親愛的讀者您好:BabyHome更新了隱私權條款說明,在您瀏覽本網站前,請閱讀 新版條款說明
育兒.持家.愛自己
光媽
他的寶貝
他的興趣
文章分類
日期
#Tag
Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
自從弄丟相機後,好長一段時間沒給孩子拍照了! 幸好最近終於買到新相機了,趕快拍了幾張照片讓大夥瞧瞧! 我會摸小鴨鴨了 光小妹現在偶爾也會碰玩具了,瞧!他偷摸小鴨鴨的屁屁被我發現了 這是我最拿手的小狗趴趴 這是光小妹最拿手的小狗趴趴,最近他的頭可以抬得不錯喔! 我準備要吃飯了 最近讓小妹坐在這張餐椅上吃飯,玩玩具,效果不錯! 呼,我爸爸只顧著看電視,都不理我 那個鏡頭最前面的人是老公啦!他每次都只顧看電視,將光小妹放著什麼都不管,難怪小孩一副很無聊的樣子
光小妹睡了,而且睡得好沉... 沉睡中的光小妹,是那麼的可愛,一點都看不出來他是個有障礙的孩子。 如果人生可以選擇,我還是會選擇這樣的一個孩子。 如果他是上帝造人時不小心造出的瑕疵品,我還是會願意對上帝說,請讓我做這個孩子的母親,因為我知道,這世界上沒有人比我更了解她,更知道該如何照顧她。 那天從長庚回家的路上,雖然我的心情糟透了,但是我仍滿懷感激。如果光小妹真如醫生說得那樣不樂觀,那就表示我的責任會越重大,而我已經準備好接受未來一切的挑戰,我相信我一定會堅強,永遠像大樹一樣爲光小妹遮風擋雨.... 我真的很感激,感激所有支持我的家人和朋友,尤其是我的老公,我知道你一個人賺錢養三口的確很辛苦,只想告訴你,別累壞了。 感激老天爺讓光小妹身體健康,很多染異的孩子身體都不好,嚴重的可能還會致命,光小妹的健康情形可能比一般孩子都好,真要感謝老天的保佑! 感激我有一份穩定的工作,在光小妹需要我時,還有育嬰假可請,讓我可以全心全力陪在孩子身邊,帶她復健。 感激我有強壯的身體,不僅不容易生病,並且夠耐操,現在我平均一天只睡六個鐘頭喔,還可以抱十公斤半的光小妹爬四層樓梯仍遊刃有餘,佩服我吧! 感激我不是生在富豪之家,所以我有堅忍不拔的個性,這是從小父母給我的教育,所以遇到挫折時,不會像草莓族那般脆弱,或許是身上留著客家人的血液使然吧! 要感激的事情太多了,無法一一列舉。只能說,雖然在我的人生中,孩子的缺陷是我一輩子的遺憾,但是其實擁有的,並不比失去的少,不是嗎?
昨天光小妹做完腦波之後,呼吸聲音就一直呼嚕呼嚕的,彷彿有好大一口鼻涕塞在鼻腔,一副很不舒服的模樣... 真討厭!每次做腦波喝完睡覺的藥,醒來之後光小妹都會這樣,上回做腦部核磁共振,醒來後那才呼得厲害,我心想可能是餵藥時把孩子給嗆了,因為她當時一直哭個不停(據說藥是辣的,非常難喝),我又想早點兒餵完,可能一時讓她喝太多,給嗆著了,待她醒了之後,呼吸雜音之大,前所未有。不用說了,我當下就成了眾矢之的,家人都認為我一定是餵太快了,可是我真的不是故意的! 有過一次那樣的經驗之後,昨天的藥,我餵得小心多了,速度盡量放慢,無奈藥真的很難吃,小傢伙仍是哭個不停,不論婆婆如何安慰,他就是要哭,真讓我擔心舊事重演。果不其然,做完檢查後,光小妹又開始呼了,到了晚上,食慾也變差了,一直到今天仍是如此,讓我既生氣又心疼,心疼光小妹小小年紀受的苦爲何那麼多?氣的是昨天那醫生沒一句好話,早知道就不檢查了,花時間、又花錢、讓小孩受罪、還讓我耽誤一個上午沒給孩子做復健,又影響心情....反正缺點一大堆,總之就是不該昨天去看醫生! 雖然這些都是情緒的字眼,但我的確認真考慮光小妹是否有做檢查得必要,因為光小妹已經做過腦部超音波三次,腦波兩次,核磁共振也做過一次,每次的結果都差不多,我認為這樣已經夠了,沒必要再重複做相同的檢查。因為每次醫生都說,結構正常不代表功能正常,既然如此,為什麼要做這些檢查呢? 不管了!只要光小妹早日康復就夠了,其他的事,先暫時放一邊吧!
當老師當了這麼久,我發現有些老師很會鼓勵孩子,這種人的性格通常很陽光,不論那個學生有多皮,他仍然可以找到那個孩子值得鼓勵的地方,而且通常會先說肯定的字眼,再說其實你怎樣怎樣會更好,我一直很欣賞這種老師。 另外有一種老師,他也不是不會鼓勵學生,只是他通常會先把學生說得很糟,然後再告訴他你要加油,否則會如何如何...這種方式,我比較不能接受。 今天我才發現,老師有這兩種,醫生也有這兩種! 今天我們看的長庚小兒神經科的醫生,就屬於後者。 (自從數個月前光小妹做過腦部核磁共振的檢查後,醫生就幫孩子預約了今日的門診,目的是再做一次腦部超音波,以追蹤這段時間以來光小妹腦部發展情形。) 一開始,醫生問我光小妹是否還有做復健,我的答案是肯定的! 他又問我:你認為她有進步嗎? 我遲疑了一下:嗯..進步的速度很慢... 醫生接著拿出他的小鎚子,往光小妹的四肢敲敲打打,最後迸出一句: 她的手腳真的還是沒什麼力氣,你最好再和復健科的醫生討論看看! 緊接著我們就前往超音波室報到,之後又做了腦波,前後花了近一個鐘頭,待一切的檢查都做完後,我們又回到診間,沒想到殘酷的打擊正在等著我們! 醫生:看樣子,他的腦部還是像之前的那樣,沒有繼續萎縮,妳們看,這是他的腦組織,他的腦組織和頭骨間有一些縫隙,正常人的縫隙不會那麼大,代表你的小孩的腦部不像一般然那樣飽滿... 這些我都知道,我也明白這些已存在的縫隙不可能再長出新的腦組織,復健的目的只是活化現有的神經細胞,促進連結... 醫生接著又說:可是...她目前落後一般正常孩子的速度真的很多,我想他將來發生腦性麻痺的機率是很高的! 什麼?腦性麻痺?我的腦袋彷彿被轟了一記!怎麼會變成腦麻?光小妹的病因是染異! 醫生向我解釋,如果光小妹將來不會走路,就可以歸類為腦麻了,他說腦性麻痺的定義很廣,並非產程中或懷胎時缺氧所造成的傷害才稱為腦性麻痺,如果光小妹腦部主管運動部分受損嚴重,因而不能行走,也稱為腦麻。光小妹目前年紀還小,只能稱為發展遲緩,如果她再這樣遲緩下去,就會變成腦性麻痺。 他同時不斷的強調,光小妹變成腦麻的機率很高! 難道說,光小妹真的不太可能起來走路嗎?醫生大人,你可知道我這個媽有多用心?你不知道他雖然進步得慢,但他真有慢慢進步,你否定了她的進步,也等於是否定了我的努力!我雖然知道他不可能恢復得像常人一般,但應該不會像你說得那樣吧! 殘酷的醫生還不死心的繼續說,有些腦部受損太厲害的孩子,任何復健對他而言都沒有幫助.......(他再說什麼我都聽不下去了) 天啊!你如何認定光小妹的腦部受損有這麼嚴重?為什麼不給我鼓勵?我知道染異的孩子變化很大,有可能很好,有可能很差,為何不鼓勵我多往好處想?為什麼要不斷強調我的孩子可能會很差,那也只是有可能而已,她也有可能會很好啊! 連日來照顧孩子的壓力,此時再也承受不了,一出診間,我就坐在候診室哭了,光奶也不知所措,陪我哭成一團... 最近的壓力真的有點大,除了傾全力照顧孩子之外,我什麼事都不做,滿腦子想的都是小孩,或者因為如此,我變得有點神經質,任何一點小事都足以影響我的心情,更何況是聽了醫生的那一席話,我想換做別人,應該也難受。 看了這麼多醫生,從沒這麼洩氣過!這個醫生,一點同理心都沒有,他難道不曾為人父母嗎?(看他的年紀肯定比我大,應該也有孩子了) 或者他看過太多特殊兒的父母,難道都不曾有過一絲動容? 我發誓,我為人師絕不能像他那樣! 寫到這兒,我的心情平靜許多了!現在除了寫日記抒發心情外,我已經沒別的嗜好了,真糟糕,我會不會變成一個神經又孤僻的人? 算了,擦乾眼淚,復健還是要繼續,我不會認輸,尤其這成敗攸關我的光小妹,更是不能說放棄! 我要加油,要比以前更拼命! 因為只有工作,才會讓我專心一致,不會胡思亂想,日子也比較好過! 加油吧...
今天一早婆婆就出門去了,家裡頭難得只有我們母女倆。 最近光小妹要力行早上不睡覺運動,所以我得使出渾身解數陪她玩,深怕小丫頭趁我不注意時就睡著了。就這樣撐到十一點,所有復健的把戲我都run過一遍了,該換點什麼玩玩呢?我靈機一動,看到擺在牆角的餐椅,對了,就是它! 我把光小妹抱上餐椅,餐椅前方的小桌子就暫時當書桌用好了,先從黑白書看起,我坐在小妹的前方,一邊教她看書,一邊注意她的反應。果然不出我所料,這小丫頭一點都不好學,不是低頭猛吃書本,就是拼命吐口水在書本上,老媽我真的敎不下去了,好吧!暫時先饒你一次,我們來玩玩具吧! 我在小桌上擺上玩具,讓她先試著觀察,再抓她的手去碰,雖然光小妹的反應仍不大,至少他不再排斥摸玩具,也算成功。我們把所有玩具都玩過一遍之後,該替他準備午餐了!這時我將餐椅連同光小妹一塊抬到廚房(真要我老命,至少有十五公斤重),好讓我在準備午餐時,也可以隨時掌握她。 我一邊做事,一邊和小妹說話,告訴他我現在正在做什麼,偶爾也過去敎她玩個玩具,光小妹也挺配合的,不哭不鬧真是乖極了!沒想到餐椅如此好用,不僅僅只是當餐椅而已,還可當書桌、玩玩具桌、連我忙碌時都可以把光小妹關在那兒。想起以前我弄飯時,如果沒有家人幫忙,光小妹總是孤零零一人待在客廳,而我只好每隔一段時間就跑去看看她,擔心他會出意外,真的不太方便,有了餐椅,這些問題都解決了。 當全職媽媽至今半年多了,看來我是越來越得心應手囉!
午後一點鐘,打點完孩子的吃喝,光小妹沉沉的睡去,終於也該輪到我用午餐了! 打開冰箱,恣意尋找可以填飽肚子的東西,我家什麼沒有,吃的東西最多,一點都不用擔心餓肚子。煮牛肉麵嗎?麵條還在冰庫沒解凍,恐怕行不通。下水餃嗎?我不喜歡吃韭菜水餃,還是算了。吃饅頭嗎?這麼大的饅頭要蒸熱應該要花不少時間,再說吧! 最後還是決定把冰箱庫存的剩菜吃掉,配上前天吃剩的幾塊蔥油餅,就草草結束我的午餐。 原來生活可以這麼簡單! 想起以前動輒和同事上館子吃大餐,覺得真是浪費時間,又傷金錢,還會破壞身材,吃飯其實根本不用如此麻煩,簡單的幾口青菜,幾塊蔥油餅,就可以填飽肚子,因為沒吃得十分飽足,所以不會昏昏欲睡。(以前我每次吃完大餐或喝完喜酒,最想做的是就是睡覺,身材自然容易走樣)現在我很少睡午覺,利用孩子睡覺的時間上網,是我一天之中最快樂的時光。 生活簡單,自然容易滿足! 現在的我,不僅吃的簡單,穿的用的也很簡單,因為時常需要蹲在地上幫光小妹復健,休閒服是我最好的選擇,出門套雙運動鞋是我的標準打扮,雖然不美觀,至少很舒服。穿的簡單,省下逛街的時間和大筆的治裝費,真的很划算! 少了物慾,自然覺得滿足! 知足常樂,我發現能知足,就不再擔心金錢是夠用,也不再急著想回去工作,因為目前對我而言,賺錢不是最重要的,能盡量幫孩子復健,才是最大的重點。生活簡單,其實根本不用花多少錢。 嗯,簡單的生活確實也不錯!
連續兩天,早上我們都不讓光小妹睡覺,只要他開始睡眼惺忪,我更是卯足了勁逗她,實在不行時,再塞給她吃旺仔小饅頭,光小妹一吃眼睛就亮了!睡意全消! 午餐我準時讓她十二點鐘開飯,餵完飯接著給她吃飯後水果,再給果汁喝,然後換完尿布小傢伙就昏昏沉沉。等我們把她抱上四樓房間,光小妹就不醒人事了,而且可以睡得很沉,時間也比以前久。我認為這樣的睡眠才有品質可言,像以前她總是睡睡醒醒,睡醒了精神還是很差,不如讓她撐久一點再睡,要睡也要睡得有品質才有用,不是嗎? 光小妹午休時間,我正好利用空檔可以上網,做自己的事,的確很不錯。只希望光小妹天天都能這麼乖才好!
惱人的冬天終於過去了,又是春暖花開的季節。今天趁著天氣不錯,下午我和老公帶光小妹前往新竹的名勝----十八尖山踏青,小ㄚ頭悶在家中好多天了,也該讓她出門走走,見見世面。 天氣難得放晴,十八尖山人滿為患,大家你擠我,我擠你的,實在不怎麼舒服。許久沒推光小妹出門,不知是他又長胖了,還是豪華型的手推車太重,一路走來,讓我有點氣喘呼呼。光小妹倒是挺舒服的,一開始先是東看西看,精神還不錯,但是過不了多久,他就被陽光照得昏昏欲睡,很快就倒了,真是沒用的傢伙。熟睡的光小妹樣子還蠻可愛的,嘴巴還半張開呢!迎面而來的路人也免不了要多看他幾眼,有人看了面露微笑,有人看了趕緊和旁邊的親友竊竊私語(一定是說這小孩怎麼那麼肥之類話),有人看了光小妹也開始打量我和光爸(他一定在想:這對夫妻也沒有很壯,小孩怎麼會養成這樣...) 最誇張的是有一個小姐,她竟然大聲的和旁邊的人說: 妳看!好大的貝比! 嗚...我們家光小妹已經不是貝比了,他已經一歲五個月了! 只是我仍搞不懂,為什麼人家都會以為光小妹的年紀很小? 是因為她的動作嗎?是因為她遲緩嗎? 但是此時的光小妹在睡覺啊! 還是她的頭髮太稀疏了,讓人產生錯覺? 算啦!沒關係,世人都希望自己看起來越年輕越好,哪個女人不是拼命在保養?如果有人以為我只有十八歲,我一定會高興得好多天都睡不著覺! 光小妹可以永保年輕,這樣也不錯,光小妹如果永遠是個貝比,她一定就不會離開我了....
調整作息的第一天,我打算七點半就起床。 沒想到光小妹今天也起了一個大早,幾乎和我同時起來,讓我有點不知所措。原本早起是爲了先打理自己、並且煮稀飯,這樣一來我不得不先餵飽她,等他吃飽喝足後,請光爸先幫我看著,我才去做其他事。 可憐的光小妹,她的魅力竟然不敵聯合報,老爸仍自顧自的看自己的報紙,也不會逗她玩,真是氣炸人也。直到我忙完所有的事,換我給孩子做復健吧!哈秋,我一連打了幾個噴嚏,不會是鼻子過敏的毛病又犯了吧!我戴上口罩繼續我的工作,無奈鼻水也流出來湊熱鬧,最後搞得眼淚鼻涕直流,連眼睛都腫起來了,我的媽呀!怎麼那麼難過,難過到我都不想出聲了。更糟的是,光小妹竟然也開始想睡了,不時呵欠連連,眼睛也越來越小...此時的我陷入了天人交戰,要是讓她睡,我正好可以休息一下,緩和身體的不適。但是,現在才早上時點鐘啊!還不到她可以睡覺的時候,今天是調整作息的第一天,難道就要這樣宣告失敗嗎? 最後身體的不適還是戰勝了意志力,光小妹趁機呼呼大睡,不過半小時之後我就良心發現了,狠心的我還是把光小妹從睡夢中挖起來,兩人繼續纏鬥,我努力想克服鼻子過敏,光小妹則要戰勝瞌睡蟲,這樣的復健效果品質真的很差,連我都不知道自己在做什麼,好不容易熬到孩子吃完中飯,終於可以喘口氣了,光小妹不一會兒就不支倒地,留下光媽我還在流鼻涕。 調整作息的第一天,還真的有點失敗,失敗的原因之一竟然是我的鼻子,真是不甘心!
今天到宅老師來家訪時,頑皮的光小妹正在地墊上胡鬧! 「乃潔,你怎麼了?身體不舒服嗎?」老師嗲嗲的嗓音,依舊阻止不了光小妹耍賴。 「不是啦,她今天沒睡午覺,正好現在想睡了,所以開始鬧!」我連忙解釋。 於是老師要我將光小妹每天作息的內容寫下來,我才發現孩子的作息原來是如此凌亂。大致情形如下: 8:20 起床 9:00 用早餐 10:30~12:00 小睡片刻 12:30~13:30 用午餐 午餐過後,光小妹通常不午睡,有時又會小睡一番,總之就是不固定,我們的復健課程都在下午,做完復建後他幾乎都會小睡,直到傍晚五點半左右洗澡,洗澡之後再吃飯,飯後我們繼續陪她,有時八點多光小妹又昏昏沉沉的夢周公去了,但都睡不久,九點多左右又會自動清醒,我們餵完她睡前牛奶後,光小妹總會撐到十點半甚至十一點才就寢。 這樣看來,光小妹睡眠時間還真多,但其實除了晚上她可以一口氣睡八九個鐘頭之外,其餘的睡眠都很短暫,而且很零碎,隨時想睡就鬧一鬧,不想做復健也用睡覺來逃避,這是最讓我傷腦筋的。 老師認為,應該培養孩子固定的作息時間,將來孩子上托兒所,她也必須配合學校的作息,因此老師審視了孩子的作息時間,給了我以下的建議: 1.早上光小妹起床後,就不讓她再睡了,亦即取消午餐前的小睡片刻。 2.用完午餐後可以哄光小妹午睡,如果他一時沒有午睡的習慣,可以放點輕音樂,慢慢哄他睡,午睡時間可以長一點,讓她有充分的休息。 3.午睡完後就不讓她再小睡了,一直要他撐到晚上九點左右才讓她就寢。 就在老師離開後(下午五點),小ㄚ頭又撐不住了,我和光奶奉行老師的命令,絕不讓她睡,但是怎麼逗她她都哭,最後沒辦法了,只好拿出光小妹最喜歡吃的旺仔小饅頭,光小妹一連吃了七粒,終於破涕為笑,不哭也不睡了,真拿他沒辦法。 光小妹的作息要調整,我也要跟著配合。她每天早上十點左右的小睡,是我準備她的稀飯和果汁的時間,有時還會做點家事。如果今後不讓她早上小睡,這些工作都要挪到早上他還沒醒來時就得做好。 至於其它時候光小妹的小睡,我也會視狀況讀報紙或上網。但是明天開始除了午覺之外,這些小睡都要取消。所以對我而言,最大的改變是要早起,唉呀呀,雖然有點痛苦,也只有這樣做了,反正光小妹午睡時我再休息也一樣。 嗯,就這麼決定,試試看再說吧!畢竟孩子作息如能固定,對他或對我都好,不是嗎?
昨天回娘家,心血來潮想把以前房間的東西整理整理,雖然結婚已經兩年多,但我仍有很多東西擺在娘家,反正我的房間也沒人用,所以很多用不著又捨不得丟的東西就堆在那兒,時間久了灰塵也多了,再不整理恐怕要發霉,只好趁我老媽和老姊逗弄光小妹的空檔,趕緊動手整理。 不整理還不知道我有這麼多東西,以前當小姐的我怎麼這麼愛買啊! 只穿過一次的禮服、從沒動過的毛衣、裙子....拉拉雜雜還真不少,我每整理一件東西,便心痛一次,原來我這麼會花錢,難怪存款所剩不多。當小姐和當媽還真是截然不同的兩個世界,以前的我,花錢之前哪有想這麼多,高興就好。況且在台北工作,慾望也多,同事之間最常討論的,就是去哪裡逛街的話題,讓人不花錢也難。身處其中,很難不被影響,幸好還有點克制力,搞不好我也會變月光族。時下的卡奴大概也和當初的我一樣吧,只是我提早懸崖勒馬,否則問題一定很嚴重。 真希望早日回去上班! 真希望多賺點錢! 真希望多存點錢! 這些過時的東西大概也不會有人要吧!看了就滿肚子後悔。 算了!不整理了,眼不見為淨....
妳心目中的美女是什麼模樣? 我想大多數的人可能會回答:瓜子臉、水汪汪的大眼睛,高挺的鼻子、櫻桃小嘴、烏溜溜的秀髮、修長的身材….. 很遺憾,光媽我並不是這副德性,光小妹沒有良好的遺傳,所以很難當個美女。 但是我從來沒有想過,圓臉配上小眼,再加上稀疏又參差不齊的頭髮,那是什麼樣子? 哈哈,我家光小妹就是這副模樣! 曾有個保姆說光小妹長得很有喜感,言下之意,就是說光小妹不是美女啦!但是沒關係,光小妹其實長得很可愛,不是我老王賣瓜,而是看過她的人都說他很可愛。 其實高矮美醜並不重要,身體健康比較要緊! 我家光小妹和她媽媽一樣強壯,即使老爸已經病奄奄了,光小妹依舊生龍活虎…. 糟糕,我好像不能這樣得意忘形,嗯,我的意思是說,感謝主,讓光小妹長得這麼喜感。 不…是…啦….是要感謝主讓光小妹這麼健康! 我是可愛的小妹妹 我是圓臉的小可愛
老公最近病倒了! 一向自稱百病不侵的老公,這半年來身體慢慢不行啦!三不五時總要生個小病。以前光爸生病從不就醫,只要睡覺加喝水就可自行痊癒,現在這招可不管用了,最後拖到沒辦法還是要看醫生,只能說人老了,要認命! 老頭子看完報紙就躺床上昏昏欲睡,所有的家事只好自己一肩扛起。 從一大早洗衣、曬衣、吸地、拖地、整理家務、幫小孩復健、餵飯....再累也要做做做,下午趁沒下雨,又急急忙忙騎個機車到市區替孩子選購一些用品,狂飆回來之後接著又替孩子洗澡、做復健、餵飯、洗小孩的衣服,總之,就是忙了一天都沒停過(一直忙到晚上12點才就寢),連我自己都不得不佩服我哪來這麼好的體力? 真感謝我老媽把我生得如此強壯,加上從小鍛鍊的結果,讓我不是養尊處優的草莓一族,當孩子甚至於老公需要我的時候,我還能當他們的大樹,哈哈.... 同事說我是勞碌命,沒錯,我每天都過得很勞碌,但我寧可有機會勞碌,也不要別人爲我勞碌,我能做那麼多事表示我身體好,應該慶幸才對,我想我們絕不會羨慕成天躺在床上的病人,不是嗎? 那一天事情都做完了,代表你的人生也差不多了! 嗯,乾了這杯咖啡,還有好多事情在等著我呢!
光爸幾個月前前同是收購了一張二手餐椅,一直被我束之高閣。 光小妹遲遲不會坐,理所當然,這張椅子並不適合她,我在治療室有看過特製的餵食椅,打聽後才知道,那一張至少要一萬元。原本我還有點興趣的,一聽說價格如此昂貴,想想還是算了,我寧可辛苦一點抱著她餵食,等到實在沒辦法再說吧! 直到昨天,到宅療育老師到我家時,老師才發現那張被我打入冷宮的餐椅,其實已經可以給孩子用了,因為光小妹已經可以坐得不錯了,只要用枕頭稍加固定就可以了! 老師認為,光小妹雖然遲緩,但實際上他已不是嬰幼兒,所以不要再用著餵飯的方式,加上他已經會坐,何不讓她自己坐著吃飯呢?而且坐姿比躺姿視野較好,雙手也容易放到前面,可謂一舉數得。 試驗結果,我發現一開始光小妹不太習慣,原本餵一碗飯只要20分鐘,現在餵30分鐘都還吃不完,老師有提醒我,一開始也許會這樣,這是可以預期的,但要给孩子時間,他會慢慢改善。 果真如此,今天晚上的餵食就順利多了。稀飯配青菜(洋蔥、高麗菜)一下子就吃光光,外加果泥(柳丁、蘋果)也吃得很順利,光小妹的進步真快,讓我不得不佩服!我一直以為光小妹的情況很差,既沒學習動機,也不會認人,翻身總是翻一半就不肯翻回來,雖然會坐,但那也是我們擺出來的,她不會自己坐起來..... 突然覺得,為什麼不從正面思考呢? 與其一直強調光小妹不會什麼,為什麼不說她已經會的呢? 唉...真是汗顏,我這個做媽媽的對光小妹一點信心也沒有,反倒是外人(老師)都說孩子的情況很好,我是怎麼想的? 看到孩子坐在餐椅上東張西望,覺得她長大好多。我有張一兩歲左右時拍的照片,是坐在學步車上玩,那時的我,跟現在的光小妹好像喔!小妹長大了,在不知不覺中,他也慢慢在進步,他其實也很努力,只是我對他缺乏信心罷了。 謝謝光小妹,讓媽媽上了寶貴的一課。 有位家長曾經說,不管你願不願意,但有一天你會發現,其實你也會從孩子身上學到很多..... 我現在終於明白了....
試驗:連續一個星期,光小妹的飲食中都加了大量的青菜。肚肚的按摩也持續進行中.... 結果:連續一個星期每天都便便,而且毫不費力,看來光小妹不會長痔瘡了。
光小妹,今天吃素喔! 別懷疑,我家光小妹吃素好多天了! 別說我是個狠心的媽媽,實在是前一陣子小妹便秘得很厲害,不得不出此下策。 之前爲了小孩的營養,光小妹餐餐大魚大肉的,青菜只是蜻蜓點水,有吃但吃不多。直到前一陣子小妹的大號有點不順,我才覺得事情大條了。每次看他使出吃奶的力氣,用力到滿臉脹紅,還以為她大了很多便便,可是一看尿布,ㄟ..什麼也沒有。 十幾分鐘過去了,他又開始滿臉泛紅,嗯,這下應該有成果了吧!很抱歉,還是沒有。 不知用力用了多少回,最後便便是在光小妹淒厲的哭聲中,勉強被擠出來的。 一連很多天都是這樣,我真擔心再下去會不會長痔瘡啊? (我可不想讓光小創下有史以來得痔瘡年紀最小的病患) 同事告訴我,可以在孩子的肛門附近塗抹凡士林,幫助潤滑,我也照做了,但根本的問題是在於那堅若磐石的便便,所以還是要想辦法軟便才行。 怎樣軟便呢?這丫頭不喝水,只能增加果汁的量。(他可能又因此要增肥了) 多吃青菜吧!報上說,現在人患便秘,多半是因為吃太多肉,肉類在腸道會產生壞菌,影響腸道的蠕動能力,所以要多吃青菜少吃肉。 因此,現在我改變稀飯的作法,盡量少放肉,多放菜, 像昨天的稀飯只放雞蛋,連肉都沒有了,光爸戲稱光小妹在吃素, 這樣是要當小尼姑嗎?哈哈! 不過吃素的結果,光小妹果然每天都有排便囉,而且不再哭了。 看來吃素這一招,對付光小妹的便秘還真管用! 養一個孩子真不是普通的麻煩,但是我就是愛這個小麻煩。
料理光小妹的一日三餐,是我每天最重要的功課。 如果是一般正常的孩子,一歲四個月大應該可以和大人同吃,只需注意太硬或容易噎住的食物不要給孩子嘗試,其他倒沒有太多的禁忌,只是光小妹畢竟和一般人不同,現在的她還是一顆牙都沒有,所以稀飯和奶是她的主食,但是說到如何煮好吃的稀飯,可真讓我傷透腦筋。 小妹不怎麼喜歡吃稀飯,嘴巴總是不配合張開,常搞得我筋疲力竭,老公不僅不幫忙,還在一旁幫腔,嫌稀飯太難吃,所以孩子才不愛。這是什麼跟什麼嘛,最討厭人家說風涼話了,如果你比我行,下次稀飯換你煮。 說實話,我真的很用心在做小妹的稀飯。原本的確煮得很難吃,因為我怕孩子營養不夠,所以什麼肉、魚、各種青菜全都下鍋一起煮,我想孩子應該不會知道什麼是好吃,什麼是難吃,反正營養好比較要緊,最後連我媽都看不下去了,每次回娘家,他都要搶著幫我煮,說也奇怪,我就是覺得我媽煮的比我煮的好吃,經過研究後才發現,秘訣就是……用快鍋。 我媽用快鍋熬稀飯,煮出來的稀飯又黏又稠,最重要的是各種肉類都可以燉得非常軟爛,入口即化,掌握了這個原則之後,現在我都不用電鍋煮稀飯了, 用快鍋煮其實也很簡單,只要快鍋開始發出唧唧聲,就將火轉小,再煮個30分鐘就大功告成了。 稀飯主好後,緊接著燒水燙青菜,青菜燙好再剁碎,加在稀飯上頭就完成了。 稀飯要好吃,最重要的是湯頭。光奶每次燉雞湯或排骨湯,我都會留下來煮稀飯,光小妹可愛喜歡呢!只要是雞湯稀飯她就可以吃光光。 光小妹乖乖吃飯,就是我最大的成就。 現在的她,有著一張圓圓的臉和福泰的身體,看過小妹的人都會說,這孩子被養得真好,這對我而言更是最好的誇獎。 我常想,當媽媽的求的是什麼?不外乎子女身體健康罷了。 所以對於準備光小妹的稀飯,我可是樂在其中,我想,天下的母親應該都像我一樣吧!
今天下午,光爸Delay了一天的行李,終於從曼谷返家了。 光爸收到行李後,一樣樣將東西物歸原位.... "哎呀,相機呢?" 我聽老公大呼一聲,趕緊也問他怎麼回事。 "糟糕,相機不見了,有人偷了我的相機!" "什麼?" 真是福無雙至,禍不單行啊!繼昨天光爸自己弄丟手提的行李,所有替家人買的禮品都不翼而飛,到今天的相機被偷,真的不是普通倒楣。 我難過到一句話都說不上來,那像機是我結婚時,大姐送我的禮物,她還專程和小弟到台北博愛街買的,可說是意義非凡。況且裡頭還有許多未轉出的相片,包括南庄網聚,還有光小妹的生活照、除夕圍爐以及我還沒看過的以色列風光,全都還在相機裏,我傷心的不只那有形的相機,還有更多珍貴的鏡頭從此再也不復見了,怎麼不難過? 不爭氣的眼淚又掉下來了,我真的很愛哭,掉一掉眼淚也是一種發洩... 只希望所有的"衰運"從今天開始結束。 老公的這趟以色列之旅,還真是一波三折啊!
真是沮喪到了極點! 原本光爸今天凌晨時分就會返家,怎知昨晚十點鐘接到他從曼谷機場的來電, 說他回不來了! 怎麼會這樣呢?原來是因為法國總理近日訪泰,為了某些原因,因此昨晚曼谷機場封閉,所以光爸無法從曼谷轉機回台,只得滯留當地一晚。 聽到這個消息,我像洩了氣的皮球,唉怨不已,老公啊!你知道我有多想你嗎? 這還不是最慘的的,可怕的還在後頭! 光小妹大約凌晨一點鐘就醒過來了,似乎再也沒睡意,要人陪她玩,所以... 就哭了,一直哭,一直鬧,如果我不理她,他就會彎曲雙腳使勁的蹬床墊,如此身體就會向前移動,慢慢的他的頭就會碰到床頭櫃了,所以不理他也不行,可是我真的好想睡,因為白天要忙的事情好多,我幾乎沒有午睡的時間,所以很需要晚上好好休息,可是這可惡的傢伙,不管我怎麼哄,怎麼抱都還是哭,搞得她老媽頭痛欲裂,仍不得安寧。 我氣炸了,真的很氣,氣老天爺為何這樣玩弄我! 生了這樣的孩子我沒怪任何人,我期許自己一定要好好照顧她, 但是老天你不要折磨我的身體啊!難道我做錯什麼,所以需要接受懲罰嗎? 如果老公在家,也許我就不會這麼慘了! 不知忙到幾點鐘,孩子終於睡了,謝天謝地。 但是,早上八點,他又醒了,我的媽呀! 我只能說,今天真是走了倒楣運.....
自從結婚之後,至今仍不曾與老公分開,自從光爸出國後,我就天天盼望他回來。 昨天說好班機在上午11點45分抵台,所以剛過12點鐘,我就開始撥打光爸的手機。 "對不起,您撥的電話暫時無法接聽,請稍後再撥" 一連撥了N 通電話,都是這樣的結果。 難不成出了什麼事?我的一顆心七上八下的.... 直到中午12點50分,光爸才來電,說他剛剛降落中正機場,因為飛機晚了一個鐘頭起飛... 好吧!算算時間,2點左右會到家吧! 又過了半個多鐘頭,老公又來電話了,這下事情大條了,光爸的行李竟然遺失了,有可能行李還在曼谷機場,為此他找了半個多鐘頭,以致於人還在桃園,所以沒這麼快回來..... 可惡,怎麼什麼麻煩事情都碰上了! 直到快三點,老公終於風塵僕僕的回來了,看他兩串蕉什麼都沒帶,就知道行李還沒找到,不過不用太擔心,只要行李一到台灣,航空公司馬上就會用快遞送過來。只是糟糕的事還有呢!光爸回到家後才想起,隨身手提的袋子竟然不 知忘在哪裡了,最後想起可能遺留在入境時填表的櫃檯,於是匆忙向機場詢問,答案卻是讓我們失望。 怎麼會這麼倒楣啊!那袋子裡有光爸要送我的情人節禮物,這下什麼都沒有了。 老公這輩子從沒送過我禮物,每次罵他小氣,他都無動於衷,沒想到第一次送禮物給我,竟然擺了一個大烏龍,我...我又氣又難過,又不能向他發作,因為老公這一路走來也夠坎坷了,可是....我真的好傷心嘛.... 不爭氣的眼淚,還是在洗手間偷偷的掉下來了.....
自從當了媽之後,已經很少有快樂的感覺了。 沒辦法,要擔心的事情太多了! 光小妹出生時,體重只有2600克,由於她是足月生的,這樣的體重只能說勉強及格,第一件擔心的事情就是她會不會長不大? 況且,剛出生的光小妹左眼完全不會張開,我在產檯上看見她的那一刻,感覺很震撼,我的孩子怎麼會長得這個模樣? 兩天後,醫生通知我們孩子健康檢查的情形,他說光小妹的左心房有一個小破洞(還沒長好),稱為心房中膈缺損,要持續追蹤,聽到這個消息,我當場落淚,不敢相信我的孩子一出生就有心臟病。 此外,醫生也發現孩子肛門上方有個小洞,他也建議我到大醫院做進一步的檢查。 就這樣,初為人母的喜悅,就在醫生的這些話語中,完全消失殆盡.... 三天後,我前往月子中心做月子,育嬰室的褓姆覺得小妹的外陰部看起來和一般人不同,還猜測孩子將來可能需要作外科手術..... 保姆還說,孩子的吸允能力很差,每次餵奶都漏一大堆,總會弄濕好多條紗布。 這些林總總總的問題加起來,實在令人感到擔心,雖然日後證實這些問題都不嚴重(小妹兩個月大時終於睜開左眼了,心臟的問題不嚴重,暫時不需開刀,外陰部的問題也不大,漏奶的情況也漸有改善),但是還是有股說不出的恐懼,我常會擔心孩子是否健康。 之後發現孩子發展遲緩,我更是擔心到無法成眠。 直到今天,我還是無時無刻不替小妹擔心,那怕他只是兩天不大便,連續幾餐都吃得很少,一直哭鬧而不肯復健,這些小事,都足以令我擔憂。 也許是因為我是全職媽媽,所有的重心都在孩子身上,才會這麼疑神疑鬼。 做了母親才知父母難為,我真的很少有快樂的感覺了,既使公婆幫忙帶孩子,我可以出門透氣,仍不能真正放鬆,總是不時低頭看錶,覺的時間差不多就要趕回去了。 當媽媽真的讓我一點也不快樂! 如果可以回到從前,也許我會選擇當一個無憂無慮的單身貴族。
爲了給孩子更多的刺激,於是我們給孩子申請到宅療育的服務,其實去年就提出申請了,只是因為申請的人數眾多,因此一直拖到年後老師才來家中上課。 昨天是到宅療育的第二堂課,老師仍然在嘗試孩子到底對什麼感興趣。 其實光小妹最大的興趣是”舔手”,她非常喜歡將手輕摀住嘴,然後伸出舌頭慢慢舔,一副很陶醉的樣子,這是她最大的樂趣。她不大會吸手指,也不會吸奶嘴,大概她是用這個方法來滿足自己的口腔期。 老師嘗試用不同的東西吸引光小妹,不管是出聲的玩具,或者是發光的玩具,她都只是看一看就再也沒興趣了。從不想要將手伸向玩具,老師原本以為孩子的手功能有問題,以致於不會用手,我卻不這麼認為,因為只要將手帕蓋在他的臉上,她還是會伸手撥開,甚至於小毛毯也難不了她。 老師聽了我的說詞,於是用一種復健黏土貼在小妹的臉上,想看看他會不會抓下來。 ㄟ…很抱歉,她還是不會。但我接著將手怕蓋住他的小臉,她馬上就將手帕撥開了。 結論是,只有在他不舒服時,非要用到雙手來解決問題,她才願意用手。 老師仍不死心,接著又拿出雷射筆,看看孩子的反應。 我將室內的燈光調暗,讓孩子更能專心,果然,這下有反應了,她會去追視那紅色的小光點,當老師將雷射光投射在他的玩具上時,小妹竟然肯伸手去摸,雖然動作仍不大,但至少讓她注意到玩具的存在了。 老師認為光小妹對光還蠻有反應的,所以她將雷射筆借給我,並建議我可以用雷射筆來增強她對玩具得注意力,慢慢引導她用手。 老師說,他沒見過動機像光小妹這麼弱的孩子,因為她的動機很弱,所以復建的效果會比較慢。 ………… 光小妹,沒關係,我們慢慢來! 我一直相信你會進步,只是要多給你時間。 我一直認為你會更好,只是媽媽還沒找到方法。 這輩子,媽媽還沒有被什麼事情難倒過,我一定可以找到方法,一定可以,我要對自己有信心!
每次吃完喜餅,你會怎麼處理那些精美的喜餅盒呢? 是扔進資源回收箱?留下來當收納盒?還是堆在房裏著灰塵? 最近我發現,喜餅盒也可以成為復健的工具喔! 治療師告訴我,光小妹現在軀幹比以前有力,可以給孩子練習坐板凳。之前我們都讓光小妹坐地板,她在地板上已經可以坐得不錯了,雙手可以適時撐住身體,也可以坐得比以前挺。 治療師建議孩子坐板凳的理由是因為這樣可以練習平衡,也就是坐板凳的難度更高。這個建議固然不錯,可是要找高度適當的板凳可不容易,光小妹腿短,坊間賣的板凳對他而言都太高了。在治療室,治療師用巧拼疊成適當的高度讓她練習坐,我不想花錢買巧拼,那用書本代替總行吧,但我又介意讓光小妹坐在書上,這對書本可以大不敬,那…該怎麼辦呢? 就在傷透腦筋之際,突然看到光小妹放玩具用的喜餅盒,這餅盒高度約20公分,倒扣過來不就可以當板凳坐嗎? 嗯,好主意,試試孩子的反應如何?沒想到效果出奇的好,小妹坐在餅盒上,不時搖頭晃腦的,還加上四肢也不斷動個不停,大概在練習平衡,或許他也怕摔倒,那模樣可愛極了,可惜沒相機(光爸帶出國去了),否則一定拍下讓大家欣賞。 另外,喜餅盒也可以當小桌子用。 每次給光小妹練習蹲,他都覺得好無聊。今天我在喜餅盒(倒扣)上頭放上玩具,讓她在蹲的時候雙手可以有事情做,不僅練習蹲,手也同時玩玩具,感覺比較不單調。 喜餅盒除了作收納盒外,沒想到還有這個妙用,對於自己意外的發現,我可是很得意喔!
做事情不能專心,是我最大的毛病。 對我而言,留職停薪的目的,當然是幫孩子做復健。但汗顏的是,每次幫她做復健做不了多久,我就會分心,總想去做其他的事情。 例如天氣好時,我就想曬棉被,我最喜歡暖暖的冬陽烤過的被子香,所以不嫌麻煩的架竹竿、扛棉被到頂樓,就只爲了做這件無聊的事。 有時候上個廁所,看到馬桶不乾淨,或者洗手台有些不潔,也會忍不住拿起刷子就刷起來。 開個抽屜,發現裡頭了文件亂七八糟,也要動手整理一番。 其他拉拉雜雜的事情就不必細數了,總之,我的定性不夠,做什麼事都不能專心,總是做這件事,心裡又想做其他的事,到頭來,發現最重要的事情(做復健)總是沒做好。 怎麼辦啊?我很清楚明白自己的毛病,所以過去準備聯考時,我一定不再家唸書,免得摸東摸西浪費時間,當時都是到圖書館看書,總要待到圖書館打佯才回家,問題是,知道自己的毛病是一回事,下定決心要改又是另一回事。 有誰可以告我我,怎樣訓練自己的定性呢?
昨晚和光爸約好,今天凌晨四點鐘,約好一起開電腦,透過網路來通話。 (老公出差四天了,打國際電話比較貴,用網路通話比較實惠) 爲了早起,昨晚十點就早早熄燈了。小傢伙習慣晚睡,一一呀呀的,又是吃手又是翻身,忙到十一點半他才睡著。好不容易可以休息,偏偏我又擔心四點的鬧鐘會把她驚醒,所以翻來覆去總睡不沉,希望待鬧鐘響的第一時間就跳起來把它關掉,免得打擾到孩子。 就這樣,昏昏沉沉,醒醒睡睡,好不容易熬到凌晨三點半,沒想到小妹竟然醒了,他大哭一聲,不只驚醒了我,也驚醒了他自己,黑暗中,只見她兩個眼睛黑溜溜的還會發亮,可見精神有多好。 多不可思議啊!光小妹最近都可以一覺到天亮,很少半夜會醒過來的,難道是想念老爸嗎? 就這樣,我再也沒睡意,勉強撐到四點鐘,終於和光爸通上話啦, 小妹妹此時也再一旁亂叫一通,似乎也在向老爸問好。 沒想到這小丫頭也有靈性啊!
我不知道光小妹為何總是喜歡鬧脾氣! 她不常笑,應該說總是面無表情,拿玩具逗她,小妹也沒什麼興趣。 心情不好時,嘴一癟就開始哭,吵著要人抱。抱她倒不是什麼難事,因為我孔武有力,只是他了哭鬧之外,頭還要一直往後仰,後仰的力氣又很大,為了避免她的頭撞到硬物而受傷,總要非常小心。 這一兩天,小妹的情緒起伏很大,幾乎不讓我們碰她,只要我動她,就開始鬧個不停,當然也沒辦法做復健。光爺疼孫心切,只要ㄚ頭一哭,他就叫我別弄她了,並且搶著抱她。我當然知道公公捨不得孩子哭,只是每次都順孩子的意思,久了也許小妹就學會用這招制約我們,這樣不是更麻煩嗎? 實在不明白孩子為何動不動就哭鬧,難道是身體不舒服嗎? 還是無法控制自己的情緒? 除了抱抱,還有什麼方式可以改善嗎?(我嘗試給孩子聽音樂,但效果也有限) 如果孩子將來認知的情況能有改善,情緒是否比較容易控制? 一連串的問號,真不知誰能幫我解答。 只希望情況能早日改善才好!
光爸出差到以色列,今天已是第二天了! 少了老公可以拌嘴,還真有點孤單。 平常心情不佳,想找人出氣時,老公就是最好的出氣筒, 婚前他總標榜自己打不還手、罵不還口,婚後才發現都是假的, 跟他嘮叨兩句,他就比誰都兇,時常把我也惹毛。 到今天我才知道,沒人可以吵架也有點無聊。 婆婆昨天去看了電影「斷背山」,一直鼓勵我去看,他說可以幫忙帶孩子。 或許他看出我在家帶孩子很辛苦,偶爾也需要放鬆。 既然有婆婆做後盾,於是我便約了昔日的同事一塊兒逛街,享受難得的優閒。 啊!好久沒有這種放鬆的感覺了,自從留職停薪後, 每天就是復健復健還是復健,就是出門也一定帶著光小妹, 鮮少有機會好好放鬆什麼都不管,難怪同事也常勸我要對自己好一點, 如果連自己都照顧不好,怎麼照顧別人呢? 我深有同感,所謂休息是為了走更長遠的路, 這休息不僅僅是指身體的休息,心裡也要適度的放鬆, 其實我蠻愛逛街的,我覺得沒有壓力的到處閒晃,就是最好的放鬆。 只是當了媽畢竟和以前不同,過去買東西我幾乎不太在意價格, 現在就一樣了,明明看上了一件還不錯的衣服, 價格也不貴,但就是猶豫再三還買不下手, 連同事都不敢相信我竟然改變這麼多, 是呀!誰不愛美呢?只是想到光小妹的未來, 我還是能可節省一些,多留點金錢給孩子吧! 我一直在期待,也許將來會有方法可以醫治孩子, 或許需要很多錢也不一定,所以...還是忍痛和漂亮衣服說再見吧! 反正不上班也不需要新衣,實在沒必要浪費。 雖然沒買到什麼戰利品就回家了,但我已經很滿足了。 畢竟能出來透氣,就達到放鬆的目的。 回到家後,老公剛好撥電話回來,沒想到他飛了老半天,今天下午才抵達以色列。(他昨天上午九點鐘就從桃園機場出發了,也許是轉機等太久了,竟然今天下午才抵達) 真希望光爸快回來,我實在太想念他了!
放完年假後,我的精神更差了! 年前開刀的傷口幾乎都已痊癒,也不再疼痛,但不知怎麼搞的,就是沒精神。 看著孩子一天天長大,遲緩的情況也一天天嚴重,不由的讓我膽顫心驚起來, 振作!我要振作!我不只一次告訴自己, 想要以後輕鬆,現在就不能偷懶,如果光小妹一輩子都像現在這樣, 那以後的日子,才是真的苦啊! 只好強忍著惺忪的睡眼,一遍又一遍的操練著小妹, 雖然她的進步很有限,還是只能想辦法撐下去! 光爸依舊每天早上六點半就起床,看他的報紙,絲毫沒有放假後的症候群, 真令我佩服,想想我每天在家,沒有工作壓力,還有什麼需要抱怨的呢? 人大概都是身在福中而不知福吧,我應該是這樣! 所以,希望以後我都不會再說抱怨的話了,想法要正面,做事要積極。 嗯,這就是新年對自己的期許。 光媽媽!繼續加油吧!
到宅療育
日前接獲以前服務學校的出納組長給我的來電,要我儘快到學校繳交積欠的公保費。趁著下午有一點空檔,趕緊到校把該做的事情辦一辦。 自從請假後,我便很少回學校露臉了。即使回去,也是偷偷摸摸的把事情辦完就走人,深怕被太多同事發現。因為我知道,她們看見我免不了又要和我寒喧,一人聊上一句,二十人就要聊上二十句,沒有半個鐘頭是無法脫身的。這倒沒關係,比較令我困擾的是,有些同事會問些不該問的問題(就是會讓我很尷尬,不知如何是好的問題),才是令人頭痛。 不過一直逃避問題也不是辦法,還是要面對才行! 回到久違的校園,一切都沒改變,同事們熱情的招呼,讓我彷彿成了大明星,人人都搶著要和我說話,嘿嘿,大概是我平是廣結善緣吧。最令我高興的是,大家都說我變瘦了,紛紛詢問我是如何減肥的。唉呀呀,都是光小妹的功勞,讓老媽我省了好幾萬元(到減肥中心減重據說減一公斤要一萬元)。 幾個知道孩子狀況的同事也不忘替我加油打氣,真讓我感動。雖然別人幫不上什麼忙,至少她們是支持我,也支持孩子的。記得當時未請育嬰假之前,每週要上醫院復健,我的直屬主任很體貼我,叫我不必遞假單了,直接上醫院就是,真讓我覺得人間處處有溫情。 光爸曾說:如果同事問起孩子的事,你就老實說。我們沒有做錯什麼,沒有不能面對的。你如果不說實話,別人只會越好奇,對妳越有興趣。其實大部分的人都是善良的,他們知道你的遭遇,也許還會幫助你。 原先我也擔心人言可畏,但事實發現是自己想太多了,我不可能永遠把孩子藏在家裏,有一天,也許學校辦活動,我也要帶她走出去,讓別人認識我可愛的小女兒。 家有身障兒,這其中的苦,絕非外人能想像。 身體的苦,已經很痛了,千萬不能讓心裏也苦。 最近每逢遭遇困難時,我便會喃喃自語:想法要正面,作事要積極! 簡言之,就是自我麻醉啦!不過還蠻有用的。 唯有做父母的堅強起來,才能為孩子做更多事。 謝謝所有關心孩子的人,帶著大家的祝福,我一定會在新的一年更努力,也期待光小妹會更有進步!