facebook pixel code

妮可

妮可

他的寶貝

821貼文
0話題
0關注他

日期

#Tag

  1. 網誌
網誌區塊

氣

2010年06月03日
公開
49

厚 ! 快氣炸了 ! 在這種月初時候 沒被結帳影響情緒 竟然是被婆婆 ! 早上11點多突然來電 開口就是要借錢 我的聲音一沉 用冷淡到不行的方式回應 她也無所謂 照樣語氣輕揚的東拉西扯 我氣噗噗的打電話給Michael 這是他的媽 為什麼要由我來承受 ? 沒想到他已知道這件事 跟我開口之前 在兒子那裡吃了閉門羹 5000 ! 不是氣她要來調頭寸 而是連5000都沒有 ~ 並且連兒子也不願意借 ! 到底是憑著哪一點 覺得我一定會答應 ? 因為我好講話 ? 不可能 ! 我也常常臭臉 覺非好商量之人 因為她總是提供幫助 所以有資格 ? 這個就更氣了 親情要是因為跟醜陋的銅臭綁在一塊才得以深厚 那還是保持距離 因為借的錢不多 所以拒絕不了 ? 但她的兒子早知為什麼娘總是捉襟見肘 幾乎都不再幫忙 因此這個就換我來承擔 ? 還是因為賭博欠錢的人早已沒有臉皮 所以怎麼樣都無所謂 ? 第一次發生時我擔心問Vivian 如果再有第二次怎麼辦 ? 她說除非婆婆會還 否則一般人是無臉再開口的 所以要是她真的依承諾還錢 我再worry也不遲 後來果然沒還 我還自以為沒事的鬆一口氣 但第二次還是像甩不掉的大便一樣的又黏住我 如今 已經是第三坨了 她到底何時才會清醒 ? 兩個兒子都不想再插手 我更不可能是婦人之仁 想到那些飛走的錢 不知道可以買多少東西給小孩 不知道我要困在辦公室多久 心理就覺得捨不得的痛 拿去填無底洞 難道有填滿的一天 ? 賭博令人沉迷 但尊嚴呢 ? 也可以不要了嗎 ?

低EQ // 智筠 //

2010年06月01日
公開
47

我一直知道自己不是個有耐心的人 從智筠 & FITRI身上 才發現情況還頗嚴重 只要碰到任何不順遂 刻意維護的「耐心」 馬上顯得渺小 甚至短到不用幾秒 就完全消失 然後讓心理的火山 迅速爆發、熔岩肆溢 傷了別人、也傷自己 智筠 ------ 最常發生在她練琴的時候 到現在認音符還困難重重 簡直讓我無法接受 雖然老師稱讚她的音感很好 即使音符認知有待加強 卻可以迅速背完一首曲子 但 ~ 凡事都有兩面 她的這個優點 換成另一邊就是醜陋的缺點 不學著識譜 只一昧靠著音感記譜 就像會講英文的人 卻認不得字母一樣 這不是文盲嗎 ? 老師說可能對她的要求一下子跳太快 現在應該回歸原始、簡單的基礎教學 這意味著原本已經彈小奏鳴曲的她 得再學習類似「小星星」…的曲子 我對於她的程度需要「倒轉」而不是「前進」 感到不能釋懷 對她慢吞吞的反應更氣了 還有動不動就紅眼眶 動不動練習陷入沉默 因為沒有我的指示 無法辨識下一個音 緊張之餘就掉眼淚 委屈可憐的模樣好像自己是個無辜的受害者 但這只會把我惹的更毛 更常破口大罵 這是惡性循環 但要怎麼辦呢 ? 難道是我的方法不對 ? 老師的教學不得其要 ? 我要Michael正視這個問題 他變身成慈愛的父親 其實是事不關己的說： 「妳這麼兇，她當然會怕，如果很排斥，那就不要學了啊 …」 沒有去深入探究問題 只是簡單輕鬆的撇清 讓我更是火冒三丈 反駁的話想都不用想 連珠炮似的回擊 「我兇 ? 好好講的時候你有看到 ? 不學 ? 可以 ! 因為它是才藝 ! 不會也無所謂 , 但以後她如果面對學習都是這種態度 , 放諸英文 , 數學 很多至今都還一竅不通 , 你沒去了解為什麼 , 只看到她受挫的可憐樣 , 是不是也乾脆要她不用學了 ? 」 突然了解到 為什麼我會這麼氣 不是因為智筠笨 而是她不肯「認真」 看譜的眼神飄忽不定 認譜的方式一教再教 手指早就會擺放標準 卻常常不經意的躺著 ………… 之前比賽的積極呢 ? 一點就通的聰穎呢 ? 我們彼此的動力呢 ? 這些好像都消失了 漸漸被糜爛懶散取代 於是「愛的教育」變成口號 我背負著「惡魔媽媽」的罪名 聽了我的話 Michael一下子啞口無言 但也為了圓融氣氛 趁怒氣沖沖的我拋下「這一段給我彈20遍」轉身上樓之後 卻悄悄的要當晚的智筠先別練習了、明天再說 …… 我累了 不再堅持 就讓他們父女倆上演「我的家庭真可愛」的戲碼吧 ~ 沒想到情緒來去都超快的智筠 等我洗完澡一出浴室門 馬上打小報告的說：我要練琴的時候 , 是爸爸要我不用練了喔 …… 算她識相 知道媽媽氣炸了 竟然出賣別人企圖拉攏跟我短暫失去的感情 也是又氣又好笑 ……

低EQ // FITRI //

2010年06月01日
公開
50

FITRI ------ 小孩們已習慣她的存在 我更是依賴她的幫忙 但是溝通這一項 真的很美中不足 看著她很認真 卻常常聽不懂我講什麼的表情 EQ早就不見蹤影 婆婆還在的時候 某天問她：今天誰去接姐姐 ? 「姐姐 ? 有 ~」回應的唯唯諾諾 有什麼有 ! 切 ! 我再問一次：誰去接姐姐放學 ? 「姐姐 ?」這次不敢再說有 , 但露出納悶的眼神 顯然不知道我說什麼 , 只聽懂「姐姐」兩個字 心中的火微微加溫中，繼續嚐試解釋 「誰 = WHO，who pick up Michelle today ?」 「WHO ?」她持續莫宰羊 「who = W , H , O … do you know WHO ?」 「No … 」她抱歉的笑笑 , 搖搖頭 好 ! 我耐著性子 , 換一種方式問 「妳接姐姐放學 ? 阿嬤接姐姐放學 ?」 「放學 ?」只要她重複的詞 , 就是表示聽不懂 原來「放學」也不知道什麼意思 黃老師繼續出馬 「放學 = after school , you know SCHOOL ?」 「Oh ~ school , yeah ! 我 … 我…」恍然大悟指指自己 呼! 總算聽懂 ! 找到keyword , 一切就easy多了 另一次 , 就在前幾天 , 婆婆已經回南部 我交待隔天午、晚餐的食物 講到智筠要吃的飯量 , 又是一個痛苦的過程 因為智筠的兒童塑膠碗比一般瓷碗大 但我又怕她裝太少 所以說：「姐姐的飯 , 用她的碗 , 裝七分滿」 我並非沒自知之明，早猜到她一定聽不懂 所以搭配手勢，接著說： 「her bowl , total full = 10 , then put rice only 7」 她微蹙眉頭 , 尷尬的笑 「one , two , three , four …」像教小朋友英文數字一樣 我從一數到十，數到七的時候就停止, 說了「STOP !」 不是有人英文很破, 點牛排不會說幾分熟, 就是用這種方法嗎 ? 但是她無辜的微笑並沒有消失 , 反而讓嘴角漾的更開了 就不相信這麼簡單的比喻會聽不懂 於是 ~ 放慢速度, 我像是非要挑戰艱難任務似的固執 又講了三次 , 還是搖頭 … 厚 ! 其實火山早就爆發了 在我講著要煮什麼的時候 但卻必須維持「太太」的風範 讓EQ假腥腥的控制沒有笑容的臉部表情 對她和智筠我一樣都沒耐性 智筠因為是自己人 , 所以想爆就爆 她是外人 , 又必須依賴她的幫忙 還是留點餘地 , 不要太誇張 儘管早就超級不耐煩 最後我放棄了 … 因為當時在3F , 準備睡覺了 懶得到1F示範給她看 無力的說：I will show you tomorrow … 匆匆結束 免得自己吐血 ! 又有一次，是婆婆回南部的第一天 我提醒她出門要帶鑰匙，否則無法進門 「鑰匙 ?」她完全不瞭 也對 ! 沒學過中文 , 怎會知這是什麼 於是我改說「KEY! K – E – Y ! KEY !」 「KEY ?」她又重複了, 一樣不懂 ! 只好拿實體給她看 , 才得以落幕 高中畢業的程度 , 怎麼英文會這麼爛呢 ? 前天 我要她煎兩顆荷包蛋 分別夾在兩份土司裡 再將每一份的其中一片塗上草莓醬 一份給我，另一份給先生 這些交待 , 當然是配合動作完成的 否則她不可能懂 等我到公司咬下第一口早餐 尚未發覺異樣 直到第二口、第三口 … 就發現 我喜歡的草莓醬呢 ? 期待甜甜的口感呢 ? 將土司打開 , 除了荷包蛋和一片chess 兩片土司都潔白無瑕 哪裡有草莓醬的蹤影 下班後回家問她 才知道原來她誤會我的意思 將塗了草莓醬的兩片土司 都給不甚喜歡這樣吃的Michael 這類的事層出不窮 而且一直在發生中 看來除了她要適應 我也是要適應 並且藉機磨練自己的耐性 看看會不會因此進步一點 如果會 她倒成為我改變脾氣的貴人了

"太太 ... "

2010年05月27日
公開
53

就知道自己又來了 跨時期先想到很久以後的事 習慣於FITRI的存在 竟然已經模擬她將來要離開 而我們都捨不得甚至哭哭啼啼的畫面 這是太快投入情感或依賴的典型症狀 大致來說她是挺不錯的 雖然我沒請過傭人 但聽別人訴說經驗 可以判斷自己應該被歸類在幸運的這一邊 ~ 就算她不是100分的神 也應非是60分以下的鬼 希望這種滿意度 只會與日俱增而不是遞減 她讓我們的生活不再常常狼狽 從容不迫成為家裡的氣氛之一 每件事都好像可以優雅的解決 連瑣碎的細節都能面面俱到 原來日子也可以這麼過 自從生了綺穎之後 這種熟悉 ~ 好久沒有了 以前的匆忙慢慢被淡忘 就像放假的這兩個禮拜 一下子就放下上班的壓力 如今回復昔日的朝九晚五 那兩個禮拜的閒適又變得模糊 我的記憶力怎麼總是這麼差勁 ? 幾乎抵擋不了時間造成的影響 每天幫我按摩 已經是她的例行事務之一 我也越來越習慣、處之泰然了 從一開始的正經危坐 到現在的或臥或趴 可以充分沉浸不同於按摩椅、從溫暖的指尖直接碰觸在皮膚上的享受 她偶爾會抬頭看看電視 大部份時間都是安靜的 雖然我們彼此不說話 但有電視傳來的聲音 再看看綺穎睡著了沒 一切都自然的很 要是場景一換 到了花木扶疏的庭院 我再輕搖蘿扇的坐在竹編的搖椅裡面 真的就像以前鎮日待在宅院裡 微翹尾指的「太太」了吧 ~

適應

2010年05月17日
公開
60

本以為會"休耕"兩個禮拜 沒想到因為幾乎天天都很晚才出門的Michael 讓我可以趁機用他的筆電上網 日記才得以更新 家裡每天都保持的跟在飯店一樣乾淨 真是一件很爽的事 以前自己打掃時 這種舒適的level總是只能維持一兩天 現在客廳的地板彷彿一面鏡子 無時不刻都可以看到東西的倒影 而且是不可思議的清晰 小孩子不用穿拖鞋也無所謂 肉肉的腳丫子和一塵不染的地面摩擦 總是發出"啾啾啾"的美妙聲音 她才來第二天 以前一直持反對意見的Michael 就禁不住眉開眼笑 完全比我還要享受 那是當然的 FITRI包辦的事情裡面 有些也屬於原本就是他該做的 我提醒他不要因為有了佣人 忽略甚至減少跟孩子們的互動 週末應該還是由我們幫智筠,綺穎洗澡... etc 必須因為FITRI的加入 提昇生活的品質 & 增進親子關係 他也同意 希望能知行合一 下週我就要回公司上班了 但綺穎仍舊很依賴我 可以的話都跟在身邊 警覺這樣下去不是辦法 所以從昨天開始 漸漸刻意製造她倆獨處的機會 假裝我不在家 希望讓一切作息早點步入軌道 本來一開始對於她特意親近小孩 做著原本是由我來做的事 心裡有點怪怪的不是滋味 後來發現完全是無聊的感覺作祟 覺得好像自己被置身事外 覺得似乎自己不再被需要 覺得她們彷彿沒有我也o.k ...... 現在想想 不禁好笑 哪來這些幼稚的比較呢 ? 無形中我拿FITRI和自己對小孩子的重要性要分出高下 根本就是一個不成熟的行為 對於媽媽的身份和地位竟然會有被危急的感受 看到她們短時間就願意接受FITRI 剛開始也有點驚訝 除了FITRI長相真的算清秀之外 她溫柔耐心,輕聲細語, 總是笑臉迎人 應該是擄獲小鬼頭的密技 不過我也意識到 我們都在的場合 綺穎只肯賴在我身邊 對FITRI的接受度迅速降為零 甚至一看到她接近就大叫抗議 把她全部交給FITRI的訓練過程 常常聽到她的哀嚎 吃飯,睡覺 ...這種基本生理需求只肯找最親密,信賴的人 也是在這種時候 我才發現自己的幼稚 跳脫了無聊想法的框架之後 甚至授權FITRI必要時可以大聲 用於制止或命令皆可 剛開始她很惶恐 用憋腳的中文再三確認 : 可以嗎 ? 真的 ? 我想 姐妹倆的成長過程 學會服從和對長輩應有的尊重絕對是門重要課題 至於FITRI 我也相信她不會有狗膽 做出超越她本份的事情 在此時 我只能暫時相信自己的判斷

FITRI

2010年05月13日
公開
55

過了幾天"太太"的生活 開始漸漸習慣家裡多了一個"歐嚕嚕"的人 她的黑 讓我在沒有開燈的昏暗樓梯間 幾次差點和她相撞 不過在小孩尚未和她培養足夠的熟悉與默契之前 我知道自己已經十分依賴她 方燕本來要我叫她"阿尼"就好 因為印尼名字太長 我還以為一切都是巧 剛好跟之前預先取的綽號一樣 後來才知道 幾乎從印尼來的佣人都被這樣叫 我便刻意的翻出她的護照影本 仔細看了她的原名 "FITRI xxxxxxxxxxxxxx" ... 才五個字的拼音 怎算困難呢 ? 就決定這麼叫她了 ! FITRI每天六點起床 做好基本家事諸如洗衣,拖地,擦櫃子 ... 七點半綺穎睡醒就餵她喝ㄋㄟㄋㄟ 下午去接智筠 煮晚餐,幫姊妹倆洗澡 最後再替我按摩,約10:30之後便去休息 對於命令她做事的口氣與態度 我終於慢慢適應並且找到雙方都不致於尷尬的氣氛 "FITRI , 帶綺穎去曬曬太陽" "FITRI , 地拖了嗎 ? " "FITRI , 這裡沒有弄乾淨喔~ " 還聽不太懂中文的她從我的body language搭配親切的微笑 知道要點頭或搖頭 或者因為沒有做好說聲:對不起 所以"按摩"這件被大家視為有點誇張的要求 經過"我現在在巴里島..."的自我催眠之後 現在施行起來 也自然的享受了 而且她趁這個機會順便看看電視 生活在此刻有點影音刺激 才不會太單調無聊吧 ~

即將"結束" & "開始"的生活

2010年05月06日
公開
12

捨不得睡午覺 雖然很累 眼睛也酸 剩下兩天 我就可以好好休息 卻也長達兩個禮拜無法寫日記 應該要好好利用僅存的機會 ~ 家裡漸漸空出「阿尼」要睡的地方 就在當初買房子時 我玩笑的指著：這間就是瑪麗亞的房間囉 ~ 的4F 考慮再三 也參考別人的建議 還是決定不讓過於舒爽、有浴室、有電視的2F成為她的房間 一樣有個兩歲兒子的她 就要搭上今晚的飛機 一來台灣又不知多久才能再見面 現在是否和家人難分難捨呢 ? 昨天跟婆婆說 我覺得綺穎應該到了兩歲都還不會講話 …… 晚上馬上夢到她站在嬰兒床 連珠炮的跟我說：我不是不會講 , 只是不想講 … 哈哈 ! 自己也太日有所思 , 夜有所夢了 老天為我安排的路 果然都有祂的道理 現在的綺穎 已經無法乖乖待在一個地方不抗議 所有的舉止都可以看出她的主見 但我也已經認為 她可能是個偏無情的小孩 因為和智筠比起來 實在獨立太多 她的眼神 很少逗留在我身上 有時任憑怎麼叫喊 都不為所動 不像智筠 幾乎時刻都追隨著我 渴望我給予的所有反應 進門就衝向樓梯 稍不注意已經將餐桌上的東西掃下來 把玩具丟的到處都是 任意的在床上、沙發爬上爬下 甚至做出跳躍的動作 毫無畏懼高度可能帶來的傷害 頭撞到了 發呆幾秒 動作繼續 教她秩序 就哇哇叫 怎麼也不肯 她自成一格的行為 是個至今我還無法介入的世界 這時候的綺穎 如果不再有幫手在旁看著 一個人真的疲於奔命 很多媽媽教育小孩的過程都發揮十足的耐心 愛心我有 耐心可未必 如果失控 相信生活品質會變得很差勁 已經努力要求自己 期許自己 但再沒有人來分攤 除非離職 否則真的撐不下去 昨天的Michael又沒開車回來 不知幾點睡在身旁的他散發淡淡的酒味 半夜3:00被雨聲吵醒 Call了三次也無回應 這樣的先生 賺了很多錢 以前的我會很氣 現在已經不太有感覺 早上起床也不再咒罵 讓他好好睡 相信這樣的應酬 他也是不得已的 但沒有老公、爸爸的幫忙 我一個人要如何顧好女兒們所有的大小事呢 ? 所以這時賜給我一個傭人 這個安排 不是很剛好嗎 ?

阿尼要來了 - 2

2010年05月05日
公開
16

「趕5:30下班、追六點前的垃圾車 或者先去接筠筠、跑菜市場 然後回家煮飯、吆喝她寫功課、七點半前吃完、為了就是可以一起去接妹妹 接著盯筠筠練琴時耐心應付綺穎的鬼吼鬼叫 結束後趕幫筠筠洗澡、自己洗澡、再繼續聽綺穎的鬼吼鬼叫 為她們講故事或放牛吃草任憑各自看書、玩玩具，清靜片刻之後 最後將姐妹倆撂倒擺平、有時趁她們睡著再洗衣、晾衣，做簡單的家務 直到側躺在床上按著選台器,看著五光十色變化的電視螢幕至少已經11點之後， 我的一天在此才總算劃下句點 …… 」 這些日子、這種生活終於要離我遠去 過了一年多緊湊的節奏 如今要趨於合緩的步調 我又開始變態的預先懷念起之前那個當超人的自己 為什麼要懷念 ? 因為有點捨不得 為什麼要捨不得 ? 因為不能確定那未知的將來都會是好的 自從為了筠筠要比賽鋼琴 週末的綺穎沒人帶 婆婆又北上來幫忙開始 這回我的輕鬆並不會終止在她回南部那一天 因為 ~ 再兩天, this SAT 漂亮的「阿尼」就要來了 怕上次的事件重演 昨天又打電話跟方燕確認 聽到她說沒問題時，才鬆一口氣 她得知我並沒有要列家事時間表 極力表示反對 不斷強調由鬆變緊的難度 寧願一開始先嚴格 視表現對「阿尼」放寬標準 也不可先鬆散以對 …… etc 連她這個老手、家裡一直都有外傭、又經營仲介十幾年的都這麼說 我想我還是採取建議的好 免得自己後悔 只是自以為是人權團體代表的Michael已經先跟我嗆聲 說外勞也是人，不能對她太過份 , 太嚴苛 …… 惹得我即使在婆婆面前 也大聲吼叫回話 「我都還沒說要請她做什麼 ~ 而且 ! 以後她歸我管, 她的事你都不要插手 …」 婆婆在旁邊點頭如搗蒜 幸好是站在我這邊 否則這對母子要是聯手 怎麼我都鬥不過 有理也說不清 下週起就要請兩個禮拜的假 除了產假 這是工作以來最長的假期 一方面擔心自己在家無聊 因為凡事「阿尼」都做好了 一方面又好期待 因為可以盡情做想做的事 這不是爽翻天了? 只是 人總這麼矛盾嗎 ?

決賽

2010年05月02日
公開
15

智筠的鋼琴決賽昨天終於結束了 不同於上次 這回幫她精心打扮 穿著跟薰薰借的全白小禮服 還算短的頭髮卻紮著小馬尾 帶著Barbara送的亮晶晶迷你后冠 配上她的白皮膚和玲瓏有致的瓜子臉蛋 心理忍不住漾起「我的智筠真是漂亮 …」這種感嘆 ! 她知道自己跟平常不一樣 動作舉止特別優雅溫柔、端裝沉靜 看著她心無旁騖，直視前方鎮定的眼神 忽然好像大了好幾歲 將來她要出閣的時候 也會擁有這般彷彿相信自己所選的堅定信念嗎 ? 可惜美好的外表無法保證得到優異的成績 整體來說 她的表現四平八穩 但那不過是比賽最基本應該做到的 12名入圍的選手 除了一兩個的實力真的普普之外 其他真的都是高手 有些人的架勢儼然已身經百戰 敬禮、彈奏、隨旋律擺動的身體都那麼自然、甚至一氣呵成 還有自選曲的難度 …… 媽呀 ~ 連我聽了都忍不住想要鼓掌叫好 個兒最小的智筠 就像一隻完全沒有殺傷力的兔子 傻忽忽的在森林裡自顧自的蹦跳 被大軍壓境、高手如雲所竉罩也不自知 不過這樣也好 不懂得緊張、還不會計較得失 …… 也是面對比賽應擁有的特質 結果她只拿了第七名 評語都是輕重音不明顯，沒有強弱 回家觀看錄的帶子 和其他的選手比較起來 的確是這樣子 我要她記得學學哥哥姊姊的力氣，要大一些 … 她委屈的說：可是那台鋼琴的琴鍵好重啊 ~ 我都按不太下去 …… 這確實也是 等候成績揭曉的時候 我們上台跟鋼琴照相 我也趁機享受一下平台鋼琴與直立式的不同 結果發現琴鍵很緊 如果要大聲 , 得費更多力氣才行 其他選手可能年紀大些吧 所以應付起來比較沒問題 Vivian帶著薰薰，還有Noelle都有來看 我們呵呵笑的合照 在現場輕鬆自在的說話 好像真的是很好很好的朋友一樣 照相照成一團的時候 發生了一段小插曲 有個男選手的父母親來徵詢我們的同意 說是想和智筠照相 因為覺得她可愛漂亮 看起來十分討喜 比賽前就注意到她了 … 我沒不准小孩跟陌生人照相這方面的禁忌 一口答應了 他們的兒子長的很有型 酷酷的樣子雖然不太笑 也已經頗有我的緣 隨性帥氣的西裝外套搭著刻意沒繫緊的領帶 看來就是個小型男 他不能免俗的比著YA的手勢 智筠則有些尷尬的微笑 兩個小孩站的開，中間裂了一條縫 小男生的爸爸不斷說：再靠近一點，親熱一點嘛 ~ 但兩個害羞的小孩還是不為所動 兩個拿相機的父親快門按個不停 我站在身後 看著他們兩個 覺得還挺登對的呢 ~ 我這個三八的媽 ~ 腦子裡是不是想太多啦 …….

胃鏡

2010年04月27日
公開
40

照了三次胃鏡 這次最不舒服 前兩次我都沒流口水 即使護士在嘴巴旁邊準備器皿銜接 也沒發出噁心作嘔的聲音 自認為很「平靜優雅」的完成整個過程 但這回 我的意志力再也無法控制脆弱的生理反應 晚上七點的診 中午12點過後就得禁食 當然也包括喝水 以往兩次的禁食都是半夜 所以沒什麼感覺 這次的則在白天 本以為沒什麼 卻沒想到不到一個小時 就開始被口渴折磨 聽到同事們喝飲料、倒水的聲音 我只能舔嘴唇 同時開始慢慢進行意識分裂 … 「我現在不是我、我是別人 ……」 這真是一種痛苦 側躺在床上 嘴巴咬著被迫張開的器具 細細的黑色管子像是一條不懷好意的蛇 硬是要伸進我的嘴裡 到咽喉的地方 不舒服的感覺達到極致 我環抱自己 用力掐著腰部兩旁的肉 好像藉此可以分散從喉嚨延伸的痛苦 醫生一直要我放慢呼吸 這樣才容易看的清楚 雖然我不清楚這有什麼關聯 只能儘量照做 卻似乎是用光了全部的力氣 每隔一會兒 當我覺得情況控制的不錯 也均勻的照著指示呼吸時 無法抑制的作嘔忽地襲來 搞的我一陣天旋地轉 沒多久 唾液分泌了 眼淚也流下來 我可以想像自己的樣子有多狼狽 但是身為一個病人 還有什麼形象可言 ? 像是一個沒有行為能力的植物人 我無力卻使勁瞪著溼潤的雙眼 只盯住某一個地方 心裡又再度把好久沒有親近的「耶穌」請了出來 懇求祂給我勇氣, 賜予我力量 為了自費多做的幽門桿菌檢查 讓整個過程比前兩次都要久 好幾次幾乎快喘不過氣而他卻仍然要我放慢呼吸時 我覺得自己是否會突然休克在這張床上 因為吸不到新鮮空氣的心臟更快的跳著 我差點要指著胸膛告訴他們 , 不行 …快撐不下去了 …… 但每一次都被醫生平淡的聲音說：快好了 ~ 要結束囉 … 的話給矇騙 從電腦彩色的螢幕上 我看到自己的食道和已經打過三次照面的胃 粉嫩濕潤的肉上佈滿的白色的潰瘍 大顆 , 小顆 , 一顆 , 兩顆 , 無數顆 …… 讓我起了雞皮疙瘩 簡直不敢相信此刻自己的肚子裡竟然是這種情況 喝過鹽酸也像這樣嗎 ? 這幾天承受腹部火燒、針扎的痛苦 判斷應該是附有抗生素的感冒藥造成的 只是 這個傷害也太可怕了 我想起了當時「何翌菁」問我對抗生素是否過敏 如果可以斷然拒絕 就不會有這些後果 而現在這些「如果」 卻是我用好大的代價換來的 ~

衰啊 ~

2010年04月23日
公開
45

這陣子的身體受了多重苦 尤以今晚要去照胃鏡最為倒楣 感覺就是只能用「衰」字形容 上週有眼瞼發膿 受了針挑之苦 接著就感冒 醫生說喉嚨太紅腫 情況嚴重 所以給了抗生素 喉嚨一不痛, 就開始咳嗽 反正感冒的症狀總是要輪過一遍才能結束 也不以為意 誰知週一早上, 就在抗生素已全部吃完後的第一天 開始有吞嚥困難的感覺 食物 / 液體進入食道後 明顯一路往下滑至胃部 下滑的感覺伴隨異物感 不甚舒服 忍了兩天 不舒服轉成疼痛 好似火燒的灼熱 連吞口水，打膈都可以讓我難受不已 因為碰巧這幾天的心臟也怪怪的 以前忽快忽痛的毛病又回來了 所以我把吞嚥的不舒服跟心悸想在一起 駝鳥的想或許幾天後心臟沒事, 應該也就不痛了吧 ~ 昨天的難受終於達到頂點 阿雪的老公說這不容小覷 他覺得可能是胃酸逆流 已經侵蝕食道 & 胃壁 嚴重會致命 …… 媽呀 ~ 我一聽趕緊去就醫 再也無法自欺欺人了 沒想到診斷結果竟然要照胃鏡 可能已經潰瘍 連感冒都還沒好啊 ~ 又有新病來纏身 這不是衰嗎 ? 照胃鏡是迫切之急 但已經酸痛兩三個禮拜的腰 也是很困擾我的另一個毛病 一直想把房間的彈簧床墊扔了 改睡在鋪著薄被的木板上 但queen size的墊子豈是説扔就可以扔 ? 當初要不是樓梯扶手還沒裝 再把它稍微對折 才能扛的上三樓 現在要丟棄 也是麻煩事之一 猶豫不丟的另一個原因是 我的腰酸背痛真的和床有關係嗎 ? 萬一沒關係 又丟了床墊 不是賠了夫人又折兵 ? 還有生殖系統 是不是也怪怪的啊 ? MC結束都一個禮拜還滴滴答答的不乾淨 總要用護墊 不然就是每月固定的排卵性疼痛 悶悶的腹脹跟當時懷孕大肚沒兩樣 … 說我不夠保健 ? 任誰都不同意 ! 唉 ~ 只是我怎麼這麼弱雞呢 ? 根本是整組壞光光了嘛 ~

發展

2010年04月21日
公開
53

真是氣死 被昨晚三隻在耳朵旁嗡嗡作響的蚊子氣死 一個原本應該熟睡的美好夜晚就這麼泡湯 如果硬要找一個「幸好」來安慰這份倒楣 那就是手腳都裸露在棉被外面的綺穎無恙 小臉蛋依舊粉嫩鼓脹 沒有受到蚊子大軍的侵襲 只有當媽的我 從1:30 ~ 4:00 和這些畜牲奮戰 搞的我現在超級頭重腳輕 剩下幾天就要一歲半的綺穎 總難免被我拿來和同期的智筠比較 什麼時期智筠會什麼、綺穎會什麼 無一不比 整體來說 她的程度落後智筠許多 看以前寫的日記 智筠一歲9個月 就會對著彎腰蹲著擦地的我搥背 然後軟軟的說著：媽媽 ~ 搥背 …… 現在的綺穎 連叫「媽媽」都不曾聽過 她的特殊發展還有好幾樣 諸如不肯自己動手將食物送進嘴裡 不肯喝水 不愛走路 不吸奶瓶(在自己家) 除非在我身旁磨蹭 否則無法自己入睡 …… 這些行為彰顯了姐妹倆迥異的個性 對於把東西放進嘴裡的這件事 連婆婆都大感驚訝 剛開始我還為了她不會因此輕易吃進細菌暗暗自喜 到現在已經覺得這樣的綺穎太誇張 吃任何東西都要用餵的 如果放在她眼前或攤在桌上 她寧願不吃 只會因怎麼沒來第二口而抗議 抓住她的手 , 誘導去拿東西 總是氣的大叫 怎麼也不肯就範 而這些食物 都是她愛吃的餅乾 , 水果 這不是很怪嗎 ? 是什麼心態呢 ? 智筠早在一歲兩個月就學著自己吃飯 而且吃的很好 反觀妹妹 真是天差地遠啊 ~ 不肯喝水 我猜是累積這陣子餵藥習慣的陰影吧 ~ 搞的她看到水就轉頭 從未獲得青睞 為了讓她補充基本水份 我們總是用強灌的 跟餵藥一樣 於是又造成惡性循環 排斥的更嚴重了 難道要讓她渴上一天 滴水不沾 然後再用杯子慢慢引誘 ? 不肯吸奶瓶也很奇 打從不親餵之後 她在家裡的週末兩天再也不肯吸奶瓶 就算我把奶嘴換成跟阿雪家的也一樣 就算她明明從前晚到今早已經12個小時沒進食, 應該肚子很餓也一樣 看到我拿奶瓶在她眼前搖晃 也就跟著搖頭、瞇眼、不然就是雙手猛搓臉 儼然十分嫌棄 再硬嘟到她嘴裡 就哇哇哭叫抗議 那要怎麼辦呢 ? 所以 我只好把ㄋㄟㄋㄟ倒進碗裡 再用湯匙餵 一口接一口的迫不及待 證明她是餓了 卻不肯用吸的 吸吮比較費力嗎 ? 不愛走路也是 剛會走路的小孩總是很愛走 但她喜歡坐在推車上 一付大王出巡的態勢 把她抱下來就扭啊扭 全身發軟蹲坐在地上 就是不肯走路 我知道這樣不行 所以開始強迫她 只要硬拖著她走幾步 就好像記起原來自己會走路這件事 才會開始走個不停 至於睡覺 沒挨在我身邊是不肯睡的 總是等她闔上眼才抱到嬰兒床 但她也總是好晚才肯就範 忽而翹屁股 忽而起身坐著 不然就是賴在我身上 滾啊滾的翻個不停 感覺很躁進 …… 這幾天都到11點 這個時候 我也累垮了 什麼都不想做 點頭搖頭示意也還不會 喜歡就笑 不愛的就哭, 不然就逃開 揮手再見的動作也被婆婆說 怎麼還是七八個月大的樣子 我的綺穎何時會講話呢 ? 何時會聽到她叫我一聲「媽」 ? 有意義的「媽」 ~

Michael出差

2010年04月20日
公開
51

Michael又出差了 這次去一個禮拜 咬牙硬撐其實也可以 但我不想為難自己 臉皮跟實質的幫助 我選擇後者 所以兩個多月沒來的婆婆 又來到家裡 她逐步恢復一個家應該有的清潔跟整齊 東西物歸原位 架子上不再有一層灰塵 衣服每天洗的香噴噴 垃圾桶則永遠餓肚子 我盡量不去加諸無謂的歉意在自己身上 並且自我說服著接受： 「反正她整天在家也沒什麼事」 尤其在我請她不必如此辛勞做這些之後 而她給的回應總是：「閒著也是閒著 …」 我自認已經做好「妻子」&「媽媽」的角色 但何謂「媳婦」的角色 至今無法好好貫徹 鮮少回虎尾，從不一個人煮完一餐飯，沒洗過他們的衣服 沒早起過，沒打掃過，沒參與拜拜，就算過年過節也一樣 …… 我知道現代生活跟以前不一樣，不分男女，人人都有工作 「媳婦」的定義只要維持在做好基本的本份， 也就是照顧好自己的家庭 其餘的 很難兼顧 所以一直到現在 感覺都是婆婆「侍奉」我比較多 自己從未貢獻什麼 傳統被教導的觀念讓我總是心理感到很過意不去 但又無法改變現狀 怎麼反過來「侍奉」她 ? 除了偶爾打電話問候，讓孫子和他們做口頭的互動 我的力量 好像也只有這樣了 Michael不在 更確定他是家裡的亂源 智筠尚且會將東西歸位 綺穎製造的混亂也有限 罪魁禍首都是這個爸爸 怎麼叫 , 怎麼講也沒用的男人 有婆婆的幫忙 時間多了出來 一下子冒出好多事想趁這段時間好好完成 「去運動」、「買東西」 …… 下班後被局限住的時間洞口 忽而被打開了 好像要做什麼都可以 昨晚我們四個一起到中正公園散步 這是心中一直嚮往的生活模式 只是 身旁的人不是先生 , 不是爸爸 換成了婆婆 , 阿嬤 給我們銀子的人 無法也給我們時間 凡事有一長必有一短 我也漸漸接受這是在退休之前 我們都不得不面對的

NoNo的信

2010年04月16日
公開
37

有感而發的nono ... 寫了封信昭告天下她的心情 把它轉貼如下 真是令人感觸很深 也想到自己的弟弟 想到我們一樣沒什麼合照 ... 這種遺憾 必然是要提醒我們這些還擁有的人 不要忽略 , 不要錯過 ...... 硬撐了近四個月.. 終於不忍地放手讓弟弟安詳離開了 ~ 34年的姐弟手足縁份就在4月15日中午12點37分25秒結束了.... 從2009年12月20日因猛爆型肝炎住院近四個月,身上的病痛從未間斷過, 總是怕自己一睡不醒, 總是希望姐姐能在身邊陪伴著克服死亡的恐懼感, 彼此無法勇敢地面對要分離的時刻, 也沒有心理準備這一天來得如此倉促 ! 3月29日那天是太陽難得露臉的日子.... 一早我們姐弟倆吃著特製的素食麥當勞早餐, 接著推著虛弱的他去洗頭後再出去曬曬太陽.. 他還嚷嚷著中午想偷溜出去請我吃泰國菜... 刺眼的陽光下, 更顯得他的膚色又黑又黃.... 做姐姐的, 更是滿滿的心疼與不捨, 這種姐弟倆相處的日子不知能有多久.. 回病房後他說想睡一會兒, 於是趁他休息時滿心期待地買了午餐回來之後, 但毫無預警地情況發生了.... 血壓急遽下降, 直喊吸不到氧氣.... 幾乎整個護理站的護士及醫生努力地搶救著, 原來是肝硬化最束手無策的併發症 ==> 食道靜脈瘤出血 看著大量出血不止的弟弟, 這些日子承受莫大壓力的我真的慌了, 也崩潰了 知道有這一天... 也知道父母的決定想讓他自然地走.... 就是不插管, 不要CPR(可能施力過當, 導致肋骨斷裂), 也不要電擊(皮膚燒焦) 但是當醫生頻頻詢問是否要放棄急救時,我真的無法簽下這份同意書, 試圖想做最後的挽留，更捨不得弟弟就這麼走了, 醫生與父親商量後, 同意讓他插管試試看... 在大量輸血後, 情況暫時穩定住了, 看著他插管清醒後, 緊緊握著我的手接著用筆寫著 : 我要活下去... 家人看了更是心疼不已, 淚流滿面... 轉入加護病房後隔兩天, 醫生評估病情可以拔管後, 在我接到弟弟報平安的電話那一刻, 好不容易壓抑住的情緒又開始嚎啕大哭, 他還安慰著我, 叫我不要哭啦...不要哭啦..... 那一刻...甚至還奢望著等待奇蹟的出現... 結果4/1開始進入肝昏迷第四期的症狀了... 人開始變得呆滯漸漸地沒有意識反應了, 努力硬撐了那麼久, 或許真的累了... 4/2那天下午去看他... 毫無反應的他聽到姐姐難過著叫 : 姐姐來看你嘍 ~ 姐姐來看你嘍 ~ 他突然笑得很開心.很開心...吃力且含糊地說著: 我知道 ! 我知道 ! 原本堅強的老爸, 再也忍不住掉下了眼淚..... 這兩句 : 我知道 ! 我知道 ! 卻也是最後他能說的話, 雖然很難過卻也很感動 知道姐姐來看他, 會笑得很開心 之後的日子就在加護病房中等待生命的盡頭 每天一下班,或者上班時突然很想他, 就會不顧一切地趕到醫院陪陪他 總覺得他就快要離開我們了 一直告訴自己要堅強,不可以在弟弟面前掉眼淚 應該是時候該放手讓他安詳的走了 但是愛哭的我,每每看到在他身上的管子愈來愈多時 加上反覆的發燒感染, 以及不斷地發生食道出血的狀況 總是崩潰地握著他的手大哭著, 心疼地喊著 : 加油 ! 撐著點 ! 直到4/14下午近2點, 加護病房狂叩家屬出血的情況已經到無法抑制的地步了.... 請家屬要有心理準備....老爸要我不要哭, 要堅強一點 ! 終於最後別離的時刻來臨了...4/15 中午12:37:25 疲累微弱的心跳...再也沒有動力了 強忍悲傷地告訴他 : 心無罣碍地跟隨佛祖前往西方極樂世界 看著他面容平靜且安詳的走了. 或許對他而言, 這才是真解脫, 我們懷著祝福的心告訴他終於可以出院了, 再也沒有病痛, 自由自在地跟著佛祖走.... 此時的我真的很懊悔34年的姐弟縁份, 卻沒有一張值得紀念的合照, 就這樣任憑縁份一點一滴地消失著.....懊惱啊 ! 好不容易從小孩的舊照片中努力翻到唯一一張珍貴的照片 照片中的弟弟笑得很開心....開心地抱著邱小倩 身旁則是抱著金孫翔翔的老爸 這張也是難得他們祖孫三人唯一的合照 看著照片中笑得很開心的老弟 ~ 老姐又要發揮嚕嗦的本性叨唸著 : 記得喔 ! 來世有縁再做一家人吧 ~ 4/16的凌晨3:00寫完這篇心路歷程後...終於在夢中等到弟弟面帶微笑向我告別 : 姐姐, 很圓滿了, 謝謝 ! p.s. 謝絶一切奠儀, 就這樣默默地祝福他吧 !

隕落

2010年04月15日
公開
18

同事nono的弟弟 --- 65年次 因為B肝帶原、長期晚睡, 不注重身體 … 年前某次大啖生食之後 得了猛爆性肝炎 3個多月來一直在醫院茍延殘喘 情況忽好忽壞 這段期間nono盡了當姐姐最大的道義 總是公司醫院兩頭奔波 不停請假再用不停加班來因應 我們都很佩服她堅定的意志力 診斷結果唯一方法就是換肝 但不保證不會有排斥的風險 排隊等待遙遙無期 她弟弟的身體又虛弱的無法搭機到大陸去換 所以希望全放在周遭的親友上 看誰願意捐出自己的部份肝臟 挽救這個隨時可能消失的生命 我一聽就覺得這種方法有問題 如果配對o.k，人人都可以捐 nono尚有妹妹, 甚至她自己 當事人的手足都沒出面捐贈 其他更遠的堂/表兄弟姐妹誰會願意 ? 如何說的過去 ? nono的老公第一時間馬上反對 因為捐肝之後必須好好休養至少一個月 術後還會出現容易疲累的後遺症 況且有可能捐了最後卻發生排斥 等於白挨一刀 所以強烈反對 nono自己其實也嚇的要命，覺得很為難 想到三個小孩 , 婆婆剛好最近身體也很差, 常跑醫院 … 她跟先生保持一致的態度 但心理充滿矛盾的痛苦 對於她的決定 其實我很驚訝 和Barbara , Vivian … 都有過討論 這種情形 自己究竟要不要跳下來 我們都有不同的看法 想像如果是政霖或者治逸遭逢相同情形 為了要他們活下去 我一定會出面捐肝 不可能為了不知是否會發生的排斥打退堂鼓 肝會再生 疲倦休養應該會恢復 病人斷送的 , 卻是一條寶貴的生命 在都沒有其他的機會下 這是一線希望 , 不是嗎 ? 難道眼睜睜的看著生命之火這樣熄滅 ? Barbara卻說 若是她 , 也不會捐 因為比較nono和她弟弟所留下來的價值 前者明顯有用許多 過著荒唐歲月的弟弟術後得面對身心重健的多重問題 能否工作 ? 是否又變成父母的負擔都是未知數 …… 我驚訝的張大嘴巴 這樣論斷有用無用的社會價值繼而決定他能否活命實在太殘忍 但每個人都各又其觀念 我不可能改變Barbara的 Vivian跟我持相同看法 … 要她 … 也會救 不過這些討論在剛剛20分鐘前都可以結束了 因為今天因弟弟突然大出血又昏迷而臨時請假的nono 剛剛來電告知她弟弟往生了 無法想像她的心情 是雖然難過但終於鬆了一口氣或者有其他感受 ? 這陣子每天update她弟的病況 讓旁觀者的我們彷彿也去探過病 , 對她弟一樣的熟悉 聽到這條生命終究隕歿 我還是不可抑制的起了雞皮疙瘩

熱鬧夜-1

2010年04月13日
公開
11

昨晚過的很「熱鬧」 讓回家之後的我們 一刻也閒不住 先帶綺穎打日本腦炎第二劑疫苗 智筠順便看感冒 再帶綺穎去看眼科 因為白天突然不斷冒出大量又稠又黃的眼屎 回家後接著擺平智筠在校衍生的不穩定情緒 睡前不安需要我們安撫 睡眠中又突然大哭而醒 最後在淺胃的智筠約12點狂咳、然後如往常的吐了一攤之後 我和Michael的苦難才終於結束 一天也總算在這個時候劃上休止符 綺穎打針的過程有多慘烈 我詞窮的都不知如何形容 「她來了」 ~ 是如果豎直耳朵, 可能會從護士那裡聽到的喃喃自語 未進診所的門就先扯開喉嚨痛哭失聲已經是綺穎的註冊傷標 所以不用看到人, 光聽到這種世界末日般的悲慘哀嚎 護士們就知道誰來了 例行健診時 她的頭圍又引起我的關切 48.5cm、百分比落在97% 我問醫生這樣是否過大 她看看兩個禮拜前打第一劑時的數據：48cm 沉默幾秒，接著要護士再量一次 , 還是48.5cm 就故作輕鬆的說： 「再追蹤一兩週看看 , 如果持續變大，建議轉診至腦神經內科 …」 什麼 ??? !!! 腦神經內科 ???? 我請她再看清楚 要比較一年多來的數據 , 而非只有根據上次的結果就論定 她翻翻兒童手冊 恍然大悟的說： 「她的頭一直都這麼大啊 ~ 從出生就這樣 ! 這還好嘛 ~ 正常啊 ~ 不用擔心」 切 ! 是誰沒看清楚就說出轉診的話 我雖然沒知識 但異常大頭有可能是水腦兒的常識還算有的 只不過想多聽聽醫生的看法，讓自己更加放心 沒想到竟然任意說出可能需要轉診的結論 真是太輕率了 ! 輪到智筠看感冒 她上週才治療過 沒想到剛痊癒又患病 可能是前晚天熱踢被的結果 上週量的體重：18K 這週變成17.5K 醫生語重心長的說：她瘦了喔 ~ 明明沒什麼 才少500g嘛 ~ 聽起來卻像直指父母疏於照顧似的 難道是我想太多 ? 不過我的感受就是這樣啊 ~ 昨天的何翌菁醫生不知怎麼了 老說些不中聽的話 ! 然後再帶綺穎去看眼科 粗魯的翻弄她的上下眼皮之後 經驗老到的昱萱爸爸 --- 江醫師 就說出：「結膜炎」~ 這樣的結論 會傳染，一小時要點一次藥水 , 還得上藥膏 …… 我腦海裡已經出現綺穎痛苦掙扎、緊閉雙眼哀哀大叫的畫面了 真是可憐她 只是也很納悶 周遭的我們都沒事啊 ~ 好端端的得什麼結膜炎呢 ? 雖然醫生倒是提過 可能是感冒併發的 這回沒其他症狀 , 病毒先攻擊眼睛 …… 如果是這樣 打第二劑疫苗可合適 ? 哎呀 ! 算了 ! 打都打了 也不能怎麼樣 ~ 只好keep eyes on her … 不然怎麼辦呢 ?

熱鬧夜-2

2010年04月13日
公開
13

昨天接智筠回家 騎車還在路途中 她就主動告訴我 在學校不小心將彩色筆畫到衣服了 還指給我看 分別在衣擺跟袖子的位置 又因為在不適當的時間畫畫 所以也被老師處罰 這是難免的事 所以我胡亂聽聽 胡亂要她下次注意一些 便沒有放在心上 回家看到Michael 她不但又說了一次 還梨花帶淚 我看了只覺得好笑 她應該是要博取同情吧 ~ 也不引以為意 ! 但到了臨睡前 她的情緒開始不穩定 碎唸著明天在學校會很想念我 看不到我該怎麼辦 ? 不能玩玩具怎麼辦 ? 無法看電影怎麼辦 ? …… 說著說著又哭了 我安慰她 說著連自己都覺得是歪理的話： 「不能先看電影也不錯啊 ~ 妳可以趁機在教室學習 , 小朋友都不熟妳卻已經都會了， 不是很好嗎 ? 所以之後要去集合教室前妳甚至可以主動要求想留在教室寫功課啊 ~」 她聽完納悶一下 但眼淚還是掉個不停 那股徬徨和無助看起來彷彿回到剛上小班時的依賴 不像只是博取同情這麼簡單 我意識到事有蹊蹺 可能有隱情 便好好問她 才斷續的說出發生什麼事 不過一樣拼湊的不甚完整 直到今早打電話給老師才有清楚的輪廓 原來她和另外兩個女同學 在16:00小朋友回家 or忙著到集合教室的時間 不顧助教的安排 逕自happy的畫畫 還把已經收拾好的工作角玩的一團亂 助教沒空處罰她們 就直接帶到園長辦公室 結果被罰接下來一個禮拜不能進工作角 不能玩玩具 等候時不能先去看電影 好寶寶貼紙收集卡也被沒收 …… 聯絡簿完全沒有註明 助教要智筠親口告訴我發生什麼事 她是說了 只是我沒想到這件事在她心裡留下巨大的陰影 嚴重到無法成眠 甚至熟睡到一半還做惡夢般的哭醒 延續到今早差點不想上學 …… 早上打電話問老師原委 並請她特別注意智筠的情緒 助教向我抱歉 後悔沒先知會 也問我想不想跟智筠講講電話 了解來龍去脈之後 我婉拒了 沒必要在老師面前跟她特別安慰什麼 怕給她只要吵鬧、媽媽就會出面解決、甚至站在她這一邊的錯覺 聽助教說，告訴智筠如果今天表現良好 貼紙收集卡就會歸還 明天也可以進角落 她才明顯受到鼓勵 又恢復往常的笑意 同事都說處罰太重了 不過是畫畫嘛 ~ 又不是影響秩序 雖然我也覺得罰則多了點 但也尚能接受 因而沒介入要求校方調整 罰都罰了 如果她發現是媽媽的緣故取消處罰 以後老師怎麼領導呢 ? 對她還有威信嗎 ? 這算是第一次面對智筠這麼大波動起伏的情緒 沒想到要好好安撫，做到鬆緊合宜也是一門學問

初賽

2010年04月12日
公開
19

4/10 … 智筠人生的第一場正式比賽終於結束了 當天到了現場 只穿著心愛花色長裙的智筠和個個身穿禮服的參賽者顯得格格不入 沒有把初賽看的很重要的我 心想 ~ 應該大家都會過關吧 ? 等到了決賽再穿禮服也不遲 豈知 …… 加上眾多耳提面命、望子女成龍成鳳的家長 連旁觀者的我都不禁內心緊張起來 彷彿每個被精心打扮、付予重大期望的都是高深莫測的小神童 賽場很正式 周遭的燈全集中在舞台中被孤立、可能發出優美旋律或者逆耳噪音的平台鋼琴上 兩旁厚重紅色的絨布垂掛，上頭的字貼著：2010年國語日報全國音樂大賽 評審和家長有距離的坐成一列 連參賽者都只能坐在專屬的等候區 不知是空調還是凝重的氣氛讓我冷了手心 我交待她 輕重強弱拍子指法手腕 … 都不重要了 只要不彈錯就好 到了這個地步 其他的注意事項都變渺小了 她笑嘻嘻點頭的樣子讓我放心 看來她沒有我緊張 NO.4的順序 很快就輪到她了 我握著DV Michael拿好相機 要好好記錄這個歷史性的畫面 沒有敬禮、智筠咚咚咚的小碎步上台 彈完也沒有答禮、小跑步笑著下台了 我從DV的景觀窗望出去都快暈倒 連她彈的好不好都不記得了 沒想到千萬叮囑的，竟漏了這一項 而她，也不懂得有樣學樣 「獨樹一格」的完成演奏 總共37名參賽者 我以為沒有過35個 也至少應該有30個 這樣決賽才有看頭啊 ~ 沒想到只錄取12名 她 ~ 排名第八 沒多久老師就打電話來通報成績 雖然他沒有來現場 但他一樣搖控結果 台風被扣了不少分 若完整的敬禮 至少可以擠進前5名 有音樂性、伴奏清楚 …… 我們被結果嚇了一跳 沒想到她可以雀屏中選 所以其他的評語，聽完也不太放在心上了 … 決賽是一個月後 看來這段時間 我還是得繼續翻臉扮演惡魔的角色

清明假期

2010年04月06日
公開
36

清明三天假期 婆家如往例沒有要求我們返鄉 Michael也懶得回家，說會塞車 雖然我一直想趁機順便去嘉義 看看邰邰的新生兒，看看好久沒見的冰店大哥大姐 …… 阿月還打電話給我 她也以為我們應該會回虎尾 知道我從嫁過去至今未掃過王家的墓 覺得很驚訝 沒辦法 ~ 當事人不怎麼注重 反而我用娘家的那套觀念兀自感到惶恐 & 不好意思 年復一年, 那份好像沒盡到孝心的愧疚就跟著淡了 他們happy就好 再說這樣的結果 , 我也很happy 週六沒幹嘛 下午來公司小加一下班 週日到每回都只是經過卻尚未停下來走走看看的北投 感覺很不錯 看著拍攝的照片 街景的氛圍搭配著因為溫泉冒出的裊裊白煙 說它在日本也不為過 尤其現場一堆講著日文的觀光客 異國情調很濃 台灣 & 日本幾乎就像是兄弟姐妹 太多地方都相像 沿著捷運站走到它的公園、露天溫泉區、地熱谷、北投溫泉文物館 …… 每個點都值得一遊 還有幾個地方尚未造訪 例如饒富特色、非常有名的綠建築圖書館 還有因為綺穎太小沒去體驗的露天溫泉 … 相信還可以再來 尤其我馬上想到要帶爸媽一同前來 他們肯定也覺得很有意思 最後到三二行館旁的四季飯店 享受了設施頗讚的家庭湯屋 為當天的北投行畫下完美的句點 週日下午又開車到台北 只到了公館的自來水博物館晃蕩兩個小時 沒再去其他地方 , 就南下回家了 彷彿它不過是家裡附近隨便開著車就可以親近的公園 我們太常往台北跑 所以可能覺得40分鐘的車程不算什麼 至於有人建議為不乾脆住台北呢 ? 如果有錢 , 也是不錯的考量 只是依工作的地點為重 , 目前還是桃園實際方便一些 再看了三部不錯的電影 這個假期 , 給它90分 ~

小芸

2010年03月29日
公開
45

當我們昨日下午看著原本應該SAT晚上看卻因為太累沒看的電影 --- 天倫之旅 筠筠一下子就因為看不懂失去興趣，雖然她現在已經越來越略微知道影片內容 但大人們的題材對她來說，還是太沉重 獨自到廚房完成她的假日繪本作業 半個多小時無聲無息 讓一向大神經的Michael也注意到了，問了句：她在幹嘛 ? 我走過去 A4 size的紙上是我建議她畫的成果 她先用鉛筆畫出主題 再用細黑筆描邊 最後再上色 難怪要搞這麼久 畫紙上有草、有雲、有太陽 還有和MIA一起玩的泡泡槍所製造的滿天泡泡 加上一大一小的溜滑梯各有一個當天根本沒這麼穿的高根鞋小女孩 版面算是很豐富 週六小芸一家來拜訪 我們一起攪和的時間超出想像中的久 道別的時候雖然疲累 但過癮滿足的感覺也充漲了原本儲存舊時回憶而已經有點萎縮的大腦神經裡 老朋友果然很像淡酒 縱使沒有天天來上一杯 但人生怎可能完全不喝 ? 初時相識的點滴幾乎 = 最精彩的年輕歲月 兩個不同學校的人因為室友的身份保持友誼至今 這只能牽扯到我雖不喜歡也不得不這麼說的緣份 里長問我： 「為什麼妳們的兩個小孩年紀也都相當 ?」 這個問題我要怎麼回答呢 ? 除了「巧」字 也說不出其他原因 四個小孩的緣份 因為彼此的媽媽 得以開始和延續 在接下來的人生旅途中 我想他們應該也能相互陪伴 像當時的我和小芸直到如今一樣

斷奶

2010年03月24日
公開
56

3/22 --- 正式的斷奶日 一年多來靠著吸吮媽媽的ㄋㄟㄋㄟ所得到的慰藉 在這一天終於劃上休止符 綺穎不再臨睡前掀我的衣服 也不再發出索求祈討的聲音 雖然一樣膩在身上、渴望我的擁抱 但是像突然忘記自己曾有過這樣的習慣 她分割的異常清楚 這意味從此我可以大啖韭菜、麥芽 對於任何會退奶的東西也都可以來者不拒 我再一次完成身為哺乳動物最原始的使命 心理沒以前奶量減少的失落 反而有了輕鬆的感覺 ~ 真正的輕鬆 ! 一歲快要五個月了 會說的詞彙仍舊沒有 雖然嘴巴一樣講不停 卻都是沒有意義的外星語 和同期的智筠明顯有差距 但我不再去細數甚至計較 這個年齡的小孩應該會什麼，已經可以做什麼 就算沒空教她，和她的互動也少的可憐 只要她不生病 其他的我都暫時不介意 她的睡眠需求跟智筠一樣少 每晚還沒被擺平，反而我都快要被撂倒 昨天製造的入睡環境讓她一陣子安靜的沒了聲音 偷偷瞄她 才發現黑暗中，兩顆幾乎看不到眼白的雙瞳更是晶亮 奶嘴時而抽動，目不轉睛的直視前方 我知道計劃還沒成功 只好繼續壓住她的身體，假裝自己也睡的香甜 等她失去知覺 都已經近11點 這樣的時間 我還能做什麼 ? 就算氣剩餘時間有限 但想想 對她而言 一整天和我最親密的時光 也不過是臨睡前被媽媽壓住的這半小時 對於應付智筠時而她頻頻發出的哭聲 我已經訓練自己充耳不聞 不管聽起來有多可憐 要兼顧幾乎是不可能的事 只好暫時委屈她了 是這樣的原因所以她自己衍發出延後入睡時間的生理機制嗎 ? 恐怕只有老天知道

刺蝟的優雅

2010年03月23日
公開
48

每天周旋在公司和家裡 雖然很忙碌、馬不停蹄 但靠著和小孩之間越來越濃厚的情感 學習盡量忽略負面的影響 也這樣過了數不清的日子 說生活是全然的痛苦也不盡然 快樂的部份不可能完全沒有 只是太常把它視為理所當然，而顯得渺小甚至變成泡沫消失 不好的則是習慣性被放大 擴散肆虐到逼人無法承受 很多事 真的不過換個角度 這是目前的我 算是受困的我 唯一想學而且一定要學會的 上週末，連著SAT & SUN兩天 即使還很渴望睡眠 腰痛的宿疾卻讓我在8:00就無法再好好躺著 四周尚且一片安靜 不要被叫醒的他們 有睡到至少9:30的實力 躡手躡腳的穿衣、出門 我享受了好久不曾有過、彷彿回到單身的早餐時光 這種獨處的感覺 擁有寧靜的感覺 越來越懂得珍惜 越來越知道把握 如果沒有只看待好的部份 每天撐下去都會感到痛苦 日子不會因為痛苦而改變 祈求不同只有心境的調整 沒有人伴隨指引 只好靠著音樂和書籍的帶領 盡量讓自己往前踏出的每一步 都保持活力，而且一樣的堅定 最近看完一本買了兩年卻遲未碰觸的書 --- 刺蝟的優雅 --- 內容非常顧名思義 剛開始沒特別感受 但它的餘波 像金巴蘭海邊，朝岸邊襲來的浪花 緩緩的，淺淺的，雖無巨大的聲勢 卻是從不止息 很特別的一本書 對於自我內心的探討 有著意義重大的認識 慈惠說她一看完就覺得它很適合我 她應該算很了解我吧 ~ 只從書的內容，就輕易的做了這個連結