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育兒．持家．愛自己
小雄媽咪╭☆°
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Hi~ 小寶真是可愛
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＜給步上婚姻這條路的人必看之文章＞ emma麻麻的分享 寫在前頭： 這是我的好友在異國結婚時，他父親從大陸寄來的信， 結婚當日司儀當眾就把全文朗頌出來， 那是我見過最安靜的一次請客場合， 在場學生無不為其父母的摯愛而感動， 雖然事隔多年但那個場景仍然深深印在腦海中， 這篇文章後來流傳開了，我則是一直保存到現在， 在父親節從新校謄，希望能對你們有所啟示． 家-- 不是講理的地方~~一份不在婚禮上的家長致辭 萍兒： 爸媽聽到你要結婚喜訊，真為你高興， 遠隔千里，我們不能參加你的婚禮， 不能在婚禮上獻上我們的家長致辭， 這是我們內心的一點遺憾． 但你是我們的女兒， 相信你能理解爸媽的一份感受． 那天放下電話，我和你媽沈默了良久－－ 我們的孩子怎麼一下子就長大了？ 後來，你媽對著鏡子淡淡地說： 你看，我的白頭髮又多了，萍兒也該結婚了． 我數著你媽的白髮，那些白髮竟像許多往事， 一件一件浮上心頭．你媽提醒我： 還是給女兒寫一封信吧！就算是我們送你的一份新婚禮物． 萍兒，我們只是天底下最平凡的父母， 我們的孩子也只是天底下最平凡的女兒， 我們不奢求太多，只是希望我的孩子踏上婚姻之路， 走向人生之旅後，能滿懷感恩， 一路平安在這裡，給你一個我們的生活體會． 先要告訴你：家不是一個講理的地方． 這句話聽起來，很沒有道理，但千真萬確， 這句話是真理，是至理， 是多少夫婦，多少家庭（包括我們家） 用多少歲月，多少辛酸，多少愛恨，多少是非，多少對錯， 在糾纏不清難解難分的混亂中，梳理出來的一個最後結論． 當夫婦之間開始據理力爭時，家裡便開始布上陰影． 兩人都會不自覺地各抱一堆面目全非的歪理， 敵視對方，傷害對方，最後只能兩敗俱傷，難以收拾． 多少夫妻，為了表面的一個〔理〕，落得負心無情． 他們不知道，家不是講理的地方，不是算帳的地方． 那麼，何為〔家〕，家是什麼地方？ 萍兒，我們年輕的時候，也回答不了這個問題； 也像許多夫妻那樣，為一點小事爭鬧不休． 那一年為了你小叔的調動問題， 我和你媽大吵了一場，甚至鬧到要離婚的地步． 只是在那個時代我們還缺乏勇氣． 直到有一天，一位老戰友在他孩子的婚禮上說： 〔希望你白頭偕老，相愛永遠〕時， 愛這簡短的字，像春雷響在我心裡． 是的，家不是講理的地方，家該是講愛的地方． 愛一時很容易，愛一生一世卻不容易， 這裡面有許多妙處需要我們去總結和體會． 其次我們要告訴你：婚姻是個空盒子， 你必須往裡面放東西，才能取回你要的東西； 你放的愈多，得到的也就愈多． 很多人結婚時，對婚姻有許多期盼， 期盼從中可以得到富貴，藉慰，愛情，寧靜，快樂，健康， 其實婚姻開始的時候，只是一個空盒子． 走到一起的兩個人，一定要養成一個習慣， 去給，去愛，彼此侍奉，彼此讚賞， 日後，那個空盒子才會日漸豐富起來． 空盒子最先該放的應該是〔思念〕， 思念是一種使我們刻骨銘心的東西． 它是兩個人有了肯定，有了情感， 然後進而關懷，進而疼愛的一種情緒． 〔思念〕是疲憊時通向家?的一條小路， 是寒冷冬夜裡的一股暖意， 是匆忙推開家門後撲面而來家飯香.... 空盒子裡還要放進〔藝術〕，婚姻生活中的藝術． 在婚姻生活中，需要講藝術的地方無處不在， 生氣有藝術，吵架有藝術． 有一對夫婦含辛茹苦養育了五個孩子， 其中之艱難，只有他們自己能體會． 一天，夫妻為了孩子的一件小事吵起來， 越吵越厲害，眼看不可收拾了，妻子突然說： 等一下，我要去生孩子了． 這句話，就是吵架的藝術． 婚姻的盒子裡，除了放〔思念〕和〔藝術〕外， 還有許多東西，都可以放進去， 這有待於你們自己去填補． 寫到這裡想到一位作家說過的一句話 〔你們生養他，教育他，你們的責任已盡， 而你們給他最好的禮物，是一對翅膀〕． 萍兒，這封信，就是爸媽送給你的結婚禮物， 我們希望你帶著我們的祝福，快樂的飛翔！ 爸爸，媽媽 愛 一 個 人 … … 要 了 解 ， 也 要 開 解 ； 要 道 歉 ， 也 要 道 謝 ； 要 認 錯 ， 也 要 改 錯 ； 要 體 貼 ， 也 要 體 諒 ； 是 接 受 ， 而 不 是 忍 受 ； 是 寬 容 ， 而 不 是 縱容 ； 是 支 持 ， 而 不 是 支 配 ； 是 慰 問 ， 而 不 是 質 問 。
〈親子會客室〉文�閒雲 圖�吳孟芸 別再當直升機父母了 因為少子化，很多父母經常盤旋在兒女周遭，打探著孩子的一言一行，成了「直升機父母」。奉勸現代家長要懂得放手，孩子才更能獨立。 日前，先生拿了一篇報導給我看，文中提到許多嬰兒潮時期出生的人做了家長以後，和孩子的關係保持得非常緊密。但是，他們卻被稱為是「直升機父母」（Helicopter Parents），因為經常盤旋在兒女周遭，打探著孩子的一言一行，甚至監視子女學校的校務。 由於「直升機父母」管得太多，造成其子女在生活上無法學到如何求助及解決問題。我看了不禁啞然失笑，回想和兒子之間的種種互動，自己不就是那種父母嗎？記得兒子四、五歲時變得特別黏我，每次我要外出時，他總是依依不捨。我出門上班等電梯時，他趕上來把內門打開叫住我；隔著鋁門的鐵絲網，他一面向我揮手，一面笑瞇了眼再度道別。等我下樓走到中庭，又聽到他叫媽媽的聲音。 回頭望向七樓，兒子已經跑到前陽台，他把小小的腦袋瓜從欄杆的縫隙中伸出來，小手拚命的揮舞著；我總要催促好幾次，他才肯回去。 時光荏苒，兒子漸漸長大，我和他的關係依舊十分緊密。只是，換成他要外出時，我追到門口，隔著鋁門問他有沒有帶外套，大約幾點回家……。電梯門要關上時，我不停地揮手說再見。兒子上大學後，我有了新煩惱。我操心他社團活動太多影響功課、擔心他住校以後飲食不正常，甚至害怕兒子交到一個敗金女……。 先生提醒我，不要做「直升機父母」，讓我心生警惕。是啊，兒子已經是二十歲的大學生了，我應該要學著慢僈放手，讓他學習獨立。畢竟，人生本來就有各種挑戰和挫折，不經歷挫敗如何成長！ 教養現場1. 放手才能成長 放心才能獨立 文�小玫莉 我參加了小兒的幼稚園表演活動，知道他們從很久前就開始緊鑼密鼓地排練了，為了幫他們加油打氣，當天我和老公備妥V8、鮮花，準備在盛大的演藝廳好好欣賞演出。 活動準時開演了，在園長簡短有力的致詞後，就是一連串的表演。每個孩子都表現得可圈可點。 當輪到幼幼班跳叢林舞時，一位小男生在台上無助地哭了出來，雖然他扮演的動物是獅子，可是對一個兩歲的小孩子來說，怯場是難免的，他的媽媽在台下照相時，看到寶貝在哭，也似乎心疼起來，導師當下決定衝上台拉著小手手一起跳，哭泣的獅子總算恢復雄姿，生動地擺動四肢，還不時傳來笑聲，台下的觀眾更寄予熱烈的掌聲。 我在想，即便讓他在台上哭五分鐘也總比提早退場好，當時如果他媽媽因為不捨而把小孩抱下台，那麼不僅於事無補，對小孩往後學習成長更是一大阻礙。 我記得兒子小班時，有一次在公開表演時跳舞跳到一半，這才發現少了舞伴，原來有個小孩臨時鬧脾氣，家長也順他的意不上場了，當時我很緊張，少了舞伴就不能做勾手轉圈的動作了，兒子的個性又倔，他會不會就站在原地不動如山？可是在老師的機靈打暗號下，兒子若無其事地自己轉圈跳舞，完成表演。 雖然那一次他們班並沒有得獎，我卻深深感到驕傲，我的寶貝曾幾何時已經慢慢長大了，我卻還以為他仍是那個捧在掌心的小娃娃。我想我該學會：放手才能讓孩子成長，放心才能讓孩子獨立。 教養現場2. 嬌縱女童 實在看不下去 文�何依宸 和朋友一行四人相偕出遊，在回程的火車上，一位看來約莫五、六歲的女童，和媽媽兩人坐在我們隔壁。女童一下子要喝汽水，一下子要吃零食，後來坐不住，在走道上跑來跑去，並不斷大聲喧嘩，媽媽不時出面喝止，女頑童依然故我。 前排有對夫妻帶著一對兒女，男孩拿著玩具逗妹妹玩，女童被吸引站在一旁觀看，三分鐘後跑回自己的座位，向媽媽指定非要那男孩的玩具不可。媽媽說好說歹，就是拗不過女頑童的固執，不得已起身向對方商借，所幸男孩大方讓出玩具，暫時抑止女頑童的無理取鬧。 媽媽或許自覺難為情，拿出女童的電動玩具給男孩以示公平交換，沒想到女童非但不願，還快速地將電動玩具放回自己的背包。媽媽一臉尷尬，猛向對方道歉。 小小年紀卻自私的只想占人便宜，我們看在眼裡忍不住搖頭。 於是，我從背包裡拿出在九份買的泡泡膠，在女童面前吹了四個汽球，我和友人四人手上各執一顆。 坐在走道旁的珍故意拿著汽球不停地往空中來回拍打，吸引女童的注意。三分鐘後，女童將男孩的玩具丟給媽媽，盯著我們玩耍。珍把四個汽球黏成一個雪人狀，女童忍不住哈哈大笑，隨後吵著媽媽也要泡泡膠。 媽媽開口向珍詢問：「小姐，你們有多的可以賣給我嗎？」珍聳聳肩：「對不起，我們只有一瓶。」媽媽向珍表示願意用一百元請我們割愛（泡泡膠一瓶不過10元），四人同時搖頭拒絕。 媽媽無計可施，女童不停的踱腳哭鬧，一副不達目地絕不罷休的模樣。十分鐘後我們即將下車，其他三人拿著行李，我故意在女童面前不停把玩著汽球雪人，只聽見那女頑童大聲的哭喊：「她們要走了啦！」步下火車，我和珍走到女童的車窗前，用力互相擊掌，手中的汽球雪人瞬間被打破壓扁，只見女童貼在玻璃上的臉滿是失望，跟著火車的駛出，消失在我們眼前。 別說我們殘忍的設計、捉弄那位小女孩，我們只是想讓女童的媽媽有所領悟，父母一味的溺愛不是疼愛，千萬別以為用錢就可以買到一切，盲目的順從只會造就一個個恃寵而驕、禁不起挫折的「草莓人」。 文章轉貼自：http://www.libertytimes.com.tw/2006/new/oct/16/today-family1.htm
若要兒女安, 須待三分飢與寒. 本篇文章摘自：商業周刊第 977 期 作者：李盈穎、劉承賢、賀先蕙 孩子們正遭受「溺愛病毒」的攻擊！他們擁有的物質比上一代多5倍，受 到前 所未有的關注。然而，他們卻不滿足，還出現負向行為。愛孩子容易，用對的 方式 去愛，卻很難…… 有一種病毒， 正在全球各個角落肆虐，對著孩子們發動攻擊。如果你是 個非 常疼愛孩子的父母，小心了！ 個病毒的感染源不在空氣中，被感染也不會發燒、嘔吐，但日子一久， 孩子可能出現七大負面人格特徵：驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪 ， 從而 影響一輩子的競爭力。 現象：千禧之子常見被溺愛兒童症候群 這個病毒帶來的症狀，名叫「被溺愛兒童症候群」（Pampered Child Syndrome），感染源只附著在父母身上，在一九八○年以後出生的孩子們，發病率尤高。這已成為二○○○年以來全球兒童教育界最憂心的現象。 卡拉（Carla Wagner），十七歲，美國佛羅里達州學生。這一天，她用美國運通金卡消費了一杯龍舌蘭，酒後，她駕著Audi A4揚長而去，撞到了一位女學生 。 當法 院打算以酒醉駕車以及傷害的罪名起訴她時，她的父母問法官：「那麼，卡拉 今年 夏天是不是還可以像往年一樣到巴黎度過夏天？」 這是二○○一年八月，美國《時代》雜誌封面故事「Power Struggle, who's in charge here?」裡的真實案例，該主題係探討美國小孩被溺愛及父母企圖 扭轉 這個風氣的情況。 二○○五年十月，英國《泰晤士報》也刊出一篇專文：「如何終結被溺愛 兒童症候群？」（How to end spoilt brat syndrome?），文中提到一個案例： 「她，只有十三歲，已經有了第一次性經驗，用違禁藥品，自殺過一次，每次離家出走都要好幾天才回去。」你可能會認為，這個少女成長於暴力家庭，事實 不 然，她的父母受良好的高等教育，總是細心呵護，給她一切她所要的，讓她成為家中 的 「老 大」！ 這個女孩，正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲！ 調查：三分之二父母承認孩子被寵壞 不止英、美國，這股病毒也入侵了台灣。阿文（化名，編按：根據〈兒童及少 年福利法〉，兒童及少年未受適當之養育或照顧時，媒體不得報導該兒童及少年之姓名 基隆某國中三年級學生。 國小時，他很聰明，父母極度寵愛。一次他欺負同學，老師請父母來學校。他的父親，從BMW座車下來，就怒氣沖沖直奔找導師，母親則穿著水藍色碎鑽小禮服，隨後跟來。父親劈頭說：「我的兒子，我很了解！」母親再說：「我家阿文很乖，一定是有人激怒他，才會欺負人。」阿文就這樣一直被護著進入國中。 國一時，阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會，請父母 來校了解狀況，導師說：「也許他要去檢定一下智力……」話還沒完，阿文父親拍桌：「你腦袋才有問題！」 升上國二，父母這時才意識事態越來越嚴重。父母決定帶他去鑑定。鑑定結果出爐，醫生說：「阿文是抗拒學習，而且懶惰，造成智力退化。」夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果，竟讓兒子變成這樣，兩人愣在原地，久久不能言語。 過去，人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」。但如今，過多的愛、不當的愛，卻讓孩子們失去競爭力，甚至產生負向性格。 以下六個數據，分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN及 《時 代》雜誌聯合進行的民調、二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的 調查： 一、八○％的人，都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。 二、三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。 三、七五％的人認為，現在小孩比以前做更少的家事。 四、只有九％的成人認為，他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊 重」。 五、三分之一以上的老師，因為「無法忍受」學生的行為，認真的考慮離開教職 ， 或他們知道有人因此離職。 六、也是最驚人的數據，一九八四年時，孩童可以影響父母達五百億美元的消費。 到 了二○○一年，這個數字達到三千億美元。更進一步推論，父母給孩子的物質享受，比上一個世代整整成長了五倍！（編按：這段期間兒童人口數僅成長一五％） 這些數據共同指出一個現象：孩子對父母的控制權越來越大，但其被寵壞 的現象也越來越嚴重。五倍的愛，五倍的物質，孩子消化得了嗎？ 病源：嬰兒潮後期出生的父母易溺愛子女 兒童心理學先驅、哈佛大學心理學教授丹．金德倫（Dan Kindlon），以美國九所學校逾千戶家庭為樣本，研究四至十九歲兒童行為與父母教養方式後，提出一份報告。 該報告指出，嬰兒潮後期陸續誕生（一九五五至一九七九年）的父母，很容易變成溺愛的父母，他將其稱為「溺愛世代」。 原因有三： 一、他們在物質上比上一代富 裕； 二、孩子生得少； 三、他們揚棄權威的教養方式。 在溺愛世代的家庭，美國的平均孩子數目已從四個變為兩個；台灣每個家庭孩子數則僅一．一八人，他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。而這一代的父母，過去都被權威方式管教，因此他們質疑權威，如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的 教 養方式。 這群溺愛世代生下的孩子們（一九八○年以後出生），被稱為「千禧之子」 （Millennials），被譽為「歷史上最偉大的一代」，因為他們擁有最豐富的資源。 根據統計：這群孩子三分之一以上的人房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行，而且以前屬於大人的活動──出外用餐，現在變成全家人的事；有九○％的父親會進產房看孩子誕生。隨 著家 庭的收入越多，他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到威尼斯聖馬可廣場 餵 鴿子的機會就越高。 癥結：民主與溺愛，一線之隔 千禧之子，是歷史上得到父母最高注意力的兒童，然而，越多的愛，越多的物質，卻出現越來越嚴重的副作用。 根據教育理論，父母的教養方式有四種類型（見右圖，民主、權威、溺愛、忽 視），此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」，與「指導、要求」程度而有所區 別。 其中，「民主型」父母，是最佳管教方式，他們既給孩子充分的「溫暖、支持」，又給予適當的「指導、要求」，孩子因而感受到父母的關愛與尊重，同時發展出高度的 自我接納與個人控制。 但一不小心，「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母，兩者常常只是一線之 隔。輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出，若只是一味給予「溫暖、支持」，卻未給予「適當的指導、要求」，賦予過度的自由，將變成溺愛型父母，孩子無法制止身負向、不合理的行為，自我接納能力也低。 而溺愛型父母又可再分為兩類：放任，或過度保護。前者沒有為孩子設定規則 ，接受孩子所有的欲望和行為。後者則主動代替孩子解決問題，沒有提供孩子嘗試 錯誤的機會。 台北現場：怕廁所不乾淨，菲傭陪伴上學 鏡頭轉到台北的大安社區 。 八歲的Angela（化名），頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。她的 父母常常出國，收入屬中上程度，但因她是獨生女，從小備受寵愛。 平常她的打扮都是配套好的，花色蘇格蘭裙，肯定搭配相稱的素色上衣，襪子樣 式絕不會搶走上衣的風采，腳踩的是ELLE童鞋，連包包款式、該斜背、側背，都 有講究。她的人生被父母安排得十分完善，連上廁所這件事也不例外。 她就讀仁愛國小一年級時，每週二中午，菲傭為她送便當。只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當，牽著小Angela的手，兩人很快來到廁所前。菲傭一間間敲開廁所的門，「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。 如廁完後，菲傭迅速的幫她整理衣服，接著把她拖到洗手台，用肥皂搓了兩分鐘之久。小Angela的媽媽要求她，學校廁所不夠乾淨，若想上大號，盡量忍住不要在 學 校上，免得「處理不好」。但一年下來，她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國 小 。 逢年過節的時候，Angela的媽媽一定認真打點，從接車的阿姨、司機、到外籍課程老師、導師等十幾人，都送上高檔禮品。因為這些錢可保證她的女兒坐上校 車 最好的座位，一旦在校有任何異常，老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總 比 別人多得多。 房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送，Angela能做什麼呢？常常，她讓自 己變成一座雕像，不發一語。她自己解決問題的能力，已經完全被剝奪了。 不只台北，在上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。上海的地鐵有三層，最底層是搭車處。這天，一位爸爸在車站外買早點，他拿著手機，氣急敗壞對著另一 頭 的太太說：「叫你先去排隊買票啊！上什麼廁所？萬一兒子來不及怎麼辦？」說著邊 掏 錢、邊罵、邊揮手叫兒子先去月台等。 原來，上海父母為了讓寶貝兒女省時間，夫妻兩人分工合作，一人買早點，一人買票，好讓孩子不用浪費時間，多個十分鐘看書。 大陸現場：兒子打媽媽巴掌說「雞腿是我的！」 鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時，包了一輛計程車。當天，郭台銘趕夜車，從山西南部夜渡黃河。晚上十點多，月光瀉了一地，司機跟郭台銘坐在黃河邊聊天，聊啊聊啊，司機先生竟哭出來了。 原來，這司機每天賺了錢，只吃兩個饅頭、兩根蔥，但為了孩子，他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有一次，他生病了，妻子把兒子的雞腿給他吃，兒子竟然打妻 子 一巴掌說：「這雞腿是我的，為什麼要給爸爸吃？」 郭台銘感嘆：小孩一直以為雞腿是他的，連他爸爸生病了，也不讓步。 這種小孩沒有感恩心，只曉得占有，不曉得失去的滋味。 美國現場：餐廳拒收失控的小孩進門 放任的溺愛型父母也很多。在紐約長島，有間名為「船塢」的餐廳，門口就曾掛了牌子寫著：「如果你不能好好控制你的孩子，請你們不要進來用餐。」 餐廳的規定則是：「No checks, no credit cards, no cell phones, take screaming children outside.（不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話， 把會尖叫的小孩帶出去）」。 另一個主角Dorothy（化名），則出現在台北市中心的快樂瑪莉安美語幼稚園。 六歲的Dorothy活在母親對她百依百順的羽翼下，在學校，只要別人不 合她的意，她就用尖叫、大吼抗議，母親對她束手無策。 每天，她帶著家裡的高級糖果，從私家轎車下車，略仰著頭慢慢走進學校，她袋裡的糖「叮咚叮咚」碰撞發響。「各位同學，我今天帶來的是摩洛哥可可巧克力糖。」接著，她將糖一顆顆放在同學掌心上，「你，哼！沒有！」只見她跟一個男孩說。 因為昨天這位小男生拉了她的辮子，今天必須接受懲罰。Dorothy在學校，就像「蜂后」一般，懂得利用物質發號施令。 高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析，孩子在社會互動中，最 需要的就是「妥協、分享、互動」三種特質，被溺愛的孩子，容易喪失學習這些特質 和 演練的機會，就容易自我中心。 幼稚園，是社會情境的第一關，被溺愛的孩子因為不具上述三種特質， 容易與同儕出現爭執，隨著時間長大，在人際交往上就會產生挫折感。這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學，然後產生更多的情緒問題，甚至出現自殺、攻擊性 的 行為。 此外，被放任的孩子，由於將「獲得東西」視為理所當然，通病就是「等不得」 ，當「無法獲得」的情境出現，就容易出現犯罪行為。 忠告：「易開罐的愛」只會害了孩子 然而，溺愛的問題不在於愛多、愛少，而在於「怎麼愛」。愛的方法正 確，孩子的行為加乘；愛的方法不正確，錯誤的行為也更嚴重。 這樣的狀況你應該不陌生，或者，你應該見過：全家吃飯時，父母因為 愛孩子，總是主動幫孩子夾菜，將最好的菜留給孩子，等到孩子吃不下，父母才吃下剩餘的菜。 久而久之，孩子理所當然以為，「我本來就該吃最好吃的菜」。有一天，當他看到愛吃的食物，問也不問，一口氣全盤吃光，不管其他人是否取用時，你才發現，原來你 的愛給錯了方式！ 周文君分析，成功的愛，孩子不僅感受到父母的用心，還會回頭反問母親要不要吃一口，而不是全部吃完。這樣的愛，就沒有多餘的問題。 美國權威心理學家、哈佛大學教授羅伯．寇爾斯（Robert Coles）曾對富家子弟進行研究，他指出這些孩子的問題：「儘管擁有財富及特權，可是他們依然不快樂、不滿 足。 所有的錢財、玩具、旅遊，全都不請自來。他們已擁有許多，還想更多，得到後卻沒有很大的滿足感，只是生出更多的欲望。在這表象之下，充滿著糾結不去的無用感。 」 同樣的，因為不虞匱乏，千禧之子也失去努力的動機、生命的熱忱。 也如同美國心理學教授索羅門．史奇莫（Solomon Schimmel）形容希臘 諸神，後來為何變成易怒的一群：「正因為他們要什麼有什麼，有任何願望可以馬上 實 現，就變得不再有希望。希望，是建立在有未實現的理想、有需要花費力氣才能滿足 的 需要上。由於不需要希望而失去希望，神也會變得煩躁。」 愛孩子，就別讓你的愛，變成「易開罐的愛」：廉價、易開、隨取隨有。 收回你的一隻手吧！
不是誰都說的出口 ((海枯石爛 )) ((地老天荒 )) 老婆婆的個子不高,但很胖,走路時需要手杖支持。 兩個月老公公便伴著老婆婆回來覆診.她患有高血壓。 某夜,老婆婆左邊身麻痺入院,電腦掃描顯示右腦出血。 我如實告訴老公公,他沒有作聲,茫然地看著我,淚光閃動。 出乎意料,老婆婆的情況不壞,頭腦清醒。 入院後第五天,她問我:這兩日我丈夫怎麼沒有來探我 ? 一名學習護士悄悄告訴我,那天老公公心肌梗塞,住入了對面的男病房。 兩老沒有孩子,最親的是姪兒。姪兒帶了兩瓶果汁來醫院,先探望老公公,再去女病房。 又過了幾天,老公公的病情剛穩定下來,便嚷著出院照顧老伴。 經過一番溝通後,主治醫生想出折衷辦法。 老公公換上自己的衣服,坐進輪椅,由工友推到女病房門口,醫生跟在一旁以防不測.他蹣跚地站起來,攜著姪兒送的果汁,走到老伴床邊說:買給妳的。 這幾天不見你,病了麼 ? 不是,老公公擠出笑容道:姪孫結婚,我幫他打點。 那是我聽過最動人的一個謊話。 人生就像天氣,可預料,但往往出人意表。 老公公的心臟一天一天的復元,正準備出院那天,竟突然惡化,撒手塵寰。 辦理完死亡證明後,他姪兒來找我, 要求暫時別告訴老婆婆,免她受剌激。 巡房時老婆婆又問:丈夫帶來的果汁喝完了,怎麼不見人? 學習護士哄道:妳忘了嗎?姪孫還有兩天便結婚啦!老公公挺熱心。 次天早晨,我發覺床頭多了一瓶果汁,學習護士正向老婆婆說:老公公剛來過,但妳睡得很沉,他放下果汁就走了。 護士轉身時發覺我在旁,窘得雙頰通紅。我微微一笑,只盼她那顆愛心,不為歲月冷卻。 當天下午,護士長忽然察覺坐在沙發的老婆婆沒有呼吸,我迅速跑去一手抱起她,放上病床急救;二十分鐘後,我宣布失敗。 我一邊寫記錄,一邊想起「陪著你走」的歌詞: 如果走到這世界邊端,我倆已是無力前行.跟我一起飛去...... 護士長走過來說:猜不到你那麼大力,一手可抱起她。 老婆婆的確很胖,但很輕,因為她的靈魂已飛走了..... 「永遠」只有兩個字,卻沒有人,也沒有文字可以說的完全 真正的永遠,是藏在心裡面,儘管天會變,人會老 有生之年,請珍惜你的愛人以及愛你之人
1 8 歲至 28 歲 一 、 多讀書，多思考。其好處到你 25 歲以後會逐漸顯現。 知識才能改善 命運，而老公只能改變你的生活，你可以是知識的主人，但你只是老公的 配偶。 二 、 爭取考入一個起碼二流的大學，當然一流最好。 讀大學的時候不要錯過 談戀愛，更不要錯過一切可以自我表現和鍛鍊的機會。 三 、 每天把自己打扮得漂亮可愛一點，投入地愛一次， 大多數女人需要一 次刻骨銘心地愛，這樣可以儘早實現情感免疫，也可以為未來的日子留出 更多理性的空間。 四 、 如果你不打算做 頂客族，條件又允許的話，趁著父母還可以做兼職 保姆，抓緊時間生個 baby，這種結果對於一個重視正常流水線生活的女 人來講是有必要的。 28 至 38 歲 五 、 不要忘了抽空讀讀書和報紙，時尚雜誌的數量最好不要超過 40% ， 因為 你已經不是個女孩子了，儘管你十分不情願，但你還可以賣毛絨玩具。 六 、 能不錯過婚姻，還是不要錯過。當然一旦錯過，千萬不要將就，找錯人給 你和他帶來的傷害可能比不結婚還要大。 結婚不是一件十分大不了的事 情，如果是為了父母結婚的話，那就試著去愛你的老公 ， 慢牛股雖然沒 有激情，至少不會狂起狂跌，免得你身心交瘁，疲憊不堪，但據說也有 可能讓你如坐針氈。 七 、 要有幾個紅顏和藍顏知己，紅顏知己可以讓你了解和放鬆自己，藍顏知己 有助於你了解男人和這個社會。 如果你控制不了自己非要和知己上床， 那恭喜你有了情人，享受自我的同時請不要抱怨保守人士扔過來的臭雞 蛋。其實，上床的權利最終決定於女人，有所不為才能有所為，無原則的 心軟或挑逗只會讓你成為棄婦或竹木口子美。 八 、 學會跟已婚男人愉快而又不越軌的交流，要學會拒絕的技巧， 如果他離 開，不要去追。就當他們是一片美麗的風景，但絕不需要你留下來做園 丁 。已婚男人是美麗的公園，想呼吸新鮮空氣的時候，逛逛就可以了， 如果碰巧公園倒找你門票，那就說聲謝謝上帝吧。 九 、 超過 25 歲有男朋友的，如果沒有什麼大不了的矛盾最好不要考慮分手， 尤其你還是個以結婚作為歸宿的人。 年齡大，跟陌生人磨合的成本越 高，變成第三者的幾率越大，不過，生活是自由的，單身有單身的寂寞和 快樂，結婚有結婚的苦惱和孤獨， 如果不考慮以婚姻為歸宿，那你不必 在意。 十 、 如果你決定和你愛的人結婚，不要在乎主動付出做一個體貼的好老婆，能 有人值得你付出女人的一切是你的幸福，也是婚姻漫長夜空中閃爍的禮 花，有愛才有溫存，有溫存才有幸福。 如果不幸沒有找到你愛的這個 人，你要知道自己在做什麼並能為自己負責就可以了。 過了 28歲以後 十一 、 要全力以赴自己的事業， 這時候的你是最累的，既要 是個好老婆，還要是個好員工，如果你很榮幸地成為了中層，那恐怕你 絕不擔心減肥的事情了。 也不是每個女人都有這種強烈的事業感，那 至少你可以做一些自己喜好的事情， 哪怕寫點文章，瓊瑤阿姨寫的東 西就賣了不少錢，也許你可以比她還強。不要告訴我你只喜歡躺在沙發 上看電視和吃零食。 十二 、 買一個自己的房子，可住可租。有機會不妨出%B
