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寫實的婚姻

2010年03月16日
公開
33

以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。 當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。 婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。 男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。 嫁入「豪門」，要懂得理財； 嫁入「寒門」，要懂得生財。 以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。 ! 婚前，男人在餐廳等女人； 婚後，女人在客廳等男人。 婚前，男人經常找女人「討論」； 婚後，男人只告訴女人「結論」。 ! 婚前，男人對她悄悄講話； 婚後，男人對她大聲講話。 戀愛時，情話綿綿； 結婚後，謊話連連。 戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。 婚前，情侶做什麼都是「浪漫」婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。 想結婚，是自己已能獨立； 想離婚，是子女已獨立。 婚前的男人，大都很幽默；婚後的男人，大都很沉默。 女人的記性，吵架時最好； 男人的耐性，結婚後最差。! 戀愛時，一見面就「親嘴」； 結婚後，一見面就「鬥嘴」。 婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。 戀愛時，生活「妙不可言」； 結婚後，日子「苦不堪言」。 婚前，男人天天盯著女人； 婚後，女人天天盯著男人。 熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，懷疑上輩子造作孽緣。 大男人，會「作威作福」； 好男人，會「作牛作馬」。 婚前，「謊話」都是「情話」； 婚後，「情話」都是「廢話」。 婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。 婚前，沒話找話說； 婚後，有話也不說。 「成功」？對男人的定義是指能賺很多的錢， 對女人的定義是指能花很多的錢。 男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。 男人沒有女人，耳根清淨； 女人沒有男人，居家乾淨。 男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。 好女人，養壞男人的胃口； 壞女人，吊足男人的胃口。 婚前，男人像傳令兵；婚後，男人像指揮官。 失戀不見得是世界末日： 你的心也許會「泣血」，你的荷包卻可以不再「失血」。

隔代教養

2010年03月04日
公開
44

[學齡前]文章列表： 隔代教養 教育之心工作室◎著 隔代教養的優缺點 寶寶出生了，全家人都好開心，但是父母的工作忙碌，無法專心帶孩子，孩子該交給誰照顧呢？請保姆的費用高，又不一定令人安心；如果拜託祖父母照顧，對孩子的成長及發展好不好？又會遇到什麼樣的問題呢？以下列出一些隔代教養的優點和缺點供您參考。 優點： •常與小朋友接觸，可使祖父母保持積極的心態。 •透過與年輕一輩的交流，給祖父母繼續學習成長的機會。 •父母可以專心工作，並節省養育費用。 •祖父母可利用過去經驗養育孩子，肯定自我價值。 •孩子可以對老化建立正確的態度。 缺點： •祖父母照顧太周到，孩子可能較不獨立。 •祖父母活動力不強，不常帶孩子出門，孩子比較少接受外來的刺激，造成腦部發展的遲緩。 •帶孩子需要許多體力，祖父母年紀大，對身體是很大的負荷。 •疼愛孩子的祖父母，可能會讓孩子吃太多零食，而吃不下正餐，並有蛀牙的問題。 •孩子做錯事時，祖父母會由於疼愛，而過度放任小孩。 如果父母經過周詳的考慮，決定把孩子交給祖父母照顧，一定要先做好溝通，了解祖父母是否願意幫忙。祖父母若是願意幫忙，雙方就必須談談對孩子的期望、該使用的教養方式，以及照顧孩子時要遵守的原則；父母也要跟孩子說明去祖父母家的原因，讓孩子明白父母對他的愛沒有減少，並提醒孩子對爺爺奶奶該有的尊重；孩子送到祖父母家之後，父母一定要常常關心老人家及小孩，並適時表達對他們的感謝之意。事前做好準備，就可以避免不必要的紛爭和困擾，達到對三方面最好的平衡。 寶寶隔代教養，父母照護不打折 寶寶交給祖父母照顧了，父母應該做什麼樣的努力，來補償不能親自照顧的缺憾？在這個情況下又該如何參與孩子的成長，建立良好的親子關係？以下提供幾項方法給父母參考： •父母應與孩子及祖父母多多聯繫，了解孩子的狀況。不能因為工作繁忙就把寶寶丟在一邊。如果疏於聯絡，可能造成日後很大的問題。 •除了要了解孩子發展的情形之外，也要與祖父母溝通想法及教養孩子的觀念。雙方有一致的看法及方法，才能使教養達到事半功倍的效果。 •要尊重長輩的經驗及意見，就算有不同的想法，也一定要心平氣和地坐下來好好溝通，尤其是在孩子面前，絕對要用良好的態度來面對祖父母。 •孩子若是住在祖父母家，父母一有空就要去見見孩子，或是定期把孩子接回家住，並安排三代同堂的聚會出遊，以培養感情。 •鼓勵長輩多帶孩子出去走走，或是參加社區活動，認識新朋友，可以分享經驗也可以互相關照。 •父母不能因為不常照顧，對孩子感到歉疚，就對孩子的錯誤行為睜一隻眼閉一隻眼，孩子犯錯時仍然要管教，也不可以對孩子的要求全盤答應，應遵守原則。 •若是孩子的習慣行為讓父母不開心，也不能馬上用嚴厲的方式管教，要循序漸進地改善，才不會造成彼此的衝突，親子關係也不會產生裂痕。 •在與孩子相處的時間內，可以使用抱抱等肢體動作表達情感，讓孩子明白父母對他的愛。並且要傾聽孩子的想法，或是說故事、玩遊戲，建立親密的親子關係。 大好書屋出版 《迎接新生命的第一本書》 (資料來源：大好書屋 提供)

出遊

2010年02月17日
公開
11

今天是第二天行程~ 一早吃好早餐， 往高雄鼓山區方向『旗津』出發… 停好了車(私人)$100/次，排『鼓山渡船輪』的人潮好長好艮… 不過感覺往前的速度蠻快的，就給他勇敢的排下去吧!! 大人的票$15，小孩不用錢，需要自備零錢，不找零的，收錢的員工，連看一眼都沒有，我們想給他看清楚6個大人$90元，他卻翻白眼手比往下投錢!心想態度真的有夠差勁!! 天氣還不錯，延海的風景好美，還會不時看到其他的渡船或是大型的運輸船開過…大寶貝好開心! 一到『旗津』我們一行人就租了腳踏車，決定來個自行車之遊!$100/台(單人) ，也有適合小孩或情侶的親子車$200/台，大寶貝當然是和爸比一起騎親子車囉 讓離開騎車生活好久的我，能盡情享受一下懷舊的感覺! 旗津全島算很大，和綠島騎機車環島一下就結束的感覺不同~ 有好多景點能停下來拍照…也有很多不同的區域能做不同的活動! 像風箏區等等… 自行車專用道的規劃算是很好的… 能吹著海風，晒著微微的陽光，悠閒自在的騎車…這種感覺真不錯!! 拖著疲累的身體，排著隊撘船，準備回到高雄，第二天住宿的地方『現代大飯店』! 回飯店小小休息後，步行約十分鐘，走到高雄捷運店，往美麗島站『新堀江』 出發，本來想趕晚上7點愛河的煙火秀，但時間來不及就作罷! 還有三多當圈沒去到，大家已經被白天的自行車之旅操到不行，早早回家休息了!! 結束第二天行程~ 鼓山區-渡船海鼓山區-渡船海鼓山區-渡船輪碼高雄捷運1.

出遊

2010年02月16日
公開
10

第一天，早上4:30在家集合準備出發 第一站，南投竹山『紫南宮』，我想要去還之前借的"發財金"用身份證去登記就可以借$600元的發財金。讓給你帶回去存入戶頭裡賺大錢。 等有賺錢了就能還還願後，再借，但我們約7點多到，沒想到『要借或還發財金』的隊伍早已大排長龍…過年就是這樣，大家比耐性也比早更比時間多… 因為這樣拜拜後，我心裡和神明說，人實在太多了，請衪先繼續借著我，擇日會再來還願的…帶大寶貝鑽過金雞母…希望能帶來好運及財運。還摸大金元寶。 往第二站，雲林古坑斗六『喝咖啡、摩爾花園城堡享用午餐』 沒想到太早到9點多就到了，這間主題餐廳11:30才開門，心想等等時間到再來，應該人不多的… 去古坑"海景咖啡"坐了一下，討論這幾天行程，看準要開門的時間準備去摩爾花園了，結果停車場竟然給他快滿了，而且裡面的人早就滿座，無法再接受進入用餐及參觀了，只能不甘的給他多拍幾張外觀。大寶貝看到城堡開心的大叫!!是"花園寶寶"的家耶~笑死我了!可見充滿童話的魔大不管大人小孩都喜歡呢。 接下來往台南安平區出發，打算到那遊古蹟吃名產，沒想到到永康交流道就開始塞車了，到了安平區後，更是滿滿的人潮及車潮。 吃了周氏蝦捲、依蕾特布丁(都要排隊)和幾分甜北海道蛋糕、懷念餐廳，吃飽飽後，一夥人往高雄前進!! 先到高雄前金區九如二路上的『國森大飯店』安頓好後，撘計程車往『瑞豐夜市』單程$200左右。到夜市口就看到擠爆的人…讓我想到艋舺的情節= = 不知是人看人還是逛夜市了…但都來了，還是得勇敢的給他擠進去!! 和友人早已失散，約在旁邊會合，爸比緊緊的抱著大寶貝，滿滿的人潮把大家擠的暈頭轉向，連要買吃的都寸步難"停"，真的無法再挑剔要吃什麼了，大家各去買，什麼都買一點點，趕緊回飯店休息片刻了!! 這一天真的什麼都人擠人…大家嘴裡最常出現的話就是"太誇張!!!人好多!!" 擠著一張小雙人床三個人，又好擠的睡著了!!…南投-竹山-紫南宮 (斗六-摩爾花園 (2台南-安平區-美食 (高雄-瑞豐夜

新書：直升機父母應多注意婚姻 少唸小孩

2010年02月09日
公開
25

新書：直升機父母應多注意婚姻 少唸小孩 更新日期:2010/02/08 15:04 （中央社台北8日電）根據一本新出版的書，與其花費大量時間與精力在小孩身上，父母不如多注意自己的婚姻，以確保家庭幸福。 新書指出，受到超級焦慮、整天盤旋在頭頂的「直升機父母」（helicopter parents）過度關愛，許多兒童結果變得要求太多、更不易滿足。 家庭治療師兼「華爾街日報」（Wall StreetJournal）作家柯德（David Code）所著新書「婚姻第一，才能養出快樂小孩」（To Raise Happy Kids, PutYour Marriage First）建議，相對的，父母應給予孩子更多探索自己道路的空間，留更多時間維護自己的婚姻，以便子女有更穩定的成長環境。 柯德說，父母把時間精力都留給孩子，不但自己身受其害，也不利孩子。 他說：「今天有關父母之道的第一迷思是認為我們給孩子更多注意，他們就會變得更好。」 他說：「事實上，以子女為中心的家庭反而更容易造成筋疲力竭和焦慮的父母，以及需索頻頻、被寵壞的子女。」 柯德說：「在我們費盡心力照顧孩子時，不但我們的婚姻和自我成就不翼而飛，我們的孩子也變得要求更多、更不易滿足。」他認為這一代兒童所面臨的許多現代問題，都源自於這樣的父母之道。 他說：「我們這些為人父母者都說服自己，把孩子放在第一位就是對孩子好。但我們犯了兩個大錯。」 「第一，我們會傾向越來越難尊重並落實形塑孩子人格的界限，以致他們不自覺的習於不停要求父母，直到達其所願為止。但他們未來的老闆或配偶不見得能如此有耐心的接受他們這樣的行為。」 「第二，我們對孩子施加強大壓力，要求他們滿足我們情緒上的需要，很容易讓他們行為出軌。而在我們為此尋求醫師診斷，以及醫師越來越依賴以藥物治療兒童時，這個問題將更形嚴重。」 柯德表示：「問題原本只如蟻丘，最後變成一座山，甚至成為一個自我實現的預言，完全阻斷孩子的成長發展。」 他說，而在孩子越來越神經質的同時，我們的婚姻也開始受害。 柯德說：「我們常自認沒有時間分給配偶，但一旦父母開始漸行漸遠，其中一方必然變得更接近孩子。」 他表示：「千辛萬苦地為孩子打造一個完美、無災難的童年，其實是白費力氣。你能給孩子的最大禮物就是自己有一個美滿的婚姻。」 柯德的主張雖不乏爭議，但也有不少支持者。作家瓦德曼（Ayelet Waldman）接受「觀察家報」（Observer）訪問時即表示，自去年承認愛先生更甚於子女迄今，她仍感受到社會的質疑。 著有「壞母親罪行日誌」（Bad Mother, aChronicle of Maternal Crimes）的瓦德曼說：「我殷切期待，有朝一日能有一位重要社會學家能公布蓋棺論定的婚姻研究，顯示父母承認他們彼此熱烈相愛更甚於愛孩子。」（譯者：中央社楊超寰）990208