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育兒.持家.愛自己
mama3983
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Hi~ 小寶真是可愛
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去ikea與反斗城 甫最近會有時唉唉叫ㄋ 怎會這樣ㄋ 讓ㄇㄇ覺得很緊張他的大叫下到別人 唉..甫甫 你乖乖歐
講 題:「放手」使孩子生命更豐富 > 演講者:林覺隆 > 整 理:黃瓊文 > > 我們無法陪伴孩子一輩子,照顧他到老,所以身為父母的我們, > 要懂得適時的放手;放手是為了幫助孩子成長,讓他成為一個獨立自主的人, > 並且能夠為自己負責,這樣的愛才深具意義。 > > 什麼是不能放手的 > > 隨著孩子逐漸成長,我們要漸漸地放手,讓孩子有機會學習與成長但父母和孩子的關 係就像血溶於水,是一輩子都無法切割的,而父母對孩子的愛與教導也是無法放手的。 > 以前有某位立法委員,他的小孩子犯下持槍綁架案,震驚當時的 > 社會,這位立委在報上刊登聲明:「多年來我因為忙於公務,對孩子疏於管 > 教,在此向社會大眾致歉;從此以後我和兒子切段父子的關係?.」請問,當他聲明脫 離父子關係時,是否從此就和孩子沒有任何的關連?這是不可能的!因為父母與子女的 關係,不是你說要斷就可以斷的。況且,他應該切段的是永不停止的應酬,和想再選立 委的念頭,而不是切斷他和孩子的親情。追逐名利常常使人選錯了方向,不知道該捨棄 的是什麼,不能輕言放棄的又是什麼? > > 為什麼那麼困難放手 > 我們害怕放手,因為放手之後有一些後果要收拾。孩子小的時候會想要幫忙,但經常 是越幫越忙,有一次我的孩子說要幫我打蛋,卻打得滿地都是,我們可能會說:你很煩 耶,還是我自己來吧!?我們為了怕收拾那個殘局,所以不敢放手讓孩子去學習,尤其 當你是個節奏快、重效率的父母時。 > 有些孩子只要一離開父母,他會感到焦慮不安,我們稱他為焦慮 > 型的孩子;這樣的孩子長大後會很容易焦慮,比較不允許別人離開他,因為 > 他的依附關係曾經失落過,所以會有很深的不安全感。有些先生回到家裡,看 > 太太不在家,會很生氣,去到哪裡都希望太太跟他一起去;我曾經也是這個樣 > 子,我太太就說:你不能偶爾自己去看電影嗎?後來我就找我兒子陪我去看, > 這時換我太太說:你們去看電影,都沒找我一起去,我覺得很失落,我們對家 > 人的依賴有時會讓人很難放手。 > 我有一個朋友她是單親家庭,帶著孩子改嫁,在新的家庭中,孩子感到很不快樂,媽 媽不斷的彌補孩子,這個孩子不但不知道感恩,還一直活 > 在''恨''裡面,認為他的不快樂都是媽媽改嫁造成的,他常用自殺來控制媽媽 > 對他的愛。父母親有時為了彌補孩子,過度的溺愛而不敢深入管教,沒有表 > 達應有的立場,使得放手變得很困難。 > 我弟弟小時候常被父親打,媽媽為了彌補,非常溺愛他,弟弟長大後生意上一發生問 題,都是家人幫忙解決。有一次他要去服一天的國民役,臨走前,還要媽媽幫他籌錢。 那次我終於鐵了心,奉勸媽媽,如果她不想:老了還很"歹命〞的話,千萬別再幫弟弟 承擔一切,媽媽說:你這個哥哥怎麼這麼狠心!但又抱怨弟弟不守信用,常借錢不還, 媽媽處於矛盾之中,後來終於決定放手。弟弟回來後罵我和媽媽很殘忍,他這樣的指責 好像是我們很不應該,但是是誰讓他跳票的?他跳票卻要我們去借錢讓他來還債,是他 不對還是我們不對? > 有時我們為了挽回親人的偏差行為,那種不理性的愛是很難理解的;我們希望用愛來 挽回對方,再給他一次機會,讓他知道我們沒有放棄他,在這樣的情況下我們很難放 手。 > > 為什麼我們必需要放手 > 我輔導過一對夫妻,先生因經營不善而信用破產,都由太太出面借錢,借錢的過程中 常要看別人的臉色?.請問是誰讓公司倒閉的?是先生!但是是誰在看別人的臉色?借錢 的責任將由誰來承擔?我們經常害怕親人無法承擔,一再地幫他,其實那會造成更嚴重 的後果。我並非要你與家人撇清關係,但是記得對家人的愛是要有界限的,否則你會有 收拾不完的後果。 > > 我們為什麼必需放手,有幾個很重要的理由。 > l 放手才是真正的愛他 > 當我媽媽開始放手之後,她的晚年過得很好,不用擔心孩子的負債問題,媽媽一放 手,弟弟就變得比較節制,家人不放手,他就沒有機會去啟動自我負責的那個部分。管 教的意義是:訓練孩子將來自己有生活的能力,所必需採取的 > 一些手段;你必須訓練他,將來即使你不在他身邊,他一樣可以過得很好,這 > 樣的愛才能久遠。當他必需承擔自己,卻又希望你伸出手來時,你最好不要 > 馬上去幫忙,他可能會覺得你很殘酷,但無論如何你都要忍住,他才能學會對 > 挫折的忍受力,孩子成長的過程中,這樣的學習是必要的。 > > 生命線有一次辦青少年成長營,輔導長告訴我,有一個孩子不吃便當,想吃漢堡,他 告訴那個孩子:這裡每個人都吃便當,沒有漢堡,那個孩子要求輔導員幫他買,輔導員 不肯,他躺在地上打滾,我問輔導員:後來你如何處理?他回答:我拗不過他,只好去 幫他買了!我奉勸各位家長如果遇到這種狀況,你要忍住,讓他繼續〝滾〞,直到他不 再耍脾氣為止. 設定界限就在這裡。 > > 2.為了自己要懂得放手 > 我們為什麼放手?另一個原因就是為了自己,聖經上有一句話說得很好:如果你好好 管教子女,晚年必得安息!我有一個學生她已經四十歲了,媽媽還經常唸她鍋子沒洗乾 淨,請問這樣的媽媽晚年能不能〝安息〞?女兒都已經四十歲了,你還在擔心她的鍋子 沒洗乾淨?這突顯出幾個意義,第一:這代表你的教育失敗,教了這麼久她還是沒把鍋 子洗乾淨,再來就是你對別人的能力沒有信心,你要相信一個四十歲的人是有能力把鍋 子洗乾淨的. > > 3.你要放手,不要太介入一個已經長大成人孩子的生活 > 她要用什麼樣的鍋子煮東西,那是她的事,無須為她操心。我相信一個人可以透過學 習把任何事做好,即使是老人家也一樣。我媽媽不識字,去哪裡都要子女陪。有一次為 了讓媽媽學習自己坐車,我告訴她我很累,不能開車載她去長庚醫院,她一聽很生氣, 靠著自己的詢問,坐公車去了長庚,回來後抱怨我不關心她。但是嘗試幾次之後她告訴 我:自己去醫院其實沒有那麼困難。我並不是要大家對父母殘忍,而是要讓她感覺到, 她自己還有能力去解決生活上的問題。媽媽以前非常依賴孩子,現在假日一到,她會跟 我們說聲再見,騎著腳踏車,去找朋友喝下午茶。如果父母把所有的快樂都建築在你身 上,表面上看起來你很孝順,其實你是在折磨他,因為你不可能無時無刻都陪著他,尤 其是當你有了家庭後,那時他會感到更失落。其實他有能力安排自己的生活,創造屬於 自己的快樂,當你沒空陪他時,他不會用生氣來控制親子的關係。 > 當一個人有能力去解決他自己的問題時,他的自我價值感會比較高。媽媽擺脫了對子 女的依賴後,恢復了對自己的信心,她現在的生活比以前充實、快樂許多,有時她還會 去開導別人,我常笑稱她輔導的個案比我還多。有一次我們請一個心理劇專家來上課, 媽媽不但和老師互動最好,課程結束時,她站在眾多輔導界學員前分享她的心情,她本 來是很內向的,現在她慢慢地活化、逐漸活出自我。 我蠻鼓勵婦女朋友們,不要一頭 栽進先生與孩子的世界,就出不來了,要去發掘並培養妳的興趣,否則等孩子大了,面 對晚年時你會很痛苦,到 > 時候你要放手和孩子說再見,會更加困難。我們不能放手,是因為我們不能 > 實現自我,把自己的需要依附在他人身上,所以為了自己也為了別人,你要 > 放手。 > 為了避免關係窒息,親人之間的關係適度親密,會覺得很溫馨,但過度緊密會讓人感 到窒息。這時候要有人先放手,那種窒息感的消失會讓人感到輕鬆自在。 有時候爸爸要學會鬆手,讓媽媽來管教孩子,有時候媽媽要放手,讓孩子和爸爸用他們 的方式相處,有時候父母表面上鬆手了,但還是操控著一切,沒有真正的放手。孩子也 要放開手,讓爸媽能單獨在一起,他們的婚姻才能繼續。我們看到許多夫妻年輕時為事 業、家庭打拼,沒有時間培養感情,等到孩子都大了,便開始吵架,使得孩子無法放手 去做自己的事。父母在缺乏溝通多年後,他們需要透過不同的方式,包括爭吵,來重新 建立彼此親密的關係,這 時候孩子也要懂得放手,讓父母處理他們之間的問題。 > > 放手是要讓孩子學會對自己負責, 孩子將來要獨自面對人生,他有他該負的責任,我 們要學習放手讓他自己去承擔。我的孩子以前常丟公車票,我和他討論了許多方法,但 仍無法遏止他把公車票遺失,後來我想出一個方法,只要他再把公車票丟了,就從他零 用錢中扣掉。他變得非常小心謹慎,衣服要洗以前,一定先看看車票有沒有在裡面,從 此我也比較輕鬆,不用老是替他擔心車票遺失的問題。 孩子上課遲到、或功課沒做 好卻一直在看電視,做父母的都會很 > 緊張,一直在一旁催促,因為擔心孩子將要承擔的後果。有時父母接到孩子從 > 學校打來的電話,說他忘了帶東西,要你趕快送去,否則老師會處罰,這時你 > 會怎麼辦?我相信大部分的父母都會趕快送去。有位家長說他不會幫孩子送, > 因為只要孩子忘了帶東西,每次都幫他送去的話,他不會記住,自己忘了帶 > 東西所帶來的後果,為了讓孩子對自己有責任感,他寧可讓孩子被老師處罰, > 幾次以後,孩子就不敢再犯了。 這個家長顯然是明智的,因為當你替他把東西送到 學校時,你已經進入了因果律,管教上有一個很重要的界限就是;你要讓他為自己所種 下的因,去承擔那個果,否則他將永遠學不會對自己負責。 > > 怎樣放手? > > 我們都知道應該要放手,但如何才能真正的放手? > 我們要承認自己有限,我記得剛結婚不久,我和太太一起去散步,沒帶媽媽去,媽媽 覺得很難過,哭了三個小時;我不是有意讓她傷心,但是當我在經營我的婚姻時,難免 會忽略了媽媽。我發現我要擁有良好的婚姻,又不讓她感到失落,我實在是很有限。我 儘量讓她由哭三個小時,慢慢變成只哭一小時,到後來我們小家庭可以單獨去旅行,她 可以選擇跟我們去,也可以選擇做自己的事。我們不是上帝,所以很有限,千萬不要想 成為別人的上帝,把所有的事都 > 往自己身上攬。如果你是公司的主管,你要懂得放手栽培一些人,並把事情交 > 託給他,不要什麼事都自己來,因為每個人都是有限的。後來我經常為媽媽禱 > 告,希望上帝成為她的上帝,當我感到有限時,我會放手讓她自己去尋求上帝 > 的安慰。 即使帶著害怕也要鬆手. 我有一個個案,常鬧自殺,有一天,他事先沒跟 我約,就臨時打電話要和我談,我表明有事,問他可不可以另外約個時間再談,他堅持 要當天談,我找別的義工和他談,他不但不肯,並且說;如果今天不和他談,他會自 殺,叫我明天看報?根據我對他諮商的經驗裡,我觀察到他常會用自殺來控制關係, 讓 對方覺得他的自殺是因你而起,我對他說:對不起!我有我的困難,無法配合你的要 求,你要懂得尊重。當我們開始尊重自己的需要時,我們才會允許別人也有他的需要; 我們允許別人說〝不〞時,我們才有能力對別人不合理的期待說〝不〞。 如果我今天 沒跟他談,他明天自殺了,難道是我的錯嗎?他要面對的是自己的問題,要學會對自己 的生命負責。當我決定拒絕他,挑戰他的威脅,要不要冒點險?當然要!當你設定好界 限,即使是帶著害怕,你也要鬆手,因為不可能在沒有任何的擔心與害怕下才放手,放 手是需要帶有一點勇氣的。 > 為什麼害怕放手,因為在放手的過程中,要面對一些不好的反應,我們害怕那個不愉 快的感覺。譬如說:我帶太太去散步,沒帶媽媽去,媽媽很難過,我要面對的是媽媽的 眼淚和抱怨。但是我和太太去散步,並沒有要傷害媽媽的意思,我們要建立一種〝沒有 羞愧感的離開〞。有時我們雖然放手了,但內心在自我控訴,而顯得不平靜,因為我們 心理上有不健康的羞愧感。 我有一個學生,鄰居常把小孩託她看管,跑出去逛街,後 來變成了一種習慣。她覺得生活受干擾,卻不好意思拒絕,上課時她問我:該如何拒 絕,而不會讓她感到難過?我說:你應該讓她難過,你並沒有義務幫她帶孩子,因為那 是她的責任;要學習不要害怕面對別人的難過,只要你沒有要傷害她的意思。 > > 從孩子小的時候就要學習放手, 餵嬰兒吃奶時,你會發現他把手伸過來想握住奶瓶; 你可以試著鬆手,剛開始時他會握不穩,慢慢地,他就可以自己握住奶瓶了,這就是你 要準備放手的時候了! 孩子成長的過程中,你要不停地嘗試放手,尤其到了國中,有 許多事是他可以自己做的,不要幫他把生活上的每一件事,都打理得好好的。孩子吃完 飯,把碗筷擺在桌上,你千萬不可以幫他收了、甚至洗了,要〝溫柔而堅定"地說:請 你把碗筷收去洗!許多的媽媽都是一邊罵一邊收,這樣等於是告訴他"你要長大,但我 不允許你長大〞這叫做雙重訊息,如果你是真的希望孩子長大,一定要放手讓他自己 做。如果孩子輪到洗碗,他卻告訴你:我累了!我想睡覺;你千萬別說: 你讀書很辛 苦,去睡吧!而是給他兩個選擇,你要洗完碗盤再睡,還是明天一大早起來洗?如果他 選擇明天洗,請他把鬧鐘調好擺在他自己的床頭,而不是由你負責叫他起床。一大早鬧 鐘叫了,他卻賴床不肯起來,你要忍住不要去叫他起床,讓鬧鐘一直響到他起床為止。 這樣看起來似乎有一點嚴苛,但是你要學習放手,因為你是在幫助他自立。剛開時你會 發現有些艱難,他可能會擺給個臭臉給你看,你一定要堅持,漸漸地你會發現,他開始 學會對自己負責。 > > 看重自我實現與需求,我們要學習愛自己,重視自我的需求,這樣我們才可以坦然地 放手,追求自我的實現。 有一位輔導界的朋友,她兒子和媳婦想到美國進修,希望她 辭去工作到美國幫忙他們照顧孩子,她期待兒女有所成就,但她也很喜歡目前的工作, 而且擔心幾年後回國,不一定能回到原來的崗位,她雖然覺得有些為難,後來她還是決 定不跟兒子去美國。我很佩服她的抉擇,她不需要為了替孩子承擔責任,而放棄自己的 需求。 父母把我們養大,他們已經盡了該盡的義務,照顧孩子本來就是我們自己的責 任,如果他們肯幫我們照顧孩子,我們要懂得感恩,不要覺得理所當然,她有權利選擇 要不要幫你帶小孩。 > > 允許孩子嘗試及失敗 > 放手的過程中,你要允許孩子嘗試錯誤,並接受失敗。我聽過一個故事:有一個外國 傳教士和一群年輕人去傳教,回來時有個年輕人說:走這條路比較近,另一個說:走那 條比較快,還有一個很堅持地說: 不,應該是這條才對!結果他們就在那些路繞來繞 去,花了很長的時間才找到正確的路,.而這條路傳教士已經走過無數次,卻從頭到尾 都沒有講過一句話。他允許孩子去探索那個過程,我覺得他實在很了不起。 我有個 朋友,兒子考上清華大學,兒子告訴他,他想先當完兵再回來唸書,朋友和孩子談完 後,還是尊重孩子的決定,畢竟是孩子要為他自己的人生負責,但並不是所有的父母都 能尊重孩子的決定。即使小到買鞋子這種事,你也要尊重他的選擇,你可以給他意見, 但最後的決定還是在他自己,因為鞋子是穿在他的腳上,他的感覺最重要。 > > 延遲滿足孩子的需求 > > 我們要放掉一種迷思,不是孩子想要的東西,做父母的都要滿足;在設定界限中,延 遲滿足很重要,我們要區分孩子的〝想要〞和"需要〞。什麼是〝需要〞?就是沒有這 樣東西,會嚴重影響他的生活,活不下去, 像衣服、食物這些我們應該給他。什麼是 〝想要〞?舉個例子來說:現在學生人手一隻大哥大,車站、捷運隨時講個不停,好像 打電話不用錢似的。請問一個國中生需不需要大哥大?有些家長會說:沒有大哥大比較 不好聯絡,難道與孩子連絡只能靠大哥大嗎? 一個犯罪心理學家說:有一種人偷竊不 是因為匱乏,而是已經擁有很 > 多;父母經常立即滿足他的需求,養成他看到什麼東西馬上就要的習慣,他無 > 法延遲滿足,當一切來的太容易時,他只想尋求一種刺激感。 孩子要求某樣東西 時,不要有求必應;你可以等到他生日時送他,或鼓勵他自己存錢買。西方很多父母, 都會鼓勵孩子去幫鄰居鋤草賺取零用錢,來購買自己想要的東西,透過自己努力,辛苦 得來的東西,他們會比較懂得珍惜。 > > 我們要欣賞「放手」的價值 > > 放手有什麼價值?放手的價值除了幫助孩子成長,讓他對自己該負的責任,有感覺之 外,還有一個更崇高的價值,就是化小愛為大愛。台灣清泉部落有位神父叫丁松青,為 了把原住民文化透過藝術來呈現,他回西班牙學藝術課程,課業完成後,他捨不得離開 故鄉和媽媽,媽媽也捨不得他,但遠在地球另一端的台灣清泉,有許多原住民更需要 他,最後他還是決定捨棄小愛,帶著媽媽的祝福,回到台灣繼續服務。有時候放手會比 你把他留在身旁更具有價值,你要祝福他,讓他帶著你的愛去成就更多的愛。 > 空中英語教室創辦人彭蒙惠,年輕時差點就結婚了,當時男友要求結婚後要回美國, 但她對台灣有份特殊的情感,沒有答應男友。有一年,她以前的男友來台灣演講,她坐 在下面聽講,男友的太太坐在他身旁,她一時觸景傷情,跑到洗手間哭,她想:當時若 答應跟男友回美國,那個位子上坐的人應該是她,她依然眷念那段感情,可見當年她做 了多麼困難的抉擇,有時候為了愛更多的人,必需放手捨棄愛情。 > > 我們要學習放手,祝福孩子去追求他的人生;我們也要對父母放手,因為即使是老人 家也有無限的潛力。當你開始放手時,你會發現,原來生命有無限 寬廣的空間。
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親密的危機 【文 黃惠娟 攝影 卜華志】 現代的有錢父母捨得花錢請印傭、補英文、上最貴的安親班,卻沒時間陪孩子……他們 以為已經給了孩子全世界, 卻為何最終失去孩子的心,也輸掉孩子的競爭力? 每天晚上,小學二年級的Angus,都必須坐在桌子前面,做一件一般小學生不會做的事 情:撿綠豆。把一顆、一顆的小豆子,從一個碗裡撿起來,放到另一個碗裡。綠豆很 小,反覆的做很無聊,有時候Angus會哭著跟媽媽說:「我不要撿了!」媽媽有時候會 把綠豆改成花生米,但是Angus還是要每天晚上撿豆子。 這不是個虛構的童話,也不是個虐兒的故事。撿綠豆,對於Angus是非常重要的訓 練,因為他的手指肌肉缺乏拉動,不聽大腦指揮。 Angus的媽媽,在安泰人壽工作的李小姐,在孩子一歲的時候,就請了一位外傭打點家 中大小事;Angus吃飯太慢,泰傭會餵;東西掉了,泰傭跟在後頭收拾;Angus出門時 往板凳一坐兩腿一伸,鞋襪就自動套上腳。爸爸雖曾提議要讓孩子學習自理、做家 事,但媽媽卻以「請傭人卻不讓他做事太浪費了」的理由峻拒。一路被伺候長大的 Angus,上了光復國小後,先是安親班老師發現她的功課總是做不完,隨後級任老師也 發現,她寫字速度慢得異常,後來醫生檢查,才發現Angus是因為太少自己動手,出現 了手指肌肉無力的問題。Angus也因此挫折不已,開始頻咬指甲,越來越排拒寫字…… 為了矯正這個症狀,李小姐現在每天要親自陪孩子做撿綠豆遊戲,工作則形同半停擺 狀態,彷彿過去少陪的時間要一一補回似的。更沒想到,矯正半年後,卻又發現Angus 還得了ADD(注意力缺陷過動症),有注意力不集中的問題,更令她擔心的是,小 Angus一歲的弟弟也同樣有手指拉動不順的問題。讓她不禁反省自己過去讓外傭照顧孩 子的決定是不是錯的。 第一種代理父母:外傭 孩子語言表達、自理能力出狀況 三十五歲的單親媽媽溫于惠經營一家廣告公司,也有一個寶貝女兒Luka。溫于惠平日 以賓士及富豪汽車輪流代步,對Luka也從不吝嗇。再一個月即將滿五歲的Luka,每星 期會收到媽媽送的一個芭比娃娃;她就讀內湖區最貴的全美語幼稚園,每月光是學費 就要交掉兩萬二,為了讓她擠入即將開張的明星學區麗湖小學,還在內湖買了新家。 溫于惠什麼都幫孩子預先規畫,唯一做不到的,是擠出多一點時間陪女兒,只能請個 印傭二十四小時陪伴。Luka快三歲才會說話,雖然印傭走後Luka不再老是一開口就嘰 哩咕嚕冒出印尼語,但幼稚園老師還是發現,一串英文字到她口中,不論怎麼努 力,就是不容易發清楚;心一急,唾沫就會細細流出,反而招致同學無情的取笑。 有錢給孩子最好的物質環境,卻沒時間陪孩子;在台灣進入少子化的年代,父母可以 給孩子的時間卻反而變少。據主計處估計,台灣雙薪家庭(即夫妻兩人皆工作)占所 有家庭戶數的四四•二%,若再加上超過一成的單親家庭,可以說有五成以上的家 庭,極難全心照顧孩子。有錢無閒的父母湧現,各色「代理父母」也出現在我們社 會,開始提供各色養育孩子的服務。 早年,台灣的小學到了中午,會出現許多幫孩子送便當的媽媽。現在,台灣的明星國 小放學門口最新出現的景象,是幫孩子背書包、拎便當盒的瑪莉亞、蘇菲亞。 外籍傭人,已經成為台灣白領階層小孩很重要的代理父母。 根據勞委會九十二年的資料顯示,合法引進的外籍幫傭和外籍監護工總計十四萬四千 名,其中絕大多數的監護工必須「一兼兩顧」,順便看顧小孩。其中,光是台北市就 有兩萬多個家庭共聘用三萬五千多名外傭。 外傭帶小孩,早期有人以為可以增進孩子的英文程度。不過,隨著時間日久,各種副 作用在孩子身上顯現,家長才發現,各種問題無奇不有。 例如,溫于惠的孩子Luka第一個出現的問題就是語言遲緩現象。而這是導因於父母沒 有跟孩子說話,孩子欠缺模仿對象,刺激不足的結果。比台灣更早引入外傭、外傭比 例也高達一成的香港就發現,香港有八%到一二%的兒童,有各種語言能力的障 礙,包括發音欠準、詞彙不足、語法結構紊亂和語言交談困難等,而這些將嚴重影響 兒童未來學業、社交甚至智能的發展。 外傭侍奉得無微不至的另一個副作用,是小主人因五體不勤,自理能力出狀況。 例如,Luka的阿姨就發現,她吃完東西後會把果皮或包裝紙順手丟給旁人,東西掉了 也從不彎腰撿起,要出門時,經常會一屁股就坐在椅子上兩腳懸著,想要別人幫忙著 襪穿鞋,自理能力幾乎是零。大姨說,可能是過去外傭怕她媽媽責罵,一路侍奉得太 周到,給她養成的壞習慣。 外傭密不透風的照顧,引發的另一個現象,是造就一批「眼高手低」的小主人。 台北市外傭密集度最高的大安區仁愛國小,七點四十五分上課尖峰時間,常見黑頭車 一部、一部,送來了一個個小主人,後面跟著一個背著書包、水壺、運動袋的外 傭,一路跟到教室門口。「外傭不僅是挑扶,還是宅急便,東西沒帶火速送來,學生 一副『I am your boss.』的神氣,」一年一班的級任老師王美蘭說。 王美蘭說,開學後她發現班上三十五名同學中,高達五分之一的小孩是外傭在照 顧,而相處一段時日後她發現七個小朋友的共通點,就是被動、自理能力低落、合群 性較低,也較無法一個人解決問題。「你叫他掃地時,他會說:『你幫我做啦,我明 天送你東西』;做錯事處罰他時,他會先狠狠瞪你一眼,彷彿你借了什麼膽,」她 說。 這個現象引發王美蘭的好奇,進而帶學生製作一個「異國好幫手,外籍幫傭在台 灣」的計畫,並獲得網界博覽會金獎。根據王美蘭的調查,仁愛國小全校三千四百多 名學生中,合計共有四百五十四位小朋友家中有外傭,平均每班有四到五位。 不過,最讓她擔心的是,她發現有些孩子會當著媽媽的面,亂告外傭的狀。「孩子若 從小不養成尊重人的態度,不矯正說謊的習慣,到高年級就很難改了,」她說。 仁愛國小校長楊宗憲很支持王美蘭的研究。他說,小學是扎根的時期,如果基本德性 及能力沒有養成,未來的EQ及挫折容忍力一定低。「挫折容忍力低的孩子,易變成 異常人格,會為整個社會、家庭及個人帶來傷害,」仁愛國小校長楊宗憲說。 第二種代理父母:安親班 父母逃避教養責任,孩子行為開始偏差 孩子進入小學後,第二種「代理父母」安親班就緊跟著浮出檯面。 根據內政部兒童局在民國九十年做的《兒童生活狀況調查報告》指出,在學兒童放學 後到晚飯前這段時間,兒童回家有大人照顧者占七四.七%,較民國八十四年下降 八.六個百分點。 反之,由「代理父母」照顧的數字遽揚。包括課輔、上才藝班,占二七.五%;保母 照顧占一四.一%,甚至有四%回家完全沒有大人照顧。 固然安親班協助了上班族父母兒童下課後照護的需求,對很多家庭帶來正面的幫 助,但卻也有越來越多父母,用安親班來逃避自己養育的責任。 彩琳在永和經營一家安親班,自己有一個六歲的兒子。近五年來,她發現父母要求安 親班老師長時間代為照顧孩子的狀況日益頻繁。 有些家長讓孩子「寄住」天數可以到一個星期,甚至有個小孩乾脆白天在她安親班上 課,晚上跟她回家住,長達兩年。最高紀錄是她家裡一次被托了三個小孩。彩琳是虔 誠的基督徒,「星期天要上教堂,還有偶爾要回南部娘家,只好帶著一起走,被我爸 爸罵得要死,他說:『這樣責任很重,你知不知道?』」她笑笑說:「我反正就是盡 量,就當是他媽媽的備胎。」 揚志(化名)今年小學五年級,四歲開始就一路住在彩琳家。到孩子小一時,彩琳考 慮到孩子有很多功課需要家長的互動,好意建議讓揚志回家住,但揚志的父母卻把他 又丟給外婆,「結果孩子身上出現三種個性,在我家半夜不會尿床,在外婆家卻夢遊 起床到處尿……孩子很聰明,他知道跟不同人互動,要用不同的方法,」彩琳說。 揚志功課不錯,但人際互動是他的致命傷。最近,學校老師發現,揚志有嚴重的暴力 傾向;從小三、小四開始,就有偷東西的行為,通知媽媽卻也無力時時盯著孩子… 心理分析學家艾力克森(Erik Erikson)曾提出一個理論,認為一個人生命中必定會 經歷八個階段,其中前五個階段,都會在十八歲以前經歷(見圖一)。 根據艾力克森的理論,零到一歲是建立信任感及安全感的重要時期,孩子隨時找父母 隨時都找得到,就能得到充分的安全感。 二到三歲須建立自主性,亦即可開始訓練孩子簡單的自理能力,以為未來自我控制能 力的基礎,四到五歲是主動感,亦即孩子在嘗試作肢體或智能的各種學習時,必須給 予正面的稱讚、肯定,才會鼓舞他繼續向外界伸出探索的小手。至於六到十一歲,則 需奠定閱讀、學習或是協助做家事的習慣。這些都需要父母花時間觀察、陪伴、傾 聽,更無法藉由代理父母來執行。 第三種代理父母:電腦 一旦上網成癮,難再拉回正軌 台灣師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓指出,現代父母很矛盾,為了讓孩子更 多才多藝,必須賺更多錢,為了賺更多錢,就越沒有時間陪小孩,把父母的角色交給 「代理父母」。結果,每天回家後簽完聯絡簿就睡覺,完全沒有溝通時間,「孩子出 狀況時,父母往往是最後一個知道,」黃迺毓觀察。 前一陣子的娛樂新聞,曾經報導藝人成龍,當年忙於工作,竟然連兒子已經小學畢業 了都不知道,有一次還興匆匆的跑到小學要接兒子放學。這樣的例子或許極端,但台 北市少年輔導委員會在九十二年年底發布的「台北市少年生活狀況及價值觀調查」中 發現,十二到十八歲的少年,一天內有高達二三.七%的少年不曾和父親說話,說話 時間在十五分鐘內的有三五.八%(見圖二)。 少輔會督導張淑惠指出,父母不陪伴孩子,孩子還小時,還只會被動的坐在電視機 前,上了國中後,就會自己找人陪了。而網路世界就是孩子最可能去找,但卻是最難 掌握、破壞力最強的第三種「代理父母」。少輔會近三年來,把資源及輔導重點轉至 「網路成癮」的行為研究。「孩子回家後就躲到電腦前面,父母還覺得很欣慰,一直 到成癮症狀出現,孩子已很難再拉回正軌,」張淑惠說。 致中(化名)原來是班上前十名的孩子,國二時還擔任班長。致中對自己的期望很 高,學業要名列前茅,也期望做個出色的班長。學期中後,致中對身為班長卻無能為 力管好班上的秩序感到很挫折,心中一直悶悶不樂。 平常很少跟致中交談的爸媽,並沒有發現致中挫折的情緒,只發覺他最近回家都沒什 麼胃口,房門一關,宣稱要用電腦做功課,就閉門不出。爸媽也不以為意,還體貼的 將飯菜送至房中。漸漸的,致中經常早上會起不來,有時根本就聲稱肚子痛不想去上 課,一直到段考一落千丈,才發現孩子整夜都掛在電腦前面。致中的父母並沒有深入 去了解兒子的問題,便逕自將家中的電腦收起來,沒想到以往個性溫和的兒子,找不 到電腦後,開始大吼大叫,發狂似的拿起電視、花瓶亂砸一通,連祖宗牌位都被砸得 落花流水…… 張淑惠分析,就像吸海洛因一樣,網路成癮症者,「你一旦不讓他碰電腦,行為就失 控了,」張淑惠說。 全台第一個開設網路成癮特別門診的高雄醫學院醫師柯志鴻,就發現門診病人平均年 齡早已從大學生往下移轉到國中及高中學生。柯志鴻針對高雄地區一千多位國中、高 中學生進行訪談,結果很驚人。「五%到一○%的受訪者,有網路行為失控問題,」柯 志鴻說。 現代的父母,常花大錢想透過外在的力量、訓練,增加孩子的未來競爭力,但當孩子 缺乏陪伴,他們可能悄悄的輸在人生的起跑線上,父母卻無從察覺。 陽明大學認知神經心理學實驗室教授洪蘭指出,孩子在六歲以前,最需要的是安全 感。 她舉一九五六年美國威斯康辛大學的靈長類學者哈洛(Harry Harlow)做了一個實 驗,讓小猴子在兩個「代母」之間選擇。結果發現,小猴子寧可選擇沒有奶瓶但可提 供安全感的絨布媽媽,而非有奶瓶但冰冷的鐵絲媽媽。 一個永遠讓孩子隨時都找得到父母,就是安全感的來源,也是所有人格的基礎。「有 安全感,孩子就敢到外面闖天下,」她說。「孩子小時候,你不讓他隨時找得到 你,等到孩子進入青春期後,出事就不找你了。」 孩子缺乏陪伴,輸在起跑點 贏了財富輸了孩子,成功意義何在? 多數親子專家都同意,十二歲小學畢業前倘若根基沒有打好,不論是學習的規律、自 制力或是安全感,國中之後要調整即極為困難。這些根基,最好的方式就是透過每天 的陪伴、傾聽與談話。為了因應忙碌的雙薪家庭,兒童福利聯盟甚至提出一個「三三 三專案」--每天至少:擁抱三十秒鐘、聆聽三分鐘、陪伴三十分鐘。「父母陪伴太少 的結果,孩子長大後,也不易與人建立親密的關係。」兒盟執行長王育敏說。陪伴三 十分鐘,不過是每天看一部連續劇二分之一的時間,但有多少家長做得到? 在一間精緻用心的高級療養院裡,年輕的醫學院實習生發現一位老先生經常性的沉默 不語。費心打聽,才知道老先生曾是叱?一時的企業家,如今老先生終日憂鬱,盼望著 繼承事業的兒子能夠移步來探探他,卻始終不能如願。善良的實習生輾轉聯絡上企業 家的兒子,數度去電,告知父親的渴望,第二代企業家卻始終以事業繁忙為由推 辭。老先生聞訊後嘆了口氣說:「你們別忙了!我是自作自受,誰叫我在他們年輕的 時候,都讓他們給傭人帶…」 這是洪蘭親耳由實習生那裡聽來的故事。令人唏噓,也令人深思。 中華心理衛生協會在千禧年時,曾公布台灣孩子這一世紀將面臨的十大挑戰,前兩項 即為「成長的環境日益不安全和恐懼」及「家庭的功能逐漸失去保護傘作用」。如果 因為缺乏陪伴,孩子成長出現差池,父母的成功與財富又有什麼意義? 如果,台灣有越來越多孩子的成長缺乏父母陪伴,台灣的競爭力,終究將產生何等危 機?
今早臨時抓出時間來 爸比說打個電話問一下要不要去挑片...先被拒絕 對方說因為都排滿了 不行...起有這樣的道理 爸比生氣的說 好阿 那我只有今天有空 挑片還要看你們的時間歐 要不我都不要了可以ㄇ? 馬上排11點給我門挑 到了現場 ㄇㄇ與阿姨先看一下 爸比停車 阿姨看了一看 覺得真的拍的蠻多跟我門平時拍的感覺很像 不打x直接選要的.... 爸比來了以後 ㄇㄇ與爸比再挑一次 本來爸比還有考慮選20組的..但一看到sales小姐的臉色 還略為教訓我門一翻說..以後應該要先預約的阿 這是有事先講過的..但我們再電話上有跟他說 真的十十很難排ㄇ 所以才會今早講看今天有沒有空(我門覺得她們是想要"幫忙"挑片的張數吧) 但爸比很不爽的是 -- 會挑我門自然會挑多挑少 不需要他門干涉... 爸比想想 算了 下次在拍的機會又不是沒有 反正甫甫才一歲. 且態度又不好 挑玩後 sales小姐很不削的臉色跟我們說...唉 你們有沒有發現..你門挑的樣子都很像 你的小孩都在笑(耍寶阿? 甫就是這樣他還要怎樣 且真的蠻多看起來我們也常拍的到的動作表情 難道要我門甫甫哭嗎? ) 接著 小姐拿出一組兩歲的小女生選了120多組的照片給我門看..說 這樣的照片才專業@ˇ@#$%@ 基本上我們兩個以經蠻不爽了..他還說 你們挑的ㄚ都同一個表情@#^ 反正就是批評啦...我與爸比覺的 好好笑 這是什麼樣的推銷方式ㄚ 真是不得人心 我們挑我們家孩子的樣子 還被批評 還說這是@#% 我們是挑我們覺的甫甫特別難有的表情與動作 不是要挑他一般平時我們就拍的到的 且2歲活波可愛的小女生 跟我們才一歲的孩子 怎比阿 真的很耍寶 總之 就是原來組數 美工 不必了 燒錄光碟 不必了 我門自己來 我們要的是我們自己要甫甫真實樣子與比情 這樣傲氣的店...(突然想到 我的同學 前幾天臨時去預約時還說要看甫的毛片.......他們馬上就給看也!! 這是怎樣 生意上門就立即可以 我們去挑片就不行?!!).........我們犯衝 無緣HA
挑玩毛片 我門去西門町 甫甫不斷的勾引美麗的阿姨 逛bodyshop 甫甫也讓阿姨抱抱他 到了700cc有辣妹阿姨化妝有點農 他除了不太笑以外 還是跟阿姨打招呼 噁 甫甫 ㄇㄇ開ˇ史覺得帶你出去有點想戴墨鏡 有點小噁心ㄋ 為何看到阿姨都露出 耍寶可愛的微笑ㄋ 沿途逛逛 爸比扛甫甫在肩上 甫甫快樂的搖著兩隻腳腳 爸比說 怎會這麼高興阿? 我想可能甫甫覺得來西門町才是他的地盤吧 天阿
晚上阿公家烤肉
雖然 書上說........不及不急 但 甫甫今天站那麼久 至少 是我看過以來算久的了...呼 好像又是另一種的開始ㄋ! 甫甫先是搶著喝茶 ㄇㄇ覺得他有點盧 就罰他站站 疑 沒想到小子拿到東西 居然就忘了自己空手到 快快叫阿姨拍拍 就拍下了約40分的站站 好棒阿 甫甫 ㄇㄇ跟爸比說 爸比回家也看甫甫隨便就站了 甫 希望你明天開始要記得歐!! 不過 想想 你如果就此開始的你辛苦走走的人生旅程 對你來說 好像又是另一種辛苦 不是ㄇ?!
好像是甫的農曆生日
太多天沒出去亂採買了 覺得應該去買些水果給爸比甫甫補充一下..出門走走發現 哇天空一朵雲都沒有也 甫甫與mi熱的阿阿叫 ㄇㄇ走回家的路上 發現手臂曬的有點燙 還拿衣服遮一下 回家看news才知道 指數是10 最危險的阿 天阿 還好有幫甫擦防曬
昨天暁阿姨說甫會站阿 但ㄇㄇ覺得那應該不算 今天再看一下甫的行動 疑 好像真的ㄋ 多幾次給他放手 他有時佔有時不站 呼 真是討厭 不過 可肯定的是 甫甫再哭哭要ㄇㄇ時 八著ㄇㄇ的腳拖著走 是一定會的啦.......hahaha
ㄇㄇ是昨天就有點快不行了 趕快拿出上次甫甫的劉鼻水藥藥自服 多睡一下水多喝一點 好像晚上就好一點了 爸比就沒那麼好過了 晚上去看醫生 吃完藥居然跟我說 我好像更嚴重了 唉唉 爸比就是三寶身體啦! 吃什藥都沒有用沒有用 ㄇㄇ說他已經被抗藥性給抗玩了
下午茶還沒結束 雖然荳與mi都還在睡 甫甫是最後睡著的 但爸比臨時打來說他要到汐止客戶那邊一下 藥否我跟甫跟跟 晚上順便在那邊吃飯飯 看了時間約4點多了 也好 就提先散會跟爸比去汐止囉 沒有爸比監視下逛逛真好玩 ㄇㄇ一直抓甫甫東看西看 傘車也好玩 但甫甫坐不下 玩具有買的變便宜了 還沒逛到盡興時 爸比來了 我門買了一堆家用品 呼...真的是好久沒來囉 甫甫在車車上也好愛玩
我送休的手機應該好了吧
與小甫ㄇㄇ還有多多ㄇㄇ與mi及荳全部到齊 但ㄇㄇ有點感冒身體很不舒服 下午2點就先回家了 中場 甫甫還有爬行賽 有夠好笑 我門帶了氣球 甫甫衝的very very fast ............但 到了線的前面 突然 他看到別的爸比拿的有聲的玩具 哇ㄌ 坐起來 爸比也傻了(真是呆瓜) 還虧爸比來午休時間助陣 結果 當然又沒有名啦
上新勢力
ㄇㄇ還在賴床 甫甫在房間玩 bug dock 書本 亂玩一通 ㄇㄇ又昏迷一陣子 ㄟ 小子爬過來了 天阿 怎涼涼的 天阿 甫甫 把衣服脫光了 剩下尿布..
到德安借車車 甫先睡了 來去吃豆花吧! 不然德安還真沒什好吃的ㄌ 甫甫醒來後換sis想睡 真是輪班的很好ㄋ!
晚上爸比又想游泳 雖然有點小小雨...遊玩永後更是下大雨ㄌ 甫甫剛下水 我門以為他會忘了害怕 沒想到..一下水馬上大笑haha還踢踢水ㄌ..甫甫真的喜歡游泳ㄌ..中途還想爬出他的螃蟹泳圈 讓ㄇㄇ爸爸抱著他游泳 真是可愛的小皮蛋ㄋ.. 邊玩水時 還有國小五年級的可愛筱哥哥來跟甫甫玩 難得看到乖乖的小孩子 喜歡小bb 嘻! 約由30-40分鐘我門覺得甫甫該起來也該休息了 就起來 剛好下場大雨 呼..
下午爸比昏倒在沙發 ㄇㄇ陪甫甫玩 甫看zippy目不轉睛ㄋ
這兩天爸比有事不在台北 晚上洗澡的重責大任就由ㄇㄇ代勞啦! 亂洗一通.........疑?! 甫甫除了第九顆牙.也就是他右下小犬齒長出來外 左下角的小犬齒在之前就冒出來了一個小白 不過昨天在我亂挖一通他的小嘴之下 仔細看 上面的兩個犬齒的位置 牙齒都蓄勢待發的要繃出來的樣子了ㄋ 這樣 甫甫的11.12顆牙 不就快要告市了ㄇ??
一大早可能7點 勝制可能更早起床的甫 ㄇㄇ還想睡ㄋ...跑去玩具室再般一些書給甫甫翻 爬上去睡... 甫甫好像不睡了..唉 ㄇㄇ不能混了 起來吧 ㄟ 找阿華阿姨好久不见ㄋ 來吃早餐順到早餐會報一下吧 到瑞光路的coffee吃到10點 甫甫阿.......... 救火車阿 回家 倒頭大睡 到現在快12.30了他還不醒 甫甫阿 你真是歐..
雖然本意是去看pooh 但大熱天的 小子們都阿阿叫 其實也是ㄇㄇ們阿阿叫啦haha 我們還是吃個下午茶比較好吧 小孩兒們去信怡玩比外面玩有趣 今天發縣府甫會拿積木穿近圓形的孔孔內野 ㄇㄇ說好棒好棒 甫甫就一直在again好友意思阿 甫甫 你長大了 小熊維尼友誼日,有趣的森林迷宮遊戲區,還有拼圖扇子的通關贈品等你拿喔,寰宇家庭還提供小熊維尼大玩偶,讓寶貝和維尼一起拍照擁抱做個朋友哦! *活動時間:7/2.3.4.10.11.17.18.24.25. *活動地點:新光三越信義新天地A8館 *活動樓層:1樓 戶外廣場 *詳細地址:台北市松高路12號
音洽逢爸比今明天有事 我門今天鑽到一天休假ㄋ 出門前約了鄰居mimi''sㄇㄇ手忙腳亂的說好 趕快跟跟囉 嘻 今天天氣真的很晴朗 雖然我門以為颱風前會有不好的天氣 沒想到到山上反而秋高氣爽 真是好快樂ㄋ 沿路吃了一堆小試吃品已經有點飽 接著去吃午餐後 再去吃有名的阿婆芋圓...吼 撐反ㄇㄇ了..甫甫也跟著亂吃了紅豆綠豆大花豆. 回程到金瓜石 經過八斗子的山坡 so beautiful.....可是 甫甫睡了..阿 美景就讓我們三個大人+小mimi再那邊一直好快樂的說 海海海~~~ 嘻 小孩子還是喜歡大自然的 讓ㄇㄇ覺得 小孩真的是屬於大自然的 再甫甫7個月十我們去帛琉時 一度的認為小孩子還小 到底董不懂ㄋ! 不過 去了以後 覺得 至少他沒有不喜歡的樣子 看到自然的景物 好像對他的刺激更深 更加的有所反映 真的覺得 還是該多多帶寶貝來接觸大自然 是好的 晚上 吃完小火鍋 甫甫亂亂 可能想睡吧! 好好好 八點半就睡啦hahaha
ㄇㄇ HAPPY BIRTHDAY
爸比出差
今天外公外婆來家 突然想到阿姨們今天也排休假 巧遇昨日甫甫游泳受訓可以通過爸比的同意 我們就全部出發去游泳啦 到了新店的大游泳池 甫甫還沒穿永圈就腳腳踢踢 急的ㄌ ㄇㄇ也很擔心自己招架不住 先給甫玩20多分鐘起來吃吐司+ㄋㄋ 休息一下甫根本不想睡 再下去玩一次 甫甫玩到得意忘形啦 居然投身下去喝個水 哇 天阿 沒哭...只有唉一下 甫甫 你還真是愛玩ㄌ 我們在玩個約20多分鐘就起來給阿公阿媽抱抱休息 ㄇㄇ與阿姨與甫甫的表姊表哥哥們去玩水 潛水 比帶小孩還累ㄌ..不過ㄇㄇ真是愛玩水啦 約快四點我們就回家 甫早就在車上馬上睡著 真是會享受的甫
滿一歲(11個月16天~1歲5個月15天 )的發展檢核表 滿週歲可是一件全家族的樂事,一歲的孩子在發展上明顯的就是開始會走及學說話,說話是一種快速、複雜的動作行為,需要非常精密的神經與肌肉協調的配合,因此說話發展與關鍵的動作技能需要平行發展,您知道嗎?一個孩子的動作技能發展遲緩,常伴隨說話發展遲緩,也就因此有常聽說說如果孩子比一般孩子早學走路那麼就會比一般孩子早學會說話,反之亦然。 滿一歲孩子的檢核表: 1.是否能自己拉著東西站起來,然後扶著家具側走兩三步 2.是否躺的姿勢(俯臥或仰躺均可)自己坐起來 3是否能用指尖抓或摳小東西(如葡萄乾、小紙圈等) ◎4.是否會用捏、敲、拉等不同方式玩玩具,不只是將玩具放入嘴巴或丟在地上 ◎5.是否有不尋常的注視手或原地轉圈等行為(通常伴隨表情茫然,且對外界人事物不太理會) ◎6.很少發聲,即使發聲,音的種類(ㄅㄚ、ㄉㄚ、ㄍㄚ等)也很有限 7.能聽懂簡單的日常生活用語(如不可以、過來、給我、再見等。是真的聽得懂語言,而不是根據大人的手勢、表情作反應) 8.與大人有遊戲的默契(如大人唸蟲蟲飛、釘子丁哥、炒蘿蔔切等兒歌能做出學習過的、固定的、簡單的配合手勢--例如去拍大人的手或伸出指頭等) 上述檢核題目中有下列任兩題相符第1-4題答否、第5-6題答是、第7-8題答否者或第4.5.6題一題相符者,或填寫人認為兒童有其他不尋常的功能或行為表現,請即早至醫療院所做進一步檢查。
早上實在太想去sogo了 約了mi 先到mi家甫甫又被咬咬了 巫 甫甫..我不是跟你練習很多次了ㄇ?! 你不要把手手伸出去啦! 現在連你不去touch mi也會想咬咬你 你要閃閃閃 知道ㄇ...乖乖ㄋ! 下午去sogo 甫甫在路上就睡了 到了10F也與小甫見面 小孩真的長大的好快! 變化也好快ㄋ 今晚實在太熱了 除了中午去sogo人擠人外 甫晚上回家還是不太想睡 爸比回家後說來去游泳 剛下水 甫甫坐在螃蟹永圈內有點眼睛紅紅 快哭了 他好像覺得沒有安全感 ㄇㄇ一直抱著他在水里走 爸比抱抱也不要 約抱了20分鐘 甫甫適應了 還在永圈內跟我們玩pikaboo 開始阿阿阿呼呼呼的叫叫講講話 甫甫好可愛阿 筱薇阿姨也來了 甫甫還在水中醫直踢水踢水手手撥水撥水 好好玩 甫甫 你很想游泳對不對 你本來就是從水里來的阿 現在想起來了歐 !! 回到家洗玩澡 甫甫在床上還一直踢踢踢 好好笑阿!
昨晚 正常是甫甫ㄞ ㄇㄇ就昏迷得飄下去給甫甫ㄋ 沒想到今天 不知是ㄇㄇ太累了還是甫甫自己爬上來 反正甫甫就是躺在我們中間 要ㄋ啦 還順便偶爾踢爸比的臉一腳一腳得踢 哈哈 ㄇㄇ的好日子來囉 不用爬上爬下囉 反倒是爸比爬下去睡 爸比說 這樣我就不會被踢了 haha 不久覺的下撲太硬 又爬上來 清晨5點我們這一家三口就在房間內爬來爬去爬上爬下............