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三個真心的笑容

2014年07月22日
公開
11

三個真心的笑容 有一個家財萬貫的富翁快死了，死神來接他走， 他問死神:「我死後會上天堂還是地獄？」 死神跟他說：「地獄。」 富翁很不服氣，說：「怎麼會是地獄呢？我捐錢蓋了好幾座教堂， 還捐很多錢給教會，怎麼會是下地獄，我不服氣！」 「你不服氣嗎？那好，我給你一週的時間，如果你可以收集到三 個真心笑容，你就有機會上天堂。」 富翁很得意，他心想，要三個真心笑容還不簡單！ 死神走後，富翁想了一下，要得到真心笑容，就從自己結髮四十年 的老婆開始，會比較容易一點....... 於是富翁就花很多錢買了一條鑽石項鍊∼這是他老婆以前就很想要 的，然後送給他老婆。 老婆見到鑽石項鍊，很驚喜也笑的很開心，但是死神卻告訴富翁， 這根本就不是真心笑容！ 富翁感到很奇怪，於是他又加把勁，送了老婆房子、車子、鑽戒， 所有女人想要的東西他都買了，奇怪的是，老婆雖然高興，卻都不 符合真心笑容的條件。 就這樣過了三天，富翁越來越慌張，因為時間只有七天，他卻連老 婆的一個真心笑容都得不到。 直到第四天早上，富翁起的很早，想到自己快要死了，而且再也沒 什麼東西可以給老婆。 煩惱中他不自覺的走到廚房，拿起平底鍋，打了兩個蛋，烤了土司， 開始作早餐.......... 他老婆起床，看到富翁在做早餐，大吃一驚，因為他們明明有很多 傭人，富翁根本不用自己作早餐啊！ 富翁把早餐端上桌，老婆吃了一口，突然眼眶泛紅，然後笑了起來， 「親愛的，你還記得我們剛開始創業的時候，沒有錢，你都會作早餐 ，我們就是吃這樣的簡單早餐喔。」 這時候，富翁突然發現，老婆的笑容好美，一早起來的她雖然沒有 化妝，笑容卻美的讓人心動，富翁突然明白，這幾年來他從來沒有 好好陪過他的妻子，都忘記她真正開心的模樣了。 於是，富翁得到了第一個真心笑容。 接著，富翁回到公司，他決定要把第二個真心笑容，交付給一個他 非常信任的部屬...... 於是富翁把部屬叫了過來，對他說：「我決定要升你的官，讓你當 副總裁，然後給你股票和獎金！」 部屬非常驚喜，臉上堆欣，對富翁連連感謝，可是，富翁卻發現那 部屬的笑容還不是真心的笑容。 富翁後來又開了很多優渥的條件，給了更多的獎金和股票，可是部 屬雖然高興，富翁還是沒看到他的真心笑容。 時間又過了三天，直到第七天的早上，富翁把部屬叫了過來，遞給 部屬一張假單還有五張機票。 你為我賣命這麼久，我才發現沒有讓你好好的放假陪家人，我給你 一個月的長假，這是五張到夏威夷機票，帶你的老婆和孩子一起去 玩吧！」 部屬先是吃驚，然後臉上嚴肅的表情慢慢變了，變得柔和而溫暖， 一個笑容在他了臉上綻放開，那是很輕鬆很輕鬆的笑，淺淺的微笑 ，但是讓人一看就覺得很舒服。 「是啊，我真的好久好久沒有跟孩子去玩了，他們都快認不得這個 老爸了！」 富翁鬆了一口氣，原來這才是部屬真心想要的，這是第二個真心笑容。 可是好不容易得到第二個真心笑容，時間卻已經剩下不到一天了......... 富翁想了想，覺得時間已經來不及了，無論是老婆或是部屬， 都花去他太多時間了，看樣子，他註定要下地獄了！ 想到要下地獄，富翁有點難過，他決定脫下西裝到外頭走走， 對日理萬機的富翁來說，這樣一個人四處閒晃的經驗，幾乎是 不可能的。 平常他出門一定是坐高級的賓士車，身旁一堆保鏢，手邊總是 有著處理不完的公文，真的沒什麼機會一個人在街頭慢慢走。 富翁想，反正再過幾個小時，就要被死神抓去地獄了，所以他也 不想掙扎了，只是在路上悠閒的走著。 走著走著，富翁突然看到了一個小女孩蹲在路邊哭，而周圍的路 人卻沒有人願意伸出援手幫助她。 反正我也沒多少時間好活了，就幫幫小女孩好了。 富翁想著，於是把小女孩帶去警局，做了記錄，等小女孩的父 母親來接她，在等待的這段時間，富翁一直看著時間，他心裡 是有點焦急的，因為離死神來接他的時間越來越近了，他卻只 能枯坐在警局中。 富翁一直陪著小女孩，直到小女孩的父母終於趕來，三個人哭 了起來，抱成一團。 富翁看著這一幕，突然感到一陣打從心裡升起的溫暖。 啊！原來單純的幫助別人，是這麼美好的一件事啊！ 然後，他看到了死神出現在警察局，富翁嘆了一口氣，知道自 己要被抓去地獄了。 他伸出雙手，準備讓死神銬上手銬，可是，死神卻意外的搖了 搖頭，「你不要跟我下地獄，你可以上天堂了。」 富翁睜大眼睛，他不懂。 「第三個真心笑容。」死神拿出了一面鏡子，放在富翁的面前 「其實老早就出現了。」 富翁看著鏡子中的自己，原本嚴肅繃緊的表情，竟然整個鬆開了， 一雙殘酷的眼睛變得像小孩般清澈，最重要的是，他的嘴角竟然不 知不覺微微上揚著，彷彿不是一個掌握大權的總裁，而是一個親切 慈祥的老人。 富翁看到的是自己真心的笑容。 死神說：「你心態已改善，我沒有理由帶你下地獄。但是天堂的使 者還沒來引導你，看來你能維持這樣心態的話，尚有一段時光可以 服務社會。」 死神說完就消失了。 「原來，第三個真心笑容是我自己....」說著說著，富翁露出了笑 容，是一個真心的笑容，富翁發現自己了。 每個人都可以是富翁，有著「愛，關懷，原諒」的富翁；雖然我們 的世界仍然風風雨雨，但有彼此的支持與關懷，每一刻都有真心的 笑容。

好文分享~懂的快樂

2012年09月13日
公開
11

人生所追逐的最終目的只有二個字--「快樂」。 記得有一次我吃飯時，突然間在潔白的米飯中發現一個黑點， 仔細一看，是一隻蟑螂， 當時我的第一個反應是還好屍體還很完整。 於是我請老闆過來， 用很愉快的語氣告訴他：「老闆，飯很好吃。」 老闆：「哪裡，哪裡，你過獎了。」 「這裡，這裡，你看連蟑螂都要來分一杯羹。」 老闆一看，果真有一隻喪生稻米之鄉的蟑螂， 二話不說，立即換上一碗新的白飯， 並附贈一杯飲料。 當時，我的朋友就覺得我很奇怪， 碰到這麼倒楣的事，他們都已經快食不下嚥了， 我還能心平氣和的跟老闆開玩笑， 一副樂在其中的樣子。 事實上，我的快樂是其來有自！ 因為蟑螂本來就在飯裡面， 我只要去吃這碗飯，就只有三種可能： 一、沒發現，直接將蟑螂吃到肚子裡。 二、吃掉半隻蟑螂以後才發現。 三、還未鑄成大錯前就發現。 我是何其幸運碰到第三種最佳狀態， 又可以讓我只花一份錢，卻吃了二碗飯， 還賺了一杯飲料，當然快樂得不得了。 或許很多倒楣的事件發生之際，不愉快的感覺就油然而生， 這是人之常情，我們也不奢求自己是聖人， 不能生氣或悲傷，但我們總可以要求自己， 事後再想想有沒有什麼值得慶幸的事， 如果有，想辦法找出來，如此一來， 生活中就會充滿著喜悅。總之， 快樂不是用追求得來的，而是發現得來的， 凡事總有好的一面，只在於我們願不願意去發現而已； 快樂的人懂得惜福，他們從不埋怨自己缺少什麼， 而會去珍惜自己擁有什麼。朋友！ 你發現快樂了嗎？別忘了與人分享喔！ 風來了，竹子的枝幹被風吹彎；風走了， 竹子又站得直直的，好像風沒來過一樣； 雲來了，在潭底留下一道影子；雲走了， 潭底乾乾淨淨的，好像雲沒來過一樣； 竹子不會因為被風吹過，就永遠直不起腰來； 清澈的潭水，也不會因為雲飄過，就永遠留住雲的影子。 同樣的，心胸寬大的人， 不會因為別人兩句不禮貌的話， 就颳起永遠的狂風巨浪； 也不會因為別人不禮貌的行為， 就在心底刻下無法磨滅的傷痕。 像清澈的潭水一樣，雲過了，不留痕跡。 像堅韌的竹子一樣，風過了，不留痕跡。

內在良好特質是交友首選

2011年12月05日
公開
16

內在良好特質是交友首選 文�顧浩然 我在小學時候，有個功課很好的同學，家庭環境也不錯。 有一次，班上要選出人緣最好的學生，於是我就選了這位 同學。說實話，那時候我也不覺得跟他關係有多麼好。 那時年紀小，總以為成績好就是一切，當然也不是很懂， 就沒多想除了這標準以外，還有什麼標準可以判斷所謂的 好同學，頂多就是加個乖、不調皮，如此而已。 如今，我成了大人，回過頭再去看小時候，對於選擇朋友 的標準就覺得很好笑。但，這就是成長，總是從懵懂中慢 慢學習，擇友也一樣。 從旁輔助孩子選友 不加入主觀意見 為人父母或師長者總希望自己的孩子或學生，長大後能夠 有所成。古書上不乏許多好壞朋友對我們的影響，例如： 「近朱者赤，近墨者黑」又如「益友者，友直、友諒、友 多聞。」大人會擔心孩子交到不好的朋友，這是很正常的 心態。但什麼是「好」呢？ 我相信，大人對於「好」這個字必然有不同的標準。就像 家駿的媽媽，一聽到家駿跟成績只有六十八分的小詠是好 朋友，就很緊張的要求孩子不准再跟小詠玩在一起，因為 擔心被影響，成績愈來愈退步。 我不否認父母愛孩子的心，可是我有個擔心，以成績來決 定自己的孩子的交友標準，是真的好嗎？ 被比較下的孩子 必適得其反 根據我的工作經驗，顯然答案不盡然是肯定的。 一個孩子如果一直活在被比較的心態下，他在長大的過程 中，必然會感到不快樂，並且愈來愈自卑沒有自信。 有句話說：「小時了了，大未必佳。」意思是說：小時候 的優秀，長大後不必然會一直是優秀的；相反的，可能更 造就出禁不起挫折、失敗的人格特質。 面對挫折的忍耐力 甚於讀好書拿好分 從小詠的身上看到很多特質，其中很重要的就是「正向思 考」與「面對挫折的忍受力」。我個人認為，對孩子的成 長而言，這樣的特質比起只會念書、只有成績好要來得更 重要。 現在的父母，往往都太寵孩子了，樣樣都幫孩子安排好一 切，孩子只要好好念書，其他一切都不重要。我覺得，叮 嚀孩子讀好書固然重要，但更重要的是面對挫折的忍受力。 家駿之所以喜歡和小詠做朋友，我相信，有很大一部分是 家駿看見小詠的樂觀，還有樂於助人、仗義執言的勇氣。 而這可能是一直被父母保護好好的家駿所缺少的。 父母言行一致 才是教導的上策 當我看到家駿勇敢的對媽媽說出：「為什麼？為什麼？你 們不是說：看一個人不能只看外表，要看內心。小詠他人 很好，他常常幫助我，同學霸凌我，他都會保護我。」時 ，我不禁在心裡給家駿鼓鼓掌。童稚之言，卻直指大人世 界的虛偽與不一致的面貌。說來也很無奈，大人往往不自 覺就給孩子這樣的教育，說得是一套、做得又是一套，其 結果，往往只是讓孩子變得更無所適從、更衝突、更矛盾。 放下權威與孩子溝通，才能避免意外 孩子本是一張白紙，大人給他上什麼顏色，它就變成什麼 顏色。可是孩子真的那麼沒有主見嗎？未必，只是因為他 還小，還得仰賴大人的照顧與生活供應，因此就會訓練自 己一套求生存的模式，也許討好父母，也許就不說話，也 許就是顧左右而言他，或者就是千錯萬錯都是父母的錯……。 家駿很聰明，他選擇討好媽媽，生日這天早早起床收拾好 房間，給媽媽一個好印象，但一旦逮到機會就上演失蹤戲 碼，用逃家來表達對大人不尊重他的抗議。 我當然很遺憾家駿選擇這樣的方法，但我不免會去想，是 誰造就了「孩子與父母對立」的結果？所幸，家駿遇到故 事奶奶，故事奶奶適時引導家駿用比較合宜的方式，鼓勵 他試著與父母溝通想法。至少，這結局是好的。 傾聽孩子，加強修補關係才是關鍵 但我還是要多囉嗦一句：「親愛的大人，你們會把握這個 與孩子修補關係的機會，還是繼續堅持己見，不讓家駿與 小詠做朋友呢？」 不同的處理方式，就必然有不同的結果，端視大人們的智慧了。

好文分享~知易行難─談尊重孩子

2011年11月25日
公開
23

專業心理諮商師&親職教育專家王瑞琪◎著 你看過一個叫做「黃金傳說」的日本節目嗎？ 這節目有一個相當發人深省的單元：他們派出 藝人拜訪「垃圾屋」的主人，目的是要協助他 （她）們整理房子，解除鄰居和當地民眾的困擾。 以日本這樣喜愛潔淨整齊的民族性，囤積垃圾、 造成惡臭髒亂，是讓人難以忍受的，幾乎可以說 是環境的公敵；然而，去交涉的藝人並沒有擺出 一種高高在上的姿態說：「你太髒了！大家都受 不了你！」相反地，他們的姿態低得教人無法想像。 我經常看到這些藝人以接近「低聲下氣」的口吻， 徵詢垃圾屋主人的意見：「也許您並不覺得有什麼 不舒適，不過，真不好意思，就是，欸……有個不 情之請，不知道老伯是不是方便讓我們，嗯，來幫 忙整理一下？」當垃圾屋的主人終於應允的時候， 些藝人們好像得到了莫大的恩惠似的，充滿了感激， 也會為「打擾了垃圾屋主人原本的生活」而衷心覺得 抱歉。在清理的過程中，若要扔掉一樣東西，他們一 定會周到地詢問主人：「這個，不好意思，是這樣 的，老伯，您收集了幾百支雨傘，那麼，我可不可 以把其中的這些丟掉？」他們所表現出來對人的那份尊重，真正教人動容！ 我之所以不厭其煩地描述這個單元，並不是在為這個節目打廣告，而是藉此說明一個知易行難的行為：「尊重」。 很多人聲稱自己非常尊重孩子，可是，他（她）會打斷孩子說的話、拆開孩子的私人信函、偷聽孩子跟同學講電話……，而且，渾然不覺自己正在做最不尊重孩子的事。讓我們看看這個節目，看看人家所做的示範，你是不是對「什麼是尊重」有了更清楚的概念？ 成年人大都同意，每個人都喜歡被尊重，這是人性，也是人類的基本需要；然而，不可否認地，有些人，特別是那些習慣權威式教育的人，根本不認為「孩子」有什麼好尊重的。 我不打算在這篇文章裡長篇大論地闡述「尊重」的重要性，只想討論一個現象：為何很多人覺得自己的尊嚴很重要，卻不認同孩子也需要被尊重。 每一個孩子在初生之時，完全需要靠父母照顧，從餵奶、換尿片，到洗澡、吃東西等，都由父母主宰。很快地，不用等到孩子進入青春期，只要他開始會思考，就會擁有自己的主見，倘若父母的心態沒能趕上，仍舊認為孩子是小時候那種百依百順、唯命是從的乖寶寶，每件事都要父母來拿主意、做決定，當然就會和孩子格格不入。 我們經常可以看到，倘若為人父母者不能隨著孩子的成長而及時調整心態，一味要「假照顧之名，行掌控之實」，堅持父母的權威。很快地，你會發現，小時候的乖寶寶很容易長大後就成了叛逆青少年。 有些父母不能適應孩子的成長，當孩子有了不同的意見時，父母的反應居然是：「怎麼？你的翅膀硬了，要飛啦？」事實上，我們必須認知，在大多數的家庭裡，孩子只是過客，為人父母者理應給他們關懷、愛心、教育、健康照顧、知識傳承和人生智慧等，幫助孩子成長得更好，但是，父母絕對不是孩子的主人。 有些父母把孩子當成自己的所有物，任意使喚、打罵，這就是一種不尊重；既不尊重孩子的基本人權，也不尊重孩子的感受，這樣的父母又怎能獲得孩子的尊重呢？ 任何人只要稍微有點常識就能判斷，當孩子漸漸長大，有了自主性之後，他會如何對待從來不尊重他的父母？當然是逃得越遠越好。為什麼許多人覺得青春期的孩子很難溝通和相處，這可能就是原因之一。 聰明的父母當然會敏感到孩子由小到大的變化，小時多管一些，大時少管一些，漸漸放手，一方面能夠培養孩子獨立自主的精神，另一方面也體現了對孩子的尊重。 話說回來，若孩子的的翅膀硬了，飛得又快又好、又高又遠，我們應該為他高興才是，為什麼很多父母反而要生氣呢？ 還有一些人認為自己已經很懂得尊重孩子了，然而，當他們面對孩子時，還是習慣以自己的意志，強烈地去影響子女。簡單地說，他們心中所想的和實際上的表現還是大不相同。 這就是為什麼，我總是說，尊重是一門「知易行難」的功課。 舉個例子吧！有一回，我到一個朋友家，正好是吃晚飯的時間，六歲的孩子，面對滿滿的一碗飯，愁眉苦臉、意興闌珊。孩子的媽看似開明地說：「你自己決定要吃多少，吃飽了就可以離開餐桌。」可是，當孩子不只一次說他真的吃飽了的時候，已經離開餐桌的媽媽總是會過來查看，然後數落他：「你怎麼不多吃一點青菜呢？青菜對身體很好啊！把這塊魚吃掉！吃魚會聰明唷！今天你怎麼吃得這麼少呢？再多吃兩口嘛！……」沒有人會否認這個媽媽非常關心孩子，但，你覺得她尊重孩子嗎？ 再舉一個例子。英語中有一句常用的話「May I help you？」 「May」這個字，在這裡是徵求同意之意。這句話的意思是：「你允許我幫你嗎？」、「我可以幫你嗎？」你看，連想幫助別人，都先要徵求對方的同意，真是把「尊重」的精神發揮到淋漓盡致了！ 一般人會認為，當你想要幫助別人時，別人理應感激涕零，不該拒絕；然而，很可能別人並不需要你的幫忙，或者，你的好心說不定會「越幫越忙」，反而造成對方的困擾。 好吧，就算一切都如你所料，對方確實需要你的幫助，但是，無可否認地，這個人確實有權不接受你的幫助。父母對子女的幫助，也應該依照這個原則來做。 有些人會擔心，尊重孩子會不會寵壞了孩子？是不是太過放任他們？孩子會不會爬到父母的頭上來？其實，這是過慮了。從心理學的觀點來看，一個受到尊重的孩子，往往更能看重自己，也懂得尊重別人。 在我的心理諮商經驗裡，通常只有那些不能把握原則，一味溺愛護短的父母，才會讓孩子無所適從，或把孩子慣得更加嬌縱。 想讓成長中的孩子覺得你是一個開明的父母嗎？就試試「尊重」這一帖靈藥吧！

好文分享~鄧惠文：小孩，是禮物還是枷鎖？

2011年11月18日
公開
52

有小孩後的新生活，夫妻的改變量最好差不多。如果小孩改變了其中一人的生活，另一人完全沒改變，這樣兩個人共享小孩成長的改變就會不平等、不平衡，兩人就愈有距離，關係也會拉開來。 我發現很多夫妻在抱怨彼此時，要他們回想剛結婚時的關係都比現在好很多。那是從什麼時候開始出現問題呢？「從有小孩開始」，這種案例太多了。 新婚夫妻在心態上進入已婚狀態，此時會度過一個磨合期。這個狀態是感覺到「我不會隨隨便便跟你分手了，」因為這不叫「分手」而叫「離婚」。以前不在乎的事，結了婚就不能再忍受，像很多新婚夫妻婚前住在一起，男生吃完東西碗就丟水槽，可是婚後太太會說：「你不能老是把東西丟水槽。」因為她開始意識到「我要洗你一輩子的碗」，「一輩子」這個概念會造成很多張力與衝突。 如果在磨合的新婚期又有小孩，溝通沒有辦法即時，又加入一堆小孩的事務，出現很多分工、願不願意、公不公平、疲倦、壓力與緊張。小孩常會生病，小夫妻本身的防線還沒有形成，這時長輩又強勢介入，告訴你要用什麼方式帶小孩，那個壓力其實是很大的。 新婚夫妻本來就有很多要調適的事，如果很快就有小孩，小孩會打亂夫妻的作息，而且小孩的存在會讓夫妻沒有辦法即時溝通。比方太太現在對先生不滿，但她可能要先哄小孩入睡，過了兩個小時她洗完澡，回到房間要跟先生溝通，先生覺得：「天啊，你居然氣我氣了兩個小時，現在才要來跟我講這件事，」先生會很防衛。如果在事情發生時立刻講，對方接受度會比較高。有時過了好幾個小時對方已經忘記剛剛自己在幹嘛，你卻要逼問他：「你剛剛為什麼怎麼樣怎麼樣⋯⋯」然後兩個人就開始吵架。 衝突背後隱含了一種壓力調適的能耐，身邊這個人將要做為人生的長期伴侶，期望值自然很高。人有小孩後會變得很緊張，我聽過很多媽媽們形容，小孩好像一個肉團，很怕把他捏歪、捏壞，擔心「不知道這個肉團養不養得活？」自己的壓力加上對伴侶的期望，這時會特別難以忍受另一半不提供安全感。 若是兩人婚後很久才有小孩，彼此的感情基礎會好一點，但不代表小孩不會帶來改變。 有的夫妻磨合得很好，但慣性的力量太大，小孩加入家庭時夫妻反而轉不過來，或只有一個改變，另一個不變。我建議有小孩後的新生活，夫妻的改變量最好差不多。如果小孩改變了其中一人的生活，另一人完全沒改變，這樣兩個人共享小孩成長的改變就會不平等、不平衡。花較多時間照顧小孩的人會跟小孩較親，他的回饋也較多，涉入愈多；另一個人涉入少、回饋少，兩人就愈有距離，關係也會拉開來。

好文分享~互動才是完美

2010年11月29日
公開
21

一對相愛的戀人結婚五年了，一直沒有孩子， 感情濃濃淡淡，日子忽晴忽暗，最後因為一件 小事走到離婚的邊緣。 分手是男人先提出來的。他的理由是與其兩個人 這樣不冷不熱的耗著， 還不如一個人自由自在地打拼著自己的天空。 這時，這男人已辭去工作，完全投入自己的創業， 對於家庭，他已無暇顧及。 當這個男的提出離婚後，女的沒說一句話。 她默默地收拾好自己的衣物，共四大箱， 她搬回娘家住了。 一星期後，兩個人相約來到律師處簽字， 兩個人來的時候還早，辦公樓還未開，他們 就在外面等。 女人如釋重負的說：其實，我早就覺得累了。 你只顧自己的事業，家裡一切都不管，還總是 亂發脾氣。 但我不願意在這個時候提出來，我害怕給你雪上 加霜。 你能先提出來，這真是太好了！ 說完，從皮包裡掏出一封信來，上面寫著四個 字：「愛情清單」 男的覺得奇怪，抽出裡面的信，信內容不長， 只有一頁，上面這樣寫著： 我為你做過的事： 1每天清晨，拉開窗簾，讓陽光照射進臥室, 讓你有個好心情。 2.每天把買來的水果洗好，放在盤子裡，端到茶几上， 讓你看電視時伸手吃就可以拿到。 3.每週五，買一大堆吃東西放在冰箱裡，讓你一個人 在家時不會餓著肚子。 4每週六打掃屋子一遍，把灰塵、油汙、玻璃鏡子通通 擦乾淨，讓你有個乾淨清潔的環境。 5.每一季都要把你換季的衣服和鞋子洗淨、 擦亮，放在櫃子裡。 6.屋子裡放了四個煙灰缸，讓你隨時都能找到它。 7.用一個廢棄的煙盒收藏硬幣，讓你用來買你每 週喜歡看的雜誌。 8.每當洗玩澡後，我都會將浴室從頭到尾擦乾淨， 怕你的拖鞋踩的到處都是溼溼髒髒的。 9.每次你喝醉酒後，不論多晚，我都會給你準備一個 洗臉盆、一杯溫水、一捲紙巾。臉盆是給你嘔吐用的， 溫水是給你漱口用的、紙巾是給你擦嘴用的。 你為我做過的事：恕我直言，我實在想不起來， 所以，我同意離婚。 男的看完信後，臉有些紅漲，眼睛裡有點霧氣。 他把信仔細的折好，小心翼翼的放進上衣口袋裡。 他靜靜的走到老婆面前，溫柔著臥著她的小手， 輕聲的說：我想把這愛情清單修改一下，我們回家好嗎？。 女人緩緩地點了頭。 看了後，有何感受呢？ 吳若權寫的兩句話: 一．主動，被動，不如互動． 二．愛人，被愛，不如相愛． 我選擇互動及相愛，你呢?

好文分享~站在兒女那邊

2010年10月26日
公開
16

有個懂教育的媽媽真是幸福 廖玉蕙：站在兒女那邊 傾聽媽媽 撒嬌女兒 常常臉貼臉 不在意她成績吊車尾 「孩子是值得等待的」 【本報記者陳宛茜】 作家廖玉蕙與女兒蔡含文十分親密，雖已出社會， 與媽媽的互動猶如孩童般，愛倒進母親懷裡， 母女倆臉貼臉地互動熱絡。 時光倒流40年，廖玉蕙跟媽媽的相處， 卻是截然不同的畫面。「我從小就立志離開媽媽！」 廖玉蕙語出驚人。 廖家住鄉下，「望女成鳳」的廖媽媽卻硬把廖玉蕙 轉到台中貴族(台中女中)學校就讀。廖玉蕙身家背景與 同學格格不入，在母親壓力下卻得處處求表現，在校常 遭欺負排擠，回家卻得不到媽媽的理解和撫慰。 廖玉蕙說，那一代的父母年紀輕輕就當了父母，不 知教養為何物。當她流淚回家哭訴學校種種不如意，媽 媽冰冷的話語給她更大的打擊：「這都是你的錯！」童 年陰影讓她決心做個「傾聽的媽媽」，「讓兒女知道， 我永遠站在你們那一邊！」 含文從小便不愛看書，小二才診斷出罹患嚴重弱視， 矯正後提升到正常水準，但成績始終吊車尾、「衝不破全 班倒數第三名的難關」。身為大學教授的廖玉蕙不在意， 總告訴女兒「功課不好沒關係，可以做別的事。」 「我從小總想拿第一名，連踢毽子都要爭冠軍，踢到 臉色發白都不肯放棄！」廖媽媽的期許形成廖玉蕙童年最 深重的壓力，她雖達成母親期望，卻自覺「壓抑、不快樂」 ，不希望子女步自己的後塵。 蔡含文因此擁有一個毫無壓力的童年。雖然成績吊車尾， 卻幸福快樂地成長，對自己也充滿信心。廖玉蕙認為，台灣 父母喜歡比來比去，但是「父母的面子不應該掛在兒女身上。」 一向聽話貼心的蔡含文，卻在十八歲那一年，提起包包隻 身投奔遠在洛杉磯的表姐。蔡含文說，她聯考失利、前途茫茫， 鼓起勇氣想到外頭闖闖。廖玉蕙雖然害怕，依然貫徹 「永遠站在子女那一邊」的教養原則，含淚送走了女兒。 「每次電話鈴響，我最怕聽到她說『我把xx學』Drop掉了！」 廖玉蕙從不把擔心說出口，而是以行動表達支持。一邊上山下海 尋找美國教科書中文譯本、一邊用頻繁的電子郵件溫暖女兒的心。 兩年多後，廖玉蕙收到女兒的電話：「我讀不下去了， 可以回家嗎？」雖覺可惜，她依然支持：「明天就回來吧！」 回到台北，蔡含文找了一份工作，沒多久便重返校園。 廖玉蕙沒想到，求學路驚險重重的女兒，經歷留學、 求職兩大挫折後，人生從此柳暗花明。蔡含文國小時曾被 診斷有「學習障礙」，憑在異鄉、職場鍛練出的外文能力 和表達能力，在大二那年拿到第二名的獎學金，「我和她 爸爸聽到消息，兩人坐在沙發上，眼淚啪啦啪啦地流下來。」 廖玉蕙以女兒的經驗告訴天下父母：「孩子是值得等待的。」 廖玉蕙與母親的心結，也在母親晚年打開。 媽媽過世前一年，她徵得先生的同意，把母親接到家中居住； 已為人母的廖玉蕙，重新體會當年媽媽的困境。 「那一年是最幸福的時光！」廖玉蕙說，母親讓她 「反思自己的人生」，她從母親身上學到的，都在子女身 上結為果實。某次母親看到含文坐在陽台前，對著夕陽沉 思發呆，大笑：「你小時候也是這樣啊！」不同的是， 當年母親無法理解廖玉蕙的多愁善感；廖玉蕙則是坐到 女兒旁邊、靜靜聽她傾訴。這三代母女的結， 至此形成一個幸福的圓。 【 2010-06-18/聯合報/AA8版/教育】 別用50歲的成熟笑20歲的天真 陪伴分享 不指導沒家規 【本報記者陳宛茜】 廖玉蕙有一子一女，採取徹底放任的「無為而治」。 蔡家從不立家規、定規矩，廖玉蕙認為：「規定是因為有 人會逾越規矩」；而蔡家兒女「一個是不必操心，一個是 操心也沒用；一個是不必管，一個是管了也沒用。」 哥哥蔡含識從小成績優秀、獨立有主見，是廖玉蕙口 中「不必操心、管了也沒用」的寶貝兒子。 含識小時候考前幾名拿到獎品，問媽媽：「為什麼妹妹 倒數前幾名也有獎品？」廖玉蕙回答：「因為妹妹都幫媽媽 做家事、接電話啊。」打破「萬般皆下品，惟有讀書高」 的迷思。 台灣父母喜歡送孩子上各種才藝班，弄得孩子視上才藝班 為畏途。蔡家卻是兒子主動要求，學小提琴、畫畫、毛筆…廖 玉蕙戲稱：「常常是我懇求他不要學！」兒子學東學西，卻總 是無疾而終，沒一個學出「成績」，廖玉蕙也不在意。 這些「才藝」一直藏到含識長大，才露出豐美的果實。他 大學念新聞，畢業後卻進入電子公司做行銷、最後還轉成工程 師做設計。廖玉蕙認為，兒子隨心所欲轉行，源自於成長時期 的「什麼都摸」；父母該做的是「不給壓力」，孩子自然會找 到興趣與能力。 兒子進電腦公司三、四年，有高薪，突然說他想「思考自 己的人生」，沒多久就辭職到南美洲流浪。廖玉蕙很憂慮，但 沒出口阻止，還到機場送行。他在南美流浪了整整一年，某天 到巴西看嘉年華會，到了門口買票，突然覺得「夠了，可以回 家了。」回台後他重新回到人生正軌，卻得到更多的熱情和勇氣。 「不要用50歲的成熟，笑20歲的天真！」廖玉蕙從母親身上， 學到父母應扮演的是「陪伴的角色」，而不是「指導的角色」。 她說，父母擁有比孩子多的人生閱歷，但時代不同，不見得對 孩子有多大幫助，「沒有誰可以指導誰的人生，重要的是陪伴 和分享！」

好文分享~婚姻與愛情最大的不同，在於願不願意改變‏

2010年10月19日
公開
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王偉忠談婚姻感情 (發人深思!) 文╱王偉忠 我跟太太戀愛八年結婚，婚後十七年，總共認識了二十五年。 這麼長的時間日夜相伴，身旁偶爾沒有她，感覺很爽， 倘若此後一輩子沒有她，萬萬不可。 像前一陣子看到一則意見調查，問年輕女孩，家人、 父母、孩子、老公與事業，如果硬要抉擇，會先放棄 哪個？女孩選了選，先放棄了事業，然後家人、父母， 剩下老公與孩子難以抉擇，最後選擇放棄孩子、 留下老公，理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊， 但老公會是終身伴侶。很殘酷、但也很真實。 中國字的寓意深遠，「伴」，就是一人一半，湊在一起才完整。 現今許多人適婚卻不婚，老人家看了奇怪，過去從沒發生過類似狀況。 這現象代表五、六十年來沒有戰亂、 年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援， 因此認為單身也能過得很好，不論敗犬或是單身貴族， 不覺得非要個伴， 是歷史上首度可以一個人過日子的平安歲月。 衰老未至，沒有歲月的壓力，等年齡到了， 開始覺得孤獨、害怕孤獨，想找個人分享，還是需要個伴。 若要進入婚姻，套一句不負責任的老生常談， 要靠緣份，除了緣份以及感性的感覺，還要理性的選擇。 婚姻確實需要理性，如果女兒論及婚嫁， 我一定要求要看看對方家庭， 什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子， 當然，也有破碎家庭的孩子更努力維繫自己的幸福家庭， 但一定要仔細觀察。 而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀， 但這不是說「我喜歡的你一定要喜歡」， 而是「我不討厭你喜歡的」，就可以了。 兩人可妥協，可退讓，願意試著接觸自己本來討厭的， 看看是否真那麼不能接受，有這樣願意妥協的心情， 比較容易維繫感情。 而婚姻與愛情最大的不同，在於願不願意改變。 願意為了對方改變自己，是真愛從頭到尾都不想改變自己， 這段感情充其量只是對方愛你，而你自己只是自私的愛自己。 戀愛是短暫的交會後很想在一起而開始，很想閃的一起結束。 開始時乾柴烈火，講究原汁原味，眼前的他什麼都好， 是全天下最酷的、最美的，不需要改， 但等到愛情疲了，才發現這人酷到不近人情、 美得過於臭美、連刺青的位置不對，趕緊推給個性不合閃人。 因此戀愛講究的是如何好聚好散。 進入婚姻，當然還是會有許多衝突，學習重點是「相處的藝術」。 男生該學的第一課就是上廁所必須掀馬桶蓋， 一開始改變很不習慣，後來融入身體，像吃飯喝水一樣自然。 但最近老婆說不只要掀蓋子，尿完還希望我拿衛生紙 擦擦馬桶周圍留下來的「遺跡」，按照過去的脾氣， 一定就「老子愛….」。 但現在的我會聽太太的意見，因為「愛」字裡有個心， 不是光用腦想著該送什麼禮物給她，要用心。 太太也改變不少，她不喜歡戶外活動，婚前知道我愛潛水、 跟著背起十幾公斤重的空氣瓶跳進海底求生， 這麼愛美的她怕晒黑、塗防晒油塗滿臉，一回頭、嚇一跳， 怎麼來了個歌仔戲花旦跟我一起玩。 婚後我又想潛水，她就說「不必了」，理由是家裡有孩子， 不宜從事太危險的活動。 以前一個人在台北發展，要自己照顧自己，還要爭名奪利， 不自私很難在短時間之內成就自己。 結婚之後學著喊太太的媽媽「媽！」，有食物，不能先放進 自己嘴巴，要顧著妻小先吃。 我開始懂得心疼與珍惜，因為太太很好，捨不得讓她不舒服、 捨不得讓她傷心，這些捨不得讓我自然學會了讓、 學會了愛，也自然的改變自己，從自私變成大方。 婚姻的路是每天類似的風景，同樣的過程、淡淡的， 要相處得好，真得靠慧根，所以找對象不能光想找個腿長、 奶大的辣妹，或是像金城武的帥哥，要找個讓自己想起他 來心裡甜甜的，回頭一看，那人就在燈火闌珊處， 這就是最好的對象。 而所謂另一半，也不是一開始就契合，是在修正中不斷的磨合， 你多一點我少一點，像拼圖一樣拼在一起， 才能一起過一輩子。 當然，歲月無情，人生最終還是分離。 像我媽媽十六歲嫁給爸爸，相守相愛了一輩子， 爸爸十多年前過世之後，媽媽真像少了一半，常凝望遠方， 像爸爸就在天的那一邊，令人感傷。 但人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死， 少了孩子延續家的價值與感情，真會少掉很多滋味。

[職場文章分享] 岳飛與屈原

2010年10月18日
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給在職場的人........ > > 一個參考...... > > 非常棒的思維與分析 > > 有時人會不自覺心中只有自己而忘了別人 > > 導致吃力還不討好 > > 願與所有的朋友一同分享這篇文章! > > 共勉之~ > > 岳飛與屈原 > 岳飛與屈原，他們不管有沒有能力，都無法達成目標， 因為自己人成為了最大的敵人， > 自己想做的事情不符合老闆的利益。 > > 2002年的秋天，我在杭州西湖畔的岳王祠憑弔岳飛， 那時候我的朋友都揶揄我，認為我 > 對公司與組織滿腔忠肝義膽，但是卻被邊緣化之後黯然離開。 > > 老實說，我已經想不起來那時候心裡是否有氣有怨恨， 但是我常常在想，企業裡面很多 > 人都認為自己一片赤誠，但是卻沒有得到相對應的回報， > > 擔心憂慮之下，最後創造自己成為悲劇英雄，黯然離開公司。 > > 同樣憂國憂民的還有屈原，與岳飛不同的是， 屈原沒有找到解決事情的方法，也沒有發 > 揮的空間，最後選擇悲壯的死法。 > > 我無意對先人不敬，但是用這樣的比喻我們比較容易看出， 企業裡面屈原與岳飛這兩類型的人的差異。 > 前天下午，我啜飲著學長公司裡面供應的10元咖啡， 坐在我對面的同仁是一個典型的「岳飛」。 > > 他能帶兵打仗，而且紀律儼然，訓練出來的手下不但表現好、 態度佳，而且一個人都能當兩三個人用。 > > 他也非常認真，身先士卒，自己的表現也是非常好。 為什麼我會說他是岳飛呢？歷史上 > 岳飛很努力北伐，最後卻落得十二道金牌賜死的下場， 滿朝文武百官沒有人為他說半句話。 > > 我想，這是因為岳飛只顧著打仗，很會照顧手下， 卻忘記了與其他人溝通，也忘記了上 > 頭老闆的策略，只想著自己的理想。 > > 當年皇帝的想法，當然是偏安江南，最好別把老皇帝救回來， 因為救回老皇帝，小皇帝就沒位置了。 > > 可是岳飛不管這些，只想救回老皇帝，不符合組織利益與策略， 導致到後來要兵沒兵、要糧沒糧，還只能被處理而無法還手。 > > 眼前這個「岳飛型」的幹部也是這樣子，什麼都好， 就是無法跨部門以及與上級溝通， > > 雖然他有做，但是方法不對，結果更糟，把大家都惹毛了。 > > 他一個人努力完成上級交辦的任務，用他自己的方法與資源， 甚至自掏腰包獎賞手下員工，把所有事情做好，讓上級放心。 > > 可是自己心裡面卻很苦，因為他的理想就是希望公司能找到 強的人進來跟他一齊打拼，沒想到找來的人在他看來普普通通， > > 每次他反映事情，上級也都馬馬虎虎，感覺上不是很認真。 所以他每打一場仗，心裡就受傷一分， > > 他想說自己做個「驚世媳婦」咬牙忍耐把事情做好， 等到內心痛苦到忍無可忍的時候， > 只能走人，然後抱怨上級不懂善待人才。 > > 本來是能打仗的岳飛，只因為沒辦法溝通，最後卻變成沒辦 法打仗、也沒辦法跟別人溝通的屈原，不但什麼事情都做不了， 到後來還把自己消耗殆盡，損失慘重。 > > 兩點之間最近的距離是直線， 兩個人之間最近的距離卻「絕對不是」直線。 > > 我們都以為溝通是可以直來直往的， 但是後來卻發現這是一廂情願的想法， > > 就算每個人都很客觀理性，但是我們不知道的是， 當我們溝通的當下或者之前，是否對 > 方有沒有發生過什麼意外事件? > > 例如女朋友打電話來吵架，或者家裡出了什麼事情等問題， 所以直來直往可能就會在對方沒準備好的時候傷害到別人。 > > 在公司裡面，岳飛型的人物因為自視甚高，能力又強， 手下多精兵，所以常常會忽略別 > 人的感受，甚至也認為不需要去照顧別人的感受。 > > 我們可以不管別人怎麼想，但是在公司裡面做事情， 不是只有事情，還有人的層面── > 把人的事情處理好，可以讓事情更快解決。 > > 如果一個岳飛型的企業幹將，沒有用心處理或者根本忽略人的層面， 在我所探訪過的記錄裡面，結果確實只有兩種：變成屈原黯然自我了斷， 或者被團隊排擠之後離開。 > > 溝通不是討好，也不是需要彼此都能夠意氣相投， 最重要的是站在對方的立場思考。 > > 企業因為資源有限，所以當我們拿走資源的時候， 就代表有人失去資源。 > > 拿走資源的人創造了績效，協同作戰與輔助的人， 不但得讓步而且還沒有功勞，幾次之 > 後，有誰還要跟我們合作？ > > 「拜託，做事情還要顧到別人？別忘了我們是學工程的耶！ 幹麼搞這種複雜的人際關係？」 > > 話可不能這樣說，40歲之前我們靠的是自己的專業與專長， 40歲以後就要靠人脈了， > > 如果我們遲遲不肯重視自己的人際關係，難免到後來做死做 活都只是累到自己而已。 > > 適當地對幫助我們的人表達謝意；在上級面前，或者會議之間， 感謝那些幫助我們的人； > > 在資源分配的時候，如果因為權責關係我們拿到大多數的資源， 也需要跟那些讓步或者妥協的同仁致謝。 > 有個長輩說：「長懷感恩之心」，這就已經是很大幅度的溝通了！ > > 岳飛與屈原，他們不管有沒有能力，都無法達成目標， 因為自己成為了自己最大的敵人，自己想做的事情不符合老闆的利益。 > > 到後來受傷嚴重的人，往往都是覺得自己對公司是很重要的人， 也就是我們俗稱的「大頭症」。 > > 當我們有了大頭症，看在別人眼裡，其實我們就跟一顆榴槤差不多， 又硬又充滿了刺，就算剝開了也是很臭！ > > 要達成目標，不管對內與對外都要同樣用心溝通， 不能總是認為眾人皆醉我獨醒。或許，別人也沒有醉， 只是賭爛我們而已！ >

文章分享~劉墉教子,“給我考零分”....*

2010年07月01日
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劉墉教子,“給我考零分”....* 有這樣一對父子：父親是紐約哥倫比亞大學博士，著名作家、畫家；兒子是哈佛大學碩士、波士頓CitSep音樂指導及劍橋WllRBD電臺製作主持人、作家。這是被視為傳奇的一對父子。然而，兒子在中學時卻是個不折不扣的差生，他的考試卷上永遠是“C”。作家父親如何讓差生兒子變成優等生？這個父親叫劉墉。這個兒子叫劉軒。 2009年9月，劉軒抵達上海為新書《叛逆年代》簽售，接受專訪時講述了劉墉拜託他考零分的獨特家教故事...... 我在中國臺灣還沒有讀完小學就跟著父親舉家搬遷到了美國。進入中學後，我開始叛逆。然後就變成了一個讓老師頭痛的孩子：調皮、厭學、愛做白日夢，每天憧憬的就是變成一個像舒馬赫那樣的賽車手。所以，我的成績很糟糕，不知道什麼時候開始，我的成績變成了雷打不動的“C”，這讓教過我的所有老師都無計可施。 劉墉終於忍不住找我談話了，在我12歲之後，他就跟我說，我可以直呼他的名字，當然我想叫他爸爸他也很歡迎。鑒於他對我一直比較寬鬆，所以我多半時侯稱呼他為爸爸，偶爾覺得心情不好的時候才會叫他劉墉。現在他要就我的學習成績與我展開討論，我的心情就開始不好了。他先是沖我意味深長地笑了笑，這個笑容在我看來很陰險。他對我說：“你的老師告訴我，你現在整天夢想著當舒馬赫那樣的賽車手，變得不愛學習了，對嗎？” “是的。”我感覺他的話裏有一些鄙視的成分，這是對一個14歲少年尊嚴的莫大侮辱，我有點挑釁地說：“舒馬赫是我的偶像，他像我這麼大時成績也很糟糕，他還考過零分，現在不照樣當了世界頂級賽車手？”劉墉突然爽朗地笑了起來，那笑聲讓我覺得有點陰鷙的味道：“他考了零分，當了賽車手。可是，你從來就沒有考過零分啊，每次都是‘C‘！”說完，他的手從背後亮出來，沖我揚了揚手中那張成績單。 他竟然笑話我沒有考過零分？我真的覺得自己受到了侮辱。我咽了一口唾沫，從喉嚨裏發出低沉的聲音：“那麼，你希望我考個零分給你看看嗎？”他往椅子背上一靠，擺出一個坐得很舒服的姿勢，笑了：“好啊，你這個主意很不錯！那就讓我們打個賭吧，你要是考了零分，那麼以後你的學業一切自便，我絕不干涉；可是，你一天沒有考到零分，就必須服從我的管理，按照我的規定去好好學習。如何？” 我們很認真地擊掌為盟，我在心裏已經開始竊笑不已了，我覺得自己遇到了一個天底下最可愛也最愚蠢的父親。 “但是，既然是‘考’，那就得遵守必要的考試規則：試卷必須答完，不能一字不填交白卷，也不能留著題目不答，更不能離場逃脫，如果那樣的話即視為違約，好不好？”這還不簡單？我的心裏發出快樂的鳴叫，不假思索地答道：“沒有問題！”很快便迎來了考試。發下試卷後，我快速地填好自己的名字，開始答卷。反正這些該死的試題我平時就有五分之三不會，考個零分不是什麼難題吧？ 第一題是這樣的：在第二次世界大戰中，指揮美國人民反擊納粹的時任總統是誰？下面有三個備選答案：卡特、羅斯福、艾森豪。我知道是羅斯福，卻故意在答題卡上塗下了艾森豪的名字。 接下來的幾道題都是如此。可畢竟試題是按先易後難的原則出的，試題的難度不斷增加，甚至很陌生。在做後面的題時，我並不知道哪個是正確答案，所以答題時就開始犯難，但按照約定，我又不能空著不答，最後我只能硬著頭皮，像以往那樣亂蒙一通。走出考場，我忽然發現自己手心裏竟然出了汗。我第一次感覺到，原來考零分也很難！我的心情開始沮喪，因為我覺得我極可能在亂蒙的時候蒙到了正確答案，如果那樣的話，我就考不了零分了。 試卷結果出來了，是可惡的“C”，而不是可愛的“O”！灰頭土臉地帶著試卷回家，劉墉笑眯眯地走過來，提醒我，“咱們可是有約在先哦，如果你沒有考到零分，你必須聽從我的指揮和安排。”我低下頭，暗罵自己不爭氣，竟然連個零分都考不到。同時也在心裏作好了最壞的準備，他還能怎麼指揮我？無非是讓我好好努力早日考到A而已嘛！　　 劉墉煞有其事地清了嗓子，說出了他對我的命令：“現在，我拜託你早一天考到零分，或者說，你近期的學習目標的向零分衝刺！哪一天考到了零分，哪一天你就獲得自由！”　　我差點以為我的耳朵壞掉了，或者差點以為劉墉的腦子壞掉了，這樣的大好機會送到他手上，他竟然將我輕輕放過，並且無限制地給我發補救的機會？考零分比考A。我覺得還是前者更容易一些。於是，我看到了一絲曙光。　　 很快又迎來了第二次考試......結局還是一樣，又是“C”！　　第三次、第四次......我一次又一次地向零分衝刺。為了早日考到零分，我不由自主地開始努力學習。然後，我開始發現自己有把握做錯的題越來越多。換句話說，我會做的題越來越多。 一年後，我成功地考到了第一個零分！也就是說，試卷上所有的題目我都會做，每一題我都能判斷出哪個答案正確，哪個答案是錯誤的。　　劉墉那天很高興，親自下廚房做了一桌菜，端起酒杯大聲宣佈：“劉軒，祝賀你，終於考到了零分！”他沖我眨眨眼，加了一句話：“有能力考到A的學生，才有本事考出零分。這個道理你現在應該已經知道，不過我是早就計畫好了，你被我耍了，哈哈哈......” 的確，我承認我被劉墉——我的爸爸耍了。在這個賭局中，其實我的一舉一動，都早已經在他的預料之中。可是，把考滿分的要求換成考零分，我就覺得容易接受得多，並且願意為了達到這個目標而努力。真不知怎麼想的。 後來，我考上了哈佛，讀完碩士，正在讀博士，譯了書寫了書，拿了音樂獎，獲得了表演獎，似乎在18歲以後，我就再也不去想做舒馬赫第二了。我覺得我完全可以做到劉軒第一。 現在，我跟爸爸一起開了一個博客，主題是“兩代人對談的父子博客”。我很享受這種可以跟他推心置腹，發表不同見解的交流和溝通。我想，如果我有了孩子，我也會跟他定下同樣的“零分之約”，這絕對是比滿分之約要科學，巧妙，有用得多的約定......