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幸福找上我

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再富也要“窮”孩子

2010年10月05日
公開
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再富也要“窮”孩子 作者：鑽石恆久遠,一顆就破產 前些天，帶兒子去逛 書局，他吵嚷著要我買一個精致、貴但不實用的鉛筆盒給他，最後我只買了一個“麻雀雖小，五臟俱全”的給他，他的嘴頓時呶了起來。 接著，他看中一個設計小巧玲瓏 ，曲線優美，尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑料尺，我買給他的卻是一把木尺。 他的嘴嘟得更有“克夫”（curve）了。 我不作聲，打算晚上臨睡前才透過故事開 導他。 自升為人父後，我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀反其道而行 的育兒理念──再富也要窮孩子（雖然我並不富有）。 幾年下來，我漸感難以堅持 下去，直到有一天我輾轉讀到南京大學一布告欄上，一封署名為“辛酸的父親”寫給其上大學的兒子的“匿名信”，才又深感無論如何得貫徹始終。 上述“私函大公開” （是無奈才將私函公開吧？）很有轉述的價值，茲摘錄如下： 親愛的兒子： 儘管你傷透了我的心，但是你終究是我的兒子。 雖然，自從你考上大學，成為我 們家幾代裡出的惟一一個大學生後，心裡已分不清咱倆誰是誰的兒子。 扛著行李陪 你去大學報到，挂蚊帳鋪被子買飯菜票甚至教你擠牙膏，這一切，在你看來是天經地義 的，你甚至感覺你這個不爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生兒子服務，是一件特沾光特 榮耀的事。 在你讀大學的第一學期，我們收到過你的3封信，加起來比一封電報長 不了多少，言簡意賅，主題鮮明，通篇字跡潦草，只一個“錢”字特別工整，而且清晰。 大二以後，從你一封接一封的催款信上我們能感受到，言辭之急迫、語調之懇切 ，讓人感覺你今後畢業大可以去當個優秀的討債人……最令我痛心的是，今年暑假，你 居然偷改入學收費通知，虛報學費……沒想到你竟也運用這招，來對付生你養你愛你疼 你的父親母親，僅僅為了能出入卡拉OK及酒吧……我一想起這事就痛苦，就失眠。 這已成為一種心病，病根就是你──我親手撫養大卻又倍感陌生的大學生兒子。不知在 大學裡，你除了增加文化知識和社會閱歷之外，還能否長一丁點善良的心？ 閱畢整 封信，我想起妻懷孕時一位辛酸的父親第一次上做超音波掃描時，我最關心的不是胎兒 的性別，而是他到底是孤身上路抑或結伴而來── 雙胞胎甚或4胞胎？ 難以兩全其 美 我執教的學校，有2男2女各取名為“歡、樂、新、年”的4胞胎兄妹。我常看到 他們的爸爸拎著4份一模一樣的便當盒在籬笆外分4次塞給4名可愛的孩子，而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用，便知道他們對便當的“內涵”相當滿意。我身為窮教員， 如果孩子是結伴而來，我所能給他們準備的便當的內容，恐怕會顧得了“量”來顧不了 “質”。 我之所有這種顧慮，主要受華人“再苦不能苦孩子”的傳統觀念所影響。 直到有一天，我那移居澳洲多年的老同學回國探親，及時給我來個當頭棒喝。 據他 說，澳洲人民生活富裕，然而他們在信奉上帝之餘更信奉：“再富也要‘窮’孩子！” 的教育理念。 他們認為，在過份呵護下長大的孩子將無法自立並且不懂感恩。 他回國的第二天，我陪他冒著風雨出外辦點事，他指著一個被包裹得像棉花團的華人小 孩說：“孩子應當比大人少穿一件衣服。”他說在澳洲，即使冬天時也很難見到“棉花 團”；如果是艷陽高照，母親們也會別有用心地故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。 我們 東方家庭“再窮也要富孩子”的做法，看來有糾正的必要了。那天晚上，我思前想後， 決定等將來孩子入學了，為他準備一些“其貌不揚”的便當，以窮他物質，富他精神。 不同意義的象徵 其實，以上辛酸的父親在信裡提到的不孝兒，恰恰是我們用 傳統的“再苦不能苦孩子”模型塑造出來的典型“模”特“兒”。我手頭上有這麼一則 資料：美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑，左邊是一只蒼鷹，右邊是一匹奔馬。 雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬里和馬到成功，而是象徵一只餓死的鷹和一 匹被剝了皮的馬。 原來，那只蒼鷹，為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想， 練就了各種高超優雅的飛行本領，結果忘了學習覓食，只飛了4天就活活餓死了。那匹 奔馬嫌第一位主人──磨坊老板給的活多，就乞求上帝把它換到農夫家；而後又嫌農夫 餵的飼料少，又要求與其他馬對調，最後到了皮匠家──不必幹活，飼料又多，好不愜 意。然而沒過多少天，它的皮就被皮匠剝下來做了皮革。 由此可窺見，一個缺乏起 碼的獨立生存能力及不懂感恩的人，無論他有多大的才華，日後有多了不起的成就，都 不算是一個健全的人，都是一個生命有缺憾的人。 動物界有一套超越萬物之靈的育 兒理念，許多動物在它們的幼兒很羸弱時，會把它的幼崽含在嘴裡或護在翼下，怕它們 遇險而夭折；但當它們的孩子長大些，它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊，讓它們 獨自去經風雨、練本領，甚至不給孩子留下回頭路。只有這麼做，孩子才能經得起任何 風浪之襲擊，才能夠絕處逢生。 含在嘴裡護在翼下和趕離身邊（只掛在心上），都 是父母對孩子不同的愛的體現，連動物也深懂慣子如殺子的道理。再富也要窮孩子，才 能逼孩子學習獨立前行，學會感恩惜福，畢竟，孩子的後半生我們已不能參與了……。

快來人ㄚ！

2010年09月10日
公開
4

倩倩在前天從幼稚園回來就發燒至今, 只是從昨天下午開始一燒就到四十度, 每次開始燒就全身發抖裹棉被, 連拿個杯子手也抖不停, 只有吃退燒藥或塞劑塞屁股, 才會流汗退燒, 但約3~4小時又再來一回, 倩倩每每身體不適, 總不會吵鬧, 比平常更懂事, 因為她說:我生病媽咪會擔心... 看她這樣我更心疼. 因不捨而落淚, 孩子看我難過, 也會拿衛生紙幫我擦拭淚水... 昨天早上小悅打了預防針, 夜裡倩倩發燒, 小悅也來參一腳, 大的40度,小的38度! 老公因為工作關係不在家, 非假日時間都是我一人帶孩子, 而一整晚為了孩子的體溫, 我無法也不敢闔眼, 深怕一不注意孩子燒過頭... 而一早我頭痛欲裂, 我想我應該快淪陷了... 可是孩子們需要我, 這時的我可不能倒啊! 一大早電話詢問朱世明醫師, 他的一番話讓一個著急的媽媽吃了顆定心丸! 下午將帶著孩子到長庚加掛朱醫師的門診, 朱醫師也將安排一些檢查, 真的很感謝朱醫師!!! 即時離開工作崗位許多年, 朱醫師和許多同事還是一樣關照著我和孩子們, 我真的好幸運也好感恩~~~ 謝謝朱世明醫師, 也謝謝同事們的關愛!!! 也希望孩子們趕快恢復健康, 不然媽咪我真的快擔心死了... PS.當時我落淚時,倩倩還跟我說： 你ㄚ爸和媽咪都要來了,你還哭... 原來她是以為我想念阿公跟婆婆才哭的... 真是哭笑不得！

一輩子的承諾 老婆婆靜靜地睡著了

2010年08月16日
公開
14

老婆婆和老公公的年紀老邁,老公公的身子一直很差,而老婆婆的身子卻尚算壯健. 因老公公身子問題,他倆並沒子嗣,老婆婆卻很害怕孤單,常常擔憂老公公死後要獨自面生活。老公公常捉弄老婆婆,叫老婆婆在他死後再尋找伴侶,這個玩笑,總令老婆婆感到心酸。 後來,他倆在一次行山時,老公公跌倒了,以後也不能步行,需要坐輪椅,手也不能再動了,所以連吃飯也要有人在旁餵吃。原本已受百種病魔節磨的老公公一下子情況就變得更糟糕,他每天都需要老婆婆餵他吃飯,什至連大小二便也要老婆婆照顧。 又沒有什麼親人在身邊,日子雖然難熬,可是他倆好像比以前更甜蜜。 直到有一天,老公公被証實患上癌症,現在,他除要克服生活的不便外,還要接受物理治療和疾病帶來的痛楚。 醫生慎重地問老公公:「你要選擇安樂死嗎?」老公公笑了笑回答:「不!我相信我能活下來的。」 可能疾病初期帶來的痛楚不大,但到後期,一個體弱的老人家還熬得下去嗎?醫生不禁憂心起來。 老婆婆雖然大受打擊,可是仍很樂意照顧老公公。但看著老公公的臉色一天比一天憔悴,蒼白,老婆婆的心很酸很酸。 有一次,老婆婆認真地問老公公為什麼不接受醫生的建議,老公公回答:「因為我是男人嗎,那可以選擇像自殺似的安樂死? 老婆婆微笑回答,一個大男人,要妻子每天清理大小二便的,還在逞強呢!其實老婆婆是十分高興老公公沒有選擇離她而去。 又過了若干日子,老公公的情況已變得很壞很壞,老婆婆每天看見在床上抽搐的老公公比死更難受,便嗚咽哭了起來,她竟親口求老公公選擇安樂死。老公公並沒有回答,只是緊緊捉著老婆婆的手。 醫生護士都很驚訝,這老人家的跟病魔對抗意志真的很頑強。大約他承受了很多吧!大家都不禁地想,到底什麼使這個老人家那麼堅持活下去呢? 大約在一個明媚的上午,老婆婆睡著了,再也喚不起來了。 葬禮上,老公公沒有哭,護士把老公公推到老婆婆的面前,老婆婆靜靜地睡著了,老公公突然微笑了一下。護士很詫異,她衝口而出地對老公公說:「我們都以為你是因為不捨得老婆婆才那麼堅強地活下去呢!」老公公又笑了一下回答:「你說得對呀,就是因為對她的不捨,才堅持活了下來,因為害怕看見她哭泣,因為害怕她因失去我而感到孤單...」 老公公又接著說:「這妮子呀,我從和她結婚那天起便對自己許諾,一輩子都不讓她哭泣的,大約她不知道吧,那次她看見我在床上捲曲,哭了起來,那時我的痛苦,比病魔對我的節磨還要難受…白頭到老嘛,我們做到了,遺憾的是,我始終令她為我哭過一次…」 護士在老公公的身後,扶著老公公的輪椅,眼淚不禁無聲無色地掉下。 又過了一兩天,老公公也睡著了,帶著因受病魔節磨而變得蒼白的臉,竟帶著一絲慈祥的微笑… 結婚,是人生的必經階段, 是相戀的進化, 是愛過的證明, 可是又有誰能堅持承諾至永久? 老公公沒有對老婆婆用言語許諾, 但他用的,卻是一輩子的時間去證明, 雖然他笑說他始終做不到,我卻認為他真的履行了婚姻的承諾。 口口聲聲說愛說喜歡,事實上,你到底灌注了多少愛? 口口聲聲說要永永遠遠愛著一個人的,你們有幾次真的堅持到底呢? 有時承諾,是不必說出口的 ........ https://bb5.babyhome.com.tw/UPLOAD8/185535/191762.83401707.wma

天天碎碎念．美夢也會碎

2010年08月12日
公開
19

天天碎碎念．美夢也會碎 一位做電視企畫與採訪的朋友告訴我，平時他的工作時間很長，常常需要加班，日夜顛倒。 因與家人同住，所以他媽媽常會擔心他、念他：要記得吃飯、別太晚睡、開車要專心等等。 這樣的嘮叨每天反覆好幾次，朋友已見怪不怪，習以為常。只是有時朋友也會覺得不耐煩， 一見到母親就想逃，免得聽她囉嗦半天。 有一次朋友赴花蓮採訪證嚴法師，聽到證嚴法師說一句話，他覺得很有道理。她說： 「如果一個父母常常擔心他的孩子，他的孩子會沒有福氣；因為福氣都被父母給擔心掉了。」 師父又說：「如果父母希望他的孩子有福氣，就要多多祝福他的孩子，而不是擔心她的孩子。」 朋友聽到這樣的話十分興奮，一回到家馬上轉述證嚴法師的話給他媽媽聽。朋友說，從此以後， 他母親就很少再對他嘮叨了，他看到母親也不會再躲，反而在 下班之餘，會找母親聊聊天，他覺得現在他跟母親像朋友一般自在。 媽媽常常是一家的靈魂人物，她掌握了一個家的家庭氣氛，我相信：如果沒一個快樂的媽媽，就很難有一個快樂的家庭。 然而，大多數的媽媽都過份地擔憂子女：課業、工作、婚姻、健康幾乎無所不擔心， 你想這樣的媽媽會快樂嗎？身為子女的你會希望媽媽是這樣嗎？ 用超心理學的潛意識說法，就是所謂的「心想事成」這句話。 一件事情如果你 用很大的「念力」去相信它，它就會如你所相信的去「實現」你的相信。 一個媽媽如果相信：她的孩子有能力去面對他自己的生活困境與難題。那麼， 這個相信就是一個「祝福」， 而她的孩子也會因著這樣的祝福而蒙福的。 　 相反的，如果一個母親老是「覺得」她的孩子不懂事，不會照顧自己，一定會吃虧上當的， 那麼這個「擔心」很可能就成了「詛咒」，以後你的孩子果然就會如你之前所擔心的那樣，老是出狀況令你擔心。 佛家講「願力，念力！」你的願有多大，實踐的力量就有多大。 從今天起，我 們當要當心去檢查自己的每個「念頭」，你對孩子，是擔心多？還是祝福多呢？ 愛你的孩子，與其擔心，不如祝福吧！

這10個“殺手”摧毀孩子自信

2010年08月01日
公開
25

1.父母為孩子包辦一切　 　　太多的中國家長，對孩子的飲食起居照顧得無微不至，為孩子的課餘時間安排眾多的學習專案，音樂、繪畫、舞蹈、外語……家長們希望孩子將來有遠大前程的心情可以理解，但這種越俎代庖的方法，會使孩子在生活上產生依賴性，在學習上產生被動，消極的情緒。這極不利於孩子的成長。孩子必須獨立承擔他生命裡的責任。父母的過度保護是對孩子創造力的無情扼殺。一個孩子什麼事沒做過，只是學習絕不可能成為天才。恰恰相反，如果從小到大家長什麼都替孩子做好，在孩子成年以後，在群體中會感覺自己一無是處，毫無自信，根本沒有能力把事情做好。 2.父母行為輕浮　 　　正如詹姆斯鮑德溫所說：“孩子們從不擅長聽長輩們的話，但是從來不會不模仿他們的行為。” 　　家長的行為是孩子活生生的教材。家長如果自己行為上諸多不檢點處，平時出言不遜，言語粗俗，習慣于搬弄是非，孩子就會認為人和人之間沒有尊重是正常的。即使，他道理講得再生動，孩子也不會學會尊重。 3.忽略孩子的存在　 　　如果家長在孩子生命早期不聽孩子說話、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子會以為這是正常的行為，是人與人之間的正常關係狀態，這樣的孩子就無法樹立自尊心。 　　美國一所孤兒院組織了一批高校的女大學生定期來孤兒院給孤兒們以持續一定時間的擁抱、撫摸等身體接觸的愛撫。結果，孤兒們每次被愛撫後都表現得較為溫和。原因就是孩子生來就有被關注、被愛的需求，如果孩子感覺被忽略，不被重視，就會感覺到自尊心受到傷害，而且越聰明越敏感的孩子受的傷害越深。很多家長找各種藉口不聽孩子說話。年幼孩子的普遍反映是：“父母什麼事也不給我們講明白”，“爸媽只說自己想說的話，而我想說的話，他們不肯聽！” 　　所以，如果孩子表現得不尊重別人，無法安靜下來聽人說話，我們就可以據此測定，和孩子最親近的人平時沒有專注地聽孩子講話，沒有盡可能時時滿足他的願望，無意中造成了孩子自尊心的傷害。 4.破壞性批評孩子　 　　破壞性批評是對孩子自尊心無情剝奪。 　　當孩子做錯了事情，家長希望通過批評來使孩子改掉缺點，我們把他批評孩子的行為看作一個作用力。當這個作用力打在孩子的行為上，即你的批評針對是他的行為，孩子會朝你希望的方向去發展的。反之，這個作用力打在孩子的人格價值上，即你攻擊的是孩子作為人的價值，將使孩子覺得自己沒有尊嚴沒有價值，逐漸真的喪失自尊和價值。 　　今天孩子沒有認真做完作業。你對他進行指責：“你怎麼這麼不愛學習！你就是一個沒毅力的孩子！……”你在直接攻擊他的人格，他只是一次不認真，你一句話他就變成一個沒毅力的孩子了！孩子的頭腦中留下這樣的資訊：“媽媽說我是個不認真、沒毅力、不愛學習的孩子。”這些對孩子人格的否定評價將存留在孩子的潛意識裡，形成負面的心錨。而另一方面，他會想“我都學習了那麼長時間，只玩了一會……”他會找出一大推的理由，你的批評根本沒有起到讓他認識到錯誤的作用。 　　如果你的孩子有逆反心理，那麼你孩子還有救。因為這表明，他還有自尊心，你傷害他的自尊，他就拿起這塊盾牌來和你對抗。就好像人在打架時急了眼，不管是掃帚還是刀子，拿來就用。我們的孩子的反應也是同樣道理，他不管你說的道理對錯，隨時準備還擊。 　　當孩子一旦放棄了對抗：“反正你認定我是個撒謊的孩子，那我就撒謊！”說明自尊心已經被傷透了，徹底破罐破摔。沒有了自尊心的孩子你已經無法透過語言的方式來校正他的行為。我們看到有多少父母，他們“辛辛苦苦”把孩子的自尊心破壞掉，然後又怨天尤人：“他怎麼就成了這樣的人呢？”難道這樣還不足以引起家長們的警示嗎！ 5.“人前教子”　 　　如果想摧毀一個孩子的自尊心，你只要當面批評他的缺點，讓他沒有反駁的機會，一下子就大功告成了！ 　　太多的時候，孩子不聽話，在人前屢屢“造次”，我們家長感覺傷了自尊，就大聲呵斥孩子。我們傳統的教育理念認為這是正常的。殊不知，當眾批評只能讓孩子暫時懾于壓力，不敢抵抗。更重要是會挫傷孩子的自尊心。惡言惡語不用多一次就夠了，一下子就可以把孩子幼小的心靈給傷害了！ 　　每個家長必須明白，即使再幼小的心靈也會非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足夠的尊重，將導致孩子正在建立的自尊心被無情地扼殺。在這個問題上，很多家長都存在一個誤區，他們遵循“人前教子，人後教妻”古訓。認為在外人面前，在家庭的公開場合，可以直接教育訓斥孩子，只有這樣孩子才能有記性，才能印象深刻從而改掉毛病。這些錯誤做法導致的結果和家長希望的恰恰相反——這樣的孩子在人群中表現得行為粗魯、粗暴無禮、輕率、目無尊長。請檢索一個你在家庭教育中是否有類似行為： 　　對自己的嬰兒生氣時，尖聲叫嚷，咒駡。 　　高聲訓斥年幼的孩子：“閉嘴！讓你說話了嗎？”“再不聽話把你扔在這兒，看誰來管你！” 　　用言語威嚇十幾歲的孩子：“如果不聽話就再也不要回家來！”“我沒有你這樣的兒子(女兒)!” 　　對孩子的行為橫加指責，破口大駡：“如果你不老實呆著，我就扒了你的皮！” 　　甚至有些家長採取讓孩子當眾跪著，公開羞辱孩子以期使孩子變好。 　　試想，有沒有一個成年人能夠忍受另一個成年人近乎淩辱的對待？而孩子的弱小決定他們除了服從以外別無選擇。而成年人卻不斷以愛的名義在固執的用成人世界的規則強行約束孩子、傷害孩子。全然不顧成年人的規則和孩子世界的規則是不同的，不顧孩子的行為背後肯定有他自己的理由。我們親手培植了孩子的無禮和傲慢，然後再向全世界埋怨：“這個孩子他怎麼能這樣……” 　　在不被尊重的孩子的感覺裡，自己未被尊重是因為自己是不值得被尊重的，所以很多看起來張狂自負的孩子，內心卻並非看起來那麼對自己滿意，他的行為表現只是在以對自己的感覺來對待別人。 　　所以，家長要時刻銘記：在人格上，孩子是和自己平等的主體。孩子生來就有權利得到尊重。請你像尊重自己，尊重領導、同事、朋友一樣尊重你的孩子。 　　所以，大家在教育過程中要絕對避免當眾批評孩子。 6.不信任孩子　 　　不信任孩子是中國家長普遍存在的教育誤區。太多的家長沒有意識到，對一個人能力的不信任是對人尊嚴無情的挑戰。當家長怕孩子撒謊，對孩子的話進行挑剔、進行判斷、進行質疑，就在孩子心中栽下了一顆被懷疑的種子。 　　家長對孩子的不信任還表現在對兩性感情的認識能力上，我們一廂情願的認為孩子一定沒有能力分辨純真的情感和骯髒的情感。真實的情況是，孩子對性和與之相關的各種事物的感覺，與看待自然界的其他事物一樣是非常自然的，青少年產生不良性傾向的情況，大多是由父母的反強化造成的不良影響。 7.拿別的孩子比較　 　　這裡說的比較是指家長拿別人的孩子的優點和自己孩子的缺點來比較。 　　我們一廂情願地以為，和優秀的孩子比較會激起孩子學習成長的動力，其實不然。同齡的孩子中，本就有比較心理。這樣做不但百分之百無法達到他向優秀者學習的目的，反而和家長希望的結果正相反，會給孩子留下自卑的負面陰影。這種不適當的比較，對攻擊性較強的孩子可能激起逆反的行為；對攻擊性較弱的孩子，則會在心中留下一個陰影，“我不如別人的孩子好，他是有價值的，我是沒有價值的……”孩子覺得在人前抬不起頭。 　　我們家長需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比較，跟自己的昨天比較。“不錯，你這次的成績比上次進步了！” 8.懲罰孩子的方式不恰當　 　　很多家長動輒對孩子拳打腳踢，要知道，打罵孩子是對孩子自尊心最直接的傷害。到現在，還有家長固執地認為“棍棒底下出孝子”，相信體罰可以糾正孩子的不良習慣。 　　孩子因為在物質上要依賴成年人，所以他無法與成年人對抗，但這決不意味孩子就會依從成年人的意志。作為成年人，你可以用體罰和責駡的強力來改變孩子的行為，但這並不能改變孩子的想法。孩子的行為一定有他自己的理由，如果家長不去瞭解孩子行為的根源，只是根據自己的看法簡單加以判斷，孩子不過懾于你的強大壓力，心中並不信服。如果家庭教育中，家長一味的懲罰打罵只能使孩子感覺孤立無助，毫無尊嚴。 　　一些過激的懲罰行為，甚至會在孩子的心裡滋生怨恨的種子，在成年後仍留著負面陰影 9.強迫孩子做他不願做的事　 　　孩子是和成年人一樣的人格獨立的主體，他不是你的高級玩具，家長要尊重孩子自己的選擇。 　　如果因為你是孩子的食物供給者，所以你獲得支配孩子意志的權力，讓他做什麼他就得做什麼的話，你就是奴隸主，孩子成了你的奴隸！強迫孩子做不願做的事，等於漠視孩子尊嚴，這是家庭教育上家長必須時刻留心注意的“高壓線”！ 10.有條件的愛　 　　一個人有條件地付出愛，就等於把自己的情感折價處理。家長有條件的愛孩子最直接的惡果是，將導致孩子終生不可能學會認真去愛別人和被別人愛。 　　有太多家長在教育孩子過程中，不表達對孩子無條件的愛，而是把對孩子的愛跟孩子的行為連在一起。在生活中，這是太常見的場景： 　　“你這學期當上三好學生，我就給你買衣服！” 　　“考了前五名，我就帶你去旅遊。” 　　“好好寫作業，我就買好吃的給你！” 　　“如果這次考試不及格，你就不用回來了！” 　　家長做出愛的表示是以孩子必須作出相應的行為為前提條件的，這就使孩子從小認識到“愛是可計算的，可以交換的”。所以他不會無條件地付出真愛。因為他的愛是有條件的，所以成年以後他無法和別人建立穩定的情愛關係，這就決定了他婚姻的不幸。他將在環境中被別人鄙視，最後淪落成小市民式的勢利小人，終生在社會底層徘徊。 　　所以，請執握“愛”的權杖的家長大人們，不要濫施你們權力，如果孩子不懂得對別人無條件地付出愛，將是孩子一生的悲劇。

倩寶貝長大了

2010年07月29日
公開
9

昨天倩倩睡前幫她換上睡衣, 結果自己洗手時弄濕了袖子, 跑到我面前告訴我說:媽咪我不小心弄濕衣服了~ 後來我問她, 她承認是因為玩水才弄濕衣服的! 我告訴她: 『媽咪不只一次告訴妳洗手要把袖子捲起來, 這次沒有提醒妳. 妳就把衣服弄濕, 媽咪洗衣服也是很辛苦ㄝ... 所以媽咪要處罰妳, 要請你去罰站!』 倩倩哭了起來, 一發不可收拾! 後來我發現她走路時就像喝醉酒似的, 無法走一直線, 也許是上課累了一天又想睡覺, 我告訴她: 『把沙發上的好朋友(跟她一起長大的抱枕)帶去房間睡覺!』 只見她哭著走來走去, 一下子拿相機, 一下子拿遙控器, 眼前的抱枕卻視而不見...... 突然一轉身, 撞到旁邊比她還高的立扇, 她和立扇同時倒下來, 只是立扇往我的方向, 倩倩倒向另一邊, 我還來不及拉她, 她已經躺在地上大哭, 我趕緊抱起她, 問她哪裡痛痛? 她指著左手前臂繼續哭泣, 袖子拉起來發現因微血管破了造成瘀青, 瘀青處還鼓起來, 幫她冰敷安撫一下情緒, 抱抱她, 帶她上床喝ㄋㄟㄋㄟ和睡覺! 今天一早起床檢查手的瘀青好多了, 告訴她: 『倩倩是姊姊了, 以後洗手要自己記得捲袖子, 才不會弄濕衣服, 才不會感冒, 知道嗎?』 只見她微微哽咽的說: 『媽咪對不起, 倩倩不乖, 讓媽咪生氣......』 當時我的眼框也紅了, 抱抱她,並告訴她: 『倩倩長大了, 要把媽咪叮嚀的話記住, 就是一個很厲害又很棒的小姐姐, 知道嗎?』 只見她點點頭。 當初為了倩倩, 離開了從事多年的護理工作, 省吃儉用的當個全職媽媽, 如今孩子的一番話, 讓這一切的犧牲都值得了!

生命是用來愉快的過生活

2010年05月29日
公開
25

生命是用來愉快的過生活 一個朋友跟我說了他自己的故事。一年多前，他與相戀多年的男友分手，在那段傷心的日子裡，他看了一部不知名的電影，說有個人死後到天堂，那個地方有許多天使，還有許多像電視一樣的機器，天使請他坐下來，然後這些機器就開始放映他的一生。 他就這麼看著他的一生像電影一樣放映著，但是他發現機器只要放映他逃避一些事情時， 畫面就停格，於是一部部機器停格著他第一次惹爸媽生氣卻不敢道歉，他愛上一個女孩卻不敢表達，他為人父親時，不敢表達自己對孩子的關愛.....。 終於，他的一生放完了。 天使們一陣討論之後告訴他：你在這一生中缺乏了愛與勇氣，所以我們要請你重回人間，把愛與勇氣學會之後，再回到這裡來。畫面一轉，這個人又出生在人間，重新學習愛與勇氣。朋友告訴我，這部電影讓他非常震撼，原來如果他此生學不會原諒，那麼他得來生再學；如果她此生學不會勇敢面對，那麼他得來生再學。那為什麼她不在這一生中就學好這兩件事？ 她的這一番話，讓我重新提起勇氣，去面對我該面對的生活。想到這裡，我覺得每個人的心就像座機場，如果你不讓一些人走，那麼就有一些人永遠也進不來，如果你讓自己的心長滿了無名草，就像機場跑道沒有保養，再好的飛機也會發生危險。 我想給自己的心建一座塔台，指引那些起飛和降落的飛機，無論起或落，他們都曾在我心中停留。 生命不是用來尋找答案 也不是用來解決問題的 它是用來愉快的過生活 真正的失去，就是連自己失去了什麼也記不起。

Sam 黃子曜：嫁給你是她一生的賭注，你怎麼捨得讓她輸！

2010年05月29日
公開
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兩個人每天面對面上班。她有時候會看著他走神兒。他有張好看而略微頹廢的臉，看得多了，他會注意到她，便總是衝著她笑。她低下頭，臉突然就紅了。 很快，周圍的同事也窺測出她的心事來，頻繁開起他倆的玩笑。一來二去，他和她竟真成了戀人。 他們都到了結婚的年齡。那天一起吃飯的時候，她猶豫著，提到了婚事。當時他愣了一下，沒有作答，半天才囁嚅著說"只怕……只怕以後，妳跟著我會吃苦" 不怕的。她小聲說。 他不再說話，輕輕歎了口氣，在她看來，他算是答應了。 回到家，她把兩人的事告訴父母，遭到強烈反對。父親和他們是一個單位的，對他的印象不好，一直就反對他們交往。 理由是，他是不上進的男人，懶散，沒事業心，還跟外面社會上一些不務正業的年輕人來往，女人跟了他以後，以後絕對沒有好日子過。 尤其現在，工廠效益每況愈下，有能力的人都自己出去闖，而他還在混著，一個月只有幾百塊錢。這樣的男人，沒前途的。 不僅父母，當初開他們玩笑的同事中，和她關係走的近的，也反對她嫁他，理由和父母一樣，說這樣的男人喜歡可以，絕對不能當丈夫。 她卻鐵了心一般，不管誰勸，就是一句話：我就要跟他。 父母失望至極，母親衝她嚷：你這是拿自己的幸福做賭注！ 她抬起頭，斬釘截鐵：就算是所有人都不看好，就算會輸，我也認了。 所有人的阻止都無濟於事，24歲，她嫁他為妻。租了套小房子，從家裡搬了出去。這也似乎更證明了大家的猜測，他是她本命年的劫。 可事實卻出乎所有人的意料，結婚後的他像換了個人似的，分外刻苦努力起來。他先是離開半死不活的廠子，斷了外面那幫亂七八糟的朋友，去一傢俬企跑起業務。 開始時沒底薪，他又是外行，不知道走了多少彎路，費了多少心思，總算艱難的在那家公司站住了腳。 那一年，她看著他變得又黑又瘦，大夏天頂著太陽走在快被曬化的柏油馬路上，汗都顧不上擦。晚上幾乎沒有在10點之前回來過，一回家，倒在床上，衣服不脫就睡著了。 一年後，他的工作走上正軌，業務提成漸漸多了起來，而她卻下崗了。他不讓她再出去工作了，安心在家裡，打理家務等著做母親。 孩子出生的時候，他做了業務經理，手裡有大把的客戶，還在業餘時間重新學了英語和日語。公司給他配了車，他們按揭買了新房，每個人都看見了他的大好前途。 這時的她，因為生孩子胖了許多，又總不出門，穿衣服隨意起來，和他站在一起，竟有種不相配的感覺。 此時，當初替他擔憂過的人又開始有了新的擔憂，擔心長著一對桃花眼的男人，會在這個時候離她而去。這個年頭這樣的事，簡直就是數不勝數。 但這次，大家又看錯了他，在他人生和事業不斷攀升的日子裡，他愛她始終如一。那愛，不知比戀愛時紮實了多少倍，是貼心貼肺的呵護。 從衣食住行的大事到心情喜好的小事，他面面俱到，從來沒有忽略過。從她坐月子起，每天晚上，都是他給她洗腳，這個習慣一直被他保留了下來。 他從來不隱瞞對她的感情，有時同時和朋友開玩笑說：什麼都換了，現在該換老婆了吧。他搖頭，認真的說：這輩子，就是她了。 她的幸福，讓所有人無話可說。其實當初她也不確定會擁有這樣的幸福，那時她只是愛這個男子，捨不得離開他。哪怕跟著他吃苦，像她說的，她認了。 那天晚上，他又給她洗腳，溫暖在水中，他一如既往，把她的腳握在掌心。她忽然笑著問：怎麼會對我這麼好？這個問題其實已經在她心裡存了很久，她甚至還想問：如何會在就婚後，變了一個人？只是覺得不妥，所以只問了這一句，半開玩笑的口吻。 他依舊蹲在她的面前，握著她的腳，抬起頭來，看了她片刻，然後認真的說：因為當初，妳拿了自己一生的幸福做賭注，要跟著我，你是這個世界上唯一這樣信任我的人，嫁給我是妳一生的賭注，我怎麼捨得讓妳輸。 她看見，向來愛說愛笑的他，說完這句話，眼圈紅了。 作為男人，不能讓一個能把自己終身幸福都押在你身上的女人輸，因為你輸不起，愛你的那個女人賭上她的青春和下半輩子更輸不起!!