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迴文針麻麻

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優秀是教出來的

2008年01月18日
公開
2

我第一次看到《優秀是教出來的》這本書時，第一個反應就是：「這也要教？」 書中列出給家長、教育工作者五十五條「超基本」的教育小學生的教條，說超基本真的一點也不誇張，光看第一條就令人昏倒：「與大人應對，要有禮貌，有分寸。」 這個誰不知道，是不是？出版這本書的是我的好朋友，我問她，這樣的書竟然有人要買？ 她很冷靜地告訴我：《優秀是教出來的》在美國賣出一百萬冊，在台灣也賣了十幾萬本。 十幾萬本！為什麼？ 讀完這本書後，我居然無法克制自己地不斷在生活裡隨時想起書中內容。 在看電視新聞裡播出的立法院質詢畫面時，我想起了第四條:「尊重別人的發言與想法」，腦中發出嗶嗶聲：台灣的官員和立法委員都做不到！ 看到某國小學生與家長不滿意獎品是一包薯條的新聞時，則想起了第十條:「收到獎品和禮物，不可以嫌棄」。 使用公共場所的廁所，發現許多穿著時尚的大人做不到第二十四條「注意洗手間的衛生，把身邊的病原減至最少」。 當我挺著大肚子走過某個設有沉重大門的地方，前面的人明知我在後方卻順手將門一放撞到我時，不禁悲從中來地想起第三十六條「進門時，如果後面還有人，請幫他扶住門」。 在票價昂貴的華納威秀看電影，前後左右穿著打扮極度時髦的年輕男女除了大嚼爆米花、猛力吸飲料外，還如同坐在家裡看DVD般旁若無人地大聲討論電影情節，我知道，沒人教過他們第四十六條「看電影時不可以說話」。 當我面對未來，總是感到憂心忡忡、萬分苦惱時，則很不好意思地想起第五十條「要樂觀，要享受人生」。 於是終於明白了這本書賣得如此好的原因了。美國是這麼一個民主先進的國家，每個人的人權都得到充分的保障，時間久了難免個人主義高張，常常會忘記別人的權益，所以這樣一本顯然是教導小朋友要處處意識到別人的存在的書，變得如此基本而重要。 而在台灣，先不說我們的民主之「質」如何，至少我們民主的「量」可是多得嚇人。 天天都有各種名目的示威、遊行、抗議；警察拿那些發酒瘋的人一點辦法也沒有；學生家長對老師稍有不滿，便可打到學校去；立法院、市議會等等地方總是吵鬧不休；為了選票，政治人物什麼事都做得出來、什麼話都說得出來……。 我們只記得「我該有人權」，早就忘了「我該有教養」。 一些心頭雪亮的小老百姓改變不了什麼大局，只好買《優秀是教出來的》回家讀，回憶那古老的、自己曾被明理老人家教導的美好時光，並把希望放在下一代身上，用這五十五條教育自己的小孩，希望他們不會被這個亂七八糟的社會污染。 這也要教？是的，要教！ 而且......要從小，長期地教! 「全美最佳教師獎」得主給所有家長、中小學生、教育工作者的超基本55條： 序：我要給每個學生一個不同的人生 超基本一：與大人應對，要有禮貌，有分寸 超基本二：與人互動，眼睛要看著對方的眼睛 超基本三：別人有好表現，要替他高興 超基本四：尊重別人的發言與想法 超基本五：自己有什麼好表現，不要炫耀，輸給別人也不要生氣 超基本六：如果別人問你問題，你也要回問他問題 超基本七：打噴嚏、咳嗽都要說對不起 超基本八：不可以有不禮貌的小動作 超基本九：別人送你任何東西，都要說謝謝 超基本十：接到獎品和禮物，不可以嫌棄 超基本十一：用小小的貼心，為別人製造驚喜 超基本十二：改同學考卷時要謹慎 超基本十三：全班一起唸課文時，要看著正在唸的一字一句 超基本十四：以完整的句子回答所有的問題 超基本十五：不要主動討獎品 超基本十六：每天都要做完作業 超基本十七：換科目的時候，動作要快，要安靜，要守秩序 超基本十八：做什麼事都要有條理 超基本十九：老師在指定作業的時候，不要叫苦 超基本二十：別的老師來代課，也要守班規 超基本二十一：課堂上發言或起身，應該講規矩 超基本二十二：不可以上課上一半，起身去倒水 超基本二十三：見到每個老師，都要說某某老師好 超基本二十四：注意洗手間的衛生，把身邊的病原減到最少 超基本二十五：讓客人有賓至如歸的感覺 超基本二十六：不要幫同學佔位子 超基本二十七：同學受罰的時候，不要看著他 超基本二十八：對作業有問題，可以打電話來我家，我沒接的話，你可以留言，但只要留一次就夠了 超基本二十九：用餐的基本禮儀 超基本三十：吃完飯，自己的垃圾自己處理 超基本三十一：接受別人的服務要惜福 超基本三十二：坐校車或公車，都要坐好，別打擾到司機 超基本三十三：認識新朋友，要記住對方的名字 超基本三十四：吃自助餐，或與人同桌，取菜不可以貪多 超基本三十五：別人掉東西，請彎身去幫他撿 超基本三十六：進門時，如果後面還有人，請幫他扶住門 超基本三十七：別人碰撞到你，不管你有沒有錯，都要說對不起 超基本三十八：進行校外教學時，無論是到哪一個公共場所，都要安安靜靜 超基本三十九：去參觀別人的地方，要不吝於讚美 超基本四十：全校師生開會的時候，不要講話 超基本四十一：接電話時的言談要得體 超基本四十二：一趟校外教學結束，要謝謝所有隨行的老師和家長 超基本四十三：搭乘電扶梯時，要站右邊，讓趕時間的人走左邊 超基本四十四：列隊行進時不要說話 超基本四十五：不可以插隊；但看到別人插隊不可以大呼小叫，讓老師知道就好 超基本四十六：看電影時不可以說話 超基本四十七：不可以帶「多力多滋」來學校 超基本四十八：有誰欺負你，讓老師知道 超基本四十九：自己的理想自己要堅持 超基本五十：要樂觀，要享受人生 超基本五十一：別讓將來有遺憾 超基本五十二：從錯誤中學習，繼續向前邁進 超基本五十三：不管如何，一定要誠實 超基本五十四：抓住今天 超基本五十五：在你的能力範圍內，做最好、最好的人 傳授心法一：大人與小孩之間的互動 傳授心法二：老師和家長之間的互動 傳授心法三：懲戒和獎勵 結語：我總是想為別人製造一些特別的時刻 記得把他印出來，要求自己和小孩背起來

貳媳婦之兩個女人都要愛情與麵包

2008年01月11日
公開
7

貳媳婦之兩個女人都要愛情與麵包 朋友一直認為沒有所謂的婆媳問題。雖然她和婆婆同住，孩子讓婆婆帶，家務也是婆婆幫忙，但是在教養跟生活方面，並沒有太大的問題。但是就我的旁觀者清，一般人把寶寶讓公婆帶是為了省錢，她每個月給婆婆的錢，卻是高於二十四小時保母費的行情價，同時一年一次婆婆到國外去看小姑的錢也由她支付。其實因為她不下廚，廚房菜單就歸婆婆打理，有分主從，所以不會成為兩個女人的戰場。她婆婆已經跟公公離婚了，也沒有工作，這次能夠藉著帶寶寶的理由，與兒子媳婦同住，又在金錢上面得到很大的滿足與安全感，當然媳婦怎麼說，她都樂意配合。幾年之後，有陣子她說到婆婆突然變得很愛跟，假日也要跟他們一家一起出去，甚至還會藉由小孫子的嘴去說，要跟奶奶在一起。她覺得婆婆變了，不再是以前她認為的開明長輩。我說不是她變了，而是她已經鬆懈了，不必再裝，恢復成一個普通的婆婆。她覺得她也是這一家的人，當然假日的家庭活動，她也要跟。其實那陣子還有個狀況，是她先生在轉換工作，她又是屬於接案工作，所以此時全家人都在一起，她也覺得這種非常情形不用給婆婆太多錢，白天他們有空也是帶孩子。婆婆少了錢，少了兒孫的愛，當然就變了。 女人要什麼，麵包與愛情。老婆要麵包與愛情，婆婆也要麵包與愛情。 在一些婆媳的討論中發現，大多數愛干涉的公婆，夫妻感情都不大好。這種公婆因為失去了愛情，就會把注意力集中在子女的身上。趙詠華的歌＂最浪漫的事＂一直是情侶或是婚禮中的應景歌曲，可以唱到大家感動的痛哭流涕＂我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，等到老得哪兒也去不了，你還依然把我當成手心裡的寶＂。對照公婆相看兩厭的情形，這首歌可以改成＂我能想到最好笑的事，就是和你一起慢慢變老。等到老得哪兒也去不了，你依然嫌我不好一直嫌到爆＂。當這對老夫妻，只會互相抱怨跟嫌棄，怎麼可能對子女有何建言與鼓勵呢？所以婚後會不會發生婆媳問題，記得婚前到男方家時，觀察一下未來公婆的互動好不好，這樣心裡也有個底。 如果婆婆失去了公公的愛情，立刻就會把目標轉到最近跟沒有被抓姦危險的人身上，就是她的兒子。很久以前有齣日劇講戀母情結，稱為＂冬彥情結＂。冬彥的媽媽把所有心神都放在他身上，甚至要冬彥專心讀書考試，打手槍的事就交給母親來吧。很誇張嗎？不，那種兒子結婚之後，會進來幫蓋被子的也差不多，同樣不肯認清兒子長大的事實。搶完兒子之後，再換個幼齒不頂嘴的孫子，這樣有打敗別的女人的快感（媳婦），還可以摟著未成年。有網友貢獻了婆婆親口教誨她的金玉涼言﹔兒子是情人，老公是路人，媳婦是仇人。我斗膽的寫了下聯﹔兒子是情人，這樣是亂倫﹔老公是路人，那就愛別人﹔媳婦是仇人，女人欺女人。 除了愛情之外，接著要怎樣才會有安全感，當然就是麵包。愛情某部分可以轉換的，如果好朋友夠多，生活過的充實，有固定運動習慣或是參加社團，這部分是可以得到替代的。但是麵包不行，沒有落袋為安，沒有握在手上，存摺上的數字沒有增加，就不會有安全感。有錢不是萬能，沒有錢萬萬不能。這句話在婆媳關係上，一樣是至理名言。雙薪夫妻在生孩子前，必須先考慮托嬰問題。公婆說，你們就生我來帶，是一句很不負責任的話。相信這句話而生孩子的，大多下場不大好。不是公婆過了新鮮期，因為免費帶而怨聲連連﹔不然就是愛幫兒女擦屁股的公婆，遇到夫妻不管小孩，造成隔代教養的負擔。寵物狗都不應該棄養了，更何況是生出來就是一個責任的寶寶。如果需要托嬰而且經濟許可，最好托給保母，這樣有狀況可以直說，不喜歡也能換人，保母是幫助父母的替代照顧者，而不是育兒指導者。如果經濟上不許可，要生小孩前就必須好好考慮一下，因為金錢債好還，人情債難償。該給的錢，現在可以少給。最好開遠期支票，以後補足。 搶帶兒孫的公婆，很多是因為沒了愛情要親情。因為當年他們沒有帶自己的兒女，現在想要補回來。以孩子的未來跟童年，去補足長輩心裡的不足，也造成父母的不適任，這種惡性循環，能免則免。公婆年輕力盛時不帶，老了怎麼可能帶的好？風水師可是有說，寶寶要跟父母同睡吸強氣，不適合跟老人同睡吸弱氣，這樣會被老人採陽補陰掉。公婆含飴弄孫就好，寶寶玩哭了就丟回去給兒子媳婦啦。也許你的公婆會有一百個藉口說，寶寶要跟他們是為了你們好。但是請捫心自問，配偶是自己選擇的家人，寶寶是夫妻歡娛之後的產物，自己不負責給別人合理嗎。自己大便自己擦屁股啊。人都是自私的，都是先為自己考慮。公婆是心疼自己的兒子，然後把帳記在媳婦頭上。 滿足公婆的麵包與愛情，這樣你當然有好日子過。如果這麵包是苦你自己抽你家的錢，愛情是把老公跟寶寶送出去的話，就要好好考慮考慮，底線不應該是犧牲掉你自己的麵包與愛情，不然你幹麻結婚。

為什麼寶寶這麼黏人？

2007年12月18日
公開
26

文/陳玉丹 　　很多寶寶非常的黏人，不管媽媽去哪裡，即使上廁所也要跟在身邊，到底該怎麼辦？ ＊案例： 　　寶寶今年一歲半，前陣子的某一天，媽媽趁寶寶午睡的時候，溜去超市購買日常生活用品。沒多久她就回家了，可是還沒進門就聽到哭聲。寶寶一看到媽媽，連走帶爬地哭著衝過來。這次經歷之後，寶寶就變得非常黏人，媽媽對寶寶的行為很是無奈，就連上個廁所都不行，前腳踏進去，他後腳就跟來，如果把他關在門外就聽到他聲嘶力竭地哭叫，罵他、罰他都不管用，不知道該拿他怎麼辦。 ＊寶寶分離焦慮高峰期 　　一歲半的寶寶，正處於親子依戀形成、分離焦慮的高峰期。那一天，寶寶醒來看不到媽媽，發現家裡只有他一個人，因為害怕卻不知該如何用言語來表達，只能用哭來傳遞他的恐懼。對他來說，感覺過了非常久，媽媽才出現，他跑過去抱住媽媽，以為媽媽能瞭解他的啼哭是因為內心的害怕。但是媽媽沒有正視寶寶的情緒，所以安撫一下就沒再管他。寶寶接收到來自媽媽的力量還不夠撫平他的創傷，所以，才會轉變出黏著媽媽不放的反應。 　　如果媽媽又覺得「你都已經一歲半了，可以自己玩，再說我又沒有離開，你這樣黏著我，我怎麼做事啊？」把不理解和不滿情緒表達在對寶寶的態度上。如此一來，寶寶就會接收到媽媽拒絕甚至再分離的訊息，他的焦慮再度升高，由此形成惡性循環。 　　分離焦慮期主要是從寶寶7個月左右開始發展至三、四歲時逐漸結束，其中兩歲是分離焦慮的巔峰期。7個月開始，寶寶靠安全的親子依戀建立自己的生活能量，這期間最怕來自爸媽的能量突然中斷。只有當他的能量積蓄到一定程度，他才可以離開爸媽比較長的時間和比較遠的距離。 ☆剖析親子依戀的發展 　　寶寶從六、七個月開始認人，他對於自己熟悉或有意義的人（例如媽媽）會有親近的反應：面露笑容、表現愉快或願意接近的行為；對於陌生人會有退縮的反應：害怕、畏懼甚至逃開或躲到熟悉的人身後。親近的反應表示出，寶寶與媽媽之間已形成安全的親子依戀關係，媽媽是寶寶的避風港，能讓寶寶對週遭產生安全感，免除過多的焦慮。 　　親子依戀是指撫養者與寶寶建立的一種正常、健康的心理依戀和心理聯結關係。它是將來寶寶人格、人際、性格健康發展的基礎。心理學證明，生活上對寶寶的照料是無法替代心理上的安慰。 ★親子依戀的具體表現 １．寶寶從開始認生到三、四歲時，見到陌生人或處於陌生環境時，會抓緊爸媽手臂、衣服，往爸媽懷裡縮或躲到身後，勉強把他往前推，就會抗拒甚至哭鬧。 ２．當寶寶覺得不舒服（例尿濕了、受傷等）會向爸媽求助，如果這時候爸媽給予回應，關心和擁抱寶寶，就如同幫寶寶充電，電一充滿，他就會繼續活動。 ３．爸媽如果離開，讓寶寶與陌生人單獨相處，寶寶會感到焦慮不安，露出害怕的表情甚至哭叫，產生分離焦慮。 ４．爸媽短暫離開寶寶後再出現，寶寶會表達出開心和想要抱一抱的行為意願。 □建立寶寶的安全感 　　通常媽媽是寶寶形成安全親子依戀的首要對象，是寶寶充電的強大電源。只要是能夠敏銳感應寶寶的需要，並及時做出正確的回應，即使每天只有一、兩個小時，都有可能建立起良好的安全親子依戀！不過，這同時需要兩個條件： １．爸媽要毫無保留地關心寶寶，查覺寶寶的需要並及時做出回應。 ２．在與寶寶分離的時間內，必須要有其他人也很關心和照顧寶寶，滿足寶寶的需要，最好能夠對寶寶說有關爸爸媽媽的話，例如：「媽媽是去買好吃的東西給寶寶！」、「爸爸去上班了，要賺錢給寶寶買新衣服啊！」 ■給苦惱的媽媽建議 ＊重新審視自己的寶寶需要的到底是什麼。 ＊認識寶寶正處於「我—社會」關係的發展階段，爸媽的擁抱與微笑是他最需要的力量。 ＊爸媽的突然離開或有離開的可能性最容易導致寶寶焦慮情緒產生。 ＊接受寶寶的這些行為吧！把它們看成是寶寶表達「需要」的途徑，給他適當的關心與擁抱。 ＊在寶寶比較滿足的時候，才試著讓他在離爸媽一小段距離（例如隔壁房間）自己玩耍並隨時關心他，再慢慢將距離拉大。如此一來，寶寶也會嘗試漸漸地離開媽媽。 ＊在這段焦慮時期內，最好能對寶寶好行為給予鼓勵，儘量不要對他不對的行為給予懲罰。

情緒》寶寶和你的關係

2007年12月18日
公開
19

這個階段，寶寶用聲音和肢體語言充分和你溝通。他的情緒很容易看出來，喜歡和不喜歡的東西也比以往更明顯。接近九個月大，你將發現他的個性變得強烈。 和你的關係 你和寶寶的關係可以溯自他還沒出生時，但是從六個月大起，你們的關係更進一步發展－－寶寶表現出黏著你的跡象。 理論上，黏人的現象在六個月大到四歲這段期間發生，被纏著不放的對象通常是媽媽，不過也可能是爸爸、爺爺、奶奶，或者沒有血緣關係但很多時間都和寶寶相處的照顧者（參見下一段內容）。這種結果可能讓一些父母跌破眼鏡，然而，黏人似乎和餵食方式（不管是你或別人餵）沒什麼關係。 和其他人的關係 很多寶寶會黏人，剛開始通常會黏著媽媽，然後是爸爸，過一段時間可能是祖父母或照顧他的人。有證據顯示，黏著照顧寶寶的其他人，例如保母，不至於減弱寶寶和母親的關係。這項證明應該使職業婦女感到安心，去找一個能夠刺激寶寶成長，同時又能照顧他的生理需求的人。 接近六、七個月，寶寶對別人及他們做的事情非常感興趣。他對成人覺得好奇，喜歡別的小孩陪伴他，儘管要再過兩年左右他才會交到家人以外的朋友，他還是喜歡和年紀相仿的寶寶玩。 第六個月以後，寶寶學到「人物恆存」的道理，就如同「物質恆存」一樣。七個月大左右，他知道某個人即使不在原來的房間裡，這個人依然存在。接近八個月大，他心裡面已經建構好一幅出現在他生活的那些人的人物圖像。就他黏著你或其他照顧者這方面來看，這個過程很重要，而對於他發展成為獨立個人的自我意識而言，同樣不可或缺。 喜好和厭惡 六個月大，寶寶喜歡固定作息，他記得每天的例行模式，像洗澡時間，並且期盼進行這些活動。他會以聲音和身體動作表現出來，例如前後搖動、手舞足蹈、伸長脖子或笑聲，只要寶寶覺得興奮或快樂，對你們而言這都是非常可貴的時間，但如果他有負面感覺，日常活動的進行就比較不順利。他不喜歡變化，如果作息改變，如果感到不安全、不穩定或行動倉促，可能就會哭泣。 害怕分開 從七個月大左右，寶寶會表現出分離焦慮的現象。如果你離開房間，或者他需要你、想跟著你走，就會哭，這全都是為了想跟你在一起。黏人的跡象還包括偎依著你、緊抱住你及爬到你膝蓋上，尤其在他覺得疲倦或生病、作息擾亂的情況下會變得更黏人。你（或其他人）也會發現，當你在寶寶附近時，他會玩得更開心，這是分離焦慮較不明顯的跡象。 害怕陌生人 從六、七個月開始寶寶會變得害羞，甚至看到不認識的人會感到恐懼。陌生人出現時，他可能緊緊黏著你或只是變得安靜，這種現象完全正常，和一些父母所擔憂的過於害羞的徵兆不同，其實這種黏一個人或多個人的情況是健康的，可惜的是，許多母親正好在這段時期準備返回工作崗位，使寶寶一開始就陷入困境。這個階段需要多點耐心，最初只離開寶寶幾小時的時間，不要一整天都不在他身邊。給寶寶充裕的適應時間，以及適當的照顧者，就不至於造成陌生人焦慮感的問題。