facebook pixel code
寶寶爬爬搬搬趣味競賽！孩子人生中的第一場賽事！熱烈報名中～

筠&彤的媽咪

筠&彤的媽咪
983貼文
2話題
0關注他

日期

#Tag

  1. 網誌
  2. 筠&彤的寶貝窩
網誌區塊

爸媽不抓狂完全手冊

2009年04月08日
公開
10

爸媽不抓狂完全手冊 文/李想 專家/蕭勵健 幼兒教育專家 家有發飆寶貝，動不動就大發雷霆，搞得做父母的也快抓狂。其實，孩子愛發脾氣並非沒有理由，多半是因為遇到挫折或無法表達心中想法的一種外在表現，父母如能對症下藥，就能輕鬆降低緊張的親子關係。 學 齡前幼兒亂發脾氣是常見現象，因為他們還不知道如何控制自己的情緒。多數父母遇到這種情況，經常是手足無措，一旦處理不當，孩子就會愈鬧愈嚴重，事情一發 不可收拾，最後父母自己也跟著抓狂，長久下來，親子關係就會變得愈來愈惡劣。要解決上述難題，首先得要了解孩子為什麼發脾氣。 • 了解孩子為何發飆 三歲前的孩子由於語言表達能力不夠，所以當他們遇到挫折或不知如何表達自己想法或欲望時，發脾氣就成了最佳的表達工具。常見的孩子發飆方式有：尖叫、哭鬧、丟摔東西或是賴坐在地上、停在原地不動要你拖才走…等。 平常這些情況若發生在家裡，父母比較方便處理，但是如果一旦發生在公共場所，如餐廳、百貨公司、捷運或公車上，那可就不得了，除了要尷尬面對旁人的側目之外，如何快速平復孩子的情緒，才是考驗所有父母的最大難題。 其實，孩子有時候並不是真的在發脾氣，他們憤怒或哭鬧的表現，有時只是因為父母不懂他們的需求而做出錯誤的決定，導致他們覺得不被尊重。父母應該利用各種方式去了解孩子發飆生氣的原因，以避免下次再出現同樣的情形，進而也能減少孩子發飆的機會。 糾正孩子的惡形惡狀如果你的孩子在公共場所出現以下這些狀況，做父母可要幫助孩子糾正過來。惡習1　高聲說話、尖叫惡習2　說髒話惡習3　沒大沒小，不尊重長輩惡習4　取笑捉弄惡習5　隨意打鬧、舉止粗魯惡習6　東奔西跑、探人隱私惡習7　行為暴力惡習8　忸怩自閉 • 父母不抓狂八大法寶 當孩子在公共場所鬧情緒的時候，爸媽肯定是既緊張又尷尬，在眾目睽睽下，想盡辦法要讓他安靜下來，無奈他就是不買帳，您愈急他愈故意。到底要如何安撫怒氣衝衝、又哭又叫的孩子呢？以下提供八大法寶，讓您處變不驚、臨危不亂。 ●保持耐心 深 呼吸，不要自己也跟著生氣。你必須避免自己情緒失控，否則事情會更糟。其實孩子的記憶很短暫，只要在事發時運用適當方法，他的情緒很快就會過去。譬如你可 以對正在生氣的孩子說：「媽媽知道你很生氣，但是生氣是不能解決問題，告訴媽媽，你為什麼要生氣？」雖然孩子年紀還小，他可能聽不太懂你的意思，也不一定 可以完全說出他生氣的理由，但是面對如此情緒平和又有耐心的爸爸或媽媽，他也許會有樣學樣，慢慢和緩自己的怒氣。 ●轉移孩子的注意力 當 你感覺到孩子開始浮躁不安時，先下手為強吧！用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。例如，在餐廳中，他可能一直吵著要下餐桌去玩，這時你可以 跟他玩個小遊戲，你可以告訴他：「我們用牙籤來排圖案好不好？看誰第一名！」轉移他注意力的方法有很多種，但千萬不要用賄賂的方式，如果給他食物或玩具， 嘗過甜頭的他可是會變本加厲的。 ●幫助孩子利用其他方式洩憤 當他準備發怒時， 試著引導他唱他喜歡的歌，或是要他講他喜歡的故事，或者拿出他最心愛的玩具，你可以告訴他：「小維尼看到你在生氣囉，你這樣生氣不理人，小維尼會不陪你玩 喔！」或者你可以告訴他：「小維尼是你最好的朋友，你可以告訴他你為什麼生氣，讓他分擔好朋友的心情如何？」另外，塗鴉也是個發洩情緒的好方法，國外近來 使用「藝術」來改變孩子的情緒，如聽音樂、畫畫、演奏樂器等。 ●讓他自己平靜 長輩的干預愈多，他的脾氣可能愈強烈。孩子鬧情緒，有時是帶點試探的性質，爸媽表現得愈在乎，他可能愈是過份，所以，如果不會影響到其他人，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！ ●鼓勵他敘述 例如，當孩子吵著要買東西時，鼓勵他說出：「媽媽不讓我買小火車，我很不高興！」讓孩子學著瞭解自己的情緒與情緒發生的原因，進而嘗試用其他方式解決問題。 ●講道理 告訴他這些行為會對別人造成什麼困擾，教他學習尊重別人，並學著控制自己的情緒。 ●適度的處罰 可以用適度的處罰，例如取消例行的散步或點心時間等等，但必須要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，他的心裏一定不是滋味，別忘了給他一個溫暖的擁抱，讓他知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他的。 ●使用隔離法 孩 子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：「如果你覺得已經不生氣了，就可以出來和我們一起玩。」很多爸媽都用過這個方法，但必須注意隔離 處的安全性，而且不能是會讓孩子產生恐懼感的地方，例如黑暗的小房間或不熟悉處；當然也不能是太有趣的地方，否則孩子連玩都來不及，不可能學到教訓。最重 要的一點是，您可得隨時注意他，別因為忙別的事而把他忘了。 事情結束之後，記得要把它置諸腦後，別讓它影響自己的心情。孩子的脾氣就像不定時炸彈，隨時可能爆發，別太在意，試著微笑面對吧！ 有些教育專家建議父母，當孩子發小脾氣時，不需要刻意去安撫他，因為人都是有情緒的，太過克制或壓抑反而有害身心發展，除非有安全上的考量，否則你可以讓孩子短暫地紓解情緒。 • 孩子有禮貌 脾氣不亂發 你的孩子有沒有良好的行為規範，與他是否經常發脾氣有很大的關係。如果孩子對許多事都有一定的認知及規範，則會增加他們對周遭事物的理解，明白有很多事情不能做或不可以時，就能減少他們發脾氣的次數。 ●以身作則 要 教孩子成為有禮貌的人，身教重於言教。有一家麵包店的老闆娘對客人總是笑咪咪，噓寒問暖，態度和善有禮，所以她那四歲大的小女孩，在媽媽的耳濡目染，待人 接物也就自然地和善有禮，客人進門時她會說：「你好！很高興你來買麵包喔。」這不是一貫的生意技倆，而是因為孩子平日看多了母親的示範而自然培養的態度。 如果你時常讓孩子看見你等車時排隊、在下車時對司機說謝謝、在公共場所輕聲細語、會在拿其他人東西時先詢問告知…，你可以發現孩子也會跟你這樣做。 ●制定明確的規則 孩 子對反覆無常的規則，最沒有辦法應付，而那些不確定、不清楚的規定和教條，對他來說最沒有說服力。最好的方法是明確地告訴他該怎麼做，如「你看那裏有條界 線，不要超過喔。」與其對他說「你要對客人有禮貌」、「在公共場所要守規矩」這樣的含糊籠統的規矩，倒不如明明白白具體地告訴他。當然，孩子表現的行為有 正面負面，在教導的過程中，獎懲賞罰也就難免。爸媽還必須堅持這些原則，千萬不能因為自己一時情緒不佳或心軟，造成孩子混淆，也就不易建立明確的價值判斷 標準。 ●培養孩子的自我滿足感 孩子開始意識到自己的行為會有某些反應時，爸媽 可以更明確地告訴他：「你看，你對爺爺說晚安，爺爺很高興喔」。引導孩子體會自己正面負面的行為態度所可能造成的影響，尤其是當孩子正在建立自我意識與信 心的階段時，如果讓他知道自己真的做了一件令大家高興舒服的好事，孩子會感到十分的有成就感。注意，這並不是助長孩子傲慢，也不可拿這些「規矩」作為一種 威脅強迫的手段，應是帶領孩子體會人被尊重、和氣、溫暖對待時的好心情。相信孩子會將這樣美好的經驗延伸貫通，學習發揮自己的善良溫和的一面。 ●認真回應孩子的疑問 為 什麼要有禮貌？怎樣才有禮貌？小小孩常會用「問句」表達自己的疑惑，此時爸媽的回應態度必須認真親切，才能讓他進一步對事情有所瞭解。如果只是敷衍、答非 所問，不但不能打消他的好奇心，恐怕只有讓他更加懷疑行為的合理與必要性。用孩子懂得、可理解的說法，即使必須重複，也要耐心懇切地說給他聽。

感冒寶貝遊大安森林公園

2009年04月05日
公開
8

寶貝昨天下午開始流鼻水,晚上吃飯完還吐了, 睡前喝的奶也在睡了一小時後又爬起來吐光光, 媽咪想應該是感冒了, 今早起來寶貝有點微燒, 媽咪猶豫著是帶寶貝去看醫生還是出去走走, 最後爸比決定了後者. 天氣雖然不是很好,但是沒有下雨, 幫寶貝戴好防吹風的帽子,抓了吸鼻器(因為鼻水狂流), 便往唸了好幾次卻沒去過的大安森林公園出發, 別懷疑,爸比和媽咪也沒去過, 真是"台北俗"啊! 這個公園很大,有很多樹,人沒有很多, 適合帶孩子散散步, 裡面還有鴿子成群在草地上讓小朋友餵食, 寶貝開心的拿著小麵包餵鴿子, 後來兩個頑皮的哥哥把鴿子全趕走了, 寶貝一直說"鴿子呢?媽咪我還要餵鴿子". 走到裡面有個露天表演台, 寶貝看到上面有對小兄妹在玩, 也上去想跟他們一起玩, 哥哥一直跑,寶貝就在後面追, 哥哥停下來,寶貝就學著他的動作, 玩得滿頭大汗,不亦樂乎, 可惜玩一會兒,他們的媽咪就帶他們回家了, 寶貝一個人很寂寞的跟他們說拜拜. 回家時經過師大, 媽咪告訴寶貝,這是媽咪的學校哦!你以後要不要唸媽咪的學校呢? 結果寶貝說,不要,我要唸乾媽的學校, 爸比說,乾媽的洗腦有成功哦! 呵呵..乾媽任教的幼稚園真的是所好學校, 有機會的話,媽咪真的想讓寶貝去唸呢! 擔心牛奶會加重生痰的狀況, 中午和晚上都不再給寶貝喝奶, 只有吃點粥和餅飦, 睡前媽咪希望寶貝趕快睡,免得愈晚肚子餓了又討奶喝, 就跟爸比說,不要再和她玩,趕快讓她sleep(為了避免叛逆期的小傢伙聽到你叫他做什麼就偏不做,媽咪爸比講到關鍵字常用英文代替,因為台語寶貝也聽得懂), 只聽到城堡裡的寶貝馬上傳來"我-不-要-sleep", 讓爸比媽咪忍不住哈哈大笑, 問寶貝,你知道sleep是什麼哦? 寶貝說sleep就是睡覺, 哈,看來下次要再想別的代替詞啦!

好文分享:有一天我老了...

2009年04月03日
公開
14

Subject:有一天我老了，也會... 周六一大早，還在賴床，電話鈴聲打斷了我的清夢，原來是媽：「中午要不要帶孩子回來吃肉羹？」 「可是我答應孩子今天去麥當勞吃早餐耶！」媽仍不放棄：「把那個錢省下來啊！開車回來才十分鐘。」 我心裡想：孩子一定喜歡吃漢堡，不要吃肉羹。果然，在我猶豫時，老大、老二一個搖手、一個做拜託狀，大家都期待一周難得一次的早餐會。 於是我告訴媽：「等我們討論好再打給妳好嗎？」媽有點幽幽地回：「好吧！」 電話一掛，孩子們同聲說：「不要啦！我們說好去麥當勞的。」 我告訴孩子：「外婆的目的根本不是要我們去吃肉羹，她是想看我們。」 「可是我們上星期不是才回去給她看過？」 我知道單以這個理由要更改原計畫有點不合理，便告訴孩子：「有一天我老了，也會打電話給你們說： 『兒子啊！要不要回來？我烤了蛋糕哦，帶孩子回來吧！』如果兒子回答我：『蛋糕到處有得賣，我今天沒空啦！』那我會很傷心。」 四歲的小女兒馬上說：「我不會。我會說好。」結果我們協議：早餐照原計畫，晚上去外婆家。 媽媽知道了好高興：「那我晚上再煮肉羹。」 下午加完班，趕回家和孩子、老公會合，爸媽看到我們好高興。我們魚貫進入廚房盛肉羹，大人小孩嘰嘰喳查地聊天，媽媽開始訴說她的五十肩每天折磨著她。我問她：「有沒有去做復健？熱敷？」 「有啊，都沒有用！」...於是，我深深了解到媽媽要的不是醫療資訊，而是兒女的關心。 走進廚房，看到一向愛乾淨的老媽心愛的鍋子蓋都沾了厚厚一層油垢，便用鐵刷用力把它們刷洗乾淨，一面刷一面想到：媽媽一定是沒力氣刷它們了。 她曾經用雙手一手抱我、一手拿鏟子炒菜，也曾用雙手刷遍家裡每一個角落。 她那雙手還曾經握著汽車方向盤賺錢──她是台中第一位女計程車司機……如今年紀大了，她的手累了，卻仍然忍著痠痛煮我們愛吃的肉羹麵、炒米粉，然後打電話叫我們回家。 我再忙再累，都要常常回娘家洗鍋子；也希望有一天當我年紀大了、手也不再靈光時，孩子們記得回家幫我刷刷鍋子。 不要只關心小孩，有天我們也會老唷！ 記得在花蓮門諾醫院長廊上看見的宣導海報：「記得寶寶是一歲又...個月長第一顆牙齒，卻不記得父親最後一顆牙是什麼時候掉的。」

好文分享--心打開，才會遇見對的人

2009年04月01日
公開
16

「心打開，才會遇見對的人；選合適的人，不是最好的人；女性要獨立，無論是情緒上還是經濟上，自己的喜怒不要依附在別人身上...要有能力付出，不能只是一味要求；給自己一個角落，也給別人空間……」 心打開，才會遇見對的人 拿掉他所有條件，你還願意跟他，就表示他是值得你愛的人。 陳月卿 星座：巨蟹座 婚姻：已婚，婚齡19年 資歷：前華視新聞主播，曾經主持《華視新聞雜誌》《天涯若比鄰》《放眼看天下》等節目，得過五座金鐘獎。 著作：《全食物密碼》《全食物再發現》 現職：作家、電視節目主持人、婦女救援基金會董事、新健康飲食推廣義工 「我們到桃源街吃晚飯，飯後散步到中山堂附近，坐在人行椅上，他會靠在我的肩膀上休息，」陳月卿柔柔地說著，她和夫婿──國安局秘書長蘇起的生活點滴。 明年是他們步上紅毯後的第二十個年頭，由陳月卿來回答「如何嫁對老公」，最適合不過了。 嫁對人很重要，經營婚姻更重要 蘇起是否符合陳月卿心目中白馬王子的條件呢？「我從不去想會嫁什麼樣的人，緣分到了，自然就會出現。重要的是選擇妳所愛，愛妳所選擇的。」 她認為找到好老公很難，每個人的好都不一樣，要選合適的人才重要。她引述作家羅蘭的話：「婚姻就像鞋，有的明明是雙好鞋，可是會打腳。穿上去舒不舒服才是重點。」 「嫁對人很重要，經營婚姻更重要，」一位是衝鋒陷陣的新聞工作者，一位是服膺「定、靜、安、慮、得」儒家思想的官員、學者，他們的家庭生活是什麼光景？ 一九八七年，陳月卿和蘇起因相親而認識，兩年後結婚，這次婚姻是兩人的第二春。當時也有人介紹其他異性朋友，而陳月卿情歸蘇起，是因兩人有相同的價值觀、興趣，同樣都是政大畢業、外省第二代的背景，更重要的是，「我們聊得來，很能溝通。」 吵架三原則不可犯，夫妻謹守底線 她為自己找到可以談心的對象而高興，她的老師卻潑她冷水，「男人結了婚就會變的，」陳月卿信誓旦旦地說，「蘇起不一樣，他不會變。」 婚後，他們就和一般夫妻一樣進入磨合期，「誰該倒垃圾、誰該洗碗、我也上班，為何我做比較多，」這樣的問題常常出現。 不出老師所料，他們也不溝通了，蘇起認為該說的話在婚前都說完了，「沒問題就不用溝通，『我愛妳』說多了就不值錢，」陳月卿卻認為「不溝通就會有問題，而且愛要說出來，我才知道你在想什麼啊。」 後來陳月卿發現，蘇起不說甜言蜜語，並不是不愛她，而是他認為說出口的話都是承諾，不可隨便說說。 他們約法三章，吵架有三原則不可犯：不能掛電話、不能摔盤子、不能說離婚。結婚以來，不管吵得多兇，他們謹守這條底線。不過，通常是蘇起冷靜的離開吵架現場。 蘇起誠心讚美，陳月卿甘心下廚 「我的居家本性是被蘇起誘發的，」雖然陳月卿的星座是以居家著稱的巨蟹座。 蘇起喜歡待在家裡，堅持在家吃飯。交往時，蘇起曾經問她：「會不會做飯？」陳月卿回他：「聰明的人學什麼都快。」 婚後第二天，蘇起「示範」了一桌好菜，讓陳月卿感受在家吃飯的溫暖，「不過，他就做那麼一次，」她笑著說如何被哄下廚，而且是心甘情願，因為不管她煮得如何，即使半生不熟、味道不對，蘇起都是面帶微笑吃下去，然後說「在家吃飯最幸福了」。 蘇起告訴陳月卿最希望回家時有一盞燈是亮的。結果點那盞燈的人經常是蘇起，等著晚歸的陳月卿回家，「有人點燈等我回家，感覺好好。」從此她喜歡往外跑的個性漸漸收斂。 「不要怕付出，不要以為下一個男人會更好，」這是陳月卿的婚姻經營之道，「要常常讚美另一半，」就像她無論做什麼，蘇起永遠給予讚美。即使不做飯上館子吃飯，也會稱讚她很會點菜。早上起床還沒刷牙、洗臉，蘇起會讚美她，「老婆，妳好迷人。」 婚姻只有雙輸或雙贏，不可能單方勝利 夫妻之間要彼此尊重。陳月卿說，如果要請老公做事，不要用命令的口氣。她以自己為例，有一天，她告訴蘇起，「我好喜歡接送小孩，在車上和小孩獨處時，我們講好多好多話喔。」結果隔天，蘇起早早起床，他說要送小孩上學。 信任是婚姻的基石。蘇起給陳月卿最大的信任和安全感。他們每天會定時通電話，有了孩子以後，還是會營造兩人世界，一個月約會一次。 夫妻角色也會因狀況而調整。當陳月卿忙著出書、演講，蘇起對她說：「我會好好照顧家庭的。」而當蘇起入閣忙於公事，她就會擔起大部份家事，讓他無後顧之憂。 在這段婚姻，蘇起的最大貢獻，就是讓她愛上運動、喜歡居家生活，改變急躁的脾氣，腳步開始放慢，生命不再只是工作而已。有時候，陳月卿在家用新聞人急迫的口氣說話時，蘇起會提醒她，不要把工作情緒帶回家。「把我安定下來，是他最大成就。」 她的豁達、開朗是從蘇起身上學到的。「我看到他真誠的一面，他的言行都符合佛家思想，原來佛家所說的是行得通的，」雖然蘇起不是佛教徒，陳月卿卻因他而信佛。 難怪，眼前這位曾經拿過五座金鐘獎，訪問過無數名人的昔日華視當家主播，眼神不見犀利，只有溫柔與詳和。 而個性內斂的蘇起，在陳月卿「調教」之下，現在每天都要和家人親親抱抱，而且是用力擁抱，他要讓家人感受到他的愛。 「婚姻應該是1加1大於2，讓雙方變更好，在婚姻裡只有雙輸或雙贏，不可能單方勝利的。」這是陳月卿的肺腑之言，因為她的幸福得來不易。 蘇起罹患肝癌，陳月卿人生大轉彎 時間要回到一九九一年五月。當時兩年的婚姻磨合期加上流產的打擊，陳月卿到美國短期進修時，開始思索婚姻的意義。然而蘇起的一通越洋電話，打亂了她的行程，自稱患有「工作上癮症」的陳月卿，人生順位重新排序。 「我得到肝癌，」電話那頭蘇起的語氣平靜，也叫陳月卿不必趕回家，繼續完成行程，「他是體貼我才這麼說的」。 為了確定病情，她打電話回台灣問醫生，「肝臟上的腫瘤很少是良性的，」聽到醫生的回答，她當下決定回台，放棄到美國哥倫比亞廣播公司「六十分鐘」節目、CNN實習，為工作生涯加分的大好機會。 在紐約機場，她和送行同伴相擁而泣，為了蘇起的病，也為了人生這個突然出現的轉彎。 天天喝精力湯，拾回全家人健康 陳月卿回台後，辭去忙碌的電視節目製作人工作，以家庭為重，展開夫妻倆的抗癌大作戰。為了養生抗癌，她開始發揮新聞工作者的精神，研讀國內外健康飲食書籍，也當起神農，嘗試各種飲食方法。 《食物是最好的醫藥》一書是她的聖經，她相信「食物就是你的藥，藥物並不能帶來健康，心靈喜悅會帶來身體的健康……」而《用營養擊退癌症》一書裡所提的「全果汁」營養概念，讓她從此埋頭研究「精力湯」。 妳會常常在電視上看到陳月卿賣力介紹精力湯，那是他們全家人每天飲用的聖品，讓蘇起的肝癌不再復發，連原本是藥罐子的她，做身體檢查時，醫生都告訴她，腸胃漂亮得像嬰兒。那麼好的東西，當然要告訴更多人。 從電視主播，變成養生達人 人生的每個轉彎，都是新的起點。她感謝二○○四年逼她離開工作崗位的人，因為他們的逼退，陳月卿才能擁有現在的一片天。 二○○五年及二○○七年，她集結自身的體驗，出版兩本養生暢銷書，從主播變成養生達人。 在二○○五年的新書發表會上，蘇起上台致詞感謝妻子為他所付出的一切時大哭，令在場人士為之動容。「假如她生病的話，我恐怕沒有辦法花那麼多力氣來照顧她，她的事業也在高峰啊，說放開就放開。」 一心只想生孩子，讓蘇起有求生意志 樂觀的陳月卿，從沒想過會失去蘇起，只想到如何讓他活下去。除了改變飲食，在蘇起還沒度過肝癌復發危險期，一九九四年，她生女兒，一九九七年，她生兒子，「我一心只想生個孩子，讓我先生有求生意志。」 如果妳聽到有人在丈夫罹癌後，不離不棄，還生下兩個孩子，只為了激起他的求生意志，這是笨女人，還是真愛？ 人有時候好像必須藉由老天給的考驗，才知愛的深度。曾在紐約思索婚姻意義的陳月卿，原來愛蘇起如此深。「當你拿掉他所有條件，你還願意跟他，就表示他是值得你愛的人。」 該如何像陳月卿覓得良緣、嫁對的人呢？「心打開，才會遇見對的人；選合適的人，不是最好的人；女性要獨立，無論是情緒上還是經濟上，自己的喜怒不要依附在別人身上，不要因為對方沒讚美妳就生氣；要有能力付出，不能只是一味要求；給自己一個角落，也給別人空間；不要想改變別人，不要以為婚後他會為妳改變……」陳月卿不吝惜地告訴大家她的秘訣。 採訪尾聲，問她蘇起是什麼類型的老公？「他EQ高，有智慧，成熟穩健，有愛心，有責任感，孝順顧家，具有專業、人文素養……」陳月卿的答案多到超出選擇範圍，看她談到蘇起時的眼神，你會以為她是熱戀或新婚的女人。 誰說婚姻是戀愛的墳墓呢？

好文分享--請媽媽們再自私一點

2009年03月26日
公開
36

"做一個盡責的人並沒有什麼不好，但如果每一個角色、每一份工作，都要搏命以赴，我們的心常在疲憊中顫抖和絕望，會有什麼樣的能量，可以照亮我們的家和工作呢？" 2009/03 康健雜誌 124期 請媽媽們再自私一點 雯潔是我輔導個案篤盛的媽媽，母子倆經常敵對，每次見面我都試著扭轉媽媽的想法，只要我一說篤盛的優點，媽媽都等不及地告訴我，篤盛是個自私、有心機的小孩，叫我不要被他騙了。 媽媽最無法接受的是篤盛的自私和貪心，吃東西時總是挑自己想吃的，完全不顧別人；自己的東西都看做寶，好好照顧，如果有需要用，都會先借別人的來用；出外旅行，他只照顧自己的東西，不管別人。 為求生存，變成只顧自己 我覺得篤盛沒什麼問題，他只是欠缺安全感與被愛的經驗。 爸媽為了忙生活，篤盛6歲之前交給祖父母帶，家裡有五、六個年齡相近的小孩，如果不自立自強，不為自己著想，就會別人都吃飽了，他卻一個人餓昏了都沒人發現。其他的孩子都有爸媽可以撒嬌保護，篤盛只能依靠祖父母，常像是被遺棄，沒人要的小孩，他自己的東西不顧好，被搶走了或是上學沒得用了，誰會關心他。 我想他小時候一定有許多委屈和心酸，等回到父母身邊，卻發現爸媽是弟妹的，他已經長大了，要學會懂事，他能怎樣呢。而媽媽完全不了解他，只覺得他個性很怪，和家裡的人不一樣。 的確不一樣。弟妹有爸媽照顧，他是被遺棄在別人家裡，他不學習照顧自己，他怎麼生活？ 　等篤盛回到爸媽身邊，也一直都沒好好照顧，只是花錢讓他去安親班和才藝班。但他常偷或搶弟妹的東西，有時候還會搞破壞和耍陰險。在外面什麼事都不講，問他也問不出事情，這點讓爸媽最難忍受。 　是幼年的經驗，讓他習得沈穩，許多時候只要不聲張，大事都可以化做小事；萬一事情爆開了，他習慣馬上認錯，然後哭得很傷心，幾次之後爸媽認為他超會演戲，演完了一轉眼又像沒事一樣。 　媽媽疑惑，一樣是她生的孩子，為什麼差那麼多，爸媽都是很仁厚和溫和，而篤盛卻奸詐陰沈呢？ 　我認為，「篤盛的表現在整個成長的歷程是很合理的，他不是陰沈和奸詐，而是為了保護自己和討好別人。」 　媽媽冷漠的神情，讓我有點心痛。篤盛和我很有得聊，我知他和其他孩子一樣善良、知道上進，他也期待別人的看重和賞識，很努力在自己的功課和表現上。 　從未有人真正的了解和關心過他，也沒有人告訴過他，他的許多習慣使人覺得不安和不舒服，讓別人想跟他保持距離、提防著他。 　別人說他很自私、很貪心，自私是為了自己不顧別人，但能不顧自己嗎？他不照顧好自己，誰會照顧他？貪心是因為怕吃不到會肚子餓，怕少拿了要用時，沒有人會給他，他的爸媽不在身邊，沒有人會關心他，多看他一眼。 在祖父母家，伯伯叔叔的小孩，各自回自己家時，他必須待在祖父母家，和堂兄弟吵架，他被趕出叔伯家，但他卻不能生氣趕別人回家，因為祖父母的家就是他的家。所以，他要學會把自己心愛的東西藏起來，他唯一擁有的是他的背包，他不准別人碰他的東西，有東西吃他一定儘量吃飽，有東西拿，他絕不手軟地拿，像永遠都吃不飽，拿不夠。 他貪心嗎？如果家裡要吃什麼就有什麼，要買什麼只要開口，篤盛需要這麼會計算嗎？一個連媽媽都不支持的小孩，誰還會給他關心和溫暖？ 生活在愛裡，得到安全感，學會自信與信任別人 篤盛是個很棒的孩子，只是缺欠安全感和自信。安全感來自愛與被愛，自信來自成功的經驗，人們應多給他肯定、讚美。他雖然有些行為讓人覺得不舒服，但他一直把自己照顧得很好，很自動自發，學校老師教的功課，他一回家就會先完成，考試有時雖有些投機取巧，愛計較分數，但仔細想想，他比那些完全不在乎自己的人強太多了。 媽媽還是不相信。別人一讚美篤盛，她就想到篤盛的缺點，例如會偷錢、說謊。 我舉出犯罪學者的研究，分析偏差行為和犯罪之間的關聯性。人要做到完全不違反法律規定，不偷、不搶、不傷害別人，可能比較容易；但如搶黃燈、超速或是踰越禁止穿越的馬路，我們可能會有自己的一套想法。 　在不妨礙別人的前提下，我們多給自己一些自由也無妨，許多事只要做到六、七十分的標準，讓自己多些自在快樂！ 享受生命恩典比什麼都重要 媽媽無法認同我說的，她認為生活小細節如果不教導，等累積成壞習慣或不好的品性，就很難挽回。 但我也認為人的發展有許多變數，什麼是重要的？功課、品性、人際互動關係，還是情緒的穩定和愉悅？ 我不知道該有什麼標準，但我在乎一個人的心情，只要他是放鬆的、愉悅的，他就能享受生命的恩典和禮物。如果一個人從小被功課和一堆期待和標準，壓得喘不過氣，那我寧願我的孩子是個神經很大條的人，什麼事都不必太在乎，偶爾犯些小錯，說點無關緊要的小謊，開開黃腔、說說黑笑話，我都可以接受。 「人生已經有太多的不得已，就放過那些小事吧，多關心篤盛是不是快樂。」 「唉！」媽媽長嘆一口氣，誰關心過她的心情和快樂？兩頭的爸媽要照顧，回家先生工作累了就擺臭臉，她要上班，老闆從未關心過她們的心情，只注意到她領了薪水，要怎樣才能把她榨乾，回到家各種生活瑣事都靠她一手包辦，還要注意每一個人的心情。篤盛每隔一段時間就給她找麻煩，她有時想做人這麼累要幹嘛，有時會想死掉算了。 饒了自己，神經大條吧！ 　媽媽累積的委屈傾巢而出，情緒瞬間崩潰。我告訴她，要教孩子「做個神經大條的人」，因為活在世界上需要關心的事太多了，但只能選擇重要的事來關心，只能學習自私，先把自己照顧好，在能休息時偷閒一下，能對自己好時不吝對自己好一點，自私和貪心是健康的，反而奉獻和犧牲非但得不到感恩和珍惜，還可能為自己帶來一些困擾和心痛。 　「學學篤盛，多自私一下，多關心自己，讓自己經常都好過。我們快樂了，我們的婚姻和家庭，就會比較有希望。」 　做一個盡責的人並沒有什麼不好，但如果每一個角色、每一份工作，都要搏命以赴，我們的心常在疲憊中顫抖和絕望，會有什麼樣的能量，可以照亮我們的家和工作呢？ 　請重新調整生活態度，把一些不是那麼重要的角色和事情，由滿分的期待水準，降為60分，讓自己好過。 　善待自己不是貪心，更不是自私，而是為了讓周遭的人，跟著我們放輕鬆。