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他的寶貝

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長長的睫毛~~

2010年12月12日
公開
62

等待媽媽回台北的過程中，身體不適的爸爸躺在沙發上陪Oliver，Oliver則專心地看電視，坐在一旁的爸爸，從側面看著他的睫毛，覺得還真是蠻長的。但不知道是小朋友臉小，所以睫毛看來長，還是長大睫毛自然會變短些？ 好奇心驅使下，爸爸決定抱病起身，先遍尋室內有無直尺的蹤影，一個沒有人讀書考試的家，要找這東西還真不算容易，終於找出一把想要把字蓋掉還不容易的尺，爸爸奮力拿起相機(真的手軟腳軟)，請Oliver耐心配合(他的耐心只有兩個shots)，所以感覺上作為比例尺對照的衡量不是很到位，這樣看來約莫在0.8cm左右，但還算有圖有真相，反正每個人心中都有一把尺，是吧？ 上傳了這張照片將近兩週，爸爸一直沒有辦法把這篇部落格日記做一個結束，主要也是因為一直苦於證據力較為薄弱，只有長度，沒有密度。聖誕夜的晚上，從小姑姑家趴踢後回到家裡，硬是拉著配合，那知這小廝又開始頑皮，一會翻滾，一會遮臉，跟爸爸拉拉扯扯，最後不變的是，耐心還是只有兩張，爸爸選了一張來佐證密度， 如果能夠保持下去的話，Oliver以後應該可以不用花上睫毛膏、夾睫毛或是燙睫毛、種睫毛的腦筋啦！ 延伸閱讀： 之前Oliver兩歲時，爸爸曾經為了他的眼睛寫了篇『巧笑倩兮，美目盼兮』的日記。哈哈，雖然爸爸一向以為自己不喜敝帚自珍，但接連這樣寫，不知道自己是不是也落入『情人眼裡出西施』這不自覺的陷阱....

妹妹南下

2010年12月11日
公開
65

因為妹妹睡眠情形不是很好，很淺眠，也使得體重雖然有增加，但對一個滿三個月的小baby來說，只有約4.5公斤確實是落後的(雖然我們也瞭解37週出生的雙胞胎體重會較輕，想想出生時才只有2.04公斤哩∼)，經過一段時間的考量，阿姨、外婆也都善心的建議，在外婆覺得OK的前提下，我們決定先讓妹妹回高雄一段時間，看看能不能在外婆的悉心照顧下，讓妹妹能夠更加頭好壯壯。 許多同事朋友聽到的第一個反應是『你捨得喔？』『你不會捨不得喔？』老實說，當然會覺得不能陪在身邊會捨不得，但爸爸心裡清楚地知道，這只是暫時的啊，再加上這樣子對妹妹來說，可以得到最完善的照顧，似乎是最好的決定，畢竟同時帶一個以上的小baby，對誰都是考驗，平日對陳媽咪是，假日對還要帶著Oliver的三子爸媽也是大考驗。 昨天外婆上來，阿姨接了外婆跟Oliver又來接爸爸，才一起去三越找媽咪吃『兩班家』，飯後才去接弟弟跟妹妹，本來是阿姨要陪同外婆一起護送妹妹回高雄的，但一早起來媽媽覺得還是自己跑一趟，結果變成我們把弟弟送去阿姨家，借阿姨玩一晚(其實是麻煩阿姨照顧，不然爸爸可忙囉，這下子只要照顧Oliver就好！)，再送外婆、媽咪跟妹妹去高鐵站，而原來有些東西要寄的，但宅配陰錯陽差地沒來收，有些東西回去又急著用，爸爸大喀的Rimowa這時候派上了用場...呵呵！ 在車上的Oliver還搞不清楚，媽媽下車前，爸爸堅持要跟Oliver說明緣由，讓Oliver跟媽媽、外婆說再見。Oliver還一直以為媽媽只帶走一個，還有一個在車上，後來才知道只剩下他一個，不過爸爸帶他去吃最近他很會畫的『M..』晚上又去找爺爺奶奶，他似乎也安分地跟爸爸相依為命... 至於暫時南下的妹妹，要乖乖聽外婆話喔！

轉貼文：聯合報：考試沒教的事

2010年12月10日
公開
45

來自於阿姨的轉寄，謝謝阿姨的分享。有點辛苦的從PDF檔抓下，有些亂碼，爸爸試著修正錯字、分段後，貼上來分享，看完後，的確有很多的省思。 (如有版權疑慮請留言通知移除) ---------------------------------------------------------------- 第一課：同理心 土石流毀家園「教他們搬家啊」【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】 這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌：少子化之下，孤獨長大，獨立面對全球化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲；知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。 但他們準備好了嗎？ 現代家庭提供孩子優渥的物質環境，學校教他們應付升學競爭，但還有更多重要的事，是課本沒教、安親班不上，更是考試考不出來的。 本報採訪專家學者，為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課： ◎同理心 ◎生活能力 ◎表達與應對 ◎挫折容忍力 ◎感情功課 ◎永續學習能力 ◎當錢的主人 作家黃春明說起不久前發生在他身上的小故事： 「有一次我從宜蘭搭火車回台北，瑞芳那站上來一群高中生，擠在廁所外說笑打鬧。我從廁所出來，車一轉彎，我撞到一個學生。『你怎麼搞的？』他很不高興。 「反正你快死」 「我說：『對不起，車子搖晃得很厲害。』他看看我，說：『反正你快要死了。』我心裡好痛，回家說給太太聽，台灣的囝仔怎麼變這樣？我就算快死也不用你這樣講。」 剛退休的暨南大學教授李家同今年初對菁英高中生演講時，談到印度窮人飢餓到必須跟猴子要食物的景況，台下學生大笑。李家同生氣了，斥責年輕學生：「我不是小丑，不是來愉悅大家；這國家總要有人告訴年輕人嚴肅的事，讓他們看見世界的真相。」 黃春明、李家同的心情，是許多人共同的憂慮：在優渥的生活中，在考試掛帥的競爭環境下，我們會不會養出了「沒有同理心」的下一代？ 中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭說，有個國小學生指著桌上的水果：「媽媽說那些個頭小的椪柑，不好吃，是給菲傭吃的。」洪蘭很吃驚，她當場剝了一個小柑橘和小學生一人一半，「你看，又甜又多汁啊。」 「為什麼不好吃的，是該菲傭吃的呢？」洪蘭感嘆，我們對弱勢者太不夠同理心了，身處優勢的人還視為理所當然，「大人教孩子對人有差別待遇，從小尌學了看不起人」。 「我想印張名片，頭銜是：『晉惠帝培養專家』。我想，許多人都需要這張名片。」嘉義一位國小女老師投書聯合報這樣感嘆：我們總是給孩子最好的，卻不在乎他有沒有悲天憫人的觀念。 沒鞋的小妹 「再買就好啦」 女老師上課時放影片給學生觀看，片中小兄妹買不起鞋子，母親要臨盆了，小女孩得到對面山頭去叫產婆，光腳的她咬牙跑過尖石路面。 班上有個孩子看完的感想是：「再買一雙就好了，幹嘛那麼辛苦？」老師看著學生，「他腳上穿的是NIKE，用的是名牌，暑假去美國度假一個月，會有這樣的感想一點都不為過，他是真的不懂啊。」 女老師指出，大人在孩子面前嘲笑那些付出勞力掙錢的人：「你不好好讀書，將來就像這樣辛苦工作賺錢，沒有前途！」言語中對階級歧視沒有自覺。 無數晉惠帝 在你我身邊 「所以我們在培養無數的晉惠帝。也許很聰明，功課很好，但沒有同情心。」 高雄大學應用數學系副教授游森棚有類似的擔心。他曾在建中任教數理資優班，大部分孩子都體貼善良，但讓他擔心的是：那些Ｍ型社會右端、身處優渥的孩子，對另一端的苦難缺乏理解與同情。 有一年，土石流毀了部落小女孩的家，她原本每天走一小時山路去上學，但現在課本沒了，作業簿沒了，路也沒了。 有一頓沒一頓 富小孩不解 資優生「祖辰」在周記裡這樣評論：「誰叫他們住在那裡。他們可以搬家啊。」游森棚非常驚訝，建議學生要設身處地想一想，但祖辰回他：「我又不住山上。」 游森棚思考：祖辰家境富裕，一路順遂，「他這樣聰明幸運的小孩，一輩子都不須體會有一頓沒一頓的恐懼，也不可能體會拚命想卡住一個小小位置的辛苦」。 祖辰並不是個案。游森棚說，許多名校學生家庭的社經地位遠高於社會平均值，對他們來說，土石流女孩是另一個世界。 未來的菁英了解世界嗎 游森棚憂慮，當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大，站上社會的決策位置，他們的決策與思考也摒除了他們所不了解的真實世界。「將來，會是什麼樣子？」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎？ 「如果沒有教會同理心，教育是失敗的。」游森棚說。 第二課：生活能力 別問媽襪在哪 「做自己主人」【聯合報╱記者梁玉芳】 小餐館裡，小學三年級的男孩完全不動筷子，只盯著牆上電視看卡通；好不容易進廣告了，一旁穿著套裝的上班族媽媽趕快拿起湯匙送到男孩嘴邊：「寶貝，再吃一口，現在上廣告了。」 母子餵食圖 令人開眼界 一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」，不禁傻眼，霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶，就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情，也就不算太誇張了。 許多描述現代小孩「生活失能」的故事，在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨，如果沒有把柳丁榨成汁，孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃，「因為他不會」。 也有人記起，國中畢業旅行時，班上一位同學不會自己洗頭，因為他從小到國中，都是到美容院洗頭的。 有位讀者投書聯合報說，媽媽都很喜歡買壽司，因為餵起孩子來方便，尤其是孩子月考時，她可以邊餵，孩子還一邊溫書；外出吃麥當勞薯條，手摸到的地方都有細菌不准孩子吃，結果餐盤上都是薯條尾巴。 少子化浪潮 個個都是寶 對孩子呵護備至，捨不得孩子動手，於是教養出許多尊貴的小王子、小公主，這是「少子化」浪潮之下衍生出的副作用，孩子生得少，每個都是寶。 教授洪蘭說，她到某所小學演講，看到一個小孩子到音樂教室上完課，不會自己穿鞋子，就坐在那裡放聲大哭。他的老師說，他一直就是這樣，因為家裡有菲傭幫他；到了小三，竟然不會自己穿鞋。 洪蘭大為驚嘆。她說，據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的，她的學生說：「哇，真好命。」洪蘭說：「不是，那是廢物！你一個人沒有辦法存活，時時要有個人幫你打理，依賴別人，不是很可悲嗎？」 「只要念好書 其他別管」 「只要把書念好，其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態，能為孩子代勞的，不少父母都體貼設想，只求能「代子弟服其勞」。 台南縣歸仁鄉紅瓦厝國小校長謝水乾描述，開學後的上下學時間，無論小學、國中或高中，學校附近尌擠滿接送孩子的車輛，有的家長甚至還幫孩子背書包進教室；甚至，中午到教室餵孩子吃午飯。 學灑掃庭除 學解決問題 「這些照顧，是愛，還是剝奪？」謝水乾指出，現代許多父母太低估孩子的能力，什麼都捨不得孩子動手，結果是「茶來伸手，飯來張口」，無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。 一位國小老師說，整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環，但有家長對她說：「別讓我小孩掃落葉、倒垃圾，天氣這麼熱，他會中暑。」 謝水乾說，灑掃庭除都是教育，做家事其實是「問題解決」的過程，必須思考步驟、輕重緩急、應對進退；「如果孩子連自己的生活都無法打理，未來要如何完成職場上的任務？」這是父母無法代勞的。 洗碗又拖地 比電玩省時 「洗個碗，拖一下地，只要一、二十分鐘，不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說，更何況「時間管理」是該學習的重要觀念。 謝水乾引用美國學者的研究，追蹤一組青少年至成人期發現，童年時參與家務多的人，成年後獲得高薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍，失業可能性則少十五倍。 他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章，成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」成了讓小孩做家事的有力動機。 建築師謝園說，廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁，樣樣都來，她不想孩子長大後成了「生活白痴」；她希望「家裡沒有我，大小三個男的，一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒島，至少能生火、煮食，還能縫衣補褲。 碗盤放哪裡 家人都要知 家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡，全家都要知道，抽屜外也貼了標示；在她家，不會有人高喊：「媽，我的手帕呢？」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。 灑掃庭除都是學問 例子：小學一年級的小康負責出門倒垃圾，他可以學到什麼？ ●思考力：垃圾袋要怎麼綁，才會牢靠，不會沿路掉？ ●分析、判斷：要選哪條路走到垃圾車？甲路線：路上張家有條狗很凶猛；乙路線：路燈很暗；丙路線：比較遠，但路燈比較亮。 ●責任感：垃圾車還沒到，要放著就走，還是遵守「垃圾不落地」定，等到車子來了再丟？ 資料來源：紅瓦厝國小校長謝水乾 如何培養生活能力 ●讓小孩自己來。穿衣、吃飯，生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手，當小孩會說「我自己會」，就讓他試試。 ●不同年齡，可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等，讓孩子有「家」的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶，還為媽媽服務。 ●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗，他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。 ●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」，作家龍應台反省：華人父母還會好意提醒成年孩子「不要上廁所」，是關心也是壓力。 第三課：表達與應對 嗯，對呀…口語表達太「可愛」 詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電：「請問你是李進文嗎？」他心想：「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧？」但還是答了「我是」。高中生問他：「聽說你詩寫得還不錯，我們想請你當評審。」聽到前半句，李進文楞了一下。 讀名校 未必懂禮貌 事後回想，詩人不禁笑了起來：「你來邀我當評審，沒讀過我的詩，也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重，該有更好的措辭。但他也納悶：這麼好的學校教出來的孩子，怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢？ 「五年級」世代的李進文回想，在沒有手機、電子郵件的年代，他和同學邀文壇前輩到校演講，總是戒慎恐懼，「要先寫信，還要親自拜訪、確認」，麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了，語言禮節也省略了。」 在大學任教卅年的散文家廖玉蕙在課堂上總是鼓勵學生發言，去年開學第一堂課，她請一位學生說說對某文章的評析，但他訥訥不能言，不論她怎麼引導、鼓勵，同學推他、拱他，廖玉蕙形容，這學生「東扭西扭，半個小時過去，他就是說不出來。」 說話課 學校沒這堂 臨下課前，她跟學生約法三章：「下次上課，你第一個發言喔。」結果，沒下次，這名學生退選了。 會說話，能如實、得體地表達自己，在重視溝通、講究行銷的年代，已是重要競爭力；但是，在我們的傳統文化及教育體制裡，很少重視「說話」這一課。 在家，小孩子的美德是「有耳沒嘴（台語）」；在學校，盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力，包括起碼的口語表達、應對禮節。 學說服 這都要訓練 「我都跟朋友說，你們以前在玩的時候，我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理管國霖日前建議社會新鮮人，說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的；「在現代只會做事是不夠的，還要會包裝，要能說服別人，這些都要訓練。」 美國不同機構的調查也顯示，企業對大學畢業生最不滿意之處，首推「極差的書寫及表達能力」。 廖玉蕙指出，外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我，說話、報告，是重要的訓練；中國大陸年輕人的伶俐口才，早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比，台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」 無厘頭 應對失準頭 她曾經規定，上台報告不能一直講「對啊，對啊」，也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑場，少了這些口頭禪，話都說不順暢了。 經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆，「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」，她憂心，面對全球化、兩岸人才競爭，「我們可能輸的，尌在這點：我們許多孩子說不出自己的想法，也相對缺乏獨立思考的能力。」 在影像媒介中成長的孩子，說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意，但應對的分寸卻失了準頭，他們還在尋找適切的語言表達自己。 宅孩子 難面對真實 教書卅年的廖玉蕙觀察，「這一代的學生比起卅年前，當然活潑多了，但是害羞、靦腆的學生仍占大多數」。她揣測，現代孩子對電腦飛快打字，真實情境中，話一出口，無法delete、也不能換個身分重來。 面對詢問，很多孩子成了「省話一哥」，只會答「還好啊」、「沒有啊」，這類「無可無不可」式的答話走天下。即使是求職，面談主管問「對某某工作有興趣嗎？」仍是：「還好。」專家建議，不如回答「我的專長是ｘｘ，但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。 太直率 得罪人不知 一位國立大學的教授說，研究助理常替他得罪人，對邀稿或演講邀約，助理會直統統地回答：「怎麼這麼晚才來約？」「都快下班了，你不能明天再說嗎？」不管對方是誰，尌是「直率到底」。直到有人向教授抱怨，他才知情。 教授感嘆：應對進退得從頭教起，否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑：說話的措辭、應對的分寸，不是從小就該學到了嗎？ 說話修鍊術 散文家廖玉蕙認為，懂得說話，這是現代人必學的一門科際整合的課，起碼包括：對環境的觀察、對人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚；還要用對方能懂的語言、能考量說了的後果。 多說 ●從小可以培養：父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事，或者每天把今天高興的事有頭有尾地描述，尌是很好的練習。父母可以多反問：為什麼呢？練習思考與表達。 ●教室中練習：給孩子發言的機會，互相討論；不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。 多聽 ●利用科技：作家的有聲書、網路下載名人演講影片（包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音重現）。 ●現場聽演講：看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講，若謄寫下來尌是搖曳生姿的散文。 多充實自己 ●專業素養：內容比技巧重要。 ●了解聽你說話的人：用他們能接受的語言敘說。 第四課：挫折容忍力 不錄取 就跳樓？ 學跟挫折做朋友 公園裡，媽媽帶學齡前的兒子散步，兒子看到別的小朋友吃蘋果，吵著「我要吃那個！」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。 面對不如意 高難度功課 看到這一幕，政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝，腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不是肯德基」的電視廣告。她說，這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望，幫孩子要到蘋果，卻失去機會讓孩子了解：人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。 人生不如意十之八九，如何面對這些「八九」，愈成高難度的人生功課。近年，年輕學子為了細微原因（考不好、口角、失戀、長青春痘）輕生的新聞，常讓社會驚嘆、讓家長心碎；結論不脫「挫折容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是，「草莓」又是誰培育出來的？ 在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生，隔天家長來「溝通」：「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事，這樣會壓抑他的成長和學習。」 孩子太順遂 家長有責任 陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔，家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太順著小孩了。」她無奈地說。 陳皎眉認為，有些年輕人缺乏挫折忍受力，其實跟父母過度呵護有關，事事順著孩子，「太順心的環境，孩子就學不到社會規範，也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。 台大社會系教授薛承泰指出，父母的呵護大傘也伸張到校園，讓老師的管教動輒得咎，「老師反而要討好學生，讓孩子更自以為是」。 日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」；學校演話劇，只有許多「白雪公主」，沒有「七矮人」，因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。 沒遇過挫折 怎學會處理 薛承泰說，現代的職場競爭更形激烈，一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大；最近有社會新鮮人求職面試被淘汰，轉身尌跳樓自殺。這樣的死，比鴻毛更輕。 「要把挫折當成常態，讓克服挫折的時間縮短，培養免疫力。」 精神科醫師王浩威說，沒有遭遇過挫折，尌學不會怎麼處理。 許多父母努力為孩子鋪設坦途，從小為孩子挑最貴、最好的學校，選最好的老師，並設法讓孩子得一些獎，進好大學；但出了社會，很多事是家長沒辦法操控的，孩子終究面對空前的挫折感。 王浩威奉勸父母，愛孩子就讓他多磨練，比如，「上大學的兒子要騎機車上課，父母就別用危險的理由不准」。 過度的讚美 自我不真實 有一派教養論建議父母要常稱讚孩子，但陳皎眉發現，「家長應用得太過頭，變成過度誇獎」，長久下來，孩子認識的是「不真實的自我」，只要表現不佳，挫折感和情緒起伏尌很大。 「對孩子的讚賞，適度尌好了」，陳皎眉說，父母讓孩子接納「有長處，也有缺點」的自我，才能面對真實世界。 王浩威觀察，媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目，常見的賣點就是參賽者因失常而痛哭，努力打拚後終於敗部復活；製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象，歌頌成功，也用挫折來催淚，簡化了挫折的衝擊。 與失敗共存 成長維他命 有時，人就是得學著與失敗共存；結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友，可能引發骨牌效應，從此一蹶不振。 「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說，焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以招架，根本原因尌是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣，學習解決問題，讓挫折成為孩子成長的心靈維他命。 面對挫折備忘錄 ●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如：孩子賴床屢勸不聽，父母與其生氣，不如讓孩子面對上學遲到的後果。 ●讓孩子自己選擇，並承擔責任。選擇打電玩或是做功課，由孩子自己決定，並承擔後果。 ●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度，許多不如意也沒那麼嚴重。 ●別當「怪物家長」，阻礙老師的適度教導。 ●鼓勵孩子參與課外活動，有機會當志工更好。 ●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗，參考度比成功經驗高。 ●從小培養正面思考的能力，相信任何事情有正面意義。 家長隨堂考 Q：孩子學走路時跌倒大哭，你怎麼辦？ A.對孩子大叫：「，你怎麼那麼笨，趕快自己站起來！」 B.抱起孩子安慰：「哭、不哭，哭哭羞羞臉」 C.不管他，當做沒看見。 D.走到孩子的旁邊，對他說：「痛喔！試著自己站起來！」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地方。 解答：D較正面。 A是責備，會讓對自己有負面評價；B讓孩子沒有機會自己面對挫敗，也壓抑哭的需求；C可能讓孩子覺得漠視；D試圖同理，也鼓勵孩子自己面對，卻不剝奪孩子展現自己的能力。 （資料來源：實踐大學心理輔導老師吳健豪製表�記者鄭朝陽） 第五課 親密關係 大人不准…愛與性 只能錯中學？ 在一場性別教育的演講中，一個國中生舉手贊成「國中生可以談戀愛」，政大心理系教授陳皎眉問：「你可以負責任嗎？」國中生對「負責任」的說法是：「如果和她有小孩，我會承認是孩子的爸爸。」陳皎眉再問：「你養得起孩子嗎？」國中生頓時語塞。 不讓你追 就該被殺千刀？ 「難道拒絕一個人的追求，尌應該被砍一百七十六刀嗎？」一封網路流傳的控訴信，是多年前一起情殺案的被害家屬心情。只因拒絕追求，女孩被小開開賓士車撞倒，再亂刀狂砍斃命。發狂的情節和今年的割喉毀容情殺案件，一樣令人驚心。 曾幾何時，談戀愛的風險大增，除了「分手」可能成了致命危機之外，不時出現的「少女廁所產子」新聞，讓大人驚覺：對於愛情、對於性，即使大人不准許、不討論，年輕孩子早就在「做中學」。 實踐大學心理輔導老師吳健豪觀察，青春交友、戀愛是青少年重大的情緒波動來源，從猜測「她喜歡我嗎？」「如何告白」到交往、相處與分手，課本上沒有步驟說明，學校頂多把兩性關係當營養學分，很多家長更不知從何教起。 學習愛情 只能看偶像劇？ 兩性議題作家陳安儀說，從小學到大學，很少人上過交友婚姻戀愛課程，這很可怕，「在人生重要的大事上，我們竟然都是在錯誤中學習。」 陳安儀說：「我們對怎麼談戀愛這件事，都是從瓊瑤、羅曼史小說、偶像劇裡學來的，一點都不真實。」 兩性相處 瑞典小學尌教 婦運團體一向推崇瑞典的兩性教育。瑞典政府認為，教導孩子性與親密關係是老師的責任，早在半世紀前，瑞典中小學全面實施性教育，教導孩子性與親密關係，並陸續出版《性教育教師手冊》給學校教師參考使用，台灣已有中譯本。 教育部訓育委員會常務委員柯慧貞的親友常問她：「我兒子才念國中，最近交了女朋友，怎麼辦？」好奇又焦急的家長逼問兒子，卻一無所獲，女學生懷孕也不敢告訴大人，為什麼孩子不讓父母成為情愛問題的避風港？ 柯慧貞認為，如果父母能放下威權，改扮輔導員，提供資訊讓她或他知道戀愛、懷孕後要面對的問題和責任，最後由孩子自行決定，尌不致讓孩子孤立無援。 父母不能幫孩子過日子，但可以教他們該珍惜什麼。 陳皎眉也常見父母限制孩子交往對象，說是為孩子好，但什麼才是好？「只要孩子認為彼此真心相待，可共創幸福家庭，父母觀察對方也善良、有上進心，尌要信任孩子的判斷力。」她說。 失戀經驗 願跟孩子分享 「分享也是教育。」吳健豪說，父母親可以和孩子分享自己的交友經驗，即使是失戀、離婚都是好故事，「孩子會知道，交友、經營婚姻沒有成功和失敗這回事，而是兩人的磨合程度。」 所以，東海大學社工系主任彭懷真鼓勵大學生談戀愛，因為談了戀愛，「你懂得分享、關懷和負責。」走過愛情之後，會重新探索和認識自己，而且看清楚：不必把自己寄託在另一個人身上。 「我男友一天打二、三十通電話問我在哪裡、在做什麼。我快窒息了！」吳健豪發現，太黏情人的人常有心理壓力，導致異常行為模式，且壓力往往來自原生家庭，像在手足間被冷落，或失去至親，因此沒安全感。「談戀愛正好找出壓力點。」 他提分手 我學危機處理 情侶分手常教人痛徹心扉，但精神科醫師王浩威鼓勵年輕人應該多談戀愛、多練習分手，「這過程讓你學到如何跟別人相處，知道哪種人適合自己。」 陳皎眉也要年輕人切記：「你有追求幸福的權利，別人也有拒絕的權利。」 今年七月發生的割喉情殺案，情侶相戀同居三年，一提分手，男友竟成「愛情恐怖分子」。中央警大教務長黃富源說，談分手是「人際危機處理課程」，「修得好一起成長，修不好可能一起毀滅。」所以，感情這門課能不好好修嗎？ 他是不是恐怖情人 •不尊重我： 對生活、行動自由、財產，甚至性自主權的不尊重，都要提高警覺。 •挑剔、吹毛求疵： 愛得濃烈，情人眼裡出西施，青春痘可以看成酒窩。當愛人開始對芝麻小事找麻煩時，就要小心。 •對小事暴怒： 情緒反應不符合比例原則，例如只是牙膏多擠了點，卻被斥責浪費、揮霍等。 （資料來源�黃富源） 怎麼修好戀愛課 •知道愛人與被愛是學習認識對方和自己的過程，不以成敗論英雄。 •父母在生活中分享戀愛經驗、相處之道，讓孩子有學習對象。 •與其禁止孩子談戀愛，不如開誠布公談論親密與性。 •當孩子的情感後盾，即使情場失利，也有家人支持，不致對人生絕望。 •國中到大學可開設交友、戀愛、婚姻課程，討論人際互動與兩性交往議題。 第六課 永續學習能力 5小時：23分鐘 張忠謀與你的差別 去年成功大學醫學院的畢業典禮上，成大校友、作家龍應台告訴台下學弟妹：廿餘年寒窗結束，不是學習的終結，而是「站在制度性學習的終點，自主性學習的起點」。 強烈動機與紀律 在知識經濟的時代，如何自主學習、讓知識再生，已是現代人面對競爭、不被淘汰的重要技能。當求知路上不再有教室、沒有課表、沒有考試、不頇再拚文憑的時候，更讓人體驗求知的美好滋味；這需要強烈的動機與紀律。 六十一歲的木雕家吳榮賜，幾年前曾是淡江大學中文研究所出名的「阿伯學生」，「同學都笑我，年紀一大把，念完出去已經『無效』了。」 吳榮賜說自己「半世人不識字」，木雕作品常出國展覽，他感受到自己的不足。「英國劍橋大學的校長『辦桌』請我，我連開口跟他說聲謝謝都沒辦法，實在真『見笑』。」吳榮賜決定發憤讀書。 創意幽默多讀書 出了校門之後，閱讀與網路是接觸新知的重要管道。 前清華大學校長劉炯朗說，他對年輕人唯一的忠告是：多讀書，所有新時代所需要的創意、領導能力、品格、幽默感，都在書裡了。 認知學者洪蘭也指出，現代腦科學研究已經證實閱讀可使大腦神經連結綿密，迴路活化得深，一個迴路運動電位的流動容易激發另一個神經迴路，變成「靈光一閃」，想出新點子，或是「舉一反三」，能增加創造力。在講求創新的現代社會，這是一項重要的助力。 但是，「過多的紙筆考試，打壞了學生找書來看的好胃口。」洪蘭說。 平凡與拔尖差別 一項調查指出，就算八成的台灣人都認為讀書很重要，卻有四百五十萬台灣人不看書，每周讀書的時間只剩二點七二小時，平均每天只花廿三分鐘看書。 被年輕人視為偶像的台積電董事長張忠謀曾說，他每天花五小時讀書。對照前述調查，「五小時」和「廿三分鐘」，或許就是平凡者與創業家的差別。 張忠謀主張：要有計畫、有系統、有紀律地讀。劉炯朗也說，讀書要有計畫，有計畫才有效率；以自身經驗為例，比如他要學習新的基因新知，先弄清楚什麼是DNA，再明白幹細胞，然後理解科技與倫理間的關係，再研究相關法令。 進入網路時代，「閱讀」活動的媒介不再只是紙本書，網路更是資訊浩海。只可惜，網路常被汙名化，只因大部分人拿網路當殺時間的玩具，或是交網友的聯誼所，忽略了網路更是自我教育的利器。 18分鐘心靈滋養 創設網路創意網站「大小創意齋」的知名建築師姚仁祿，早早擁抱網路帶來的知識衝擊。點開筆記型電腦，他擷取靈光啟發的網站包括TED.com，其中收錄數百位名人的演講，「世界上一流的腦袋，用十八分鐘講解最厲害的見解」。 姚仁祿說，不論來者是諾貝爾獎得主、總統，一樣十八分鐘見真章；不用出國、不用付費，在自己螢幕上尌能透過演講實錄，向這些偉大心靈汲取養分，錯過豈不可惜？ 出版人郝明義在著作「越讀者」中，以「第三類文盲」形容那些「不知如何利用『網路』與『書』享用閱讀所帶來的樂趣與機會」的人；他與讀者共勉：「千萬不要以為識字、上網，讀過大學就沒事了」，當人類文明愈高，我們更該在意自己閱讀的，是人類智慧菁華，或者糟粕。 資訊不代表知識 文化評論家南方朔直言「資訊並不代表知識」。他認為，網路上有許多片面的知識，甚至垃圾資訊，一天花好幾小時在網路上的大有人在，但可能「只是裝了一腦袋垃圾」。 南方朔指出，網路媒介當道，朝生暮死的知識太多了，「我們更需要有系統的、恆定的知識價值觀」，因為那是穩住人生核心價值的基本功。 學習精進術 多讀書： ─從小可以培養：父母可以引導孩子接觸書本、陪伴孩子讀書，並且和孩子討論、分享想法，訓練他們思考和表達的能力。 ─養成閱讀習慣：讓孩子選擇愛讀的書，廣泛閱讀受益無窮。 多思考： ─讀書筆記與評論：閱讀之後寫下讀書筆記或評論，無論認同或批判，都有助於反芻書中義理，並進一步獨立思考、與作者對話。 ─內觀的能力：閱讀或安靜冥想，都是一種往內思考的內觀能力，有助於保持心性的澄明。 涉獵既深且廣： ─知識的深度：有計畫、有效率、有系統的學習，循序漸進打好知識的蹲馬步工夫。 ─知識的廣度：看起來有用、沒有用的都要學習，像海綿般廣泛吸收，有一天就會發現，無用之為大用的奧秘。 永續學習的能力： 可以帶來知識再生的力量，讓我們的一生保持源源不絕的學習動力。起碼包括：基本知識與經典文獻的涉獵、養成閱讀與思考的習慣、凡事好奇的心、懂得吸收前人的智慧、能向內觀照的安靜、以知識和智慧作出人生的決策。 第七課 當錢的主人 駕馭欲望馬車 別急著吃棉花糖 一位國中生向班上同學炫耀他價值七萬元的手表，但同學不領情，反嗆他：「我這支表只有五百元，但是功能比你的好。」 到這所國中推廣「理財素養」的財金智慧教育推廣協會秘書長陳琬惠見狀，心下一陣暗喜：「剛剛真的沒白講了。」 價錢與價值差別 在消費至上時代，要擺脫物欲糾纏，當錢的主人，大人得教小孩看清「價錢」與「價值」的差別；「炫耀」、「同儕壓力」不該是消費的動機。 「太多人談『理財』，卻窄化成『投資』；重要的該是教孩子管理欲望，懂得如何延遲享受、控管風險」，陳琬惠說，要過「財務自由」的生活，「錢滾錢的投資，該是最後一環。」 欲望失控成卡奴 有線電視眾多頻道裡，教人買股票、購物的頻道占了大半，不斷刺激人的欲望；財經雜誌鼓吹「一億人生」、「三千萬才能退休」，金錢成了唯一衡量人生成就與構築安全感的元素。現實卻是，大半的人當不了郭台銘、成不了名媛，卻淪為「卡奴」。 學習「當錢的主人」，是現代人非常欠缺的一門人生功課，許多年輕孩子還未準備好，問題尌已橫在眼前。高中生一個月上萬元的手機話費，有家人幫忙付掉；清寒學子一踏出校門尌面對助學貸款還錢的難題。 檢視現行的國小到國中的教科書，談及「理財」的內容極少，某版本的內容卻讓陳琬惠倒抽一口氣，教科書上寫著「理財應詢問專人」，下頭配張「理專（理財專員）」的照片；但是「理財該是自己做功課，聽信理專或電視上的『老師』，風險太大」。 猶太人八歲存錢 理財作家夏韻芬曾撰文分享猶太人怎麼教孩子理財：送股票給剛滿周歲的小孩；三歲時教孩子辨認硬幣和紙鈔；五歲讓他們知道錢如何賺來的；七歲得看懂商品價格，教他「錢能換物」的觀念；八歲教他們儲蓄；十一歲到十二歲，則要能看穿電視廣告的假象，並執行兩周以上的開銷計畫，懂得正確使用銀行的術語。 「為什麼廿年前，沒人教我人生理財課？」作家陳安儀感嘆，她大學時代就很會賺錢，別人兼家教一小時的鐘點費三、五百元，她去補習班教作文的薪水一個月有兩萬多，媽媽還給她房租費、零用錢，但她「一毛錢也沒存下來，全買東買西，花光了。」 陳安儀算算，如果她從大一就懂得每個月存五千元、買基金，大學畢業不但拿到文憑，人生的「第一桶金」也早該到手了。 陳安儀說，年輕孩子不會明白，人到四十，那種「不知還可以賺多久」的危機感。家累、責任，都讓她感慨沒有早早學會「當錢的主人」這一課。 零用錢學會理財 許多理財專家建議，零用錢是讓孩子學習支配金錢及管理欲望的第一課。父母可讓孩子記帳、自主決定花多少、存多少，學到儲蓄及財務規畫，更能學到延遲享受。研究證明，「不急著吃棉花糖的人」較易成功，而一拿到棉花糖尌吃掉的人，可能會累積債務。 但是，不少父母給太多零用錢了，「有小學生一星期有一千元零用錢，全部花光光」，書包裡全是ＣＤ及遊戲機。陳琬惠認為，國中生一周零用錢五六百元就夠了；小學生手上有一千元，是「太超過了」；多到超過需要，就不懂得珍惜。 教孩子看穿廣告 看穿廣告的意圖、不接受促銷宣傳的洗腦，是年輕人對抗旺盛消費欲的金鐘罩。此外，「記帳可以檢視消費行為。」財智協會發現，切實記帳的大學生每個月的消費額會有效遞減。 隨著年紀及收入漸長，投資之前就有「風險規劃」，為自己及家人存一筆「緊急預備金」；再認識各種投資工具，為人生目標如結婚、出國、買屋，選擇不同理財途徑。 如同日本暢銷漫畫「貧窮貴公子」說的，主角山田太郎的「家訓」第一條是「千萬不要借錢，因為還不起」；更重要的是「不要借錢去消費」、更「不要借錢去投資」。 胡亂投資成黑洞 理財作家何宗懿建議，如果沒先學到「財務管理」的基本功，就貿然投資，拿本應交學費或有其他用途的「死錢」作投資，一旦失利被套牢，尌得另尋方法填坑，結果財務黑洞尌越來越大。 財務自由備忘錄 「當錢的主人」，你必頇：能養活自己、能養活家人、能讓財務不失控。 先理債再理財、行有餘力才談投資；不做好高鶩遠的發財夢，別追著錢跑。 家庭理財教育 ●經驗加值：父母可以討論自己管理財務的成功、失敗經驗，提供孩子借鏡。 ●讓孩子理解「選擇的有限性」：買了這個，尌不能買那個。 ●練習記帳：孩子也有自己的收支簿，共同討論。 ●父母給錢要有方法：有限度、有計畫的給錢，不讓孩子覺得理所當然。 ●重拾儲蓄美德。 ●沒有白吃的午餐：例如讓孩子用勞務賺取零用錢，或使用者付費，嘗試讓孩子負擔部分家用。 個人財務管理 ●落實財務控管：做好個人財務報表，弄清自己的所有資產與負債，以及收入、支出的現金流向。 ●擬定個人預算：實用的老話：量入為出。 ●延遲享樂：「不急著吃棉花糖的人」可以獲得成功，而一拿到棉花糖尌馬上吃掉的人，可能不斷累積債務。 ●嚴格分配比例：不論資金用來投資或支付貸款，都必頇恪守在所得的三分之一。

我們的掌上明珠

2010年12月05日
公開
45

每天早上送母奶去陳媽咪家時，只要可以，媽媽一定抽空上樓看看弟弟妹妹的情況，若是來不及，也一定問問下樓來拿母奶的陳媽咪，弟弟妹妹前一晚的情形，但爸爸問起來，妹妹常常睡的不是很好，晚上會起來吵... 週末回家也是這樣，弟弟妹妹好像約好要打通宵的麻將，卻是輪流上桌，半夜裡眼睛睜大大的，還一定要直直地抱著，稍稍放平就哭哭，最後總變成媽媽打了通宵，不但把媽媽累壞了，妹妹自己到了早上睡意來了，補眠起來，那天連爺爺、奶奶、姑姑、姑丈、表哥、表姊來到家裡探望他們，怎麼搖都繼續睡她的... 睡眠不好的小baby對發育很不好啊，爸爸媽媽都很心疼，阿姨也建議爸爸媽媽想個辦法，看怎麼樣特別照顧一下！ 這個下午剛睡醒的妹妹，讓媽媽一手捧在手掌心中，就知道滿三個月的妹妹還是多麼地嬌小，十足的『掌上明珠』啊！上次爸爸抱著妹妹，在她耳邊說『你是我的前世情人嗎？』妹妹彷彿聽得懂似的笑著，就像這張在媽媽手中嫣然的微笑... 妹妹也很愛跟我們講話喔，爸爸媽媽對著她講話時，她都會跟著伊伊啊啊。跟她說哈囉，她也好像真的會學著你跟著對你哈囉耶，爸爸覺得好神奇，不知道以後妹妹會不會很多話？哈哈，妹妹要加油喔，多吃多睡多長肉！

轉貼文：戴勝益：我為何斷絕孩子的退路

2010年11月29日
公開
33

這幾天實在蠻多親友轉寄這篇文章給我們的，也分享給大家。雖然不要太過保護小孩，或是讓小孩物質生活太豐裕，是為人父母多半心裡有底的，但爸爸猜大多數人的擔心，跟戴勝益董事長的剛好相反吧...呵呵！有這樣的老闆真不錯！ ----------------------------------------------------------------- 王品集團董事長 戴勝益：我為何斷絕孩子的退路 作者：李翠卿　 出處：親子天下 (如有版權疑慮，請留言通知移文) 戴勝益大家可能很多人不知道他是誰，但只要提到王品牛排、陶板屋、西堤牛排、聚北海昆布鍋、夏慕尼、原燒......這些知名的餐飲名店，可能就會無人不知、無人不曉。 育有一兒一女的王品集團董事長戴勝益，跟一般的企業家老爸很不一樣。其他企業家無不處心積慮安排子女在家族企業接班，但是，戴勝益卻堅決不讓子女進入他的餐飲王國，不要說是「接班」了，連去任何一個事業體「上班」都不行。 王品是全台最大餐飲連鎖集團，除了王品牛排以外，旗下事業體還包括陶板屋、夏慕尼、西堤牛排、原燒、聚北海道昆布鍋等 多個品牌，兩岸店數逾百家，年營業額高達五十多億。 但是，戴勝益卻堅決不讓子女進入他的餐飲王國，不要說是「接班」了，連去任何一個事業體「上班」都不行。 他不只擋了他們的「前途」，甚至還斷了他們的「財路」。明年王品股票即將掛牌上市，戴勝益瀟灑宣布要捐出個人八○％的財產做公益，只各留五％給兒女，而且還設下三十五歲才能動用的限制條款。 他並不打算讓王品變成一個家族企業；他的孩子，只是「戴勝益的兒子女兒」，絕對不會是「王品集團的少東、公主」。 王品這座江山是他自己白手起家打下來的，如果孩子們也想要一座大好江山，那麼，不好意思，請自己努力。 Q你自己是一個什麼樣的父親？教養哲學是什麼？ A我很民主，對小孩幾乎是寬容到極點，對我來說 ，小孩子只要不犯法，做什麼都可以。 我的教養觀跟一般家長不大一樣。很多家長逼著小孩補習、做功課、學很多才藝，但我觀察，很多家長要孩子學東西，只是為了滿足自己小時候的遺憾；而很多被硬逼著學這學那的小孩，長大以後的表現反而比較平庸。為什麼呢？因為他忙著應付父母的期望，根本沒有空閒去發掘自己真正的興趣。 我的小孩一開始都沒學才藝，我也不讓他們補習，等到他們發現自己的興趣時，他會自己來說。像我女兒是在小五那年，才跑來跟我說她想學鋼琴、長笛；我兒子則是在高中時，發覺自己對電腦很有興趣，才開始不斷深入鑽研。我對孩子的課業只有一個要求：只要能夠如期畢業就好，不管排第幾名，我都可以接受。 上課，真的是最重要的事嗎？我小學六年都拿全勤獎，這張獎 狀就像是「貞節牌坊」一樣，為了得到它，你就不能隨便「改嫁」。於是在小學六年中，我錯過了太多重要的事：三年級時，我小阿姨結婚，我沒參加；我阿公、阿嬤過世，我沒去送；我家附近做醮，那是六十年一次的大拜拜，可以想像那是多麼熱鬧的場面，但我也未能恭逢其盛……這些事後回想會讓人遺憾萬分的事，六年來大概有十幾件，而我卻為了那一紙無聊的「貞節牌坊」，全都錯過了，這值得嗎？ 所以我很鼓勵小孩請假，只要家裡有需要家族成員參與的事：旅遊、聚餐……沒問題，儘量請假；就連公司開股東會，他們也可以請假旁聽；甚至只要他們感覺今天很想去爬爬山，也可以請假。他們兩個在班上功課沒拿第一名，但請假次數都是第一名，請到最後，老師還打電話問我：「戴先生，你是存心跟學校作對 嗎？」其實我不是要跟學校作對，只是覺得應該要把時間花在真正有價值的地方。 我公司現在也是這樣辦，公司員工只要有重要事情，什麼老婆生孩子、小孩畢業典禮、母姊會，都可以優先請假，人生的關鍵時刻，絕不可缺席。 Q你有刻意幫子女規劃或引導他們未來的生涯嗎？ A我給他們的刻意規劃就是：徹底斷絕他們的後路。早在十幾年前，王品就訂下了「非親條款」，所有幹部的親人都不得進王品工作。我連他們去王品旗下事業打工都不准。拜託！哪個店長敢使喚董事長的兒女啊？那打工有什麼意義？還壞了店裡的規矩。 前不久，我又決定把八○％的個人財產捐出去做公益，僅留給他們各五％，而且要到三十五歲以後才能動用。這下徹底斷絕了他們繼承家產的退路，這樣才能逼出他們的潛力 ！不然他們就會覺得自己橫豎有靠山，不用努力也不用掙扎，甚至不用去「想像」自己以後要做什麼，反正只要回去當王品的繼承人，坐著吃、躺著吃，甚至當植物人都可以活下去，幹嘛還奮鬥？ Q你這種「斷絕小孩後路」的做法，跟你個人的人生經驗有關係嗎？ A我先講一個故事。我小時候家裡養了一隻雞，但我媽從不餵牠，每天早上把牠從雞舍放出來，牠就「咯咯咯」叫著、抖擻羽毛跑到後山去覓食。因為運動足夠，牠的肌肉結實、雞冠鮮紅、羽毛有光澤。後來，我媽把這隻雞關進穀倉，從此那隻雞每天只要吃飽睡、睡飽吃就好，但是牠反而變得垂頭喪氣，不再活蹦亂跳，沒多久就生病死了。 你覺得，小孩做穀倉雞，還是做放山雞好？如果小孩變成穀倉雞，那不是小孩的錯，是父母的錯。 我幼時家 裡很窮，但國中以後，我爸的製帽事業逐漸上軌道，家境變得很好，偏偏我爸又沒「斷絕我的後路」，於是我從一隻放山雞，變成穀倉雞。我念台大中文，中文系的學生出路比較窄，班上同學都很有危機意識，為了前途轉系、輔修什麼的，只有我一路混到底。反正我畢業後有三勝製帽可以待啊，怕什麼？我一直到三十九歲孑然一身離開家族企業，另起爐灶創業，才開始發揮自己的潛力，積極求生存，從穀倉雞又變成野外的放山雞。雖然已經是一隻「老雞」，但那時候我才真正充滿企圖心。 我之前也掙扎過，要不要捨棄家業自立門戶，後來想到洛夫的詩：「如果你迷戀厚實的屋頂，就會失去浩瀚的繁星。」 而我，不想要失去浩瀚的繁星。 我的體會是：一定要讓小孩走投無路，他們才會闖出屬於他們的生存之 道。每次看到媒體上企業後代跑趴、泡夜店、玩名牌的新聞，我都很不以為然。我覺得這是未富先貴，這種光鮮亮麗的日子過慣了，以後怎麼可能任勞任怨、苦幹實幹？我不要我的小孩不知人間疾苦，而要讓小孩知道人間疾苦的方法，就是先讓他們過得很疾苦。 Q你怎麼讓他們「了解人間疾苦」？ A我有很多朋友都把小孩送去念私立的貴族學校，由司機開著黑頭大轎車接送上下課，同學的爸媽都是有頭有臉的人物。但我的孩子國中以前，都念最普通的公立學校。我女兒國中時，坐她附近的同學，有爸爸當水電工的、媽媽在菜市場賣滷味的，也有同學下課後必須去打工貼補家用。我要我小孩接觸的社會是庶民社會，而不是上流社會，我希望他們了解，那才是大多數人真實的人生。 我對孩子很寬容，很少給 他們訂規矩，但我不會讓他們過得太舒服。我兒子女兒一直到高中，每個月零用錢都只有一千塊，他們如果遭遇什麼困難，通常我也是袖手旁觀。我兒子以前曾跟同學集資了一千美元，想在網路上買電腦，賣方遠在印度。我心想，這八九不離十是個騙局，但我沒說破，眼睜睜看他把錢匯出去被騙，之後也沒幫他善後，他就自己變賣身邊的東西籌錢還給同學。我就是要讓他經歷過慘痛的教訓，他才會知道什麼叫做「陷阱」，這是一門寶貴的功課。 他們兄妹倆出國念書，我事先都沒協助他們申請學校、安排住所；我唯一做的事情就是送他們去機場，給他們一張「留學生活須知」，之後就讓他們「自生自滅」。我女兒到了紐約以後，自己查資料，跟七所學校交涉，爭取面試機會。雖然英文不太通，但憑著筆談、口談、比手 畫腳，竟也讓她弄到一所學校念。解決問題本來就是一種學習，若我什麼都幫他們弄好，甚至還親自帶他們過去，那他們要學什麼？ 我告訴他們，出國讀書的目的有四項：文憑、語言、國際觀，以及獨立解決問題的能力。我不要求他們念什麼名校，只要是教育部承認的學校就好，功課也只要「能畢業」就好，所以，我叫他們不要整天待在圖書館，要擴大視野，多體驗文化、多結交形形色色的朋友，深入當地人的家庭††這些都比功課還要重要。 Q你的孩子遇到困難，難道都不會跟你求救嗎？ A我很少幫他們收拾殘局，他們早已「習慣」，所以很少求救，因為求救也不大有用。我兒子當兵時在官田新兵訓練營服役，除了要煮飯、整理靶場，晚上還要站衛兵，很操。他常傳簡訊跟我訴苦，說幾乎沒有時間睡覺， 累得快瘋掉，「爸爸不是很有辦法嗎？怎麼不想辦法讓我調單位？」 我一直都不理他，只是勉勵他要忍耐、這是濃縮的學習，直到他退伍前三個月，我才去找他的指揮官。指揮官一看到我的名片，肅然起敬問我：「有何貴幹？」我說：「貴幹是沒有啦，只是聽說我兒子快被你操死了。我是來感謝你的，當兵就是要操才好，如果你這裡很涼，我就想盡辦法把他調走了。」 當天晚上，指揮官找來官田地區的鄉紳辦桌歡迎我。之後就把我兒子調到軍官室修電腦，不用戴鋼盔、打綁腿，還有自己的寢室，讓他最後的當兵生活過得比較爽，不過也只剩三個月了。 我之所以退伍前三個月才去「關說」，是為了讓兒子覺得，這個老爸其實有在關心他，既然「訓練效果」已經達到了，我也不好做得太「趕盡殺絕」啊，哈哈 哈。 Q你覺得你的孩子跟一般養尊處優的企業二代有何不同？ A他們真的比較有憂患意識，我兒子早在高中時，就已經開始用一種「如喪考妣」的態度來摸索自己的人生。爸爸這樣「無情無義」，以後真的要靠自己欸，不緊張點怎麼行？他對電腦很有興趣，高中畢業時，就辛辛苦苦去考了一張 CCIE（Cisco Certified Internetwork Expert）證照。這張證照很難考，他年僅十九歲就考上，是考上這張證照最年輕的華人。我問他：「你考這張證照幹嘛？」他回答：「啊你都斷我後路了，我要自己想辦法啊！」 我兒子女兒現在在紐約讀書，每一次我去看他們，他們都跟我講很多未來想做的計畫。他們這麼有想法，都是因為我斷他們後路，他們得自力救濟啊。 他們對物質缺乏的容忍度也比較高。我去年寒假去紐約看他們，我女兒還是拎著她在逢甲夜市買的、一只不到台幣五百元的大包包。她敢在紐約這個時尚大都會，這麼理直氣壯、毫不自卑的拿著這個夜市包包，有這種精神，我以她為榮。 我兒子跟他女朋友在紐約登記結婚，連捧花都自己紮。因為美國新娘捧花很貴，一束要一百五十美元，自己做成本才七十幾元。登記當天，我看其他人都 穿著豪華的燕尾服，只有他穿著一件四十美元的H＆M西裝，裡頭搭一件圓領的素色上衣。因為沒有領帶，他拿了一支麥克筆現場在衣服上「畫」了條領帶，旁觀者看了都用力幫他鼓掌，我也覺得我這兒子真有創意！這個婚禮，保證他一生難忘。 今年寒假他們回來，我把他們叫過來，宣布我的財產處置計畫。他們其實可以跟我「張」（台語，耍賴）一下，或至少討價還價、看可不可以提高比例，畢竟法律上他們本來可以各得我一半財產，但他們都不假思索就答應了。 因為他們知道，我是愛他們才這麼做的。他們明白，爸爸不給他們財富、不讓他們進公司，都是為他們好。 畢竟，要有血有汗有淚的人生，才是精采的真人生啊！ 戴勝益給兒女的「留學須知」 (1) 順利完成學業拿到文憑（成績毋需太好，不能整天待在圖書館）。 (2) 英文要學到非常好，說、聽、寫自如（CNN懂 90％以上）。 (3) 交很多外國朋友（各行業各年齡層均有）。 (4) 遊遍全美國各州、各大城、各景點。 (5) 看遍 N.Y. 的所有歌劇、舞台劇、電影、博物館、美術館††。 (6) 每日步行10,000步以上，養成每日運動的習慣。 (7) 在「安全保障」與「固定預算費用」下，極力擴大見聞與視野，千萬不要儲蓄。 (8) 深入當地一般人的生活領域。 (9) 開始練習理財，培養「讓每分錢發揮最大效益的本事」。 (10) 培育第一流的公關技巧（讓大家願意接受你、信賴你、協助你）。 (11) 需熟讀《Taiwan Today 》，以及寄去的經濟資訊剪報，不能與台灣的經濟圈脫節。 (12) 四年內務必完成以上事項，回台創業。

我們是雙胞胎！

2010年11月25日
公開
115

弟弟妹妹出生快要滿三個月了，爸爸一個禮拜一個禮拜(媽媽是每天去啦！)地看著他們長大，有時候還是覺得很不真實，結婚還沒五週年(Oliver哥哥是週年慶寶寶..)，自己居然已經是三個孩子的爸！ 爸爸回想年初知道懷了雙胞胎的心路歷程：『老實說，那天看完柯滄銘，爸爸知道是異卵雙胞胎，跟媽媽談起來心裡都有比較開心些，至少我們都覺得每個人都是unique的，雙胞胎從小就已經背負著時時被比較的辛苦，再像照鏡子一樣有個影子一般的兄弟或姊妹，其實真是蠻辛苦的，如果是異卵，就只像是普通的兄弟姊妹，壓力或許小些，至少外觀看來不至於一模一樣...後來知道是一男一女，就像媽媽講的，這樣的結果，如果發生在第一胎，應該是很棒的，但老實說，這段日子以來，已經慢慢地、努力地做自我的心理建設，試著平靜的接受上天的安排。......』 雖然這段日子來，日子有些混亂，週末像打仗一樣，爸爸其實還沒什麼，最最辛苦是白天上班、半夜還得起身擠餵母乳的媽媽，為了給Oliver還有弟弟妹妹一個更好的環境，爸爸媽媽努力著，雖然有著生活壓力，但看著一天天長大的弟弟妹妹，心中真的覺得這是上天給予我們最大的blessings，爸爸媽媽的辛苦也無怨無悔。 弟弟妹妹長的有點像，又不一樣，看著他們手牽著手，『我們是雙胞胎耶！！』(設計對白~~) 這是外婆幫弟弟妹妹買的龍鳳胎服裝喔，『哎呦，弟弟，你不要擠啦！！』(設計對白~~) 弟弟的雙下巴已經快變成米其林寶寶了！ 妹妹也要加餐飯，快快長肉喔！

我是大哥哥

2010年11月23日
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38

最近老師發了一本姑且稱它為日行一善記錄本，就是爸爸媽媽如果知道小寶貝在家裡有什麼好表現，可以記錄下來，讓老師給他貼紙，配合學校若是有好的表現，集滿多少貼紙，就可以換什麼的獎品的.... 媽媽為了鼓勵Oliver，很努力的幫他記錄，爸爸沒特別印象是哪些事情，大概是些把弟弟妹妹丟尿布、自動自發要洗澡、餵弟弟妹妹奶嘴之類挺基本的事情吧....呵呵！ 不過Oliver真的蠻照顧弟弟妹妹的，很多事除了想到自己，像是吃餅乾、巧克力，也都會說要給弟弟妹妹一份，真的是都惦記著弟弟妹妹。弟弟妹妹在房間裡哭了，他常常跑第一遞上奶嘴，然後用力的給予一個擁抱(當然，有時候懶惰或正在玩，就只是『爸爸，裡面那一個在哭哭耶？』)。只是還搞不清楚弟弟跟妹妹，常常混淆著叫，明明顏色很好認，長相也不同啊！ 今天早上起床後，還堅持要擺上兩個板凳給弟弟妹妹坐，說今天是Friday，弟弟妹妹會回家，唉，爸爸媽媽也是惦記著要把弟弟妹妹接回來啊，但今天只是Tuesday... 長大了，也變精了，週日送弟弟妹妹回去後，吵著要吃草莓麵包，媽媽去買草莓donuts，他又要挑一盒許多小小的那種(價格是double..)，媽媽不依，上了車又哭鬧起來，媽媽假意要打電話給老闆，說要預約下一次過去提貨，結果Oliver哭著說『你又沒有按下去，你是假裝的！！』當場讓開車的爸爸忍俊不住，笑了出來，越來越難唬攏了，媽媽只好認真的按出鍵盤聲，再假裝對話一次，哈哈！ 再次附上最近Oliver常常唱的萬聖節應景歌曲『Do you know the pumpkin man?』爸爸始終聽不懂最後一句在唱什麼？媽媽寫過聯絡簿問老師，Alice說教材裡是candy man，爸爸網路上找到的卻是muffin man，弄得爸爸只好寫聯絡簿問Teacher Ted到底是什麼？就等待下回分曉囉！

Hoppetta六層紗布被

2010年11月20日
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77

最早看到這東西，是剛好阿姨認識的另一位雙胞胎的媽媽的部落格提到(媽媽還曾經寫mail請教她關於養育雙胞胎的種種...)，當初只覺得這位媽媽用的東西很有品味、很有日本味也很高檔(難怪阿姨會認識...) 再跟它結緣，則是在菲比阿姨的部落格上，看到團結力量大的可怕...(菲比阿姨買的東西也是很高檔很敢下手...) 也因為各方反應的熱烈，驅使菲比阿姨熱情地幫大家詢問辦了第二團的團購，雖然名額極為有限，但爸爸報名的早，總算也拿下三個名額，想當初爸爸還猶豫要買幾條，但這種衝團購的快感，很快讓爸爸淹沒，一聽說有三種花色，就決定哥哥、弟弟、妹妹一人來一條，誰也不用搶，只可惜本來要再加一條給舅舅即將誕生的弟弟，卻已經額滿...殘念.. 被子就不多做介紹了，先讓Oliver哥哥選，爸爸在旁邊慫恿暗示，果然他選擇了織法有點不同(緹花比較多)的小綿羊... 哥哥做了選擇之後，剩下的就好辦啦，家裡給弟弟妹妹買東西，幾乎就是妹妹粉紅色系，弟弟是藍色系的，當初想著，就算哥哥選了別的顏色，反正弟弟妹妹也還不會抗議，呵呵！妹妹的是粉紅色的刺蝟圖案... 妹妹靜靜地觀察著世界.... 弟弟的是藍色的刺蝟圖案，好舒服的感覺... 應該不是受到王老先生的毛巾操啟示，弟弟自己發明了紗布被體操，一二一二！

極短篇---老師來電

2010年11月19日
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44

『請問是Oliver爸爸嗎？我是Alice老師！』手機接起來，爸爸還以為是信用卡推銷借錢的電話，懶懶的喂了一聲後，一聽是Hess打來的，馬上開始緊張了起來，這種上課時間的來電，不是生病了，就是受傷了... 『剛剛Oliver溜滑梯...』(砰砰∼砰砰∼爸爸的心跳急遽加速著...) 原來是二楞子Oliver溜完溜滑梯站起來，不知怎麼地往後跌倒，後腦杓撞了一下...『....現在我給他冰敷，不好意思ㄋㄟ！』 『有流血嗎？』爸爸擔心破相或外傷這類的問題，『沒有沒有，就是小小的腫起來..』(爸爸一聽，心情穩定不少...)『沒關係，沒事沒事，再麻煩老師照顧囉!』 小朋友成長的過程中，總是這樣子，爸爸自己小學一年級的時候，就曾經從學校的水泥大象溜滑梯上，不知怎麼地摔下來，撞倒眉角，當場血流如注，沒有縫合的印象，但記得放學回家整個眉毛貼著厚厚的紗布，一回家奶奶被嚇到的臉，直到今天都還頗為清晰，更誇張的其實是同一個位置，爸爸還撞過兩次，一次是四歲左右繞著桌子旁去撞倒桌角(不騙你，這記憶爸爸也是非常清晰，還記得發生的前後及當晚就醫縫合後，頭包著紗布的感覺)，另外一次是大班的時候，因為生性怕水，不願意給奶奶洗頭，落跑回房間後，被奶奶勒令打開房間門的鎖，一開門奶奶一推卻被喇叭鎖撞倒流血(是的，對於這些事，爸爸有著驚人的記憶力.....) 沒事沒事，嘸驚嘸驚！ 後記： 原來老師是先打給媽咪的，結果媽媽的seminar連手機都沒收管制，直到中午才回電老師....老師通知爸爸，爸爸還想說自己真是很重要哩!

有阿姨真好

2010年11月18日
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14

繼五月份爺爺奶奶的北海道自助行(對，是自助哩，同行四人將近三百歲，是爺爺奶奶他們八十多歲的鄰居和她約50歲的小孩..)，本週爺爺奶奶又去京都賞楓去，本來爸爸打算請假好放學時能去接Oliver的，但工作上有些忙，不好分身，還好有阿姨能夠抽空幫忙，下課時去接Oliver回家照顧，真是讓爸爸媽媽非常感謝...平日阿姨就給我們許許多多的支援與幫助，而且阿姨應該也是Oliver少數能長時間依賴、信任而不會吵鬧的長輩之一，爸爸只能說，有阿姨真好！！ 媽媽跟阿姨道謝，阿姨還回信要我們別客氣... --------------------------------------------------------------------- 昨天下午他走出教室看到ㄚ姨，很高興的笑了~~~ 昨天晚上一起做菜也很快樂喔~~ 小禧幫了阿姨很多忙，處理豆莢、菇菇，還幫阿姨補充鹽罐子~~哈哈~你們家的小朋友真的是好幫手耶~~重點是速度很快喔~~ 原來三歲半的小朋友可以做很多事耶，其實只要在安全掌控範圍內，我覺得小禧學習速度很快，可以讓他多嚐試各種生活體驗。 更重要是，ㄚ姨得到好大鼓勵，煎魚時他在旁邊一邊看一邊說：看起來好好吃喔~~ 開始做義大利麵時，洋蔥加蘑菇在平底鍋跳舞時，他更Hi到不行~~ ^ ^ 享用時間把整碗(八分滿)的義大利麵自己吃光光喔~~~ 真的很棒，小朋友吃東西就是要這麼快樂~~~(像他在吃甜點時也很享受一般) 其實，ㄚ姨廚藝平平，但是聲勢很重要喔~~因為營造一種特殊情境與參與感，讓小朋友從吃飯中滿足味蕾與成就感。 媽咪的工作太忙了，加上還有另外的雙胞胎，真是心有餘而力不足呀~ 所以在可以互相幫忙，也不影響我的生活，就別太客氣了~~ 我想，以後三個人一起交給ㄚ姨使喚，ㄚ姨更樂了~~ --------------------------------------------------------------------

睡前故事365

2010年11月17日
公開
39

爸爸記得小時候好像有這麼一套書，並非爸爸擁有，而是坊間賣給父母親在每天睡前講故事給小朋友聽的，大概是有365個故事，而且爸爸有著上下兩冊的印象，但沒有爺爺奶奶講故事給爸爸聽的印象，呵呵，那是什麼時代啊？！哪像現在！ Oliver出生後，媽媽也給他買過信誼的套書與玩具，但很小很小的時候，書都是拿來咬拿來吃的，講故事？？沒被抓去撕成碎片就很偷笑了吧...後來爸爸同事有時候團購時，爸爸也陸續買了些有著許多插畫的書，但一般而言，Oliver還是處在亂翻亂折的情況。隨著上幼稚園，多半就是拿著學校的書，翻翻看看...這些書多半堆著，有時候讓Oliver拿來當飛盤或昂啊飄... 前陣子，應該是媽媽先起個頭，拿了故事書，講故事給Oliver聽，他顯然真的年紀到了，聽的還算津津有味，似乎愛上了睡前聽故事。這兩天，很神奇的，都自己提出說要洗澡，這已經讓爸爸覺得很驚訝了！更神奇的是，前晚已經先進房間了，後來又跑出來說，要寫功課！明明沒有功課(是啊，小班哪來每天的功課？)，拗不過他，爸爸只好說，那我來講故事給你聽好了！ 進去挑了一本繪本故事書，翻開來胡亂掰，還把故事的主角代換成Oliver同學的名字，那天的故事是一隻小松鼠，背著學校發的六塊餅乾回家要給媽媽吃，一路上遇到不同的需要幫助的小動物，小松鼠Samuel(那天就叫他這個名字吧)不斷地幫助他人，將餅乾分享給大家，就這麼，剩五塊餅乾...剩四塊餅乾...，眼見餅乾越來越少，能留給媽媽跟自己的餅乾越來越少，Oliver居然非常入戲的緊張了起來，唉唉叫說『這樣就都沒有餅乾了耶！！！』爸爸一邊說著故事，一邊覺得好笑，只好故做鎮定，講著要分享及孝順媽媽的道理.... 故事說完了，Oliver終於滿意地進房間睡覺！沒想到今晚又跑出來說要聽故事，『每天都要講故事喔，知道了沒？』...(最近從學校學來的『知道了沒？』的附加問句，每次聽來都覺得活像大人的口氣...)但老實說，爸爸還蠻enjoy抱著Oliver在懷裡講故事的感覺，更開始幻想起將來三個寶貝一起聽故事的情景....

小小教學觀摩

2010年11月10日
公開
31

爸爸搭著深夜落地的港龍班機回到台灣，到家約莫一點初了，才去一天半的行程，爸爸的咳嗽卻剛好在這時候症狀更嚴重，前一晚在飯店半夜居然咳醒，接著是幾乎失聲，整天的訪談幾乎只能小小聲的跟同事咬耳朵，然後請他幫我發問，出門前醞釀著要請假一天休息的念頭，在晉江幾已確定，回到桃園已經跟同事講好準備請假了... 既然要請假，心很自然的輕鬆了起來，回到家，整理行李、上上網，直到深夜兩點半才睡，還跟半夜起來擠奶的媽媽有了聊天的機會。早上還是一大早起來，準備送Oliver跟媽媽上學上班，雖然請假，行程可是緊湊的.. 回家的路上先去洗車，接著是去看醫生，回到家開始洗衣服、吸沙發地板，連午餐都耽誤時間，睡了一下下的午覺，起身就是準備去學校接Oliver，今天爺爺奶奶晚上有飯局，本來就希望爸爸可以早點去接，剛好媽媽也關心Oliver在校的狀況，爸爸這天請假休息，也就打算去探探Oliver上課的情形... 到了學校，跟老師講了就進去教室附近偷看，咦！不是Teacher Ted？也不見Teacher Lilian和Teacher Alice？怎麼搞的？爸爸在窗外仔細聽了一下，原來這堂課是日文課，裡面的小朋友排隊玩著遊戲，邊唱著日文兒歌.... 看起來Oliver還算乖，排隊上台照老師的指示動作，不一會兒，突然有小朋友邊唸著『喔嗨幽...』出來教室外面的洗手間，原來媽媽提到教室跟洗手間的距離是這樣的啊！忽然間，看到Oliver跟著幾個同學走出教室，想來也是要去洗手間，由老師陪著，爸爸是一身微服出巡，戴著感冒兼遮掩的口罩，在教室外徘徊，本來已經有點擔心被當壞人看了，這下子趕緊轉過身去背對Oliver的方向，趁著Oliver去噓噓，回身走出去，看來是沒有被發現啦！！ 在接送區等著，五點鐘準時讓老師唱名『Koala Oliver, Koala Oliver, Time to go home!!』沒想到爸爸在門口等了有一會，才見Oliver由老師牽著，慢條斯理的往校門走來，看來還是很會摸東摸西的啊！Oliver看到爸爸來接他，很是開心，撒嬌地讓爸爸幫他穿上鞋子，牽著手回家去！！

五合一+輪狀+肺炎鏈球菌疫苗注射

2010年10月31日
公開
52

今天弟弟妹妹滿兩個月，是表訂打五合一疫苗的日子，還記得以前Oliver是打六合一，可是是自費的，後來健保開始給付五合一的疫苗，爸爸還覺得有點可惜，Oliver生早了啦！但自從弟弟妹妹出生後，爸爸就想著這次還要自費打六合一？還是感謝快倒的健保，至少享受一下越繳越多的保費...問了媽媽，果然我們有志一同，五合一跟六合一差不了多少，面對乘以二的經濟壓力，我們稍稍調整了步調，打五合一就好。至於另外要自費的輪狀病毒疫苗以及肺炎鏈球菌疫苗，則是沒有節省的必要，還是打一打吧！ 週六過午才將弟弟妹妹接回家來，準備週日打疫苗，因為總共有三個寶貝，奶奶有問說需要支援否？前一晚爸爸就跟奶奶約了請她待命，週六早上準備好後，就過去接了奶奶，一起前往台安！ 哥哥也沒閒著，咳嗽快一個月都沒好的Oliver哥哥，接連幾天起床喝奶後，都因為喉嚨癢，咳咳咳，把剛喝進去的ㄋㄟㄋㄟ，原封不動的吐出來，第一天還吐在床單上，第二天，爸爸媽媽就已經準備桶子在旁邊伺候了，但是第三天還是一樣的情形，爸爸覺得這樣不行，爺爺也一直要爸爸注意，所以今天發揮規模經濟，三個小朋友浩浩蕩蕩一起掛了胡醫師的診，看病的看病，打預防針的打預防針！ 不知道是不是爸爸自己想多了，下了車後，一路到診間，先量體重、身高，好像大家都看著我們一大家子，三個大人、三個小孩，量體重時，排後面的很快就意會到，『是雙胞胎耶！』等到六個人一起進了診間，哥哥、妹妹、弟弟輪著看，外面的人應該覺得為何這一個人醫生看得這麼久，真不公平(爸爸每次候診很久都會這樣想...)，呵呵！ 醫生說妹妹肚子拍起來有些脹氣，可能是半夜會起來哭哭的原因，弟弟一切都還好，至於哥哥，咳嗽快一個月，爸爸直問要拍X光嗎？醫生聽診倒還好，就是繼續喝藥水，說最近天氣多變很多這樣，好得也慢。 倒是Oliver哥哥一路都很仔細觀察醫生怎麼看診的，呵呵！辦家家酒還不會漏掉送貼紙這個動作喔！(他應該認為這是醫生看病的SOP之一)，弟弟妹妹打針時，他就比較害怕了，一直說他不用打針... 後記： 弟弟妹妹各兩針自費打起來，也是五位數，嘖嘖...又讓爸爸想到行天宮收驚婆婆說的『丟愛打拼賺錢喔！』

Happy Halloween!!

2010年10月29日
公開
61

上次參加Halloween Party已經是兩年前的事了，那時候Oliver才一歲九個月，算是社區裡參加趴踢年紀最小的小朋友，牽著剛認識的鄰居小姊姊，矇矇懂懂地跟著敲著鄰居的門，『Trick or treat!』當初並沒去坊間購買現成的服裝，造型是由媽媽花了一下午做美勞一手包辦的，是利用現成的帽子(現在Oliver還在戴哩！)加工，充分發揮創意又不浪費的精神(是的，多半這個節日的應景服裝，也只能在這個日子穿....)。 社區管委改選後，可能覺得麻煩，這兩年都不見社區舉辦類似的活動。今年則是由學校舉辦的Halloween Party，早在上週，爸爸看著聯絡簿上的回條，便有些猶豫，連日的陰雨，加上媽媽也開始上班，爸爸上班也挺忙，每天接Oliver回到家都八點了，最近又有些事情要做，週五晚上也是接回弟弟妹妹的日子...爸爸心裡其實打了退堂鼓，只是沒將決定告訴老師...沒想到週四晚上回到家，多了包衣物，原來是阿姨送來的.... 話說Oliver最近可能在學校學了doctor這個字，回家來常常拉著爸爸媽媽當他的病人，拿著耳溫槍幫我們量體溫，並且給予處方，比如說藥藥回家吃之類的...所以媽媽前幾天提起要讓Oliver扮演醫生，爸爸除了覺得麻煩，也不知白袍要去哪兒找，沒想到媽媽跟阿姨提起，阿姨送來了特別去買的全套醫生玩具，包括聽診器、注射桶跟耳溫槍，還有個醫生專用的白色公事包，更重要的是，不知道是阿姨還是姨丈的白袍，也赫然放在袋子裡.... 爸爸算是傻了眼，除了猶豫週五下班怎麼趕著接回Oliver換裝，再趕回學校參加6:45開始的Halloween Party之外，也問媽媽說，萬聖節大家扮的都是讓人害怕的角色，像是巫師巫婆，或是驚聲尖叫的骷髗頭...媽媽跟爸爸辯說外頭賣的多的是天使、公主、動物的裝扮....也有很多的好人，可是爸爸就是覺得不使壞，trick or treat去要糖果，誰會理你？？？ 一大早起來，爸爸上網找了圖片參考，拿了個袋子，塞進媽媽的髮雕、找了件媽媽的黑外套，又隨手抓了那天牽汪汪用的紅絲帶，急急忙忙地帶上車趕上班，唉！怎麼覺得這些節日，沒整到別人，先整到家長？ 登登登登，阿姨對不起，沒用上您的白袍，不過醫生的用具是派上用場了...怪醫秦博士(怪醫黑傑克)似乎因為連日下雨，維持一貫的沈靜與憂鬱呢... 一整天爸爸無所不用其極地催促同事完成報告(跟大家說聲抱歉，雖然跟趕著要下班沒啥關係，你們知道為了什麼..)，終於在五點四十五左右脫身飛車前往爺爺奶奶家，Oliver還慢慢地吃飯，爸爸當機立斷，飯就先別吃了，抹了髮雕，換上服裝，剛好媽媽也到了來會合。跟奶奶要了麵粉，我們就上路到了學校門外，才開始再加工... 一進場，不是爸爸說，除了老師們都花了一番心思穿上了costume，還有許許多多的家長還真是拼啊，除了為自己的小朋友精心打扮(一看就知是價值不斐的Halloween costume)，居然自己也搭配換上了特別的服裝！！！塞！都不用上班的喔？(的確有許許多多的媽媽是...)爸爸這種靠著kuso的創意，但是很陽春的打扮，幾乎在同學裡是絕無僅有哩！ 活動一開始，外師們還帶來有模有樣的舞蹈，頗有專業水準喔，果然，這節日本來就是他們的...Teacher Ted也是晚會主持人，所以打扮成機長，在舞群的最左邊，爸爸錄影的角度不太容易看到！ 老實說，回家的路上，媽媽一直誇獎爸爸的創意，覺得爸爸這樣簡簡單單的打扮，不但沒花錢，還把其他人比了下去(爸爸尾巴翹了起來..)。哈哈！沒那麼誇張啦，但買現成的缺點，就是會場有好幾個胸前都寫著S的超人啦！！ Teacher Lilian也特別抓著Oliver要跟他合照，隔壁則是Oliver的好同學Dylan，扮演的是怪獸(帽子拿下來了！) 學校設計了好幾站的遊戲，讓大家闖關，蓋滿印章的人，就可以領到一個南瓜燈籠喔！Oliver在鬼屋這站有點害怕的神情，但其實被嚇到的是爸爸，忙著照相的爸爸在鬼屋裡，被躲在黑布裡的鬼，突然地發出聲音加上大動作，給著實嚇了一跳... 後記： 1.除了早就知道的Cash媽媽以及另一位是主持人的家長，爸爸又發現Oliver有出身演藝圈世家的同校同學，發現的也很偶然，某一站爸爸看到一位穿著超辣女警服的，一開始還以為是老師，直到發現她帶著兩個孩子在玩，他們的爸爸還卯起來照相，完全無視於排在後面等待的孩子與家長，爸爸才想起來這兩位來自演藝圈的爸媽是誰....(提示：爸爸記得孩子小名叫樂樂。) 2.回家的路上，Oliver唱著一條爸爸不曾聽過的歌『Do you know a pumpkin man?』的應景歌曲，唱來很逗趣好玩喔！

喔！妹妹，妹妹你的眼睛！

2010年10月24日
公開
71

經過過去兩個週末把弟弟妹妹都接回來的考驗，再加上媽媽在這個禮拜重新開始上班，但是換了工作內容；這個週末在陳媽咪的好心建議下，嘗試只有把妹妹帶回來，雖然媽媽與爸爸都很不捨，上了車一度又想說再把弟弟也帶回來好了，但終究還是先抱著試看看的心態，把力氣專注投入在我們認為比較嬌貴的妹妹身上... 兩天兩夜下來，妹妹雖然還是很環保節能，吃的不多，但比之前要進步一些，媽媽說吃的時候比較能一口氣吃完，雖然份量不多(冰箱立刻累積一些庫存..)。另外睡眠的狀況也還好，白天醒著的時候可以一個人靜靜地休息冥想著，至於晚上，爸爸只知道自己睡得不錯(嗯..簡言之，是媽媽照顧的...) Oliver也會說著要保護妹妹、照顧妹妹，幫她扶奶嘴、或者拉著她的手(唉，勸不來的咳嗽哥哥...)，看著妹妹(Oliver有時候還是搞不清楚這是弟弟還是妹妹)，觀察力還算不錯，有時候有著不同於大人眼光的Oliver，這回也有著跟大人近似的看法...猜，他在說什麼？ 哈哈哈，Oliver是說：『妹妹的眼睛這樣耶！』真的嗎？妹妹的鳳眼明顯到這種程度？還是只是因為小baby這個時候臉型的關係，才有這種感覺？現在還流行古典美嗎？(什麼？像劉若英？) 這樣將來戲路會不會受限於只能拍古裝大戲？ 後記： 題外話---有點年紀的人，應該聽過張洪量『妹妹的眼睛』(不很確定歌名是否正確..)才對，根據記憶，這個妹妹據說是最近剛回加拿大生女兒的林嘉欣.... 2013/7/27的這天，爸爸自己回味三年前的日子後嵌入這影片!

KUSO Oliver

2010年10月23日
公開
38

許久沒有出新專輯的KUSO Oliver，歷經一段時間的沈潛，終於有了新作...(其實他從來不曾停止過...) 今晚爸爸媽媽還在忙著家事的時候，但見一個小人四腳著地的，在家裡地板爬來爬去，弟弟妹妹還不會爬啊，該不會Oliver的退化也是逐漸的？(話說Oliver最近看弟弟妹妹喝ㄋㄟㄋㄟ，的確也吵著說要喝ㄋㄟㄋㄟ，喝奶頻率大增)，問Oliver在做什麼？他說：『我不是Oliver，我是汪汪！』 不一會兒，我們的汪汪趴在地上吃他盤子裡的餅乾，又從玩具堆裡拿了條絲帶來找爸爸，原來這是狗鍊啊！靈犬吐著舌頭，拿著狗鍊，要主人帶他去溜達啦~~OMG！ ---------------------------------------------------------------------------------------- 媽媽原來的部門推新產品，記者會禮品有多，送了媽媽一盒房子造型的蛋糕餅乾禮盒，剛好跟弟弟妹妹的彌月禮盒同樣的。Oliver很快地清空了裡面的餅乾與蛋糕，然後玩起這棟房子，『扣扣扣！有人在家嗎？』 爸爸說：『你可以當作你家啊，你住進去看看？』跟爸爸一樣有著憨膽的實驗精神，Oliver二話不說地踏進家門(當然是從屋頂)，一屁股地坐進他家... 延伸閱讀---系列報導回顧： KUSO小禧-進階8.0版 KUSO小禧-進階7.0版 KUSO小禧-進階6.0版 KUSO小禧-進階5.0版 KUSO小禧-進階4.0版 KUSO小禧-進階3.0版 KUSO小禧-進階2.0版 KUSO小禧

收驚記

2010年10月23日
公開
55

這段日子來，Oliver因為流鼻水咳嗽，不知道是不是吃「鼻福」導致脾氣不好(醫生有時候會這樣問..)，但最近的確不是很乖，放學後去爺爺奶奶家也常常不配合。週間某日爸爸還接到奶奶的急電，說Oliver不乖，不吃不喝不尿尿不脫外套不讓奶奶靠近他(是的，就有這麼拗的小孩！)，看可不可以早點下班去接？當晚爸爸可是叫媽媽自己回家，先趕去接，到的時候已經乖的像小貓在爸爸身旁磨蹭的Oliver。沒想到後來回家後，又開始鬧脾氣亂吵，被爸爸狠狠打了一頓，哭到晚上睡覺還有夜驚哭鬧的情形。 妹妹則是晚上睡覺的品質不是很好，間接地影響到食慾吧？！反正做父母的，總是希望小孩子好，寧可信其有，長大後從來沒去收驚過(小時候可能有吧..)，壓根兒對怎麼去收驚沒有概念，但在媽媽的催促下，週六早上爸爸硬著頭皮，帶著Oliver去行天宮收驚，順便帶了媽媽準備好，弟弟妹妹的衣服各一套，充分發揮規模經濟的效益.... 好說歹說地，把Oliver騙上了車，先到他喜歡的車廠一下，再帶他去『拜拜！』到了行天宮，果然是香火鼎盛，尤其是週末吧！媽媽本來是上週就有來一趟的想法，結果先打電話詢問，才知道前一個禮拜，行天宮有舉辦另外的法會，所以收驚的業務暫停一週，避免白跑了一趟。 遠遠地爸爸就看到了收驚的隊伍，大概是20公尺的U型隊伍，排了大概十多分鐘，Oliver很乖，只是跟爸爸說肚子餓了，『我們拜拜完就去吃飯！』終於輪到我們了，爸爸叮嚀Oliver站好就可以，婆婆問了名字，他也很乖的讓婆婆幫他進行儀式... 爸爸拿出弟弟的包屁衣準備著，隔壁的婆婆說話了：『同一人嗎？同一人人來就不用拿衣服了！』『同一人？喔！不同！』(爸爸一時還搞不清楚..) 報了弟弟的名字，拿著藍色的包屁衣讓阿婆進行收驚儀式，再把衣服包折起來，待回家洗澡後再幫弟弟換上，這樣才會有效果。 『修但耶！溝幾雷∼∼』弟弟的衣服折起來，怕後面排隊的人迎上來，爸爸趕緊從袋子裡再拿出粉紅色的包屁衣，『溝幾雷啦！』 阿婆看看爸爸，『機ㄌㄟ(比著依偎在爸爸身旁的Oliver)∼機ㄌㄟ(比著藍色衣服)∼溝機ㄌㄟ∼(指著粉紅色的衣服)，啊，攏總撒ㄟ喔？！』 爸爸尷尬地笑著說，『黑啊！兜相息啊(台語--雙胞胎)∼桃墨ㄌㄟ休~~』 阿婆笑著說『你丟打拼賺錢喔∼∼』(O.S.啊丟你共~~) 後記： 這一天下來，Oliver跟著爸爸做了好多的事，去原廠辦理出險(是的，在麥當勞撞我們的賓士車主人，在爸爸鍥而不捨提出告訴下，出面跟我們和解了，剩下就是保險的代步車費用理賠...)，去行天宮收驚，去吃麥當勞(Oliver一個人嗑下麥香雞餐)，家樂福購物...非常充實的行程，讓我們約11點出門，快四點才回家哩，也讓媽媽專心照顧妹妹，能夠輕鬆些...

羅騰堡兩日遊

2010年10月14日
公開
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會有這趟臨時起意的小旅行，除了因為爸爸最近總覺得忙得喘不過氣、事情一大堆，很想休個假，加上媽媽頗為突然地決定下週開始上班，似乎該趁上班前偷個閒，出去走走。至於旅行的目的地，則是源自於爸爸常常逛的mobile01上介紹這台跟爸爸沒什麼關係的007跑車『Aston Martin』，而其中頗美的背景照片，經過網友指認，是位於宜蘭五結的『羅騰堡莊園』，爸爸原先只是想說找個機會造訪，就在週二、三看看這週的四五有機會偷個空，選日子不如撞日子，周三晚上加了班還帶回家做，終於在午夜告一段落，早上起床後，電話確認剛好尚有一房，就這麼萬事俱備地丟了假單也幫Oliver請了假，開始收拾行李驅車前往了.... 由於check in的時間在下午三點，我們在頭城吃完日式午飯後，先前往近期即將開幕的蘭陽博物館，但果然是即將開幕，所以暫時封閉整理，我們只能在外面照個相，下次再來囉！ 民宿的建築是都鐸式的，想像著假如是我們的家.... Oliver有點倦倦的，所以照起相來，笑容並不燦爛 我們只是想休息，所以就在它的庭院走走，盪盪鞦韆，享受難得的下午茶，晚上再到羅東夜市走走... 隔天早上起來，爸爸媽媽跟熱情好客的民宿主人借了腳踏車，在附近田間的小路上漫遊著，有許許多多的特色民宿，更有明媚的鄉間風光，只可惜天氣微雨，所以我們並沒有直殺附近的親水公園...但爸爸跟Oliver共騎，還是覺得很開心，決定回家後要去買台親子車.... check out之後(我們好像是最晚離開的客人)，我們在回程路上去金車的『城堡』，上去的路有點陡，雖是平日，停車場也是滿滿的，視野不錯，可以俯瞰烏石港，據說也有飛行傘，只可惜雨勢漸漸地大起來，Oliver似乎想睡有點小鬧，我們吃了不推薦的簡餐後，就下山回家了....

Finally...

2010年10月10日
公開
37

週五晚上下班後，跟媽媽約在陳媽咪家，一起把弟弟、妹妹接回來，這將是弟弟妹妹第一次回家團聚喔！ 弟弟正在睡覺，算是被吵醒的，還沒上車就已經哭了起來，妹妹也可能移動中不很舒服，也跟著哭了起來，爸爸只記得車子上下民權大橋時，後座傳來的哭聲，幾乎把收音機的古典樂蓋住，再次給爸爸一番震撼教育。後來到爺爺奶奶家接了Oliver哥哥，回家下車，弟弟(其實包著包巾爸爸分不清楚)已經不哭了，Oliver哥哥還指著問說『這個比較乖嗎？？』哈哈... 接下來周五跟週六晚上，爸爸約莫都是兩點才有機會去睡，能去睡是因為媽媽起身來接爸爸的小夜班...弟弟還算吃飽睡、睡飽吃，妹妹真是嬌貴的吃少睡少，半夜裡圓圓的眼睛睜得大大的，放到床上就開始哭哭，得要一直抱著，都快變成爸爸哭哭了.... 哥哥跟妹妹對看笑著，爸爸覺得好幸福喔！ 終於有機會拍上哥哥、妹妹(姊姊/粉紅)、弟弟(藍)的合照！Oliver哥哥說：『好多人喔！』 Oliver哥哥真的是一個好幫手喔，一聽到弟弟或妹妹哭哭，一定立刻衝到房間裡，幫弟弟妹妹塞奶嘴，或者會丟尿布，總是很熱情的想要自己抱弟弟妹妹，或是開門去看看弟弟妹妹的情形....除了出手的力道大了些，讓爸爸有點提心吊膽的...下午趁著媽媽和弟弟妹妹在休息，爸爸帶著Oliver去社區的遊戲室，有好多新玩具喔，Oliver看到Doraemon好開心，抱著邊唱邊跳！

讓我們登山去

2010年10月03日
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56

原訂兩個禮拜前的戶外教學--陽明山登山活動，因為颱風來襲，直接延期兩個禮拜，當初爸爸決定捨棄開車，而選擇搭乘學校的遊覽車，目的是希望可以讓Oliver跟老師、同學有其他互動的機會啦，只是因為要到學校搭車，所以我們得起個大早，在早上七點半前就到學校集合。這個禮拜日稱不上秋高氣爽，但十足地陽光燦爛，爸爸背了包包有Oliver的水壺、薄外套以及相機，就這樣上路了(我們是開車到學校附近找地方停..) 上了車，才發現：1.去的人沒有想像的多。2.去的人有不少也選擇多睡一會，開自己的車上山。所以全校的同學卻只有三部遊覽車，每車約有三個老師，我們搭的這部車，共有五個班的小朋友(含家長，多半要嘛是爸爸媽媽全家出動，或是媽媽代表出席，爸爸代表的好像只有Oliver..)，認識的老師只有Teacher Alice，認識的其他老師如Lilian、Ivy、Ted都在別車...來，A車Oliver認識的有Koala同班同學Ben以及Teacher Alice一起合照！在車上Oliver一開始還沒看到Ben，還是Ben的媽媽問爸爸餐券的事情，才看到的。Ben的媽媽好像認識Oliver耶！另外，Oliver最近不知去哪裡學來的，遇到陌生的場合，常常就嘴巴開開的裝無辜，這是哪一號表情啊？！ 寫到這裡，不由得要帶出一段題外話，而且是高度的confidential，那就是這幾天晚上看電視，剛好看到HBO正在上映的original series--『How To Make It In America』，看著看著，突然Oliver說『這好像Ben喔！』媽媽愣了一下，因為這人一臉兇相，一看就是專門演壞人的，即使他沒見過Ben，就已經笑出來了。在一旁打部落格的爸爸，一聽是Ben，好奇地看了電視一眼，也不禁噗嗤笑了出來，剛好部落格上有Ben的合照，就叫媽媽來看！哈哈哈，Ben沒這麼兇惡啦，但仔細看看特徵....嗯~~~~嗯~~~~還真是有點像啊！如果有一天Ben的媽媽看到，請不要生氣啊，Oliver絕無惡意啊.... 殃及無辜的Luis Guzmán先生 爸爸按照規定讓Oliver穿了校服，沒想到山爬一爬，Oliver就開始流汗，看到Ben只穿著背心，他也要爸爸幫他脫的只剩背心，參加遊戲時，Teacher Lilian貼心地把他叫到身旁(看到爸爸一個人拿著相機忙不過來吧)，讓Oliver陪著玩舞動大氣球，Oliver好開心! 另外一站是認字卡的遊戲，Teacher Ted每每看到Oliver就熱情地跟他打招呼，因為Oliver上課唱英文歌時，總是全心投入的唱唱跳跳，Teacher Ted在聯絡簿上總是寫著『Oliver is a pleasure to have in class.』(每個小朋友都是吧？)但今天玩遊戲時，看到Oliver有點靦靦，Teacher Ted並沒有勉強他，讓他在旁邊一起玩著認字卡，後來活動快要結束時，爸爸還跟Teacher Ted聊了一下弟弟妹妹的情形，以及Oliver在學校的表現... 後記： 遠遠地爸爸還遇到自己的小學同班同學，有二十年沒見過了吧，不過沒過去相認。她的小朋友比Oliver大一些，應該是中班大班的吧，之前送Oliver上學時，有看到她也是開車送，這天看到更肯定是了，世界真小啊！

媽媽出關囉！

2010年10月02日
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34

這天是媽媽在月子中心休養告一段落，準備回家的日子。早在前幾天，Oliver似乎感受到離家已久的媽媽，終於快要回家了，開始有了期待，本來已經很習慣跟爸爸相依為命的他，居然有幾次睡前進了房間後，一個人在枕頭上啜泣，爸爸在外頭聽到有怪聲，進房一看，『我想媽媽~~』，哇勒~這算什麼？媽媽快回來了，爸爸就不值錢了啊？！ 一大早，先把Oliver送去陳媽咪家，再去月子中心準備搬東西，等待護士阿姨幫弟弟妹妹洗澡餵奶之間，爸爸居然還在媽媽床上補眠了起來，呵呵，終於快近中午，在阿姨的協助之下，我們帶著弟弟妹妹check out月子中心，回家？不不不，是產地直送，宅配到陳媽咪家.... 在大致settle後，把Oliver哥哥換回來後(他有點覺得怎麼這麼快來接他..)，我們又急忙地趕回月子中心附近的胡桃鉗去塗氟，沒想到剛吃飽沒很久的Oliver，因為即便是草莓味道的氟，都還是有反胃的感覺，一不小心，吐了媽媽一身，之後便趕著回家睡午覺去了.... 週末的晚上，三個人坐在客廳看電視，一切好像回到了從前！咦！我們不是又生了兩個寶貝？？這樣的感覺好奇怪！寶貝們不在身邊，媽媽有點悵然若失，覺得好像應該至少帶一個回來耶...唉，是為了讓媽媽好好地休息啦...來日方長！

轉貼文分享--『別逼孩子打招呼』

2010年09月30日
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35

別逼孩子打招呼 閱讀寫於 2010年9月14日 13:55 [小孩子不可以這麼沒有禮貌， 趕快說阿姨好呀！」回到台灣三個星期，不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。 比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦的輕聲說「阿姨好。」個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，一邊鉤著眼睛看我，不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。 個兒小不表示自尊線也很低 每一回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。我曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。 我常想，沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什麼我們的孩子（幼兒）應該承受呢？為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高只及腿或腰的幼兒呢？ 或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅裡，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷，就算受傷，也是一點點。此外，成人的話是一種教導，「孩子就是要教！」 更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被默視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見那站在巨人叢裡的小小孩，對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。 是的，在眾人面前數落孩子，「教孩子」的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有的「目光」下直貼孩子標籤（沒禮貌、太吵、不聽話……），「警惕孩子」的目地達成了，好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎？以羞辱為手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？ 一、語言的暴力 在以羞辱為手段，所遇見的第一個弔詭，是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養功效，那直接面對面的運用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……」等的語言，也就理所當然！這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的願望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。 傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。 二、忽略孩子的成長需求 小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以。但在六個月大前後，突然間，除了媽媽（主要照顧者）外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以「陌生人焦慮」，來形容這個現象。 雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察「這個人安不安全？」、「他對我好不好？」。 「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附裡發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。 只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道「安檢」過程。更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎麼想，小孩也該立即這麼想；大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這麼做。孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？ 三、罪惡感的建立 在幼兒的成長旅程裡，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情，緊密相連。 當自己依照自己的想法，去探究這鍋裡有什麼？去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應？這種種試探的結果，卻也可能打破某樣東西，或惹毛了哪個人，與成人的意願和秩序相左。於是孩子會愧疚自己讓大人生氣，把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。 同樣的道理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會產生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依，自己不好；依樣順從，也因為自己的感覺有錯，還是不好。 從尊重中學會禮貌 那要如何做，才能讓幼兒學會和人打招呼？最重要的關鍵，仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。以我在書店看到的場景為例： 有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後： 媽媽對著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。」 王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：「你好，小涵，我是王阿姨。」王阿姨等了一下下，接著說：「你的娃娃好可愛。」王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：「小涵好可愛，小涵再見。」媽媽說：「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下？」 小涵有點害羞的說再見，然後走到王阿姨跟前，抱了她一下。 在這個例子裡，我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；她先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上回應，耐心等待孩子的回應。 同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。 那一天離開書店後，我在一家公司的樓下碰見友人。才一見面，他立即對著他那三歲的外甥說：「快叫李阿姨」。靜寂一秒後，他催促說：「快叫人，小孩子不能沒有禮貌。」而我知道在這種情況下，最好的做法，就是靜靜的對他微笑，慢慢的說：「你好，我是李阿姨。你不認識我，有些害怕，對不對？」我想藉由這樣的說法，讓小孩安心，也提醒那個大人。但無奈的是，那個看不見小孩心情的大人又繼續說著： 「這麼沒有禮貌……。」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩，心中也不禁想起自己的童年…… 作者：李坤珊　 出處：親子天下 http://parenting.cw.com.tw/web/docDetail.do?docId=2851&p=1&fp=1 --------------------------------------------------------------------- 認真閱讀的人在此可以看到媽媽的眉批，哈哈，算bonus啦！ 『我覺得這個文章寫的很好 尤其是 1.語言暴力:遇到小孩不聽話應該盡量用道理溝通 而不是做人身攻擊(如沒用, 壞.. 等辱罵言語) 2.要小孩打招呼大人自己要先做到:大人是小孩的典範與學習的對象,大人自己做的好才有資格要求小孩 3.給小孩時間觀察陌生人而非第一時間強迫小孩打招呼:例如小禧就是是喜歡觀察人的小孩 太快要求反而造成反抗 不如自然而然的反而效果好』

彌月之喜*2

2010年09月29日
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以農曆算來，這天是弟弟妹妹滿月的日子，外婆特地北上，還為弟弟妹妹買了全身的行頭包括新衣服、帽子、襪子以及金鎖片、金鍊子、金戒指等，小禧滿月時已經出了月子中心，跟媽媽一起在高雄，爸爸則回到台北上班，所以沒有親身在旁陪著，但爸爸這次可是請了假來見證了寶貝們的彌月儀式。 媽媽這張照片雖是故作驚慌，但弟弟妹妹的狂哭共鳴，可是來真的，而不是作戲哩！要幫兩位不算熟睡的小小朋友換衣服，戴上金飾，還要擺pose來拍照，可真不是件容易的事情。不是一個在睡覺，另一個正要睡；再不然就是一個哭，另一個像是唱副歌一樣，也跟著也哭了起來，就在這左右喇叭同時打開，立體雙聲道的樂音響起，爸爸這陣子來發麻的頭皮，突然真實了起來，啊∼原來養育雙胞胎的手忙腳亂，就是這麼一回事啊！！ 終於，把弟弟妹妹安置好，跟爸爸媽媽開心地合照！(Oliver哥哥，你正在內湖觀光果園戶外教學啦！) 放在ㄇ型枕上要合照，距離實在有點遠，要把兩人放在一起，只好先躺在媽媽枕頭上，可是妹妹又睡著了(阿姨說，妹妹的鼻子好挺好漂亮，連鼻孔都有點外國人的fu....)，弟弟則是冰雪聰明地伸手跟大家說『嗨！！』喔！哈哈！