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好文分享~三樂原則

2009年08月10日
公開
15

三樂原則 于美人談母親 人們都說我的主持風格幽默風趣，其實，我的幽默來自我的母親，她影響我最深。 我一歲就沒了父親，母親二十三歲守寡，帶着哥哥、我和肚子裏的遺腹子妹妹，與爺爺、大爺(爺爺老家的長工)同住。 那是一個多麼苦的情況？一家六口人擠在十坪不到的租屋，一張上下鋪雙人床緊隔着衣櫃，衣櫃靠天花板的位置再釘一個床板，三個男的擠成一區，母親和我們姊妹擠在另一張小床上，剩下的地方只容一張書桌、一個灶，和「站」着洗澡的位置。 身為這樣一個單親媽媽，我媽當然也有悲傷的時候，她這麼年輕，爺爺威脅她，要再嫁，就留下三個孩子。她很樂觀，還找出了留下的理由。小時候，我曾問她 ：「你為什麼沒再嫁？」我以為她會慟哭。 沒想到，她居然笑說，有哇！外婆好心介紹一個鄉下老師給她，但她一想到自己結婚五年就生了三個孩子，再嫁肯定又生一窩，前窩、後窩的孩子萬一打起架來怎麼辦？ 我媽太幽默了，再苦的事情都變得不苦。比方說，我結了婚，和老公吵得不可開交，希望從我媽那裏得到一點安慰，她說：「想一想，我們也不好相處，都是恰北北(台語，凶巴巴)的個性，找一個斯文的老公不容易。你想，幫小孩子重新找個父親也很麻煩，不是嗎？」我想想也對，火氣全消。 我的朋友喪偶，情緒崩潰，我打電話想安慰她，她說︰「你安慰不了我，叫于媽媽來！」我媽拿起電話就說：「我告訴你，追求幸福是每個人的權利，不要哭，以後啊，碰到喜歡的男人就鬥陣(在一起)，但不要隨便結婚，聽于媽媽的。」我的朋友一聽完，什麼情緒都沒了。 母親受的教育不高，但她的幽默雋語卻是多的數不清。我永遠記得小時候我媽要去看婦產科，那個年代，民智未開，「寡婦」怎麼可以得婦女病，別人肯定會說閒話，偏偏鄉下地方衞生不佳，難免感染，所以我媽想出一個好辦法，就是每次看病都帶我去，如果醫生問：「你先生在哪？」我就馬上說︰「爸爸去上班了！」 從這麼小的地方就可以看出來，當個寡婦有多苦。我媽一輩子沒再婚，也沒交過男朋友，吃得差、穿得舊。長大後，我賺了錢，終於有了外食的機會，第一次吃苦瓜時，覺得滋味真不錯，回家問媽媽，為什麼家裏從沒買過苦瓜？我媽「哈」地一笑說︰「我這一生，過得還不苦嗎，幹嘛還吃『苦』瓜？」 和這樣樂觀、幽默的母親生活在一塊，孩子怎麼可能會悲觀呢？所以即便我家窮成這樣，我還是堅信「助人為樂、自得其樂、知足常樂」的三樂原則，以正面思考方式過日子。

好文分享~母親，我怎麼讓你等了那麼久

2009年07月17日
公開
16

母親，我怎麼讓你等了那麼久 文/ 劉繼榮 心情隨筆｜家庭親子　 母親真的老了，變得孩子般纏人，每次打電話來，總是滿懷熱誠地問：「你什麼時候回家？」 且不說相隔一千多里路，要轉三次車，光是工作、孩子已經讓我分身無術，哪裡還抽得出時間回家。 母親的耳朵不好，我解釋了半天，她仍舊熱切地問：「你什麼時候能回來？」 幾次三番，我終於沒有了耐心，在電話裏衝母親大聲嚷嚷，她終於聽明白，默默掛了電話。 隔幾天，母親又問同樣的問題，只是那語調怯怯地，沒有了底氣。 像個不甘心的孩子，明知問了也是白問，可就是忍不住。 我心一軟，沉吟了一下。 母親見我沒有煩，立刻開心起來。她欣喜地向我描述：「後院的石榴都開花了，西瓜快熟了，你回來吧。」 我為難地說：「那麼忙，怎麼能請得上假呢！」 她急急地說：「你就說媽媽得了癌，只有半年的活頭了！」我立刻責怪她胡說，她呵呵地笑了。 小時候，每逢颳風下雨，我不想去上學，便裝肚子疼，被母親識破，挨了一頓好罵。 現在老了，她反而教著女兒說謊了，我又好氣又好笑。 這樣的問答不停地重複著，我終於不忍心，告訴她下個月一定回去，母親竟高興得哽咽起來。 可不知怎麼了，永遠都有忙不完的事，每件事都比回家重要，最後，到底沒能回去。 電話那頭的母親，仿佛沒有力氣再說一個字，我滿懷內疚：「媽，生氣了吧？」 母親這一回聽真了，她連忙說：「孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙。」 可是沒幾天，母親的電話催得越發緊了。 她說，葡萄熟了，梨熟了，快回來吃吧。我說，有什麼稀罕，這裏滿大街都是，花個十元八元就能吃個夠。 母親不高興了，我又耐下性子來哄她：「不過，那些東西都是化肥和農藥餵大的，哪有妳種的好呢。」母親得意地笑起來。 星期六那天，氣溫特別高，我不敢出門，開了空調在家裏呆著。孩子嚷嚷雪糕沒了，我只好下樓去超市買。 在暑氣蒸騰的街頭，我忽然就看見了母親的背影。 看樣子她剛下車，胳膊上拎著個籃子，背上背著沉甸甸的袋子，她彎著腰，左躲右閃著，怕別人碰了她的東西。 在擁擠的人流裏，母親每走一步都很吃力。 我大聲地叫她，她急急抬起滿是熱汗的臉，四處尋找，看見我走過來，竟驚喜地說不出話來。 一回到家，母親就喜孜孜地往外捧那些東西。她的手青筋暴露，十指上都纏著膠布，手背上有結了痂的血口子。 母親笑著對我說：「吃呀，你快吃呀，這全是我挑出來的。」 我這沒有出過遠門的母親，只為著我的一句話，便千里迢迢地趕了來。 她坐的是最便宜、沒有空調的客車，車上又熱又擠，但那些水靈靈的葡萄和梨子都完好無損。 我想像不出，她一路上是如何過來的，我只知道，在這世上，凡有母親的地方就有奇蹟。 母親只住了三天，她說我太辛苦，起早貪黑地上班，還要照顧孩子，她乾著急卻幫不上忙。 城裏的廚房設施，她一樣也不敢碰，生怕弄壞了。 她自己悄悄去訂了票，又悄悄地一個人走。 才回去一星期，母親又說想我了，不住地催我回家。我苦笑：「媽，你再耐心一些吧！」 第二天，我接到姨媽的電話：「你媽媽病了，你快回來吧。」 我急得眼前發黑，淚眼婆娑地奔到車站，趕上了最後一趟車。 一路上，我心裏不住地祈禱。 我希望這是母親騙我的，我希望她好好的。 我願意聽她的嘮叨，願意吃光她給我做的所有飯菜，願意經常抽空來看她。 此時，我才知道，人活到八十歲也是需要母親的。 車子終於到了村口，母親小跑著過來，滿臉的笑。 我抱住她，又想哭又想笑，嗔怪道：「妳說什麼不好，說自己有病，虧你想得出！」 受了責備的母親，仍然無限地歡喜，她只是想看到我。 母親樂呵呵地忙進忙出，擺了一桌子好吃的東西，等著我的誇獎。 我毫不留情地批評：「紅豆粥煮糊了；水煎包子的皮太厚；滷肉味道太鹹。」 母親的笑容頓時變得尷尬，她無奈地搔著頭。 我心裏暗笑，我知道，一旦我說什麼東西好吃，母親非得逼我吃一大堆，走的時候還要帶上。 就這樣，我被她餵得肥肥白白，怎麼都瘦不下去。而且，不貶低她，我怎麼有機會佔領灶台呢？ 我給母親做飯，跟她聊天，母親長時間地凝視著我，眼裏滿是疼愛。 無論我說什麼，她都虔誠地半張著嘴，側著耳朵凝神地聽，就連午睡，她也坐在床邊，笑咪咪地看著我。 我說：「既然這麼疼我，為什麼不跟著我住呢？」她說住不慣城裏的高樓。 沒呆幾天，我就急著要回去，母親苦苦央求我再住一天。 她說，今早已託人到城裏買菜了，一會兒準能回來，她一定要好好給我做頓飯。 縣城離這兒九十多里路，母親要把所有她認為好吃的東西都弄回來，讓我吃下去，她才能心安。 從姨媽家回來的時候，母親精心準備的菜餚，終於端上了桌，我不禁驚詫── 魚鱗沒有刮盡、雞塊上是細密的雞毛、香油金針菇裏居然有頭髮絲。無論是葷的還是素的，都讓人無法下箸。 母親年輕時那麼愛乾淨，如今老了竟邋遢得這樣。母親見我挑來挑去就是不吃，她心疼地妥協了，送我去坐夜班車。 天很黑，母親挽著我的胳膊。她說，你走不慣鄉下的路。 她陪我上了車，不住地囑咐東囑咐西，車子都開了，才急著下去，衣角卻被車門夾住，險些摔倒。 我哽咽著，趴在車窗上大叫：「媽，媽，你小心些！」 她沒聽清楚，邊追著車跑邊喊：「孩子，我沒有生你的氣，我知道你忙！」 這一回，母親仿佛滿足了，她竟沒有再催過我回家，只是不斷地對我說些開心的事： 「家裏又添了隻很乖的小牛犢；明年開春，她要在院子裏種好多好多的花。」聽著聽著，我心裏一片溫暖。 到年底，我又接到姨媽的電話。她說：「你媽媽病了，快回來吧。」 我哪裡相信，我們前天才通的話，母親說自己很好，叫我不要掛念。 姨媽只是不住地催我，半信半疑的我還是回去了，並且買了一大袋母親愛吃的油糕。 車到村頭的時候，我伸長脖子張望著，母親沒來接我，我心裏忽地就有了種不祥的預感。 姨媽告訴我，給我打電話的時候，母親就已經不在了，她走得很安詳。 半年前，母親就被診斷出了癌症，只是她沒有告訴任何人，仍和平常一樣樂呵呵地忙裏忙外。 並且把自己的後事都安排妥當了。 姨媽還告訴我，母親老早就患了眼疾，看東西很費勁。 我緊緊地把那袋油糕抱在胸前，一顆心仿佛被人挖走。 原來，母親知道自己剩下的日子不多了，才不住地打電話叫我回家，她想再多看我幾眼，再和我多說幾句話。 原來，我挑剔著不肯下箸的飯菜，是她在視力模糊的情況下做的，我是多麼的粗心！ 我走的那個晚上，她一個人是如何摸索到家，她跌倒了沒有，我永遠都無從知道了。 母親，在生命最後的時光裏，還快樂地告訴我，牽牛花爬滿了舊煙囪，扁豆花開得像我小時候穿的紫衣裳。 你留下所有的愛，所有的溫暖，然後安靜地離開。 我知道，你是這世上唯一不會生我氣的人，唯一肯永遠等著我的人 也就是仗著這份寵愛，我才敢讓你等了那麼久。 可是，母親啊，我真的有那麼忙嗎？

好文分享~賣辣椒的人-生活是鮮活與靈動的~上隨選

2009年07月16日
公開
21

Subject: 賣辣椒的人-生活是鮮活與靈動的 賣辣椒的人，恐怕經常會碰到這樣一個眾所周知的問題， 那就是不斷會有買主問「你這辣椒辣嗎？」 不好回答。答「辣」吧，也許買辣椒的人是個怕辣的， 立馬走人；答「不辣」吧，也許買辣椒的人是個喜吃辣的， 生意還是做不成。當然解決的辦法也眾所周知的經典， 那就是把辣椒分成兩堆，吃辣與不吃辣的各選所需， 這是書上說的。 我一天沒事，就站在一個賣辣椒婦女的三輪車旁， 看她是怎樣解決這個二律背反難題的。 趁著眼前沒有買主， 我自作聰明地對她說：「你把辣椒分成兩堆吧， 有人要辣的你就跟他說這堆是， 要不辣的你就給他說那堆是。」 沒想到賣辣椒的婦女卻只笑了笑，輕聲說：「用不著！」 說著就來了一個買主，問的果然是那句老話「辣椒辣嗎？」 賣辣椒的婦女很肯定地告訴他：「顏色深的辣，顏色淺的不辣！」 買主信以為真，挑好辣椒付過錢，滿意地走了。 也不知今天是怎麼回事，大部分人都是買不辣的， 不一會兒，顏色淺的辣椒所剩無幾了。 我於是又說：「把剩下的辣椒分成兩堆吧！不然就不好賣了！」 　 然而，賣辣椒的婦女仍是笑著搖搖頭，說；「用不著！」 又一個買主來了，問：「辣椒辣嗎？」 賣辣椒的婦女看了一眼自己的辣椒， 信口答到：「長的辣，短的不辣！」 果然，買主就 按照她的分類標準開始挑起來。 這一輪的結果是，長辣椒很快告罄。 看著剩下的都是深顏色的短辣椒， 我沒有再說話，心想：這回看你還有什麼說法？ 沒想到，當又一個買主問「辣椒辣嗎」的時候， 賣辣椒的婦女信心十足地回答：「硬皮的辣，軟皮的不辣！」 我暗暗佩服，可不是嘛，被太陽曬了半天， 確實有很多辣椒因失水變得軟綿綿了。 賣辣椒的婦女賣完辣椒， 臨走時對我說：「你說的那個辦法賣辣椒的人都知道， 而我的辦法只有我自己知道！」 我忽然有所頓悟：生活中的智慧可以被寫成書， 但你不能簡單地照著書上寫的智慧去生活， 因為生活只能是鮮活而靈動的！ 不要在智慧中夾雜著傲慢不要使謙虛缺乏智慧 ！

文章分享~如果我讓你們失望，我還可以是你們的孩子嗎 ?

2009年04月21日
公開
15

給所有為人父母的 - 如果我讓你們失望，我還可以是你們的孩子嗎 ? >> 他今年國一，為了讓他可以考上好的高中，父母不惜任何代價給他念貴族私立學校， >> 他國小的玩伴念的都是家裡附近學區的國中，只有他必須如此，父母告訴他： >> 『你是我們唯一的獨子，爸媽都想好了，以後我們這家醫院就留給你了， >> 當了醫生之後，你一輩子都不愁吃穿，你會有一定的社會地位， >> 可以賺很多很多錢，沒有人敢瞧不起你 …，希望你不要讓我們失望 …… 』。 >> 以下是他一天的行程表： >> 6 : 00 am起床，刷牙、洗臉、吃早餐， >> 媽媽 開車趕在 7：20 am 前送他到學校參加早自習 >> 8 : 10 am第一堂課開始 → 5：00 pm 放學，除了午休之外， >> 媽媽說每一節下課的十分鐘，至少要背會五個英文單子， >> 連去上廁所也要帶著英文單字卡 >> 5 : 00 pm媽媽準時在校門口接他，他在車上吃便當，因為要趕去補習 >> 6 : 00 pm一、三、五晚上補英文、數學•二、四晚上補物理、化學•六、日學小提琴、鋼琴 >> 9 : 30 pm媽媽準時在補習班門口等他，接他回家 >> 10 : 00 pm洗完澡後，才開始寫學校的功課 >> 12 : 30 am-1 : 00 am如果功課寫完了就可以去睡覺，但常常到 1：30 am 還寫不完 … >> 有一天同學帶了一本色情圖片的 A 書 給他看，血氣方剛的他看得臉紅脖子粗， >> 他從來沒看過這樣的東西，他興奮極了， >> 他覺得那是他上了國中之後唯一可以令他快樂的事，從此之後他迷上了看 A 書。 >> 有一天上英文課，他把 A 書藏在桌子底下看，正當他看得入迷的時候， >> 老師忽然出現在他的面前，一把將他的 A 書 拿了起來， >> 大聲怒斥：『 你竟然帶這種書來學校 ……，跟我去訓導處 …… 』。 >> 學校通知家長，媽媽 趕來了，他不敢看 媽媽， >> 媽媽看著他，立刻給他一巴掌 …，當場羞辱了他一頓： >> 『 你這個混蛋，爸爸 媽媽 送你來這麼貴的學校， >> 你竟然在學校做這種事，我打死你算了 …… 』 >> 主任跟媽媽說：『你兒子帶不良書刊到學校，還在課堂上公然看 A 書， >> 學校要記他一個大過 …… 』 >> 媽媽急著跟訓導主任說：『 主任對不起對不起，那書絕對不是我兒子的， >> 他很乖，他從來都不會這樣，一定是別的同學給他的， >> 你可不可以不要記他過，這樣他會留下紀錄 … 』。 >> 回家的路上，媽媽 氣得不想說話，他也不說話， >> 到家後，他一個勁兒地往樓上衝，爸爸叫他，他完全不理會，只管回他的房間； >> 爸爸氣炸了，上樓一腳踹開他的門，叫罵著： >> 『我們費盡千辛萬苦讓你去上明星學校，你去給我學這個， >> 王八蛋，我的臉全給你丟光了 …… 』。 >> 今晚他沒去補習，也不看書，他沒有掉一滴眼淚，他的心裡充滿著 恨。 >> 他睡不著，腦海裡不斷地撥放著白天在學校所發生的一切， >> 他痛苦極了，他想做一件讓他爸媽永遠後悔的事， >> 他趁爸媽都睡覺之後，到廚房拿刀割腕自殺了 …。 >> 媽媽隔天照常起來準備弄早餐給他吃，才一踏進廚房，媽媽嚇呆了， >> 孩子躺在血泊裡，大叫先生 ……。 >> 還好刀子割得不深，爸爸趕緊急救，撿回一條命。 >> 從那天開始，他不再跟爸媽說任何一句話，也不上學， >> 爸媽被他自殺的事情嚇壞了，不敢強迫他做任何事，只能先幫他辦休學， >> 但心裡急得像熱鍋上的螞蟻，卻一點辦法都沒有， >> 所有親戚、朋友、老師、同學 …，他一律不見。 >> 二個月過去了，爸爸再也受不住了，進了他的房間，破口大罵： >> 『 你到底想怎樣 ? 我們哪裡對不起你了，你要這樣對待我跟你媽 ? …… 』 >> 媽媽 急忙拉開爸爸，要爸爸不要再講了 …。 >> 三個月過去了，一點進展也沒有，一位認識他父親的個案問我，是否可以幫幫忙。 >> 到了他家，他的父母告訴了我事情的經過， >> 我請他們都暫時離開家，二個小時後再回來。 >> 我沒有急著進房找他，我只是坐在客廳看電視，而且音樂開得很大聲， >> 還不斷地講手機，更故意拉高嗓門大聲講電話。 >> 十分鐘後，他好奇了，怎麼會有一位陌生人在他家， >> 他出來問我是誰，我說我家電視壞了，來你家借電視看， >> 他接著問：『你是我爸媽的朋友嗎 ? 』 >> 我說：『 我不認識你爸媽耶，但我認識你爸爸的朋友叫范叔叔的 !! 』 >> 他沒理我，我看到他滿臉的痘痘、駝著背，站在那裡不發一語， >> 我問他：『 你們家有什麼吃的，肚子好餓喔 ? 』 >> 他說：『 不知道，平常都是 媽媽 做飯；叔叔你自己去看廚房有什麼吃的吧 !! 』 >> 我看了一下，真的沒東西吃，不過我看到泡麵，我就問他： >> 『有泡麵耶，你要不要吃 ? 』 >> 『 媽媽不准我吃泡麵 』 >> 他回答；我再問：『 那你想吃嗎 ? 』 >> 他說：『 好阿 !! 』；你可以幫叔叔去樓下買蛋嗎 ? 他說好阿。 >> 就這樣我邊吃泡麵，邊看電視，我叫他也一起來看電視，他說： >> 『 媽媽不准我吃飯看電視 !! 』我跟他說：『 那你想看嗎 ? 』 >> 他說：『 想阿 !! 』那 一 起 來 看 吧 !! >> 吃飽後，我問他泡麵好吃嗎 ? 他說：『 好吃 !! 』 >> 我又問， 媽媽 煮的菜好吃嗎 ? 他說：『 好吃 !! 』 >> 我再問，泡麵好吃 ? 還是 媽媽 煮的好吃嗎 ? >> 他說：『 媽媽煮的好吃 !! 』你有跟 媽媽 說過嗎 ? >> 他說沒有 !! 你想跟 媽媽 說嗎 ? >> 他突然間嚎啕大哭起來：『叔叔，我真的好想去死喔 !! >> 學校每天除了考試，還是考試，在家我不能看電視， >> 不能打電動，不能上網，不能出去玩，不能跟國小的同學聯絡 …， >> 除了唸書，我什麼都不能，尤其是不能讓爸媽失望 ……， >> 這是什麼世界阿 !! 我沒有一點點個人的時間，為什麼我要過這樣的生活， >> 我真想一死了之，我真想讓爸媽永遠後悔 …… !! 』。 >> 我問他，讓爸媽後悔對你有什麼好處 ? >> 他說：『 沒有，但我就是恨他們，我要讓他們遺憾一輩子 !! >> 我不喜歡讀書，也不想當醫生，爸爸自己當醫生，每天看那麼多病人， >> 我覺得他一點都不快樂阿，而且他一天到晚跟 媽媽 吵架、鬧離婚， >> 他想當醫生自己當就好了，為什麼我就必須去當醫生，我為什麼要去過那樣的日子， >> 為什麼我不能決定我要什麼 ? …… 』 >> 他足足罵了四十分鐘，又是哭又是吼 …。 >> ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ >> 你以為孩子還小，什麼都不懂嗎 ? >> 其實孩子什麼都懂，不懂的是你，因為你想控制，或是你曾經被控制 !! >> 如果你現在正為人父母，放 手 吧，孩子自己會決定走他想走的路， >> 你只要把你自己的路走好就好了。 >> 所有的父母都希望把孩子教育好，最好可以跟父母一樣， >> 甚至走父母安排好的路，但是所有的孩子都不希望成為父母的樣子， >> 更討厭父母安排的一切。 >> 如果你想要逼一個孩子走上絕路，這是一個不錯的方法喔，但我相信你看懂了 !!! >> 如果我讓你們失望，我還可以是你們的孩子嗎 ? >> 這是全天下的孩子 都想要 知道的一件事 !! >> ◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎ >> 我看了以後感觸很多： >> 怎麼我們的教育惡性循環會一直是這樣的，老師家長孩子大家是怎麼了？ >> 這讓我想起我現在的工作，我所接觸到的老師家長孩子們，不禁為大家感到的不捨。 >> 人不都是想要快樂嗎？ >> 那為何要逼迫別人尤其是你最愛的那個人去做讓他自己不快樂的事呢？ >> 最後那句話說的很棒很對很好「放手吧！孩子自己會決定走他想走的路， >> 你只要把你自己的路走好就好了。」 >> 是啊！我們這些大人只要把自己的路走好了， >> 孩子自然會以我們為榜樣「好好」地走下去的。 >> 我只想說：「祝福大家！做你所愛，愛你所選擇。」 >> 每個父母都希望自己的孩子是人中之龍、人中之鳳， >> 也因為如此，現代的孩子都承受著父母莫大的壓力。 >> 你知道一個國中生一天要上多少的課嗎？ >> 要在二十四小時之內學那麼多東西，而學那些東西真的是孩子的興趣？ >> 還是忙著去完成父母的夢想？ >> 父母不願讓孩子輸在起跑點上，一個不小心卻讓孩子輸在整個生命的路上。 >> 孩子沒有自主的權利，因為父母偏差錯亂的觀念，毀了孩子的一生。

5個溝通軟技巧，升遷之路更順暢

2009年03月09日
公開
16

管理菁英養成館 ─ 【主題學習】5個溝通軟技巧，升遷之路更順暢 根據史丹福研究院（Stanford Research Institute）的調查， 員工的受雇多半是憑藉其專業知識及技術，被開除卻多是因為 缺乏交際手腕和團隊相處能力。報告更指出，要讓職場的升遷 管道暢通，三分要靠「硬功夫」， 七分則是靠「軟技巧」（soft skill）。 「硬功夫」是工作上必備的專業能力， 「軟技巧」則不但有助於團隊合作、讓工作者更有效率地發揮 專業能力，還能讓工作者透過理解他人的想法，與同事合作相 處時更加順利和諧。總的來說，軟技巧包括以下5個面向： 1.了解「說話」和「溝通」的差別 說話並不等於溝通，溝通包括發問、說服、表達等層面， 要達到溝通目的，說話時切忌帶有責怪、質問的口氣。 即使是主管向部屬交辦工作，最好也能加上一句 「能不能麻煩你……」。如果不了解說話與溝通的差別， 不妨比較以下兩句話： A句：你上次那份報告遲交了！這次給我做快點！ B句：這份報告很急，能不能麻煩你在星期三之前完成？ 如果需要幫忙，請告訴我，謝謝。 兩句話都是表達「快一點」的意思，但B句聽來就是比A句委婉， 溝通效果自然較好。A句只能稱得上是「說話」， B句則因為加上了軟技巧，因此可稱為「溝通」。 2.抱怨只會造成失敗 計畫趕不上變化，變化趕不上老闆一句話。 身處瞬息萬變的職場， 必須培養自己以正向思考面對變化的心態， 找出讓自己和他人雙贏的解決之道， 絕對不要抱怨， 因為沒人喜歡和抱怨連連的同事相處。 不妨想想看，你身邊令人討厭的失敗鬼是怎麼做的？ 他們就是一直抱怨個不停。 3.以自己的能力找到解決方案 許多員工在職場上常會有「別人比我更懂」的迷思。 我們很自然地會以為主管懂得所有的事或知道正確答案， 其實他們多半沒有。 所以，你如果注意到有什麼不對勁， 儘管指出來，就算你的提案有可能被駁回， 至少大家都記住了你的名字， 也都知道你可以跳脫框架思考。 4.不要被細節綁死 太在乎工作細節，可能會得到兩極化的評價。 而在大部分情況下，過分專注在細節， 常會讓人見樹不見林，甚至動彈不得。 因此，完美主義者最好放掉一些無關緊要的小細節， 如果一直困在裡頭，痛苦的只是同事和部屬， 問題也會變得更難收拾。 5.反覆確認彼此對「常識」是有共識的 「這是客戶要的急件，請馬上寄出去。」 身為助理的你，接獲主管這樣的指示， 你會怎麼做？平信？限時信？還是快遞？ 「常識」就是「你以為大家都知道的事情」。 身為經理人，你還必須多做一道功夫， 確認部屬真的都知道你所認為的常識。 上述的例子中，如果主管沒有特別交代要用快遞寄出， 助理可能會「馬上」用「平信」寄出， 因為主管只說馬上寄出去，沒說寄快遞。 如果未能再度確認「常識」 是主管與部屬彼此都知道的事情， 有時甚至可能會造成企業莫大的損失。 在職場上，除了有專業能力的硬功夫之外， 也要搭配軟技巧，與人為善、及時完成任務， 對升遷將大有助益。 （取材自《軟技巧，還是硬道理？》，佩姬克勞絲著，商智文化出版。）

好文分享~做孩子的心理醫生

2008年11月06日
公開
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做孩子的心理醫生 我在臨床做十六年，前幾年做的是精神病人，做精神病人對於我在做親職教育有很深的影響，因為精神病人其實是在囚籠裡頭不會回來的黑暗份子。原先我跟很多人一樣，一直認為一個人會住到精神病院一定是腦袋秀斗，前半段的假設是對的，但是有一部份的假設是錯的，我們以為他笨，事實上我在醫院裡頭看到很多孩子其實很聰明。 我在醫院曾經看到一個從台大醫科畢業的孩子，我花了很長的時間跟他接觸，他只要看到穿白袍的人走近，就會狠狠的瞪著對方，有時甚至會無預警的搥對方，所以所有的醫護人員都很怕他。我大概花了三個月的時間才可以跟他坐下來慢慢談，大概半年後他才能意識到我對他的關心。我常常利用下班時間去陪他下五子棋，也就是從這兒開始，讓我覺得很難過。我常在想：「一個這麼聰明的孩子，為什麼現在只能跟我坐在這兒下五子棋？」於是，我開始追尋他生命的歷程。 我從他身上發現兩個秘密：第一個令我驚訝的是──他從小學到高中從來沒有考過第二名。這讓我想到了金庸筆下的一個人──東方不敗，這時我才領悟到原來東方不敗指的就是一敗塗地。有人是東方不敗，但是只要一敗就會塗地，所以由中抽離出一個很重要的物質就叫做成功。有人十幾歲就成功，有人中年成功，也有人老年才成功，但是太早成功所代表的就是壓力重重。 孩子在成長的過程裡頭並不是靠第一名長大的，他要的是學習動機，學習動機及學習歷程比學習結果重要，但是我們現在往往只在乎結果，不重視歷程，這樣一來，對孩子而言就是壓力。我們期望孩子成績好，永遠名列前茅，而孩子就會想辦法保持第一，壓力因此而來。在心理學來講這就是「高期望」，但是「高期望」＝「高壓力」。沒有一個人能夠永遠得第一，有一個專家勞瑞爾曾說：「我是物理學專家，所謂的『專家』就是在我的領域裡我會，其它的領域我就叫白痴。」但是現在我們要求我們的孩子全會，全會也就代表了全不會。所以一個人要演活自己，何謂演活自己？就是一個人演一個自己才能全心全意的演好自己，如果一個人分兩顆心，就叫做半心半意，一個人要學三樣好，就叫三心兩意，一個人要多才多藝、四項全能就叫做分明找死。因為一個人不可能什麼都會，如果什麼都會就不叫「專家」。 從這個孩子身上我又想到金庸筆下的另外一個人，叫做獨孤求敗，獨孤倒過來就叫做孤獨，獨孤求敗好孤獨，這意謂著人在高處不勝寒。我們看到我們的孩子成績很好，考試第一名，但是我們忘記了孩子他好孤獨、好寒冷，也忘了他有壓力。所以我們一直以為孩子成績好應該很有自信，但是由研究中我們發現：成績好的孩子大多沒有自信，成績差的孩子大多數很自卑。 以前有部連續劇叫保鑣，裡面有個人物我非常喜歡，叫做賈糊塗，我喜歡他那種難得塗糊的個性，所有不能解決的問題，最後都是賈糊塗解決。我們在老子裡頭有看到一句話：大智若愚。有的時候有些人看起來笨笨的，學習笨笨的，走的笨笨的，其實是最聰明的。有很多人都是這樣子，例如非洲之父史懷哲，他是一個醫生，他的成長過程並不順遂，他大學沒考上，後來因為他手風琴拉得很好，所以進了大學唸歷史系，他大學畢業後，三十歲才開始念醫科，卅八歲醫科畢業，人生過半的史懷哲畢業之後到了非洲創造了一個不朽的基業，成為非洲之父─慈悲的代言人。另外一位，印度的勝雄叫甘地，甘地是印度的國父，但是他在四十歲之前是紈跨子弟，他一直以為自己是英國人，穿著很英國、打扮很英國，直到有人告訴他，他是印度人，四十歲他的夢才幻滅。他四十歲的時候帶領著印度做和平的革命，創造了不朽的勝雄甘地。還有一位我們更熟悉的人叫做劉其偉，他今年九十二歲過逝，卅八歲才學畫，畫了廿八年，在六十六歲時才成名，活了九十二歲，但是他畫出了畫壇奇葩。今年諾貝爾物理學獎的得主，有一位是日本人叫小才昌俊，他研究微粒子。他念書時的成績是慘得不能看，但他在得獎時說過一句話：「成績單不是人生的保證，我就是例子。」 我花很多時間在做研究、做實驗，所以我不可能背很多東西，「背」跟「思考」、「想像」、「創意」是有差別的，我們現在的教育就是背得多分數就高，但是你可有想過，有位禪師講過一句話：「這一分鐘你找到美好，這一分鐘你就不會找到不美好」。而我的理解是：「這一分鐘你拿書來背，這一分鐘你就不會思考、不會想像、不會創意。」因為它同時進行，但是未來的世界是送給會想的人，不是送給會背的人。1965年的諾貝爾物理學獎得主叫費曼，他曾說過他爸爸送給他三個能力：會思考、會想像、有創意。從他爸爸的教育中他才知道，一個問題可以有很多個答案。宇宙是無限大，而地球在宇宙中並不是唯一，我們的孩子也許可以贏得全台灣、全亞洲，甚至全世界，但是他在宇宙中還是渺小的。很多事情以前是對的，現在卻是錯的。例如：飛機在以前不會飛是對的，現在卻是錯的。所以，我們的腦袋如果只是死記，我想孩子未來有的只是壓力，未來學歷並不難拿到，而未來徵才要的是會工作的孩子，不是會讀書的孩子。因此，我們要培養的是孩子的能力。未來有些東西是很重要的，例如：志氣要高、勇氣要足、骨氣要硬，我想這是一個孩子應該要俱備的。而這些是我在這個台大醫科的孩子身上所發現的。 另外一個秘密，就是他告訴我：「如果我學音樂，我現在會是一個快樂的音樂家。」換言之：如果他學音樂，他就不會住在精神病院，如果他沒有住在精神病院，他就會有人生。還有另外一個個案，原本應是孩子住進來，最後卻是媽媽住進來。一個孩子他的求學過程很辛苦也很順利，因為他媽媽對他的期望很高，而他也很順遂的考上托福出國留學，在他畢業拿到學位的當天，寫了封信寄回台灣給媽媽，之後便跳河自殺死亡。信中有句話非常刺痛人心，他說：「媽媽，妳的夢，我幫妳圓了，請妳放我一馬。」媽媽看完信之後受不了，住進了精神病院。 我們千萬不要忘了，每個孩子都有適合他的位置，所謂天生我才必有用。心理學家早已提出多元智慧的理論，意思是說，每個孩子都有自己的舞台，都有一套不同的智慧結構，有些人長於音樂，有些人長於科學，有些人長於運動，會音樂的人學不成科學；會科學的孩子藝術並非頂尖；我們不要老想把孩子當做科學家來養，重要的是找出孩子擅長與眾不同的智慧。我們一定要記住一件事情：行行有狀元，而且未來一定是每一行每一業都有狀元。當然在學習、成長的過程中，孩子必定是跌跌撞撞，所以，我們要教孩子：這一條路走不通可以走另一條路，不要因一時的跌倒而失志，人生是可以轉個彎的，柳暗花明又一村，人生是可以失之東隅，收之桑榆。 你是否記得當你的孩子小時候哭鬧時，你敏銳的聽聲音便能知道他是尿床還是肚子餓。我發現在孩子六歲以前，每一個爸爸媽媽都像心理醫生，為什麼孩子長大以後，你就不像了呢？你以為孩子長大了嗎？還是你敏銳的特質不見了？還是有些東西去阻礙了你敏銳的特質？或者是你不夠用心呢？其實這些因素都包括，但是我認為不夠用心是最重要的。心理學家皮亞傑曾說：「請你記住，孩子的名字永遠叫『小孩』。」縱使是資優，他還是小孩。專制成性的中國父母最不會利用同理心了解孩子心裡想什麼，我們以為孩子自己生的，應該了解的；其實不然，孩子在每個年紀都有一些不一樣的成長使命，三歲的孩子與十一歲的孩子絕對不一樣，孩子需要我們做父母的用心去了解。何謂了解？就是三歲時就把他當做三 歲的孩子來看，五歲時就當做五歲來看，十歲時就當做十歲的孩子來看，這才是了解。 一個孩子的學習需要動機，動機是成就的原動力。例如：閱讀是一種動機，假若閱讀不是一種動機的時候，閱讀就是一種考試，如果閱讀是一種考試，那麼閱讀不會持久，也就不會有成就。因為人生是一輩子的事，閱讀也是一輩子的事，假如你唸完書就不再閱讀，那麼你就會變成草包。而做學問不是死記東西，是要知道它在哪裡。所以爸爸媽媽們對面孩子的詢問時，可以常常用「我不知道，我們一起來查書」來回答。「我不知道」表示人有進步的空間，如果全知道，就是全不知道，假若一個五歲的孩子全都知道，那就完了，表示他已經滿了。有的時候我們會覺得孩子在這個年紀不夠飽滿、不夠豐富，但是換一個角度來看，也正因為他不夠，表示他正等待吸收很多東西。所以滿分哲學到底是對或錯？一個每一次都考滿分的孩子，對他而言已經足夠了，因為他沒有再進步的空間，也不能夠退步，那麼下一次的考試該怎麼辦呢？這時他的壓力就來嘍！所以我們應該要讓孩子有進步的空間，即使退步了，我們也要給孩子鼓勵使他有唸書的動力。 孩子專心的時間會因興趣而有變化，例如對數學有興趣的孩子，他的專心時間就會加長。若孩子常常忘東忘西並不表示他不夠聰明，因為在十歲以前的孩子腦袋裡頭只能專心做一件事情，但是我們可以想別的方法加強孩子對事情的專注，使他不容易忘記。例如：下雨天時，我們可以將雨傘掛在電梯門口，提醒孩子不要忘記帶雨傘。教育是可以用很多種不同的方法，如果一種方法行不通，我們可以用二種、三種，甚至更多種，盡量少責備、多了解。 在做教育之前，我們要學會一件事：會愛自己的人才會愛別人。人生有四個要件，而這四個要件是做教育的準備：健康、快樂、時間、美好生活，若再加上一點金錢，就叫做富有的人。如果一個人只是努力工作、努力賺錢，然後逼著孩子好好讀書未來努力工作、賺錢，那麼這就叫做有錢人。人生裡頭有二件事情是很重要的：一是努力得到我們想要的；二是享受我們得到的更為重要。我們常常盲目的生活、工作、賺錢，而賺錢的目的不就是要讓自己的生活更美好嗎？但是大多數的人卻不知道要享受我們得到的。我認為人生過四十之後一定要有兩個圓在交集，一個圓是「精神」、另一個圓是「物質」。四十歲之前我們可能為了過更好的生活而每天工作、賺錢，假設人的一生能活八十歲，四十歲已是過半了，所以四十歲之後，我們不能永遠只想到工作而忽略了生活中的美好。要擁有美好的生活，最重要的就是要有健康，身體健康是心理健康之母，心理健康是家庭健康之母。沒有健康，教育便是虛假，所以有健康的身體才會有好心情，有好心情就不會對孩子亂發脾氣，也就能夠有耐心聽聽孩子說的話，相對的親子關係就會更融洽，家庭氣氛會更和諧。 另一個重要的要件便是快樂。現代的孩子普遍都不快樂，因為功課太多、壓力太大，所以如果孩子有機會開懷暢笑時，我們不要去嚇阻他，要尊重孩子的快樂。研究指出：快樂的人比不快樂的人學習效率多了1.76倍，假若我們的孩子是快樂的，那麼他的學習≠壓力、學習≠高期望。我們甚至可以花點心思製造快樂，例如：每天找個時間全家坐在一起說說笑話。當孩子說笑話給我們聽時，即便不好笑，我們也要笑得很開心，孩子會說得更多，並且從中得到自信與快樂。 童年，對我們來說已經是很遙遠的事，有些人甚至沒有美好的童年回憶，但我們別忘了，現在正是孩子的童年，我們有機會再過一次童年，陪著孩子一同成長、一同過童年。所以，我們要學習拒絕忙碌，錢是永遠賺不完的，事情是永遠做不完的，而孩子的童年卻只有一個，撥出一些時間陪陪孩子、了解孩子，親子關係才會建立，互動會更好。

好文分享~思考,令孩子更有力量~上隨選

2008年08月28日
公開
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以下文章摘自http://carol541106.pixnet.net/blog/ 我們家不上安親班、不寫評量試卷的荳芽在剛剛上小一沒多久，便表現出對數學的畏懼與厭惡。有一天，她很委曲的問我：「為什麼我同學他們考數學好像想都不用想就可以寫出答案，我卻還要想老半天才算得出答案呢？」 我告訴她，演算數學本來就需要思考。當然，我也明白那些不用想就可以寫得出答案的孩子其實是寫多了評量、對各式題目已經熟悉，看到考題便可以很機械化的寫出答案，不需思考。 為了消除荳芽對數學的恐懼，我介紹她去上人本教育基金會辦的「數學想想」課程。 有一天，荳芽上完數學想想課，一臉興味昂然的問我：「媽媽，老師今天在課堂上問了我們一個問題，要我們想一想、說說自己的答案，我是第一個說答案的，老師說我很棒。妳要不要猜一猜我的答案是什麼？」 我很好奇，當然想試試呀！ 題目是── 4*1=4 4*5=20 4*6=24 4*2=8 --------- 4*7=28 4*3=12 -------- 4*8=32 4*4=16 -------- 4*9=36 老師問：「這幾個算式為何要這樣排列？請說出和數學有關的意義……」 唉呀！原本數學就不太好的我一看就頭暈了！「這樣排列好看嘛！」我胡亂謅，自己都覺得心虛。 荳芽聽了哈哈大笑，「不行！不行！要有數學意義呀……」 我很快就投降了。放棄！想不出來！告訴我答案吧！ 荳芽很得意的公佈她在課堂上說的答案── 她說：「第一列的每一個數加上中間的20，答案都會是跟它對應的第三列那個數。比如左邊的4乘1得4，用4加上中間的20，就會得到右邊的24；再來都一樣，左邊的8加上中間的20，就是右邊的28……」 好厲害喔！我還真是沒想到咧！ 荳芽還說也有同學的答案是反著回來的，用右邊的24減去中間的20，就得到左邊的4，依此類推下去…… 老師說這樣也對。 「數學想想」用這樣開放的、討論的方式引導孩子思考數學題，也讓孩子理解到「答案不一定只有一個，只要透過合乎邏輯的思考、推演，是可以找出各種不同的可能的」。 因為思考，產生了趣味，荳芽因而有了對應數學的力量，不再畏懼。這樣的能力讓荳芽見識到「思考」的力量，於是激勵她以這樣的策略嘗試著去面對生活上、學習上所碰到的各種困境。 思考，令一個孩子更有力量。

好文分享~嚴格也是一種慈悲

2008年03月06日
公開
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嚴格，也是一種慈悲！ 寧可小孩現在恨你，也別等到長大了…換你恨他!!!! 很有感受啦 !!!~~~~ [ 嚴格 ….. 也是一種慈悲 ] 愛，要有方法、有智慧 ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ 在教學中，有時會教到一些很可愛、或很漂亮的小朋友， 而我也會有些偏心地喜歡他們。 李凱，就是這樣的小孩，天真又可愛； 可是他卻也很頑皮，喜歡「騎快車」──上學時，故意快騎腳踏車， 並從後面抓班上同學玉梅的頭髮！ 每次玉梅被欺負時，總是氣得大罵「幹ｘ娘」的髒話。 玉梅，很髒，常不洗臉、不洗頭，也長頭蝨，脖子上的污垢像是「一條黑蛇」， 每次經過她身旁，都會聞到「很難聞的異味」； 而且她的功課經常沒寫完。 一般來說，很少有小女生會罵「粗魯低俗的髒話」， 偏偏玉梅一被李凱譏笑、欺負，就會尖叫、大罵髒話， 所以我也常在同學面前指責她。 相反的，每當李凱「騎快車」或「欺負玉梅」時， 我只是輕聲細語、笑笑地對他說：「李凱，你騎車要慢慢騎，不要欺負女生哦！」 我總是不忍心大聲地斥責可愛、俊美的李凱，也常對他網開一面。 ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ 一天，同學們都在操場上體育課，我懷孕、大著肚子，坐在教室裡批改作業； 玉梅則因身體不舒服，也坐在教室裡。 當我不經意抬頭時，與玉梅四目相接 她突然說：「老師，等妳生了小寶寶，我媽說她要幫妳帶小孩！」 「你媽媽在做什麼？」我問。 「我媽媽在幫很多人家裡打掃房間，也在大樓洗樓梯， 她說她可以幫妳帶小孩 ！」 一臉髒兮兮、頭髮油膩膩的玉梅回答我。 「那妳爸爸呢？」 「我爸爸整天都在喝酒，因為我媽生了六個小孩都是女生， 我爸爸每天都罵我媽『只會生些賠錢貨』！ 所以他每天都喝酒、罵人，也打我媽、打我們小孩子！」 玉梅又說，她是老大，一回到家、放下書包，就必須幫忙照顧妹妹們， 也要洗米、煮飯、處理家事； 她，總是忙得很累，也沒時間洗臉、洗頭、寫功課… … 我一聽，一陣難過湧上心頭，也突然覺得∼ 「每個老師眼中的『壞孩子』， 他們背後，可能都有別人不知道的苦楚與心酸！」 後來，我放下批改作業的筆，帶著玉梅到洗手台，幫她洗頭、洗臉！ 不久，臉變乾淨了，用吹風機吹乾頭髮後，頭髮也不再油膩惡臭了。 梳完頭髮，我又拿了鏡子給她看，她突然──笑了！ 真的，在我印象中，這是她第一次笑！ 以前我只記得玉梅常「板著臉、罵髒話」，可是，現在她笑了， 而且笑得是那麼燦爛、漂亮， 笑起來真的很美！ 從那天開始，玉梅開始「喜歡自己」，每天也都洗完臉才來上學。 兩三星期後，課外活動，我叫小朋友練習跳繩， 她當著同學的面、拿起跳繩，大方地表演！ 天哪，她居然「前跳、後跳、交叉跳、花式跳……」都跳得那麼棒！ 一跳完，全班小朋友也都不吝嗇地給她如雷的掌聲！ 我想，那是玉梅小學生涯中，第一次接受「如此豐盛的喝采」， 因她的學業成績始終都是「最後一名」； 然而，當她跳完繩，抬起頭，她的眼睛竟變得好亮、好美，好有自信！ 就這樣，我發現了玉梅在體育方面的長處，也鼓勵她加入了「田徑校隊」。 而在升學國中時，更是大爆冷門，全班只有玉梅一人進入「資優班」∼ 考上高雄一國中的「體育資優班」。 ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ 十多年後，我與孩子們有機會於同學會中，再次相遇。 那天，我搭車到高雄，亭亭玉立的玉梅到火車站來接我。 一見面，玉梅就說： 「倪老師，今天同學會，來了十多位同學，大家都在高醫的加護病房！」 「為什麼？」我大吃了一驚。 「因為李凱出了車禍，他去跟人家飆車，撞成重傷，現在正躺在醫院裡， 一直昏迷不醒，我們大家都到醫院去看他。」 玉梅心情沉重地告訴我。 ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ 到了高雄醫學院的加護病房，我穿上「消毒衣」進入， 看到同學們都已經站在裡面。 而李凱，他躺在病床上，戴著氧氣罩， 頭與臉部已經嚴重扭曲、變形、浮腫 ……全身 也佈滿插管； 一旁的心電圖則顯示，他的生命跡象十分微弱。 醫生說，李凱已經快不行了！他被撞後到現在，都沒有醒來過； 不過，我們可以多跟他 講講話。 這時，我摸摸李凱的腳，也摸摸他的手… …他，竟是那麼冰冷！ 我和同學們不斷地叫他：「李凱、李凱、李凱 ……」 李凱、李凱…… 小時候，我那最可愛、最漂亮的李凱到哪裡去了？ ……你知道嗎，老師一直記得你小時候俊帥的臉龐呀！ 可是，你現在……怎麼動都不動，不看老師一眼，也不回答 老師一句話呀！ 此時，玉梅站在我身旁，拉拉我的手，對我說： 「老師，妳跟他說嘛，妳跟他說『妳以前常對他說的那句話嘛』！」 我怔了幾秒 ....... 知道了。 我握住李凱的手，彎著身，靠近他的耳朵，清晰地對他說： 「李凱 ──你騎車 ──要慢慢騎 ──要慢慢騎哦！」 話一講完，心電圖的曲線也起了變化。 他的眼淚，竟從眼角流了下來 ……那天夜裡，李凱走了，動也不動地走了。 而他俊帥的臉龐、頑皮地騎著快車、以及扭曲浮腫的眼角滴下淚水的情景…… 卻是我心中「永遠的悲痛與回憶」！ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ 法國文學家盧梭曾說： 「你知道用什麼方法，可以使你的孩子成為『不幸的人』嗎？……… 就是── 對他『百依百順』 ！」 真的，如果老師或父母，對孩子「太縱容、太放任、太溺愛」， 就可能會害了孩子，甚至使他成為「不幸的人」。 所以…… 「嚴格，也是一種慈悲。」 ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ 事實上，人都有情感式的「月暈作用」，也常會「以貌取人」， 見到可愛、漂亮、聰明、能言善道的孩子，就特別喜歡他； ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ ◆◆◆◆◆ 就像本文中的倪老師，因太過於偏愛李凱， 在他騎快車時，未曾嚴厲地管教他、約束他， 以致最後李凱因飆車而喪失生命！ 因此，「愛孩子」是對的，但是必須是「有智慧的愛」，不能是「縱容的愛」 若太過溺愛孩子，就如同在孩子的成長性格上「下了毒藥」， 將會使孩子嚐到苦果！ 所以，古人說：「愛是好的，姑息卻是絕對的惡！」 不過，在文中另一主角玉梅，卻是個令人欽佩的女孩； 她在一直「被欺負、被瞧不起、始終是最後一名」的低潮中， 因著老師「不嫌棄的愛」，找到自己「生命的亮點」， 因而考進了體育資優班，也為自己的生命找到「光明的出路」！ 曾聽過一句話： 「世界上最柔軟的是風，最暴烈的也是風； 世界上最柔和的是水，最蠻橫的也是水！」 ◆捨不得管教孩子、捨不得讓孩子挨罵吃苦……他將來會更苦！ ◆愛，要「有方法、有智慧」，讓孩子「吃必要的苦，耐必要的勞」， 也捨得讓他跌倒，他才會勇敢爬起來 而且走得更英挺、更有自信！

好文分享~跟汽球說再見~談情緒管理

2008年02月14日
公開
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跟氣球說再見----談情緒管理 在一項充滿了爆炸性熱鬧的義賣會上.....有位母親， 給她三歲的孩子買了一個五彩繽紛的氣球。 孩子歡天喜地的抓著繫在氣球上那根細細的線， 一蹦一跳地走著、走著，不知怎的，一個不慎， 五指一鬆，氣球脫手而出，速速投奔自由。 孩子初而驚愕、再而難受，五官被驟然侵襲的悲傷擠得走了位，眼看淚水即將氾濫，他那明理而聰慧的母親，卻適時地蹲了下來，以一種充滿了音樂感覺的愉快聲調大聲說道：「瞧，寶貝，氣球的媽媽呼喚它回家吃飯了，你還不趕快和它說再見！」 小孩子聽在耳裡，但覺新鮮..........剎時忘了悲傷，舉起胖胖的小手，向著冉冉升天 的氣球，大聲喊道：「再見，再見！」圓圓的眸子，閃著亮亮的笑意。 把這一幕靜靜收諸眼底的我，心裡湧滿了感動。 這一位母親，不但有「化險為夷」的急智，而且， 最為重要的是，她以一種潛移默化的方式， 把一種健全的人生觀輸入給她親愛的孩子， 懷裡的牛奶缽跌碎在地，對著灑潑一地的牛奶痛哭流涕， 又於事何補呢？ 實際上，生活裡發生的任何一件小事， 如果處理不當，都會產生潛在性的惡性影響。 氣球飛走的那一剎那：如果她說：「孩子別哭，我給你再買一個。」 孩子無意中便會得到一個錯誤的訊息：『自己犯錯，大人會承擔、會補償， 從此也許便會養成一種依賴的心理~』 如果她罵：「哎呀，你真笨！連個小小的氣球也抓不住！」 孩子可能便會對自己失了信心，陰陰悒悒地形成了自卑的心態。 如果她嘆息：「賣氣球的人已經走掉了，媽媽沒辦法給你再買啦！」孩子日後碰到困難，或許便會同樣地產生這種束手無策的沮喪感。 然而，上述母親卻以充滿了創意思維的方式，引開了孩子的注意力，在風淡雲輕地化解了他悲傷情緒的同時，也大大地開創了他的想像力，而且，還聰明地傳達了一種「天倫 至樂」的美好訊息－－瞧，時間到了，媽媽喚它回家吃飯，它就快快樂樂地回家去了！為這母親的表現而擊掌讚嘆。

文章分享-前男友的婚禮

2007年10月15日
公開
58

很有意思的一篇文章 讓人省思自己在婚姻的過程中 追求的是什麼...... 三十分鐘前，我都還在懷疑我的決定。 來參加前男友的婚禮，是需要相當大的勇氣的，尤其是經過這幾年胖了超過十五公斤的我 。 不過，在仔細的思考過我當初與他的交往情形（沒見過他爸媽，沒認識幾個他朋友）後，我還是願意假裝大方的將自己打扮的美美走進這個會場。 約十年前剛出社會時和他交往了一年，其實沒什麼爭吵，除了他最後不清不楚的分手原因之外，他實在算是個很棒的男朋友。 婚禮本身沒什麼特別，按照最近幾年台灣的慣例，婚禮前先播放男女雙方的成長照片（有小部分照片我看過），然後開始播放婚紗照，這一切，都讓我覺得索然無味，一直到 司儀宣佈了今晚的特別遊戲規則。 「我們今天為了讓新郎新娘能夠得到每一位特別的朋友的特別祝福，我們待會會請每一位被抽到的朋友上台說說，他與新郎或新娘的關係，並且 說出一件與她們來往中最特別的事情──」 關係！？這下可好了，現場都是新郎認識的人，我斷不可能說自己是同事，或是小學或任何時期的同學，因為怎麼說都會被別人抓包，那，我要說我是他的前女友嗎？！ 這時現場也起了騷動，不過不同於我的驚慌，大家似乎非常樂於這個遊戲。於是在晚宴的進行中，隨著不同的菜餚上桌的同時，也陸續的有許多不同關係的人走上台對新郎與新娘說出祝福的話。 我則是持續冷汗直流。我祈禱，希望晚宴結束之前，我沒被叫到名字，或是被叫到的話，我乾脆落跑算了。 上去說話的人，有人哭著祝福，有人搞笑的說著新郎的糗事，不過大抵都是些無關痛癢的話。 這時有個外型出色的女人上台了，臉上畫著合宜的妝，讓她的好肌膚看來更加出色，身上穿著優雅的禮服，襯托出她一身的好曲線。 她一開口，全場立刻安靜了下來。 「我是新郎的前妻。」女人平靜的吐出了這幾個字。 「新郎很好，是個好人，對我，對我家人，對身邊的朋友，都很好。我印象最深的一件事情是，他最常對我說過的話，就是，他最喜歡的，是我的美麗。但我最覺得納悶的是，不到一年的婚姻生活，他便提出了離婚的要求，而我當初還是那麼的愛著他 …」 我心裡漸漸的浮出回憶，才想起十年前與我交往時，他的確提到了他剛離婚的這件事情，但我作夢都沒想到，前妻竟然是這麼美麗的女人。 雖然這位美女最後還是不免俗的恭喜了新郎，但全場的氣氛，卻充滿了竊竊私語的詭譎。 司儀為了沖淡這股尷尬味，趕緊抽出了另外一個來賓的名字，於是從台下走出了一位相當斯文的女性，俐落的短髮，感覺上就像是在外商公司服務的高級主管。 「我是Subrina，如果算得沒錯的話，我應該是新郎的前前女友…」 這下可好，我這下可真是又驚又喜。 看來坐在台下的緊張的人不只我一個，這下子我可一點都不害怕了。 不過這時候我倒是很好奇新郎的心情如何，於是我刻意的起身眺望主桌的新郎，卻依然是一副平靜，喜樂的表情。不過同時，我也瞧清楚了新娘的樣貌，比起前妻的美麗，和這位前女友的幹練， 這位新娘子既使是穿上了婚紗，還是那麼的不起眼。 「我和新郎有過許多美好的回憶，不過我特別有印象的也是他對我常說的一句話－他最喜歡的是，是我的聰明。可是，我也不懂，為何當初他會想要和我分手…」 聽到這段話，全場幾乎都安靜不下來了 ，因為幾乎是同樣的模式，新郎與前妻離婚，與前前女友分手。那麼這段婚姻，還有辦法得到在場來賓的祝福嗎？ 隨著這兩位女性的發言，我腦海中畫面，也像是飄回了十年前交往的過程。隱約中，我記得，他似乎也對我說過類似的話，但我一時卻想不起來… 「Maria陳！」恍惚之中聽到有人叫出我的名字，我也不自覺的站了起來。 「是！」我話一出口，就察覺叫我的人不是別人，而是司儀。我的本能反應將我之前想要用的拙劣手段，一股腦的都忘光了。 就在我尷尬的不知道要用什麼關係上來說話時，新郎忽然站了起來，走向台上。 「我想，我需要對我一路走來的幾段感情，做個說明。」新郎接下來說的話，卻讓全場人為之動容。 「十年前的第一次婚姻，我追求著美麗的人事物，我認為，找到美麗的另一半 ，是我人生中最重要的事情。不過，當我發現，美麗不是人生的最終目標時，我選擇離開， 並且謹慎的決定婚姻對象 ，不再輕易結婚。」 「當我與Subrina在一起時，我覺得她的事業能力與聰明才智可以幫助我許多方面，不過 當我發現她的聰明讓我的生活感到壓力時， 我還是選擇離開。」 「在她之後，我覺得內涵與興趣相投才是我人生對象的選擇，於是我開始了與前女友Maria 的交往，不過當我發現自己罹患癌症時，那一切都不重要了，於是我再度選擇離開。」 「當我經歷了幾年的醫療之後，我覺得不離不棄 才是我人生另一半最重要的條件， 不是美麗，不是聰明，不是內涵，於是，我選擇了我妻子…」 話說到此，台下的觀眾已經掌聲如雷，我看到就連剛才上台的前妻與前女友，也都露出了認同並且微笑的表情。 當前社會的婚姻能夠貧賤不離 病老不棄 堅持情義一生扶持的又有幾個? 祝福天下的眷屬都能情義綿延...

文章分享-寶寶發育的黃金期

2007年07月11日
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寶寶發育的黃金期 ＊6∼7個月，是寶寶咀嚼發育的關鍵時期。 這時候給寶寶吃一些半固體食物，如小餅乾、饅頭等， 即使他還沒有長出牙來，也能逐漸學會咀嚼。如果在這 時不給寶寶吃半固體食物，到1歲左右斷奶時，就沒辦 法很快習慣成人化的食物，要費很大勁才能學會咀嚼。 ＊0∼2歲，是寶寶感覺和動作發展的最佳時期。 寶寶會主動的學習周圍事物。此時，可以讓寶寶 多聽些音樂、多聽媽媽說話、多看看周圍及戶外 景物、多閱讀圖書並訓練寶寶動作的協調性。 ＊2∼3歲，是寶寶學習口語的最佳時期。 語言能力影響寶寶的表達能力。爸媽應該多和寶寶 進行語言交流，例如為寶寶講故事、教寶寶兒歌， 儘量讓寶寶多說話，或多用「反問」的方式，加強 寶寶的表達能力，為日後的人際關係奠定良好的基礎。 ＊2歲半∼4歲，是寶寶的秩序敏感期。 這種秩序敏感力經常表現在對順序性、生活習慣、 所有物的需求上。爸媽應滿足寶寶的這種需求。當 寶寶從環境裡逐步建立起內在的秩序時，智能也因 而逐步建構。 ＊4歲，是培養寶寶數學和邏輯能力的關鍵期。 4歲的寶寶對圖形辨認很厲害，並開始對繪畫感興趣。 這時，爸媽可以用「看圖識字」法教寶寶認識一些簡 單的國字、數字。 ＊5歲，是培養寶寶音樂智能、數學概念的關鍵期。 這一階段要多聽音樂、背詩歌、講故事，還可教寶 寶進行一些簡單的加減運算。 掌握關鍵期更有效 瞭解這些關鍵年齡，對促進寶寶的發展大有好處。 爸媽如果能好好抓好黃金時期，為寶寶創造良好的 條件，施以適宜的教育和訓練，寶寶就能獲得最佳 發展，千萬莫失良機。