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牟媽

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他的寶貝

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2008年04月11日
公開
19

狂賀!!!睿恩會翻身了!!!!

昨天還不會翻說 我和婆婆都還在討論 睿恩想翻身可是都只翻半邊 身體會側一邊 可是頭還正正的 沒想到 就在今天一大早 八點多吧 昨晚睿恩哼了兩三次 我起來哄他睡覺 所以沒有睡得很好 早上他起床了 可是老母還很想睡 我就把睿恩放床上 自己在旁邊補眠 過了一陣子 咦..剛不是還在哼哼哈哈嗎? 怎麼突然沒聲音了 趕緊起來查看一下 不看沒事 看了不得了 我的小乖乖!! 竟然趴著身體仰著頭在那邊東看西動 阿唷? 剛剛我明明就把他平放在床上的咩 那不就.....阿唷為 我們睿恩會翻身了啦~~ 可惜老母沒看到你翻身的英姿 可喜可賀 小寶貝睿恩會翻身了喔~~果然又長大了 一天長大這麼多啊!! 下午六點幫睿恩洗澡 可能是會翻了 開始愛現了起來 穿好衣服把他放在嬰兒床讓他跟著音樂鈴鬼叫 沒想到 睿恩又要翻了 這回阿母要仔細的觀察你怎麼翻的 不然怎麼昨天不會翻 今天就會了 但是這傢伙 知道阿母的八卦性格 硬是要給我賣關子 翻翻屁股 ㄟ/ 又滾回原位 一連好幾次 就是沒成功 算了算了 您老母也是個沒耐性的人 就跑去洗澡 洗完澡 把睿恩放到我們的大床 阿唷喂 是要滿足阿母失落的心情嗎?? 竟然當場表演超快速翻轉給我看 害我都沒有心理準備 連相機都沒帶著 愛看猴戲的阿母又把睿恩轉到正面 嘿 真配合 又翻了一次給我看 奇怪 怎麼會這麼順利呢? 還是觀音娘娘有指點他迷津 他怎麼在一天內就學會了呢? 小孩子的成長真好玩!!

2008年04月08日
公開
56

大甲媽祖來新港

是每年新港人都會很期待的活動 住在新港快30年 竟然沒有看過"拜祖"的大活動 去年家裡很忙 婆婆希望我請假 但是因為研究所要上課 只好跟婆婆say sorry 今年調回嘉義 早就義不容辭的加入學校的黑名單 一口氣請了三天假 還被校長約談... 沒辦法 家裡忙成這樣 小孩誰顧啊~~~ 幸虧校長聽了我的理由 就沒有說什麼 本來8號就要請假 沒想到學校硬是把校外教學改成8號 只好在放學後搭主任的車盡快下山 然後再請爸爸來嘉義載我回新港 一回家 果然中山路就是滿滿的人潮 獅陣 車子都不能通行 哇~~心情真的是掩不住的期待呢 不過這時候店裡的生意還不算太忙 我趕緊去房間把累積了12小時的奶給擠出來 然後抱抱睿恩 今天可是要卯起來熬夜呢 晚上7點 人愈來愈多 鞭炮聲也愈來愈大 幸虧娘家媽媽有來幫忙帶睿恩 不然客人這麼多 炮仔聲一直放送 我們恩恩哪受得了... 9點多 媽祖的神轎進來了 所有的炮仔瞬間靜止 因為會嚇到媽祖 嚴肅的氣氛連我都被感染了 我和鈞就一邊燒金 一邊招呼客人 大甲媽祖的晚上 新港就是一座不夜城 幾萬人在小街巷內穿梭 所有的店家都不休息了 燈火通明來服務香客 我和鈞偷了空 11點多去逛一逛 吃了很多好吃又好喝的美食 凌晨一點多 香客還是陸陸續續的進來買東西 不過慢慢冷清下來 婆婆叫我帶寶寶去睡覺 她顧就好 不知道怎麼了 我其實也沒有站很久 可能是因為校外教學 走了一天的阿里山 腳真的很痠 人又疲倦 靠著強大的意志力才能逼自己不睡覺... 上樓後 我這個守信用的媽媽 又拍了很多衣服的照片要給一位媽咪看 擠個奶 餵完睿恩 瞎咪 已經三點半了... 婆婆說早上五點半她就要開店了 嗚 我要趕快睡覺 降我隔天那ㄟ堪....

2008年04月07日
公開
49

原來我洗澡只要兩盆水就夠了

馬的 真的忍不住要罵髒話 老娘來這裡服務已經很不情願了 每次颱風天宿舍淹水 整個房間都長黴不說 現在還給我搞"泥水" 靠!真的很氣 昨天晚上一回宿舍 想把一整天全身臭摸摸的身體洗乾淨 沒想到 欣賞完美麗的螢火蟲之後 一進浴室 我也沒發現水是黑的 閉上眼睛就開始洗我的臉 奇怪 水怎麼愈來愈少 嚇 地上怎麼都是泥土 馬的~~突然想到我的臉~~90%已經洗好了 那...我剛剛是用泥水洗臉嗎? 可是我衣服已經脫光了 肥皂也抹一點點了 嗚 趕快叫老公把房間的水通通提來浴室給我用 不夠...連除濕機的水都拿來沖腳 事後老公還安慰我說 沒關係 海底火山泥都可以拿來敷臉了 這個泥土也是很營養的~~~~ 唉 我該覺得慶幸自己找到一個幽默的老公嗎? 靠~~真的很想哭 我是住在野人村嗎 竟然要這樣子洗澡 噁心....愈想愈生氣 這是什麼鬼地方 我還要在這裡呆幾年 奇怪的村民 為什麼一直叫教育局不要併校???? 今天一樣還是黑水 更慘的是 我那間浴室已經被一堆奇怪的渣渣給堵住了 所以連水都跑不出來了 同事們 各各你看我 我看你 沒有人有解決的辦法 今天開會跟主任講 他竟然淡淡的叫我們去找家長 唉 只好自己去外面提了兩個臉盆的水 再加一鍋熱開水 快速的抹了肥皂 沖乾自己的身體 這時我才知道 原來我洗澡其實只要兩盆水就夠了 但是 我這是為什麼啊~~~我在替誰省水啊? 山裡的溪水 取之不竭 用之不盡 老娘這是何苦呢~~~~ 水水水~~~快來吧!

2008年04月04日
公開
56

我要教你怎麼愛我 - 陳安儀

這兩天，兩個孩子輪番生病，兒子高燒不退，半夜我抱著他滾燙的身體、看著他火紅的面頰，即使知道沒有什麼大礙，做媽媽的總是擔憂、睡不好覺。 下午載女兒出門溜冰，我有感而發的問她：「媽媽照顧你們好辛苦喔！你將來會不會孝順我？」女兒傻呼呼的問：「什麼是孝順？」我說：「就是對我好、愛我啊！」 女兒很天真的從後座探頭對我說：「會啊！我會孝順你！我將來賺的錢都會給你！」（因為阿嬤常常問他們，將來賺錢會不會給阿嬤？所以女兒馬上這樣回答。） 我笑著說：「媽媽不用妳給我很多錢啦！但是媽媽現在每天這樣很辛苦的載妳去上課、去玩，將來我老了，走不動了，我希望妳也要記得每天來看我、載我去玩、陪我去看病。妳會嗎？」 七歲的女兒馬上接口：「我會啊！我長大以後還是要跟妳住在一起，每天都會看妳啦！」接著皺起眉：「可是我沒辦法帶妳出去玩耶！」「為什麼呢？」我問。「因為我不會開車、又不認得路啊！」 真是可愛的回答。我忍不住親親她粉嫩的臉頰。 之前收過網路上轉寄的一篇文章，大意是一位堅強的女性，為丈夫、兒女付出，自己得了癌症，卻總是拒絕孩子與另一半的照顧，凡事自己來。她的好友勸她，要練習讓丈夫、孩子來照顧她，因為，愛是要「教」的。 昨天，剛好又看到孫協志母親的部落格，看到一手帶大孩子的她，抱怨孩子不孝、不理她，雖然孩子為她買房、買車，她卻署名「孤姥」，兩個字道盡了年老母親的寂寞。當然，母子關係不佳有很多複雜的緣由，也不是單方的問題，但我覺得顯然最大的問題在於，這位母親所認為的「孝」與孩子所認知的「孝」有很大的差異性。 的確，我們應該要教會孩子怎麼樣來愛我們。 很久很久以前，有一次，我得了急性腸胃炎，晚上在浴室嘔吐不止。我一回頭，看到四歲多的女兒，怯生生的站在我身後。我當時本來想叫她不要管我，趕快去睡覺，後來轉念一想，便對女兒說：「妳有沒有看到媽媽在吐吐？妳怎麼不問我『妳怎麼了？』」女兒很聽話的照我的話問：「媽媽，妳怎麼了？」 我對她說：「媽媽不舒服。妳可以替我拍拍背嗎？」她馬上上前來，用她的小手拍拍我的背、還摸了摸我的臉。我擠出微笑謝謝她：「謝謝！媽媽覺得好多了！妳可以倒一杯水給我喝嗎？」她很乖的立刻去倒了一杯冷水給我。 至此以後，我女兒只要看到我有什麼不對勁，一定會立刻問：「媽媽，妳怎麼了？」我上個月在九份不慎摔到，女兒第一時間立刻來扶我，問我：「媽媽，妳怎麼了？會不會很痛？」接下來的路程一邊走一邊叮嚀我：「媽媽，這邊很滑，妳要小心喔！」令人分外感動。 同樣的，我買了好吃的東西，也會要求她留給弟弟、我、跟爸爸一起吃。看多了那種媽媽把雞腿讓給孩子吃，結果孩子長大以為媽媽只愛吃雞頭的故事，我深深引以為戒。所以，當女兒第一次一個人把她愛吃的生魚片整盤吃光光的時候，我狠很的責備了她。現在，她吃什麼好料，如果盤中剩下不多，她一定會問：「還有人想吃嗎？」或是：「沒人吃的話，我可以把它吃完嗎？」再也不會自私自利的一個人吃光光。 我一直很認同人本的一個觀念，就是你花了多少時間在孩子身上，孩子將來就會花多少時間在你身上。你怎麼對待他，他將來就怎麼對待你。這點，從我公婆身上得到驗證。我婆婆含辛茹苦的養大三個孩子，三個孩子對她都很孝順，而我公公年輕時對家庭不太負責，現在老了，深怕孩子不理他，但老實說孩子對他也真的沒有什麼感情。 不過，除此之外，我覺得做父母的，也有責任把真實的狀況透露給孩子知道。無論妳是開心、憤怒、或是沮喪、挫折，甚至窮困、卑賤，我覺得「掩藏」不是一個好的教養方式。爸爸媽媽不是完人，我們應該學會承認我們也有錯誤、也有無能為力的時候。我們會老、也會死，同樣的，我們付出的愛也希望獲得回報。 教導孩子回報我們給予的愛，跟我們愛他同樣的重要。

2008年04月02日
公開
61

一大早起床就笑一下----網路v.w分享笑話好幾則

從verywed轉貼過來的 我覺得靈車那個最好笑 任性的雞也不錯 ...哈哈哈 :D ◎一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」 第二天見雞已躺平並留遺書： 「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」 ◎有人拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。 路人經過滿懷同情地說：「看一個人的層次，就看他跟誰在一起。」 話未說完，就看到豬很鄙夷地棄他而去。 ◎知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」 老鷹搶答：「會！」 主持人：「請舉例說明！」 老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。後來就有了貓頭鷹 。。」 ◎醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎？」 服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」 ◎甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」 乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎 ？！」 ◎聯誼會上，大夥懷念起同年往事~~ aro：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是小女孩。 小明：「那麼你一定很受困擾吧！」 aro ：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子， 還讓我坐在女生那一排，後來我的 母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」 小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」 aro：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」 ◎一個學了多年英文都學不好的學生， 經過長久的努力， 終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。 很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說： 「 Hello!ABCDEFG.............Z 那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完， 好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑， 清清喉嚨緩緩的跟這個學生說： 「你好！ ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ .....」 ◎一個遊客乘著出租車出遊。 半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。 他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」 司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車， 過去我一直是開靈櫃車的。」 ◎甲女：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」 乙女：「改穿長褲？ 甲女：「不，想換件漂亮一點的內褲。」 ◎期中考出了一題翻譯。 『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........ 『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像... ◎阿忠：「你救過多少個人啊？」 救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆..... 阿忠：「有何感想？」 救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」

2008年04月01日
公開
54

我的婆婆

是一個很好的人 不是說要特別誇讚她 但是只要跟她相處過的人 都會覺得很喜歡她 店裡的生意很好 90%的客人都是她的 過年的時候 婆婆總必須到後面去躲起來 因為太多客人要找她 客人們都覺得老闆娘人好 好說話 跟她買 奇檬子好 搞不好價錢也會比較優惠 我們這群孩子 都只是婆婆的小幫手 從我嫁到鈞鈞家之後 她沒有要求過我要做什麼 家裡的打掃有顧店阿姨在整理 我只要負責把我們住的地方整理好就可以 婆婆超愛煮東西 因此很多時候 我也只有在旁邊洗洗菜 端菜 洗碗 如果婆婆在忙 我隨便煮了個什麼 婆婆一定先稱讚我"哇 看起來好好吃喔" 以前在娘家 只要睡超過八點 我媽就會毫不客氣的嘶吼 叫你要趕快起床 在鈞家 我婆婆不會管我們睡到幾點 有時候九點多起床 我和老公都會很不好意思的加快速度趕快到樓下去打個招呼 但是婆婆從來沒有說過什麼 我們一到樓下 她總是笑咪咪的說"早~~廚房裡有早餐喔~" 我和婆婆的生日同一天 當我們這群孩子為婆婆慶生的同時 婆婆總也不忘了提醒大家 說今天也是我的生日 懷孕之後 婆婆知道我不愛吃魚 都會特別的問我想吃什麼 她總是客氣的說"唉唷 我瞎咪巄不知道 生小孩已經是三十年前的事了 有愛吃的東西 你要跟我說喔~" 怕我不夠營養 會去買沒有腥味的魚 然後叫我嘗試的吃一小口看看 月子中心 是婆婆陪我產檢時 順道去參觀的 她還一直叫我要住久一點 說她比較不懂怎麼坐月子... 產假結束後 睿恩必須拜託婆婆帶 店裡晚上10點才關門 但是為了睿恩要喝奶 然後一覺好眠到早上 她必須撐到晚上12點多甚至到一點才睡覺 隔天早上七點又要爬起來 有時候初一十五要拜拜 五點半就要開始準備 帶睿恩的辛苦 她從來沒有說過什麼 週末我一回家 她總是毫不猶豫的把寶寶接給我 開心的跟睿恩說"媽媽回來了" 讓我多一點親子互動的時間 週日要上山 她也會提醒我們早點上去 夜裡開車危險 睿恩交給她們就行了 每當看到網路上或是我的同學婆媳相處有問題 我總是一再的感謝老天 謝謝老天爺 謝謝媽祖 謝謝觀音娘娘 讓我遇到一個這麼棒的家庭 這麼棒的婆婆 她尊重我 把我當女兒一樣照顧 給我一切的自由和空間 我是個害羞的人 不過 我真的常在心裡說" 媽 我好愛你唷~~謝謝你" 附上婆婆的照片一張 她是金讚成的老板娘 也常常上電視和報紙喔

2008年03月25日
公開
8

男孩要這樣養~~bbh轉載文章

你可能覺得男孩總是很調皮，總是給你惹麻煩。有時他還很固執，不聽你的話。其實，有些行為恰恰因為他是男孩。讓我們讀懂我們的男孩子，然後你要做到： **多擁抱你的男孩** 誤區：剛剛出生一個多月的小男孩已經開始東張西望了，但他很少專注媽媽，他大概不需要媽媽抱他。 事實：男孩需要更多的擁抱。1歲半之前，怎麼寵愛你的兒子都是不過分的。他看你眼睛的時間少，看起來好像更少依賴你，而且容易被別的事物所吸引。比起你的臉，他更喜歡看那些移動的物體。但實際上，男孩大腦成長得比女孩慢，所以他們的情感比女孩更加脆弱，他們需要更多的關懷。他的肌膚需要通過觸摸得到滿足，獲得足夠的安全感，他更想讓你帶著他四處走，所以多抱抱他吧。 **理解男孩的冒險行為** 誤區：男孩調皮搗蛋。帶他出去玩，他總是喜歡做一些危險動作，比如登高、從高處往下跳。媽媽們因為擔心他的安全而制止他們的行為。　　 事實：中國人傳統上一直要求孩子要靜，總是想辦法約束孩子的行動。其實，你應該時時刻刻想到，我們的小男孩是遠古時期的小獵人，他們需要廣闊的空間和自由的行動，他們依靠運動和攀爬來健康地發育他們的大腦。媽媽爸爸們不要束縛他。你需要在不幹涉他的前提下盡量保護他的安全，並且相信他天生的空間判斷能力。同時，鼓勵你的小獵人多參加體育運動，多在戶外奔跑活動，各種感官綜合的經驗帶給他的是更健康的發展。 **讓男孩走進集體** 誤區：現在大多數家庭都只有一個孩子。出于愛護和安全考慮，很多媽媽不喜歡讓小朋友到家裏來玩，也不願意讓孩子到外面去玩。 事實：男孩天生是群居動物，他們生性成群，在群體中學會社交、學會愛、學會生活、學會責任感和道德觀，並找到自己的歸屬。如果男孩在孩提時代沒有學會處理團體中的關系，缺少團體意識，將來就不懂得發展良好的人際關系，也不可能和別人保持融洽的關系。他們尋找的是能讓自己放松、能給他任務、能讓他感到自豪的集體。家長應該適當鼓勵他們參與積極競爭的活動，比如體育活動，讓他們從中找到自己是誰。家長也可以設計具有挑戰性的任務，讓他在有挑戰、感興趣的氛圍中學到能力、技巧和責任感。 **理解男孩的固執** 誤區：一個2歲的小男孩一直想登上一個高高的童話城堡。但他太小了。媽媽告訴他你現在還不能玩這個。但男孩好像沒聽見，還在看城堡。媽媽硬拉著孩子離開。 事實：做不到的事情，一定要去嘗試，這是睾丸素的作用。從襁褓期開始，男孩就不像女孩那樣心安理得地接受挫折，也不喜歡接受他人的幫助。通常他明明知道自己力所不能及，感情上卻不能夠很快地接受，他還是要堅持不斷地嘗試。男孩子對自己情緒的處理，比女孩子緩慢許多。這時，媽媽應該相信我們的小獵人對自己的判斷能力，並且給他足夠的時間調整自己的心態。他接受事實後，會自己離開的。而你硬把他拉走、或者強迫他接受你對他的幫助，才會使他産生真正的挫折感。 **知道他的聽力不如你** 誤區：你說了好幾遍，他也沒聽見。你覺得他是故意的不聽你的話，所以你很生氣。 事實：他就是沒聽見。男孩的聽力不如女孩好，特別是在他們非常專注地幹一件事情的時候，根本聽不到第二種聲音。這時，你不要呵斥他，你越呵斥，他越排斥這種陌生的噪音。你應該走過去、蹲下來，看著他的眼睛，抓住他的手，對他溫和地講話，讓他同時有視覺、觸覺和聽覺的刺激，他才會從其他事情上把注意力轉到你身上。 **體諒男孩的特殊表達方式** 誤區：對你不滿意，或者自己的心情不好，他就摔門、砸東西、喊叫、甚至敲牆。于是你訓斥他，展開一場嗓門兒的比賽。 事實：由于體內睾丸素的作用，男孩比女孩更容易憤怒，更需要發泄，侵略、冒險和競爭是男孩的天性。男孩是用身體來表達他的情感的。他不會像女孩一樣，能用語言表達出“我生氣了”“我很難過”等情緒，即使表示對你的愛，他可能也只是拉拉你的衣角。有時男孩在非常高興的時候也摔東西，這都是睾丸素的作用，是這個小男子漢成長中的正常行爲。2∼5歲男孩會越來越多地顯露自己的個性，這時，孩子容易發火，爸爸媽媽不要壓制他的反抗，否則可能會破壞他一生的性格。你應該告訴他什麽是更好的表達方式，他有能力、有責任也有時間去調整自己。同時給他發泄的機會，允許他喊叫，甚至指定一樣東西比如沙發或者沙袋等，讓他捶打。 **給男孩優秀的男性偶像** 誤區：男孩的世界裏總是有很多女人，媽媽、姥姥、奶奶、保育員、幼兒園老師等。這些女人會給孩子最好的照顧，他還需要什麼？ 事實：在人生的不同階段，男孩總是要在身邊尋找一位男性作爲榜樣來效仿。在過去，家庭中的男性成員往往充當這個角色。如今獨生子女家庭，多數男孩缺少叔叔、舅舅這樣的男性親屬。男性榜樣有可能是家庭的朋友或者孩子的老師。當男孩說“我喜歡某位男性”或“***很不錯”等話語時，父母就需考察此人的人生觀價值觀是否可以認同。因為男孩子已經把他作為了榜樣。 **幫助男孩表現自己的同情心** 誤區：小貓咪病了，鄰家小女孩不斷地撫摸著小貓咪，表現出無限的同情。兒子卻冷眼旁觀，表示男孩生性冷酷。 事實：男孩同樣有同情心，只是現實社會嚴重抑制了他們的同情心。男孩很少像女孩那樣用語言和傾聽來表達自己的關切，他們更注重自己能夠為對方做些什麽具體的事情、給予對方切實的幫助。當你情緒不好或者身體欠佳的時候，女兒也許會陪伴著你，給你說些甜蜜的話語，兒子卻會用實際行動表達他對你的關愛。也許他會笨手笨腳地給你倒一杯水，也許他會積極地收拾好自己的玩具，表示他不用媽媽操心。了解男孩的這一特點，也有助于我們理解自己家庭中的成年男性，比如父親和丈夫。下一次你期待鮮花的時候，愛人卻給你買來烤鴨，也許你會少一些怨氣，多一分感激。 **幫助男孩認識他們的英雄主義** 誤區：4歲的兒子做什麽事情都喜歡首當其沖。這孩子太莽撞了。 事實：這是男孩一種本能的反應。男孩通過“自我犧牲”來發現“我是誰”和自己的“個人力量”。他們在共同奮鬥中和諧友誼，可以爲了理想獻身。所以家長要告訴他們冒險和使命的衡量標准，並給他們安排一些諸如“倒垃圾”的小任務，告訴他這些小任務也可以讓家人很舒服。衣食無憂、萬事不用自己操心的男孩只能學到很少的冒險精神，缺乏使命感。父母要鼓勵男孩去發現自我價值並實現它。在鼓勵中，告訴他最有意義的是實現價值的過程，而不是最後的結果。 **教男孩學會自律** 誤區：鄰家小妹妹剛走進房間，兒子就揮起手中的“金箍棒”打過去。不懂禮貌的孩子應該狠狠教訓他。 事實：男孩有很強的進攻性，父母應該教育我們的孩子懂得自己的價值，了解一種規範來約束自己的行爲。我們可以通過教男孩懂得價值觀、道德觀實現他的自律。電視節目、好的故事都可以告訴他什麽行為是好的。

2008年03月18日
公開
34

笑話一篇

◎侯文詠　 (20030906)-轉貼 朱自清曾寫過膾炙人口的歐遊雜記。不過以下這篇是一個太太口述的親身經歷： 我記得我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅行團。有一個早上旅行團沒有安排行程，我告訴我先生說，好不容易到了歐洲，待在飯店太浪費了，我們一定要安排一些行程。我先生被我吵得沒有辦法，只好硬著頭皮到飯店的櫃台去看看。 沒退休前我先生在家裡每天都收聽空中英文教學，我以為他的程度多厲害，沒想到一到櫃台根本一竅不通。最後我們只好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送的行程。記得櫃台的人一邊收錢一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼，我先生根本聽不懂就猛點頭，回頭自信滿滿地告訴我：「管他的，去了再說。」 巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。 一下車只看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一樣。「大概因為是冬天的緣故吧，」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」 我們穿越遊客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。 耐心地排了將近二十分鐘，等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。我先生不耐煩地說：「妳什麼時候不尿急，快排到了妳才尿急？」我沒好氣地說：「我又不是故意的。」 「上頭一定有廁所。」他用一種鄙視的表情說：「妳可不可以稍忍耐一下？」 想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。等我們搭纜車到了山頭才發現山上根本沒有廁所，這裡是給人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我們決定折返遊客中心上廁所。 不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。一看到這個情況，我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。 我終於先生受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，讓我背向山坡，他就站在前面掩護，順便替我把風。 老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。 我拉下褲子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，我正要大叫時，人已經往後栽，屁股插進雪地，倒退著往山下滑了。 好幾次我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控制。 還沒到山下，我早嚇昏過去。等我醒來時，我先生還在山頭上，直昇機已經來了。我想我的屁股大概凍壞了，可是我慌亂得忘了叫痛。臨上飛機前我一直嚷著：「我先生，還在上面排隊坐纜車。」糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼。醫生幫我塗藥包紮好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。幸好這時隔壁床送來一個病人。我一聽他哎喲哎喲地叫就知道他會說中文。我心想，總算有個對象可以說話了。 「你怎麼了？」我問他。 「骨折。」 「怎麼會骨折？」 「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪，一不小心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑……」 他問我：「你呢？怎麼會躺在這裡？」 我？ 就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。 看到我先生時我真是百感交集，眼淚都快流出來了。 可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一衝進急診室就氣急敗壞地對我嚷著： 「我叫你蹲在那裡小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去！」

2008年03月17日
公開
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怡綺分享的文章

很適合我現在的心情 我覺得我不夠勇敢 在很多時候不敢說話 ㄋㄠ鬼一枚 如同那篇文章說的: 「當你面對公理、正義這些重要的事選擇緘默以對時，你往後的生命已經失去價值。」 我希望我可以學會勇敢！ 大穎文化 總編輯╱Carol 謝 荳芽唸幼稚園。四歲。有一天，爸爸接她下課後，氣極敗壞地跟我說荳芽被一個小朋友打到哭，要我一定要去跟老師講這事、請老師處理。 我問荳芽：「誰打妳啦？」她講了一個我不認識的名字，不是她的同班同學。 原來這一堂上的是日文課，是混齡上的，那個打她的小女生是別班的，跟荳芽不熟。 我再問荳芽：「她為什麼打妳？」荳芽說：「因為她要拿我的課本，我不給她。」 為什麼她要拿妳的課本？」「因為她自己的沒帶！」 我大概知道事情的起因了。 我再問：「那妳有沒有先打她？」 「我沒有！我要拿我的課本回來，她就打我了！」 「日文老師呢？老師在不在？旁邊有沒有其他同學看到她打妳？」 荳芽很委屈地說：「老師只叫她不可以拿我的課本，就出去教室了。老師沒看到她後來打我，有一個男生要幫我搶課本回來，也一樣被那個女生打……」 喔！那真是處境艱難呢！沒有大人在，聽來那打人的女生很兇悍呢！「後來就都沒人幫妳了嗎？」 荳芽又哇的一聲哭起來，很傷心地邊哭邊跟我說：「她就把我推到桌子底下、踢我……都沒人救我……」 爸爸在一旁聽了，很心疼。「我去接她，她還在哭……」 我問荳芽：「她把妳推到桌子底下踢妳，那妳怎麼辦？」 「我就坐在地上哭呀……」 我幫她擦擦眼淚。說：「下次再碰到這種情況，站起來跟她打！」 爸爸看了我一眼。我知道他又要唸我亂教小孩了。怎麼可以教小孩打架？ 荳芽也跟我說：「老師說不可以打架！我如果打她，老師也會處罰我。」 「如果妳被欺侮，可是旁邊都沒有人可以幫妳，妳哭也沒用，妳得先保護妳自己。妳要先站起來跟她對抗，之後告訴老師妳們的狀況， 不然妳要坐在那邊讓她打到受傷嗎？」 今年荳芽上小一。六歲。有一天她回來跟我說班上新選出來的模範生國語考了九十八分……;原來才剛剛唸一個月小一的他們，就要選模範生了。 老師給每個小朋友四票圈選出自己心目中的模範生，大家都是一票選自己，剩三票才選別人，每個孩子都認為自己最有資格當模範生。當然， 最後被選出來的那位同學肯定會遭他人白眼。 這天發國語小測驗的成績。有一個男生大聲地吆喝大家到模範生座位旁：「大家快來看喔──」 荳芽說她也好奇地湊過去看。看什麼呢？那個男生揚起模範生的考卷給大家看，還故意說：「你們看！模範生只考九十八分！我們很多人都考 一百分！他為什麼可以當模範生？！」 我靜靜地看著荳芽學那男同學的輕蔑語氣。 然後，荳芽換了有點生氣的口氣跟我說：「我覺得有點不高興，就走了。」 「妳為什麼不高興呢？」我問荳芽。 「他這樣會讓人家很難過，他不知道嗎？」 我再追問：「人家是誰？誰會難過？」 「那個模範生！」 我又問：「他哭了嗎？」 「沒有！不過我看他可能快哭了……」荳芽這樣回我。 「其他同學呢？他們怎麼反應？」 「大家都跟我一樣，就走了呀！沒人說話。」荳芽小小聲地回我。 「妳知道那個模範生會難過、妳也不高興看到那個男生這樣欺侮人，為什麼妳只是走開而已、沒有告訴那個男生不可以這樣欺侮人呢？」我問荳 芽。 荳芽很誠實地告訴我：「我怕那個男生會兇我，大家都沒說什麼 ……」 「荳芽，有的時候，妳必須站出來說句話喔！不然下次換妳被欺侮時，也沒人出來幫妳喔！如果大家都不管別人被欺侮，以後就會有愈來愈多人 覺得可以欺侮別人沒關係喔……」 荳芽對我點點頭。 我也知道，要她夠勇敢到可以在必要的時候站出來說句話或做點什麼，還需要一些時間。她三歲時，我跟她講過一次；六歲，我又再講了一次。 下次不一定幾歲，我還是會再講。而我永遠不知道她在幾歲時才能體會到 ──「當你面對公理、正義這些重要的事選擇緘默以對時，你往後的生命已經失去價值。」

2008年03月10日
公開
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小綾生日

小綾生日

2008年03月08日
公開
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網路文章--愛的反面不是恨，而是冷漠

過去報章上報導過一個女人控訴婚姻不幸，她說：「她的丈夫沒什麼不好的，但一回家就像個木乃伊一樣，好像這個家和他漠不相關。」 家中一切大小事事都是她決定的，包括繳水電費、生不生孩子、買不買房子…… 他總是很民主的說：「妳決定就好。」每一句話都有一個剛硬的句點，好像在拜託她不要再說下去。 她是實質上的一家之主。 比起別人家，看來她擁有無限大的空間，老公不會限制東限制西，她可以在職進修，和朋友聊天逛街，不過前提是，她自己需先把一切打理妥當，才能無後顧之憂。 好友羨慕她的自由，她卻感到家庭的氣氛靜肅得令人難受，每一次對另一半說話， 狀況比面壁思過還糟。 當時我不明究理，覺得她在鑽牛角，個性不夠獨立，人家什麼事都不管，是尊重妳的自由，不是很好嗎？ 後來我才發現，我是錯的，只因未曾被冷漠制裁過。 不了解冷漠也是一種酷刑，冷漠和尊重，是兩回事。 後來，有個個性活潑的大學生也曾發生一件事。 他說，有一次他和爸媽起了衝突，爸媽不准他半夜到PUB去，他偏要，結果爸媽聯合起來一個星期不跟他說話，連罵都不罵他。 餐桌上，爸媽只顧咀嚼嘴裡的食物，每一次他開了話頭，都好像把石頭丟進在萬丈高崖中，一點回音也聽不到。 過了五天，他跪地求饒，「你們打我罵我都可以，拜託不要再不跟我說話了！」 原來，冷漠是如此傷人。 對大多數人來說，「情感關係人」可以罵他，但別對他施以冷戰制裁。 所以，曾有個作家安慰男人說：「當一個女人不再罵你時，她也就不再愛你了。」 當她不再希望你改正任何缺點，想必是哀莫大於心死。 所以你必須了解：當你冷漠待人時，你正在傷人！ 記得德雷莎修女曾經說過："愛的反面不是恨，而是冷漠"。 人與人相處在一起，或多或少都會有些情愫產生。可能成為好朋友、親密愛人。 相處久了，變成一種習慣之後，卻又漸漸的變調，開始猜忌、仇恨、產生嫌隙。 最後終致到了漠視不理，冷漠以對的地步。 我們都只是凡人，我也曾經這樣對待人，也曾經被人這樣對待。 那時候，我迷失、我迷惑，我來到這個世界上，不是來製造仇恨、製造對立的，我不會愛，也不懂愛。 冷漠以對、哀莫大於心死，這樣的對待，使人受傷。 受過傷的人記得這個記憶，也同樣的對待身旁的人，如此，無窮無盡。 不斷有人受傷，愛不斷的在消逝，就只因為曾經被 冷漠以對。 互相爭辯最兇的最後可能變成好朋友，互相打鬧最烈的卻變成好兄弟、親密愛人。 為甚麼？ 爭論、對立背後反而是有愛、友情的，最終都會言歸與好，再度朝著相同的目標前進。 每個人都有愛的，也唯有懂得愛自己，照顧好自己的人，才有滿溢出來的愛可以分享。 盲目、不顧自己一切的分享，只是一個愚蠢的行為。 要分享、愛之前，請先愛自己，讓自己很幸福、很快樂。 自然愛就會源源不斷滿溢出來，讓需要的人感受到愛與分享，才得以不斷的延續下去。 自己要先愛自己，愛才會真正的發生。 讓我想起一句英國諺語 "如果只想幸福一天，最好上理髮店； 如果只想幸福一週，就去結婚； 如果只想幸福一個月，可以去買一匹馬； 如果想幸福一年，就蓋一棟新房； 如果想獲得終生的幸福，就必須當一個充滿愛心的人。 " 我愛我自己，也愛妳喔∼ 同時也了解自己過往愚蠢的行為，曾經冷漠以對的人，我也不在是那時候的我，同樣的，妳也不是。 逝者已矣，來者還不知道在哪裡，我所知道的就只有現在這個當下，放掉所有過往愚蠢的一切。 就讓我們一起讓自己充滿著愛，順應生命的河流，傳遞幸福、傳遞愛吧。 這首歌不錯聽，可以聽看看。 分享愛 作詞：伍思凱 作曲：伍思凱 編曲：伍思凱 分享希望 分享關懷 分享夢想 分享愛 分享希望 分享關懷 分享夢想 分享愛 一個笑容 冰雪化作春風 再多困難也能變得從容 真心關懷 讓人感受到愛 才能一直努力到現在 只要日子 過得實實在在 我要帶著夢想 改變未來 你我之間 並非那麼遙遠 真情全世界都看得見 別等待 幸福不會自己來 總要有人 先把心打開 一朵朵 都是可愛的花朵 要珍惜 要用心灌溉 圓你的夢 也是圓了我的夢 我們來 分享這份愛 我們來 分享這份愛 這個世界就算變化再快 赤子情懷我們不會更改 活得愉快 心情自由自在 我要給你更好的未來 別等待 幸福不會自己來 總要有人 先把心打開 一朵朵 都是可愛的花朵 要珍惜 要用心灌溉 圓你的夢 也是圓了我的夢 我們來 分享這份愛 我們來 分享這份愛 分享希望 (分享希望) 分享關懷 (分享關懷) 分享夢想 (分享夢想) 分享愛 (分享愛) 分享希望 (啦啦啦~~) 分享關懷 (啦啦啦~~) 分享夢想 (啦啦啦~~) 分享愛 (啦啦啦~~) 分享希望 啦啦啦~~ (分享希望) 分享關懷 (啦啦啦~~~) 分享夢想 (啦啦啦~~~) 分享愛 (分享愛)

2008年03月07日
公開
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嬰兒新觀念--謝謝nancy媽咪提供

最近出現一批新的育嬰專家，對於傳統的育嬰觀念與做法，提出了許多革命性的挑戰。這些新的育嬰理論，主要根據一些新的腦部發展研究。 　　對於新生兒的腦部、感官與行為發展的新發現，逐漸改變了父母的育嬰方法。 　　美國《Psychology Today》整理這群新育嬰專家的理論，提出了養育嬰兒4個新觀念。 　　這些研究最重要的發現在於，激發嬰兒感情與智力發展的關鍵在於父母的行為，也就是：「你做了什麼」、「你沒有做什麼」、「你如何責備別人」、「你如何獎勵」，以及「你如何表達感情」。 　　要做一個成功的父母，不能只憑直覺或依照你父母親所做的那一套，也不是將智高玩具、智力開發影帶或小提琴課程，一股腦兒地塞到孩子腦中。 愈來愈多人認為，將初生嬰兒視為一個獨立的個人（一個有思想、有感覺的生命；一個可以主動參與感情與認知能力發展的人類。）我們將可以更豐富、並激發我們與新生嬰兒的親密關係。 　　在這篇文章中，我們提供您新舊兩種育兒觀念的比較，以及在知道這些新的育嬰觀念之後，可以採取的具體行動。 嬰兒出生頭兩年-腦成長關鍵期 　如果嬰兒的腦袋像個硬體，父母則負責提供軟體。當你了解硬體（嬰兒的腦部）時，你可以設計出更合適的軟體（你的行為）以促進嬰兒的福祉。 　　從這個角度來看，嬰兒出生的頭兩年是極為關鍵的時刻，因為這段時期是嬰兒建立心智功能，影響日後成人行為模式的時期。 　　光是嬰兒出生的頭一年，嬰兒的腦部就從400公克驚人地長到將近1000公克。雖然腦部的發育，一方面是由基因所控制，但是真正影響到腦部發展的重要因素，則有賴於情感的互動，這就和父母有關了。 　　「人類的大腦皮質在出生之後，在先天決定的DNA之外大約增加了70％，這部份的增加直接受到嬰兒早期的環境與社交經驗的影響，」美國加州大學醫學院心理與生物行為博士舒爾的報告指出。 　　根據這個理論，如果父母無法在嬰兒出生的頭兩年內提供豐富的成長環境，可能會導致嬰兒終生的情感能力問題。這裡所指的環境，是指可以讓孩子在開放的情境中學習、發展智力，並且體驗感情與愉快經驗的環境。 　　這些都是建立健全情感的基石。 　　以下是新舊兩種育兒觀念的比較，以及在知道這些新的育嬰觀念之後，可以採取的具體行動： 新觀念1-感覺勝於思考 　　你與嬰兒之間的感情品質，有助激發嬰兒的腦部發展，健全的感情能力與智力。 　舊想法　 　　在過去，有許多專家把教養嬰兒的重點放在認知能力的發展。因而產生了一些促進嬰兒腦部發育的課程。許多中產階級的父母認為，既然一點點刺激就可以對嬰兒腦部發展有幫助，乾脆愈多刺激愈好。逼得父母從孩子一出生，就要為他們準備好所有的競爭利器，希望培養天賦異稟的小天才。於是父母在和孩子玩耍的時候，還要處心積慮地使用教學錄影帶或智高玩具。 　　傳統的育嬰專家認為，父母藉由這些遊戲可以給予孩子情感上的回饋，並訓練孩子的行為，這些有助於孩子認知能力的發展。 　新想法　 　　讓孩子過早辨認文字、數字、顏色、形狀，會迫使孩子使用較低層次的思考過程，而不是發展學習能力。這就好像在馬戲團裡訓練小馬玩把戲一樣：當小馬滾在地上數到三，牠並不是真的會算術，只是在表演一項特技。這些特技不但無助於發展孩子的學習能力，甚至可能是有害的。 　　塔夫茨大學兒童心理學家艾爾坎解釋，對孩子施壓以讓他吸收資訊，是對他傳達了一種訊息，那就是他必須透過表演來獲得父母的認同，而這可能傷害天生原有的好奇心。 　　新一派的專家建議父母應該將焦點放在建立孩子的感情能力。 　　喬治華盛頓大學兒童心理學教授葛林斯本認為，「感情能力不只是未來發展親密關係與信賴的基石，也是智能與許多認知能力的基礎。在孩子不同的發展時期，感情能力都扮演主導的角色，學習與認知技巧則是跟隨其後。即使是數學能力，表面上看來是與個人無關，是絕對屬於認知技巧的領域，其實也是透過感情來學習。例如：『很多』，對一個兩歲的孩子而言，指的是超乎他所預期的；而『很少』，是只比他想要的還少。」 　　這實在是有道理的。想像你自己的學習經驗，當你對一件事情充滿熱情的時候，你的學習效率有多高？再比較一下，當你只是被要求去學一件事物的時候，你的學習效果是不是就差多了？ 　　熱情是感情的燃料，發動認知能力的學習引擎。 　　所以，現在的問題變成，不是「要選擇哪些玩具或書籍讓我的孩子變得聰明一點？」而是「我該如何和孩子互動，以激發他對所處世界的熱情與好奇？」 　父母可以怎麼做　 　　當你在閱讀各類育兒專家的育兒指南時，心中記住一件事情，「最重要的是孩子感情能力的發展」。就如葛林斯本所建議，要把這些育嬰指南整合來看，並以孩子的感情發育為中心，這就好像要訓練一個優秀的棒球隊，而教練就是「感情」。因為感情能力會告訴孩子他想做什麼──移動他的手臂、發出聲音、微笑或皺眉，看看整個心智團隊如何一起運作。 　　這不但讓你更清楚知道如何和孩子建立感情聯繫，也可以讓你對孩子的其他問題，例如腿部肌肉發育的問題、聽力的問題，更敏銳。 新觀念2-兩個月大的嬰兒不只是會哭鬧的動物 　　嬰兒如何認識他所處的世界到現在還是一個謎，但新的理論正挑戰著傳統的說法。 　 　舊想法　 　　直到現在，許多幼兒發展專家還認為，嬰兒從出生到兩個月還不具備社交、認知的能力，也沒有這些需求，他們認為初生兒只有一些基本的生理活動循環，例如：睡與醒、白天與黑夜、吃飽了或餓了、哭鬧等等。這些專家甚至稱這段時期為正常的孤獨期。當然，嬰兒會有心理需求，但是研究者認為嬰兒只是針對一些感官刺激，例如味覺、觸覺，而做出反應。 　新想法　　　 　　心理學家史登博士在《The Interpersonal World of the Infant》著作中，對傳統的幼兒發展理論提出挑戰，他認為嬰兒一出生就是社交動物。在他的研究實驗中，新生兒持續展現出主動尋找刺激的行為，而且有所偏好。而且從一出生開始，嬰兒似乎就會對所處的世界有一些假想。他們的偏好顯示出他們的感情取向。 　　事實上，如果沒有這些感覺反應的協助，例如：搖搖他、拍拍他、安撫他或是對他說話、唱歌，父母無法建立孩子的生理循環。父母和孩子的感情互動，可以刺激嬰兒腦部神經的連結，協助他接收外來的資訊。 　父母可以怎麼做　 　　美國華盛頓大學醫學院兒童心理學教授葛林斯本建議，你可以記錄下孩子特有的生理循環時鐘與互動方式。從寶寶一出生開始，你就要將他當作是一個獨特的個體，然後你可以有技巧地帶領他認識這個世界，啟發他的想像力，減少他的挫折。這也是學習如何協助你的孩子規範他感情的時候。例如，你以一些安撫的聲音或撫拍，幫助過度亢奮的嬰兒安靜下來。 新觀念3-愛的環路從兩個月大開始建立 　　大約在嬰兒 8 週大的時候，一件奇蹟似的事情發生了。小寶寶的視力開始進步了，第一次，他可以清楚地看到你，並且直接和你做眼神的接觸。這個初次的視覺經驗在社交與感情能力的發展上扮演著重要的角色。 　　加州大學教授舒爾指出，「母親充滿感情的臉，對嬰兒是最強有力的刺激，而嬰兒對母親臉龐的強烈興趣，特別是她的眼睛，帶領他和母親陷入一段相互的凝望。」其結果是：嬰兒腦部的腦內啡（Endorphin）濃度上升，使他產升愉悅幸福的感覺。重點是，這樣的幸福感來自於親子的感情互動。 　舊想法　　　 　　母親將資訊與感情灌注給孩子，而嬰兒像個空的容器，被動地接受。 　新想法　　　 　　我們現在知道，寶寶的參與對於建立穩固的依戀關係是非常重要的。父母對嬰兒的深情凝望，將受到孩子回報以愛的眼神，造成雙方腦內啡濃度的上升，如此完成了一個愛的循環，有如一個愛的環路。 　　在這個母親與嬰兒愛的感情系統中，還有一個重要的概念，就是母親與孩子所發展出來的「心有靈犀一點通」的能力。 　　舒爾認為這種進入孩子內心世界，並且做出回應的能力，是母親的天性本能。 例如，當你的寶寶安靜地躺在地板上，快樂地享受周遭環境的光線與聲音。當你注意到孩子正在尋求外來的刺激，於是你回應你的寶寶，發出好玩的聲音，逗他開心。當你和孩子玩耍的同時，孩子也同時回應你喜悅的笑容，你的臉部表情將展現更為燦爛的笑容，不久，你也會發現，孩子以同樣的愉悅神情回應你。 　　「這種心有靈犀一點通的情形，不只在於思想與行為的層面，還包涵於生理層面，也就是母親與孩子的腦部與神經系統是連接在一起的，」舒爾指出，「在這個過程中，母親同時在教導與學習。 　　隨著時時刻刻呼應感情的結果，母親與孩子感情的連結也愈來愈深。此外，當母親與孩子在玩耍的時候互動愈多，他就愈能幫助孩子在玩耍以外的時間安靜下來，直到下一回的玩耍開始。」 　　神經心理學家現在研究這種互動模式：參與玩耍→冷靜、休息→再開始另外一回合的玩耍，是非常有助於腦部與大腦皮質的發育。在玩耍的階段，孩子的腦部神經被刺激興奮，接著進入休息的階段，腦部得以有時間處理他所獲得的資訊與刺激。 　　在這種互動模式下，父母成為孩子的感情防護網，讓他學習將興奮的情緒安定下來，幫助他日後有能力處理高漲的情緒，使孩子成為一個在感情上能夠包容、有彈性的人。 　父母可以怎麼做　 　　當心有靈犀一點通的情形發生時，你和孩子都會經驗到正面的感受。反之，則會經驗到負面的感受。如果你和孩子的互動所產生的大多是負面的感覺，你就應該檢討一下你的互動模式。 　　在這種情形下，父母應該互相幫助，找出是什麼原因妨礙你們和孩子心靈相通。有些時候，這是下意識裡受到童年記憶的影響。 　　但是所有的父母都會經驗無法與孩子心靈相通的時候，有些專家指出，這也不全然是一件不好的事情。事實上，它也有其價值。這種心靈不通，然後試著修補、重建的過程，是在教導孩子學習包容、彈性與建立自信，讓他了解，外界對他的感情有所回應，而傷害是可以被修補的。 　　舒爾還建議，讓孩子來領導這個過程，跟隨孩子自然表達他自己的方式，這樣可以讓孩子知道，另一個人，不論是他的爸爸或媽媽，可以知道他的感覺、他在做什麼、甚至他在想什麼。這些經驗可以幫助額葉前部區域的發育，此區負責「同情」，使得我們更具有人性。 新觀念4-幫助孩子化解羞恥感 　　在嬰兒即將屆滿一歲之際，他們逐漸從爬行慢慢開始學走，此時，孩子與父母的溝通方式也開始有了改變。舒爾指出，研究者觀察到，12個月大的幼兒從母親那邊獲得較多的正面回應，而18個月的孩子則獲得較多的教導與指引。 　　而研究發現，母親平均每9分鐘就對他搖搖學步的孩子發出一次「不可以……」的警告，這可能是因為開始會爬、會走的嬰幼兒，喜歡探索充滿危險性的東西。 　　一位母親，一日看到自己的女兒正拿著紫色的色筆在牆上亂塗，「不可以！」她忍不住對女兒大吼。女兒看著母親，一臉驚嚇，剎那間她了解她做錯了事。她低下頭去，一副快哭出來的樣子。母親嘮叨了一會兒，告訴女兒色筆只能畫在紙上，然後她抱著女兒想到她們可以一起做一件事：「刷牆壁！」她女兒再度亮起雙眼，開心地跑去爬去拿海綿。 　　這樣的互動，幫助孩子成功地克服了羞恥感。 　舊想法　　　 　　傳統的學者認為這些所有的「不可以」指令，是在保護孩子安全並幫助他們社會化的副產品。但是傳統的研究者並不認為，羞恥感可以促進孩子的腦部發育，相反地，他們認為應該減少讓孩子感到羞愧的處境。 　新想法　　　 　　最新的育嬰理論則認為，避免孩子產生羞恥感固然有其道理，但是在孩子社會化的過程中，羞恥感也未必是絕對不好的。腦神經生物學的一些研究指出，一些令人羞愧的處境，例如上面所描述的例子，事實上可以刺激右腦的發育，這部份主要掌管創意、情緒與感受，只要羞愧的感覺不要太久，而且能夠跟隨著一些復原與補救的經驗。 　　新一代的專家認為，讓孩子真正受傷害的，並不是羞恥感，而是父母無法幫助孩子從羞愧中復原過來。 　父母可以怎麼做　 　　舒爾說，「在嬰兒成長的過程中，藉由一些小小的羞恥感來促進其社會化是很重要的。」尷尬（羞恥感的成份之一）大約在14個月大時出現，當母親「不可以」的指令，跟隨著孩子低垂的頭與難過的表情開始產生。 　　孩子從興奮（開心地在牆上塗鴉），忽然間掉落很洩氣的情境（母親「不可以」的警告），再回到興奮的情緒（「好吧！讓我們一起刷洗牆壁吧。」） 　　在這一個快速的過程中，腦部許多部份開始活動，並且產生許多連結，使得這整個腦部系統獲得更緊密的鍛鍊。其結果可以促進認知部位（前額腦區底部；orbitofrontal cortex）與感情部位（邊緣系統；limbic system）的發展，並且促進這兩個系統的連結，讓孩子在感情與自律能力能有均衡的發展。 　　很重要的一點必須記得，要趕快讓孩子從羞恥感中復原過來。長久的羞恥感會讓孩子自我封閉、易怒甚至產生暴力傾向。想想看自己的情形，如果尷尬的感覺一直持續下去，你會不會想要逃開或做出一些反抗的行為？ 取自仁愛國小網路資源