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育兒．持家．愛自己
Yolanda
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Hi~ 小寶真是可愛
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只想哭的健康檢查 每逢健康檢查，我最怕抽血這個項目，果然今天的抽血檢查不但令我害怕，令我痛，還讓我真的快飆淚了。 坐在抽血檢驗櫃臺前，我自動自發地伸出左手任人宰割，沒想到，檢驗師在我左手臂上拍打半天，就是找不到血管抽血，換隻手再來一次，重複許久同樣的動作，檢驗師問了我一句：「平時抽血都是抽哪隻？」心裡一邊OS：「沒事，誰會常抽血啊？」一邊回答她：「左手」 看她露出尷尬的表情，一邊馬上在換回左手繼續抽血的動作，當針頭刺進我的皮膚裡，感覺真不好，手指末端開始有麻麻的感覺，心裡開始想罵髒話，剛好做完前項檢查的老公出現一旁，他告知我都抽不到血時，我才敢回過頭看我手臂上的針管，原來我痛了半天，竟然一滴血都沒抽出來，當時我的髒話已經飆在嘴邊被消音了。 我已經想放棄這項檢查了，檢驗師仍努力不懈地繼續換手再來一次，感人的是這次痛的有價值，終於抽到血了，但是，竟然是檢驗師很用力地抽管頭，才把我的血「吸」出來，這是我第一次被「吸血」的經驗，我想值得慶幸的是，這輩子，我都不會變吸血僵屍，因為吸血僵屍會吸我的血吸到嘴巴痠，然後宣告投降吧！哈！
接下來聽力檢查結果，竟然說我右耳對高頻率的聲音接收不良，想問問，誰沒事平常會去很認真地聽那種又尖銳又小聲的音頻啊？ 更妙的是，檢查完畢，護士還對我說要注意一點右耳聽不到高頻率的聲音，我是還蠻想問護士小姐那是要怎樣注意啊？不過，我沒問，因為我覺得這是一個無意義的問題。 拜託，誰可以告訴我，平常聽到那種高頻率、聲音又小聲因的機率是有多高啊？有哪些聲音是會那麼小聲而且又尖銳的啊？ 這到底是什麼健康檢查啊！！
一個多小時前，和老公經歷一段不愉快的對話，並沒有爭吵，只是彼此的對白很沈重。我問了老公一個問題，開始了我們之間低氣壓的對白，我問：「老公，你愛我嗎？」老公的回答令我意外：「以前很愛，現在……」 老公現在眼中的我脾氣暴躁，情緒起伏不定，因此兩個人常常吵架，吵架癥結竟然是我變得愛亂發脾氣，似乎我成了吵架的導火線，對我真是不公平的批評啊！ 這一年多來，不只我變得脾氣很壞，老公也變了很多，我不怪老公，因為我心中認定這一些不愉快的改變是來自老公的父母，但，今晚我真的被低氣壓壓得喘不過氣，眼淚一滴一滴不爭氣地浸濕我的眼眶。 現在被經濟壓力壓得讓人幾乎無法呼吸，我經常想如果老公有能力借款幾近兩百萬，而這兩百萬可以拿來做為我們購屋的頭期款，我們現在就可以擁有自己的窩，完完全全屬於我們一家三口的生活空間；但事實不然，老公的確負債兩百萬，但都是為了他父母而借，四個兄弟姊妹當中，他為家庭父母付出最多，卻總獲得父母的怪罪，所有的過錯都要由他來承擔，做的好沒有讚揚，做錯了卻像是犯了滔天大罪，無可寬恕。 看著過去一年的文字符號，我原諒了剛剛的低氣壓，卻無法釋懷去年一年的委屈。不知道個性自我的我怎麼可以忍受那樣的生活對待，即使到現在我仍會掛念著我在坐月子的三十天內，發高燒兩次，腸胃炎一星期，念念不忘，無法忘懷。 很多人都認為我嫁了一個好老公，確實，我無法否認我的老公會煮飯、做家事，這是很多男人不會做的，但是，我的老公卻沒有一個好家庭，父母感情不和，父長年外遇，母專制跋扈，家中經營的公司也營運不善，這是導致老公負債累累的主要原因，雖然有四個兄弟姊妹，但是大家都置身事外，唯獨老公還深陷其中，想要脫身，父母一邊說要自由就自由，一邊卻緊抓著不放，這是讓老公的經濟黑洞越來越深的原因，父母的反覆無常是造成我們情緒波動大的兇手。 我為今晚低氣壓的對白抓到兇手了，可是，我卻無法為兇手定罪，只能讓低氣壓繼續迴盪在空氣中，直到明日太陽的光亮照耀房間內的每一秒呼吸……
陪老公去旁聽一場工作說明會，踏進這家公司的大門，時鐘的長短針顯示著一點三十分，離開這棟位於市中心的大樓時，被大雨洗禮過的天空，顯得灰灰暗暗，已經是五點四十分，超過四小時的說明會兼面試，還是面試兼說明會，我有點搞不清楚孰為主孰為輔，只看到呵欠連連的自己。 離開市中心的大樓，離開金融外表下的虛偽，離開金錢誘惑下的蒙蔽，我信心滿滿地旁聽順便面試的結果-一定錄取，果不出其然，八點左右就接獲通知，我和老公皆錄取，可是我完全沒有被錄取，並即將到新公司上班的喜悅，因為我知道這不是我喜歡的工作，更加不是我的興趣，未來應該也不會是我謀生的路途。 不明白的是，我為何會在面試官前，表現如此地企圖心強，信心十足，為何在眾多面試者前，讓自己是與眾不同，讓自己是絕對的第一名的表現，讓自己勢在必得。 剎那間，我搞不清楚自己在想什麼，想要什麼，怎麼會這樣地讓自己迷失了方向，我真的要去作這份自己一點都不喜歡，也不太能接受的工作？只是為了金錢嗎？ 這不是我。
真是越來越不喜歡煮飯這件事！ 繼前兩天用瓦斯爐煮綠豆湯 不僅煮到綠豆、鍋子焦黑 還搞得整間房子燒焦味瀰漫 如果再遲點發現，可能就要上社會新聞了 有了綠豆湯事件的慘痛教訓 今天煮飯時，根本不敢讓自己的視線離開鍋爐 沒想到，即使我的眼睛一秒鐘也沒離開過 鍋子還是燒焦了 但這次比較好，只有廚房充滿燒焦味 沒有蔓延到其他地方 只是，我真的越來越討厭煮飯！
一轉眼，日子空白了一個多月 一直告訴自己要振作了，該努力了 希望從這裡開始 至少我可以維持讓日子不空白
勞動節勞動去
老婆：「老公，我是不是你千辛萬苦追到的老婆？」 老公：「嗯∼∼∼不是。」 老婆：「…………」 老公：「應該說，妳是我要千辛萬苦照顧的老婆。」 老婆心想：我真的有那麼難伺候嗎？
寶貝發燒後的回診
又要去台南了
發高燒初體驗之起伏不定
發高燒初體驗之急診篇
發高燒初體驗之灌藥篇
今天老公偷懶，沒去上班！
把寶貝照顧得很好，一直讓我感到很驕傲，畢竟照顧小孩真的不是一件簡單的事，更何況是一直被大家視為也是小朋友的我，竟然也可以把小朋友照顧得好，教導得好，還自豪地認為寶貝是很好帶的貝比，至少從她出生到現在，只是越來越皮，活動力太強讓我們很頭痛而已。 沒想到，我真是想得太美好了！
禪修之我感
老公的甜蜜道歉
為了改變寶貝的睡眠習慣，老公竟白目地整晚沒睡，只為了能在早上九點把寶貝叫起床。
我的帳號被盜了！
寶貝隨姑姑淡水遊樂去
操場大步跑
開釋
昨天跟老公一起去客戶家吃飯聊天，直到離開的時候，時鐘的指針指向五點鐘，門外飄著綿綿細雨，令人感覺不出已經是凌晨時分，沈靜的台北即將開始熱絡地工作。 好久沒有這樣聊天到天光的機會，一個巧合促成了這場聚會，雖然聊到欲罷不能，但是，踏出門口，感受到細雨帶來的寒風襲面，這是只有一個「冷」字形容即可，全身顫抖的我急忙跑進車內，打開了暖氣，和老公互看，直呼：我們真是老了，經不起熬夜了。 一夜未眠等待著熱呼呼的米漿、蛋餅、蘿蔔糕，在洗個熱水澡，真的累了，睡吧！下次別再熬夜聊天，我們真的老了！
工作以來，從不應酬，因為我的工作十分單純，根本不需要應酬，令人無法置信的是，一直從事業務工作的老公，竟然也從未應酬過，但，我們昨天竟然和老公的客戶一起吃飯。 其實，本來老公是到客戶公司談生意，但是遇到了一位談生意十分隨性的老闆，老公像是陷入泥沼，一進入就拔不出來。下午兩點我和老公在客戶公司樓下分開後，我便開始忙碌的採買以及逛街的工作，我跑完三家店採買完日用品後，心裡估算老公應該還沒那麼快結束和客戶的洽談，看看時間還早，便到處逛逛。 看著時間一分一秒地過去，逛到已經不知道要逛什麼的我，只好回到車內坐著等老公，一通一通的電話打去，老公竟然都沒接也沒回，更糟的是，手機還一直呈現罷工狀態，停留在同一畫面，怎麼都不肯離開，正在我和手機還在持續角力戰，看看誰先屈服之際，老公的手機號碼突然出現在我的手機畫面，老公終於打來了，距離老公和我分開，已經相隔兩個小時。 老公和客戶邀請我進入客戶的辦公室，原來老公和客戶已經不是在聊公事，而是天南地北地聊開了，而年紀僅大我們兩歲的客戶，已經是公司的協理級人物，更驚人的是月入已超過百萬，但，卻看不出任何一點貴氣，並且不斷無私地分享個人資源及經驗，他認為可以幫助人是最快樂的事。 原本這位大哥還約了兩位同業一起聚餐，理當我們應該結束談話，離開這間公司，沒想到，這位大哥熱心地引薦同業們認識，本以為六點可以離開的，但是大家欲罷不能地聊，直到時鐘的長短針警告我們已經八點，看來我們也應該結束話題，畢竟，辦公室已經空無一人。 結果，大哥站起來，對著我們夫妻倆說，你們倆還有事嗎？不介意的話，一起到我家吃個飯，聊聊天吧！這一聊，時間就無情殘酷地告訴我們，五點了。算一算時間，老公和這位熱心的大哥是從下午兩點聊到凌晨五點，整整15個小時耶！這位大哥真的是很會聊。 這算是應酬嗎？好像不太像耶！總覺得應酬就是去酒店喝酒，我們卻是到客戶家吃火鍋，應酬好像應該是聊是非五四三，可是，他們卻是在做同業間的資訊流通，以及經驗分享，而我和老公倒比較像是去向前輩取經。 這一晚，雖然肉體十分疲憊，但，我們心靈都是充實的。 很難相信，老公才第二次和他見面，而我是第一次，他便可以如此無私地與我們分享，並且很難相信有一個人可以如此愛幫助人，對身邊周遭愛他的、傷害他的人都是一樣的好，付出真的是快樂的嗎？答案在他身上是肯定的。 但令我們羨慕的還有一點，這位僅年長我們兩歲的大哥，在公司擔任協理的他，雖然是皇親國戚，可也是從工讀生開始做起，公司的員工也十分信任他，願意為他賣命，因此公司的員工雖然平均年齡都比我們小，但是，十之八九都已經在公司做了十年之久，大家一定會疑惑，年紀三十左右卻在公司做了十年？沒錯，因為他的好讓員工從十七八歲就跟著他做，一直做到現在。 我想，他的成功不是沒有原因，這是我和老公一直在深思的問題，我們勢必還要多多跟他取經，他的成功不僅在於財富，在人際關係、家庭親子關係也是成功的，因此，不只他願意付出幫助人，受過他恩惠的人也是同樣願意付出的，這是我最缺乏的。 他完完全全顛覆了我這個人，老公說，或許我應該向他學習「佛心來的」，必須學會慈悲，或許我的生活成長環境太現實了，讓我不得不豎起防備，對付每一個對我有敵意、傷害我的人，使我覺得唯有如此我才能生存在這競爭的社會，這位大哥的出現，讓老公和我都覺得或許我們都應該回到最真的我，找回本我。
出走好像已經變成我的習慣動作，每次一不高興一吵架，我就會出走，每一次都想一走了之。 總覺得全世界都不在乎我，全世界都看我不順眼。 昨天才大吵，今天又換人跟我吵，怎麼我說的話都讓大家那麼難以聽得進去嗎？ 怎麼大家做任何決定前，都不用告知我，不用跟我商量，都要等到事情發生或是時間已在眼前時，才要讓我不得不去接受。 對於這樣的事，為什麼我要接受，為什麼不接受就是我的錯，為什麼我不能怒斥，為什麼我不能發火，為什麼叫我冷靜一點時，我就得冷靜。 這間屋簷下的人，讓我煩透了，讓我快窒息了，所以，我出走！
確定了 也大吵了 難道都是我的錯 我提出疑問就是我有問題 最好都是我的問題 最好都是我吃了炸藥 最好都不干我的事 最好出了問題都不要找我 說的話沒一句聽得下去
終於安心了
遇見偶像的運動日
