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一篇值得好好思考的文章--離婚協議書

2007年04月14日
公開
27

subject：離婚協議書 嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他， 記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來， 我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉， 漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色， 擺在一起看才有夫妻的感覺。 我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶， 經過我的審美才准他穿上身。 起了床到餐桌上，為了他的健康， 我每天變換不同花樣的早餐， 晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話， 或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天， 不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿， 招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。 除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情， 「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話， 然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑， 也足夠我高興個老半天。 但是，五年過去了。 我相信還不到癢的時候， 可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？ 早晨起床，他的位置往往已空蕩， 只能由皺褶的床單證實他確實存在過， 即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床， 也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。 我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺， 盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後， 再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡， 所以也換了新的。 五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了， 還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了， 是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。 因此，洗手台上 Hello Kitty 和小叮噹圖樣， 漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的， Hello Kitty 則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷， 擺在架子上。 分屬兩個不同故事的漱口杯， 以及位於兩個不同位置的牙刷， 彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。 　因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事， 他自己會搞定。 早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、 查食譜，反正沒人賞光， 更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻， 他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。 仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」， 一次也沒有。 　　我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始， 也就是他下班回來之後，如果他加班的話， 那時間可能要延到十點、十一點。 剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心， 先抓住他 的胃」，我深信這個鐵律。 所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上， 宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉 …… 等。 見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的， 但是他愛吃就好。 飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞， 聽他評論國政、批判社情， 他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。 所以我知道行政院長、立法院長是什麼人， 他也知道當紅的李世民是誰演的。 我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切， 烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起， 他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒， 五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油， 連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。 我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了， 有時候一盤炒青菜、 貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。 我想，我抓不住他的胃。 隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了， 除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知， 而他，問都不用問 台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。 夫妻之間開始言不及義，他對我說的話， 大多都是「不用等我」、「早點睡」， 我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。 我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣， 除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐， 比普通朋友還不如。 多可笑的夫妻關係，不是嗎？ 　　婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子， 先男後女，哥哥可以保護妹妹， 我卻認為應該先享受一段兩人生活， 生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致， 並沒有說出口。 婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」， 他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來， 可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。 記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友， 她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰， 神色萎糜的躺在病床上。 我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采， 可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我， 她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產， 我更不敢生小孩了。 五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事， 畢竟只有他一頭熱是沒用的。 　　可是，待在他上班之後空洞的房子裡， 我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點， 我的寂寞，也會少一點。 他早就在數年前就開始用保險套了， 我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣， 我對避孕藥似乎過敏， 不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。 我猜他六百多度的近視加閃光， 應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣， 重點是他的保險套解決了我一個大麻煩， 同時又帶來另一個新煩惱。 我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想， 我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班， 晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口， 似乎變相增加他的壓力。 兩個人之間，已經夠低潮了， 不需要再增加一個會引起衝突的話題。 　　在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水， 坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭， 可以吃到不同口味的各式小吃， 淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬， 總知道哪家是最道地的。 有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里， 那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤， 兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。 他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海， 再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人， 但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上， 我很享受這種氣氛。 當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網， 心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩， 我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。 婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數， 近兩、三年更是一次都沒去過。 每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦， 當然也不會煩他帶我到處走走。 假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累， 我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街， 聊聊是非，也順便埋怨一下他。 至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！ 他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊， 自個兒坐捷運到了淡水。 果然，太久沒有去了， 那裡已經變成一個我完全不認識的地方， 河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近， 過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步， 路面變得乾淨整潔固然是好， 但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。 沒有他的帶路，我找不到道地的海產店， 找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車， 但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。 漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步， 這是沒有他，只有我的經驗。 到了漁人碼頭邊，風景美復美矣， 卻有種人工雕砌的做作， 我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里， 就像渡輪一般， 但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。 除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩， 我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒， 淡水變了，我和他的回憶，也變了。 某個早上，我特地比他早起， 煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。 然後，沒有第三者，沒有爭吵． 我遞出了離婚協議書。 那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節， 我想我成功了。 可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的， 他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀， 也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下， 他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書， 開門，上班，一如往常。 他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸， 也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離， 我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠， 幾乎傾盡我五年的淚水。 我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點， 通傳至我的頭頂及腳趾。 但後悔又如何呢？ 不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子， 兩個人乾耗。 我不知道自己對他的愛剩多少， 更不清楚他對我的愛剩多少。 嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後， 自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。 我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變， 這大概是關鍵所在。 柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了， 但這卻是用五年換來的教訓。 趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼， 該是離婚最好的時機吧！ 抖著手在離婚協議書上簽下名的我， 交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖， 這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。 　　他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。 從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期， 他不與我說一句話，也睡了七天的沙發， 每天仍然照常上下班，除了更加冷淡， 我感覺不到他的喜怒哀樂。 那張協議書，就算扔到垃圾筒裡， 還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有， 我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我， 只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。 連離婚，也要離得這麼漠然嗎？ 然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳， 一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切， 我卻一直等不到他出去上班的關門聲。 一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息， 我終於按捺不住起身察看，卻在開門後， 聞到了一陣食物的香氣。 「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著， 如新婚時我吻他之後那般淺笑。 我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒， 因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。 他還是那麼輕易的，可以撩動我的心， 我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班， 他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑， 身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。 可能他，也有工作疲乏吧！ 也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書， 看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐， 幻想著等一下他會說的話。 他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？ 不可否認的，我的心，傾向後者。 「我升上經理了。」他的第一句話，出乎我意料， 下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及， 「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」 工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。 「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」 他像在解釋我的疑惑。 「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」 他終於問了，臉色變得嚴肅。 他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話， 望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。 　　「妳覺得我冷淡妳了嗎？」 轉眼，他的態度忽而又變得自嘲， 弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」 我和他長談了一整天，數個小時的談話， 有五分之四的時間我是在哭的， 因為我覺得自己犯了一個滔天大錯， 可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。 他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來， 只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著， 不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏， 他不忍心叫醒我。 而擺在盥洗室的漱口杯， 他根本搞不清楚小叮噹是他的或 Hello Kitty 才是他的， 他以為粉紅色是女孩子的頻色， 所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。 原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流， 可憐了 Hello Kitty ，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。 早餐，他吃的都是 7-11 ，他承認很想念我做的早餐， 可是他不好意思要我每天做給他， 他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。 「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」 從他這句話開始，我便止不住眼淚。 提到他的衣著，他更是笑我的傻， 他看得出來我會為他添新衣服， 按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放， 而新婚時期我常幫他搭配， 久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服， 他是為我而穿。 至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了， 我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。 　「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。 　「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」 他理所當然回答。 是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的， 可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？ 女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由， 看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。 　　「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫， 也不全是妳喜歡的， 所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」 他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水， 「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟， 那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點， 醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想， 調味即可，不必加太多。」 只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他， 他沒有一次不是吃光的， 到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？ 所以，我也抓住了他的心嗎？ 另一件令我驚訝的事， 他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。 「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？ 晚上在公司加班，同事都會開電視來看， 所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕， 笑問：「妳也在看嗎？」 　「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。 　「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」 他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。 我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、 立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。 我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談， 連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題， 他也聽得津津有味。 是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、 不願意對我說話。 他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我， 又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。 無論他跟我說什麼，我都是愛聽的， 可是我現在才讓他知道， 夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉， 他活該，我也活該。 　「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」 我這句話出口得有些抱怨。 　「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。 聊到生孩子的事，他先是一陣默然。 「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。 　　「我以為妳不想，剛結婚那一陣子， 妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。 進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥， 或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了， 他徹底了解我不想要孩子。 　　而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象， 身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣， 也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。 後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中， 他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套， 說來說去，還是為了我。 「妳又水腫了嗎？一直哭個不停， 是想把身體裡的水逼出來嗎？」 他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。 他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子， 他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。 只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去， 他又正襟危坐的問了我一個問題。 　「妳真的想生嗎？」 　「想啊！我一個人在家好無聊。」 　「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊， 妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街，我不會阻撓妳。」 「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。 他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰， 原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。 他不希望我生孩子還要受極大的痛苦， 什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有， 只知道一定會很痛， 他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。 　「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後， 我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。 　「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。 「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」 我狐疑他話裡的真實性。 經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累， 他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜， 這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡， 面對他的心意，我，真的無言了。 　　在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後， 他催我換衣服，帶我出門。 　已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後， 坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。 我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡， 因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題， 那張離婚協議書。 我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名， 　可是，他應該不會簽吧！ 否則，他何必和我討論生孩子的事。 「到了。」他停車，我也隨之下車。 　海風迎面吹來，是淡水。 他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。 　「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門， 我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。 這是個什麼烏龍呢？ 我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門， 就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。 「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。 「妳也是。」他正經八百的回視我， 言下之意是要我別五十步笑百步。 說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想， 以自己的方式去體貼對方， 這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差， 一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了， 才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中， 自然的讓人忘了它的存在。 愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福， 甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。 我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷， 乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式， 中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。 我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上， 嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他， 但只是一番簡單的剖白心意， 我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。 女人會因男人長久的冷落而對愛情失望， 也可以因男人一句話又對愛情充滿希望， 我不想和他離婚，一點兒也不想， 當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣， 只是要他正眼看看我。 可是 …… 「那、那張離婚協議書 …… 。」我要收回來。 「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」 這個意思是 … … ？ 　「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」 我估量不出他說這句話， 是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。 他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚， 他會放我走的，他捨不得見我難過， 就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。 倘若，是他想離婚呢？ 恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻， 同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。 「淡水整個都變了，我都快不認識了。」 哄完了我，他連忙帶開話題。 　「我來過，我知道有什麼景點。」 「那這次就要靠妳帶路囉！」 是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他， 什麼時間地點都不成問題。 結婚五年， 我又發現了一次愛情。 ************************************************************** 男人跟女人的邏緝思考是完全不同的 我們總以為他一定要怎樣怎樣啊或 他怎會不知道我們怎麼想或不爽什麼 錯!! 我們不講不表達他永遠不知到我們在不爽什麼 還會覺得我們怪里怪氣,整天愛生氣,這樣也不爽 那樣也不爽! 所以要表達 要溝通 甚至於要求 讓他知道妳的感覺,講出來他才會懂!! 以上是安姐的話，這篇文章，更是印證安姐的話!!!

文章分享--叫不動的孩子，常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子

2007年04月13日
公開
4

我們家裡有三個小孩，老三出生時，我們常常叫她「小寶貝」。為了不使另外兩個人傷心，老二就叫「中寶貝」，老大叫「大寶貝」，還有一個是「老寶貝」， 他們都叫我「媽咪」，並且他們給我一個封號-「超級大寶貝」! 　 　　四年前，當時九歲的老大對我說：「媽咪，妳可以再和我一起做蛋糕，像小時候一樣嗎？說不定等勻勻長到我這麼大，你就不會太忙，就可以了吧？」那時我聽了很難過，為他的懂事，為他的耐心（他本是心急的孩子）而心疼。常常，孩子們一直等，等哪一天父母親不忙了，可以重溫小時候記憶中，和父母一起的溫馨時光。 　 　　寒假中，我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料，終於又像他小時候一樣，你加一匙糖，我加一杓麵粉地，合力做了一個蛋糕，等烤好了，他吃不多，喜歡的只是過程。 　 　　有一個孩子，常常問父親：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」父親說：「週末吧。」到了週末，孩子早早起床，卻看到父親正要出門，還把高爾夫球具放進了車子。孩子一直等，等到了傍晚，父親回來了，孩子說：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」父親說：「我加了一天班，太累了，明天再說。」但是，明天又明天，這明天一直沒有來。孩子長大了，老父親說：「什麼時候我們一起去釣魚吧？」孩子說：「對不起，爸爸，我現在很忙，要加班、要照管一家大小，還得去學校開家長會。」 　 　　現在世界上的觀念，說時間的質比量重要,就是所謂的優質時間(Quality time)，就是不在乎和孩子在一起的時間有多少，而在乎和他一起做什麼。其實這是一個似是而非的理論。 　 　　道生博士(Dr. James Dobson)舉了一個例子（他是在美國提倡注重家庭的基督教領袖，著有『管與教』等書，銷售超過一百萬本。）有一個人去吃牛排，等了半天，餓極了，終於侍者端上來一塊小小的牛排。 　 　　「怎麼這麼小？」　 　　「這是最上等的一種牛排。」　 　　「可是我吃不飽。」　 　　我們的孩子需要品質好的食物，但固定、足夠的三餐更重要。　 　　我們不能整天不在家，然後給孩子十分鐘的優質時間，就認為他會滿足了。　 　　優質時間-------是他興沖沖放學時，你在那裡聽 他說得興高采烈。　 　　優質時間--------是他心情沮喪地回家時，你在那裡傾聽、安慰、鼓勵。　 　　如果錯過了，等我們有空時，問他「今天過得如何？」他只會說「還好！」。　 　　寫了許多詩歌的作者Gloria Gaither說，她 父母做得最好的一件事就是「在場」。你知道一個孩子做錯事，最壞的結果是什麼嗎？就是沒有被抓到。當我們常常在孩子生命中「缺席」時，會有什麼後果？　 　　我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」，就是和孩子「單獨約會」。每個孩子每三個月有一天是屬於他的特別日子，和爸爸或媽媽做他選擇的事。譬如老大和爸爸去清華吃飯，然後下盤棋；老二和我買張月台票，在火車站看火車，他會不捨地說：「再看一列自強號、一列復興號、一列莒光號就走！」老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。雖然有三個孩子，我們希望他們覺得自己是父母眼中《獨一的嬌兒》。　 　　這些是親子間的優質時間，但每天看似平淡的時光，「量」的累積更重要。偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。　 　　每過一日，孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來 ，我們讓誰來做這樣的工作？當建造不好，要拆是很痛苦的事。 有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病，要改掉這習慣是很不容易的。有人說，養成一個好習慣，須要六個月；也有人說，一個行為造成一個習慣，一個習慣造成一個個性，一個個性造成一個人生。每一日都何等重要。我們所花的時間，構成我們的生活，也為孩子的人生奠基。 　 　　有一位教育家說，要一天四次擁抱你的孩子。我盡量提醒自己，孩子說話時專心聽，也注視他們的眼睛。常常，就在這專注的時刻，心中湧起對他們的愛，就會自然地抱抱他們。擁抱、親吻、稱讚、鼓勵，這些永遠不嫌太多。 一個孩子心中的愛槽注滿了的時候，他只會把愛流露出去，而不是成為一個「give me, give me」（給我，給我）不滿的孩子。 　 　　四年級的老二上學期得了五育獎及模範生，但最讓我們欣慰的是，老師給的評語：「謝謝韡函對xx同學的包容和幫助。」 　　前美國總統布希夫人，在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞：「等妳們到了我這個年紀，你不會因為失去一筆生意，或少了一個客戶而後悔，但 妳若沒有花時間在丈夫、孩子身上，妳會悔恨不已。」　 　　有一個母親在孩子的房間，一直說：「我還有好多話要告訴你，對不起，我一直都那麼忙。」她一直說，一直抱歉，最後，孩子放下收好的皮箱說：「媽，何必再說什麼呢，我明天就要去念大學了。」 　 　　一個孩子在我們身邊差不多有十八年，日子很快會過去，我們也有一天要交出成績單。放棄作父母的責任，就會失去作父母的權柄。 一個叫不動的孩子，常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子。願我們趁還有時間花在孩子身上時，作盡職的選擇。 *********************************************************************

學區

2007年04月09日
公開
41

林阿仔的就學問題一直困擾著我，因為去年保母的女兒差點讀不到，讓我很擔心，我實在很怕他也讀不到，這樣我又得煩惱是不是該找人把他弄到薇閣去!!! 沒想到今天，在涵如媽咪成立的家族裡看到他PO的文，好開心，我們家林阿仔應該確定可以讀的到了!!! 臺北市96學年度私立國民中小學附設幼稚園，每班以30人為原則；私立國民小學小一新生，每班以40-42人為原則；私立國民中學國一新生，每班以44-45人為原則，學雜費收費項目及標準以96學年度之公告標準為上限。 教育局表示，臺北市96學年度公立國民小學新生入學工作，係依「臺北市公立國民小學新生分發及入學辦法」辦理。依上開辦法第10條規定，96學年度學生符合優先分發額滿學校之條件，是以學童與父母或監護人於96年4月25日前共同設籍於學區內同一戶，並有實際居住事實，及持有下列證明文件之一： 一、學童之二親等內直系血親（父母、祖父母、外祖父母）或監護人於「入學前一年12月31日前」取得同址坐落學區內房屋所有權狀證明。 二、學童之二親等內直系血親（父母、祖父母、外祖父母）或監護人「連續居住三年以上」之坐落學區內房屋，「經公證之房屋租賃契約證明」，並提供當年度元月1日至入學資格審查日前，足以證明居住事實之水費及電費收據。 符合前述「優先」分發額滿學校條件之學童，將依學童之設籍時間先後順序分發入學。俟符合優先分發條件學童分發完成後，其餘未具優先分發額滿學校條件之學童，則依學童之設籍先後分發至學校額滿為止。 有關新生分發相關問題解答及相關法規等，將於近期內公布於臺北市政府教育局之網頁

2007年宜蘭綠色博覽會part1

2007年04月06日
公開
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今天早上睡到自然醒，小飯店準備的美而美早餐大約在9點前送到房間，我們大概弄到10點多才準備好，check out已經11點了.... 出門後我們就直接前往綠博會場，一接近會場，發現陸上車子很多，而且會場是禁止進入的，所以我們就開始繞外面是否有停車的地方，又得考慮不能停太遠，因為到時我們會走到鐵腿，把拔也會很累，要抱林阿恬又要開車，好險的是在我們繞了一圈之後，會場重新開放車子進入，所以我們就直接開進會場，也一下子就找到停車位((這全部都得感謝林阿仔的小眼睛，一下子就發現停車位，我都還沒看到咧~~~)) 進去之後，因為人實在非常多，再加上後來又開始飄雨，所以我們很注意兩個小孩，無奈林阿仔很不聽話，不斷的自己在旁邊跑來跑去，不然就是自己跑到前面去，所以我跟把拔輪流兇了幾次之後，終於他乖乖呆在我們身邊跑跑跳跳囉!! 一開始，我們參觀豬寶寶館，是第一個展覽館，就碰到讓我很不爽的事情，因為人很多，大家看到東西想要拍照，但是下面因為下雨所以是爛泥巴，我就沒讓小孩下去，在木板上拍照，結果不斷不斷的就有人從我們面前穿過，這樣也就算了，我們順利拍完照之後，進去參觀，這時突然一個小孩就硬生生的把我撞過去後面還跟著他的阿罵也是如此，原本我只是火氣上來但沒想要罵人，但是發現他們一家人就在我們旁邊，又再次當做四下無人狀影響我們拍照，新仇加舊恨就一起湧上，我就開罵了，不斷的在他們旁邊大罵小孩子橫衝直撞視若無人就算了，連大人也一樣，撞到人也沒怎樣，還當做旁邊都沒人，只顧自己，是怎樣，現在只有你家的小孩是小孩，其他人都不是人就對了喔!!!巴拉巴拉一直罵，把拔原先不知道我在罵誰，後來我跟他說之後他才知道，不過為了不影響心情就算了!!!

2007年宜蘭綠色博覽會part2

2007年04月06日
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接著參觀兩個館之後，我們就決定做遊園專車去參觀剩下的展覽館... 我們搭到遊園專車後，上去直接到了美食區，也因為時間差不多12點半了，林阿仔也在喊肚子餓，所以我們決定先進去吃飯，接著再去參觀，因為人很多，所以我們等位置就等了半天，然後吃完東西，我們就要出發去，林阿恬一直吵著要我抱，所以我就抱著他，把拔牽著林阿仔出去，就在這時，發生第二件讓我極度不爽的事情... 我抱著林阿恬往外走，突然被整個撞了一下，還好我還很穩，沒有整個往前摔，往後一看，一個年輕人((大約13,4歲的年紀))騎著電動車因為操控不好所以往我身上撞，他還很開心的跳下車然後對著另外一個人說換你騎，旁邊有一個婦人對著那個年經人叫了一下，他們三個沒有一個對我有『抱歉』的意思，這時我非常生氣的對著年輕人說『難道你連對不起都不用說嗎???』他立刻很不耐煩的說『對不起』三個字，但是之後又開始跟另一個人嘻皮笑臉，婦人也沒有任何表態，這時我整個就開罵了!!!那個年輕人立刻擺臭臉轉頭就走，我就對著排隊的婦人罵，看的出來，那個婦人裝做沒一回事，但是被我罵的臉很臭，因為把拔在找我，所以我就停止罵人然後走了，讓他們逃過一劫，不然老娘才不會因此算了咧~ 後來我們參觀了蝦秘館，因為這時雨勢開始有點大，所以參觀的人大多都擠到展覽館裡去，人變的有點多，這也都罷了，因為展覽館的動線有規劃，只要一個跟著一個，雖然速度有點慢，但是都可以順利前進，也都可以讓每個想要參觀的人看到你想要看的東西，每個展覽館都一樣，但是正好因為此時的雨勢變大，所以情況變嚴重了!!!情況就是，不斷的有家長或小孩，不管三七二十一，只管自己想要看的，就往前面擠，而且毫不客氣的直接一家人擋在你面前，這次我忍住沒發脾氣，但是後來還是忍不住，很大聲的抱怨+教訓林仔仔給正好在我們附近那些檔過我們的『那些人』聽!!! 後來又逛了漁村館，我們就又搭乘遊園專車下去了，實在是因為雨越下越大，而且不守規矩的人實在太多，我才短短的兩個鐘頭，就發了三次脾氣，這種速度實在很頻繁，所以我們就決定離開.... 可惜的就是我們這次有好幾個展覽館都沒有辦法去參觀，跟去年比起來真的差很多，去年有電動車可以租借，這樣自己的掌控性比較高，再加上去年天氣超好，今年沒有電動車可以租借，只有協力車或腳踏車，一個小時100元，如果以我們家來算，要借兩台協力車，騎兩個鐘頭就要400，還累個半死，再加上下雨還會淋到雨，這次真的很不划算，不過我們倒是看到了一個不錯的東西!!就是『露營』 我們看到了很多的帳棚，發現有些帳篷很可愛，而且功能性也很不錯，當下在離開前我們就去了解了一下，我們也決定下次如果還有要去綠博，就要露營，因為如果我們自備帳篷，只需要付營地費+清潔費500元，一個晚上，還可以順道參觀綠博的展覽不用趕來趕去，最早到最晚離開，還可以讓小孩體驗露營的感覺，真的很不錯，我們就這麼決定啦!!! . . . . .

出門去

2007年04月05日
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這次決定禮拜五放假，好不容易訂到宜蘭的一間小小飯店((因為很便宜+還好有剩房間))，所以我們就確定這次要去宜蘭的綠博囉!! 下午，等到把拔下班大概4點，回到家後我們整理一下出門，這時大約5點，我們就抱著不安的心情出發，因為很怕塞車，尤其要經過傳說中的雪山隧道，只要一個不注意超速就會被連續罰款，所以我們真的很緊張... 還好，一路上非常順遂，完全沒有任何塞車，我們總共才花了半個鐘頭就到了宜蘭，最後花了非常多時間在『尋找飯店』上，後來還是打電話問飯店，才順利到達的!!! 我們check in之後進到房間，哀~沒有網站上看到的如此美好，但總比沒有好，而且之前過年住的太好了，這次就稍微省一點吧!總是個睡覺的地方，又不是每次要住這邊，所以我們放了東西後就趕緊出門去吃飯囉!!! 因為我們這次住礁溪，飯店位在礁溪火車站那邊，往前面走一點，正好有許多小吃快炒店，我們就選了一間香味最香的一間，然後選了幾個菜，就開始我們美味的晚餐囉!!! 吃飽喝足後，我們散步了一下，看到有一間飯店，泳池設在外面露天的，設施好像很不錯，我們就進去參觀，順便問房間價錢，然後就在繞回飯店，換衣服準備去泡溫泉....

泡溫泉

2007年04月05日
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我們回去飯店後換裝就往溫泉池出發囉~因為這是一間很小的飯店，並沒有自己的浴池，所以他跟另外一間飯店聯盟，我們也是到那邊去泡溫泉，當然，他有附贈了兩張免費的泡湯券，只是美中不足的是，小孩子必須買票，而且連林阿恬都需要買票，這讓我有點小小的不滿，雖然票價只要150，但是還是....不過還好的是，這個設施很多，有SPA，還有各式的池，還有兒童的遊戲溫泉池，只是晚上實在很涼，我很怕他們會著涼，所以他們兩個才只有玩了一下下就被我趕走了!!!我們除了嘗試每種不同的池子，還嘗試了很流行的溫泉魚，小魚在吃你的時候，刺刺癢癢的，感覺其實很不舒服，而且那個池子有點髒，我跟把拔起來後，全身發癢....後來我們跑去玩超大的快速滑道，一開始是林阿仔先溜下來，我在下面等，接著是把拔帶著林阿恬溜下來，勇敢的林阿恬居然都沒哭，只是他不敢再玩，因為這個滑道實在太好玩了，所以把拔一個人玩了好多次，膽小鬼林仔仔雖然一開始玩了幾次都是自己要玩的，但是後來還是害怕了，所以就不敢去玩，我也去玩了一次，真的很好玩...玩了大約一個鐘頭，我們就趕緊回去了，因為人有點多，而也到了小朋友該睡覺的時間，雖然是放假可以讓他們稍微晚一點，但是不能破壞規矩，所以就趕緊回去洗頭洗澡睡覺去囉!!!!… 此日記框來自韋韋&小饅頭的家 Copyright 2002, BabyHome | 隱私權政策

安姐分享的文章---做孩子的心理醫生

2007年04月03日
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做孩子的心理醫生-值得做父母深省的一篇好文章 我在臨床做十六年，前幾年做的是精神病人，做精神病人對於我在做親職教育有很深的影響，因為精神病人其實是在囚籠裡頭不會回來的黑暗份子。原先我跟很 多人一樣，一直認為一個人會住到精神病院一定是腦袋秀斗，前半段的假設是對的，但是有一部份的假設是錯的，我們以為他笨，事實上我在醫院裡頭看到很多孩子其實很聰明。 我在醫院曾經看到一個從台大醫科畢業的孩子，我花了很長的時間跟他接觸，他只要看到穿白袍的人走近，就會狠狠的瞪著對方，有時甚至會無預警的搥對方，所以所有的醫護人員都很怕他。我大概花了三個月的時間才可以跟他坐下來慢慢談，大概半年後他才能意識到我對他的關心。我常常利用下班時間去陪他下五子棋，也就是從這兒開始，讓我覺得很難過。我常在想：「一個這麼聰明的孩子，為什麼現在只能跟我坐在這兒下五子棋？」於是，我開始追尋他生命的歷程。 我從他身上發現兩個秘密：第一個令我驚訝的是──他從小學到高中從來沒有考過第二名。這讓我想到了金庸筆下的一個人──東方不敗，這時我才領悟到原來 東方不敗指的就是一敗塗地。有人是東方不敗，但是只要一敗就會塗地，所以由中抽離出一個很重要的物質就叫做成功。有人十幾歲就成功，有人中年成功，也有人老年才成功，但是太早成功所代表的就是壓力重重。 孩子在成長的過程裡頭並不是靠第一名長大的，他要的是學習動機，學習動機及學習歷程比學習結果重要，但是我們現在往往只在乎結果，不重視歷程，這樣一 來，對孩子而言就是壓力。我們期望孩子成績好，永遠名列前茅，而孩子就會想辦法保持第一，壓力因此而來。在心理學來講這就是「高期望」，但是「高期望」＝「高壓力」。沒有一個人能夠永遠得第一，有一個專家勞瑞爾曾說：「我是物理學專家，所謂的『專家』就是在我的領域裡我會，其它的領域我就叫白痴。」但是現在我們要求我們的孩子全會，全會也就代表了全不會。所以一個人要演活自己，何謂演活自己？就是一個人演一個自己才能全心全意的演好自己，如果一個人分兩顆心，就叫做半心半意，一個人要學三樣好，就叫三心兩意，一個人要多才多藝、四項全能就叫做分明找死。因為一個人不可能什麼都會，如果什麼都會就不叫「專家」。 從這個孩子身上我又想到金庸筆下的另外一個人，叫做獨孤求敗，獨孤倒過來就叫做孤獨，獨孤求敗好孤獨，這意謂著人在高處不勝寒。我們看到我們的孩子成績很好，考試第一名，但是我們忘記了孩子他好孤獨、好寒冷，也忘了他有壓力。所以我們一直以為孩子成績好應該很有自信，但是由研究中我們發現：成績好的孩子大多沒有自信，成績差的孩子大多數很自卑。 以前有部連續劇叫保鑣，裡面有個人物我非常喜歡，叫做賈糊塗，我喜歡他那種難得塗糊的個性，所有不能解決的問題，最後都是賈糊塗解決。我們在老子裡頭有看到一句話：大智若愚。有的時候有些人看起來笨笨的，學習笨笨的，走的笨笨的，其實是最聰明的。有很多人都是這樣子，例如非洲之父史懷哲，他是一個醫生，他的成長過程並不順遂，他大學沒考上，後來因為他手風琴拉得很好，所以進了大學唸歷史系，他大學畢業後，三十歲才開始念醫科，卅八歲醫科畢業，人生過半的史懷哲畢業之後到了非洲創造了一個不朽的基業，成為非洲之父─慈悲的代言人。另外一位，印度的勝雄叫甘地，甘地是印度的國父，但是他在四十歲之前是紈跨子弟，他一直以為自己是英國人，穿著很英國、打扮很英國，直到有人告訴他，他是印度人，四十歲他的夢才幻滅。他四十歲的時候帶領著印度做和平的革命，創造了不朽的勝雄甘地。還有一位我們更熟悉的人叫做劉其偉，他今年九十二歲過逝，卅八歲才學畫，畫了廿八年，在六十六歲時才成名，活了九十二歲，但是他畫出了畫壇奇葩。今年諾貝爾物理學獎的得主，有一位是日本人叫小才昌俊，他研究微粒子。他念書時的成績是慘得不能看，但他在得獎時說過一句話「成績單不是人生的保證，我就是例子。」 我花很多時間在做研究、做實驗，所以我不可能背很多東西，「背」跟「思考」、「想像」、「創意」是有差別的，我們現在的教育就是背得多分數就高，但是你可有想過，有位禪師講過一句話：「這一分鐘你找到美好，這一分鐘你就不會找到不美好」。而我的理解是：「這一分鐘你拿書來背，這一分鐘你就不會思考、不會想像、不會創意。」因為它同時進行，但是未來的世界是送給會想的人，不是送給會背的人。1965年的諾貝爾物理學獎得主叫費曼，他曾說過他爸爸送給他三個能力：會思考、會想像、有創意。從他爸爸的教育中他才知道，一個問題可以有很多個答案。宇宙是無限大，而地球在宇宙中並不是唯一，我們的孩子也許可以贏得全台灣、全亞洲，甚至全世界，但是他在宇宙中還是渺小的。很多事情以前是對的，現在卻是錯的。例如：飛機在以前不會飛是對的，現在卻是錯的。所以，我們的腦袋如果只是死記，我想孩子未來有的只是壓力，未來學歷並不難拿到，而未來徵才要的是會工作的孩子，不是會讀書的孩子。因此，我們要培養的是孩子的能力。未來有些東西是很重要的，例如：志氣要高、勇氣要足、骨氣要硬，我想這是一個孩子應該要俱備的。而這些是我在這個台大醫科的孩子身上所發生的。 另外一個秘密，就是他告訴我：「如果我學音樂，我現在會是一個快樂的音樂家。」換言之：如果他學音樂，他就不會住在精神病院，如果他沒有住在精神病院，他就會有人生。還有另外一個個案，原本應是孩子住進來，最後卻是媽媽住進來。一個孩子他的求學過程很辛苦也很順利，因為他媽媽對他的期望很高，而他也很順遂的考上托福出國留學，在他畢業拿到學位的當天，寫了封信寄回台灣給媽媽，之後便跳河自殺死亡。信中有句話非常刺痛人心，他說：「媽媽，妳的夢，我幫妳圓了，請妳放我一馬。」媽媽看完信之後受不了，住進了精神病院。 我們千萬不要忘了，每個孩子都有適合他的位置，所謂天生我才必有用。心理學家早已提出多元智慧的理論，意思是說，每個孩子都有自己的舞台，都有一套不 同的智慧結構，有些人長於音樂，有些人長於科學，有些人長於運動，會音樂的人學不成科學；會科學的孩子藝術並非頂尖；我們不要老想把孩子當做科學家來養，重要的是找出孩子擅長與眾不同的智慧。我們一定要記住一件事情：行行有狀元，而且未來一定是每一行每一業都有狀元。當然在學習、成長的過程中，孩子必定是跌跌撞撞，所以，我們要教孩子：這一條路走不通可以走另一條路，不要因一時的跌倒而失志，人生是可以轉個彎的，柳暗花明又一村，人生是可以失之東隅，收之桑榆。 你是否記得當你的孩子小時候哭鬧時，你敏銳的聽聲音便能知道他是尿床還是肚子餓。我發現在孩子六歲以前，每一個爸爸媽媽都像心理醫生，為什麼孩子長大以後，你就不像了呢？你以為孩子長大了嗎？還是你敏銳的特質不見了？還是有些東西去阻礙了你敏銳的特質？或者是你不夠用心呢？其實這些因素都包括，但是我認為不夠用心是最重要的。心理學家皮亞傑曾說：「請你記住，孩子的名字永遠叫『小孩』。」縱使是資優，他還是小孩。專制成性的中國父母最不會利用同理心了解孩子心裡想什麼，我們以為孩子自己生的，應該了解的；其實不然，孩子在每個年紀都有一些不一樣的成長使命，三歲的孩子與十一歲的孩子絕對不一樣，孩子需要我們做父母的用心去了解。何謂了解？就是三歲時就把他當做三歲的孩子來看，五歲時就當做五歲來看，十歲時就當做十歲的孩子來看，這才是了解。 一個孩子的學習需要動機，動機是成就的原動力。例如：閱讀是一種動機，假若閱讀不是一種動機的時候，閱讀就是一種考試，如果閱讀是一種考試，那麼閱讀不會持久，也就不會有成就。因為人生是一輩子的事，閱讀也是一輩子的事，假如你唸完書就不再閱讀，那麼你就會變成草包。而做學問不是死記東西，是要知道它在哪裡。所以爸爸媽媽們對面孩子的詢問時，可以常常用「我不知道，我們一起來查書」來回答。「我不知道」表示人有進步的空間，如果全知道，就是全不知道，假若一個五歲的孩子全都知道，那就完了，表示他已經滿了。有的時候我們會覺得孩子在這個年紀不夠飽滿、不夠豐富，但是換一個角度來看，也正因為他不夠，表示他正等待吸收很多東西。所以滿分哲學到底是對或錯？一個每一次都考滿分的孩子，對他而言已經足夠了，因為他沒有再進步的空間，也不能夠退步，那麼下一次的考試該怎麼辦呢？這時他的壓力就來嘍！所以我們應該要讓孩子有進步的空間，即使退步了，我們也要給孩子鼓勵使他有唸書的動力。 孩子專心的時間會因興趣而有變化，例如對數學有興趣的孩子，他的專心時間就會加長。若孩子常常忘東忘西並不表示他不夠聰明，因為在十歲以前的孩子腦袋裡頭只能專心做一件事情，但是我們可以想別的方法加強孩子對事情的專注，使他不容易忘記。例如：下雨天時，我們可以將雨傘掛在電梯門口，提醒孩子不要忘記帶雨傘。教育是可以用很多種不同的方法，如果一種方法行不通，我們可以用二種、三種，甚至更多種，盡量少責備、多了解。 在做教育之前，我們要學會一件事：會愛自己的人才會愛別人。 人生有四個要件，而這：四個要件是做教育的準備：：健康、快樂、時間、美好生活，若再加上一點金錢，就叫做富有的人。如果一個人只是努力工作、努力賺錢，然後逼著孩子好好讀書未來努力工作、賺錢，那麼這就叫做有錢人。人生裡頭有二件事情是很重要的：一是努力得到我們想要的；二是享受我們得到的更為重要。 我們常常盲目的生活、工作、賺錢，而賺錢的目的不就是要讓自己的生活更美好嗎？但是大多數的人卻不知道要享受我們得到的。我認為人生過四十之後一定要有兩個圓在交集，一個圓是「精神」、另一個圓是「物質」。四十歲之前我們可能為了過更好的生活而每天工作、賺錢，假設人的一生能活八十歲，四十歲已是過半了，所以四十歲之後，我們不能永遠只想到工作而忽略了生活中的美好。要擁有美好的生活，最重要的就是要有健康，身體健康是心理健康之母，心理健康是家庭健康之母。沒有健康，教育便是虛假，所以有健康的身體才會有好心情，有好心情就不會對孩子亂發脾氣，也就能夠有耐心聽聽孩子說的話，相對的親子關係就會更融洽，家庭氣氛會更和諧。 另一個重要的要件便是快樂。現代的孩子普遍都不快樂，因為功課太多、壓力太大，所以如果孩子有機會開懷暢笑時，我們不要去嚇阻他，要尊重孩子的快樂。 研究指出：快樂的人比不快樂的人學習效率多了1.76倍，假若我們的孩子是快樂的，那麼他的學習≠壓力、學習≠高期望。我們甚至可以花點心思製造快樂，例如：每天找個時間全家坐在一起說說笑話。當孩子說笑話給我們聽時，即便不好笑，我們也要笑得很開心，孩子會說得更多，並且從中得到自信與快樂。 童年，對我們來說已經是很遙遠的事，有些人甚至沒有美好的童年回憶，但我們別忘了，現在正是孩子的童年，我們有機會再過一次童年，陪著孩子一同成長、一同過童年。所以，我們要學習拒絕忙碌，錢是永遠賺不完的，事情是永遠做不完的，而孩子的童年卻只有一個，撥出一些時間陪陪孩子、了解孩子，親子關係才會建立，互動會更好。 ********************************************************************* 安姐分享的文章，真的很發人深省!!!