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育兒．持家．愛自己
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Hi~ 小寶真是可愛
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文章引用陳安儀:沒有時間閱讀的孩子 我在內湖開有兩個小小的作文班：中低年級是為了教我自己的女兒所開的，中高年級是應家長要求而開的。（詳情請看「怎麼教孩子寫作文？」）每次在上完課之後，都會有媽媽問我：「要怎麼樣讓孩子的寫作能力更好？」 通常我都會回答：「寫作就跟下廚一樣，經由不斷的模仿與練習而來。因此，除了固定時間的練習、老師教授的寫作技巧之外，還要靠『閱讀』來累積詞彙與佳句。」 於是，媽媽們又會繼續問我：「請老師推薦一些書單？」 我就會把我認為適合孩子讀的作品告訴媽媽們。並且強調：「孩子不能夠只看繪本、漫畫，需要看一些散文、小說、詩，學習描寫與思索的能力。」 可是，問題來了。 很多媽媽苦著一張臉問我：「老師，妳推薦的書，很多都很厚耶。孩子怎麼有時間看呢？」 比方說，我之前推薦過親子天下的「長襪皮皮」系列，厚度大約2公分，二年級的女兒大約要花上一、兩天（每天看一小時左右）的時間看。如果是長一點的像是西遊記、湯姆歷險記，可能需要更長一點。我原本從沒想過孩子竟然會有「沒時間看書」這個問題！因為女兒現在二年級，每天只有半天課，就算其中兩天下午安排了些才藝課，剩下的時間還是很多、很多。因此她很自由，隨時隨地都可以抱著一本課外讀物，悠遊在文字的幻想世界之中。 但是，現在有很多孩子是「沒有時間看故事書」的！ 中、高年級的孩子放學之後從安親班回家大約已經六點，沒有上安親班的也多半要補英文。晚上如果有一個才藝課程，回到家就超過九點了，連寫功課的時間都不太夠了，哪來時間看課外書呢？ 假日更慘。從早到晚，要上各種課程：珠心算、數學、英文、作文、鋼琴小提琴、跳舞、畫畫.....有一次有個學生在作文裡抱怨：「我沒有時間把想看的小說看完！」而這個孩子已經算是閱讀程度較佳的孩子囉！ 果然，孩子們根本沒有時間閱讀。他們的時間被安排的太滿，不但沒有時間玩，連自由閱讀的時間都很難擁有。 回想起來，我小時候也是一個「才藝」少女，我學過英文、鋼琴、長笛、畫畫、作文、舞蹈、游泳，每天放學除了要上英文課，還要練鋼琴一小時、長笛一小時。我也是幾乎沒有看課外書的時間。也難怪，我以前看課外書的時間，都是「上課時間」------把小說放在抽屜裡偷看。 為了不「重蹈覆轍」，也為了讓「閱讀」這件事能夠「名正言順」、不需要偷偷摸摸，因此我格外「力挺」女兒的課外閱讀時間。 放學回來，她大小姐一屁股坐在沙發看故事書。 老媽我開口了：「妳今天要睡個午覺。傍晚要上小提琴。」 「可是我想先看書耶！」 為娘的看看時鐘，一咬牙。「......好。那看半小時。」 晚上要睡覺了，她大小姐又抱了一本書上床。 「媽媽，我可以看一會兒書再睡覺嗎？」 眼看時鐘已經過了10點。為娘的我只好再一咬牙：「......好，看半小時。」 早上出門，咦，書包怎麼這麼重？一看，她把故事書塞在書包裡。 為娘的我硬擠出一副笑臉：「這本書好看嗎？」 「很好看啊！我看了一半，想帶去學校看。」 「......好吧，要記得下課要出去走一走喔！」 我突然發現，在學齡孩子緊湊的生活中，「閱讀」這件事，如果沒有媽媽鼎力支持，它將默默的退居學習的最後一位。 於是，我在烘焙教室裡放幾本她可以看的書；出門的時候除了我自己習慣帶的書之外，也讓女兒為自己帶一本書。在等車的時候、看診的時候、無聊的時候、媽媽忙的時候，她便可以盡情的看書。 總之，提醒自己，千萬別讓兒女變成一個「沒有時間閱讀」的孩子。
一直覺得同學睿睿媽對她家寶寶的管教有方 最近請教了她關於處罰的做法 這是睿睿媽分享給我的, 好像很不錯的方式 明天回台北後就來開始作! ****************************************** -----您原留言內容----- 最近開始碰到小皮的管教問題 很多事跟他講不行, 他還是會照樣給他做下去 罵也不聽打也沒用, 有點怕打太多會造成反效果 更何況體罰過度也不好 所以想問問你, 要怎樣訓練罰站啊? 我家小皮很過動耶, 要怎樣教他呢?? -----回覆----- 我就把睿睿帶到固定地方跟他說罰站不能動 兩三次之後他就知道了 雖然他現在還不會面壁思過 但他應該是知道自己做錯或媽咪生氣了 通常都能乖乖罰站個五到十分鐘 然後我就會去跟他說爲什麼要罰站、說"對不起" 如果有老公或其他家人在 他就會比較不乖 趁機離開或者有人去安慰他他就會開始哭 我覺得睿睿是怕我（也黏我啦） 我只要稍微瞪大眼睛看他、聲音壓低罵他 他就會乖乖的 只有動手打人、拿危險物品我才會動手打他 他爸爸用同樣的方法處罰 睿睿卻一點都不怕 大概覺得爸爸在跟他玩 怎麼訓練?! 口氣要很堅定、眼神要有殺氣、讓他知道害怕 尤其前幾次要很無情就算他哭還是堅持帶他到定點去罰站 這樣他才知道不是開玩笑 以後也會照做 處罰之後要跟他平心靜氣講道理 我是這麼做的啦!!不知道對付小皮有沒有用!! 補充一下： 如果是你處罰小皮就要由你主動跟小皮示好 如果是爸爸處罰就由爸爸主動 這樣才不會讓小孩對某一個人產生畏懼或疏離 我們家通常都是我扮黑臉 最後也是我去跟睿睿說明爲什麼要處罰他、也會給他抱抱和秀秀 讓他知道媽咪還是愛他的 所以睿睿雖然怕我也黏我，不管什麼事情通常都先找我 而不是像我婆婆說的是因為我跟他相處時間比較長 還有我不會因為他玩玩具的方式不正確而處罰他 玩樂的時候要讓他發揮創造力和想像力 我曾經在某個場所看見有個媽媽因為小孩不照既定的方式玩玩具而打他 覺得好誇張喔!!
看了這篇文章，不禁讓我心中有點動搖：我是否還要讓小皮明年就去上幼幼班呢？ 左想又想，加上昨天下午跟老公聊天一席話，讓我還是維持一樣的打算，只要上完師資班的課後、有找到理想的工作，我就要讓小皮去上學，開始接下來或許就是這樣子的生活模式。 因為討論到鄰居媽媽（一人帶兩小孩）要跟著台幹老公移居大陸一事，老公跟我又談起了這話題。其實早在他還在小明上班、我補習高普考時就談過了，但幸好當時沒有確定要過去，而這事情總一直圍繞，因為它就是個『如果你想在這行多賺點就必須去大陸工作』的趨勢，如果我一直在家、而小皮漸漸長大要上學、家裡還有房貸一大筆要還，或許總有一天我們還是得面對這件事情。 也就這樣，老公談起了對我未來的期望，如果我真能像之前詢問此事意見的那位長輩所言，上完課後在台大語言中心順利找到職缺，一天上4小時班月薪四萬左右的這份工作，對我們家而言已經是足夠、而老公也無須為了多賺些錢而必須接受西進的要求。 （老子不爽去大陸，老闆硬要我們過去，大不了就不幹了~~ ） 總之，目前就是這樣打算了，希望接下來一切都順利，真的如此希望。 -------------------------------------------------------------------------------- 轉載自陳安儀部落格 最近遇到很多媽媽熱烈的討論選幼稚園的問題，通常我在一旁是一聲不吭的。老實說，我對幼稚園並沒有多大好感（詳情請見「孩子，我要教妳怎麼愛我」一書），我認為，幼稚園的存在是給那些因為上班而不能自己帶小孩的人方便而來的。因此，雖然我的兒子今年已經四歲半了，但我並沒有打算讓他上幼稚園。 我的老大除了在我生產那年，唸過不到一學期的「幼幼班」之外，也只有念了一年的大班（半天班）。我認為，孩子不適宜過早去幼稚園。而老大的經驗，更加堅定了我的想法：「五歲才是適合上幼稚園的年齡！」 就生理方面來說，孩子可以自己處理好自己的大小便、擦屁股，大約要到四歲半左右。孩子真正可以自己取菜、添飯、完整的進食，大約也在四歲半左右。孩子要完全學會穿衣、脫衣、扣扣子、拉拉鍊、穿鞋，並明確表達冷熱，大概在五歲左右。而且，大部分的幼兒傳染病，都攻擊「五歲以下」的孩子；最重要的是，孩子要能夠說清楚、講明白媽媽不在的時候發生了哪些事，大約也要將近五歲。 就心理方面來說，三歲同理心才開始發展，三歲半左右才開始跟同儕展開互動，四、五歲的孩子，才是最需要玩伴的時候。 就語言發展來說，語言學家建議，開始學習第二外語的時間，最好在「五歲以後」。五歲以內，是打好母語最重要的時機。五歲以內，是孩子最依賴媽媽的時間，而五歲以內，也是家庭養成人格的基礎。而且，五歲開始小肌肉發育較為成熟，才可以進行仿寫，提早教導閱讀、寫字，對孩子並不一定是福。 我家老大第一次去幼稚園的時候，只有兩歲十個月，那時因為家庭狀況不得已，所以只好送到幼幼班去。三歲的孩子分離焦慮還很嚴重，除了前幾天新鮮感之外，接下來幾乎天天上學都要來一場「生離死別」。雖然，老師也告訴我，我一走她就不哭了，但是，到最後她每晚睡覺時都會感到焦慮，有時候連睡夢中都會哭喊：「媽媽！不要走....我不要上學！」 於是，我知道她還沒準備好。就不再勉強她。 五歲再去上學時，就全然不是這麼回事了！ 她每天晚上都期盼著第二天學校的活動，上學連再見都來不及說，就頭也不回的奔進教室，完全沒有所謂的「分離焦慮」。一年的大班生涯中，她沒哭過一次。而我觀察大般的其他小朋友，很明顯的，在幼幼班門口哭哭啼啼的情形，大班幾乎完全消失。 我知道，她準備好了！ 第一次上學時，我每天問她在學校做了些什麼，她總是說不清楚；問她老師有沒有罵人？她也不知道。 第二次上學時，她可以如數家珍同學的名字、今天老師對誰說了什麼、明天要準備什麼東西。做媽媽的可以光憑她的敘述，就描繪出學校的概況，大大放了不少心。 第一次上學的老大，原本幾乎不生病的，一到學校去，就連續病了好幾個月，幾乎每個星期都染上感冒。第二次上學，我本來預計她又會感冒好幾個禮拜，沒想到，這回她好的跟一頭牛似的！偶爾一兩次感冒，也很快就痊癒，抵抗力顯然強了許多。 我想我找到了原因：因為她長大了！ 因此，在老二有先天性氣喘，容易因為感冒而發病的狀況下，更堅定了我「五歲前不上幼稚園」的決定。 可是，很多家長問啦：「不上幼稚園，在家都沒有學到東西怎麼辦？」 在家可以學的東西可多著呢！ 看車牌可以學認數字、ABC，看招牌也可以認得不少字。跟媽媽去郵局領錢可以學數數；上街買東西也可以學算數。去超級市場還可以認水果；去海產店吃飯時可以看到不少水生動物。吃飯前，兒子會幫媽媽剝豆子、認青菜；吃完飯，還可以練習洗碗。參加讀書會時，媽媽聊天，寶寶可以一起玩；每兩個月，我們可以在平日去動物園、看展覽，不用跟別人擠來擠去，享受好品質的參觀行程。 就像今天早上，雪真幫我們預定了「大直消防隊」的參觀行程，孩子們在一個鐘頭內，摸了一隻超肥的綠鬣蜥，還參觀了雲梯車、消防車、救護車，甚至還親手操作灑水器！他們超級興奮！ 前天，我們在小樺阿姨的指導下，做浮水印的勞作，兒子非常認真的做了超過一個小時，印出十幾張作品。想想看，在幼稚園裡，兩個老師要照顧三十個小孩，哪有可能讓你一個人花這麼多時間做一件事、發揮創意或是耗盡體力呢？ 晚上，爸爸的睡前故事裡有甲蟲、恐龍，也有孫悟空；白天，阿嬤的院子裡他可以挖蚯蚓、摘黃瓜。 PLAY GROUP的小朋友一個星期有兩天的時間固定約見面玩耍，平常的時間裡，還有小樺、雪真的兒女可以一起玩。 我很滿意目前這樣的狀況。 因此，五歲再上幼稚園吧！或許，我會讓他就這樣直接念小學也說不一定！
轉載自陳安儀部落格 ************************************** 你希望你的孩子將來賺多少錢 前兩天收到一封人家轉寄的網路新聞，大致是說，目前台北市月收入五萬元以下的民眾，已淪落至「中低收入」了。 聽到這個消息我大吃一驚！更吃驚的是，妹妹補充說明，這個數字是以「個人」為單位計算，也就是以「總收入」除以「人口數」。如果是以「家庭」計算的話，年收入低於140萬（雙薪家庭兩人都要有月薪六萬元以上）的，在台北市都屬於「後一半」的中低收入家庭。 天！我從來沒想過，包括我在內，我身邊許許多多的朋友，在電視台工作、製作單位工作、銀行工作、貿易公司工作、幼稚園、國小老師、報社記者、甚至電腦工程師（如果沒有股票可領的話）．．．．．都「已經」或「即將」淪為「中低收入」戶了！ 這個數字的確令人震驚。不過，先不管數字，單是以實際上的家庭支出，如果你要住在台北市，每個月可以住一間30坪的房子、薪水足夠負擔孩子的幼稚園與褓姆費、才藝課，再加上水、電、瓦斯、管理費的基本開銷，再養上一部國產車，每個月要加五千塊錢油錢；另外每個月可以帶孩子出遊、住個民宿、看場電影、吃頓大餐，每一年可以出國旅行一趟，閒暇時可以逛逛百貨公司，那麼一個月沒有12萬塊錢以上的收入，的確是辦不到的！ 問題是，現在有哪些行業的薪水，一個月有12萬以上的收入呢？ 我腦袋轉了很久，我認識的人中，除了可以領股票的電子新貴、機師、律師、醫師、會計師、名補習班老師、二線以上的藝人、報社主任級以上的職員、以及股市人員、業績呱呱叫的房仲、保險業務人員外，只有替我家裝潢的油漆工、木工，還有以前替我先生找停車位的那個歐吉桑、替我家車子修車的老闆，還有替我化妝的化妝師一個月月入20萬。我實在想不出有哪個單位的鐵飯碗，能給一個月10萬元的薪水。我印象中，現在連教授、空姐好像也沒這麼高薪。 於是，當我看到昨天有一位網友，在我上一篇「如何為孩子選擇學校」，留話表示念國中時，要為孩子選一所「有讀書風氣」的學校，我忽然心裡又一驚！ 我突然想到，讓孩子念了大學、碩士，將來一路順風的讀上去．．．．．，接下來呢？變成一個「中低收入戶」嗎？ 這實在是一個令人不知所措的問題。 我爸那個年代，從大陸播遷來台的外省小孩，十有九個家裡都窮，所以，十有九個都很會唸書。因為他們知道，唸書雖然不見得有機會；但不唸書鐵定是沒有機會。因此，我爸雖然窮到沒有鉛筆寫作業，只好每天在學校向同學借鉛筆，趕在放學回家前把功課寫完，但仍然一路以最優異的成績，考上公費留學、完成博士學業。念到博士，走專業路線，我家雖然不富不貴，倒也不餓不愁。 我那個年代，雖然唸書的人不一定可以賺大錢，不過書念得好，倒也一定有飯吃。因此，我有兩個堂姐是老師，捧著公家飯碗，再怎麼樣也餓不死，薪水還算不錯。 十年風水輪流轉，現在可不一樣了。 少子化生得少，考上師範也不見得有工作；學校不斷升級的結果，念到博士也不見得可以當教授。讀書讀得好，現在可不一定有飯吃。 職場變得越來越險惡，競爭變得越來越激烈。 我看著報導，忍不住想：我的女兒如果書讀得不怎樣，我還要勸她唸書嗎？ 今天，遇到一個剛考完基測的孩子，我問她：「妳要念五專還是普通高中？」她也茫茫然的問我：「阿姨，妳說呢？」她說自己不是很愛讀書，不過媽媽希望她考大學。我不敢回答她。因為我身邊有許許多多大學念傳播系、念文學院、念理學院，念經濟系、但是現在找不到工作、或是失業已久的朋友。 有一次，女兒自然課的幾個家長們，私底下聚會聊天。涂淑芳老師說：「未來是一個專業走向的社會。」她的意思是，將來的高收入者，不一定是學歷高者，而是有專業技能者。 比如說：最棒的美容設計師、最頂尖的木匠、最受歡迎的模特兒、修理飛機的機師、汽車黑手、調酒師、鋼琴調音師、運動教練、病理研究員.....等等。 她說，北歐地區都是這樣，收入很高的，可能是一個鐘錶師、一個木匠，或是一個花匠、一個好的裁縫師。外出大家比的是技藝、專業。學歷，並不重要。 當然，唸書，本來就不是為了學歷。我一直認為在學校唸書與將來的就業並不一定是「正」相關。問題是，如果一路念上去，除非唸到博士，否則很多科目都是「通識」，那麼，就業的時候該怎麼辦呢？ 我自己是「中文系」畢業的。「中文系」這種科目在大學裡其實跟個通識科目也相差不多，只念到大學畢業，完全沒有所謂的「專業」可言。我之所以還可以混口飯吃，主要是因為我自己練就所謂的「文字」專業，因此可以用以謀生。 不過，我周邊很多的朋友，在面臨行業不景氣時，要換環境就非常困難了。沒有一技之長、沒有靈活的頭腦，是最大的問題。 有一次，我跟張淳淳與一個大陸的台商吃飯。聽淳淳介紹，我們是要去見一個資產上億的老闆，我心中一直以為是一個大腹便便、童山濯濯的中年人。沒想到，一見面，我嚇了一跳，對方比我還小個五、六歲！年紀非常輕！ 聊天聊了一會兒，知道他這麼年輕就做了世界知名廠牌的代理商，我不禁好奇他是哪裡畢業的？他起先吞吞吐吐不說，在我指著他手臂上的疤痕開玩笑說，我知道：「你一定是混出來的！」他才笑著點頭：「其實，我只有國小畢業。」 在聽他簡述創業過程之後，我真的非常佩服。他因為沒念什麼書，很年輕就進入社會，一路從小業務跑到大老闆。最重要的是，他有野心、有手腕、有計畫，他沒有家累、沒有包袱，說幹就幹。他曾經因為創業失敗而背負幾百萬債務，但敢衝敢撞的結果，是不但重新站起來，而且很快賺回江山。 創立「法蘭瓷」的陳總經理，也是年輕時就從「禮品」業務起家，他後來變成台灣獨大的進口禮品公司代理商，再一路開創自己的品牌「法蘭瓷」，因為年輕時的禮品業務經驗，讓他熟悉禮品通路，因此得以在經營「法蘭瓷」後，成長如此迅速。 你發現了嗎？這些人都有一個共通點，那就是「年輕」。他們都沒有碩士、博士學歷，但是，他們都很年輕就開始闖蕩、開始創業，因為年輕，不怕失敗，因為年輕，沒有負擔。當然，我們的社會上還是有很多中年創業者，比方說「故事屋」的創始人。但是，不可否認，年輕、膽識，真的是事業成功很重要的墊腳石。 當然，我並不是說，事業成功、賺大錢就是人生追求的目標；我也不認為，一個人賺得少就會不快樂。只是我一直在想，讓孩子喜歡讀書，並不是要求他要考上很好的學校，或是擁有顯赫的學歷，而應該「只」是累積他找知識的習慣、對自身的反省，與深思生命的意義。 至於學歷，其實大可以擺在一邊。如果，將來我的孩子可以做一個很棒的化妝師，我會很高興她擁有一個技能可以養活她自己，我想我並不一定會要她考大學、甚至念高中。但是，我希望我的孩子能夠及早知道她的優點、她所擅長的才能，而且有意志力專注的計畫自己的人生。 我之前在電視上說過我一個同學的親身經歷。 我國三的時候，我們班上有一個資優的女生，她的數理非常好，不論怎麼考，她幾乎都是滿分。想當然爾，每次模擬考她都名列前茅，後來直接保送北一女中，我有點不太記得她後來是自動放棄保送資格還是怎麼的，反正最後她還是以前幾名的分數考進去，一路念到台大醫科。成績這麼好的學生，理所當然如此，從沒有人懷疑過她的志願，甚至於她自己。我們當時都十分羨慕她。我一直認為自己挺聰明，但對於她，我真是甘拜下風、又嫉又羨，為什麼世界上有這麼聰明的人？她總是輕輕鬆鬆的就拿滿分！而我，經常是念個半死還考得爛不拉機的！ 大二那年，我修了一門「兒童文學」的課程，很意外的在教室裡遇見她。因為我大學重考一年，當時她已經大三了。很久沒見，我們坐在一起聊了一下。上課後不久，我發現她正在讀高中理化參考書。我覺得很奇怪：「幹嘛？準備家教學生的課啊？」她搖頭：「不是，是我自己要讀的。」 我追問：「為什麼？」她神色黯然的說：「我要重考大學。」 我嚇了一大跳：「不會吧！妳已經大三了耶！而且第一志願，幹嘛重考？」 她說：「我不想當醫生。我喜歡美術。」 原來，到了大二要上大體解剖，她才發現自己根本不喜歡當醫生，她怕血，她壓根不想念醫學院。然而，當年功課太好，父母的期望逼著她不得不填上第一志願。她告訴我她發現自己喜歡畫畫，她想念建築或是設計系。 我望著她，心裡百感交集。從前，我如此羨慕的羨慕她，但，她卻是這麼的不快樂。而我，雖然功課不怎麼樣，大學也多考了一年，但我卻如此幸運，我一直都很清楚自己喜歡什麼、擅長什麼！ 知道自己的長處、喜歡自己並追求自己所喜歡的，這是一件多麼重要且令人快樂的事！ 唯有「學歷高」的想法，早已默默在打破。近來我深深的感悟，一個在社會上有競爭力的人，他必須擁有熱情、有計畫、要有靈活的頭腦，以及過人的膽識。 如果，我的孩子將來不讀書，我並不擔心。與其培養一個升學一帆風順但腦筋如一灘死水的孩子，還不如一個國小畢業但不畏困難、衝勁十足的孩子。我希望，我的孩子，在成長的歷程中，可以早日發現，她喜歡什麼、適合什麼，而不是分數到哪裡，就跟著念到哪裡。 屆時，她才有足夠的時間，可以承擔失敗、一再重來，進而找到一條不但足以養家活口，也能夠成就自己的道路。
寶寶日記──寫給小S的女兒 蔡康永 (20050911) ********************** 節錄了其中一篇: ．8月×日．﹣好朋友的大房子裡﹣ 親愛的寶寶： 現場演唱會。 八個朋友，圍著大房子裡的大木頭桌，吃完肋排以後，開始說每個人去過的現場演唱會。 沒有人夠老得趕上披頭四，但有人竟然聽過鮑布．迪倫的現場，大家讚歎了一下。另外幾個人講起自己哭得最兇的演唱會，都不是很有名的。妮塔說起她在紐約一個荒廢劇院裡聽到那場演唱，她感動的不是主角，而是半途以神祕嘉賓身份現身的、當時一個剛從牢裡放出來、因為遺傳白化症而披著滿頭白髮的年輕女歌手。 芮塔則說起一個喜歡單腳站立整場演唱會、瘋狂吹笛的吹笛手。 「他們都只有名那幾年，後來就沒什麼人知道了，有名大概也不是太吸引他們的事吧。」 我參加過的演唱會，最多全場的人大概六萬人、最少的大概八十人。每次我都好感動、好高興。我喜歡看幾萬個人接力的、把手上噴火花的火花棒一個接一個的散佈到全場都是。我喜歡在場裡擠滿快讓人窒息的熱情的時候、抽空抬頭看天上的星星。我也喜歡在小酒館裡看有的人醉著有的人吻著的、聽著自己也醉了的滿頭白髮的歌手、在唱我怎麼聽都還是會流眼淚的歌。 寶寶，我為什麼一直對電視很有戒心，是因為電視老是讓你以為，你聽過那個歌了，但其實你沒聽過；老是讓你以為你看過那個人了，但其實你沒看過。老是讓你以為你知道災難與死亡了，但其實你不知道。 我每次在現場感動得要命的事，後來再透過電視看到的時候，根本感覺不出來是同一件事情。電視好像漁網，把有生命的都攔截在網子的那一邊，到這一邊流出來的，都只是水而已。 親愛的寶寶，將來如果有你喜歡的歌手，你要想辦法去聽他的現場演唱會，去跟其他和你一樣喜歡他的人在一起。你不知道那個歌手會有名多久，你也不知道他會願意活多久。你只能趁他還在的時候，讓他變成你回憶的一部份。 有些人的生命沒有風景，是因為他只在別人造好的、最方便的水管裡流過來流過去。你不要理那些水管、你要真的流經一個又一個風景，你才會是一條河。
我要教你怎麼愛我 - 陳安儀 這兩天，兩個孩子輪番生病，兒子高燒不退，半夜我抱著他滾燙的身體、看著他火紅的面頰，即使知道沒有什麼大礙，做媽媽的總是擔憂、睡不好覺。 下午載女兒出門溜冰，我有感而發的問她：「媽媽照顧你們好辛苦喔！你將來會不會孝順我？」女兒傻呼呼的問：「什麼是孝順？」我說：「就是對我好、愛我啊！」 女兒很天真的從後座探頭對我說：「會啊！我會孝順你！我將來賺的錢都會給你！」（因為阿嬤常常問他們，將來賺錢會不會給阿嬤？所以女兒馬上這樣回答。） 我笑著說：「媽媽不用妳給我很多錢啦！但是媽媽現在每天這樣很辛苦的載妳去上課、去玩，將來我老了，走不動了，我希望妳也要記得每天來看我、載我去玩、陪我去看病。妳會嗎？」 七歲的女兒馬上接口：「我會啊！我長大以後還是要跟妳住在一起，每天都會看妳啦！」接著皺起眉：「可是我沒辦法帶妳出去玩耶！」「為什麼呢？」我問。「因為我不會開車、又不認得路啊！」 真是可愛的回答。我忍不住親親她粉嫩的臉頰。 之前收過網路上轉寄的一篇文章，大意是一位堅強的女性，為丈夫、兒女付出，自己得了癌症，卻總是拒絕孩子與另一半的照顧，凡事自己來。她的好友勸她，要練習讓丈夫、孩子來照顧她，因為，愛是要「教」的。 昨天，剛好又看到孫協志母親的部落格，看到一手帶大孩子的她，抱怨孩子不孝、不理她，雖然孩子為她買房、買車，她卻署名「孤姥」，兩個字道盡了年老母親的寂寞。當然，母子關係不佳有很多複雜的緣由，也不是單方的問題，但我覺得顯然最大的問題在於，這位母親所認為的「孝」與孩子所認知的「孝」有很大的差異性。 的確，我們應該要教會孩子怎麼樣來愛我們。 很久很久以前，有一次，我得了急性腸胃炎，晚上在浴室嘔吐不止。我一回頭，看到四歲多的女兒，怯生生的站在我身後。我當時本來想叫她不要管我，趕快去睡覺，後來轉念一想，便對女兒說：「妳有沒有看到媽媽在吐吐？妳怎麼不問我『妳怎麼了？』」女兒很聽話的照我的話問：「媽媽，妳怎麼了？」 我對她說：「媽媽不舒服。妳可以替我拍拍背嗎？」她馬上上前來，用她的小手拍拍我的背、還摸了摸我的臉。我擠出微笑謝謝她：「謝謝！媽媽覺得好多了！妳可以倒一杯水給我喝嗎？」她很乖的立刻去倒了一杯冷水給我。 至此以後，我女兒只要看到我有什麼不對勁，一定會立刻問：「媽媽，妳怎麼了？」我上個月在九份不慎摔到，女兒第一時間立刻來扶我，問我：「媽媽，妳怎麼了？會不會很痛？」接下來的路程一邊走一邊叮嚀我：「媽媽，這邊很滑，妳要小心喔！」令人分外感動。 同樣的，我買了好吃的東西，也會要求她留給弟弟、我、跟爸爸一起吃。看多了那種媽媽把雞腿讓給孩子吃，結果孩子長大以為媽媽只愛吃雞頭的故事，我深深引以為戒。所以，當女兒第一次一個人把她愛吃的生魚片整盤吃光光的時候，我狠很的責備了她。現在，她吃什麼好料，如果盤中剩下不多，她一定會問：「還有人想吃嗎？」或是：「沒人吃的話，我可以把它吃完嗎？」再也不會自私自利的一個人吃光光。 我一直很認同人本的一個觀念，就是你花了多少時間在孩子身上，孩子將來就會花多少時間在你身上。你怎麼對待他，他將來就怎麼對待你。這點，從我公婆身上得到驗證。我婆婆含辛茹苦的養大三個孩子，三個孩子對她都很孝順，而我公公年輕時對 家 庭不太負責，現在老了，深怕孩子不理他，但老實說孩子對他也真的沒有什麼感情。 不過，除此之外，我覺得做父母的，也有責任把真實的狀況透露給孩子知道。無論妳是開心、憤怒、或是沮喪、挫折，甚至窮困、卑賤，我覺得「掩藏」不是一個好的教養方式。爸爸媽媽不是完人，我們應該學會承認我們也有錯誤、也有無能為力的時候。我們會老、也會死，同樣的，我們付出的愛也希望獲得回報。 教導孩子回報我們給予的愛，跟我們愛他同樣的重要。
你經常沒事往學校跑，幫孩子看頭顧尾，你總是為孩子安排各式各樣「對他好」的補習、活動，深怕自己的孩子輸在起跑點……？其實，你正是台灣六百萬「直昇機父母」的一員。 直昇機父母無所不在、無所不管，在孩子上空盤旋，介入孩子的一切，對孩子的未來、對台灣的教育，正產生深刻但卻可能是負面的影響。 在這關鍵時刻，父母與社會正需要另一種新教養、新價值，來重新思考真正「愛孩子」的方式。 現場１ 許昌街徐薇補習班。 徐薇永遠忘不了那個鉛灰色的夜晚，教了二十年國高中補習班英文、看過形形色色的父母，前些時間卻遇上無法招架的劇情。 那晚，九點半下課聲響起，學生們湧上發問；排在人龍第一位的北一女學生，連珠砲式的，一問二十分鐘，後排學生騷動顯出不耐；徐薇委婉說道，「妳先讓其他同學發問，待會兒再來好不好？」她揪了眉轉身離去。徐薇不以為意。 幾十分鐘後，徐薇的手機響起，電話那頭，一位中年男性劈頭興師問罪：「妳為什麼不回答我女兒的問題？她一回來就躲起來哭，說後面那位明倫高中學生的問題，會比她的重要嗎？」 甜美的笑容轉為愁苦，徐薇傻了眼，不情願道了歉。 現場２ 台北市內湖某明星學校。 游泳池畔，五年四班的三十名學生下了游泳課，準備換裝；泳池畔幾位志工媽媽原本是來協助現場整理與秩序維護，但其中一位志工媽媽看到女兒出來，大步趨前，拿起吹風機吹起女兒的長髮，「別著涼了，」媽媽壓低了音量說話。 ■新趨勢： 過度介入、過度焦慮的「直升機父母」 這是一群台灣新生的「直升機父母」（helicopter parents），是歷史上不曾出現的一批「過度介入」與「過度焦慮」的父母。他們像極了直升機，在孩子上空盤旋，無時無刻守望孩子的一舉一動。 以目前五到十四歲的三百萬孩童為基礎，再加上學齡前與就讀高中的一百多萬學生，這群父母約有六百萬（平均每對生兩胎或一•五胎）。 這六百萬的父母，大多數在一九六一到一九七六年階段出生、解嚴前後接受大學或義務教育，被威權教育訓練為學歷至上的競爭動物，上最好的學校、爭取頂尖的工作。 他們看到社會的轉變，試圖以不同於父母輩對自己的權威教養，創造出較民主或自由的「教養觀」（parenting）。 但，在教養上，這群父母遭遇上了史無前例的兩大挑戰。 ■新教養： 對「完美小孩」的期待 挑戰一，少子化伴隨的焦慮。在直升機父母的上一輩，多半有四到五個孩子分散父母注意力；但直升機父母的世代卻最多只有兩個小孩。最新的數據是，一位婦女生不到一．一二個。因此，家族的關注點全集中在少數孩子身上。 挑戰二，第一代教改實驗下的父母。直升機父母的孩子是未成年的學子或學童，是第一代教改的對象；做為教改實驗父母，他們被迫與教改亂象共處，也在全球化無情競爭、就業市場不確定的環境下，教養下一代。（見一一○頁） 台灣教改十年了，創造了六百萬名直升機父母。他們把教養當極限運動（extreme sport）。 從零歲開始的焦慮 這個極限運動從孩子一出生就啟動。 星期三早晨，台北市的健寶園裡擠滿了一到兩歲的小朋友等著排隊進教室上課。孩子玩的遊戲很簡單，吹泡泡、溜滑梯、唱歌跳舞，希望透過吹泡泡增加手眼協調、爬坡鑽洞訓練肌肉與平衡發展。 四十五分鐘的課程、費用七百元，但不少父母趨之若鶩；一旁陪玩的父親拉開嗓門唱歌，好像是自己在上課，「我們的孩子要比別的孩子玩更多，」他說道。不少名人像陳孝萱、任賢齊等藝人也常親自送小baby來上課。 這天，三十二歲的蘇筱甯開著車，帶著四歲女兒與一歲兒子，從桃園縣經國路北上。早在女兒八個月大，她便上網蒐尋小baby可上的課程，「不想讓她看電視成長。」 但桃園的教育資源顯然無法滿足她。到現在，蘇筱甯一星期上台北三趟，除了健寶園，她還送女兒到唭哩岸游泳、上雲門律動課程。 她每天一定幫兩個小孩寫成長部落格，「十個媽媽有八個都在做網頁，很多是邊上班邊做。」她甚至為女兒設計精美的名片、每年帶孩子進攝影棚拍照，很用心思照料。 以專案管理的方式，從出生開始啟動孩子的各項學習，父母兢業提供各種刺激點，填滿孩子的人生。為了滿足父母的需求，市場上出現各種成人學習的「幼兒版」。 以往遊學最多從高中生開始，但補習班與私立小學寒暑假推出各式「遊學團」，一所知名私校甚至辦了美國太空總署（ＮＡＳＡ）的科學遊學團；還有從嬰兒開始的皮紋性向分析，透過嬰兒的指紋判斷是藝術型或領導型人物的諮商……。 說穿了，父母就怕輸在起跑點。 陽明大學教授洪蘭曾目睹一位母親這麼帶她的孩子：這位母親從書上得知，要開展孩子的肢體，必須每一天讓孩子接觸硬軟方圓或各種觸感的材質；職業婦女的這位母親為了「有效」運用時間，她拿了個碼錶，每二十分鐘為單位，孩子玩完積木，母親就捉起孩子玩沙坑，學習像按表操兵。 讓孩子適性發展、給孩子多元的碰撞點，是天下父母心。只是一旦把學習當做軍備競賽，就成為過度介入的直升機父母。 不安與比較 位在台灣大學旁的一所小學，不久前由家長舉辦了一場聯絡學童情感的班級音樂會；孩子開心的表演才藝，但活動一結束，媽媽們就圍著方才彈奏蕭邦別離曲孩子的父母，問道：「妳家兒子彈得真棒，從幾歲開始學的？怎麼練的？哪位老師教的？能不能介紹一下？」 琴音流洩召喚的不只是欣賞，更伴隨父母濃厚的不安與比較。少子化使父母對孩子的未來有「只許成功，不許失敗」的賭注。 台北市教師會理事長柯文賢解釋，以前一家如果有四個小孩，每個孩子分到的注意力只有四分之一。現在如果是獨生子女，就得承受父母外加兩對爺爺奶奶的關注，那是好幾倍的期待與壓力。 直升機父母的出現，其實顯現現代父母內心對「完美小孩」（perfect child）的期待。 國家同步輻射研究中心研究員湯茂竹博士，憶起他當爸爸的那刻起，就夢想兒子能成為布袋戲裡的「史艷文」：長得又高又好、功課第一、會玩會念書、心地善良，人人都愛戴。湯茂竹的兒子已經國一，他花了長時間自我探索，如今能笑看過往的謬想。 家長的迫不及待反映了心中深層的焦慮。 台塑生技董事長、近來大力提倡孩子讀經的楊定一表示，「我們似乎認為，只要小時贏過身旁的人，就能在日後成為更有生產力、更成功的人，並以成人的觀點，將就業市場的競爭、職場生涯需一帆風順的那一套，拿來設計、評估孩子的課程。」 知識超挖，生活能力缺乏 直升機父母口說不愛升學主義，但他們卻相信「愛＝讓孩子成功」。而成功的定義是上好的公立大學、長春藤名校、有極強的人脈、過很好的生活。 雖然沒有父母會否認行行出狀元的價值，但他們還是無法避免用各種量化指標，判斷孩子的成敗。 以父母最在乎的英語為例，補教業者估計，台灣每年報名各類英檢的小學生有四到五萬人。補習班的廣告也都打著「一年內要學會幾千個單字」。 英語老師徐薇認為，真正的英語實力是孩子能輕鬆瀏覽英文網頁或閱讀書籍、與外國人互動。但台灣父母有「檢定熱」，拿到分數、證書才能安心。家長不由自主追求成績、數字、級數。 對未來世界的恐懼、對台灣教改的沒信心，強化父母必須花更多時間做有競爭力學習的信念。 不久前，徐薇趁著過年，為國中生加開初一到初五、早上七點半到九點的寒假英文特訓班；沒想到名額爆滿，還有父母問她為什麼不上到深夜十一點？ 「這是一個知識超挖的年代，」全國家長聯盟秘書長陳松根點出這代父母教養的盲點。 陳松根說，教改十年，大學入學率達九成以上，研究所更超過兩千五百所，孩子升學壓力不減反增；「我們還以製造業的方式教育孩子，我們有沒有問過，一個到高中的孩子，到底要給他什麼？」 父母在十年教改過程中，為孩子設下「升學與學習的高標」，但卻也帶來更多無法逆轉的後遺症。 四月一日，由前教育部長曾志朗、陽明大學教授洪蘭為首的家長，將帶領數十個全國家長團體，發起三萬人簽署「愛你一輩子」的承諾書，就是發現教改十年，父母還陷在「升學主義」的泥淖。 他們已經看到「知識超挖」對下一代、對台灣競爭力的影響。 例如，在知識上，台灣孩子學習的內容能應用在未來的，不到三○％；而每天超過十六小時單調的學習，根本無法出現創造的文化。這要使台灣的產業如何升級？ 孩子的身心健康卻被忽略 此外，下一代的身心健康，也被過度焦慮的直升機父母忽略。 私立愛德幼稚園午餐時間，三到六歲的小朋友安靜坐著吃飯，今天的主食是飯、青菜以及豬肉塊，有小朋友看到這些食物直說不喜歡。 「孩子吃太精緻的食物，甚至吃水果一定要果汁機打過，」汪慧玲認為，這都造成孩子咀嚼不足、牙床長得不好。（註：這也是兒童牙齒矯正比例升高的原因之一） 最新一期《康健》雜誌針對國小四到六年級學童進行身心健康調查，結果發現有四成六的學童沒有正常排便的習慣，其中有五成三以上的學童十點後才就寢。孩童明顯缺乏良好的生活習慣。 但當問及家長晚睡的定義時，家長認為十一點到十二點後才叫晚睡。父母健康觀念的薄弱，已徹底影響孩子為未來的人生儲備體力。 二○○六年七月一日，瑞士籍人類學家大衛．史格納（David Signer），以〈台灣的愛與寂寞〉（Love and Loneliness in Taiwan）為題，於荷蘭報紙《Trouw》發表他停留台灣兩星期的感受，文中談及台灣人的教育觀，直指核心。史格納寫著： 世界好像沒有一個地方的孩子，睡眠像台灣孩子那麼少。不少台灣人把自己稱為「pm people」（夜行人）。大部份資訊科技產業的人在晚間工作，因為這剛好是歐美客戶的白天時間。 「pm people」的孩子和他們一起熬到午夜，一起吃東西、看電視、玩電玩。但是和大人們相反地，孩子又必須在早上七點起床……。 一位外國人類學者竟透徹剖析台灣父母對孩子生活教育的忽略。 進校園輔導學生十餘年的光寶文教基金會的認輔志工團召集人吳銀玉觀察，這代父母和上世代最大的差異是：雙薪、工時過長。 怕他不再愛我 家庭情況較好的，則是全職媽媽陪伴，父親角色經常缺席。 白天，雙薪父母把孩子交給學校與補習班，晚上八點或十點，各自拖著疲累的身體回到家；忙碌父母內心的愧疚，使他們對小孩生活習慣的建立，先行繳械。 在學習上，父母花錢請補習機構代替父母監督；但生活上，忙碌的父母為表達愛，又變身成為不敢要求、沒有原則的「好朋友」。 父母的忙碌造成「教養的空窗」。 一位職業婦女母親原本規定孩子每天玩電腦時間不超過一小時。但實施不到幾天，就因就讀小學高年級的兒子鬧情緒不說話，她決定投降。「怕拿走孩子的電腦，他便不再愛我，」她的語氣聽來沮喪。 ■新校園： 國民教育失能、親子關係緊張 直升機父母帶來的影響，不僅發生在家庭，也影響到校園。 民國八十三年開放師資多元，修滿大學教育學程二十六個專業學分就可進國中教學、四十學分就可教小學。在教育界二十八年的校長蔡秀媛感慨，師資培育多元化後，國中小教師專業不足，地位一落千丈。師資結構改變教學現場，而直升機父母的增加也帶來校園的質變。 一九九四年的四一○教改後，權力下放，家長積極進入校園；兩千年初期，台灣各縣市陸續明文規定家長會參與校園行政的權利。 都會區家長對學校的參與尤深。不少明星學區的家長具備「三高」（高學歷、高收入、高位階）條件，家長學經歷優於老師是普遍現象。 一位校長無奈說，「許多高學歷父母好像認為，只要曾當過學生、念到博士，就懂教育。」 家長力量有多大，看校園「愛爸愛媽」（愛心爸爸與愛心媽媽）志工團就知道。 以往的校園只有老師與學生，現在，校園裡不但有家長會的辦公室、從早到晚還可看見愛媽們在學校各角落幫忙。 以敦化國小為例，愛媽有三百多位，比老師人數還多；家長們為了確保孩子的安全，還出錢聘請七位保全，上課時在校內巡守。 目前許多國中小，每班多有家長代表、家長召集人，就像另一個正式組織，協助班級、學校運作。從班遊、校遊、學校制服設計、營養午餐的監理，都由愛爸愛媽協助。 師權低落，親權高張 原本老師、行政、家長三種力量是要在教育專業、行政專業、家長愛的力量陪伴下，協助孩子健全的成長。但現在三方卻互不信任，不乏家長過度介入，凌駕學校事務。 位在中科院、中研院、台灣大學附近的國中小校長、老師，都經常抱怨這些三高的「家長很難伺候」。家長介入老師的考題、教學方式，成為老師的上級指導。 去年底，零體罰規定納入教育基本法，三讀通過。台北市教師會理事長柯文賢認為，家長力量興起，動輒挑戰老師權威，不少老師為了避免麻煩，如今只教不管。 這些都促成教師的退休潮。民國九十年，公立國中小退休教師不到七千人。退休人數在九十三年達高峰，超過九千人。五年下來，已有四六七九三名國中小學教師退休。 師權的低落、親權的升高，使教育體系兩股最大的力量互不信任。 台北市民族國中校長姚榮華經常遇到父母說，「升旗是多餘的，不要去晒太陽，在教室溫書多好」；也有家長要求，校外教學時學生不得穿制服，否則要打憲法官司。 內外在競爭與不確定的環境，造就了直升機父母，而直升機父母又回過頭對教育體制加壓。這樣的惡性循環，四十六歲的台灣杜邦總裁陳榮二感受最深。 陳榮二相信行行出狀元，每個孩子都有他的秉賦；但他的小兒子在升上國一那年，曾有長達四個多月的時間，無法進教室，只要一被拖進教室就口吐白沫，臉色發白；陳榮二的妻子還因過度自責，從五十公斤瘦到三十五公斤，家庭曾陷入危機。他尋訪中西名醫，都查不出原因。他猜測可能當時兒子是不適應國中的升學壓力。 雖然小兒子在四個月抗爭後，終於回歸常軌，但他幾乎快失去兒子與妻子的痛苦，讓他見識台灣教育制度，如何創造出焦慮的親子。 「當台灣的父母和孩子真是太苦了，」這位管理七百多人的總裁談起往事，還心有餘悸。 ■新價值： 找到屬於孩子自己的成功 直升機父母就像啟動教育食物鏈的改變，父母的觀念改變了老師的態度，老師態度影響孩子的動機。 國民教育的功能萎縮了，而家庭親子關係也變得緊張了。 研究發現，過度焦慮的直升機父母，也容易養出焦躁的小孩。 美國孩童發展研究中心指出，直升機父母經常會因孩子的成功或失敗，而有過度的憂傷、哭泣，有較多負面的想法、較少的愉悅與生活滿意度。 因為直升機父母不經意會愈飛愈快速、愈管愈多，深怕一減速，就摧毀自己與孩子的人生。 這是一場價值之戰。直升機父母被困在一種愛的陷阱裡。誤以為愛孩子，就要為孩子掃除一切人生的障礙、幫孩子成功；其實，愛的價值是在幫助孩子找到重要價值。 「我們的痛苦源自沒有真正接受自己的孩子，」陳榮二認為。一旦堅信孩子都是獨立的個體、都有其價值，父母就能學會接受與放下。全國家長聯盟裡，所有的家長寫下他們共同的反省： 當孩子誕生時候， 我們就曾承諾要愛他一輩子， 但，我們真的這樣做了嗎？ 教改十年，台灣創造了一大群「直升機父母」，在這個關鍵時刻，該是父母與社會回頭自我檢驗的時刻。
