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小兔子

最近要準備邁入人生的第二個階段--國中的叛逆時期.

最近要準備邁入人生的第二個階段--國中的叛逆時期.
小兔子

他的寶貝

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2009年07月15日
公開
15

走走走..一起尬車去~~

自從皮蛋宇晉升至2開頭之後.體力跟智力增加不少... 不僅說話的詞彙多了.而且現在體力更是驚人... 今天帶著皮蛋宇到社區騎腳踏車.皮蛋宇已經可以跟社區小哥哥一起尬車了.. 而且還得了第三名呢!---總共也只有3個人在比賽啦!^^ 原本以為皮蛋宇會累的不得了.結果回到家還是跟一條龍一樣... 到了晚上睡覺時間還是跟老媽硬撐了好久才肯入睡... 老媽趁著皮蛋宇睡著偷偷跑出來寫日記... 沒想到這傢伙一聽到媽咪離開房間的聲音就偷偷尾隨跑出來... 媽咪才剛倒好一杯茶準備好好來上網寫日記.剎時看到皮蛋宇跑出來... 接著就是我們的對話~~ 皮蛋宇:媽媽..爸爸呢?(此時皮蛋宇的眼神一直盯著客廳的電視螢幕) 媽咪:爸爸在客廳啊! 皮蛋宇:媽媽睡覺啦! 媽咪:好啦!我們一起去睡覺喔! 皮蛋宇:媽媽..爸爸在幹嘛! 媽咪:爸爸在看電視啊! 皮蛋宇:爸爸在看機器人喔! 媽咪:(傻眼...)對啦!對啦!---(此時我們家爸比正在客廳打電動打的昏天暗地哩!) 皮蛋宇:媽媽..爸爸為什麼沒有在看書..(先前爸比因為要參加高考.所以會在家裡看書) 媽咪:喔!因為爸爸今天加班很累.所以在客廳看電視.休息.沒有看書... 皮蛋宇:喔!爸爸沒有看書.在看機器人.那他為什麼不睡覺... 媽咪:傻眼..等會兒爸爸就會來睡覺了啦!你先睡唷!乖~~ 然後皮蛋宇用著很羨慕的口氣說"喔~~爸爸在看機器人喔!" 20分鐘過後... 皮蛋宇:媽媽..爸爸為什麼沒有在看書... 此時媽咪早已經睡的昏天暗地了... 2歲之後的皮蛋宇話真的多到不得了.連姨都覺得這傢伙repeat的功力真的很厲害.就像念經一樣.會一直碎碎講個不停.唉..0歲之前是巴不得他趕快開口說話.現在則是好希望他可以閉嘴不要說話.爸媽啊!真是矛盾哩!

2009年07月12日
公開
9

好忙的一天~~

今天爸比考試.所以放假日還是只有皮蛋宇跟媽咪作伴... 早上媽咪想讓皮蛋宇試著坐小馬桶大便... 可是"皮蛋宇"不如我願... 就是沒大出個"籽"來... 老媽一邊"催屎"一邊整理家事... (此時皮蛋宇是光著屁屁遛著小鳥鳥拿著車車到處在玩) 不一會兒聽到皮蛋宇說"大便了"... 媽咪心想..."我哩..ㄘㄨㄚˋ賽"~~給我光著屁屁跑來跑去...現在說大便了... 那肯定是...Oh!my god!真的給老媽拉在地上... 我苦...要洗巧拼了... 皮蛋...你不是說大便會自己去坐小馬桶嗎... 那幹麼又大在地上哩!然後地上又有一攤尿... 天哪!媽咪沒有提醒你要尿尿.你就玩到忘記了啊!... 我的媽呀!害老媽一個早上除了洗衣服.拖地板以外.又多了洗巧拼.... 今天怎麼這麼忙啊!拜託...皮蛋...你不要幫媽咪找事做了好不好... 今天是假日耶!早上你那麼早起床也就算了... 連家事也不讓媽咪少做一點.真是敗給你了耶! 我的休假日啦!嗚嗚....皮蛋..還我啦! 後記: 晚上媽咪去全聯購買一些日用品跟食物.留爸比在家顧小宇.回家後爸比說皮蛋宇晚上有自己坐小馬桶大便.而且還大了三次.哈哈..三次..皮蛋..會不會太多次了啊!你是不是蹲完第一次想要跟爸比炫耀.所以趕緊跑去跟爸比說.結果爸比卻把小馬桶拿去洗.可是其實你還沒大好.第二次你又想告訴爸比你自己會大便了.可是爸比又把小馬桶拿去洗.爸比一點都不了解你的心態.等第三次你終於大便大好了.要請爸比把小馬桶拿去洗時.爸比已經有點不爽了.所以乾脆把你抓去洗澡一次洗乾淨.呵呵...不過你還是很棒的.終於會自己坐小馬桶大便了.真棒唷!媽咪真以你為榮.看來離上學的日子不遠了呢!...

2009年07月08日
公開
14

葡萄乾魔力...

戒尿布第三天... 早上皮蛋宇依舊是尿在學習褲裡... 媽咪看著陽台的學習褲...天啊!要洗到什麼時候啊! 皮蛋你趕快學會自己尿尿啦! 皮蛋宇----依舊我行我素...想尿就尿...唉... 下午起床媽咪帶皮蛋宇到社區遊樂區溜滑梯... 皮蛋宇喝了很多水.流了滿身汗... 於是媽咪就帶著皮蛋宇回家休息.. 回到家皮蛋宇吵著說屁屁很熱.. 然後就很帥氣的自己脫下褲子.尿布... 好在是在家裡...就隨他亂"遛鳥"吧! 後來神奇的事發生了.... 媽咪陪皮蛋宇看了一段英文VCD... 看一看媽咪問皮蛋要不要尿尿... 皮蛋宇居然回答"好"... 然後就自己跑進遊戲室坐在小馬桶裡... 沒一會兒就說尿好了... 媽咪一看.什麼嘛!根本沒有尿啊! 媽咪靈機一動乾脆把小馬桶搬到客廳... 然後叫皮蛋宇坐在小馬桶上看VCD... 哈哈...這樣要是想尿尿的話就可以直接尿在小馬桶上啦! (真是太佩服我自己啦!不過..皮蛋宇怎麼可能那麼聽話說尿就尿在小馬桶裡嘛!對吧..) 結果看一看電視...皮蛋宇居然說:媽媽..我尿尿了... 媽媽一看...哇!真的耶! 老媽生平第一次眼睛睜得大大的在盯著人家的"老二"看...(真是害羞死了呢!) 不過看到小小鳥終於尿出來了...老媽比誰都開心哩! 實在是太高興了..獎勵皮蛋宇5顆葡萄乾(因為媽咪說要是皮蛋宇自己尿尿就獎勵他葡萄乾) 邊吃著葡萄乾邊玩的皮蛋宇可開心了... 一直開心的說"我尿尿了.我尿尿了..." 更神奇的是沒多久皮蛋宇又自己坐在小馬桶上.而且還跟媽咪說他要尿尿了... 然後真的又尿尿...天哪!葡萄乾的魔力真大...再賞你5顆葡萄乾... 皮蛋..希望明天也要自己坐馬桶尿尿喔!^^ 哈哈...趕快把尿布戒掉吧! 大便...也要趕快學會喔!(不過..一想到以後要收拾小馬桶上的大便就覺得很頭大...^^") 媽咪OS:最近皮蛋宇一直唱著巧虎裡的歌--"我長大了..我長大了..我和巧虎一起長大了..我們要升上幼幼版..."時間過的真快..皮蛋宇已經兩歲了..寶貝..再過不久你就要去上學了呢!要是你學會自己尿尿.大便.媽咪就可以讓你去上學了.媽咪知道你很期待去上學.可是...媽咪卻有點捨不得你去上學了耶!嗚嗚...寶貝要上學了.我們的寶貝真的長大了呢!

2009年07月04日
公開
14

如何幫寶寶渡過第一個反抗期

　反抗是孩子順利成長的標誌 　　自發性順利發展的孩子，在兩歲前後便開始動不動就說：“不。”這意味著孩子即將進入第一反抗期了。 　　在孩子成長的過程中，存在三個比較明顯的反抗期，它們是：兩三歲時的第一反抗期、小學二三年級時的中間反抗期、青春期時的第二反抗期。 　　反抗是孩子正在順利成長的標誌。所以，若被孩子反抗，做父母的應該感到高興。 　　當孩子出現反抗言行時，做父母的就可放下心來了：我們的孩子也在順利成長呢。可是令人遺憾的是，很多父母一遇到孩子反抗，馬上就發起火來：“怎麼能對父母這樣。真是不聽話的壞孩子。” 　　反抗，是與自我的成長同步出現的自然表現，對於意欲的發展來說也是不可欠缺的重要一環。所以，歐美等國非常重視說“NO(不)”。“我們家的孩子能夠說NO了”———很多媽媽會為孩子的這一成長感到高興。在反抗期裏不會反抗的孩子才是令人擔心的孩子。 　　對於孩子的反抗，父母不要與之對抗，而要巧妙地應付過去。 　　到了第一反抗期，孩子想自己來做事情的願望變得強烈起來，無論是吃飯還是穿衣都想要自己一個人來完成，常常拒絕媽媽的幫助，動不動就說：“不。” 　　這時，媽媽會覺得孩子變得非常難對付起來，甚至會想，這孩子真是變得任性了。其實，孩子的這種表現正體現了孩子想自己獨立行事的意欲。因此，在這種時候不要訓斥他，而是要好好地保護孩子的熱情。 　　想向媽媽撒嬌，或者是自己想做又做不好的時候，孩子會過來向媽媽求教。這時可以稍微幫他一下，然後說“下面的就自己試試看吧”，引導著他向困難挑戰。成功了之後，再表揚他一下：“瞧，自己一個人會做了吧。”這樣一來，孩子的熱情會更加高漲起來。 　　第一反抗期，是孩子什麼都想通過自己的手來做的時期，因此，無論是穿衣服，還是穿鞋子，都要花很長時間。所以，媽媽若是要帶孩子外出的話，對此要有思想準備，最好提前二三十分鐘就開始讓孩子做準備。並且在打算幫他時，如果他說“不”，那就放手讓他獨自去做就是了。 　　抱著這種寬鬆的心態來對待孩子，孩子會自然地從第一反抗期中畢業的。 　　但是在這個時期裏，如果完全滿足孩子的一切要求，那麼孩子就會變成一個只顧自己的人。因此，父母必須區別清楚：孩子的要求究竟是建立在自發性基礎上的自我主張，還是出自任性的欲望。 　　當孩子吵著想要自己吃飯、穿衣、大小便等等時，這是建立在自發性基礎上的自我主張，只需放手讓他做就行了；而對於“想要買玩具”、“還想要吃點心”這樣的物質要求，就必須加以限制了。若是無止境地滿足這種物質上的要求，那他就會變成一個任性的孩子。 寶寶在3∼4歲時，對周圍的環境充滿了強烈的好奇心，他希望去探察一切。但由於自己還不能圓滿應付問題，或父母怕出意外，因此經常限制他的活動，這會使獨立個性正在形成，獨立自由需求增加的寶寶大為惱火，常常表現出不服從，與父母違抗；常常因情緒激動而大發脾氣，也常常與小朋友發生衝突。這些特徵表明寶寶正處在反抗期，父母無須為此煩惱，只要你巧妙而妥善的處理，寶寶會順利度過這一必然階段。 　　發脾氣時 　　可以允許寶寶儘量地喊叫，來發洩氣憤。若住在郊外，還可讓他到屋外面去叫，讓他把胸中的悶氣吐出來，他很快就好了。 　　說些傻話，做些奇怪的舉止，或者突然把電燈關掉又打開，以此來轉移寶寶的脾氣便發不起來了。 　　如果寶寶哭鬧太久，你擔心他會哭得發紺(一種腦部缺氧現象)，可以輕輕吹寶寶的臉頰，在他臉上拍一些冷水，或用冰毛巾擦臉。 　　帶寶寶外出時，如果他突然發脾氣吵鬧，你就靜靜的把他帶到車子裏或洗手間去，等吵鬧平息後，再帶回原處， 　　當寶寶因你未讓他隨自己的意願行動而發脾氣時，你可按他的方式給他一個機會，比如你給他一個協議，什麼事你來做，什麼事歸他做，然後鼓勵他把一件事從頭到尾完成，即使成果不佳，也要讚揚他。由此寶寶會興致大激，不再和你對著幹了。 　　有些事你告訴寶寶做不成但他不信，結果真的是不行，寶寶對此會動肝火，比如沒有大小概念的他，硬要把一個玩具塞進一個沒有可能裝進的小盒子裏，在他因裝不進而發脾氣時，你可試著往裏裝，結果當然會與他一樣，你馬上對他說：“媽媽也放不進去嘛！”寶寶會因此而平息怒氣，因為他在把自己和大人做比較。 　　胡鬧過度時 　　孩子做出了你不喜歡的舉動時，先要看他做的程度如何？如果只是無理取鬧，或者不會傷害到身體四肢，就不要理他，等他自然平息。你若想控制自己對孩子吼叫，可以和他面對面的站著，就叫不出來了。 　　孩子太吵的時候，你壓低聲音和他說悄悄話，他就會停下來聽。 　　規定一個最後期限，用計時器來計算，時間一到就不准再吵；或者宣佈等你數到幾的時候，就不能再鬧，然後大聲的從一開始數。在期限到了以後，你要說到做到，開始一些新的行為，如取消他喜歡做的事情，光是頭威脅是沒有用的。 　　對寶寶令人討厭的表現乾脆不理他，也不做出任何反應，既不看他也不理他，裝作正在幹自已的事情，一副什麼都沒看見的樣子，這樣會收到很好的效果。 　　當寶寶在你拒絕了你的要求後糾纏不休時，你不要沒完沒了地說服他，你可堅持用一句簡單的話重複回答他，直到他聽話為止。 　　在寶寶改正他的行為後，你應立即注意他，並及時表揚。 　　鬧得太不像話時，罰他面壁坐幾分鐘，或罰他站一會兒，就可讓他靜下來，停止吵鬧。 　　安撫怒氣 　　把寶寶緊緊抱在懷裏，一邊搖晃一邊哼些歌使他平靜，然後打些比方來表示你有多麼喜歡他，例如說：“我好喜歡你哦，我的喜歡有花那麼大……有房子那麼大……有天空那麼大……”你要越說越大，還要孩子一起幫忙想出更大的東西。 　　對著寶寶的耳朵說悄悄話，通常可使他停止哭叫；若你能想出一些更好的話來，說不定孩子聽了心情會變得很愉快。 　　告訴寶寶，他肚子裏面裝有一個叫做“笑”的東西，如果讓它跑出來就會轉變成格格的笑。這招通常會使他忘了發怒，真的格格地笑出聲來(這方法是先無視他的怒氣，等他氣消了以後，再和他談談剛才到底為什麼發脾氣)。 　　幫他發洩怒氣 　　鼓勵寶寶從事體能上的活動，來發洩憤怒。要他到跑步，捶打一大團玩具油土，或用棍子打一棵樹。 　　要寶寶用很憤怒的聲音，大聲地從1數到5；或在玩具樂器上奏出一首很生氣的歌；或是跳一生氣的舞。 　　或是你和寶寶一起大聲叫，讓你的聲音越來越低，越來越小，終於沒有聲音。 　　讓憤怒中的寶寶畫張圖，來表示他的感受，這是具有創作性的發洩感情方法。 　　和寶寶討論他為何生氣的原因，若只是因為不能稱心如意而生氣，就要勸他要忍耐，要寬宏大量，肯為別人著想。 　　在公平的原則下，表示出你很同情他的處境：“我曉得你為什麼生小華的氣。”設法讓寶寶說出使他生氣的事情，並建議他牟一遇到這種情形該怎麼辦。 　　鼓勵寶寶用語言來表達他的憤怒，譬如教他說一些你認為可以接受的表示憤怒的字眼。 　　平息爭吵局面 　　限制打架寶寶最想做的活動，如為看電視蘭目而爭執，那麼就告訴他們，不結束這種局面，這一天就不允許他們看電視。 　　讓爭吵的寶寶們做深呼吸，並讓每個寶寶心平氣和地說明爭吵理由，然後請他們提出解決方法，他們會很樂於接受這個建議。 　　孩子們吵個不休時，就找個事情給他們做。 　　看到大孩子想去欺負小孩子時，設法把他貧開，你可以說：“快來，幫我一個忙。” 　　讓兩個生氣的寶寶幹一件共同的事，如給每人一塊幹抹布，要他們擦玻璃，一個人擦裏面，一個人擦外面，還沒等玻璃擦乾淨，他們又會笑顏逐開了。 　　罰兩個打架的寶寶相互擁抱對方。這樣他們再想打架時就會多考慮一下，因為沒有人喜歡去抱住正在跟他嘔氣的人。 　　寶寶打架時，你可以走出屋子，或到浴室去避開一下，跟處理發脾氣的寶寶一樣。沒有觀眾往往就沒有勁再打下去。 　　要寶寶自己說說有什麼解決紛爭的辦法，即使他們的辦法行不通，也可以緩和一下局面，讓他們去考慮下一步的行動。 　　要兩個吵架的寶寶，面對面地坐在房間相對的兩個角落裏，沒有得到對方的允許，就得一直坐下去，誰都不准離開。讓他們互相商量，通常能使他們講和。 　　或要每個寶寶說出一項他認為對方具有的長處，互相稱讚一番便能結束爭吵。 　　把引起爭執的東西拿走或把寶寶分開，也能強迫他們和解。 從心理成長的角度來說，人生有兩個關鍵時期：一是3—4歲的第一反抗期，二是12—15歲的第二反抗期。而這兩個重要時期的心理發育狀態，往往又會影響到他們今後的性格和情感的健康形成和發展。因此，幫助孩子安然度過“反抗期”，就顯得格外重要了。 　　在三歲之前，孩子在心理上處於與父母一體的狀態；三歲以後，他們能區分自己與環境的不同，產生了獨立行動的願望。當他感到自己受到限制的時候，就會出現反抗傾向。心理學經驗表明，在三四歲期間表現出反抗精神的孩子，更容易成為心理健康、獨立堅強的人，而絲毫沒有反抗表現的孩子，則往往在性格上趨於軟弱和寡斷。 　　日久天長，孩子就會從反抗的不同回饋中變得聰明、健康成長！另一方面，孩子的“第二反抗期”也極為重要。當孩子生長到十來歲時，由於他們對事物認識能力和世界觀都正在初步形成，開始進入被理解、被尊重的“第二反抗期”；因而此時他們總會有一種“我已長大了”的感覺，時時處處都在表現獨立、自強的個性。在這兩個“反抗期”家長應注意以下三點： 　　其一、尊重孩子，讓孩子有所選擇。處於反抗期的孩子不喜歡別人吩咐他做某件事或被迫接受某種意見——哪怕這意見和行為是正確的。這時，你可以把自己所期盼孩子接受的做法與其他幾種可能擺在一起讓他選擇。孩子在你規定的範圍行使了自主權，既讓他表現了他的獨立性，又往往能心甘情願地順從你的建議，雙方皆大歡喜。 　　其二、巧搭梯子，讓孩子自然下臺。孩子有時是為了逞能而耍強，這時，你要顧全他的面子，幫他“搭梯子”，讓他體面下臺。如果因故考試成績一落千丈，你不能對他嘲笑諷刺，否則會適得其反，迫使孩子走上“反抗的不歸路”。 　　其三、因勢利導，不要破壞孩子情緒。孩子玩得高興的時候，父母打斷而要求他做他不願意的事，這正是引起孩子對抗的導火線，甚至還會發展到父母對抗。近年報刊上不時披露的青少年棄家出走，不少說是孩子在感情上與父母疏遠，對抗而採取的極端之舉。 　　如此種種，巧施用，就可以幫助孩子健康、自信地度過人生的兩段關鍵“黃金時代”。

2009年07月04日
公開
12

「不要！」、「我不要！」...關於幼兒反抗期

家有兩歲幼兒的家長可能常碰到這樣的情形，天涼要給他加件衣服，他搖頭說﹕「不要」；吃飯要他多吃些蔬菜，他也拒絕﹕「我不要吃」，幾乎要他做什麼，都是以「不要」來回應，或堅持自己的意見、主張，令家長生氣，這還子怎麼這麼不聽話？並開始懷疑這麼小的孩子是不是也有反抗期？要不要好好管教？該如何管教？ 由他們這樣的行為表現看起來的確有反抗大人意見的傾向，美國人還將這時期孩子的行為稱為「Trouble two」，就表示這是一個麻煩階段的開始。然而，這也是孩子自我意識發展的開始。從孩子漸會說話，能以話語表達意念；會走路，擴大行動的範圍；有強烈的好奇心，對凡事都感新奇，都想探索、模仿、了解，因此他的小手、小腳、小腦袋整天忙個不停。在此同時他也發現自己是獨立的個體，發覺自己和生活情境的關係，了解自己具有操控環境的能力，逐漸可以獨立自主，亦有想要自主的意志。此外，他們也在了解大人的規範是什麼？試探大人能忍受的極限在哪裡？在此歷程中逐漸了解什麼是可以做的？什麼是不可以做的？ 但是限於知識、能力和經驗的不足，一方面有自己的意見，並堅持己見，另一方面卻是心有餘而力未迨，譬如外出時要自己穿鞋子，卻拒絕穿襪子；鞋子又左右不分的穿上，爸媽要他換過來或幫他換，他又固執的非要這樣穿不可，不肯更換。類似的情形經常發生，你要往東，他偏要向西，十分不合作，造成父母親的困擾，親子關係亦緊張。 當孩子常常表示「不要」或和父母親意見相左時時怎麼辦呢？是看誰比較厲害，使對方讓步？或強迫孩子服從，使得孩子大哭大鬧？這樣的處置方式可能都無效，反而使大家都不愉快，也未適當的解決問題。不妨試試下列的方式﹕ 1、當孩子表示不願意的時候就不要勉強，以「我是愛你」、「我是為你好」的想法強迫他一定要接受你的意見。 2、設法了解他拒絕的原因，以及他想要怎麼做，請他說給你聽或做給你看。當孩子無法清楚表達心意時，則可用猜測的方式及示範的動作做給他看﹕「是不是這樣啊？」多試幾次，了解他的想法。 3、提供一些選擇，而不直接拒絕他的想法，譬如天冷要他多穿一件衣服，他可能不願意，但告訴他「你自己去選一件最喜歡的衣服來穿。」他對自己能有選擇權感到滿意，同時也可以達到父母親原先的目的了。 4、當孩子肚子餓了、睏了、生病了、或處於陌生的環境裡，要孩子聽話、合作時比較不容易。因此，如需他的合作，最好避開這些情況，否則會使彼此情緒大受影響。 5、訂定行為的規則，讓孩子知道他該做什麼，或以轉移注意力的方式引導他去做，而不要把太多的注意力放在他不應該做的事上，譬如玩得正起勁，拒絕吃飯時，就以較能吸引他的方式說，「熊熊的肚子也餓了，我們請他一起來吃飯，他吃一口，你吃一口，看誰吃的比較多，就會長高高、壯壯的。」 6、以「我們一起來做」的方式，教他如何做，跟他一起做，鼓勵他自己做，做完後給予愛的鼓勵。幫助孩子明白你的期望，從「做中學」中也知道做事的方法。譬如家中新添了弟弟或妹妹，他也會過去摸摸、拍拍，此時趁機告訴他﹕「你也好喜歡弟弟呀？弟弟也喜歡你拍拍他耶，來，我們一起輕輕的拍拍，像這樣，你看他好舒服唷！謝謝哥哥！」 7、建立生活事物的慣例及順序，讓他知道什麼時間該做什麼事，不要常常變化，當他能掌握這樣的過程，也較容易遵循這樣的過程，而有安全感，譬如睡覺之前要洗澡、刷牙，洗完後換上睡衣，父母親會和他一起看一本故事書，或親親他、抱抱他，再留盞小燈睡覺。 　 當孩子想要自主，想要自己做事時，在沒有危及安全及健康的顧慮下，應多鼓勵他嘗試，邀請他一起做，減少阻止他的想法。不可有時鼓勵，有時限制，讓他無所適從，也不要為了一己之便，急於替他完成，就可降低他拒絕和不合作的可能性，還可培養他對自己的自信心，照顧自己的能力，走向獨立、自主。

2009年07月03日
公開
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如何從容應付幼兒的反抗期

寶寶到了2歲左右，一般就會出現不聽話的現象，這是幼兒發展的必經階段，是寶寶認識到自我，獨立性開始萌芽、生理心理發展正常的重要表現。雖然很多家長知道這是正常的，但遇到寶寶不聽話時，還是不知所措。 　　有幾位媽媽，在寶寶的反抗期經過摸索，找出了一些有效的應對方法。 　　商量著來 　　陽陽是個小女孩，2歲以前，陽陽非常乖，父母一直覺得，女孩就是省事，不淘氣，又好帶。可自從陽陽過了2歲以後，就開始越來越不聽話。她學會了說“不”。到了吃飯時間，媽媽說：“陽陽，來吃飯了。”“不吃！”陽陽回答。到了洗澡時間，媽媽說：“趕緊洗澡，洗完澡上床睡覺。”陽陽又是：“我不。”最可氣的是有一次媽媽要帶她去外婆家，臨出門了，就是不穿鞋子，媽媽說：“你要是不去，那就一個人在家了，行嗎？”“不行！”陽陽媽媽氣得不知如何是好，來強硬的，孩子哭一場，大人也生氣，可如果不來硬的，又如何制服這個小傢夥呢？ 　　應對措施： 　　2歲的陽陽，不再總聽大人的話，她有了自己的想法，因此，遇事要和她商量，把她當作一個小大人看待。說話時，要注意不能強制要求她做什麽，而要給她選擇的機會—— 　　1．寶寶經常是吃飯時間到了，卻怎麽叫也不吃，這時，媽媽可以端著飯碗故意讓她看看，寶寶一看到媽媽碗中的飯菜，會勾起吃飯的欲望，於是放下手中的玩具就跟媽媽一起去吃了。 　　2．有時到了洗澡的時間，寶寶就是不去洗。這時媽媽可以找出幾件戲水的玩具，放在澡盆裏，讓寶寶看看。寶寶一看到玩具，就來了興致，在洗澡間裏玩起來，媽媽借機在澡盆中放上水，讓她一邊玩，一邊在水中洗澡。 　　3．要出門的時候，媽媽不要跟寶寶說“再不出去你就一個人在家”之類的話，而是問寶寶：“你穿哪雙鞋子，是這雙白色的皮鞋還是粉色的旅遊鞋。”這時寶寶的注意力在選擇穿哪雙鞋上了。 　　注意力轉移法 　　天宇有20個月了，以前一直是個情緒快樂的可愛寶寶。可是最近1個月來，他總愛發脾氣，任何事都要滿足他的願望，不然就哭鬧得沒完沒了。有一次，媽媽給他洗澡，洗完後，水有些涼了，媽媽要天宇起來穿衣服，可天宇只顧玩水，就是不起來。說了幾次也沒用，媽媽急了，硬是把他從水中抱出來。天宇仿佛受了天大的委屈，哭得氣都接不上來，足足哭了20分鐘。吵得鄰居都來敲門，問天宇出了什麽事。有了這次教訓以後，天宇媽開始研究起如何教育孩子的問題。面對這些難題，天宇媽媽發現只要掌握方法，就不是難事了。 　　應對措施： 　　寶寶一般喜歡玩水，所以抱他出來時，他不高興。這時，採取轉移注意力的方法往往比強硬態度更有效—— 　　1．小孩子的注意力是很容易轉移的，當他玩水不肯出來時，媽媽拿一件好玩的玩具讓他看，但不要是水中能玩的。寶寶看到另外的玩具，也想要，這時媽媽就借機讓他先出來，到床上再玩。 　　2．告訴寶寶，快點洗完，媽媽獎勵一朵小紅花，得小紅花的寶寶，都是做得好的乖寶寶。 　　3．對寶寶說：“如果聽媽媽的話，洗完就出來，媽媽給講故事，如果洗得時間長了，就沒時間講了。” 　　做個旁觀者 　　樂樂2歲生日的時候，小姨送給他一套積木。這套積木顔色鮮豔，有各種形狀，寶寶的手也得抓得握。自從有了這套玩具以後，樂樂就喜歡上了。每天一睜眼，就拿著積木盒子對媽媽說：“打開，玩！”於是媽媽幫他打開，讓他自己玩。樂樂總是瞎玩一氣，往上壘積木，卻把小塊放底下，剛壘到第3層，積木就倒了。媽媽看他實在著急，就告訴他：“把大塊放在底下，小塊放上面。”樂樂反而生氣了，把積木一推，不玩了。有時，自己壘不上，就又生氣又發脾氣，把積木使勁往地上、牆上扔。家裏人都覺得，樂樂的脾氣怎麽這麽壞，不虛心還沒有耐性，總這樣下去長大能幹成什麽事？ 　　應對措施： 　　這麽小的孩子，不用擔心他的虛心和耐性，這只是反抗期的典型表現，過一段時間就會好轉。積木對成人來說是非常簡單的玩具，對小孩子可就不一樣了。他需要不斷嘗試、學習，才能掌握正確的玩法—— 　　1．做寶寶的玩伴。寶寶玩積木的時候，和寶寶一起玩，不要硬去糾正他的錯誤方法，只是讓寶寶看到你怎麽玩，寶寶的模仿力很強，看幾次就會了。在玩的過程中，有時寶寶玩不好，你也可以借機幫助他。 　　2．指導方法要得當。這個時期的寶寶，不能硬叫他聽你的，而要耐心地對他說：“你看看，要是把大塊的放底下是不是更好一點，樓就不會塌了？”引導寶寶嘗試。如果寶寶不聽，也不要緊，沒必要非要寶寶按照你的要求做，自己玩最終他也一樣會找到正確的方法。 　　3．及時鼓勵。有時寶寶拿出個幾個長條形的積木當火車，或者用半圓形拼成一個太陽，這時家長要及時鼓勵，讓他有自信心。 　　4．先從簡單的玩起。比如壘不好高樓，可以先搭一座橋，蓋個小房子等等，只需三四塊積木就能完成，讓寶寶從中感到成就感。慢慢就會有興趣，有困難也不會起急了。 　　給個實踐機會 　　一個休息日，蕊蕊的媽媽正在用手洗襪子。蕊蕊上衛生間，看見了，蹲在媽媽身邊不走了，把小手也放在盆裏，洗起來。媽媽擔心她衣服沒洗了，水倒灑一身。於是，勸她和爸爸出去玩。蕊蕊怎麽叫也不動，就是要和媽媽一起洗衣服。 　　應對措施： 　　在大人看來，洗衣服是家務勞動，在小孩子看來，這是有趣的遊戲，看著許多泡泡在水中越洗越多，他們覺得非常好玩—— 　　1．父母應當尊重寶寶，給寶寶學習和鍛煉的機會。比如，可以給寶寶一個小盆，一塊手絹，讓他自己洗洗看。在洗的過程中，媽媽要教他先沾濕手絹，塗上肥皂，兩隻手握住、揉搓等等， 使寶寶在玩中鍛煉動手能力。 　　2．寶寶的皮膚嬌嫩，當洗完後，讓寶寶用清水洗淨雙手，然後把手絹晾起來。 　　3．在洗的過程中，寶寶的衣服容易弄濕。這時可以在洗之前，把寶寶的袖子往上捋一捋，提醒寶寶不要把水灑到身上，這樣就不容易弄濕衣服了。 　　有事可做 　　都都2歲多了，媽媽發現他現在變得不聽話了。以前父母說什麽是什麽，現在可好，你說東他就說西；你說不讓他動的東西，他非要碰一碰；你說讓他把水果吃完，他偏一口不動。一個下雨天，都都和媽媽都在家裏。在屋裏呆的時間長了，都都不幹了，非要出去玩。媽媽說：“你看，外面下著雨，怎麽出去？”“不行，就要出去，就要出去！”“出去容易淋感冒，還是不出去。爸爸新給你買的車呢？”“不玩，就出去。走！走！”說著就拽起媽媽的手，拉著往外走。 　　應對措施： 　　在家中呆得久了，小孩子會感到沒興趣，所以鬧著要出去—— 　　1．如果雨實在太大，就抱著寶寶到窗前，讓他看看雨，聽聽雨的聲音，看看窗外的景象。轉移了孩子的注意力，孩子也就不再鬧著要出去了。 　　2．孩子感到無趣，才想出去玩，這時媽媽要想一些好玩的遊戲，讓寶寶玩。比如，可以讓小動物們坐成一圈，和寶寶一起玩丟手絹的遊戲，寶寶會認爲所有的小動物都和他一起玩，因此會感到很快樂。 　　3．如果雨很小，不妨就帶寶寶出去，撐把傘，讓他呼吸雨中的新鮮空氣，體驗一下下雨的感覺。 　　總之，對付這一時期的小淘氣，成人要用智慧戰勝他們，而非強制與武力。 聰明媽媽4應對策略 方法1、該出手時就出手 當你在寶寶那裏碰了一鼻子灰的時候，不要太惱，也不要和孩子鬧對立，聰明的就采取回避的措施，當孩子想做好可又完不成的時候，他自然會回過頭來向他聰明的媽媽求教，這時候你就可以幫助他了，引導他向困難挑戰。成功之後，你可以誇誇孩子能幹，這時候孩子自主能力不僅會高漲，他同時也明白適當的時候請媽媽幫助也是一個很不錯的主意。 方法2、尊重小傢夥自己的意願 反抗期，是孩子向你表示“我長大了，有自己的想法了”。無論是穿衣服，還是穿鞋子，還是玩游戲都想獨自完成，對此家長要有思想準備，如果孩子對你的幫助說“不”，那就尊重小傢夥自己意願，放手讓他獨自去做就是了。 方法3、堅持你的原則 面對反抗期的小寶寶，你一方面要尊重小傢夥的意願，另一方面大人的原則性也不能喪失。例如，上街前，你同小傢夥講好，不買東西，可是一路過玩具店，他就走不動了，非要你給他買一個自動小汽車。這時候你可不能心軟，給他講明道理，幷將他及時帶走。幾次之後，小傢夥就會明白，不是所有的事情都是可以用哭鬧可以得逞的，在生活裏還有很多“不可以”、“不行”。 方法4、轉移注意力 處在反抗期的孩子，幷不瞭解自己的能力，所以常常會做一些他們幹不了的事情讓你哭笑不得，你不妨表揚他能幹，另外分派他們力所能及的事情，轉移他的注意力。 面對寶寶的反抗期的錯誤態度 錯誤1、以粗暴對待粗暴 這種態度最可怕，你如果認爲孩子翅膀還沒有硬就這麽不聽話，不明就理以粗暴對待粗暴，這樣很容易傷害小小孩的自尊，逐漸失去學習成長的熱情。另外你的這種粗暴的態度還會影響與孩子的親子溝通，讓孩子失去對你的依賴和安全感。 錯誤2、放任和溺愛 雖然不能用粗暴對待孩子的反抗，但是放任和溺愛也是不可取的。當孩子一次又一次向你提出的“媽媽我要買這個”、“媽媽我還想要吃那個”這樣的物質要求時，你就必須認真思考幷加以限制了。若是你總是無止境地滿足孩子物質上的要求，那他很快就會變成一個任性的孩子，讓你覺得更加頭痛。 錯誤3、限制孩子的發展 孩子因爲能力有限，自己處理日常生活時可能會花費更多時間。你不能因此包辦代替，這樣只會挫傷孩子的學習熱情，變得順從和依賴，缺乏自立能力

2009年07月03日
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如何引導孩子不搶玩具---教養篇

歡慶恩恩的三歲生日，恩恩的爸媽邀請和恩恩同年紀的小朋友來家裡玩，正當孩子玩得開心時，突然傳出恩恩大哭的聲音，原來恩恩正與婷婷搶玩具，因為恩恩不想讓別人玩他的玩具。這樣的情景對家有兩至三歲孩子的父母來說，並不陌生，家長在面對這樣的情況，常常會覺得不好意思。 　「分享」是一個重要的社交行為，但是要讓孩子學會分享玩具，父母要先同理孩子的擔心，提供孩子具體的步驟，才能有效的教會孩子分享。 　　 　在教孩子分享之前，需先判斷孩子的物權概念發展成熟了嗎？有時孩子搶玩具只因為他無法分辨物品的所有權，才會以為所有的東西都是他的，他都可以拿去玩。一般說來，四歲以上的孩子，對於「物權」才會有較清楚的概念。但是，三歲以上的孩子已經能開始懂得與人分享，是交朋友的好方法，可以鼓勵小朋友之間輪流分享。 　　 　邀請小客人來家裡玩之前，可以先跟孩子談談如何當主人，從迎接客人進門到客人離開的禮儀，讓孩子事先決定好哪些玩具是他願意跟小客人分享，允許他先將最珍視的幾樣玩具收起來，尊重孩子自己要獨享玩具的感受。當小客人來訪時，就會減少因為不願分享玩具而爭吵的風險。如果在挑選可以分享的玩具過程中，孩子想把所有的玩具都收起來，一點也不願意分享的話，可以跟他談：「如果你去朋友家中，一個玩具也沒有，你一定會很失望，覺得不好玩吧？」藉此激發孩子同理的心情。 　　 　有時孩子捨不得把東西分享別人，要讓孩子明白，不會因為分享而失去擁有的東西，父母不妨給孩子一個可以放他自己東西的抽屜、櫃子……等，幫助他確立物權的概念，當孩子知道對方玩過玩具以後會還給他，自然會願意和別人分享喜歡的玩具，並且在分享過程中感到快樂。 　除了分享與物權概念的建立，搶玩具也可能是孩子要引起父母注意，以及要表達心中挫折與不安，或是經由模仿學習而來，因此在處理搶玩具行為前，須先判斷孩子搶玩具的原因，方能對症下藥呵！ 　　 　擔心孩子因為搶玩具而造成衝突或打人的話，父母們可以透過下列方式引導孩子避免與化解衝突場面： ★衝突前的預防★ 1. 預先防範：觀察孩子平時搶玩具的原因，並事前做好防範措施，例如：針對想要藉搶玩具來引起注意的孩子，請父母平常注意孩子有好表現時，立即予以正向回應；針對尚未建立完整物權概念的孩子，請多利用故事或巧連智教材來引導孩子與他人分享的方法。 2. 隨時注意孩子們一起玩的爭執情況：避免等到衝突產生後才進行調解，例如：多提供同類型的玩具、先教導排隊、輪流的概念。 3. 平時不跟孩子玩打人的遊戲：以避免孩子覺得好玩而模仿學習打人的動作。 4. 教孩子如何面對搶玩具的情況：跟孩子討論想玩玩具時可以怎麼辦？例如：主動跟別人借玩具、尋求大人的協助、先離開造成衝突的情境，先玩別的玩具……等。 5. 把「對不起」、「沒關係」掛在嘴邊：只要發現自己碰撞到別人的身體，一定要說：「對不起，我下次會小心」；別人不小心碰撞到自己就說：「沒關係，下次請小心」。一定要提醒孩子記得：「沒有人喜歡被打」，並告訴孩子，如果別人發脾氣，做出打人的動作，你也要提醒他說：「我不喜歡你打人」。 ★衝突後的解決★ 1. 了解孩子搶玩具、打人的原因：同理孩子想要玩玩具的心情，陪他一起想辦法可以怎麼解決，例如：跟對方說玩好了再借他，或是一起玩。 2. 盡快處理衝突：適時引導孩子，避免過一段時間才跟他說：「你剛剛打人是不對的」，這樣孩子容易被訓的莫名奇妙，因為之前的事他有可能早忘得一乾二淨了。 3. 轉移注意力：引導孩子們分別玩不一樣的玩具，避免焦點在同一件玩具的爭奪上。 4. 請孩子道歉：只要有動手打人的行為，就請孩子要跟對方道歉，因為沒有人喜歡被打，生氣了可以用說的，不要動手。 　請父母多以擁抱傳遞關懷，當衝突發生時，請以擁抱孩子讓孩子知道你了解他；談談是否因生氣了不知怎麼辦才會打人。同時請告訴孩子，還是希望他能學會用說話和不傷害別人的方式來表達生氣，這樣才能和其他的孩子和平共處。 《摘自巧連智月刊幼幼版　2007年3月號》

2009年07月03日
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為什麼小小孩要上學 ...

為什麼小小孩要上學? 學校說：「我們可以提供小小孩一個「不要讓小孩輸在起跑點」的環境。」 媽媽說：「真的要這麼早送小孩去上學嗎?我也不想啊!可是我也想要回去工作，如果現在不回去工作，我可能會慢慢失去竸爭力，就再也無法出去工作了…。」 爸爸說：「都可以啊!不過，上學要花很多錢，你要不要考慮自己在家帶小孩?」 爺爺說：「這麼小，去學校學什麼?」 奶奶說：「這麼小就送去上學，你不會捨不得啊?學校老師一次帶那麼多個小孩，好嗎?聽說上學後會很容易生病?會不會被別人欺負啊?」 長輩說：「你們小時候都沒有上學啊，還不是長得好好的，這麼小上什麼學?」 都市化前的家庭環境 大部份是大家庭，有許多人可以幫忙看小孩，如老人家、鄰居、大孩子…，有比較大的生活空間，環境比較安全。雖然物質環境、醫藥衛生沒有那麼的好，但人與人之間有比較多的互動互助，彼此之間的信賴感比較好。 媽媽：「我好無力喔!最近常常對小孩發脾氣，小孩講都講不聽，罵完小孩之後，我心疼小孩，又有罪惡感。我連帶小孩都帶不好，我是不是回去上班算了!!!」 都市化之後 大部份是小家庭，媽媽或保母一對一帶，很少有人可以幫忙照顧小孩。如果讓長輩照顧，可能會有隔代教養的問題；如果讓保母帶，可能會有許多的擔心和罪惡感；如果媽媽自己或長輩幫忙帶，通常在會走路之後，大人小孩之間的衝突開始會讓主要照顧者受不了。 家有學步兒，親子間的衝突常來自於活動空間不足，孩子許多探索的需求無法滿足，大人也會擔心孩子的探索會有危險。另一方面，孩子也開始需要與主要照顧者以外的人互動，如果可以帶去公園玩，可以增加和別人互動的機會，但有時又會擔心自己的小孩會造成別人的困擾，也許大人也會對別人沒有安全感，害怕孩子受到傷害。 其它如飲食、睡眠、教養…的問題，特別是媽媽自己帶，可能因為缺乏支持系統，會讓媽媽處在挫敗無力的情境，讓問題惡性循環下去。 媽媽：「我帶一個小孩就受夠了，為什麼學校的老師可以帶那麼多個小孩?」 老師：「因為老師之間會相互支援，學校的活動空間通常比家裏大一些。老師也受過專業的培訓，比較了解孩子的需求!再者是放學後，老師跟小孩說再見，就有個人的時間空間。媽媽卻是二十四小時心繫小孩，媽媽也是人，媽媽也需要休息的。」 一對一帶小孩的壓力 小孩長時間待在室內，弄得大人小孩壓力都很大，一下子碰那個一下子玩那個，家中的環境，通常是就大人的需要擺設的，有許多小孩不能碰的東西。 家裏沒有足夠的活動空間，可是帶一個小小孩出去，很麻煩，外面隱藏許多危機，還是待在家裏比較安全。 大人做太多。大人的做法如果沒有隨著小孩能力增加往後退一步，讓小孩自己來的話，聽話的小孩就賴在那裏，等著大人幫他做；有主見的小孩就會想要自己做，大人卻常常怕小孩弄得一團亂，不讓小孩自己做。特別是有外傭照顧的小孩，外傭怕被僱主責罵，通常就是過度保護，不敢讓小孩有任何的閃失，甚至小孩態度惡劣、暴力相向，外傭也不敢怎樣。 媽媽跟主要照顧者(奶奶或保母)搶小孩。有的媽媽去上班後，可能因為自己沒有太多的時間陪小孩，下意識的會有罪惡感，有的可能會因為這樣挑剔主要照顧者，特別是小孩跟主要照顧者愈來愈親近的時候；有的可能會過度寵溺小孩，這都有可能讓主要照顧者的壓力變大。 媽媽：「我每天都有帶小孩去公園玩，這樣還需要去上學嗎?」 小小孩要上學的需求是什麼 小孩會走路之後，需要有時間和機會去和主要照顧者以外的人互動，需要去探索家庭以外的空間。這樣的需求，不一定要上學才能得到，可以每天帶孩子到社區中庭或公園，有一群固定的玩伴；或是媽媽們組成支持團體，有固定的團體聚會活動。學校或幼兒團體，能提供的是一個比較固定的團體和符合孩子發展需求的環境，在教養觀念上提供一些協助(如離奶、飲食、睡眠、…)。 小孩開始從依附走向與媽媽分離的關係，開始練習做自己的事，開始與媽媽以外的人建立聯結。 學校通常是一個比較能讓小孩自由探索的環境，符合孩子的發展需求，最好是在這個環境裏，孩子慢慢的可以不需要大人的協助，學習自己照顧自己，進而照顧環境，練習與其他人互動。 小小孩家長的需求 把小孩交給能放心託付，最好是可以和自己一樣疼愛自己寶貝的老師。 媽媽開始有時間可以好好休息放鬆，去做自己的事，照顧好自己，好好疼愛自己，讓自己補充能量，因為可以好好愛自己，可以有更多的愛跟小孩分享。 爸爸：去上學到底可以學到什麼?媽媽自己在家裏帶就好啦!老師可以像媽媽一樣疼惜我的小孩嗎?」 零到三歲是孩子變成文化人的過程。 孩子從媽媽的懷裏，到家庭的成員，到家族，到社區，到整個大社會，是一個漸近式的過程。孩子的成長就跟寄居蟹一樣，長大了，就要換一個新的符合發展需求的環境。 一般人的觀點是，小孩每天都在玩，站在教育者的觀點，小孩每天都在建構他自己成為一個人。小小孩把東西放到嘴巴裏嚐，就像是大孩子在看書一樣，都是在學習，在吸收環境裏的經驗，如果小孩在家，大人們通常就是給他玩具，但是你會發現，小孩其實常常要的不是玩具，他想要和他愛的人一樣，在家庭裏生活，他想要幫忙擦地掃地，他想要做他愛的爸媽會做的事。通常，爸媽會下意識的用以前被對待的方式來帶小孩，但若期望有所不同，就要能覺察到自己的不足，要找書來看，或和其他的父母討論。 小小孩去上學，因為老師同時要照顧好幾個小孩，所以有機會可以自己穿脫衣物，在家裏，大人嫌麻煩，常會幫小孩做完。在學校，孩子有時要等一下，大人才會幫到他，有時候別人拿了他的工作，他要學會如何去表達他的感受。有時候他生氣，和別人有了衝突，他要學會如何和別人互動。

2009年07月01日
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如廁前預告＋坐馬桶訓練

★POINT：如廁前預告＋坐馬桶訓練 有了前期的訓練，之後孩子感覺到尿急或便便的時候，常會出現一些焦躁不安、摸下體的行為。家長發現時，可以告訴孩子「你現在想要尿尿�便便了」，並帶他去馬桶上坐好。如此一來，之後孩子每預期到自己快要尿尿、便便時，便知道要請家長帶他去廁所囉！ 該階段最大的困難，即孩子意識到想要尿尿、便便時，可能馬上就地解放了，讓父母措手不及。然而這些失敗都是如廁訓練的必經過程，還請家長保持耐心。由於孩子能進一步表達我要尿尿�便便，且暫時憋住尿意、便意，之後就定位脫下褲子再順利如廁，這需要建立在神經學發展更成熟的基礎上，以運用下身的括約肌暫時憋住尿尿�便便。據醫師臨床經驗來看，待孩子2歲後再脫掉尿布比較合適，少部份進展較快的孩子可以在18個月時進行。 ★POINT：如廁清潔： 這時孩子解尿後雖然可以拿著衛生紙擦拭下部，但多半不能擦得很乾淨，而且也不知道該注意擦拭的方向，故須由家長協助。至於解便的話，礙於手部動作限制，只能靠家長幫忙囉！ ★POINT：穿脫衣物 2∼3歲孩子大都可自己將小褲褲拉下，只是動作可能比較慢，但剛開始為避免孩子憋不久而在過程中就地解放，家長可以提供協助，或將孩子的便盆放在他遊戲附近的角落，讓他想要如廁時，能夠趕快脫褲子到馬桶上做好，減少失敗的經驗。至於穿褲子的部份，可能要到孩子4歲後才能表現得比較好。 ★預計時間： 從第一階段要進展到第二階段該花多久時間？王萱鎮表示，每個孩子的情況都不太一樣，原則上只要能在3∼ 6個月期間完成就可以，建議家長寬心以對。如果剛開始便失敗了，可以先退回原點，待1、2個月後再重新開始，等到孩子能夠做到階段性要求，家長再考慮進行下一階段即可。 ★注意事項： 1孩子2、2.5歲後會慢慢出現反抗期，不見得能按照父母的期望配合各階段訓練，家長不須刻意勉強。畢竟孩子能意識到想要如廁，暫時忍耐並至定點完成，才是如廁訓練的目的。如果孩子只是遵照父母吩咐，定時乖乖地坐在馬桶上，但自己卻沒有意識到想要尿尿、便便，及知道要去上廁所，這也不叫成功的訓練。 2如果孩子表現不錯，午睡時可以嘗試不用包尿布，或者待他午睡起來時，盡快帶他去上廁所，不過4、5小時的睡眠仍須使用尿布。等到白天如廁都能控制得很好，才能進一步要求夜間控制的部份。

2009年07月01日
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如廁訓練的過程中，常遭遇的挫折

OK←→NG 影響因素大調查！！ 如廁訓練的過程中，常遭遇的挫折包括： □孩子一開始就排斥使用小馬桶、便盆。 □孩子願意坐在馬桶上，但坐在馬桶上卻不能順利如廁。 □原本這禮拜都能照著父母的期望走，下禮拜又開始抗拒了。 如果出現這樣的情形，大部分原因可能是孩子還沒準備好，這時建議待1、2月後再開始。千萬不要採取高壓強迫，以免造成孩子反彈，何況孩子若已開始出現反抗期，家長的態度只會加重他反抗的行為，變得更為排斥如廁訓練。在沒有訓練的期間，家長可以選擇相關的如廁教材，讓孩子透過圖書、卡通獲得認同感，或請他觀察兄姐的情況，藉以引發他的學習動機。 另一方面，有些情況如家裡遭遇變故，或有新成員誕生時，原本的大孩子可能會出現一些退化的行為，這時家長不用太過擔心，應給予孩子適應的時間，如果是後者，通常只要給予適度的關愛，不要讓孩子覺得新生的弟妹搶走爸媽對他的愛，都能慢慢地接受訓練。 此外，有人提到夏天比較容易訓練，這是因為冬天的時候比較頻尿，所以失誤的機會較高，加上冬天衣物比較厚重，孩子可能還沒脫好褲子就以經尿濕了，增加衣物清理的負擔，反之夏天只須穿著小褲褲訓練，相對比較方便。不過如果相關條件能夠克服的話，季節上倒沒有嚴格限制。 帶孩子外出，如廁問題多多！！ 許多家長反應道，帶孩子外出時，到達定點的第一件事就是找廁所，還有外面的如廁環境可能不盡理想等。王萱鎮表示，孩子能夠憋住的時間較短，而且部份能力未臻完善，面對外出常見狀況，解決辦法包括： ★SOS∼蹲式馬桶難度高？！ A：外面的蹲式馬桶規格較大，而較小孩子可能腿不夠長，還有要把褲子褪到大腿以下且蹲著一段時間，需要大量運用下半身的利力氣，故建議家長抱著他解尿、排便。 ★SOS∼坐式馬桶髒兮兮？！ A：家長可以比照上述的作法，抱著孩子上廁所。如果小男生要站著尿尿，家長應將他扶好，並且協助他扶著陰莖。 ★SOS∼較長車程怎麼辦？！ A：如果是比較小的孩子，不妨直接包著尿布出門，至於較大的孩子，旅途中每到一個定點如加油站等，便可帶孩子去上廁所。如果擔心的話，可能還是要準備一些尿片喔！

2009年07月01日
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如廁訓練1、2、3 寶寶無負擔∼

在談到訓練方法之前，家長應釐清何謂真正的如廁自理。過去長輩常每隔一段時間便將孩子帶到定點如廁，雖然有時孩子能順利尿尿、排便，但這純粹是時機巧合，不代表孩子具有如廁自理的能力。王萱鎮表示，如廁自理指的是孩子知道他要尿尿、排便，而且可以暫時憋住，然後到定點將下身衣物褪下，「解放」後做好清潔、整理衣物等步驟。當然，一開始，衣物穿脫、衛生清潔方面可能還需要家長的協助。 家長必須體認到如廁訓練非一蹴可幾，如果操之過急，反而容易加重孩子排斥的心理。為了成功達成目標，一般將如廁訓練分為以下三階段進行： 【第1階段】 ★POINT：如廁認知＋坐馬桶訓練 當孩子出現上述生理、認知、行為指標後，家長便可考慮進行如廁訓練。一開始，發現孩子解在尿布上時，可告訴孩子「你現在尿尿�便便囉」，加強孩子對排泄和語言的連結。加上孩子這時白天能有2、3個小時尿布是乾的，家長白天可先將孩子的尿布拿掉，改穿小褲褲，配合定時如孩子喝水或用餐後1小時內帶孩子坐在馬桶上，時間約5∼10分鐘即可，讓他嘗試在馬桶上如廁。 初期孩子可能不見得能順利如廁，或是重新穿回褲子後才解了出來，這時家長千萬不要覺得孩子在故意找麻煩，而要把它當作訓練的機會，提醒他「尿尿�便便在褲子上會濕濕，感覺不舒服，下次可以到馬桶上尿尿�便便」等。之後，可以每隔1∼2小時便讓孩子到馬桶上坐一會，隨著孩子發展及練習次數多了，漸漸地成功的機會也會增加，這時候家長更應給予鼓勵，增加孩子的動力。 ★注意事項： 1.6∼12個月的小朋友膀胱容量較小，一天尿尿次數很多，隨著年齡增長，神經發展成熟且容量增加，孩子排尿間隔的時間便會拉長。家長如果太早訓練，相對失敗的機會就大。一般是建議待孩子白天尿布能有2、3個小時維持乾爽再開始訓練。 2.大小便控制能力的成熟度和大腦的額葉有關，而夜間睡眠時，額葉的功能又會下降，因此家長在第一階段，適合於白天進行如廁訓練，夜間可能還是要幫孩子穿上尿布喔！

2009年07月01日
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3階段★★★輕鬆完成寶寶如廁訓練！

諮詢�臺北市立聯合醫院婦幼院區小兒科主治醫師 王萱鎮 採訪�蔡淑如 演出�Baby：陳秉聿 攝影�潘朵拉專業兒童攝影（02）8773-5501 如廁訓練主要為幫助孩子順利擺脫尿布，逐步擁有大、小便自理的能力。家長應瞭解的是，如廁訓練絕非一朝一夕可以完成，唯有配合孩子發展，按步就班地引導，才能成功達成目標。本篇將依序介紹如廁訓練之適合時機、各階段重點、男女寶寶方式差異、外出如廁問題等，希望能一次解決家長所有疑惑！ 如廁訓練該開始了嗎？ 如廁訓練該何時開始，完全取決於孩子的發展。根據研究指出，18∼30個月開始如廁訓練，成功機會較大，而之所以非限定在某一年齡，則是考量每個孩子發展速度和成熟年齡不太一樣。家長毋須刻意提早訓練，重要的是，確認孩子的發展是否已經準備好了。 臺北市立聯合醫院婦幼院區小兒科主治醫師王萱鎮表示，要開始訓練孩子如廁，應待孩子神經、肌肉、認知或語言發展具一定成熟度再開始，男生平均又比女生晚3∼6月左右。簡易參考指標如下，而這些大都在孩子1.5歲左右或之後才會表現出來： ★動作方面： 孩子要能行走、跑，能夠自己蹲下一段時間再站起來，且動作穩定協調；能夠穩定小馬桶上且配合下腹用力等。 ★認知方面： 可以聽懂簡單的指令；會意識到自己已經尿尿或大便在尿布上，約在1.5歲左右才能告訴家長這個狀況；如小朋友在尿尿時，會愣住幾秒鐘，停頓他的遊戲或動作，或在便便時，出現用力、臉部脹紅的情形，讓家長可以察覺出來，表示他有意識到自己在尿尿或排便。 『CHECK！！寶寶生理、行為、認知3大指標∼』 孩子如廁訓練，向來是家長關注的焦點，而在國外，專家列有一套孩子適合訓練之生理、認知、行為指標，僅供家長參考： ★生理篇 1可以坐、跑、走得很穩。 2一天有2、3個小時尿布是乾的，表示膀胱括約肌較有力量控制了。 3家長可以知道孩子約略固定於何時解便。 ★行為篇 1能夠安靜坐下來五分鐘，要不然可能沒辦法完成解尿或排便。 2可以自己把小褲子拉上或拉下，即使沒有辦法作得很完整也沒關係。 3孩子不喜歡尿布濕濕的感覺。如果孩子沒有太大反應，家長可以去增強此行為。 4孩子會告訴家長他做了什麼，例如便便等，表示他已認知到這樣的行為。 5表現出獨立的意願，想要自己完成事情。 6孩子平時如得到誇獎會很高興，代表他想要獲得成就感，及發展自尊心的概念。 7孩子對使用便器不排斥，反之，寧可晚1、2月再開始訓練，當中可先用口頭引導或圖片讓孩子瞭解。 8孩子願意有合作的行為。 ★認知篇 1可以聽從簡單的指示。 2知道每個東西都有它歸屬的位置。 3會說尿尿、便便這些字眼。 4排尿、排便前會先預告。不過這一點倒不必嚴格要求，如果事後告知也OK。

2009年07月01日
公開
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自己更衣如廁、夜間不包尿片

【第3階段】 ★POINT：自己更衣如廁、夜間不包尿片 孩子能夠忍住尿意、便意，脫掉小褲褲再如廁，已經算符合如廁訓練的要求。之後孩子如能維持半年以上，沒有什麼錯失，家長可以接著觀察孩子夜間穿著時的尿片，如果經過六小時睡眠，尿布仍為乾爽的狀態，那麼就能讓孩子試著睡覺時不穿尿布。 ★POINT：自我衛生訓練 差不多至4、5歲的時候，孩子解尿後，自己用衛生紙擦拭下部的動作已能做得很好，而解便後的清潔，前期因孩子手不夠長，及肌肉力量限制，可能比較不理想，這方面訓練也是要到4、5歲才能達成，家長可讓孩子自己清潔，不過還是要再檢查確認為宜。 整個如廁訓練（含夜間不尿床、便便後的自我衛生）若能於2∼6歲訓練完成，就算大功告成。這時恰好是孩子要上小學之前，孩子擁有好的自我清潔能力，可避免衍生衛生方面的問題及適應新生活。 『寶寶夜間尿床，家長傷腦筋∼』 夜間尿床和額葉控制大小便的成熟度有關，而當人處於熟睡狀態，額葉的控制力會變差，所以容易不自覺地解尿。孩子能夠夜間睡眠時不尿床，是如廁訓練後期的重要內容。如果孩子白天已經能控制得很好，家長可以持續1、2週以上到1、2個月觀察孩子早上醒來的尿布，如果有80％的時間尿布是乾的，孩子就可以不用再包著尿布睡覺，不過前期可能還須要一些生活事項的配合。 一般來說，在孩子6歲左右能達成夜間不尿床，或僅有1、2失誤便在可接受的範圍。為了訓練成功，有幾點還請家長留意： 1晚餐過後，盡量不要讓孩子攝取太多水分，孩子若戒不掉睡前喝一瓶奶的習慣，可以用餐後3小時帶他去上一次廁所。通常孩子如果睡前2小時不要喝太多水，且睡前上過廁所，到隔天早上膀胱的積尿都不會太多。 2如果進展不佳，家長可能要半夜叫孩子起來上廁所。6歲以上還會尿床者，應懷疑疾病的可能，須尋求專業小兒科醫師的協助。 3家長若不願意幫孩子重新包回尿布，可以使用防濕尿墊，不過孩子睡覺時會滾來滾去，效果可能不大。 男女寶寶如廁訓練差異∼ 男女寶寶在如廁訓練上，除了解尿的方式不同外，沒有太大差別。由於男寶寶要自己握著陰莖且站著解尿，須要運用較多大腿肌肉的力量，難度較高，而且容易因緊張而尿不出來，所以家長可先讓孩子從練習坐在馬桶上尿尿開始。待孩子能夠自己控制解尿的時候，再讓爸爸或哥哥帶著孩子上廁所，模仿及學習站著尿的方式，之後孩子就能慢慢進入狀況了。 初期孩子較難扶好陰莖，加上不太會測量距離遠近，會常常出現尿不準的狀況，故仍須家長協助。通常孩子至3、4後，雖然偶爾還是會對得不好，但大致上沒有什麼問題了。此外，訓練孩子站著尿時，使用小便盆或馬桶都可以，但因部份家庭馬桶較高，家長可以為孩子準備小凳子，當然過程中父母的陪伴都是不可少的。

2009年07月01日
公開
10

城鄉差距的圖書館...

今天外公和外婆都要工作.於是媽咪就帶著皮蛋宇到花蓮縣立圖書館去看書.. 沒想到圖書館的開放居然還有時間限制...(真的是第一次看過.12:00-13:30休息時間..) 好在還有一個親子共讀區可以提供閱讀... 不過呢...這個地方已經被在地人當作睡覺還有小朋友寫回家作業的地方了... 而真正利用這個地方閱讀的人真的沒幾個... 帶著皮蛋宇在這裡看書好像是很令人驚訝的樣子... 每個人都用異樣的眼光看著我們... 好像是說...這麼小的小孩能看書嗎... 的確..來這裡看書的小孩大多已經入小學了..(最小的少說也有5歲有了吧!) 所以皮蛋宇這麼小的小小孩難免會被人用放大鏡看... 連講一下"媽媽可以唸這本書給我聽嗎"都會招人白眼... 小小孩拿個椅子太大聲還會被圖書館館員警告"小朋友你太大聲了喔!" 拜託...小姐..跟一個不到兩歲的小孩講"小朋友你太大聲了喔!"你說..他會聽得懂嗎...(想也知道你是在警告小孩的媽不要帶小小孩來圖書館ㄇㄟ..) 看看周圍的書裡面不是殘缺不堪.要不就是被畫的亂七八糟.整個書沒幾頁是完整的.. 而且書本也沒有好好的編碼...更別說分門別類.. 找起書來實在令人頭大... 有一些書明明就是大人閱讀的.居然還跑到兒童閱讀區.. 真不曉得那些館員到底在做什麼.. 這樣怎麼會讓人方便使用圖書館裡的書籍呢.. 愈找愈頭大..乾脆找到什麼書就唸什麼書給皮蛋宇聽囉!(感覺上找到ㄧ本童書就好像找到寶藏一樣.想想這也是一種不一樣的喜悅吧!) 好像唸的差不多了.書庫終於開門了... 進去找幾本真正的童書吧... 一進到書庫...感覺真的很像進入大英博物館裡一樣...有種很老舊的書籍味.. 果然..每本書也是跟親子共讀區裡的書籍一樣..很多都殘缺不堪..(立體書沒有一本是立體的...) 找書也像是埋在一堆書中.漫無目地的尋找..(媽咪事前已經在網路上查好書單.不過還是有幾本書找不到.因為書的編碼實在太難找了.你有看過圖書館的書編碼是用手寫的嗎.現在不是都用電腦打字的嗎.怎嚜花蓮還這麼落後呢..唉..) 實在是因為找太久了.皮蛋宇也受不了了... 所以媽咪只好選了幾本書就閃了... 最...氣人的是...一個人只能借4本...(而且是一個月內喔!) 唉..整個圖書館閱讀氣氛超低.. 大多數的人都只是跑來圖書館吹冷氣看書.看報紙.還有最多的就是睡覺.. 唉..花蓮縣長..你也嘛多帶動一點圖書風氣ㄇㄟ... 不要老是亂挖水管亂修路...只會做些選舉的表面功夫..多做些對縣民有意義的事吧!害我真的很想批評... 選了3本書之後閃到地下室找個沒人的地方跟皮蛋宇一起閱讀..(因為實在是招太多人的白眼了..逼得我們母子倆只好找個角落才能好好的閱讀..) 唸一唸..突然有個阿嬤跑過來問媽咪為什麼這個小孩會那麼認真看書.. 媽咪很想回答她...台北的小孩都是這樣的... 不過媽咪還是很客氣的回答...沒有啦!因為從小就這樣唸書給他聽.所以他才會這樣認真的聽媽媽唸書給他聽... 其實..我想如果花蓮的媽媽也是讓小孩在愛閱讀的環境下成長.相信花蓮的孩子也是愛閱讀的.. 沒有因為台北跟花蓮的城鄉差距就造就喜不喜歡閱讀的... 所以啦...花蓮的媽媽加油...多唸點書給孩子聽吧! 我也是半個花蓮人的媽媽.我都能讓孩子喜歡閱讀.相信你們也能的.我們一起加油吧!... ps:雖然花蓮縣立圖書館的中文書很多都殘缺不堪.不過原文書部分卻是一本比一本新.看來也是發現新寶藏了.下回回來花蓮可以直接去圖書館借原文書回來看了.要不在台北縣借原文書都要跨縣市借也很不方便.以後借不到的原文書可以等回花蓮在借來看嚕!而且都是新的唷!YA..真好^^ 給寶貝的OS:寶貝..對不起..今天在圖書館裡對你發脾氣..因為圖書館的館員一直警告媽咪.所以媽咪才會對你發脾氣.我想以後你到圖書館應該會知道要遵守規矩.不可以吵鬧.媽咪也會注意以後不會對你大小聲了.希望我們倆經過這次教訓都學會了一些禮貌跟EQ統合...

2009年06月23日
公開
8

第一次當小主人~~

今天是期待已久的饅頭哥哥到家裡來作客的日子... 早上媽咪特地早點起床梳洗.等皮蛋宇起床帶著皮蛋宇到捷運站附近的早餐店吃早餐.. 媽咪一邊吃早餐.皮蛋宇一邊催媽咪快點...要去接哥哥啦!.. 害得媽咪吃的超趕的...奇怪..什麼時候皮蛋宇那麼有時間觀念了... 總算解決早餐.慢慢散步到捷運站.皮蛋宇也很厲害的走了97階的樓梯到了售票門口... 在等待的時候媽咪問皮蛋宇等會阿姨來了要說什麼... 皮蛋宇說:阿姨好... 媽咪又問...那哥哥來了呢? 皮蛋宇說:哥哥好... 結果阿姨來了以後...皮蛋宇卻小嘴緊閉...只肯小小聲的說:阿姨好.. 皮蛋...你是說給螞蟻聽嗎... 真是的...剛剛的練習都忘光光啦... 就愛裝害羞...你不是包大膽嗎... 媽咪帶饅頭哥哥.還有阿姨回到家...皮蛋宇就立刻衝進遊戲間... 饅頭哥哥也跟著皮蛋宇一起到遊戲間玩... 兩個小孩雖然有時候也會爭吵.但是沒有大打出手已經算是很好了... 平常皮蛋宇跟冠廷哥哥總是會上演全武行... 老媽就怕皮蛋宇也會這樣對待饅頭哥哥...好加在沒有... 不然可能會被饅頭媽列為拒絕往來戶了...^^" 不過才剛說完..皮蛋宇就出現咬人現象...唉...真是給他00xx... 說了好幾次.制止了好幾次.這傢伙還是改不了這個壞行為... 真是對饅頭哥哥跟阿姨超不好意思的... 皮蛋..你這樣饅頭爸爸下回見到你也會替饅頭哥哥報仇喔! 誰叫你偷咬饅頭哥哥呢!以後不可以這樣喔! 對於第一次當小主人的皮蛋宇而言.今天的表現算"尚可"...(尚可喔!皮蛋..你還可以更好喔!知道嗎?) 會跟哥哥一起分享玩具.一起玩溜滑梯.一起手牽手...表現還算友善... 不過對於喜歡哥哥的表現卻以咬人的方式回應欠缺洽當... 相信下回饅頭哥哥再來家裡作客時.皮蛋宇應該不會在用這樣的方式表達了... 希望饅頭哥哥跟阿姨.還有饅頭爸爸不要介意皮蛋宇這樣的愛的表示... 有時候想想做父母的真的很為難... 告知小孩這樣的表達方式是不對的.但是小孩偏偏就是要這樣做... 造成父母對其他小朋友及小朋友的父母皆很不好意思.. 就算說100遍對不起也不夠... 但是孩子大了自然就會知道這樣是不對的行為.. 所以..饅頭媽千萬別介意饅頭來我們家的總總表現...(要不..媽咪也會很介意饅頭被咬的事了...) 因為那都是正常的表現...(至少做父母的我們有盡到教育的部份) 媽咪也相信下回饅頭再來我們家的時候會有更好的表現... 我們就當作是彼此的一個學習經驗... 饅頭跟皮蛋宇的表現都是"尚可"...還有努力的空間.. 給他一點鼓勵.希望下回再來我們家作客會有更好的表現.. ps:等我們社區游泳池開放了再邀請饅頭來我們家作客喔!

2009年06月20日
公開
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果然中毒很深...

今天爸比帶我們到另外一家游泳池游泳... 皮蛋宇一看到滑水道就一直吵著要去玩... 起先真的很擔心這傢伙不識水性... 所以爸比先陪滑一遍.媽咪在下面等著接落水的皮蛋...(此時皮蛋宇有帶著泳圈) 沒想到皮蛋宇居然不怕.還把滑水道當作溜滑梯在溜... 果然是不怕死的傢伙... 更大膽的是老爸...居然說要皮蛋宇自己溜...(這個時候已經沒有用游泳圈囉!) 皮蛋宇很小心翼翼的爬到平台上.慢慢的坐下來...(這時嚇得半死的老媽趕緊教小宇滑下來時緊緊捏住鼻子..) 預備...溜~~小宇果然是包大膽... 即使很怕...還是一手緊緊捏著鼻子...一手助推溜了下來... 老媽很謹慎的在下面接..好在老媽沒失手...不然可就有個滿嘴咕嚕嚕在喝水的小孩了...^^" 皮蛋宇一個人勇敢的滑下來之後便一直吵著要一個人玩... 哇哩勒...真是不怕死的小孩... 好啦!放你去玩啦!一堆姊姊.哥哥吵著要跟他一起玩..(頓時覺得皮蛋宇真搶手...) 皮蛋宇真的很勇敢..玩了好幾遍都不會膩... 連冷到皮皮挫也一直要玩... 媽咪只好先帶他到溫水池泡泡..等回溫了之後再玩... 泡泡熱水果然沒有在皮皮挫了...再戰... 又和姊姊.哥哥玩了好幾回...超勇敢的皮蛋... 連一旁的媽媽都說皮蛋宇好勇敢...(的確..一個不到2歲的小孩居然在玩滑水道..應該是說他的爸媽心臟很強吧!) 有一回皮蛋宇跟著一群哥哥姊姊一起玩... 一個姊姊原本牽著皮蛋宇的手溜...可是到半途皮蛋宇居然掙脫姊姊的手... 結果重心不穩的皮蛋宇就倒頭栽的落入水裡...好在媽咪接的快... 最可憐的是小姐姐...被後面一個大胖(大約70幾公斤的小男孩)壓入水面...也喝了好幾口水... 小姐姐浮出水面之後開始大罵後面的大胖... 小宇則是被嚇到了.. 不過包大膽的小宇可沒被嚇到很久... 不一會ㄦ又吵著要玩溜滑梯... 一直玩到快虛脫才回家.. 晚上睡覺的時候一直吵著要溜滑梯... 果然中毒很深... 寶貝..下回再去溜滑梯喔!