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小曉媽咪

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花海農場

2006年09月07日
公開
15

想說這兩天白天溫度稍降 所以爸比請了假 去慕名已久的花海農場 一直堅信:量多必帶來質變 再好玩的地方.再好吃的餐廳 只要人一多,品質必大打折扣 所以去熱門景點 我們盡量不在假日去 寧可爸比平常請假出去玩 九點出發,約十點到達 將車子停在慈湖停車場 可省五十元的停車費 走慈湖橋過去 會經過一堆的蔣公銅像 我在想,若蔣公有知 他一定很難過,他竟也有淪落至此的一天 走至向陽農場約五分鐘就到了 今天天氣不錯,陰天,偶有陽光 還不算太熱 可是卻也滿身大汗 人真的很少 看你愛怎麼拍照就怎麼拍照 不會拍到路人甲乙丙丁 也不用再那等清場 真的很好 覺得只有彩虹花田那比較漂亮 可是跟日本北海道還是無法比 雖然自己沒去過,但看過爸媽去拍的照片 真的還是差很多 不過比四年前去的富田農場好些 就這樣到處拍照,主角當然是小寶貝 她拍到不耐煩了 就在露天咖啡座買了飲料和薰衣草冰淇淋 坐下來休息好好享用一番 薰衣草冰淇淋還不錯吃唷 正當很悠閒的享受一切美景 突然來了一大群阿公阿媽團 馬上覺得四周變得吵雜不堪 這就是我所謂的量多必帶來質變 然後至寵物區看羊．兔子．牛．迷你馬 就走至下方的餐廳逛逛 在那幫小寶貝買了一頂帽子 跟她今天的衣服配極了 並不打算在這用餐 已上網找了一家中午用餐的餐廳--- 花開了,很美的名字 希望不會讓我失望 約11:30離開花海農場

竹蓮寺+鴨肉許

2006年09月07日
公開
15

回到家後 因今天是農曆十五 要到竹蓮寺拜拜 不知為什麼 小寶貝很喜歡拜拜 可能我懷她時 每天都會唸觀世音菩薩普門品 初一.十五也都會去竹蓮寺拜拜 從在媽咪肚子裡就受到薰陶 所以多少有點影響吧 而且覺得她也蠻有佛緣的 在她一歲多左右吧 有一次她從椅子上跌下去 受到驚嚇,整個人變得呆呆的 一整天都坐在椅子上 都不下去玩,就坐著 爸比下班回來 也不像往常一樣趕快跑到門口叫爸比 還是只是坐著,也不叫人 本想帶她去收驚的 結果那天剛好不知是初一還十五 反正爸比要拿水果上去神明廳拜菩薩 就叫爸比帶她一起上去拜 拜完一下來,她突然又變了一個人 又變成像平時那樣活潑 又開始玩得很開心 真的很神奇耶 比去收驚還有效 所以後來只要覺得她有點不對 就帶她去樓上跟菩薩拜拜 馬上就好,都不用去收驚了 去竹蓮寺拜拜完後 我提議去鴨肉許吃鴨肉麵 好像從我懷小寶貝初期時 有一次便是吃鴨肉許鴨肉麵和炒青菜 才吃一半就全吐光了 吐成了義大利麵,很噁心 從此以後就沒再吃過了 之前看到非凡電視台介紹 才又懷念起 去北門店 這裡較乾淨明亮且有冷氣 生意真的很好 就看那煮麵炒菜的阿桑手一直都沒停過 賣吃的很好賺,但很辛苦 好久沒吃,覺得很好吃 湯頭很棒,我最喜歡喝它的湯了 今天過得真是充實啊 本日記框來自璇家就是你家 ^0^Y

溺愛戰爭

2006年09月05日
公開
23

本篇文章摘自：商業周刊第977 期 作者：李盈穎、劉承賢、賀先蕙 孩子們正遭受「溺愛病毒」的攻擊！他們擁有的物質比上一代 多5倍，受到前所未有的關注。然而，他們卻不滿足，還出現負 向行為。愛孩子容易，用對的方式去愛，卻很難…… 有一種病毒， 正在全球各個角落肆虐，對著孩子們發 動攻擊。如果你是個非常疼愛孩子的父母，小心了！ 這個病毒的感染源不在空氣中，被感染也不會發燒、嘔吐，但日子一久，孩子可能出現七大負面人格特徵：驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪，從而影響一輩子的競爭力。 現象：千禧之子常見被溺愛兒童症候群 這個病毒帶來的症狀，名叫「被溺愛兒童症候群」（Pampered Child Syndrome），感染源只附著在父母身上，在一九八○年以後出生的孩子們，發病率尤高。這已成為二○○○年以來全球兒童教育界最憂心的現象。 卡拉（Carla Wagner），十七歲，美國佛羅里達州學生。這一天，她用美國運通金卡消費了一杯龍舌蘭，酒後，她駕著Audi A4揚長而去，撞到了一位女學生。當法院打算以酒醉駕車以及傷害的罪名起訴她時，她的父母問法官：「那麼，卡拉今年夏天是不是還可以像往年一樣到巴黎度過夏天？」 這是二○○一年八月，美國《時代》雜誌封面故事「Power Struggle, who's incharge here?」裡的真實案例，該主題係探討美國小孩被溺愛及父母企圖扭轉這個風氣的情況。 二○○五年十月，英國《泰晤士報》也刊出一篇專文：「如何終結被溺愛兒童症候群？」（How to end spoilt brat syndrome?），文中提到一個案例： 「她，只有十三歲，已經有了第一次性經驗，用違禁藥品，自殺過一次，每次離家出走都要好幾天才回去。」你可能會認為，這個少女成長於暴力家庭，事實不然，她的父母受良好的高等教育，總是細心呵護，給她一切她所要的，讓她成為家中的「老大」！ 這個女孩，正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲！調查：三分之二父母承認孩子被寵壞不止英、美國，這股病毒也入侵了台灣。阿文（化名，編按：根據〈兒童及少年福利法〉，兒童及少年未受適當之養育或照顧時，媒體不得報導該兒童及少年之姓名），基隆某國中三年級學生。 國小時，他很聰明，父母極度寵愛。一次他欺負同學，老師請父母來學校。他的父親，從BMW座車下來，就怒氣沖沖直奔找導師，母親則穿著水藍色碎鑽小禮服，隨後跟來。父親劈頭說：「我的兒子，我很了解！」母親再說：「我家阿文很乖，一定是有人激怒他，才會欺負人。」阿文就這樣一直被護著進入國中。 國一時，阿文的學習狀況有了變化。數學老師發現他連簡單的運算都不會，請父母來校了解狀況，導師說：「也許他要去檢定一下智力……」話還沒完，阿文父親拍桌：「你腦袋才有問題！」 升上國二，父母這時才意識事態越來越嚴重。父母決定帶他去鑑定。鑑定結果出爐，醫生說：「阿文是抗拒學習，而且懶惰，造成智力退化。」夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果，竟讓兒子變成這樣，兩人愣在原地，久久不能言語。 過去，人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」。但如今，過多的愛、不當的愛，卻讓孩子們失去競爭力，甚至產生負向性格。 以下六個數據，分別來自二○○一年哈佛大學的研究、二○○一年CNN及《時代》雜誌聯合進行的民調、二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查： 一、八○％的人，都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。 二、三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。 三、七五％的人認為，現在小孩比以前做更少的家事。 四、只有九％的成人認為，他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。 五、三分之一以上的老師，因為「無法忍受」學生的行為，認真的考慮離開教職，或他們知道有人因此離職。 六、也是最驚人的數據，一九八四年時，孩童可以影響父母達五百億美元的消費。到了二○○一年，這個數字達到三千億美元。更進一步推論，父母給孩子的物質享受，比上一個世代整整成長了五倍！（編按：這段期間兒童人口數僅成長一五％） 這些數據共同指出一個現象：孩子對父母的控制權越來越大，但其被寵壞的現象也越來越嚴重。五倍的愛，五倍的物質，孩子消化得了嗎？病源：嬰兒潮後期出生的父母易溺愛子女 兒童心理學先驅、哈佛大學心理學教授丹．金德倫（Dan Kindlon），以美國九所學校逾千戶家庭為樣本，研究四至十九歲兒童行為與父母教養方式後，提出一份報告。 該報告指出，嬰兒潮後期陸續誕生（一九五五至一九七九年）的父母，很容易變成溺愛的父母，他將其稱為「溺愛世代」。原因有三：一、他們在物質上比上一代富裕；二、孩子生得少；三、他們揚棄權威的教養方式。 在溺愛世代的家庭，美國的平均孩子數目已從四個變為兩個；台灣每個家庭孩子數則僅一．一八人，他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。而這一代的父母，過去都被權威方式管教，因此他們質疑權威，如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。 這群溺愛世代生下的孩子們（一九八○年以後出生），被稱為「千禧之子」 （Millennials），被譽為「歷史上最偉大的一代」，因為他們擁有最豐富的資源。 根據統計：這群孩子三分之一以上的人房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行，而且以前屬於大人的活動──出外用餐，現在變成全家人的事；有九○％的父親會進產房看孩子誕生。隨著家庭的收入越多，他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、到威尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機會就越高。癥結：民主與溺愛，一線之隔 千禧之子，是歷史上得到父母最高注意力的兒童，然而，越多的愛，越多的物質，卻出現越來越嚴重的副作用。 根據教育理論，父母的教養方式有四種類型（見右圖，民主、權威、溺愛、忽視），此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」，與「指導、要求」程度而有所區別。 其中，「民主型」父母，是最佳管教方式，他們既給孩子充分的「溫暖、支持」，又給予適當的「指導、要求」，孩子因而感受到父母的關愛與尊重，同時發展出高度的自我接納與個人控制。 但一不小心，「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母，兩者常常只是一線之隔。輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出，若只是一味給予「溫暖、支持」，卻未給予「適當的指導、要求」，賦予過度的自由，將變成溺愛型父母，孩子無法制止本身負向、不合理的行為，自我接納能力也低。 而溺愛型父母又可再分為兩類：放任，或過度保護。前者沒有為孩子設定規則，接受孩子所有的欲望和行為。後者則主動代替孩子解決問題，沒有提供孩子嘗試錯誤的機會。 台北現場：怕廁所不乾淨，菲傭陪伴上學 鏡頭轉到台北的大安社區。八歲的Angela（化名），頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。她的父母常常出國，收入屬中上程度，但因她是獨生女，從小備受寵愛。 平常她的打扮都是配套好的，花色蘇格蘭裙，肯定搭配相稱的素色上衣，襪子樣式絕不會搶走上衣的風采，腳踩的是ELLE童鞋，連包包款式、該斜背、側背，都有講究。她的人生被父母安排得十分完善，連上廁所這件事也不例外。 她就讀仁愛國小一年級時，每週二中午，菲傭為她送便當。只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當，牽著小Angela的手，兩人很快來到廁所前。菲傭一間間敲開廁所的門，「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。如廁完後，菲傭迅速的幫她整理衣服，接著把她拖到洗手台，用肥皂搓了兩分鐘之久。小Angela的媽媽要求她，學校廁所不夠乾淨，若想上大號，盡量忍住不要在學校上，免得「處理不好」。但一年下來，她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。 逢年過節的時候，Angela的媽媽一定認真打點，從接車的阿姨、司機、到外籍課程老師、導師等十幾人，都送上高檔禮品。因為這些錢可保證她的女兒坐上校車最好的座位，一旦在校有任何異常，老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多得多。 大陸現場：兒子打媽媽巴掌說「雞腿是我的！」 房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送，Angela能做什麼呢？常常，她讓自己變成一座雕像，不發一語。她自己解決問題的能力，已經完全被剝奪了。 不只台北，在上海的地鐵車站裡，有很多「地鐵父母」。上海的地鐵有三層，最底層是搭車處。這天，一位爸爸在車站外買早點，他拿著手機，氣急敗壞對著另一頭的太太說：「叫你先去排隊買票啊！上什麼廁所？萬一兒子來不及怎麼辦？」說著邊掏錢、邊罵、邊揮手叫兒子先去月台等。 原來，上海父母為了讓寶貝兒女省時間，夫妻兩人分工合作，一人買早點，一人買票，好讓孩子不用浪費時間，多個十分鐘看書。 鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。他第一次回老家祭祖時，包了一輛計程車。當天，郭台銘趕夜車，從山西南部夜渡黃河。晚上十點多，月光瀉了一地，司機跟郭台銘坐在黃河邊聊天，聊啊聊啊，司機先生竟哭出來了。 原來，這司機每天賺了錢，只吃兩個饅頭、兩根蔥，但為了孩子，他一定會買根雞腿回去給兒子吃。有一次，他生病了，妻子把兒子的雞腿給他吃，兒子竟然打妻子一巴掌說：「這雞腿是我的，為什麼要給爸爸吃？」美國現場：餐廳拒收失控的小孩進門 郭台銘感嘆：小孩一直以為雞腿是他的，連他爸爸生病了，也不讓步。這種小孩沒有感恩心，只曉得占有，不曉得失去的滋味。 放任的溺愛型父母也很多。在紐約長島，有間名為「船塢」的餐廳，門口就曾掛了牌子寫著：「如果你不能好好控制你的孩子，請你們不要進來用餐。」餐廳的規定則是： 「No checks, no credit cards, no cell phones, take screaming children outside.（不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話，把會尖叫的小孩帶出去）」。 另一個主角Dorothy（化名），則出現在台北市中心的快樂瑪莉安美語幼稚園。 六歲的Dorothy活在母親對她百依百順的羽翼下，在學校，只要別人不合她的意，她就用尖叫、大吼抗議，母親對她束手無策。 每天，她帶著家裡的高級糖果，從私家轎車下車，略仰著頭慢慢走進學校，她袋裡的糖「叮咚叮咚」碰撞發響。「各位同學，我今天帶來的是摩洛哥可可巧克力糖。」接著，她將糖一顆顆放在同學掌心上，「你，哼！沒有！」只見她跟一個男孩說。 因為昨天這位小男生拉了她的辮子，今天必須接受懲罰。Dorothy在學校，就像「蜂后」一般，懂得利用物質發號施令。 高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析，孩子在社會互動中，最需要的就是「妥協、分享、互動」三種特質，被溺愛的孩子，容易喪失學習這些特質和演練的機會，就容易自我中心。 幼稚園，是社會情境的第一關，被溺愛的孩子因為不具上述三種特質，容易與同儕出現爭執，隨著時間長大，在人際交往上就會產生挫折感。這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學，然後產生更多的情緒問題，甚至出現自殺、攻擊性的行為。 此外，被放任的孩子，由於將「獲得東西」視為理所當然，通病就是「等不得」，當「無法獲得」的情境出現，就容易出現犯罪行為。忠告：「易開罐的愛」只會害了孩子 然而，溺愛的問題不在於愛多、愛少，而在於「怎麼愛」。愛的方法正確，孩子的行為 加乘；愛的方法不正確，錯誤的行為也更嚴重。 這樣的狀況你應該不陌生，或者，你應該見過：全家吃飯時，父母因為愛孩子，總是主動幫孩子夾菜，將最好的菜留給孩子，等到孩子吃不下，父母才吃下剩餘的菜。 久而久之，孩子理所當然以為，「我本來就該吃最好吃的菜」。有一天，當他看到愛吃的食物，問也不問，一口氣全盤吃光，不管其他人是否取用時，你才發現，原來你的愛給錯了方式！ 周文君分析，成功的愛，孩子不僅感受到父母的用心，還會回頭反問母親要不要吃一口，而不是全部吃完。這樣的愛，就沒有多餘的問題。 美國權威心理學家、哈佛大學教授羅伯．寇爾斯（Robert Coles）曾對富家子弟進行研究，他指出這些孩子的問題：「儘管擁有財富及特權，可是他們依然不快樂、不滿足。 所有的錢財、玩具、旅遊，全都不請自來。他們已擁有許多，還想更多，得到後卻沒有很大的滿足感，只是生出更多的欲望。在這表象之下，充滿著糾結不去的無用感。」 同樣的，因為不虞匱乏，千禧之子也失去努力的動機、生命的熱忱。 也如同美國心理學教授索羅門．史奇莫（Solomon Schimmel）形容希臘諸神，後來為何變成易怒的一群：「正因為他們要什麼有什麼，有任何願望可以馬上實現，就變得不再有希望。希望，是建立在有未實現的理想、有需要花費力氣才能滿足的需要上。由於不需要希望而失去希望，神也會變得煩躁。」 愛孩子，就別讓你的愛，變成「易開罐的愛」：廉價、易開、隨取隨有。收回你的一隻手吧！ **************************************************************** 姐說她曾教過一個孩子,是由外傭照顧大的,一切外傭都幫他打理得很好,一天午餐水果吃香蕉,這孩子跟她抱怨香蕉好苦,姐說香蕉怎麼會好苦,一看,差點昏倒,原來他連香蕉皮一起吃了,他不知吃香蕉要剝皮,在家外傭都幫他皮剝好,且切成一小塊.一小塊的,被寵壞了的孩子,被照顧太周全的孩子,失去了生活的自我能力,姐說這樣的孩子,在他們幼稚園每年都有. 現在的孩子大多是草莓族,一碰即爛,沒有挫折忍受力,也許有高IQ,卻沒有高EQ,吃不了苦,禁不起挫折,是誰的錯?是父母的錯,是父母的溺愛造成了這樣的孩子,不希望小寶貝以後也成為這樣的孩子,希望她像是阿公那輩的石頭族,怎麼撞都撞不壞,且越挫越勇,只會把稜角磨得更圓融,若不能,至少也要像她媽一樣堅強.

白色巨塔

2006年09月04日
公開
20

電視劇的白色巨塔穿插了一段心臟病baby的劇情 今天那有心臟病的baby等不到合適的換心心臟 在邱副的建議下 baby的父母同意不積極急救 而結束了短暫生命 看了很難過 我知道要學習放手是一件很難的事 就像當初決定放棄積極急救軒一樣 放手,真的很難很痛 但我慶幸自己這麼決定 才能讓軒走得很安祥,沒有痛苦 那是我們做父母最後僅能為他做的 軒在兩個多月大時開心臟 當時我在心臟外科加護病房 曾目睹醫護人員搶救一個開心的兩歲孩子 那時是會客時間,我正在和護士說話 結果突然醫生護士全部用最快的速度跑向那床 是那孩子突然沒了心跳 簾子馬上拉起來急救 那孩子的母親哭斷腸 最後那孩子還是走了 活生生的在我面前上演 很震撼 那孩子開刀後狀況一直不好 每次會客就看到吊在他床邊的點滴機器越來越多 我數過,有八台控制點滴劑量的機器 還有一桶很大,像瓦斯桶那麼大的 不知是裝什麼氣的桶子 看了總讓人心驚 在那加護病房 從初生的baby到八.九十歲的老人都有 生不一定屬於baby 死也不一定屬於老人 在那,可看盡生死,看到人生的無常 看白色巨塔 不管演員演得如何 不管有些劇情多麼誇張 總會有一些劇情會觸動內心深處的情愫 而深深受到感動

生氣.無奈.心疼.難過

2006年08月29日
公開
11

晚上媽打電話來問我有沒有國泰門診時間表 才說她腎臟在痛 痛一兩個月了 現在才說 痛到受不了了才要去看醫生 媽又說她手痛都快舉不起來 說她全身都是病 不知怎麼辦 邊說邊哭 聽得我好難過 也好生氣 跟她講過多少次了 不要幫弟他們洗衣服.做家事 已經白天幫他們帶兩個小孩了 還要煮飯.洗衣服.做家事 自己身體又不是很好 幹嘛要幫他們做 媽就只會說他們夫妻下班都那麼晚了 回來又要忙兩個小孩 所以她能做的都盡量幫他們做 真的很生氣她這樣糟蹋自己的健康 更生氣弟他們夫妻 什麼事都讓兩個老人家做 他們兩個就只要上班就好 天底下有這麼好當的媳婦 什麼事都不用做 弟媳晚上還有時間去練瑜伽.跳韻律舞.運動 真是好命啊! 她忙什麼忙啊? 全天下只有她上班忙啊?累啊? 常常假日也是爸媽在幫他們帶小孩 有一次星期天中午打電話回去 爸說媽在煮飯 弟他們夫妻兩個人帶小孩去動物園 還沒回來 聽得我又火冒三丈 真的很好命啊 他們出去玩回來後 就有現成的飯菜可以吃 真的很氣 他們把爸媽當成免費的佣人嗎? 像我們這種家裡沒有公婆的人怎麼辦? 不是什麼都得自己做嗎? 要出去,不管去哪 也都得把小寶貝一起帶去 不方便帶小寶貝一起去的 就留一個人在家帶孩子 所以我們已經很久沒去看電影了 每次聽到媽在那邊訴苦 實在是既心疼又無奈又生氣 所以之前自己在趕論文時 媽說白天可以把小寶貝放她那 我都不願意 她帶兩個就已經很累了 我怎麼能再增加她的負擔? 寧可叫爸比請假回來帶小寶貝 云睿九月上幼稚園了 媽也說她就可幫我帶小寶貝 讓我去上班 她好不容易可以稍微輕鬆些 我怎麼可能讓她再幫我帶孩子? 就算家裡經濟壓力再大 就算我再苦.再累 我也不願意去麻煩他們兩個老人家 他們把我們撫養長大 就已經夠辛苦了 自己什麼也不能回饋給他們 怎麼還好意思讓他們幫我帶孩子 我也一直覺得養小孩是自己的事 自己有本事生,就要有本事養 父母沒有義務幫我們帶孩子 帶孩子也就算了 還要幫他們做所有的家事 對弟媳真的覺得很生氣 她這個媳婦真的是太好當了 唉 本日記框來自宜妗的家

油桐花坊+福樂麵店

2006年08月27日
公開
9

早上去三義找小姑 因我們的數位相機壞了得送修至國外一個月 小姑說她還有一台都沒在用 先借我們一段時間 結果到了之後屁股都還沒坐熱 姑丈就說要帶我們去油桐花坊走走 油桐花坊，很熟的名字 可是壓根不知在哪 就跟著走 結果越開越郊外 越鳥不生蛋 山路很陡，路也很小 終於到了 原來油桐花坊位於公館山區 風景很好 就是那種咖啡簡餐民宿店 看到地上有油桐花 只是納悶怎麼現在也有開花 問了店員 確定是油桐花 她說八九月也會開 只是開的少 在這喝了很貴的飲料後 下山用餐 福樂麵店,很"俗"的名字 小姑說那是一家傳奇麵店 之前只是一對老夫妻在路邊開的一個小麵店 很古老的那種 可是去年他們的女兒接手後 重新裝潢,企業化經營 結果生意變得比以前更好 到了之後 我們總算見識到他們生意好到什麼程度 還得領號碼牌排隊吃咧 真的很誇張 在這種鄉下地方 生意可以好到這樣 主要就是客家小吃 就跟一般客家小吃一樣 是還不錯吃啦 可是並沒有到那種非常好吃人間美味的地步啊 但是生意怎麼這麼好呀 今天收穫很多 小姑說數位相機就不用還了 反正他們也沒在用 又給了一台電子琴 還有給小寶貝書和衣服 還有九鼎軒的客家美食糕點 我們空手去 卻滿載而歸 真是不好意思啊 本日記框來自▩〝★杰杰小窩★〞▩

幾米說的對

2006年08月25日
公開
15

女生的心 常常因為你的小體貼而感動, 如果你一直對我好,我可能就會喜歡你. 女生的感情很豐富, 喜歡你的我,會毫不保留的付出, 天真的認為有天你就會懂. 女生的心很容易受傷, 所以我不輕易說出口,假如期望落空了. 傷心難過很不好受. 女生的心很倔強, 總希望你先說,如果你也猶豫不決, 或許我們就這樣錯過, 再來後悔為何當初不說. 男生的心 男生的心很脆弱, 常常因為妳的小動作而心碎, 如果妳一直若即若離, 我怎麼敢喜歡妳. 男生的心思很細密, 喜歡妳的我, 會不計一切的付出, 單純的以為妳會懂得珍惜. 男生的愛很不容易說出口, 因為一旦說出口, 或許再也沒有或許了, 彼此悲傷見面真的很不好受. 男生的心很懦弱, 總怕傷心而緊閉雙唇, 或許一打開雙唇盡吐心語後, 就會後悔當初為何不乖乖沉靜在那片刻的幸福中... 男生要的,女生要的 當男生要的，只是一個想保護她的感覺時； 女生會去做的，就是一種去照顧他的感覺。 當男生要給她美好的未來而打拼時； 女生要的，就是你給她多一點的安全感。 當男生覺得，她不切實際時； 女生要的，可能只是一句承諾。 當男生有點承受不住，她所給的東西時； 女生覺得，她是給你一點回饋。 當男生覺得，她很煩時； 女生要的，只是要你多注意她。 當男生覺得，她多情時； 女生只是想，不讓你心存懷疑。 當男生覺得，她老是一直打電話，告訴你她的現況時； 女生只是不想讓你擔心。 當男生覺得，她總是喜歡呼朋喚友時； 女生只是想，要把你的好，告訴她的朋友，她過的很好。 也許，在付出的時候，並不知道對方要的是什麼， 只好把自己想要的模式套在給他的東西上， 也許對方也不知道你要的是什麼。 把你要的告訴他吧！ 有些人比較木訥，有話直說，也許會嚇到你，他須要時間學習； 有些人比較聰明，會適當反應。 也許，他給的東西對你來說，是負荷， 但是，給他個機會給你個機會，告訴他吧！ 在真愛的路上，付出的出發點，都只是為對方好， 如果你心存懷疑，就是對自己懷疑。 重要的是，雙方如何拿捏。 再度，看到那學生與他的女友，在餐廳開心的吃著飯聊著天，那 幸福的模樣。 也許，她給你的愛表達方式不好， 但是……那女孩會慢慢成長，只要你給她時間。 越在乎的人，反而越會對他產生誤會 越在乎的人，犯錯反而越不能原諒他 越在乎的人，反而對他會越不客氣 越在乎的人，反而越會裝做不在乎 友情vs. 愛情 友誼：是你打他一巴掌…他會還你一巴掌。 愛情：則是會默默承受…且說「打是情、罵是愛」。 友誼：是他摟你的腰…會覺得太肉麻。 愛情：則是愈緊愈好…最好永遠不要分開。 友誼：說話時聲音如雷…不拘小節。 愛情：則是輕聲細語…動作溫柔…惟恐嚇到對方。 友誼：同床異夢。 愛情：夢裡相思。 友誼：三秋不見如隔一日。 愛情：一日不見如隔三秋。 友誼：上公車時…和你一起擠。 愛情：是護著你先上車。 友誼：一件事和你辯論到底。 愛情：任何事都是你對。 友誼：盼望能同年同月同日生。 愛情：則但願同年同明同日死。 友誼：吃飯時…菜單各看一本。 愛情：則是共同看一本菜單。 友誼：分手時說再見。 愛情：則是說「明天見」。 友誼：接到你的信時…明天再回信。 愛情：則是立刻、馬上回信…一刻都不願耽擱。 友誼：會大聲說我有很多朋友。 愛情：則會說只有一個你。 友誼：買一樣東西時…會說「沒眼光」。 愛情：則會說「你好眼力，會挑好的東西」。 友誼：笑會遙遠祝福你。 愛情：則是含淚遙遠思念你。 友誼：是將你的相片放在相簿中。 愛情：是會將相片隨身攜帶。 友誼：走路時保持距離。 愛情：則是沒有距離並且手拉手。 總而言之一句… 友誼「地位平等」… 而 愛情則是「唯你獨尊」