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育兒．持家．愛自己
妮可
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Hi~ 小寶真是可愛
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懷孕的症狀漸漸要出現 目前最明顯的就是愛睏 對睡眠的需求大增 都得11點前上床 否則隔天都是萎靡不振 或者午睡也不再能省則省 所以日記無法寫的勤快了 甚至躺在屬於我的黑暗小密室裡 還很想賴床 總要提醒自己，現在可不是在家裡，賴床沒用 才能一鼓作氣的勉強恢復精神 至於害喜 要自己停止一直去想 有些事就是這樣 本來沒什麼也不怎麼樣 但越想就越嚴重 其實偶爾有過噁心的感覺 不過我馬上想些別的事藉以分散注意力 也許情況還不到無法控制的地步 所以這招目前還算有效 當初有智筠的時候一切順利 希望這次也可以 只是 ~ 間歇性的有巧克力色的分泌物 老要用護墊 我知道這算一種不嚴重的出血 但也已經是出血的一種 昨天傍晚突然肚皮很緊 幾乎是懷孕後期，子宮收縮才有的現象 伴隨著越來越不舒服，不詳的感覺也直冒 不敢輕忽 馬上去看醫生 本來想在家裡附近新開的婦產科看診 貪圖近的方便 但生意太好 , 不耐久候 我又回到離家很遠， 卻是鐵口診斷出三年多前第一次懷孕的我，胚胎不正常的「陳維藩」， 跟筠筠說，這個阿伯是妳來到世界上第一個看到的人 …… 筠筠轉動眼睛，只一直說：是喔 ? 是喔 ? 他是誰啊 ? 完全的有聽沒有懂 ~ 「陳維藩」診所如想像中的門可羅雀，非常冷清 護士打內線才將他從樓上的住所請下來 掛號台上的4D超音波照片仍舊沒換 過了三年多，顯影的效果早就模糊不清了 牆壁上的海報也老舊不堪 對於「HPMM」乳突病毒檢查的宣導，別家有小S代言的超大看版 這裡卻只有一張黏不牢的廣告單 電動門一開，隨時都要飄飛似的 看到醫生，他似乎沒認出我來，還是那付糟老頭的樣子 護士要我躺在床上，我卻遲遲沒有動作 因為床單竟然污漬點點，枕頭也不乾淨 但終究是躺了下去 倒凝膠和事後拿衛生紙讓我擦肚子，都由他一手包辦 護士沒在一旁看著，不知跑哪兒去了 ? 其實他很專業，接生技術很好 當初也是淑慈介紹，我才會在眾多婦產科中挑上他 只是不肯將診所門面好好整頓、用心經營加上醫生不修邊福的模樣 就算醫生技術卓越 患者還是越來越少 這樣的診所，卻是迎接筠筠的地方 心中有點五味雜陳 開了點藥，料想中的要我好好休息 平淡的看診不到5分鐘就結束了 還吩咐下禮拜四去聽心跳 我卻下了決定，不再回來了 跟Michael說，還是到離家近的那間 雖然人多，但是光線明亮，設備新穎，醫生看起來也順眼一點 他笑了笑，好像對「陳維藩」很有感情一樣的說：是沒錯 ~ 但他沒什麼不好啊 ~ 其實我們都是重質的人 只要醫術超群，就算診所不怎麼樣，醫生態度不佳也幾乎都會接受 但「陳維藩」這樣 …… 給我說不出來的淒涼感覺 到時候baby生出來，嬰兒室會不會只有他(她)一個小孩 ? 才來到世上就要被迫享受孤單的滋味也太可憐了 ~ 還不知道幼稚園後補名單是否有排上 筠筠卻已經拿到鄰居給的舊衣服、舊書包 昨天堅持要背著走回家 看著頗重的書包快要蓋過她全部上半身的背影 邁開的步伐仍然快樂、有朝氣 嘴巴又喃喃地的說：我要去上學了 …… 讓我第一次感覺，她終於長大，已經正式脫離baby圈 我們的人生 從小孩子逐漸成長，看到滾動過的痕跡
自從和婉敏攤牌之後 我的心情一直不太好 老覺得悶 或許也和辦公室令人受不了的同事有關 繼范琇雲之後 現在又多了一個令我討厭的人 --- 蕭雅慧 雖然知道多一個敵人不如多一個朋友的道理 但怎麼那麼剛好 這坨同樣的爛咖就偏偏都坐在離我最近的位置 讓我每天想不看見她們都難 想不聽到她們膚淺幼稚的言論更是不可能 以前 ~ 她們沒這麼爛的 自從 ~ 她們坐在一起之後 這股惡勢力就日益壯大 搞到以為不管她們說什麼都是對的 別人只要沉默都有如屎一般的不屑一顧 有一個本來我很欣賞的七年級同事 --- 劉冠伶 講話小聲慢慢的 ~ 人很溫柔 ~ 公事表現也不錯 偏偏被這兩個虎姑婆納為一黨 三個人的座位恰巧連成一條線 於是每天都交頭接耳 , 或者大聲的盡說逞兇逗狠, 低俗不堪的言語 神經病似的再胡亂笑成一團 臉上盡是面目可憎 每天看到這些景象不停上演 我的痛苦一天多過一天 看似NICE的冠伶會完全買雅慧的帳 不管她說什麼誇張不合理的事情都照單全收 而且仍舊把雅慧當成超級好朋友 這點讓我非常驚訝 只能可惜的說 ~ 原來她和她們是同類 ~ 否則怎麼會聚在一起呢 ? 於是 ~ 我連冠伶一起討厭下去了 於是 ~ 現在我的對面 ~ 坐的全是我厭惡的臉孔 我曾想過 ~ 要來不計前嫌的試著喜歡 , 接受她們好了 畢竟她們可是一天之中比家人和我相處都還要更久的人 況且緣份得來不易 但是 ~ 這種念頭一興起 馬上就有機車的事情會發生 氣的讓我幾近吐血 彷彿要阻止我千萬不要和她們同流合污 而我 ~ 也總為了曾經浮現要和她們和平共處的打算想自摑嘴巴 幹什麼啊 !!! 眼睛還睜不開 , 看不清嗎 ? 前天就發生一件讓我受不了到乾脆想要了斷自己，以求永久可以遠離這些人的事 雅慧興奮的和冠伶講著星期天晚上她去看「新好男孩」演唱會的過程 冠伶問說：演唱會不都是星期六嗎 ? 為何會在星期天呢 ? 雅慧暫時陷入沉默 , 好像也不知道原因 我緩緩的從電腦後探出頭微笑的說：因為星期六是「天使與狼」的演唱會 雅慧馬上露出史上無敵不屑的臉說：厚 ~ 對啦 ! 難看的要死的演唱會 我依舊堆著微笑說：我有去耶 ~ 她也依舊不屑的說：受不了 ! 沒看頭 ~ 票也賣不好,才六成 ,根本沒人要看 旁觀的VIVIAN忍不住了, 開口問她：喔 ? 難聽 ? 為什麼 ? 妳有進去聽喔 ? 言下之意已經是很明顯的吐槽了 但 ~ 膚淺的雅慧不知是聽不出來還是裝做不了解，仍舊自顧自說： 沒啦 ~ 我的年代和他們不一樣啦 ~ 唱那些老掉牙的歌 ~ 誰愛聽啊 ! 曾經有一次 ~ 雅慧的臉無故長滿了痘子 搭公車時，有個高中男生多看了她兩眼 被她發現了，馬上報以恰雜某的對待 --- 「看三小 !!!!!! 」 常常與路人發生摩擦的雅慧 每次描述給我們聽，都是一付意氣風發的態勢，好像很了不起 覺得這些白目的人，幸好有她的一番”調教”才變的有價值 我則是都在心中OS：為什麼到現在她都還沒被流氓痛宰一頓 ? 就是這樣一個人，竟然坐在我的對面 每天我都要忍受她的自以為是 世界永遠都是她想要的樣子 別人的意見 ? 很抱歉 ~ 什麼都不是 這樣說話衝、沒道理又不客氣 溫柔的冠伶還是和雅慧黏在一起 除了表示她不覺得雅慧的舉止有什麼不恰當之外 搞不好她的心理也覺得雅慧是英雄 總是敢大聲講話 但 ~ 大聲 = 有理 ? 為什麼我要跟這票頭腦裝大便的人為伍呢 ? 所以從前天之後 我就決定不再跟她們說話 ~ 除非公事上的不得已 不想污染的自己的格調 更不想讓她們來控制自己的心情 只是後者 ~ 說到做到還是有點困難 因為無時不刻聽她們發表幼稚的言論 我的心情 ~ 還是免不了被影響到有時想要狂笑 ~ 笑她們的無知 有時想要開口罵 ~ 罵她們的見識短淺,愚昧無知 要做到像一顆樹一樣沒有喜怒哀樂的情緒 真的很不容易 以前懷智筠的時候 身邊都是親近、體己、有趣的同事 懷孕的過程都在談笑風生中渡過 現在懷老二 卻換成這些天兵天將 我只能告誡自己 儘量學著置若罔聞、視而不見 否則為了她們影響BABY的性格 真是划不來 ~
寫這篇日記才過02MAR不到半小時 情緒,感覺自然都還停留在01MAR 雖然該去睡了 但現在不寫 想來接著也不會有空 剛剛去聽完『天使與狼』的演唱會 NT1800的門票, 我們靠著開演前跟小販買的NT350望眼鏡 讓效果提昇到彷彿就坐在齊秦和齊豫跟前的位置 大約兩個月前就預購了門票 怕的是真正要聽才買會只剩下貴到嚇人的價位 也因為早就有計劃 所以其實今晚本來是婉敏要幫忙照顧智筠的 但我並非厚顏之人 就算沒有發生前天攤牌的事件 心中也明顯感受到她的不情願 於是 ~ 踩著婆婆剛好衛生所29FEB上班最後一天的機會 商請她來取代婉敏的角色 現在她退休了 我的心中也現實的覺得穩當起來 像是有了靠山 再也不用看婉敏的臉色 這是我們第一次聽演唱會 之前接觸的全是古典樂的演奏 沒有人聲和歌詞的呈現 似乎幻想的空間更大一些 預定19:30開場 竟然拖延至19:50左右 跟吃喜宴一樣誇張 讓我還沒開始享受就已經很驚訝 會在眾多的歌星裡面挑中這兩個姐弟 自然是懾服在他們純淨,嘹亮的聲音 其實是Michael,很喜歡他的歌 我則是受他影響才慢慢接受這個豪放不拘,以"狼"自稱的齊秦 只是 ~ 整場體驗下來 我發現 ~ 倘若不是讓熟悉的歌詞和旋律牽引著舊有歲月的思緒 演唱者就算再賣力 也很難和台下取得共鳴 這點從經典曲目一出現就掌聲如雷 和他們各自唱著新歌卻回應普普就有明顯的感受 尤其是齊豫 竟然還唱了兩首佛歌 這樣公開的類似要歌迷接受這種另類音樂 相信對有其他宗教信仰的人來說 著實有點困難 同樣的樂音響起 同樣的雞皮疙瘩 同樣的想到智筠 甚至想到在我心中難以再翻身的婉敏 今晚的安排 她應該又不茍同到極點 表演結束已經22:30 我們甚至沒有聽完最後一首安可曲 但仍能從圍起的黑色布幕中透露的音樂 知道那首歌是"大約在冬季" 為什麼不聽完呢 ? 因為怕對婆婆不好意思 因為真的太晚了 因為怕滿坑谷的人群散場的擁擠 總之 ~ 幾乎沒有意猶未盡 反而是歸心似箭 我們在觀眾還尚在沉醉時 就選擇離去 走在快要23:00的台北街頭 不禁想起上回聽演奏會22:00結束時 我打電話跟婉敏解釋 並滿懷歉意到掛完電話仍然緊張內咎到淚如雨下的情景 現在想想 真的覺得好笑 可能旁人會覺得我們最近的節目真的太多 一會兒有KTV同事餞別聚餐 一會兒是EZ 5 PUB 今天又是"天使與狼" ...... 唉 ~ 我知道自己沒有必要解釋 這一切不過就是碰巧都擠在一起而已 以前最會被我視為非解釋不可的婉敏 現在再也沒有這種機會 因為 我再也不想委曲自己 我要自信驕傲的抬著下巴 在接智筠時當一個單純的家長 不想再付出除了主僱關係以外的感情 事發至此已經三天 我的腦海還是無時不刻都想起這件事 甚至會有"如果我們再真誠的聊天" 應該有哪些句子會從我嘴巴冒出來的模擬演練 但我知道 這一切終將放在我的心底 因為 不會再有我們彼此看似交心, 實則虛偽的分享喜怒哀樂 以前每次去接智筠都聊天到捨不得回家的情形 也不會再出現 昨天19:00我才出現在婉敏家 始終站著也只是講著智筠當天的作息 她簡短的稱讚我的新髮型 並對懷孕的事再次表達恭喜之意 像是約定似的 我們都沒再提起攤牌的事 就彷彿什麼都沒有發生 她心理怎麼想我不清楚 但我自己 至目前為止 對已經下好"放棄"的決定 依舊還沒改變
228一天 發生三件大事 耗盡我的體力 感覺好像過了一個禮拜的假期不想回來上班那樣的虛脫和不適應 先回味美好的部份吧 ~ 安置好筠筠之後 昨天下午到台北剪髮 接著去逛通化街夜市 一向喜歡走馬看花 攜來攘往的人群，大家都跟我一樣目光帶著搜尋 實在太多新奇有趣的玩意兒 看的目不暇給，眼花撩亂 我想起HKG的廟街 也是一樣熱鬧有看頭 和台灣夜市不一樣的是 廟街沒有參雜小吃，純粹是賣東西的攤位 不過被美食包圍的台灣夜市 我覺得也挺不錯 渴了、餓了、邊走邊吃 完全一派輕鬆和無所謂 當時覺得陪逛的Terence很有耐心 沒想到Michael更是完全配合我 幫忙背包包 手被我攬著 一向都各看各的，約好時間之後再集合 這次他少數的展現了和我逛街同步的紳士風範 我像小孩子跟父母要求一樣 每看上的東西，開口就說：Michael , 我想要這個 ~ Michael , 我想要那個 沒一句阻攔或嫌棄 有時甚至會給意見 接著就直接掏出錢 感覺真受寵 或者任意的拐進巷弄裡的小店 就算時間快來不及，他也沒催促我 怎麼會這麼貼心哩 ! 花了四、五千塊 得到不少戰利品 心中非常滿足 重頭戲是夜晚的EZ 5 PUB 早就訂好位置要聽黃國倫唱歌 一進到名聞遐邇的PUB 我感到驚訝 裡面空間好小、好暗 甫從明亮的馬路進入幾乎伸手不見五指的環境 眼睛一下子不能適應 不過可以確定的是 10:45才開唱的節目 9:30已經座無虛席，萬頭鑽動 煙霧 ~ 像不受控制的小孩，誇張的瀰漫在每個角落 我們的位置竟然就在舞台前第一個 正當和朋友慶幸風水不錯而沾沾自喜時 也在EZ 5 坐過場子的Michael就說 這個位置不好，剛好在音箱正前方，會非常的大聲，很吵 果然音樂響起，震耳欲隆的聲音轟隆隆的像要直搗心窩一樣 效果簡直十足到幾乎無法承受 不過 ~ 幾分鐘之後 熟悉寧靜感的生理需求漸漸消失 好像酒精中毒一樣，對這些快把耳膜震破的音樂感到麻痺 黃國倫的唱功比預想的好 他妙語如珠，幽默風趣的STYLE 100%帶動現場氣氛 這樣一個男子 儘管貌不驚人，身材五短 但我相信台下的每個女性觀眾 都會被他迷的如癡如醉 懷舊經典的英文老歌旋律才出現 朋友就問我是否回想起過去的歲月 我笑笑，奮力在吵雜的氣氛，大聲的告訴他：不 ! 我在想我的女兒 ~ 的確是 ~ 在那樣忘我的享受中 我想起被我們安排晚上要住在保母家的筠筠 和Michael這樣的舉動很不該嗎 ? 面對眼前舞台上的樂隊和知名的演唱者 我們如此沉浸其中是否顯得很不負責任 ? 腦海裡不禁浮起婉敏說的話：當了父母，本來就要有所犧牲 只是 ~ 在該與不該的界限中 真的一定要由”責任感”這麼重的形容詞背負其上嗎 ? 父母鮮少偶爾的渡過兩人時光難道就是罪孽深重 ? 心中打了一個大叉 ! 不 ~ 我拒絕被這種衛道的觀念束縛 這樣單獨的享受只屬於我和Michael的歡樂 不管筠筠到了幾歲，我都不會放棄 !
看似應該完美的228假期 因為和婉敏攤牌，而顯得其他的好都好似多餘 下午14:00如約把智筠帶去 只剩立言在家 虔誠的她到教會去練敬拜去了 不放心的交待立言一些事 並在5:30左右再打電話去，想親自確定婉敏都已經知道 結果她的語氣差勁的要命 冷冷甚至略帶不悅的說： 「妳可以不要再叮嚀了嗎 ? 既然託付給我，就應該信任我 … etc 」 第一時間我沒反應過來 被她的態度嚇了一跳 竟然唯唯諾諾、心虛似的掛上電話 但等過了半小時 我越想越不對 覺得這一切都太誇張 她憑什麼這種語氣 ? 這些只拙劣的顯示出，原來她答應要帶智筠，心中隱藏著千百個不甘願 想起她這陣子冷酷有原則的態度 再也忍無可忍 打電話去攤牌 如果這一切有什麼氣短的地方 那就是整個過程，我幾乎歇斯底里的狂吼和痛哭 情緒完全失控 途中 ~ 她竟然還說： 「 要不要先不說 ~ 妳這樣不知情的人會以為我在欺負妳 ~ 或者Michael會覺得我是個差勁的保母」 哈 ~ 這種時候 ~ 她顧慮的，終究只是自己的名聲，而非企圖要我冷靜 我們把話全部挑開來說 原來對於我們的臨托 , 她只能接受制式的理由，EX：加班 其他諸如享樂，像昨天那樣，她都很難心甘情願 因為在她的觀念裡 ~ 父母親不該再過著以前沒有小孩時縱情的生活 這真是一個天大的笑話 因為從她推崇倍至的基督徒作者寫的書 --- 從零歲開始 --- 裡頭就寫到，建議夫妻就算有了小孩，一個月至少也要約會一次 把小孩交給爺爺奶奶或保母，而非全部的生活都繞著這個小人物打轉兒 … 以前智筠還小的時候 ~ 只要我沒按照書上育兒的方式處理 她會直接的對我說，那本書沒有看熟喔 ? 妳應該oooxxx … 無法接受她選擇性的做法 所以我昨天發狂怒的咆哮： 「那本什麼狗屁書的 ( 其實盛怒之下，真的一時忘了書名 )，妳只會指責我沒做到oooxxx 那妳怎麼不能接受我們現在偶一為之( 其實幾乎沒有)，沒有帶著智筠的安排 ?」 …… 總之 ~ 我們說了很多傷害對方的話 跟她坦承，會這樣痛哭失聲是因為把她當成朋友 但顯然一切都不值得，令我失望透頂 不論怎麼經營我們之間的情誼 三不五時送東送西，甚至到HKG買禮物會考慮她的兒子 年終多給一些錢 希望她們可以享受到特別的餐廳而請客 (以她或她的小孩生日的名義) 不停邀請她們放假日來家裡看電影 掏心掏肺的跟她說我的事情，包括夫妻之間的私密 …… Happy的時候，我們就像一家人 需要臨托的時候 我們什麼都不是 她只是一個說一不二,有原則的保母 每次我都要戰戰競競 因為 ~ 她連錢都不要 而我 ~ 卻除了她，再也找不到可以幫忙的對象 這些回想起來都是咎由自取 誰要我這樣一廂情願呢 ? 我怎麼都沒想過，她其實根本也不想接受我拋出去的好 ~ 也許她也只想公式化的維持主僱關係而已 到了此刻的當頭棒喝 我才覺得，自己始終是個被人冷眼旁觀的大笨蛋 現在 ~ 事發後的數十個小時了 心中始終沒有對她產生抱歉的感覺 再過不到一個小時 我就要去接筠筠 屆時 ~ 將當做一切沒發生過般的虛假 頂多尋常對筠筠日常生活的問句 會這樣反應，就表示我對我們的感情 已經放棄 我想 ~ 是該真正冷靜的時候了
躺在曾經熟悉的病床上 看著曾經熟悉的monitor 我的心並沒有因為這一切曾經經歷過而不緊張 醫生專業的用探照器在肚皮上按壓 沒多久它就出現了 他說：有了 ~ 這兒 ~ 在子宮裡，位置很漂亮，現在是 … 0.6公分 計劃性的懷孕才在危險期努力過一次 就這樣順利的有了 該感謝上帝讓我們如願嗎 ? 或許吧 ! 因為再怎麼說，我都要成為高齡產婦了 筠筠也已經快要三歲 早就是可以再擁有第二個孩子的時候 面對他人好奇我為何不再趕快生老二的詢問 終於可以讓眾人住嘴 只是現在它還太小 等再過兩個禮拜 ~ 有了心跳再來宣佈吧 ~ 依照媽從農民曆上對照而來的生男生女表格 此時受孕的我，BABY應該會是個男孩 這個問題，等再過三個月，就可以知道準不準確了 只不過 ~ 心中早就可以接受 如果再是個健康女孩, 仍舊心存感激 讓智筠可以享受親密的姐妹感情 也是一樁美好的安排
連續幾晚讓咳嗽折磨的輾轉難眠 有預感這個惱人的情形今天可以獲得紓解 因為病症在白天已經改善許多 希望到了晚上也是同樣的好 儘管我狂咳不止又喉痛聲啞 但為了替Sara餞行而在KTV辦的歡送會，怎麼樣都要去 果然熟悉的曲目高音飆不上去 已經沒什麼水準的歌唱技巧在其他高手環伺下更相形見絀 不過大家看來應該都有盡興 Sara也常笑的東倒西歪 一點兒都沒有離別的愁緒 也許這樣反而好，讓高漲的興奮取代難過和不捨，氣氛歡暢又和樂 智筠如同以往展現乖巧的一面 甚至中途要求唱歌 幫她點了首”望春風” 配樂出現便把PITCH和TEMPO抓的準確 之後的每一句也沒脫拍 不知情的會認為她識字哩 ~ 贏得大家的讚賞 小小的得意和不好意思之後 在不影響他人和足夠自HIGH的前提 繼續碰碰跳跳的展現小孩子的純真面 等我們回到家幫她梳洗完畢放上床 已經快要11點 筠筠累的馬上睡著 想起她一向規矩的表現 我對自己仍舊不願意帶她前往而感到愧疚 其實 ~ 除了總免不了心繫著小孩，無法盡興之外 最重要的是不喜歡她太早涉足於聲色場所 再說，純大人們的世界 她一個小娃兒呆坐一旁有多無趣呢 ? 或許，再過幾年 怎麼樣她都不肯跟著我了 寧願留在家裡看電視 還是，喜歡膩在媽媽身邊的她 永遠都不嫌棄這樣的應酬場合呢 ?
屢屢遭到婉敏無情的對待 真是受不了自己怎會沒有清醒的一天 晚上要幫Sara餞行，約在KTV 雖然筠筠很乖巧，不吵不鬧 但想到這是最後一次和她歡聚 還是盡興一點 昨天就跟婉敏說明 並解釋一向帶著筠筠應酬的我 為何這次選擇將她留下 記得Michael說過，他今天沒事 所以打算由他去接筠筠 不過無法準時7:00前，怎麼樣也要7:30 ~ 8:00之間 早上婉敏臨走前不忘提醒我請Michael控制時間 此話一出 我心理的不悅馬上升起，但暫時沉默不語 果然她接著說，昨天煒煒的媽媽8點多了都沒消沒息 打電話去問，對方才說因為想吃完晚餐再來 婉敏抱怨的說，因為這樣，她們一家人的晚上泡湯了 答應帶立言去騎腳踏車，也拖到好晚才能出門 搞到回家已經疲憊不堪 Michael從三樓下來 搞不清楚狀況的在旁邊說，我下午要開會 , 不知道要到幾點喔 ~ 所以不確定何時才能去接筠筠 ~ 三言兩語讓現場的氣氛更是雪上加霜 馬上陷入窘迫 她的明示再清楚也不過 我卻仍舊驚訝不論過去自己多麼刻意經營彼此 的關係 看似密不可分如親人的我們都因為這樣的臨托而使感情迅速的不堪一擊、全部瓦解 與其說厭惡起眼前講的義正嚴辭的她 倒不如說我恨起自己始終認不清事實 我明白我沒有權力要求她要接受家長的臨托 卻恨透了她們這種虔誠的基督徒怎麼樣都不肯打破的注重和戒律 雖然晚上的時間對上了一天班和一天課的她們來說彌足珍貴 但我們偶一為之的不得已 仍然無法取得她的認同和諒解 而這個 ~ 連用錢 ~ 都無法解決 終於 ~ 沉默幾分鐘，等她說完話之後 我說：沒關係 ~ 請妳提早餵飽她 , 我會18:00去接 沒多餘的客套，她點頭了，只說有問題再電話通知就好 末尾的那句「電話通知」是暗藏伏筆嗎 ? 顯示我還是有可能可以向她發難 ? 她仍舊願意接受筠筠晚回家的安排 ? 但 ~ 再怎麼駑鈍的我，此時也清醒了 儘量語調輕鬆的和筠筠道別 提醒婉敏日常注意事項 其餘的情緒 我忍住 ~ 不讓它流出 卻在Michael的車上，紅了眼眶
頭好痛 整個臉發燙 該不會要感冒了吧 ? 真討厭吶 ~ 只是 ~ 為何 ? 百思都不解 沒被傳染 ~ 也沒衣服穿不夠 怪 ~ 不過最近倒是很怕冷 怕的離譜 該不會是有了吧 ? 沒確定前藥也不敢亂吃 ~ 難得今天Michael早回家 要他來公司載我 現在就是等候中 昨晚很嚴厲的對智筠 一直不睡覺 9:30就被放在床上 接著就想盡花招不肯閉眼 甚至快10點還跟我說，她要便便 直到10:20 … 看到她躲在背窩噘的老高的屁股 完全自high的樣子 我的火終於冒上來 一巴掌打在翹的高高的屁股上 還左右各重重的打了兩下手心 不管她不敢掉下來的眼淚和委曲的癟嘴 因為我警告她 --- 不准哭 --- 又躲回背窩，還蓋住臉 翻開一看 她的兩頰早都濕了 卻還是不敢發出聲音 但我的餘怒未消 瘋子似的把她抱起來 吼叫著：妳不想睡是嗎 ? 不想睡我們來玩玩具吧 ~ 要一直玩到明天早上，不能睡了 她終於忍不住，哇的迸出劇烈的哭聲 此刻的我 ~ 對筠筠來說 ~ 絕對很陌生 看著我把巧虎的賣麵包配件散落一床 她的哭聲沒有停止 也一直喊著：媽媽 ~ 我要睡覺了 ~ 媽媽 ~ 我不予理會，只說：快 ~ 夾一塊麵包給我 ! 她拿著夾子的手聞風不動 我又叫著：不想玩是嗎 ? 那我講故事給妳聽 這兩件她平常愛的要命的事 此時卻讓她嚇破膽的拼命拒絕 其實過程中我也在想 自己是否太激烈 ? 但沒讓她深深的震撼一次 每次都只是嚷嚷~ 趕快睡覺喔 ~ 快喔 ~ 不然小巫婆要來抓囉 ~ 這樣遲早沒效 Vivian說 ~ 她不過是睡不著 ~ 妳何苦為難她 ? 我卻不這麼想 小孩子每個都鬼靈精怪 父母一旦妥協就沒完沒了 睡覺算常規 一定要培養好習慣 經歷完我肖耶的行為 安撫之後 筠筠馬上闔眼 儘管閉著的睫毛抖個不停 至於效果 ~ 看今晚就會知道 !
昨天又是行程滿檔的星期六 雖然我老覺得也沒做什麼事 但時間就是這樣一點一滴的沒了 吃完早午餐 我們到內湖去接小芸和她的寶貝女兒 --- MIA 目的是為了一起前往去年底就買好預售票的「小丸子親子樂園」 Barbara全家自然也是成員之一 現場人山人海 又濕又冷的天氣好不容易在昨天趨於緩和 所以暖暖的冬陽把在家悶壞的男女老幼全引了出來 儘管在陰影處，風還是吹的強勁，而手也依舊冰冷 人擠人倒無所謂 讓我失望的是 --- 這是什麼樂園啊 ? 看的一頭霧水 如果大家對於眼前的展覽心滿意足的話 台灣的水準也實在太低 整個鬧哄哄的展示會場 在我一開始看完簡介時，原本是充滿期待的 什麼 --- 「小丸子家實景拍攝」、「和大型人偶照明留念」、「小丸子真實生活體驗」… 結果卻是 --- 幾乎95%的看版，或立或貼的濫芋充數 連小丸子家的場景也全是平面的 把客廳、飯廳 … 相關佈置用強化的寶利龍版貼在牆上 空氣因為人多變的不好 但不知為何，燈光也不足的昏昏暗暗 是想塑造哪種氣氛 ? 我實在不清楚 親子同樂的地方，不該就是要很明亮嗎 ? 而所謂的和人偶照相、則是需要在指定時間 ( only 30 mins ) 排隊輪流,錯過就沒有了 等我們抵達，早就過了15:00 ~ 15:30 但如果準時，那麼多人，又真的可以拍到照片嗎 ? 至於生活體驗 不外乎是夜市的活動，套圈圈、撈金魚 看的出來主辦者想搞成熱鬧廟會的樣子 可惜陽春的仿日本神社，做的小不拉幾 只是讓一切變的更粗糙可笑而已 連台灣的夜市都比這些好 但我們這些父母 還是硬叫小孩站在這些看版前 讓此起彼落的閃光燈從沒停過 另一館則是販賣區 不知為什麼也擠的水洩不通 請小芸先看顧兩個小公主 像是要打仗似的 我奮力在人群中擠啊擠、擠啊擠 甚至往左、往右都由不得我的失去控制 終於撥雲見日 讓我進到裡面 東西貴的令人咋舌 一條小到比手帕還小的方巾 不過是櫃檯前貼個 --- 日本精選 竟然要價NT260 切 ! 又不是MADE IN JAPAN 不用群眾簇擁 我逃難似的趕緊離開這個是非之地 間歇的聽到有人說著：東西怎麼那麼貴，又那麼少，人還那麼多，還不如上網買 室內的展館打從心底讓我瞧不起又失望 所以我們有一半的時間都留在戶外 用門票的點數，去乘坐免費兌換的遊樂設施 我和小芸盡情的聊著天 兩的小朋友感情很好似的彼此玩樂 筠筠有了MIA的陪伴 快樂的笑臉、失控的舉止都比一個人時誇張許多 但我也發現 面對膽大的MIA有時新奇的行為 偶爾她會呆若木雞 眼神偶爾露出不知所措 彷彿盤算要不要跟進 像MIA一直親切的拉著她的手 有時速度稍快的小跑步 就可以讓膽小的筠筠出現害怕、呆滯的表情 兩個小女生的個性在坐旋轉木馬時顯而易見 一個超享受 一個超驚嚇 撇開這麼憋腳的樂園不說 可以和好朋友悠哉的談天說地 身邊還有彼此的小寶貝陪伴 實在是很舒服很滿足的事情 晚上接著去吃「海石膳堂」 也是個把月前就先訂了位 還是新聞報導的加持才吸引我們的 結果竟然水準爛到爆 Michael直說我找錯店家了 被我們推估應該撐不了一年 這些生意人是怎麼回事 ? 搞不懂何謂品質 ? 這樣的餐點服務如何有競爭優勢 ? 只是等著遲早倒店的命運 回到家讓筠筠先洗完澡 幫她穿衣時 我故意說，放在床上的尿布是我的，不是她的 一臉狐疑的筠筠說：這是妳的 ? 那妳是小baby嗎 ? 我說：是啊 ~ 我也是小baby ~ 妳會為我做什麼呢 ? 結果她把平常我幫她做的事，幾乎不漏的講了一遍 「媽媽 ~ 等妳變成小baby的時候，我會幫妳洗澡喔 ~ 還有洗臉、洗頭、刷牙 然後幫妳包尿屁屁、陪妳睡覺、還有泡ㄋㄟㄋㄟ給妳喝 ……」 沒想到這些話讓我眼眶一酸 因為腦海裡 我彷彿看到自己老到不能動，甚至臥病在床 小王不知在哪裡 ? 但筠筠卻一直陪在身邊的畫面 說我對往後的親子互動沒要求，小孩對自己是否孝順無所謂是騙人的 現在這樣對她付出心力 如果長大忤逆，對我們不理踩，那心會有多痛呢 ? 結果我才把她放在床上 親完她的小手小臉，滿足的和我道過晚安 白天的興奮讓她一碰到溫暖的背窩就迅速失去電力，筠筠馬上進入夢鄉 我和Michael儘管也累了 但還是繼續到一F，享受難得、真正屬於我倆的電影時光 看的是小說讓我哭的最慘的「東京鐵塔」 雖然電影沒有書感人 但是幾個重要的畫面還是讓我的眼淚止不住 癌末的母親在病床上痛的打滾 還有就算已經陷入晃神、幾近失去意識 嘴巴喃喃自語的，還是關心唯一的小孩是否吃飯了 到最終的逝去生命 被電影情節拉扯控制的心理，浮現起剛剛筠筠跟我說的話 主角做的，不就是和筠筠童言童語說著要對我做的事一樣嗎 ? 他的媽媽，終究沒能活著親自上「東京鐵塔」 只能等到死後，由兒子帶著牌位，真正上去一次，遙寄對媽媽的思念 希望以後 對爸媽的逝去 心中不要有什麼沒有為他們做到的遺憾 也希望我自己逝去的時候 同樣是欣慰的滿足曾經擁有過的幸福
最近都沒寫日記 除了忙 除了空太久，事情交待連貫不易 還有就是沒心情 為何沒心情 ? 模模糊糊的也說不上來 原來 ~ 寫日記也是一種習慣 一旦養成，可以每天自然的完成 若是停止，便被懶散的毛病取代 我給過年期間整體打了80分 親人的相聚，悠哉的渡假時光，還有智筠領的第三年紅包 都讓我心滿意足 回桃園之後的生活又漸漸步入常軌 卻被一樁樁的計劃在身後像追趕我似的 搞的精神壓力日益緊張 公司未完成、卻又一直接踵而來的workload 放假時間要帶筠筠去東去西，還有自己要應付的朋友 一本本或站立在櫃子裡、或放在枕頭畔看也看不完的書 還有好幾部等著看的好電影，甚至未完成的「交響情人夢」 下定決心想練到完美無缺的貝多芬「悲愴」和「月光」的第三樂章 …… 還有三月政霖和慈惠的大喜之日 只敢想到三月底 而且這些還不包含隨時會被插進來的大小事 其他諸如想練琴、看書、欣賞電影、剪頭髮這種事反而變得微不足道了 公司的測試案，即將輪替的新工作 … 這些則為讓我想到都會胃痛的麻煩事 至於我的2008年出國計劃 雖然也安排好 但卻不奢望可以如願完成 待完成的事有消化完畢的一天嗎 ? 眼見的未來 我看到的是否定的答案 或者該說，完成當然會 但新的事情也將繼續不斷的填滿我的生活 一定要搞的這麼精彩可期 ? 其實有時也很不想 但這就是人生，不是嗎 ? 很多由不得自己的事，看似痛苦，實則樂趣無窮的足夠細細回味一輩子 要讓生活這麼豐富也是我自找的 只是天吶 ~ 老天爺 ~ 再多給一點時間吧 ! 24小時怎麼夠用啦 ~~~
昨晚11:30 我和Michael還在客廳看「交響情人夢」 聽到屋外小朋友悽厲的哭聲 剛開始以為是王智筠 後來確定不是後，不以為意 但連續哭了幾十分鐘 在我肯定她們甚至已經跑到屋外的路上 便忍不住的出門察看 如果是被家長修理，那種聲音也未免太恐怖 一大一小，是斜對面鄰居的兩個女兒 大的中班，小的三歲多 兩個都只穿著衛生衣，還有和智筠一樣的肚圍 鼻涕，眼淚掛滿臉，雙手都冷冰冰 一看到我，妹妹馬上大叫：阿姨 ~ 我媽媽不見了 … 姊姊照樣哭到全身顫抖，沒有停歇 我穿著睡袍，趕忙將她們勸進屋內 想找衛生紙拭去她們哭花的臉 卻發現 ~ 原來一個家，也可以如此零亂 「我們醒來，媽媽就不見了 … 」妹妹仍然邊哭邊說 但兩個的情緒因為我的安撫，都已稍稍平復 後來連Michael都忍不住的跑過來一探究竟 因為我遲遲沒有回家 一直安慰她們的媽媽只是出門買東西而已 等會兒馬上回來，要她們不要害怕 正納悶要拿她們兩個怎麼辦時 當事人就回來了 先是質問小孩怎麼沒在睡覺 再是質問為何她們怎麼跑到屋外，門明明已經上鎖 … 云云 沒在第一時間向我們道謝 我和Michael突然成了尷尬的人 總之 ~ 事情落幕了 我卻感到世風日下的人情冷暖 這樣慘烈的哭聲，竟然都沒人出門關心，連一向最熱心的里長也沒有 是因為天氣太冷 ? 還是大家覺得顧好自己的事情就可以 ? 直到我們回家 ~ 那兩個小女孩被媽媽推進門去 嘴巴還拼命喊著：我不要 ~ 我不要 … 讓我不得不擔心 並且希望她們並非因此被她們殷切盼望的媽媽修理 回家後看著筠筠安詳熟睡，兩頰因為暖呼呼呈現粉紅色的臉 雖然這一切很尋常，沒什麼，不過還是覺得她很幸福
胸很悶 一直想喘大氣 不知為什麼，頗難受，會不會等一下無法呼吸 ? 早上的計劃是去松青超市，接著來公司加班 因為下雨，又為了省時 所以和Michael分道揚鑣，由他去傳統市場買魚 我則帶著筠筠逛不用淋雨的超市 已經囑咐他只要買魚就可以 其他的東西由我負責在超市採購 結果兩人一碰面，看到他提的大包小包 一股氣便直衝腦門 他買的東西除了魚，竟然都和我的重覆 平常要求的默契蕩然無存，卻在此時莫名其妙的冒了出來 離場前忘了換停車券，請他稍等由我去換，便可省下40元 冷清無人的超市，預計程序絕不用一分鐘 但他卻照樣付錢的動作，並罵了我一句：神經病 ~ 於是我們兩個就嚷嚷的吵了起來 他說我格局太小，老愛計較這些小錢 時間最重要，何必省這無用的區區40元 ? 如果1分鐘 = 40元 無法如何我都寧願要錢 時間縱使寶貴，但不也要看情況 ? 整個覺得我們兩個很不搭 心理想要50歲離開他的念頭一直沒變 這種磨擦衝突與日俱增時，便讓這個想法更強烈 有了筠筠我從來不後悔 但我真想一個人帶著她 母女倆住在幾十坪的小套房 Michael只要給錢和偶爾來探望就可以 回到家永遠都窗明几淨 我也不用再去顧慮他的作息 更不會再夜半醒來發現他不在而大發雷霆 婆婆昨晚來電，表示我可以準備生老二了 她原本從不提到這個問題 如今直接說出口，讓我開始有了和來自媽媽那裡不一樣的壓力 香港行請我幫公公買煙 再三天我們就要回家過年 竟然還是叫我們宅急便寄回去 一天都等不得 此舉真是讓我十分不屑 不勸自己的先生少抽點煙就算了，還助紂為虐 ? 甚至連等待都不肯 這家人怎麼這樣看小錢不是錢 動不動就計程車，不然就是要我衣服送洗，或者盡量請人來打掃 有次她雲淡風輕的跟我說，女人要獨立，不要常常靠老公 如果可以坐計程車完成很多事，也不用事事樣樣都得等他回家一起做不可 我再也忍不住，明白直接的告訴她 以目前的能力，我的確可以很獨立 但如果變成那樣，我跟王偉民就會是各過各的，他對我也不再那麼重要 妳跟爸就是這樣，雖然你們彼此都很快樂，但我不要這樣的生活 而且，我有意無意的強迫他參與很多活動 無疑也是感情凝聚和培養責任的另一番用意 終於 ~ 婆婆聽到這些話沉默了，並且點點頭表示同意 只是 ~ 一定得把話講這麼明才行嗎 ? 如果是 ~ 那我也不想為了維持表面的和平而忍氣吞聲 畢竟 ~ 這是我自己的人生 而路 ~ 還很長很長 這個過年，由這幾天的陰與連綿先預告了我的心情 節慶的喜悅 ~ 已經忘的差不多，好久都沒感受過了
Terence昨天下班前幾分鐘來跟我要家裡的電話 不喜歡講電話，更別說是國際長途電話 心理會有壓力，也無法侃侃而談 真正的聊天應該要面對面，否則寫信都比電話好一些 再加上我們倆個的溝通問題，在電話產生誤會更難解釋 於是被我拒絕了 可想而知為什麼他想講電話 因為剛到新的單位又身為主管，總要以身作則 但我們下班之後又因我沒有MSN,所以無法聯絡 因此想要乾脆用電話直接一些 好像發生什麼大事一樣想要告訴我 好像沒找人商量他會不知道怎麼辦 嚐試在IM上直接問他 馬上就說出問題癥結 原來是Sami生他的氣 這方面他著實有點駑鈍 總不知什麼是最佳處理方式 或者他只想找人說說話，甚至訴訴苦( 愛戀一個人卻得不到，把他折磨的苦極了 ) 唉 ~ 這方面的問題他似乎把我當成溺水時的救生衣 以為我應該可以幫上忙 但我何得何能呢 ? 又不是心理醫生，兩性專家 充其量也只可用自身的經驗或假設性狀況回答 開玩笑的說要是我們兩個都還在teenager , 才不接受他這樣問個不停 Why ? 果然笨拙的他問了為什麼 「因為到最後你一定會從喜歡sami變成喜歡我啦 ~ 」很直接的回答 Maybe you’re right ~ 他也不否認 這種分享喜歡人的心情本來就是很私密的部份 因為自己本來就很會亂蓋這方面的事 ( 把平常看的書內容全部搬出來 ) 所以他可能覺得我很有回應，所以愛來找我討論 我唯一知道的是 ~ 自己不可能喜歡上他 和Sami的顧慮一樣，他並沒有吸引我的特質 如果有 ~ 我也不可能去香港了 因為情感要怎麼控制呢 ? 所以願意和他成為buddy buddy 擁有close但單純的異性友誼我很珍惜 因為異性的觀點和處事態度很多都和同性不一樣 有值得學習的地方 只是 ~ 這趟去香港才發現 原來我的中文，他並沒有那麼懂 而他的英文，我也越來越不懂了 這對想認真經營友誼的我來說，無疑是一種挫敗 無法瞭解對方意思的友誼，能有多深入呢 ? 再多也只不過是表面的打哈哈，隨便唬爛 … 但要這麼做，他就會變成一般同事，我也不願意和他交心了 因為只是普通朋友，幹嘛有交心的必要呢 ? 這種感受這次很深刻，所以一回來就寫了封信表達我的想法 果然 ~ 他沒特別說什麼，也許不知道我在意什麼，原信如下 --- Terence People said if you want to understand a person very well, then have a trip with him or her is the best way. I totally agree with that and it also happened to us. I realize that seems hardly to get the right points to you and me. ( I don’t know if it’s the same situation between you and Sara ) It apparently occurred on SAT night, when I want to know your story with Sami and try to comfort you. Your English and my Chinese can’t link together, I miss-understand you many times and I even didn’t know how to exactly express. I am self-assured for having my thoughts can be shared with you on this issue, but it’s stuck because of my language ability. I know no matter how I try to let you know, but you were still difficult to catch it. To a friendship, it’s truly a pity and it’s really frustrated me. May also knows the things about you and Sami, when I gave her the gift which you bought, she told me. I’m not surprised, after all, they are closed , like you also did, didn’t you ? To avoid miss-understand again, I think I better to keep what May said instead of let you know. But don’t worry , I’m sure Sami also likes you. Hope next time, your Chinese is better and my English also progress as well. Take Care 他的回信 --- Nicole I think you would agree that relationship/marriage is something very difficult in mastering. Samantha means a lot ot me and we have a very clear understanding of each other - good and bad points. Perhaps it is this clear understanding of each other which makes it impossible to take the relationship any further. Sometimes love and care are not enough in a relationship. Girl likes to have a man who could provide this unquantifiable admiration and security feeling. In all fairness this impractical feeling is just as applicable to men as well as women. Samantha knows that i would love and care for her but I just missed that little something that she is looking for. I have given my best shoot on her but I just have to accept reality if this is what fate had decided for me and her. I know my shortcomings in front of her already therefore do not feel any guilt on what you told me this afternoon. What you mentioned in the afternoon is just the final confirmation that I needed in waking myself up from this impossible dream. I have very little experience with girls. After the heavy blow from Kanny, I have kind of lost faith in having any relationship or having a family. So far I manage to survive pretty alright on my own these couple of years in BRU alone and another 10 years or so of such living is not such a bad idea after all. I think that it is time for me to knuckle down and concentrate in rebuilding my career in HKG. As for relationship I will let fate decide on this issue for me - for the time being. PS I think later this week I will find some excuses to decline samantha JPN trip in March. Thanks for listening and I am feeling better already.... Love Terence 這個算青壯年泰倫斯的煩惱嗎 ? 比起他 我的煩惱是什麼呢 ? 眼前除了Michael老是不早點睡，半夜偷溜下樓去聽音樂 還有生老二的問題 似乎沒別的了 智筠目前不需要我操心 乖巧聽話懂事貼心 平淡的生活雖然無聊，但終究也是被歸納於幸福的那一邊吧 ~
JOB又陷入泥淖，完全動彈不得 像此刻被大風雪摧殘，而無法返家的大陸同胞一樣 看新聞報導張家界早已封山 很難想像風景秀麗，鬼斧神工的國度 現在被皚皚白雪覆蓋 橫豎明天一定得來加班，就不用拘泥於今天完成 現在困在這兒卻是為了等團購訂的冷凍帝王蟹 都已經17:42分，竟然還是不見蹤影 這幾天不免會回想在HKG的點滴 我想是因為旅行時的輕鬆和現實生活的差距造成的 每一趟出國回來都會這樣沉緬在玩樂的時光 總會短暫的暈頭轉向，認不清事實而無法自拔 甚至繼而規劃下一次要何時再出國 不過可以這樣一直計劃並且付諸行動，實在也是很棒的事 領到貨 ~ 要來回家了 … ^^
寒風和冰冷的雨將我騎車的雙手凍成豬肝色 甚至快要失去知覺 如果有人此時把我的手指頭剁掉 也許會短暫的感覺不到疼痛 在車陣中左躲右閃的提防隨時潑濺起的水花 因為冷而僵硬的身體失去平常的敏銳 一向喜歡騎快車的我也不得不降慢速度 穿著皺巴巴髒兮兮的雨衣 手上還戴著洗碗用的手套 無所不在滴落的雨水將被風吹起、無法覆蓋在雨衣內的衣服滲透的濕答答 安全帽的包覆讓回音的效果增強，我哼著歌，心情一派輕鬆 除了寒冷，擋風玻璃上被雨水阻斷的視線讓反應變慢 旁觀者可以看到這個騎士有多狼狽 不過有什麼關係 ? 反正每個人都是這樣 ~ 但我仍然覺得自己像個全力以赴的戰士 眼前的艱困一點兒都難不倒 而心，依舊高昂的充滿活力 最近一直花錢 買過年要帶回家的東西 沒有一樣是下手前需要經濟考慮 這樣不加節制好像很糟糕 但這種時候 如果兩手空空的回去 誰會背負失責的罪名 ? 應該還是只有我吧 ~ 昨晚放說故事的CD給筠筠聽 才幾秒的光景 … 當出現：小朋友 ~ 我們現在要講的故事是 …… 她就哇哇大叫繼而要哭了起來 不理會她的反應 不想放縱這樣莫名其妙的膽小 於是CD的內容還是緩緩流洩而出 附有情境的配樂，其實很引人入勝 不同角色有所屬的聲音也十分傳神 聽到白雪公主的壞心皇后哈哈的狂笑時 筠筠瑟縮在床上，雙手不知所措的暫停在半空中 簡直快要崩潰似的 一直在旁邊安慰她 強調這根本沒什麼 只不過是說故事而已嘛 ~ 有什麼好怕的呢 ? 終於 ~ 等我隨恃在側，陪她一起躺在床上 才慢慢接受，這樣精彩類似廣播劇的說故事方式 最近對媽很反感 一直要我再生小孩不知道在急什麼 婆家都沒說話了 ~ 倒是她催促個不停 照她的說法是，別人不好意思主動，我們自己要能夠體會 切 ~ 聽到就生氣，超八股的觀念，傳統的令我想搖她的頭，叫她醒一醒 前天知道我又去整脊 諂媚的說如果懷孕怎麼辦 ? 這樣橋來橋去的好嗎 ? 我說不用擔心，在香港時正好是生理期 她一聽到分貝馬上提高 很受不了的說：怎麼又來了 ? 如果要生男孩 , 妳可是沒什麼機會了 !!! 我亦不客氣的反擊，表達內心的不滿 要她認清也許只生一個的可能性 哼 ! 真是太過份了 ~ 為什麼這是我的不對 ? 昨天打電話來問公婆家的地址 一聽就知道又要寄蓮霧給他們攀關係了 相較於公婆家的平淡 他們的熱心總叫我受不了 一定要這樣嗎 ? 只因為我是女孩子所以要盡量替我做一點 好讓我不會被欺負而可過的好一些 ? 真奇怪 ~ 到底是憑什麼 ? 想跟爸媽他們親近時 只要扯到這些就會讓我冷靜 如果要他們別這樣 媽一定會大驚小怪的說，這一切都為了妳啊 ~ 還不知感恩 … 之類的 再伴著明明我也會因此而生氣但她卻比我更氣的臉 可我一點都不想要這些強加上來的關心 可以有幾個小孩也是我們的選擇 難道傳統的台灣父母就是像他們這樣 ? 由得我說不要嗎 ?
這次去香港 明明只請半天假 感覺卻像去了很久 想想是因為內心感到很滿足 所以有這樣的錯覺 Terence這次出乎意外的細心 家裡很乾淨 直到這次長時間的相處 才發現其實好像沒有很了解他 他住的地方去哪兒都很方便 不過幾乎都用走路的 雖然天氣沒有很好 不過還是很盡興 抵港的時候發生行李找不到的小插曲 用Michael的行李箱，又是一個普遍知名的牌子 等到轉盤邊一看，才發現類似的行李箱不勝枚舉 終究還是請地勤人員幫忙 才順利的找到連自己都陌生，即將陪我渡過三天兩夜的行李箱 結果等到他家放好東西 再出門吃晚餐，已經晚上8:30 第二天心情很好 我們悠哉的吃完港式早餐 便出發前往大嶼山搭纜車 準備去看名聞暇爾的大佛 HKD88的車資，不算便宜 纜車才走到一半，就因為濃霧 再也看不到眼前的任何風景 我笑說就當做咱們現在都在仙境裡吧 ~ 冰冷的雲霧透過座位底下用來通風的小孔不斷冒進來 加上鋼鋁材質的硬式坐墊 屁股迅間成了全身最冷的部位 Terence和Sara流連在”昂坪”特色小店的時候 我一個人完全沉浸享受在被霧氣包圍的特殊氣氛裡 濃霧凝結的小水滴迅速形成並滴落 雖然並非下雨 但濕漉漉的感覺 卻竉罩著每一個地方 讓圍斤將頭整個包覆 顧不得形象 光是不停拍照，就讓我意猶未盡 接著往市區逛街 吃有名的甜品店 特殊美妙的滋味 讓我不得不佩服香港人的巧思 「楊枝甘露」，光是名字就夠吸引人 由西米露、剔下的柚子纖維和濃郁的芒果汁和著四大塊的果肉所組成 將湯匙送進嘴中 感覺 ~ 嗯 ~ 果然名不虛傳 現在回想都會流口水 還有馳名的雙皮燉奶 真是唇齒留香啊 ~ Terence像是小廝般的在我們東逛逛西看看的時候，乖乖的跟在身邊 男人沒結婚就會這樣嗎 ? 還是只有對別的女人這樣 ? 我們將戰利品掛在他的身上 一路上享受被照顧的尊榮 他偶爾強迫性的關心 一會兒要我們穿衣，一會兒問我們累不累 … 都讓我感到很窩心，覺得我們受寵 沒想到已經結婚了還能擁有這樣單純卻深厚的異性友誼 在一天將盡,他禁不住喊累的時候 我說了句：辛苦啦 ~ 陪太太們逛街 他玩笑的抱怨說：是啊 ~ 陪別人的太太 … 讓我莞爾 ~ 呵呵 這次去香港前一晚去整脊的結果 就是走了兩天的路 腰沒想像中的酸 ( 就算後來碰到生理期 ) 腳踝也沒熟悉的痛 ( 這讓我最感到詭異 ) 真的那麼有效耶 ~ 於是 ~ SUN才返家沒多久，用完晚餐 我又乖乖的去報到 準備接受他的建議，密集的處理一下 想來花個1萬塊應該跑不掉 但如果區區1萬塊可以治好兩個毛病 算算還是很值得的 筠筠幾天沒看到我 一見面呼喊媽媽的聲音十分愛嬌 臉上竟然還有害羞的神情 至少一個小時都間歇的叫著媽媽 ~ 媽媽 ~ 好像要不停確認我真的在她身邊一樣 幫她洗澡時我問：阿嬤有幫妳洗澡嗎 ? 點點頭 ~ 接著她自己說：阿嬤問我下次再來好不好，我跟她說不要耶 ~ 一驚 ~ 連忙問她為什麼說不要 她說因為我會怕怕啊 ~ 怕我自己又尿褲子 ~ 哈哈 ~ 好根深蒂固的印象啊 ~ 一個多月有了吧 ~ 沒想到婆婆不算嚴厲的教訓，在她心理留下拔除不掉的陰影 不過 ~ 昨天我去接她時 一聽到電鈴聲，她就問婉敏：是阿嬤嗎 ? 可見 ~ 她的陰影應該不是太重 ~ 對於婆婆可能再去接她，也是可以接受的 希望下次的出國可以早點到來 ~ 真享受啊 !!!
天還未亮我就醒了 但這次，身體為什麼會迫不及待的要恢復意識 ? 原來我已太熟悉那個感覺而讓一切的過程就像設定好的生理時鐘 我竟然先醒過來等待之前揮之不去的疼痛 如鬼魅伴隨的毛病到哪兒去了 ? 當應該存在的感覺沒有出現時 躺在床上，我不可置信的翻過來又翻過去企圖尋找 不可能的 ~ 它一直是身體的一部份，為什麼今天消失無蹤 ? 難道真的是整脊的功勞 ? 昨晚去嚐試了 一直半信半疑的 覺得會有這麼厲害嗎 ? 鬆軟筋骨的按摩和判讀X光片所對症下藥的調整總共50分鐘 收費1000元 如果知道它可以讓我此刻那麼舒服 就算要兩倍的錢，都願意馬上掏出來 整脊師 ( Michael老說這種不算醫師 )說我的屁股太俏 卻是不自然、有問題的俏 腰部連結臀部的間椎骨長期處在不合理的角度 讓脊椎的承受力無形變大 久而久之，酸痛產生，然後就如影隨形了 手麻，則是因為頸椎的第5個關節壓迫到神經 這個也是小問題，調整脖子就可以解決 我提出如果是脊椎需要調整，為何之前喝中藥也曾短暫有效 ? 西醫名為神經，中醫謂之氣血 他說中藥一定是都是活烙氣血的帖子，喝了當然有效 可惜無法持久 因為治根不治本，身體的姿勢要正確才是重要 但這當然並非一次兩次可以全癒 調理個三次，固定住之後 酸痛的問題就可以迎刃而解 他還替原本我以為是剖腹生產造成的的原罪洗刷冤屈 打麻醉針不會影響，更不會讓我變成這樣 「但我沒生小孩之前都不會啊 ? 」我不可置信的問 「因為懷胎過程的壓迫還有原本脊椎角度的問題才是主因」他輕鬆笑笑的回答 「那為何會突然手麻 ?」我是一個愛發問的病患 「凡事總要蘊釀，頸椎的神經已經壓迫很久囉 ~只是現在才將症狀顯現出來」 這樣聽起來，好像說什麼都是他的話，隨便唬唬都合理似的 但 ~ 當從整脊床站起來，那種通體舒暢的感覺慣遍全身時 我就決定要給他，給這種”美式整脊”一個機會，讓它為我服務 ~ 雖然才只做一次 那個討人厭的酸痛一定還會再回來 但目前,也就剩這個方法了 (天註定我要嚐試這個,除了起因於和蘇小姐的緣份,婉敏介紹的名醫竟然已經離開敏盛,現在人不知跑那兒去啦 ~ ) 因為整個療程完畢，好像重生了一樣，like a new born baby ~ 這種感覺真的很奇妙，明明是自己的身體 卻因熟悉的病痛暫時消失而突然感到陌生 前天我當了4小時的貴婦 從今天開始我要當三天殘忍的媽 不承認自己沒有責任 但殘忍 ~ 唔 ~ 也許有那麼一點點 只是一直兒女情長的要怎麼樣啊 ~ 雖然這個算是甜蜜的枷鎖，但我偶爾也要跳脫這個束縛 呼吸一下自由的空氣 下午4:30的飛機，到香港已經18:20 Terence會在出關處等我們 一切好像回到4年前在英國的希斯洛機場 但4年後，很多東西都不再一樣 T先生離婚了，我有了筠筠，Sara則是再一個月要調去西貢 不過幸好，我們都過的還算開心 陰霾總會遠離，大家都各自朝著前面的路努力邁進 本來沒事的Michael竟然週末又有應酬 於是他把婆婆call來 對於我出國這一點，婆婆倒是不會有二話 ( 或者有二話只是我不知道, 但管它的 ~ ) 支持似的要我偶爾放鬆一下也不錯 有她的幫忙，對於一天看不到筠筠 就不那麼擔心了 反正後天的傍晚，我就回來了 屆時生活又會步入常軌，一切絕對會安然無恙的
昨天我花了3000塊，讓自己當了一個下午的貴婦 家裡有人打掃，外加去享受全身按摩及臉部保養 躺在美容床上，小姐沾滿的精油的手通過僵硬的背和浮腫的雙腿 還有酸痛的頸椎 …… 那一刻真覺得就算在天堂應該也不過如此 家事服務員我是在網路上找到的 屬於一家有體制的公司 上回第一次體驗，價格優惠4小時1500 這次第二次預約，恢復原價2000 請她將家裡全部拖過一遍，4間浴室洗一洗 還有抽油煙機 自恃平常維持的還算乾淨 所以要一個人4個小時做這些工作應該不難 上次她的表現讓我挺滿意 可惜這次因為信任，沒逐一檢查 在她離開之後，便發現了一些缺點 連最需要清理的2F的浴室，都沒打掃 我想她應該是忘了 以她給我的印象，可以原諒她的遺忘 但為了日後的主僱關係，還是會另外告知，請她注意一下 這次一見面，蘇小姐就跟我表明 以後可以直接打電話給她，不用透過公司 一樣的時間，她收費1000元就好 雖然覺得這樣對公司很不公平 但我只是一個平凡，沒有高貴情操的消費者 所以喜孜孜的馬上同意 4個小時1000 ? 那麼以後至少一個月可以請她來一次 這樣真的太好了 除了這個，她看我搥打著腰，不舒服的模樣 便說她的先生是美式整脊師 如果不介意，可以去讓他診斷 她就是最佳見證者 ( 雖然沒什麼說服力 ) 但需要先照全身的X光 美式整脊就是要透過科學 做正確的調整護理 …… 覺得自己好像已經走到末路，前途一片暗淡 這時突然出現一道曙光 雖然婉敏已經介紹一個大園敏盛的名醫 也打算要讓他檢查 但規定的少數看診時間，至少要下禮拜六才有可能預約到 無法解決燃眉之急 於是 ~ 昨晚立刻去照了X光 預約今晚，準備給我的身體好看 要求的X光片好貴，可取回的全身六張要價2400 但只好自我安慰的想，就算去敏盛也是要重照一次 再說如果可以治好，甚至只有一點幫助 2400我還願意花 除了腰酸背痛，到這幾天的手痲 我也發現自己正逐漸變矮中 以前量都166CM，有時甚至會166.2CM的身高 這陣子萎縮成165.5CM 會不會骨質真的快速流失中 難道我要跨進身為人類，最痛苦的階段了嗎 ? 就是開始不停的被小毛病，甚至衍生的大毛病困擾，折磨 ? 人生在世，就不能避免病痛，自然的凋零，逝去生命 ? 臨睡前趴在Michael身上 近距離的看著他 手緩緩的撫過他已經青春不再的臉 歲月明顯的在上面留下足跡 皺紋、斑點、粗大毛孔 …… 心有靈犀似的他說：老了 ~ 我哈哈的笑了幾聲 用理所當然的語氣回說：廢話 … 你都幾歲了 ~ 心中浮起的卻是其他複雜的情緒 包含一點不捨、還有想到自己也逐漸老去的無奈 眼前的這個男人，和我在一起12年了 最美好的歲月中，幾乎都有他的參與 我們共同建築的家 眼前雖不見得十全十美 以後也不知會不會更好 但至少安定，平和的氣氛一直包圍著它 因為爭執而抱怨，互相漫罵的我們 讓仇恨的字眼毫不克制從嘴巴裡面出來 肆無忌憚發洩情緒的同時 不得不承認，自己對所擁有的安穩很有信心 不管怎麼攻擊 我知道這個城堡無堅不摧的永遠屹立不搖 昨晚有那麼一下下 我沉浸享受在當時感性的空氣中， 突然覺得很滿足的抱緊他 但也只有一下下 他下樓去完成未完成的報告 我則一個人摟著棉被 安心的進入夢鄉
如果早上都因為腰痛必須醒過來而且無法再入睡 我思索著乾脆以後都早點來公司 天還烏漆抹黑一片 劇烈的疼痛就把我喚醒 除了這個幾乎要淹沒我的感覺 我驚駭的發現自己的左手麻痺 這樣的情形已經兩三天 本以為是睡姿不良壓迫造成 但後來排除這個可能性 媽以前總笑我，冬天一個人裹著棉被睡覺的我 不論是剛上床或任何一個時段 我的姿勢完全沒有變化 就像等待孵化的蛹 而我，享受在棉被溫暖的包圍，屬於自己的小小世界裡 淺意識不自知的期待早晨的陽光 現在，我睡覺仍舊中規中矩 幾乎都不層變化姿勢 就算當我發現左手麻痺時 手也是擺在尋常的地方 並不是特別怪異的位置 沒有醫學專業知識的我只能胡亂猜測 於是，恐懼漸漸將我竉罩 各種糟糕的假設使我無法再入睡 Michael不能體會 只在一旁沒誠意的安慰說這根本沒什麼 應該是天氣造成的 什麼濕冷，骨頭本來就容易酸痛 他也經常如此 要我趕快再睡，不要多想 還說我這樣翻來覆去，棉被蓋不攏，一直有風灌進去，搞的他很冷 這些話，把我的眼淚逼了出來 這樣自私的人 只是為了渴望自己多一點睡眠 說的這些話，我倒寧願他沉默 怎麼會這樣 ? 難道真的長骨刺 看來我一定要好好的檢查 直到此刻 已經事發的兩個小時後 左手的溫度還是比不上右手 明明在室內，也穿著保暖的外套 卻呈現不合理的冰冷 是心理作用嗎 ? 我倒真的希望是這樣啊 ~ 下午請了家事服務員到府打掃而必須請假半天 預約了身體按摩 不過很明顯的 除非我去預約骨科醫生 否則情況怎麼樣也不可能改善
筠筠最近變得愛癟嘴 沒幾秒 豆大的淚珠就會滴落 不管當時是否真有什麼傷心,難過,委屈的事 但是我想她一定覺得上述的感覺自己都有 不喜歡她這樣 過於愛哭有時令人心煩 她似乎學會用這種自憐來博取同情 就算只是撒嬌也好 或許藉由這個方法可以引起我們的關心,注意 但次數頻繁使得她快要變成放羊的孩子 因為雙眼噙滿了淚之後 幾乎同時就可以破涕為笑 這樣情緒變化自如的過於迅速 讓我不禁懷疑其實她別有居心 目前幸好不至於在外人面前如此 我卻已經感到這個行為的不適當而要想辦法來糾正管教 不過她日益長大 越來越感到我的框框對她快要沒有用 但如何在不干涉小孩,讓她自然的成長 如何又要讓她有規矩,學習正確的應對進退 漸漸將是兩難的頭痛問題
早上出門前開始下雨 先是一滴兩滴 越來越急促的聲音落在遮雨棚上 不情願的穿上已經不太乾淨的雨衣 認命的出發 沒想到Michael竟然在我到了之後，馬上來電 問說是否有淋到雨 體貼的說，以後要是這樣，叫我搭計程車 錢他付沒問題 …… 聽了是有點小感動 但也是稍縱即逝 因為以我的個性 那可能動不動就坐小黃 人就是這樣奇怪 一次拿出一大筆錢買車好像沒什麼 但要付計程車的幾百塊就覺得貴 ~ 真是沒由來的妙 ! 明明買車肯定划不來 ~ 但還是這樣感覺 ……
同事傳了一封傷心的文章給我看 讀沒多久就眼眶泛紅 好可憐的經驗 現在有了小孩 , 更能感同身受 致 所有關心我與我的家人的至親好友們: 這些天來，陸續收到各位發來的慰問簡訊，著實感恩。 每個人面對親人的死亡，那種傷痛是無可言喻的…痛得讓人說不出話來，哽咽令人發不出聲音… 我只能藉由這封信，對所有關心我與我的家人的至親好友們表達感謝您們的關心之意，事情真的來得太突然了，我完全沒有心理準備，我只能記下短短幾小時之內所面臨的生離死別： 因為小女幾天來的身體不適(就像一般孩子的流鼻水、咳嗽、發燒、因咳嗽而偶有嘔吐)我們也定期看醫生、按時服藥，看完病的隔天，先問過小孩的狀況後再詢問一次醫生，皆並無異狀。1/10晚上，孩子咳得厲害，發高燒，我們卻因為之前醫生說這波的病毒是很兇的，發燒要觀察三至五天，又因為我們與另一位名醫已約好1/11晚上7:00看診，多看看不同醫生的診斷，所以並沒有在她精神不濟的第一時間送醫，只想到孩子不舒服就在家休息，等晚上約定的時間去看醫生。 1/11禮拜五下班，我們去接孩子看醫生時，發現她喘得很厲害，而且一直很累，發現情況很不對勁，我們就近轉診送到奇美急診室，馬上就轉小兒加護病房，到加護病房的門口，看到另一對家屬，哭得激動，因為他們一歲多的孩子已經救不回來了。我有小孩，能了解他們的心情，但我不能跟著哭，因為我一直相信我們小孩送醫的情況是不同的。 在門外苦等一個小時，我只能遠遠的看到一群醫生護士圍著一張病床，一雙小小的腳插著一些針管，我隱約能聽到的是我女兒一直叫著「我要媽媽」、「我要媽媽」…我只能對著來來往往的護士要求：『讓我看一下她的情況，因為我女兒很黏我，或許我在她旁邊，她會聽我的話。』得到同意之後的半小時，醫生一面解釋她的病情，一面請我們簽下一堆同意書，我只忙著看我女兒，要求她配合護士阿姨，選擇性的聽取醫生說的：急救有10%的死亡率，你要有心理準備。我相信我連統一發票都中不了的人，應該是屬於90%治癒的那一些。我沒有注意到我先生泛紅的眼眶，欲言又止的來回看著我…. 等他到樓下繳完費，我們又被趕到門外等候，那時我才驚覺到我先生手裡，握著的是”病危通知單”（時間寫著晚上9:00），我開始害怕了起來，我的堅強一口一口的被啃蝕，急診室的大門，每開一次，我立刻引頸企盼醫生出來通知我們可以轉一般病房了。但是，相反的，每次得到的都是『病情惡化得比想像中還快』…，我反而不希望那扇門再開啟了，每聽到開門聲，我的身體就劇烈的發抖，腦子一片空白，我鴕鳥似的不想聽見任何再壞的消息，甚至我先生與公婆淒烈的嚎啕大哭。 1/12凌晨12:30我先生拿著死亡通知，死因：肺炎併發呼吸衰竭暨敗血症。他苦求我進去看看寶貝的最後一眼，讓她安心離開…。我被攙扶著到她病床邊，強迫接受這一切，任誰都不能接受這樣一個殘酷的事實，不過是感冒嘛，怎麼會…怎麼會…怎麼會…？我們一直都有看診、服藥、觀察小孩情況，現在到底怎麼了，要我們在短短幾小時之內，從抱著希望、漸漸失望、進而絕望？ 真的沒有人能接受這一切，全家人都為自己的疏忽而自責，世界末日應該不過如此了。我的眼神完全呆滯了，淚水潰堤，無神的望著一具冰冷腫脹的屍體，大聲的咒罵醫護人員的無能，但再多的後悔都不能改變什麼了…心真的好痛好痛。 腦子裡不斷閃著與女兒相處時的畫面，12/21才剛剛歡喜過她三歲的生日、12/23去墾丁海生館看企鵝和魚魚、12/24在高雄夢時代搭摩天倫，每晚睡前要抱抱，嘟著小嘴親親…照片中的天真無邪，惹人憐愛的模樣，一切就此靜止---- 我女兒過逝的慘痛代價，喚醒我們對小感冒的重視，我們全家決定自費注射肺炎鏈球菌預防疫苗，我也去照了肺部X光片，證實沒有被感染。 希望我女兒的犧牲，能夠真的讓大家得到教訓，不要再相信醫生的鬼話、不要慣性看同一個醫生，不要再為預約好的掛號而等待，錯失了及早診治的機會。 ~不要輕忽小病，那是你的身體對你發出的警訊！~ 佩芬 敬叩
下午要幫調外主管上課 乾脆不要午睡好了 早上差點遲到 都是Michael害的 說是不得不早起 所以鬧鐘讓他計 響了卻都不準時起床 等我發現不對勁已經7:50 把筠筠丟給他 衣服隨便穿穿，整理了頭髮趕快出門 臉本來就沒在洗 只是今天多了不刷牙 一切都等到公司再說 呼嘯的來去, 甚至加了油還買早餐 成功的SIGN in … 時間好像是08:22 … 不得不佩服自己 不知道有沒有人在背後稱讚過我的頭髮 羨慕的說：她的髮型好漂亮 ~ 我自己喜歡的不得了 雖然一直想去洗直 但它卻越來越好看 捲度自然, 也不難整理 好幾個人問我是否又去重燙 我知她們的心理一定覺得，我的頭髮看起來像剛燙好一樣 所以要改變髮型的心態儘管已經升起 卻遲遲未行動 這個900元的髮型真的很物超所值 昨天和婉敏散步帶著智筠去”小丁婦幼館”買玩具 過年她要送給筠筠的禮物 不包紅包卻用這樣的方式取代 我們當然也是感謝 到了空無一人的玩具樓層 智筠又興奮的叫喊著 不停報馬仔似的要我們去看她新發現的玩具 因為賣場都沒人 所以在不誇張的前提下 我並沒有出聲制止 要回家前 婉敏和立言母子倆玩著遙控玩具 恐龍 , 蜘蛛 , 巨蟒 , 甲蟲 … 奇怪的造型，成詭異的姿勢前進 它們只要一動, 就惹得筠筠一陣慌亂和驚恐 一直喊著：我不要 ~ 我不要 … 明明就已經讓我抱著，卻仍然死命的往上竄 好像包不得整個人跟我的身體結合在一起 最後終於要離去了 婉敏表示要上廁所 我幫筠筠穿好外套 , 抱她上推車，一切準備就緒 但她一出現 , 卻整張臉都垮了 發怒的斥責智筠 說她今天表現很不好 , 一直大吼大叫的沒有規矩 我不好意思的解釋 ~ 那是因為賣場沒人 , 所以我才放任她這樣 如果有人 , 我會叫她住嘴 但事實上 , 筠筠表現快樂的呼叫聲並沒有很離譜 婉敏沒有放棄的接著說：我知道 ~ 但小孩平常就要教 , 她這樣真的很不好 還有 ~ 智筠拼命的一直說我不要我不要是怎麼樣 ? 吵死了 ~ 說這句話時 ~ 她是看著智筠用質詢的口氣問的 我納悶了 ~ 筠筠有嗎 ? 再說那是因為她很害怕遙控玩具，所以才有這種反應 婉敏仍堅持說，她看到的不只是這個時候，從頭到尾她都一直喊著不要不要 聽的覺得這個小孩很愛胡鬧，沒教養 我終於無言了 因為覺得當時的她已經陷入情緒失控 雖然我不知為何上完廁所回來會變成這樣 而該為自己的小孩說話，我也已經出面悍衛 因為天冷穿著臃腫的筠筠 坐在推車裡一動都不能動 小時候的空間對現在的體型早就不太夠 本來就沒有哭鬧的她因為婉敏的責罵，眼神無辜的看著我 突然覺得她還真可憐 明明沒怎樣怎會被罵的這麼慘 幸好罵不會痛 我希望筠筠沒把這些話當一回事 總是贏得眾人誇獎她很乖，好規矩 卻在此時被保母罵的狗血淋頭 婉敏是怎麼了呢 ? 怎麼突然這樣 ? 難道她早就看不慣我對智筠和顏悅色的方式 覺得太溺愛所以一次爆發 ? 其實不只昨天 好幾次都在我面前無情的兇她 不外乎只是她無法吃完一頓飯 ( 其實已經都吃一半 ) 完全不留情面 我從來不阻止 就算筠筠已經哭到眼淚鼻涕齊流也不干預 因為覺得要讓小孩接受並習慣教訓 只是顯然 ~ 我和婉敏的程度及方式都不一樣 每當這種時候 … 真的很尷尬 而看著智筠求救似的眼神，我卻選擇安靜 有時甚至跟著數落 心理其實都微微的不忍 但我知道為了她好，還是讓管教雕塑比較好 早點體會嚴厲背後所得到的，也許並非殘酷 下禮拜要和Sara去HKG 終於又要和她獨自出國了 上次是4年前的英國之旅 沒想到我們還有機會一塊兒旅行 雖然只有短短兩天半 但還是很期待 尤其還要去找Terence 希望精彩可期 討厭的是 ~ 早上竟然看到上唇長了泡疹 真是氣死我了 依以前的記錄來看 從發紅、腫大至起水泡到最後結痂全癒 少說也要一個禮拜 而且出發當天又是MC來的第一天 真是美中不足的地方啊 ~
覺得自己真是別人的好朋友 常常都熱心過了頭，搞的麻煩不堪 如果可以交到像我這樣的朋友 實在是很幸運 小P離職後，現在在做賀寶芙 拿了一些試用包給我 請我分給需要的人 除了名單我幫她想好之外 交給當事人還費唇亡齒舌的解釋一番 如何飲用、有什麼好處 甚至強調如果不需要就不要浪費，把機會讓給別人 因為每一包都是小P的心血，是她掏腰包買的 這樣的說明，有時遇到質疑的眼神 有些是直接拒絕，或者不相信的態度 種種的反應都暫時由我替小P承受 除此之外，面對別人免不了認為她一定可以賺我們很多錢的猜測 卻實則不然的時候 我強烈建議她要寫信跟大家說明這一切運作的真正內幕 至少不要讓誤會產生，繼而有反感 她還猶豫不決，甚至眼眶泛紅 不清楚為什麼她會想哭 因為不順利而沮喪 ? 還是被我的熱心相挺感動 ? 害羞內向的個性為了這個正逐漸改變中 卻暫時看不到回報，有的盡是打擊和挫折 只好一直鼓勵她，要她把現在的不順利都視為理所當然 不要輕易放棄，也不用懷憂喪志 但是如果拼命努力還是沒有收獲 就要評估這個東西是否適合當成職業，還是成為單純的使用者就好 其實自己未必會購買 只是如果可以為她打氣，做一點努力讓她有被肯定的感覺 好像也是目前身為朋友的我唯一能做的 早上辦公室要訂年貨 也打電話問婉敏要不要 之前訂健康食品 她和鄰居都託買了好多 搞到不分幾天拿不回去 實在也是困擾 逛街看到小朋友的玩意兒 就會想讓A君, B君 … 的小孩也有一份 所以常不止買筠筠的 好看的書，希望同樣愛看書的朋友也讀過 好聽的音樂，想要大家都知道體會旋律動人的美 身在國外，覺得要是XXX也一起來玩就好了 … 怎麼自己那麼雞婆 ? 有好的東西，就巴不得和自己親密熟稔的人也都可以知道和享用 或許每個人都會像我這樣 但我希望能和自己一起體會感動的圈圈似乎比別人要擴大很多 不太相干的人好像也不少 …… 這樣的行為，已經克制要減低甚至避免了 收到東西的人，表面當然都很高興 但我的一番熱心，她們是否會認真看待呢 ? 還是接受了，拿回家也只是隨意擺著 ? 想到有這種可能，興奮的一股勁兒就被澆息了 不知將來遇到困難的時候 會不會像這樣得到來自朋友真誠的關懷 ~ 別人享受的時候也會想到我嗎 ? 不過如果一直抱持著這樣的心態去處理和朋友之間的每件事 我也不會把自己搞成這樣了 還是需要適可而止 越熱心，雖然人緣會好，但事情卻肯定越多 生活平靜淡然，不要太過豐富比較好
早上起床伴隨的第一個感覺 不是睡眠不足的疲倦或充電之後的滿滿活力 而是從胃相對位置後的脊椎連到腰部的酸痛 最近的情形每況愈下應該是有始以來最糟的 感到很痛苦 日常作息只能駝鳥的假裝沒這回事 只有一天要結束的臨睡前 或者一天要開始的起床初 那種不舒服都在在提醒我 假裝忽略的做法有多可笑 前天又去”全心” 之前喝煎藥有改善 沒想到停藥之後又舊疾復發 疼痛增加的速度和筠筠的日益長大成正比 現在抱她，早已失去輕鬆和應付自如 母性慈愛所散發出來的光輝 被這個毛病折磨的漸漸要黯然失色 所以當筠筠撒嬌的要求抱抱時 可以的話 ~ 我都要她去找Michael 或者讓她靠在大腿上，拍拍她的背 其他如從1F抱到3F或從3F抱下來 能避免就避免 前天我做了件誇張的事 把筠筠一個人留在腳踏車後面的兒童座椅上 然後妄想等我迅速到書局裡買完電池出來 她還會安穩的待在同一個地方 事實上 當我才踏進店裡不到幾秒鐘 她悽慘的哭聲就透過電動門忽遠忽近的傳過來 馬上驚覺這哭聲很熟悉 一衝出去已經來不及 腳踏車早就倒地 而她 ~ 就被壓在地上動彈不得 手上來握著沒吃完的七七乳加巧克力 那付景象 ~ 真的是有夠狼狽跟可憐 趕緊扶她起來 一邊安撫一邊道歉 幸好沒受傷 連破皮都沒有 晶瑩的淚珠只出現一下子 情緒在我的安慰下很快就忘卻痛楚 真不知我在想什麼 竟然這樣對她 幸好老天有眼 讓她毫髮無傷
氣象預報說這兩天的天氣又濕又冷 果然不錯 剛剛騎著摩托車來上班的途中 經過高速公路旁的大片農田 空曠的景象加上天上籠罩陰沉低矮像是要直壓過來的烏雲 還有彷彿一直要穿透風衣進到皮膚裡的濕冷 撇開周圍的廣告看版和遠方清楚可見的”EVA AIR”綠色大樓 讓我又開始幻想 自己正在倫敦，正坐著火車前往劍橋的路上 或者參加當地的行程，坐bus準備到蘇格蘭高地 觸目所及，正是當時從車內望向窗外的景致，(雖然還是差很多) 利用幻想來改變心情，已經成為常做的事之一 上週六辦了一個小朋友的PARTY 地點是大直店的愛樂園 大人小人全部加起來30幾個 把本來就不大的PARTY ROOM填塞的稍嫌擁擠 我們訂了交換禮物和自我介紹的橋段 只是小朋友太多 根本不可能井然有序 滿屋子的喧嘩熱鬧，讓其實也沒講很多話的我，喉嚨都快喊啞了 “愛樂園”是從日本引進 很像小型的湯姆龍 雖然場地沒那麼大，但色彩卻很繽紛明亮 置身其中馬上就有很舒服的感覺 全部的小孩都喜歡它的遊樂設施 連亭儀才一歲兩個月的兒子也敢脫離她的視線一個人趴趴走 到處嚐試 只有王智筠 只要會動的東西，要她去玩 沒有一樣不哭的 連招牌的流水溜滑梯 MIA是倒栽蔥的頭下腳上尋求刺激 智筠卻連靠近都不敢 還有特地圍起來用電扇吹的汽球屋 看到滿場飛的汽球 她更是快要嚇破膽 同事們對她的反應也都覺得驚訝有趣 因為真的太誇張 , 畢竟她已經兩歲半 我想她是不是把一直要靠近身的汽球視為龐大的怪物 其他會轉動的東西則覺得不合邏輯 不管造型多可愛對她而言都是有侵略性而產生排斥 ? 總之 ~ 在那樣歡樂的場合，小朋友視為遊戲的天堂 她就哭了好幾次，讓我很尷尬 想想也不意外 連遙控汽車她也怕到只敢躲在沙發上 聽到車輪前進的聲音就嚇的大叫 整張臉都漲紅 唉 ~ 看來我幫她訂的小丸子樂園門票 到時候又免不了是一陣呼天搶地的情況 媽說 ~ 她就是屬於安靜個性的小孩 我何苦要一直強迫她呢 ? 但是我有嗎 ? 帶她去嚐試這個體驗那個算是逼嗎 ? 幫她安排的活動也不過是用一般小朋友都會喜歡的出發點 也沒有特別刺激的 哪裡知道筠筠的反應會是這樣呢 ? 讓喜歡新事物 , 巴不得帶小孩同樂的我，覺得很多時候都掃興 離開”愛樂園” 我們繼續到台北和之前張家界的團友聚餐 簡先生夫婦和彭先生加上我們三個 沒想到已經半年不見 而且不過是六天的朝夕相處 但見面之後的熱絡和話題豐富的高潮 讓我和Michael都覺得很盡興 那樣的場合，雖然大家都比我年長 但我依舊侃侃而談 一點兒都不覺得女人家應該含蓄內斂些 彭先生甚至快要跟爸一樣的年紀了吧 ~ 但幽默風趣又學識淵博的他 談話的內容都讓我覺得好像醍醐灌頂般的痛快 還有簡光隆和卓爾 兩人雖然在我的審美觀中屬於很抱歉的等級 但談話一樣有內容 好像只要一開口，嘴巴吐出來的話語就使他們跟著發光起來 我們講旅行，政治，股票，書，電影和音樂 竟然一直聊到店家表示要打烊 而且相約近期再到三芝看櫻花 才依依不捨的分別 可以熟識一些這樣的人 讓生活多了很多不同的領會和樂趣 想想我們的認識，除了緣份，也沒其他解釋
昨晚花了一個小時多一點看”第十三個故事” 又是厚厚的一本 作者對任何事物都不放棄的仔細描述 生動細膩，情節緊湊 儘管是趁著筠筠睡著時才開始，所以我可以看的很專心 但略微複雜或者讓人震撼為之感動的句子 因為重覆的看了又看 所以總共才讀62頁 這個原本讓我看了簡介沒什麼興趣所以自己沒買的書 聽小婉說了讀後感之後 想看的饑渴開始像羽毛輕拍在臉上一樣不斷搔癢著我的好奇心 開口跟她借 竟然馬上就帶來給我 而且還說最好別看太久 這下子 只好讓我先放下”索多瑪120天”，轉戰起這一本來 十點多，房間破天荒沒放音樂 除了隔壁鄰居壞規矩的小孩仍舊吵鬧的跑跳 讓噪音間歇的透過牆壁傳進來，很破壞氣氛外 其餘的，都很讓我享受 智筠均勻的呼吸讓我安心的知道她正熟睡 幽暗的四周只剩下閱讀燈是亮著 坐在特別買來方便看書的真皮沙發上 我駕著作者生花妙筆所特製的雲 神遊到書中的世界 --- 英國的約克郡 My God ~ 真希望哪天是親自造訪 雖然透過文字，光用幻想也是很過癮 看來我對書的判斷力還不夠精準 差點錯過這本佳作 去體驗QX雷射的感覺還挺不錯 剛做完臉上的確更白晰透亮 我情不自禁的直看著鏡中的臉龐 真希望這樣的好膚質可以一直維持 其實雷射光打在臉上還是有點疼痛 不過是可以忍受的那一種 過程中一直聞到燒焦味 醫師解釋是因為碰觸汗毛的結果 又自我催眠的說我不是我 我是別人，痛沒關係 只要覆蓋在被子底下的手指頭交纏緊握 就可以讓緊繃的情緒獲得舒緩 女醫師溫室的解說也有幫助 之後的冰鎮敷面 反而涼爽的讓我快要不能承受 可惜今早起床之後 那種為之驚豔的感覺已經消失 該紅該油的部份又恢復原狀 開幕特價的誘惑 我能抵得過嗎 ? 為了美麗要付出的心血 真的是和年齡的增加而成正比啊 ~
我被困住了 什麼事都不能做 因為O/C正在測試 沒接到通知前，相關JOB諸如KFL、CCA、CSA … 都不能動 雖然我也正在測試 但KFX、KIT第一關就有問題 已經請高境顯調查中 於是 ~ 連唯一可做的公事也被迫暫時停擺 這幾天濕氣很重 之前的乾冷已經消失 儘管現在溫暖一些 但我懷念天乾物燥的感覺 Michael雖然前天道過歉 但這禮拜美國老闆來台 忙到晚晚才回家的他 和我依舊沒時間也沒話說 突然覺得他來去一陣風 客廳的CD、黑膠唱片、還有散亂的雜誌和厚厚的工具書 是被他刮起又留下的痕跡 我內心的話 全部都寫在這裡 是蓄意將自己刻劃成受害者的角色 ? 被動的、消極的 …… 還是我們彼此真的已經無言到這個地步 ? 前天一整天沒吃東西 急於戴罪立功的他昨天答應幫我到和上班完全不順路的市場 買好久沒吃的「麵線王」當早餐 但突然想到要開早會，來不及 請我等到今天 今天窗外的天都亮了，他還在睡 我便已經知道，這個承諾又將變成泡沫 一下子怪鬧鐘沒響，一下子衝到書房傳E-MAIL 一下子猴急的燙衣服，一邊問我麵線王位置還有機車鑰匙在哪兒 所有的動作都伴隨著怎麼樣都止不住的噴涕和擤不完的鼻水 沒有生氣，失望也只剩一點點 看著他在臥室、書房和浴室匆忙來去 緩緩刮起的另一陣風 卻沒有影響我一絲一豪 終於 ~ 他抱歉的跟我說，真的沒有辦法去買 請我延到明天 臉上還帶著因為快要來不及焦慮荒亂的神情 我淡淡的說：你根本就是沒誠意 ~ 急欲解釋的他，更手足無措了，但仍然只有拋下「再見」 這股風，立刻離我遠去 我一定要吃到「麵線王」的決心比他差勁的表現更深的左右當時的心情 冒著遲到的可能和在上班擁擠的車陣中危險的急速穿梭後 我總算嚐到了記憶中、心滿意足的滋味 而這幸福的享受，是自己給自己的 吃著濃郁的黑醋和蒜香十足的麵線還有香Q入味的細瘦魯豬腸 再次明白&體會，想要什麼，還是得靠自己去追求 寄望別人，不管是誰，都會有不得不接受的失望和掃興 昨晚第一次帶筠筠去店家剪髮 也許是長大，已經懂得 也許是我在旁邊陪伴，讓她有安全感 也許她真的比較聽話 雖然一直嚷嚷著說不要 但斗蓬式的罩子將她圍住時 還是溫馴的沒有反抗 只是間歇的喊著：媽媽 ~ 媽咪 ~ 表示她其實很緊張 剪到瀏海時，要她把眼睛閉起來，言明未經同意，不行自己張開 立刻服從命令 害怕緊閉的雙眼抖啊抖的 嘴巴也跟著不能控制的抿成一條線 那付自我勉強的樣子，實在很可愛 從鏡子裡看反射出來的筠筠 第一次讓我感覺，她已經有大小孩的模樣了 沒想到，時間的河雖然看似緩慢的流 生活一成不變，也沒什麼長進的自己 卻已經有一個這麼大的女兒 當擔心衝到頂端無法負荷時 她便又會喊叫著：媽媽 ~ 媽媽 …… 好像要確認我仍舊寸步不離的守在身旁 這時我牽牽她的小手，一邊溫柔的安撫 為了要讓落刀順利而噴灑在額頭的水花 她也照單全收 整個過程不過15分鐘 但我想第一次經歷的她，一定覺得自己完成了多了不得的大事 以前都是我幫她修剪瀏海 頭髮生長的速度偏少偏慢 髮絲非常細軟，尾部又自然捲曲成型 總是引起不知情的人是否燙髮的疑問 了解到天生捲毛之後，就會換來讚不絕口 的確 ~ 現在她的樣子正可愛的如同小天使，只差背後沒有翅膀 希望長大之後 筠筠的頭髮依舊服貼好整理 否則她一定要怨起我來
真的被逼到一件事都沒得做時 原來也不是好過的 因為還是得將屁股黏在椅子上 而且不能大剌剌的上網 這幾天像是被老天捉弄似的 每當一想起要做什麼 該件事就會被阻擾 CCA、CSA、甚至KG14 都因為外站版本提供不全 而收到的部份暫時無法處理 下禮拜又得幫要調上海的課長上課 屆時FLWN一定趕趕趕 這種分配真不平均 好討厭呀 ! 來寫寫LAST SAT那天打電話問小芸NONO的情況 所衍生的感覺好了 幸好BABY所謂的腦出血沒想像中的恐怖 只是微量 雖然呼吸器還掛著，但目前已將管子拔掉剩下兩支、生命力旺盛 …… 一切都似乎漸漸的朝美好未來之路邁進 肺積水背後可能帶來的成長隱憂 我們只能心照不宣的保持緘默，並且希望一切都不會發生 她說當時巧遇捲捲一家三口 他們同樣去為NONO加油打氣 聽到捲捲的名字，我的心中跳了一下 知道她去探望NONO，情緒短暫的陷入五味雜陳 這個久違的昔日好友 現在卻和我變成彷彿連多說一句問候的客套話，都會嫌生疏的陌生人 仍舊和NONO、邰邰維持著不錯的友誼 距離最近的我們，卻從不曾聯絡 即使連我生小孩也沒任何問候 而她幾次流產，最終生了寶寶，同樣我也沒表示過關心 當時的態勢，已經演變成連繫很突兀，慰問都成為刻意 她很忙嗎 ? 還是有其他的原因 ? 從頭到尾不清楚問題出在哪裡 除了她的先生之前追過和我私交甚篤的阿月之外 就剩下程龍其實也曾和我相從過密 如果是這個原因，造成友誼不堪一擊 我想 ~ 我尊重她的選擇 一向認為友誼是相對的 既然是不明的原因，自然的將我們導向目前這條路 那就這樣吧 ~ 當時一天到晚攪和在一起，分享初嚐戀愛滋味的酸甜苦辣， 幾乎同時喜怒哀樂的我們 當時相約誰最晚結婚，禮金將會最少的我們 濃厚的感情卻只在畢業後，繼續了短短2、3年就完全切斷 原來 ~ 我們只是彼此的短暫過客 罷矣 ~ 從其他人身上零星的知道她的消息也就夠了 其他的 ~ 無法勉強 還有什麼沒寫呢 ? 現在17:07分 離下班剩不到半小時 巷口新開了一間醫學美容診所 里長太太給我一張無料的體驗券 已經約好晚上去做一次美名為”白瓷娃娃”的QX柔膚雷射 它主要的功效並不吸引我 什麼”美白”、”透亮”如同白瓷娃娃一樣的完美肌膚 這些療效都不是目前我最想要的 困擾的只有顴骨從小到大就存在的斑 雖然範圍沒有擴大、變深 但已經和黑眼圈一樣看它不爽很久了 斑點淡化是雷射後的附加效果 既然又是免費的 那麼為何不給自己一次機會呢 ? P.S：那間診所是兩棟和家裡一樣的透天組成的 只不過位在路口三角窗的地段，走路也不過1分鐘之遙 當時第一手價賣3000萬，我們還覺得誇張 … 怎麼可能 ? 最後2700萬成交 第二手價沒經過半年又以3600萬成交 我們簡直快吐血了 難道成為有錢人就是要這樣炒房產嗎 ? 如果當時拼命貸款，洞燭機先的將它買下來 現在不就是薛爆了嗎 ? 哪像今晚 ~ 只能去看看百萬裝潢乾過癮 ~
