d) 藉著描述小朋友的行為，促進小朋友對事物概念的學習，引導小朋友去思考他遊戲的內容 模仿小朋友的遊戲 （做小朋友正在做的事情） 理由：a) 讓小朋友有主導的感覺 b) 表示贊同小朋友的遊戲 c) 讓小朋友知道你是有參與在遊戲中的 d) 教導小朋友如何與他人互動 回應小朋友適當的口語表達 （例如：小朋友說「這是狗狗耶」，爸媽回應：「是啊，他是狗狗」 也許你會覺得這樣講起來渾身不對勁、有點做作，可是小朋友就愛這招） 理由：a) 避免你主導了親子間的對話 b) 讓小朋友感覺你真的很注意在聽他說話 c) 讓小朋友感覺你接受他說的話 d) 增進小朋友語言發展 鼓勵小朋友適當的行為 （告訴小朋友你喜歡他這樣做。「精準」地表達你所喜歡的行為，如：「我喜歡你很仔細地描畫圖形」、「你選的顏色真漂亮」，而不單只是「好棒」） 理由：a) 讓小朋友正確行為的出現率增加 b) 讓遊戲中注入一股暖流，親子雙方都感覺很好 由上述的互動原則來看，小朋友在「以孩子為主導」的互動中，將可以： 潛移默化地學習到正向的互動方式 （父母可以在最後的五分鐘和小朋友討論雙方在這樣互動中的感覺，讓小朋友更去體會自己和爸媽的感覺） 提高自尊 培養良好學習習慣 提供了小朋友正確學習的機會 （有研究指出，在「以孩子為主導」的互動中，小朋友的語言獲得的速 度比父母親去主導其學習目標還快唷） 各位爸媽有沒有覺得，記住上面所說的「三不四要」，每天利用短短的15-30分鐘與家中的小寶貝玩耍，真是「不吃力」又「很討好」呢！爸媽快開始動手計畫試試看，向家中小寶貝說聲「爸爸（媽媽）和你一起玩」！ 如果各位爸媽在實行上有困難、疑問時，別忘記可以尋求專業人員的協助，大家共同為營造美好的親子關係與家

培養正確的價值觀

2005年07月25日
公開
44

教育孩子絕對有比學才藝、會英語更重要的事。如果你擔心孩子無法在競爭激烈的社會中站穩腳步、會被混亂的社會現象淹沒，不如給孩子正確的價值觀，在他失敗時能愈挫愈勇；面對挑戰時能信心滿滿；功成名就時能謙卑待人；路見不平時能機智助人……。 德國教養專家布麗吉特．拜勒博士在《培養小孩正確的價值觀》一書中提出了二十二個新世紀人類必備的價值觀，並針對父母最常遇到的教養問題，提出正確而實際的方法。孩子有了這二十二個價值觀，猶如吃了二十二種心靈維他命，對生命充滿熱情和希望，是父母給孩子最好的生命禮物。 「這是我跟爸爸和媽媽！」五歲的史特菲將自己畫成一株小樅樹。樅樹小而挺拔，樹頂上還停了一隻五彩繽紛的鳥兒。小樹穩立在兩株大樅樹之間，受到他們枝幹的保護，但同時周圍仍有足夠的空間。七歲的卡爾斯敦所畫的家庭便大不相同：兩隻長了巨大魚鰭、瞪著大眼睛、大嘴巴裡都是鋸齒狀的利牙、模樣像鯊魚般的怪獸，包圍著一條可憐兮兮的小灰魚。 孩子們的圖畫，不論是把自己畫成動物、樹或者花朵，皆透露出許多他們對自己的看法，這些畫讓我們看到他們是否覺得自己受人重視、欣賞，還是自覺無足輕重、不受歡迎、沒有價值。 受尊重的孩子，才能尊重他人 嬰兒早在會使用語言或圖畫表達這類印象之前，就已經能感受到自己在父母眼中是否重要、有意義。因為父母透過溫柔、呵護、肢體動作、注意、使用親暱的小名等，向小嬰兒示意，「你是我們當中的一份子，我們愛你，也接受你，」反之透過冷漠、不安、不耐煩表達出「你打攪了我們的生活，你是個負擔。」不論是否清楚這點，還是願不願意知道，父母在小生命來到世上的頭幾個月內，便已為他們日後的自尊與對他人的尊重打下了（正面或負面的）基礎。 孩子要能培養出對他人的尊重，首先自己必須有受尊重的經驗。如果受到關愛，便可學會視自己為不可取代的、有價值的人。要尊重他人再也沒有比穩固的自尊基礎更好的先決條件了。 藉由父母無條件的愛，讓幼兒確信自己的重要性與獨特性，是最能使他們獲得自我肯定的不二法門。不少小孩不時會問，「媽媽，妳喜歡我嗎？」這類問題。而比所有言詞肯定更具關鍵性的是父母受孩子「考驗」的結果（當然不一定是孩子有意識計劃好的）：如果我把番茄濃湯吹得滿桌都是，爸媽還會喜歡我嗎？或是如果我把這根電線咬斷的話？只要父母的愛根基穩固，雖然他們會劃出界線，訂下不准孩子超過的分寸，但是不會馬上把小搗蛋鬼判定成「壞孩子」，也就是別人再也不會喜歡的孩子。 「我們家的巴斯提還是個十五個月大的小傢伙時，每次到公園裡玩都會碰到一塊讓他像鬥牛一樣發飆的活動紅布：馬提亞斯，」一位母親回憶當時道。 「不管馬提亞斯人在落葉堆裡、樹叢中，還是在沙坑裡玩，巴斯提一見到他就衝上去咬他臉頰。往往我連受害者都還來不及看清楚，事情就已經發生了。當然，我也試過好幾次跟巴斯提說清楚，他這樣做弄疼了馬提亞斯，而且只要一去散步，我就劃好幾遍十字架求老天保佑，不要遇見馬提亞斯，可是並不是每次都能避開。有一天下午，馬提亞斯的媽媽實在火大了，牽著她兒子的手，來勢洶洶地站在巴斯提面前說，『馬提亞斯看到了沒有，這真的是一個很壞的小孩！』 他並不是個壞孩子 她向兒子解釋『他是一個壞男孩，因為他老是惹你。』我雖然很能夠了解她的憤怒，可是仍然覺得她所下的斷言太過分。因為如果不是不巧碰上他的「紅布」的話，巴斯提其實是個非常友善和氣、喜歡跟人親熱的小朋友。因此當時我便站在兒子那一邊替他說話。『巴斯提一再咬你們的馬提亞斯，我真的覺得很抱歉，』我向母子倆說。『我認為他這樣做絕對不對，但是他並不是因此就是個壞孩子，大部份的時候他可說是個很溫和的小孩。可惜他對馬提亞斯的反應不是這樣。』我們兩個媽媽你來我往的對話，兩個小人兒非常注意聽。就算巴斯提一定沒有完全聽懂我們說的，我相信他清楚，即使他做了咬人的『壞事』，媽媽還是站在他這邊，沒有因此批判他整個人。我不確定跟這次經驗是否有任何關係，反正在這不久之後，他就不再襲擊馬提亞斯了。」 犯了錯仍需要被接受 如果讓小孩子（大人亦然）感覺到，即使他們犯了錯仍然能夠被他人接受，並不會因此被放棄而孤立無援，便比較能接受別人對他們的批評指正，也比較容易改變行為。 「爸爸，小鳥有沒有牙齒？」四歲的約拿斯在父親正和別人嚴肅地談話時闖了進來。父親暫時中斷談話，轉身面向兒子說，「牠們不需要牙齒，約拿斯，因為它們吃東西用啄的，不是用嚼的。」約拿斯聽了之後便滿意地離開了。過去大人談話時小孩都必須安靜、不可插嘴的時代，距離我們今天還不算很久遠。「大人講話的時候你閉嘴！」是那個時代常聽到的一句話。或是「大人問話的時候，小孩才可以開口。」然而孩子活在當下，不像成人可以將問題或願望推到以後再提。對他們而言，像前述關於小鳥牙齒的問題，根本不能等到後來才回答。不但如此，年紀較小的孩子幾乎不明白，為何大人的話題比他們自己關心的事更重要。 小孩說大話 大多數已入幼稚園的小朋友，都對真正粗野、惡劣的詞語感到極高的興趣。通常三、四歲的小娃兒就已經對語言掌握得相當不錯，因此不必再純靠肢體來表達憤怒和抗議，他們寧可以效果強烈的字眼出擊，而不是躺在地上耍賴或頓足跺腳大叫。 「ＸＸ媽媽」、「臭母羊」、「大便香腸」或是「蠢母牛」這些字在他們的耳朵裡聽來都很奇妙，而且還給他們一種跟大人一樣強大的感覺。大部份時候他們並不懂這些粗話到底是什麼意思，但是很清楚說了之後可以達到很棒的驚人效果。有些成年人聽到一個小不點兒居然喊他們「笨蛋賤貨」，驚訝之餘會忍不住噗哧笑出來；有些則覺得受到莫大的侮辱；還有的人會很不高興，甚或氣得吹鬍子瞪眼。 雖然我們不必將這個「小人說大話」的階段看得過於嚴重，因為根據發展心理學，這個階段正是兒童學習如何強調自我的時候，所以算是正常的表現，但是就因此任隨他們去，亦非妥當。 究竟如何讓他們學到，罵髒話不是和別人爭論的正確手段呢？而且若從來沒有人制止，他們怎麼會主動改掉這種說話習慣？然而，當一個十歲大的小孩叫他父母「笨豬」的時候，一定不再有人會覺得很好玩、好笑。要是他也對其他成年人惡言相向，那麼要不了多久，他便會嘗到被人排拒的苦果。

請.謝謝.對不起

2005年07月25日
公開
35

大年除夕全家團聚，但長孫怎麼也不肯叫阿公，殷殷盼孫的阿公動了氣：「如果今天不是過年，我要你們現在就出去。」結果，只待了一晚，年輕的爸爸媽媽就帶著小孩倉皇離去。 在捷運車上，兩個小孩跑來跑去，一下子撞到人，一下子捲著柱子跳鋼管舞，媽媽怎麼喊都沒用。被撞到好幾次的林小姐說：「真想ㄅㄚ下去，這麼討人厭的小孩。」 喜宴桌上，新郎新娘過來敬酒，5歲老二竟脫口而出：「媽媽，新娘好醜。」當下，新娘的臉沉下，所有人都很尷尬。 「禮儀修養是一個人全部品德的基礎，不禮貌不文明的行為，既不利於孩子自身的發展，也將嚴重危害孩子的品性，」英國教育家斯賓賽說。在生活中受歡迎的人，往往是那些有禮貌有教養的人，他們也有較好的發展機會與人際關係。 以下就父母常碰到的幾種狀況或困擾，提出建議，幫助孩子學習對外禮儀。 孩子看到人不叫該怎麼辦？ 見到人問候，的確是最基本的禮貌，但似懂非懂的小孩卻不是每次都樂意這麼做，因此常讓一旁的大人著急，如果是碰到殷殷期盼的爺爺奶奶，恐怕就更糟。 親職教育專家董媛卿建議父母放輕鬆，因為小孩沒和長輩住在一起，感情不夠，叫不出來很正常。但有方法可循，養成小孩見人打招呼的習慣。 首先，在見面前，一定要先告訴孩子「待會兒會見到什麼人」、「要如何稱呼」，以及「該說什麼」，讓他們有心理準備，甚至可先練習一下。 見了面，要留時間給小孩叫人，而不是大人忙著說話，突然間，發現小孩還沒打招呼，就急著催小孩，結果愈催愈糟。一旁的大人該做的是鼓勵，鼓勵他們把先前練習過的說出來，如果真是害羞，一時怯場，讓小孩點點頭，笑一下也可以。 回家後，則要大大讚賞小孩今天所做的事。例如，「你今天叫爺爺奶奶，叫得很大聲很好。」甚至，可買點小禮物送他們。董媛卿笑著形容，小孩其實都很精，當他發現嘴甜可讓大家都開心，又可得到獎賞時，他會很樂意去做這件事。 孩子在公共場所吵鬧不休怎麼辦？ 沒幾個父母能忍受孩子在大庭廣眾紅著臉大聲尖叫或哭鬧，甚至賴在地上不走，如果又有旁人的眼光，就更難堪了。 美國幼兒教育專家夏畢羅博士在《完全教養手冊》一書中解釋，這代表孩子知道他可以在公共場所贏得你的注意或妥協。立刻給孩子想要的東西或賄賂他們，將在未來付出更大的代價；而立即的打罵，也只有短暫的效果，並不能教會小孩在公共場所應有的禮儀。 但還是有幾個方法可幫助小孩學會自我控制。 事先預防還是最主要的關鍵。外出前先告訴孩子，這趟外出的目的是什麼，讓他們知道會發生什麼事。出門前，也要先跟孩子說好規則，確定他們都明白，並問他們是否能遵守。 到了外頭，這些規則一定會被打破，但大人要耐心地提醒與糾正，直到小孩遵守。 但大人也要堅守自己的原則，例如，小孩在超市不斷奔跑吵鬧，屢勸無效時，可問他：「你是要安靜下來，還是要離開？」 如果還是不從，就在冷靜不生氣的狀況下，帶他們回家，千萬不要捨不得選好的物品。讓孩子清楚明白，除非在公共場所表現得宜，否則不能再出門。 下次出門前，可再和小孩談一次，是否了解這些規則，能不能遵守；如果不能，就把小孩托給其他朋友，大家按需要輪流外出購物，這樣也能讓小孩學會自我控制的重要。 還有一些小技巧。例如，別在吃飯前或午睡時間帶小孩出門，因為那會讓他們更興奮，難以控制，等小孩吃飽睡足了，大人也比較輕鬆。還有，行程別排得太緊，過度刺激小孩，年幼的孩子逛一個購物中心就累了，千萬別再去別的地方。 如何帶孩子去餐廳吃頓好飯？ 帶孩子出去吃飯或聚餐，也得做「預防」工作。出去前，先跟小孩說明狀況，像是到餐廳不能大聲喧嘩，會坐在高腳椅上，爸爸媽媽會為他帶個百寶袋，裏面有他喜歡的東西，像是畫筆、畫紙、圖畫書、相本或小玩具。 等餐時，可先為小孩準備小點心，或帶他們四處走走，縮短坐在高腳椅上的時間，看看餐廳週圍的擺設或環境，讓孩子有點樂趣。用餐時，別一口氣就把孩子餵飽，而是和大人進食的速度差不多，否則小孩一飽就精力充沛，很難再坐得住。 董媛卿建議，在這過程中，還可從百寶袋裏撈出好玩的東西吸引小孩。像是拿出有很多圖片的繪本，讓小孩一頁一頁的翻，繪本比其他玩具更適合帶到餐廳，因為它不容易掉落一地。 也可拿出家裏的相本，小孩喜歡看自己的照片，邊看還可以邊問他：「這是在哪裡拍的？」「那天做了什麼事？」董媛卿幽默地說，相簿不該放在櫃子裏餵蚊子，而是該常常拿出來看，外出用餐就是最好的機會，讓小孩回憶，沉浸在愉快的情緒中。 如果餐點餐盤都收走了，還可以拿出畫紙和畫筆給小孩塗鴉，但大人要欣賞讚美，讓他想畫下去。 帶孩子出去做客應注意什麼事？ 凱思跨文化雙語幼稚園園長王永弘建議，父母可在家裏和小孩玩扮家家酒的遊戲，透過不同角色的扮演，讓小孩會學一對一的情境與對話： 主人門開了，要先問好。 •主人請了，才能進去。到裏面不能像在自己家裏，到處亂跑或隨便翻東西。 •主人招待餐點時，要說謝謝。 •大人在談話時，小孩不能打斷或插話。 •如果主人家中也有小孩，則可帶些玩具，和小主人一起分享。 •離去時，一定要對主人表示感謝之意，也要提醒小孩，不能私自帶走別人的玩具或物品。 有時讓小孩也當當小主人，讓他們明白當主人的辛苦，也讓他們看到不同客人的好壞，久了自然會明白該如何當個好客人。同時，也能在過程中學到分享的精神與樂趣。 大人講話，小孩一直插嘴怎麼辦？ 全美知名的心理諮詢專家理察．卡爾森博士曾在《別為小事抓狂指南──父母篇》的書中建議父母，如果碰到這種情況，要先心平氣和的告訴小孩：「打斷別人的談話是沒有禮貌的行為」。 但也要謹守原則，千萬別在孩子插嘴時回應他們的要求，否則他們會不斷重覆這可得逞的行為，儘管你已說了上百遍的：「這是不禮貌的。」 但在你的談話告一段落後，要主動問孩子：「親愛的，你想做什麼，我現在可以來幫你。」讓小孩明白，這時候才能聽他說話，滿足他的需要。 另個好方法是與孩發展一套默契。比如說，當你與人交談時，他可以跑來捏你的手，表示他有需要，而你也可以輕輕回捏一下，表示你知道了，會儘快來處理他，在這安靜的默契中，教他學會尊重大人的談話。 如何教會小孩說、「請」、「謝謝」、「對不起」？ 所有的幼兒教育專家都認為，要小孩養成這個好習慣，父母得以身做則。 像小孩如果常聽到爸爸媽媽用「請」字與人溝通，自然而然會明白它該怎麼使用。日本兒童生活研究所所長石井哲夫在《如何培育第一個孩子》一書中提醒父母，如果希望小孩有個良好的說話習慣，就要在日常生活中隨時說「請」、「謝謝」、「對不起」，因為這都是保持人際關係的良好基礎。 從事幼教工作的王永弘就舉自己為例，他每天早上開車出門，會主動跟車庫管理員問好、說謝謝，久了他發現，女兒竟然跟他做同樣的動作，會揮著小手說：「謝謝，再見！」王永弘開心地形容，他從來沒教，是潛移默化的結果。 小孩口出惡言或說話不妥該怎麼辦？ 「你是豬，你白癡」、「叔叔，你的嘴巴好臭」、「媽媽，這個新娘好醜」。當這些話冷不防從孩子的嘴巴出現時，爸爸媽媽窘得想鑽進地洞裏。 理察．卡爾森在《別為小事抓狂指南──父母篇》書裏說：「其實，孩子所說的話通常不代表他想要故意侮辱或傷害別人。」 但要避免出糗，父母要做的是持續教導適當的行為。因為，「當孩子再大一點時，需要學的不再只是請和謝謝，而是以正確的態度處理和成人的關係，」理察．卡爾森提醒。 比如說，孩子在婚宴上當著新娘面說她很醜，媽媽可在事後告訴小孩，不一定要當場、馬上把所有的感覺講出來，如果只想說給媽媽聽，附在耳邊說就好。 也要教小孩將心比心，體會別人的感受與反應，可問小孩：「如果別人也這麼說你，你會不會很難過？」如果會，就不要這麼說。也提醒小孩，常常說這種話會得罪人，沒有人喜歡跟他做朋友。 假如是口出惡言，則可用引導式的問句和他討論，「你一定要用這個字嗎？」、「要不要換個字來形容你的感覺？」和小孩討論他的情緒感覺，教他、建議他用使其他文雅有禮的字，會比純然的斥責更有效。 如何教小孩說好話？ 網路上曾有個笑話，一個每天要騎腳踏車送小孩上課的媽媽，有一次為了小孩的一句話興奮不已。原來，是小孩在上學途中，附在她耳邊說：「媽媽，你內向賢淑。」過了好多天，她才搞清楚，原來是小孩發音不清楚，把「逆向行駛」說成「內向賢淑」，但已經讓媽媽高興好幾天。 也有個剛剛喪夫的妻子，每天以淚洗面。有一天，4歲大的女兒居然對她說：「媽媽，你不要再哭了，爸爸如果知道了會很難過，他喜歡看你笑。」她這才驚覺到，自己該振作起來。 的確，小孩的讚美或好話，常常在最恰當的時刻發揮最好的效果。幼教專家都建議，教小孩從小說好話，不只是讚美別人，更重要的是，培養他們關懷人、安慰人的能力。 當然，父母的身教還是最? 垠n的，如果爸爸媽媽常講好話讚美人，小孩的嘴巴也比較甜。如果父母嚴苛批評，小孩也難說出好話。 除了身教，父母也可善用童書繪本。因為繪本裏有許多故事比喻，還有許多人物角色，足以啟發他們的同理心、同情、憐憫與愛心，比講道理更容易培養孩子溫柔關懷的能力。 誠如斯賓賽所說：「禮儀訓練最終的目的，是要向孩子傳遞出『對人的需要關心以及學習合作』的精神。」從基本的打招呼問好，到習慣說「請、謝謝、對不起」，或更進一步的說好話讚美人，都是培養孩子學習文明禮儀的好方法。