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lillian

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強化自學力--家庭生活支援四要素

2009年05月06日
公開
15

摘錄天下雜誌~ 培養自學力是把學習的主動權交還孩子，而不是放任孩子不管，有時父母適當的引導也是必要的。想要從根本上強化孩子的自學力，必須從生活面著手，共有四大要素： 自主、自律的生活節奏 穩定的家庭生活，有助於孩子的身心健康。除了攝取均衡早餐、多運動、盡情地玩之外，最重要的是養成規律的睡眠習慣以及固定的讀書時間。由於每個孩子的學習風格都不一樣，必須先幫助孩子認識自己，根據自己的特質和需求，找出適合的學習節奏，同時對自己的學習步調有足夠的控制權。 建構不求競爭、支持性的學習氣氛 在環境安排上，要考量光線、空氣、色彩、溫度等因素，讓孩子能不受干擾地學習。同時，建構一個充滿信賴、強調自我成長而不求競爭的學習氣氛，可以啟動孩子「為學習而學習」的內在動力。 至於辭典地圖百科全書圖鑑地球儀等參考工具應該放在隨手可取得的地方... 打造成功經驗，現學現賣 成功的經驗──無論是哪一個學習領域，都能幫助孩子增強自信，激發學習動力。不妨多觀察孩子在哪方面表現得不錯，找出孩子的強項，加以強化，讓孩子體驗「我做到了！」的喜悅。 如果能把所學的成果運用在實際的生活中，也是一種學習的方式...孩子學會拼音和常用國字後，可鼓勵他們寫封短信給朋友或親戚...投稿 洪蘭教授也有提到--這樣的正向認同所帶來的效應，一定會減分來得好!一個在正加強底下成長的小孩，不但會更有自信心，也比較能接受挫折：因為他知道可以再站起來，有一天他會克服這個難關! 啟動好奇心，分享美好的經驗 與其老是抱怨孩子不肯主動學習，不如嘗試從孩子最感興趣的事物著手。只要孩子真的想要了解，學習就能持久深入。

黃曆說的都是對的

2009年02月23日
公開
22

mm和小貓仔阿姨打睹要在今天穿裙子 不約而同的style還頗雷同 ........................ 睹的是一個月的中餐~ 所以不管是溫度驟降還是諸事不宜 無論如何都要穿出來.... ***************************************** PS.以下轉錄於小貓仔阿姨~ 栗苑小貓仔 - 黃曆說的都是對的 今天是2/20，這個會期的第一天 很緊張刺激......不過我要先掉個胃口說說昨晚的事情 昨天晚上接近六點時，辦公室還在忙碌的氣氛中 只因隔天有個重要的系統要上線 負責此系統的科長開玩笑說，看看明天的日子如何......(略) 同事翻了翻農民曆，臉色大變 好奇的貓仔湊過去一看------「諸事不宜」 於是有人出點子，說要今天晚上12點前就將系統ON上去，反正過了12點才是明天 還有人說隔天多放幾包乖乖 不過說了半天，系統還是隔天才上線，乖乖好像也沒看見 倒是隔天貓仔很慎重的7:30不到就來上工了，因為貓仔今天一早得進栗子園 會期的第一天，應該就像開學第一天一樣吧? 可能還有人要作收心操什麼的...... 說來貓仔的這些猜測全盤皆錯!! 這些栗子像是用辣椒、大蒜一起炒過似的......很嗆 在平靜的鍋柿論罈過後，因為一些堅持 就看到「雙色」的栗子都聚集到前方發言台 拿布條的拿布條、拿海報的拿海報，雙方各不相讓的大聲喊著口號 主席勸導無效之後宣布休息 現在可好，一堆栗子在我面前 我想幹麻都不是，只好發起呆來，順便嚴重警告周公不要來吵我 XD 沒料到眼前這兩堆栗子喊口號喊到火氣都上來了 我心頭一驚，不會是要打起來了吧?? 如果要打架，那我得小心點別被掃到，眼睛開始掃描四周環境 以往曾被當兇器的麥克風，現在都固定在桌上 螢幕，有線 鍵盤，有線 滑鼠，有線 電話，有線 看樣子這堆東西就算想丟，也丟不到哪去，造成的傷害應該有限 等等......我的小鋼杯!! 神速一仰頭將杯內的茶水一口飲盡 嘿嘿......這樣子就算杯子被拿去丟，傷害也減低了不少吧......(喂!!應該是把杯子藏起來吧??) 聽到眼前這堆霸占發言台的栗子居然在閒聊 心裡面不禁碎碎念：要閒聊就回自己的位子閒聊啊......讓會可以繼續開吧...... 過了沒多久，又是另一波的抗議人潮，不，栗潮 才剛上台發言沒多久的型正苑掌被栗子潮淹沒 就看到一排栗子靠在工作人員的桌子前跟苑長抗議 於是......又是休息時間...... 只是前面這一團栗子吵的更厲害了 我偷偷的把桌上的二哥大、筆、資料夾都收起，把小鋼杯也收到桌下 看看身旁的工作人員已經一副隨時落跑的姿態 貓仔也悄悄將椅子移開一點點縫隙 膝蓋微彎......就缺鳴槍起跑啦~ XD 上午就在混亂之中結束了 下午呢，也好不到哪去...... 只是現在想想，「諸事不宜」所講的也許是開會不宜吧 主席要不要早點宣布散會呢?

當父母其實是很有收穫的事

2009年02月20日
公開
21

「當父母其實是很有收穫的事」這句話真有道理~ 夫妻教養不同調的溝通小秘訣 作者：李宜蓁 出處：親子天下 夫妻教養不同調，如果不懂得妥善處理，芝麻綠豆小事也會成為離婚導火線。專家提供幾個建議，告訴你在氣頭上與吵架後，怎麼做最明智。 「小寶，跟你說過多少次，喝湯的時候不要灑出來，弄得整個桌子都是，你為什麼聽不懂！」「你有必要這樣大驚小怪嗎？擦一擦就沒事了。乖，小寶不哭。」「好，你最行，那以後你自己教好了！」 不過就是喝湯這種芝麻綠豆大的事，怨氣積久了，也能讓夫妻水火不容，鬧到想離婚。 對教養方式莫衷一是而引發衝突，是每對夫妻必修的家庭學分。「婚姻滿意度U型論」的研究指出，夫妻有了小孩後，兩人對婚姻的滿意度從剛結婚時的最高點跌落谷底，指數持續低迷，等小孩長大後，滿意度才會逐漸回升。 彰化師範大學輔導與諮商學系系主任高淑貞分析，夫妻來自不同的家庭，有各自的成長過程和訓練背景，因此教養不同調是必然存在的，不必太過擔心與掙扎，「該如何正向看待，以正確態度面對它，讓滿意度曲線有機會回到U型，而非L型，才是最重要的。」 教養不同調引發家庭風暴，牽涉了男女性別差異、教養分工不平衡、對小孩容忍度不同以及溝通方式的不成熟等結構性問題。 電影「KISS情人」中，布魯斯威利與蜜雪兒菲佛飾演面臨婚姻危機的夫妻，「其中有個畫面令人印象深刻，就是一張雙人床上躺了六個人」，台北張老師中心資深義工董小玲認為，覺察自己和另一半原生家庭的價值觀與文化差異，是理解教養不同調的開始。 藉著不同調回溯原生家庭和成長經驗，有助於整理腦中從小便開始累積的「如何當父母的檔案」，師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓說：「當父母其實是很有收穫的事。如果沒有當父母，你可能一輩子都想不起來是怎麼長大的。」 氣頭當下與事後溝通 面對教養不同調，專家們分別在「氣頭上」與「事後溝通」做出幾點建議： ．氣頭當下 一、數到五、抽離現場：察覺到自己的情緒快要不能控制時，先深呼吸，心裡默數一到五，穩定自己後，告訴對方你必須暫時離開至少半小時，因為那絕不是溝通的好時機。 二、耐住性子、不介入：看不慣另一半教養孩子時，尊重對方的權力行使，不在孩子面前大張旗鼓表示反對意見。這是人性，談判高手都知道，你沒辦法在衝突的時候讓對方順服你。「當孩子的身體可能因此受傷，才是唯一適合介入的時機。小孩的心靈應該不會脆弱到被一句話傷到自尊，教訓的言語該嚴厲到什麼程度，都可以事後溝通協調」，高淑貞認為，急著當場去彰顯「你那是什麼笨方法」是最事倍功半的做法。 ．事後溝通： 一、吵就吵吧沒關係：事情過後，不要害怕兩人單獨面對面把話說開，夫妻雙方保持開放態度溝通，親職壓力才有發洩的出口。美國西北大學醫學院心理行為系教授黃維仁指出，長期習慣或逃避差異衝突的伴侶，離婚率較高。 二、學習情緒管理：怒氣攻心時，很難回頭看自己的原始情緒為何。爭吵的過程需要很多的愛與包容，在沒有第三者的情況下，通常講到最後還是在傷害對方，因為只有你最了解說什麼會把對方完全打倒在地。如何更敏銳的覺察自己和對方的情緒是被什麼挑起，並加以疏導，是有效溝通的關鍵能力。 三、傾聽、表達情緒與需求：董小玲提出一個簡單的溝通方程式：單純描述事件＋自己的感受＝溝通新語言。例如「你剛剛那樣做，我覺得很受挫。」對方的話和行為你都不加以評論，是帶雙方遠離風暴中心的最好方法。誠心聆聽對方，不做負向指責（尤其是不把對方的家人罵進來），戒掉無效溝通用語，並學習表達自己的情緒與需求，營造一個具有安全感的溝通環境，都很重要。 四、頓悟與接納：透過爭吵，了解自己和對方極端堅持的底線為何，「原來你就是那樣想」，接納對方就是和自己不一樣。如此一來，也知道在哪些地方可能改變對方，哪些地方就不必多費力氣。 五、聰明分配教養責任：研究發現，除了主要教養者母親之外，有父親充分參與教養，小孩會比較聰明。「很多爸爸當兒子當習慣了，不知道在教養上能做什麼」，友緣社會福利事業基金會副執行長黃倫芬認為，擔任主要教養者的媽媽應適時主動地分配工作給爸爸。董小玲則提醒，媽媽要選擇性分配工作，「事先預想到他主導這件事的結果，你若不能接受，就不要分給他做；既然分出去了，就要全權尊重對方的影響力。」 六、天時地利人和：由比較願意溝通的一方，小心地挑選另一半比較能講話的時間點，主動展開議題。這個時間點只有夫妻自己知道，最好選擇一段長且完整的時間。 溝通需要練習 教養不同調若是處理不當，可能帶來三個危機：不當的代間結盟、孩子價值觀錯亂與重創夫妻關係。 「你看，你爸爸就是這樣，我們不要理他！」也許在很多家庭這只是句玩笑話，但也可能是夫妻某一方因為彼此不同調，而拉攏孩子去孤立另一人，造成不當的代間結盟或分組結盟，嚴重的話將使親職角色與家庭功能模糊失焦。而夫妻若關閉協商大門，其差異造成的模糊空間，可能讓孩子學會「柿子挑軟的吃」的生存法則，造成價值觀的錯亂。夫妻雙方在情緒當下的話語可能很傷，分寸拿捏不準會嚴重影響夫妻關係。夫妻雙方務必在處理的當下自我提醒。 至於夫妻間不同語言模式所帶來的溝通障礙，高淑貞給爸爸的建議是：當媽媽說到教養難題時，不要以為她在問問題，於是急著幫她解決問題、教她怎麼做。爸爸只要耐著性子聽她講完，然後拍拍她的肩膀說：「真是辛苦你了！」就夠了。 給媽媽的建議則是：有時候接納你的另一半大部分時候就是個大男孩，接納他是可以從教養當中抽離的，因為他所負責的部分可能不是關係上的滋養，而是從需要體力與競爭力的遊戲與陪伴中啟發孩子的另一部分。 溝通是種新語言，需要不斷的練習再練習。號稱是「親子關係專家」的高淑貞坦言，自己偶而也會被女兒說上兩句：「媽，你說話有時候很傷耶！」親子關係和夫妻關係都是一輩子的，永遠有機會去修補，只看雙方願不願意保持開放的態度，誠意溝通。