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yuki~安哥Q弟的媽咪

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媽咪公司尾牙

2010年01月29日
公開
7

時間:晚上6點半 地點:聚香園 這是幾年來從集團公司合辦的聯合尾牙後又恢復到各公司分別舉行~ 今天公司讓員工提早半小時下班,媽媽與好友們從南港坐捷運到忠孝敦化站還不到6點,於是請同事先到會場卡位,媽媽則是到明曜百貨去選購送好友baby的禮物... 因為有點趕時間,媽媽直接選定奇哥專櫃,看上小model身上整套衣物~ 但小姐找了半天都沒有媽咪要的6個月size...後來媽咪只好再改看別組... 可能是心裡急又一直站著,媽咪冷汗直流... 後來準備結帳的時候,媽咪突然感到暈眩,先把信用卡與會員卡交出後,媽咪趕緊到旁邊的沙發上休息~待小姐拿回簽單再站起來簽名... 站起來簽好名字後,媽咪竟然又再度暈眩,媽咪趕緊跟櫃姐說我不舒服我頭暈...櫃姐要我小心,請我再去沙發上休息~ 沒想到走沒兩步路媽咪就暈倒了,直接凳坐到地上...迷糊之間櫃姐把我扶起來到沙發上,確定我沒事後再去結帳櫃台拿回媽咪的信用卡~ 媽咪自己也嚇了一跳,因為從小到大從來沒有這樣子過... 把外套脫掉,並不停的擦汗...在沙發上坐了一會後,眼看時間已近6點半了~覺得自己好多了,與櫃姐道謝後,媽咪決定下樓搭短程小黃到會場~ 到了會場看到同事,就忍不住眼框紅了的敘述剛剛發生的事~ 大家都替媽咪擔心不已~ 媽咪的心情其實也是驚魂未定哩... 快7點尾牙節目正式開始~邊用餐邊欣賞長官同仁們的卡拉OK表演~ 才剛開始第一階段的抽獎,第一個特別獎是監察人捐出的1萬元現金被新同事抽到~沒想到下一個就唸到媽咪的名字,後來與部門主管LIBBY各獲得苗豐盛董事捐出的特別獎:新光三越百貨禮券一萬元... 哇~媽咪好開心喔...今晚的心情像洗三溫暖一樣,一下冷一下熱... 雖然最想抽到NB,但是有中獎已經很幸運囉~媽咪的好友們運氣更好,都抽到大獎喔~ 謝謝肚裡BABY帶來的好運氣~ 媽咪想起懷安安那年的尾牙,當天下午還懷疑羊水有漏,到長庚醫院產房監控子宮收縮狀況及測胎心音躺了兩個小時...晚上趕到尾牙現場抽中董事長獎:TOSHIBA液晶電視37吋一台,大家都說肚裡的BABY帶財~ 安安出生後的尾牙,媽咪又抽中一台PANASONIC液晶電視37吋一台 媽咪懷孕的時候運氣真的非常好,媽咪真的心存感激老天爺對媽咪的厚愛喔!

父母常犯教養錯誤

2010年01月25日
公開
16

父母常犯教養錯誤 (育兒生活) 人們常用「猴死囝仔」形容調皮搗蛋、不守規矩的孩子，曾看過某本親子教養書皮封面印著「你在養小孩，還是養猴子？」(註1)，短短一句，令人莞爾；但對於家裡有個山大王的父母來說，卻感到一陣膽戰心驚！西遊記裡的唐僧用金箍咒來制服孫悟空的桀驁不馴，家長面對家中小霸王無理取鬧，勸告後仍然無效的窘況下，巴不得也有緊箍咒語，讓孩子能乖乖聽話，但您有沒有想過，有時候可能是因為大人管教不當，而不是小孩自身的問題呢？本篇文章即為您解析教養0∼4歲孩子時，父母常犯教養錯誤，您不可錯過！ 家有山大王！？ 信誼基金會親職教育部部主任譚合令指出，處於0∼4歲階段的嬰幼兒難以抓摸、情緒變化快，翻臉就像翻書一樣，好像任性是他們的專利，常令家長們難以理解孩子的行為。這歸咎於幾個原因：1.小嬰兒是自然人，尚未社會化，當尿布溼了、肚子餓了等，自然就會出現哭鬧現象；2.孩子的生理或心理需求沒有被滿足；3.孩子的表達能力有限，因此以哭鬧做為宣洩情緒最有力的表現；4.孩子之前有成功的耍賴經驗，因此強化孩子的負面行為，使孩子遇到同樣情況時故技重施。 譚合令表示，對於孩子的負面情緒或行為，不一定要抱持負面的角度來看待，多站在孩子的高度想，會發現孩子的行為可能不是您原本想像得那樣不可理喻；譚合令舉例說，有些1∼2歲的幼兒喜歡打人、推人，細究原因，原來是孩子的社交能力尚不成熟，他可能只是看到別的孩子感到很興奮，卻用力過猛把他推倒，或是他不知道如何表達，這時候家長可以示範給他看─當遇到別的幼兒時該怎麼做；另外一個原因可能跟照顧者缺乏耐心，使得孩子也有樣學樣，用粗魯的行為對待他人。 幼兒需要父母的陪伴，尤其是0∼3歲這一階段，正是培養對人產生信賴感及依戀關係的關鍵時期，一旦管教不當或太過冷漠，皆可能致使孩童未來人格、認知與能力產生偏差。因此，本文針對這階段的幼兒，提出家長們最容易犯的七大教養錯誤，趕快來看一下您是否在無形中也犯了這樣的錯誤吧！ 0∼4歲常見教養錯誤大公開　 Error 1陪伴時間太少 現代父母工作忙碌，陪伴孩子的時間越來越少，往往是在週末甚至假期，才有時間與孩子相處，即所謂的週末父母、假期父母。有些父母認為自己每天都打電話關心孩子，難道陪伴還不夠多嗎？譚合令表示此階段的幼兒，特別需要父母陪伴在身邊，電話那頭的聲音並不能取代實質的陪伴，因此家長們要多花些時間跟孩子相處、建立關係；否則孩子覺得父母對他都漠不關心，導致孩子在長大後容易對人產生不信任感，或是對環境沒有安全感。 ★適合做法： •撥時間與孩子相處，共度快樂的親子時光。 •參與孩子的生活，瞭解孩子在做什麼。 ★不當作法： •用一些東西以為可以取代愛或陪伴，像是過度縱容、降低標準、用禮物收買孩子等。 •漠視孩子情感的需求。 Error 2缺乏耐心 對於孩子哭鬧、發飆的行為，父母不要只是一味的責備，您要努力嘗試去瞭解您的孩子，您會發現他小小的腦袋瓜裡，其實有很多令你出乎意料的想法。享受孩子當下正在經歷的階段，不要急著將他推向不符合此年紀該有的表現，讓孩子做符合他性情和年齡的事情，有時陪伴孩子一起玩耍、胡鬧，您跟孩子之間的感情會越來越親密。 孩子並不是全按照著同樣的時間表整齊劃一的成長，可能孩子某件事常敎不會，或是某個習慣一直改不掉；令父母心中備感挫折，產生比較心理，進而對孩子失去耐心；建議父母們不要急躁，給孩子多一些時間和包容，您將會滿懷喜悅地發現孩子的轉變。 ★適合做法： •時常告訴孩子您愛他。 •透過肢體接觸表達情感(如擁抱、親親) •真心讚美孩子的表現或努力。 •給孩子時間去適應或改變。 ★不當作法： •硬逼孩子去做不符合他性情或年齡的事情。 •拿孩子跟其他人比較。 Error 3管教方式不一致 譚合玲指出有些父母在管教孩子時，常常依時間、地點或是情境不一樣，對孩子同樣的行為卻有不同的管教方式，使得孩子無所適從，不知道父母的處罰標準到底是什麼。父母以及週遭的照顧者(如家裡的爺爺奶奶、保母)彼此最好能在一些主要管教原則上，共同建立規範，達到默契。 ★適合做法： •管教原則和態度保持前後一致。 •身教勝過言教。 •規範孩子的固定作息，養成寶寶良好的生活習慣。 •和配偶或是其他主要的照顧者，在教養原則上達成協議。 ★不當作法： •規定朝令夕改，改變無理可循。 •照顧者自己內鬨，孩子不知道該聽誰的。 Error 4動輒打罵 譚合令提醒，打罵策略不能過了頭，有些家長往往在氣頭下失控，痛打孩子一頓，忘了他還只是個弱小、手無縛雞之力的小孩。她並不贊成體罰，長期以暴力行為管教孩子，會引起幼兒的模仿效應，以為碰到事情可以用以暴制暴的手段，恐怕孩子將來會產生攻擊的傾向和行為。其實孩子非常的聰明，他也會觀察父母的忍受極限點，並瞭解自己行為可能會遭受的處罰，因此，透過制定清楚公平的規則與獎懲辦法，可以讓孩子知道“禁區”在哪裡。 此外，許多父母也會犯了過度使用“限制、制止”等負面用詞，像是「不可以」，或是常常罵幼兒：「你不乖、你不好」等，漸漸地，可能扼殺孩子的自信心與自主能力。 ★適合做法： •制定必要的行為規則與約束，引導幼兒瞭解與遵守。 •用孩子喜歡的事物或嗜好，作為溫和的懲罰辦法，比如「不帶你去散步」。 •當知道自己是對的，就要堅守原則，不輕易讓步。 ★不當作法： •認為孩子不聽話，就要用打的。 •覺得麻煩或是受不了孩子生氣，就放棄立場；妥協只會使孩子下次更變本加厲。 Error 5溝通不同調 譚合令表示：「家長要用孩子聽得懂的話跟他交談。」尤其是0∼2歲的孩子，知道的字彙比較少，因此當他在說話時，即使發出的聲音不明確，父母也要仔細聆聽，並且試著給予適當的反應；若發現孩子聽不懂，那就換句話說；同時利用豐富的語調和臉部表情，保持親切和藹的態度對待他。 另外，從2歲起，寶寶開始會問很多問題，家長應該嚴肅且和善地面對孩子的問題，並且盡量回答，透過正面的回應，能鼓勵寶寶擴展他的心智。 ★適合做法： •專心傾聽，以和善態度跟孩子說話，並給予適當回應。 •主動徵詢孩子的觀點。 ★不當作法： •漫不經心聽孩子說話。 •動不動就叫孩子閉嘴或打斷其談話。 •三言兩語打發孩子的問題。 Error 6電視、電腦保母 譚合令指出，曾有研究結果發現，2歲以內的小朋友每天多看1∼2小時的電視，7歲以後注意力不集中的機率增加10∼20%！提醒家長們，2歲以下的幼兒應極力避免給他看電視電腦，因為銀幕的聲光效果對於幼兒過度刺激，對其未來的認知和語言能力皆有很大的不良影響。有時候媽媽在看連戲劇，將寶寶放在嬰兒車裡，以為他沒在看，其實電視的聲光和內容此刻也已經悄悄入侵孩子尚在發育的眼睛和心靈。 陪孩子看電視 如何陪伴孩子看電視，可不只是坐在旁邊就好！過分依賴電視，將使孩子未來學習效果大打折扣，產生注意力不集中、過動的情形，譚合令建議，針對2歲以下的幼兒，應盡力避免讓其接觸電視電腦；2∼4歲階段，看電視的時間控管在30分鐘之內。陪伴孩子一起看電視，幫孩子過濾節目，像是打打殺殺、情慾糾葛的內容皆不適合；當孩子看不太懂時，家長也可以解釋給他聽。 Error 7過度保護 2∼3歲的孩子正在發展自我概念，開始有獨立自主的慾望，表示孩子正在發展學習生活自理的能力，像是想要自己吃飯、洗手、穿鞋等，父母應該給孩子多點自由、包容和耐性，放手讓孩子自己動手做。譚合令表示，許多父母親不相信幼兒有自理能力；若家長一直在期望孩子長大，而幫孩子包辦生活所有的大小事，可能會累一輩子！ 家長在提供必要的保護之外，盡可能讓孩子在有限度的範圍和安全的探索環境裡，可以隨意做想要做的事。此舉不但能夠培養孩子帶得走的能力，也可以提升孩子對自我的評價和對自我能力的信任度。 現在的家長都非常疼愛孩子，有時候很容易成為過分保護孩子，事事為孩子設想；因此而養出驕縱，缺乏同理心、團隊能力差與自我主義的孩子；父母應該注重品格教育，時常在生活中提醒孩子該有的禮貌和行為(例如：尊重長輩)。 ★適合做法： •在自由和約束間保持平衡。 •容許孩子嘗試，讓孩子從錯誤中學習。 •想辦法幫助孩子自己做決定。 •孩子若做出正確決定，就好好誇獎一番。 ★不當作法： •因為無法忍受孩子弄得亂糟糟，或是不忍心看到孩子失敗；就什麼都先幫孩子做好。 •不相信孩子有能力做好。 •認為父母的決定一定都是最好的，完全沒有商量餘地可言。

安:我睡不著...

2010年01月24日
公開
6

已經11點半了...爸比媽咪躺著都快睡著了... 突然聽到安安說:"我睡不到..." 媽咪問是"睡不著嗎?" 安安回說"對呀~我睡不著~" 媽咪想到就說"那安安像貝貝一樣睡不著的時候就來數羊吧" 沒想到安安真的很認真,眼睛閉起來開始數: "1隻羊,2隻羊,3隻羊......10隻羊" 數完10隻羊又張開眼睛... 媽咪:"那你現在想睡了嗎?" 安:"不想,我還是睡不著..." 後來媽咪陪著安安一起數羊數到後來就跟貝貝一樣"數不清啦~" 結果反而又讓安安笑了起來更不想睡了... 爸比在一旁受不我們就說"你們不要再講話了..." 結果媽咪和安安都乖乖的閉嘴閉眼睛,一陣子後安安大概無聊沒人陪講話就慢慢的睡著了... ****************************************************************** 媽咪週一下午才想起 安安睡不著的原因了... 原因都是媽咪的錯~ 晚上11點講完睡前故事,安安終於願意躺下來睡覺了... 安安突然指著天花板說:"天上有死掉的貓咪球球..." 媽咪嚇了一跳怕是靈異事件趕緊問說:"你現在有看到嗎?" 安安回說沒有哇!接著說"貓咪球球死掉去天堂了~" 媽咪這才想起去年媽咪的愛貓球球往生時媽咪跟安安說過的話... (只是不知道安安為何突然提起這句話...) 媽咪接著說:"對呀~不管是人或是動物,只要死翹翹了,就會上天堂,在天空中變成一顆一顆的小星星,所以在天上才會有那麼多的小星星呀!" 媽咪這時想來個機會教育,脫口說出:"爸比媽咪以後也會死掉,也會變成天空中的星星,只要安安想念爸比媽咪的時候,就可以抬起頭看看天空中的星星,爸比媽咪就會在天空中一閃一閃的,就是在跟安安打招呼喔~" 結果安安突然瞥著嘴哭著說"我不要爸比媽咪死掉~" 媽咪這時想到"完了,我是不是太早跟安安講生死方面的事了... 只好趕緊解釋... "安安現在還好小,爸比媽咪還會活好久陪安安長大哩... 等安安長大了,爸比媽咪會變老, 那時就會死掉上天堂了~" 結果依舊沒安撫到安安,安安還是哽咽著說"我不要爸比媽咪死掉~" 媽咪只好趕緊換成另一個說法: "等安安長大了,媽咪會變老變醜...像老人一樣" (媽咪事後覺得自己這句話講的很糟糕...) 安安說:"媽咪變老不要變醜..." 媽:"可是變老一定會變醜呀~我沒辦法控制耶~"(又是一句糟糕的話...) 安安又著急的說:"媽咪變老不要變醜..." 母子倆就陷在這變老變醜的對話中... 爸比進房門睡覺一聽到媽咪轉述安安與媽咪之間的對話, 罵了媽咪一頓~要我們不要再討論了~趕緊睡覺... 前因就是這樣:媽咪給安安的安全感重重的一擊 讓安安很害怕失去爸媽,所以安安無法入睡... 媽咪真是講話不經過大腦呀~

好氣又好笑的對話

2010年01月23日
公開
4

最近我們與安安的對話常常是又好氣又好笑的狀態... 例1:安安要媽咪陪玩: 安:"媽咪你快點陪我玩..." 媽:"等一下,我們先整裡一下吧,這裡太多玩具了~我們一起來收玩具吧!" 安:"ㄟ~不要收嘛~那我還要玩耶~媽咪你快點快點陪我玩啦..." 媽:"可是這個你現在又不玩,放在這會不小心踩到會踩壞耶~以後就不能玩喔!我們還是先收起來吧!" 安:"你看,我不會踩到喔(還站起來,來回示範從玩具旁繞過去或跨過去...媽咪真服了妳...真懶惰), 媽咪你快點快點陪我玩啦..." 媽:"不行啦~你不收,我就不陪妳玩...." 安:"媽咪你收啦~" 溝通老半天就是不願動手,直到媽咪威脅不收玩具,玩具就要送給別人,臭安安才願意一起收玩具~ 例2:安安改要爸比陪玩,媽咪在旁邊看: 安:"爸比你快點陪我玩..." 爸:"你剛剛不是要媽咪陪玩嗎?媽咪陪你就好了啦!" 媽咪在一旁插話說:"臭安安不乖,媽咪才不陪不乖的小朋友玩~" 安:"我很乖耶~我要爸比啦~爸比你快點快點陪我玩啦..." 爸:"可是我在打掃耶~等我掃好了再陪你啦~" 媽:"對呀~爸比要忙耶~你先自己玩啦~" 安:"ㄟ~你們不要再吵了啦~爸比你快點快點陪我玩啦..." 媽:我們沒有在吵耶~ 爸:對呀~OOXX...可是我... 安:"你不要再說了啦~" 拿起玩具塞給爸比還大聲的說: "你快點!快點!快點玩啦~~~~~~~~~~~~~~~~" 連爸比都拿他沒辦法...

好文分享~對待小孩有兩個原則

2010年01月20日
公開
3

謝謝同事寄來的教養好文章... ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※ 對待小孩有兩個原則：一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。 ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※ 比較亞洲父母與歐美父母對小孩的教育方式， 常發現歐美家長就比亞洲家長來得民主開放些， 她們視每一個小孩為一個獨立的個體，因此會重視「尊重」與「溝通」。 但例外的是， 西方家長對於小孩的社交禮儀及餐桌態度，就有著遠比亞洲家長更嚴格的標準。 猶記得一年前，我受邀到德國友人家作客，友人有一子，年約四歲， 用餐前，友人特別以小碟子盛一小份食物和藹的告訴小孩： 「如果沒有乖乖吃完，那他就沒有任何餐後甜點了。」 當日晚餐，美酒佳餚，大人痛快閒聊，年幼稚子不知何時已不聲不響離開餐桌， 留下一碟只扒了幾口的殘食。 宴末，女主人端出巧克力冰淇淋， 小孩一見是自己最愛的甜點，露出機靈的目光，百般央求媽媽分一些解饞， 德國媽媽卻絲毫不為所動，只顧招呼客人。 我心中暗想，不過是個四歲的幼童，做媽媽的何必如此一板一眼，嚴厲以對呢？ 過了一年，再度受邀到同一家庭作客，小孩的改變著實令我吃驚， 用餐前，媽媽依然約法三章，只見小孩認真用畢餐盤食物， 並徵詢媽媽同意，才離開餐桌到角落玩玩具。 所以，當天，小孩吃到了喜愛的餐後甜點。 德國友人對我說： 「對待小孩，有兩個原則，一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。」 同樣的情形，也發生在與德國鄰居出外野餐。 百花綻放的春天，與鄰居一家人郊遊踏青， 鄰 居 太太準備了新鮮的麵包、乳酪、香腸當作午餐。 隨行孩子們因禁不住原野的呼喚，不顧飲食而嬉戲遊玩。 媽媽告誡小孩，用餐時間如果離去不吃，到下午回家前，不會再有任何食物。 小孩依然玩她們的。 果然，開車回家途中，小孩們哭鬧著肚子餓， 德國媽媽視而不見，同行的爺爺奶奶也立場一致，並未遊說鄰人。 一個多小時的路程，竟果真不給小孩任何食物，任由其哭鬧。 事後，我與鄰 居 太太聊及此事：「小孩子哭著肚子餓，你心裡不難過嗎？」 鄰 居 太太說： 「當然也會不捨得！可是，只要想到， 如果父母自己先違背原則，那麼教育小孩就會一次比一次難。」 我又再半開玩笑問： 「可是，你不怕小孩生氣，或長大後留下心理陰影？」 「不會，因為我們自己孩提時代也是如此教育， 當時也會偷偷抱怨父母，可是，日漸成長便會理解父母要求……」 鄰 居 太太說:「其實，教養小孩並不難， 難的是父母親本身，是否可以前後立場堅定， 這對身為父母的我們也是一種『意志力』的考驗呢？」 有太多的父母因為心軟，因為疼惜自己的孩子，所以無法堅守自己說出的話， 結果小孩就順竿而上，越大越難教育…… 這種情形在我們出外到餐廳吃飯時到處都可以看到這樣的小孩…… 在我們尊重孩子的想法的同時， 是否也可以和她（他）們溝通，讓他們知道我們的堅持與原則。 或許一時之間您會覺得不忍，您會覺得孩子吵鬧感到不耐， 但請您堅持 ， 因為這是訓練孩子們 「 為自己行為後果負責」及提昇「挫折容忍度」 最好的時機