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育兒．持家．愛自己
☆ 蓁Ma (^o^) ☆
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Hi~ 小寶真是可愛
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基本上，孩子都很希望符合父母對他的期望，然而父母傳達的期望是否清楚一致？甚或表裡不一？是否讓孩子覺得矛盾或永遠無法達成？ 父母是很能控制孩子的，有的控制是有形和可以明顯察覺的，例如：強迫子女遵照指令行事，或限制他們不准做某些事等等。對有形的控制，孩子還可以反抗，但是對另一種無形的、心理上的控制，孩子就無從反抗而深受其影響了。 ◎令孩子困擾的四種訊息傳達方法 ●雙重訊息 雙重訊息的意思是，孩子同時收到兩種互相衝突的指示，不知如何是好。譬如說，小孩問爸爸可不可以喝冰箱裡的汽水，爸爸正眼也不瞧他一下，冷冷地回答：「愛喝就去喝。」孩子聽到的言語是可以喝汽水，但是爸爸臉上的寒霜又讓他相信如果喝了汽水，爸爸會不高興。他不知道到底是喝好，還是不喝好，心裡很不安。這是一種說話內容與表情不一致的表達，叫人進退兩難。 ●前後矛盾 有時候，父母的說法和指示前後矛盾，莫衷一是。例如：媽媽在曬衣服，叫姊姊看弟弟，姊姊聽命看管弟弟，不讓他跑出去，弟弟待久了，不耐煩地大哭，媽媽卻進來把姊姊罵了一頓。又如孩子想做某一件事的時候，媽媽說：「你還小，長大再說。」隔一天，孩子犯了錯，媽媽又說：「你這麼大了，怎麼還這麼糊塗？」大人心裡顧念的事多，常會把說過的話給忘了，但是，發現前後矛盾的孩子心裡會很不服氣。父母如果肯聽孩子申辯倒還好，如果父母又用權威堵住孩子的嘴，孩子也只好吞下他的不平之鳴了。 ●難以取悅 有些父母似乎很難取悅，孩子再怎麼努力，他總有可挑剔之處。譬如：孩子看書，媽媽嫌他懶惰；熱心幫忙洗碗，被罵洗不乾淨，又說他拖延時間不寫功課；他去做功課時，偏又打斷他叫他做別的事。也有的母親因為急於讓孩子多吸收營養，所以如果孩子只吃青菜，就嫌他吃肉不夠；哪天孩子正吃肉時，媽媽又會問他怎不吃青菜呢？這種情形給孩子的感覺是，媽媽永遠不會對自己滿意，自己似乎很差，不討人喜歡，於是自己也不能滿意自己。萬一這孩子又屬於極力討好、努力不懈型的子女，就更辛苦和易受傷了。 ●引發罪惡感 引發孩子的罪疚感是強而有力的一種控制方法，「都是你！」是最常用的口頭禪。「都是你不聽話，才把媽媽氣成這樣！」「都是你動作慢，害全家趕不上這班車。」還有一種引發罪疚感的方式是：「看，我為你犧牲了多少？」「媽媽為了你的功課，一年沒看電影，你知道嗎？」或者「什麼好吃的都留給你，你可曾替我們想想？」挨罵的孩子滿懷歉疚感，即使他是無心之過，父母的責怪態度卻使他覺得自己該負全責。 對父母深感愧疚虧欠的孩子除了不敢違抗父母外，在達不到父母期望時，心中加倍不安，十分自責，不易原諒自己。這類孩子同時也習於負擔父母的情緒，只要遇到父母不悅，就感覺自己又做錯了，甚至類化到別人身上。身邊的朋友、師長或上司臉色一變，他就心慌了。 ◎換個方法試試看： 以上所說的幾種情形，其實父母自己並非有意如此，而是情不自禁所致。有些父母自己的性格不夠穩定成熟，或是內心積有許多負向情緒，未得紓解，以致心緒不易平衡，雖然極不願孩子嘗到自己身受的壓力和委屈，但是往往在不知不覺中發出了難為孩子的訊息，事情過後，倘若有所察覺，父母也會為此十分痛心，因為他真的不願傷害孩子。 ●指示要清晰 在指導孩子時，父母要留意自己的指令是否明確易行，有沒有矛盾之處。開口之前不妨先停一下，想清楚當下到底希望孩子做什麼，再下指令，才不會讓孩子覺得爸媽老在出難題給他。 ●不怕表真情 心中不舒服時，與其努力掩飾又不禁流露在表情動作上，讓孩子猜測不安，還不如坦率地說出感受，讓孩子知道我們在煩什麼、氣什麼，反而比較安全。父母不是神，本來就可以在孩子面前表現自己的喜怒哀樂啊！ ●自我覺察是基礎 也許我們是擺不平自己心中矛盾與衝突的緣故，才發出不一致的訊息。例如又想拒絕，又捨不得孩子；知道孩子沒錯自己卻還在心煩或疲憊；想親近對方卻還懷著前一天的憤怒……，倘若常常擺不平自己，也可尋求心理諮商專業服務，因為矛盾的訊息是會在不知不覺中給孩子留下傷害的。
小孩子很任性、被其他小朋友欺侮、和小朋友打架，只要稍微遇到一點挫折就畏縮、膽小、什麼都不想做，讓大人很傷腦筋……。遇到這種情況時，到底要嚴格管教，還是盡可能不要訓斥多多稱讚，相信很多父母都不知該如何是好。事實上，培養孩子並不是稱讚或訓斥這麼簡單，最主要的目的是讓孩子能夠接受，激發孩子自動自發的意欲。父母和孩子是人際關係中最小的單位，當親子之間的溝通順利時，不但可以培養孩子的人際關係，也有助於解決父母在育兒方面的煩惱。 以下就舉幾個例子，說明父母該如何和孩子溝通的方法。 ?不要為孩子貼上標籤 當孩子動作慢吞吞時，大人總忍不住會訓斥：「你每次動作都特別慢！」 當孩子遺失二、三次雨傘時，也會大聲咆哮：「你記性真差！」 不知各位父母是否也有相同的經驗？其實，孩子有動作快的時候，當然也有動作慢的時候；有連續幾次遺失物品的時候，但也有不遺失東西的時候。當孩子聽到父母指責自己「每次動作都特別慢」時，他心裡就會認為「我的動作很慢」，以後就更不可能改進。因此，如果你不希望給孩子下定論，不妨改用這樣的方式和孩子說話。 「你今天動作有點慢，希望下次可以快一點。」 有動作慢吞吞的孩子、有靜不下心來做事的孩子、也有任性的孩子、消極的孩子……其實，沒有一個孩子絕對是某一種類型的，因此千萬不要為孩子貼上任何的標籤，當看到孩子有「任性的行為」時，只需要具體指正就可以避免孩子成為「任性的孩子」。 ?打動心靈比威脅更有效 在百貨公司的玩具賣場，常常看到孩子拼命跺腳，大聲嚷著「我要買！我要買！」然後乾脆躺在地上打滾，最後「哇！」的大哭大叫……。遇到這種情況，相信很多父母都會不知所措。 無論如何，畢竟周圍都是人，似乎可以聽到旁人小聲嘀咕「怎麼讓小孩子這麼哭鬧」、「大人怎麼這樣」。 如果大聲訓斥「不許胡鬧！」，只會讓孩子哭得更大聲。 到底該怎麼辦？最後是否只能買玩具給孩子，以孩子獲勝收場？還是大人用力抓住孩子的手臂，用力拉扯之下，將孩子拖出百貨公司？或是「喂，你好好管管他！」、「你為什麼自己不管他」，連父母自己都因此而發生爭執。 總之，這種場面是力量的對決。如果買了玩具，就是孩子贏，如果硬把孩子拖出百貨公司，就是大人贏。那麼，到底該怎麼辦？……方法有很多種。 方法一為了避免力量對決，先輸為贏。 如果最後還是要買玩具給孩子，還不如在孩子跺腳時就屈服，但也會因此開啟「只要一跺腳，就可以獲得自己想要的東西」的先例，為了避免這種情況，可以在買玩具給孩子後，等孩子心情平靜下來（孩子在吵鬧時，根本聽不進任何話）時，用冷靜的語氣告訴他：「下次如果你再跺腳的話，就絕對不會買任何東西給你」並努力遵守這一點。 方法二一旦說了不買，就要堅持到底。 看到孩子哭鬧不已時，即使對他說：「說了不行就是不行」！「不許再哭了！」也無濟於事，而且等於是火上澆油，只會讓自己筋疲力竭。所以，大人可以深呼吸三次，讓自己的心情先平靜下來，然後和哭鬧的孩子保持一段距離，使自己不要受到影響，但千萬不能威脅孩子「我不管你了，我不帶你回家！」，如果想要對孩子說話，不妨以平靜的口吻告訴他：「我在旁邊等，一直等到你不哭為止。」然後裝做陌生人的樣子，在旁邊冷眼觀察看著孩子，當大人不理會他時，孩子就會覺得好像在對著空氣鬧脾氣一樣，過一會兒就會覺得無趣而停止哭鬧。 這時，大人就可以笑著對他說：「你不吵著要買玩具了，那我們回家吧。」接著帶孩子離開賣場。在離開賣場後，要再度向孩子重申規矩「當你玩得很高興時，或是看喜歡的電視節目時，如果旁邊有人哇哇大叫，你的心情會怎麼樣？」、「所以像你剛才那樣大哭大鬧，周圍的人本來很高興的在買東西，被你這麼一吵，心情不是變得很不好嗎？」教導孩子在公共場所吵鬧會造成大家的困擾，也可以告訴孩子：「媽媽看到你給這麼多人造成困擾感到很傷心，希望你下次不要再這麼做了。」 總之，不要情緒化的斥責孩子，要採用能夠打動孩子心靈的溝通方法，這樣孩子才會在不斷的嘗試中，找到自己的生活方式和價值觀。
