獨生子女不麻煩-博客來 
獨生子女不麻煩---怎樣教養獨生子女
第三篇 成為家庭生活圈的重心
10、過度關照---身為關照焦點的壓力
「有時我覺得自己好像是在放大鏡下長大的，我的父母非常仔細的觀察我，留意我所做的每一件小事。這讓我覺得很舒服，我知道自己是他們關照的焦點，從不會產生受到忽略或忽視的感覺。但是在他們面前我幾乎無所遁形，只要稍微犯錯，馬上會被提起。他們會問：『是不是有什麼問題？』而且通常是真的有問題，他們實在非常了解我。」
父母給予老大和獨生子女的關注，很難再施用在後來出生的孩子身上。
由於迷戀、焦慮，剛為人父母的雙親（這也包括將有小孩的再婚夫妻）會愛上父母這個新身份，會對創造一個家庭和擁有孩子這項奇蹟感到非常興奮，也會對新的責任嚴陣以待。他們非常小心、仔細、敏感，防護心十足，孩子一出現不適的症狀，立刻會帶孩子去看門診。與已經擁有孩子的父母比較，初次為人父母者會非常關切孩子的一舉一動，會對自己沒有信心，也比較容易焦慮，沒法放輕鬆。在多子女的家庭中，越晚出生的孩子越不稀奇，因為父母之前已經有了養育經驗，也比較不會焦慮。
歷史資料也可證明這種差異
父母通常會將老大或獨生子女成長過程中各式各樣的紀錄、照片和工藝品，非常小心的保存下來。這也具體証實了父母所給予的關注，留下這些寶貝顯示了這個孩子的珍貴。所有在家中排行第一的孩子，在老二出生前都可稱為是獨生子女。至於家中其他孩子，他們的生活資料與照片往往就比較不齊全。
「聽我說！」「讓我示範給你看！」「看看我完成了什麼！」「瞧瞧我已經學會了什麼！」對於第一個孩子或獨生子女想要成為關注焦點的這些要求，父母通常會報以真心的喜悅，他們的回應通常是非常正面、顯眼，具有高度支持性。
獨生子女是嘗試狀況下的小孩
獨生子女通常是父母嘗試其為人父母技巧，發展育子策略的實驗品。無論是為了讓孩子覺得舒適，或者是影響孩子讓其聽話、合作，都需要許多嘗試錯誤的經驗。父母對於所做的事都會具有明顯的實驗性，他們會因為不知道該如何做而感到焦慮。父母在照顧第一個孩子時，會比照料其他後來出生的孩子，更常閱讀育兒叢書，也比較會接受專家的意見。
獨生子女有時會察覺到父母親的這種焦慮，並且把這種父母害怕犯錯的恐懼，納入他做決定時的參考。「我想我個性這麼謹慎，老害怕搞砸事情的原因，就是因為我的父母一向如此對我。他們非常在意為人父母的方法，結果日後我也用這種方式對待我自己。」
父母會留意那些對獨生子女來說很重要的事物
因為獨生子女對父母非常重要，所以他們會非常關心孩子的一舉一動。
不論在實際上或象徵意義上，這種不斷的關心突顯了獨生子女在父母眼中的重要性，並且為孩子帶來了三種強大的影響：
(1)因為父母不斷強調其重要性，獨生子女會養成持續的自我價值感。
(2)因為父母給予的緊密關注，獨生子女也會非常在意自己的表現。
(3)因為父母樂於充當認同的觀眾，獨生子女就懂得讓自己成為關注的焦點，至少在家中是如此。
讓孩子感受到父母的關注是非常重要的
問一下小學四、五年級的小朋友看看，他們寧可被嘲弄、責罵，還是被忽略、排除在外呢？大多數的孩子會選擇被嘲弄、責罵。為什麼會如此？因為得到不好的關注，總比沒有任何關注好。得到關注意謂著你的存在價值，其他人也會投注心力與你接觸。不論這是好是壞，至少他們發現到自己值得注意的事實。
就算是獨生子女，假如他在想要獲得立即注意的同時發生挫折，他就會採取可能引發負面效應的策略。比如說，當他急著告訴父母在學校發生的事，父母卻忙於講電話，他就有可能拿起隔壁房間的分機，插話表示：「我想要告訴你今天在學校發生了什麼事！」這時父母就會因為這種不當行為而大發雷霆，給予孩子負面的關注，但是這對之前沒有得到任何回應的獨生子女而言，他的目地達到了。（對於某些沉溺在關注中的獨生子女而言，當他遇到想要得到注意，卻發生回應延遲的情況，是很難適應的。）
為了強化父母對獨生子女的關注，父母可以確切的給予孩子多樣化的關注類型。每一種類型象徵著對孩子不同價值的評估，其中較常見的包括：
●聆聽和回應，意謂著孩子的話語值得一聽。（「回應你所說的話，以下是我的看法......」）
●注視和留意，意謂著孩子值得觀察。（「我們樂於看看你的表現。」）
●協助和鼓勵，意謂著值得幫助孩子。（「我將助你一臂之力，再試試看！」)
●表達興趣和好奇，意謂著孩子值得被了解。（「多告訴我一些！」）
●監督和矯正，意謂著孩子值得被照料。（「我們不會袖手旁觀，讓你傷害自己。」)
父母所給予的關注類型越多樣化，孩子建立自我價值的基礎也就會越寬廣。
最後，因為父母的正面關注，獨生子女也能學會正面的照顧自己。他們會讓自己成為自己的好夥伴，使獨處的時刻變為快樂時光。獨生子女很少會覺得無聊，他們會發展出許多方式來讓自己有事做，並且感到滿足。那些與獨生子女結婚的人們，經常能夠看出這種自我娛樂的能力。身為獨生子女的配偶，通常會喜歡在彼此關係中能保有一定的自我，如此他或她才能夠享受珍貴的獨處時刻。
11、過度關照所產生的風險：過度焦慮
對獨生子女的父母而言，他們把當父母的所有重心都放在這個孩子身上。可能會因為注意力太集中，而產生焦慮的情形。害怕為孩子作了錯誤的決定，而無意間傷害了他，或是讓孩子暴露在過度的風險中。害怕孩子成為自己衝動或不智決定的犧牲者。害怕其他孩子帶來的不良影響，擔心孩子被偶發事件打倒。有太多的事需要擔憂，而所能控制的又太有限，所以很容易陷於恐懼之中：「假如孩子發生意外，我們真不知道要怎麼活下去？」
在這種情況下，神經質的父母可能會把這種恐懼的心裡傳染給敏感的孩子，導致孩子也心懷恐懼，不敢接受一些成長所必須面臨的正常挑戰。「與其與朋友聚會，我寧可留在家裡。」如果父母防衛過當，孩子就會對反應非常小心。他可能會因為過於憂慮個人的安全，而犧牲了「健康的冒險行為」。雖然父母的肯定、關注會加強他們自我的認同，但父母的焦慮也可能會粉碎孩子的自信、阻礙他獨立成長的機會。
建設性和破壞性的憂慮
區別建設性的憂慮和破壞性的憂慮，是一個調整的好方法。建設性的憂慮是一種主動的為人父母之道。不妨先想想風險是兒童成長必經的一部份，父母可以藉由談話，讓孩子瞭解可能發生危險：「因為我們不想讓你盲目經歷一些你預期不到的新情況，所以你要想一想：萬一發生意外，該怎麼辦？我們一起來討論一些可能會發生的情況。然後，你得提出緊急應變的計劃，如果意外真的發生時，就可以派上用場。」
利用建設性的憂慮，父母可以教會孩子「暫停一下，先想一想」。知道孩子會三思而後行 可降低父母的憂慮程度，孩子也可以在父母的支持下領略一些新的經驗，而不會對孩子的恐懼太過憂慮。破壞性的憂慮會造成父母過度防禦的心理，使得他們會不自覺的過度保護子女。父母的連鎖反應也是很驚人的：「假如你這一科被當掉了，那麼別科也可能不及格，如此一來你可能會被退學，最後只好流落街頭！」他們也可能會問一些不理智的問題(一些沒有答案的問題)：「你怎麼知道不會被酒醉的駕駛人撞死？」或是規定孩子：「除非你每半小時打電話向我們報告一次你的行蹤，否則你不准出去玩！」這種過當的行為只會增加父母的恐懼。
假如父母能發現自己已經越過區分建設性和破壞性憂慮的這條界線，那麼他們就能夠減低這種過當行為的可能性。
●試著只擔心最進發生的事，不要產生連鎖效應，擔心遙不可及的未來。
●試著不要去想一些不理智的問題，只讓一些合理的答案存在。
也可以要求孩子做到以下三點：
(1)、要思前顧後。預期你所想做的事物的複雜性和結果(「在你去參加玩具車競賽之前，請告訴我你需要那些安全行車技巧！」)
(2)、讓我知道情況。假如你出門在外，而且改變了行程，務必讓我們知道。(「假如你到朋友家中，決定臨時去拜訪另一個朋友，那就要先問問我們的意見。」)
(3)、發生問題，一定要打電話給我們，這樣你才能夠避免麻煩。(「假如你的朋友要惡作劇，而你不想參與，就找個藉口，打電話給我們，我們會立刻來接你，而且不會問你任何問題。」)
12、「獨生子女」的態度：充滿自信的力量
獨生子女所獲得的肯定和父母的關注，使他們變得充滿自信。在父母唯一關愛的焦點下成長，獨生子女傾向於會發展出強烈的自憐感和自重感。由於充滿自信，所以會創造出一種權傾一切的「獨生子女」態度。
充滿自信產生的四大力量
充滿自信而產生的四大力量會讓獨生子女得到好處。
(1)、容易充滿自信也容易自我滿足。許多獨生子女的自我非常強烈，他們往往全心投入他們認為重要的興趣或活動，而且十分肯定自己的參與。「當我從學校回到家中時，我喜歡看書，所以這段時間，父母會讓我獨處！」
(2)、對未來發展充滿自信。許多獨生子女從很小開始，就會開始思考未來數年自己要做什麼。訂出追求的目標考慮未來，也是嚴肅面對自己的一部份。「雖然還要六年我才會進大學，但我已經想過大學要唸什麼了。」
(3)、充滿自信的表達自我。許多獨生子女會尋求有創意的機會來表達他們是誰，能做什麼。之所以會有這種表達自我的動機是因為，他們覺得個人有一些值得表達的東西。「我在跳舞時，就是在表達我自己。」
(4)、因為充滿自信而有獨立的社交方式。許多與父母關係穩固的獨生子女，喜歡朋友但是不會迫切需要朋友，他們樂於獨處，也不擔心與人面對面。他們不在意不被外面世界所認同。他們依照自己認為重要的方式生活，而不會考慮是否應該先取悅他人。「我不是不在意其他人的想法，只是其他人的想法不像我自己的想法那樣重要。」
父母的四項支持
為了幫助獨生子女建立自信，父母可以支持以下四點。
●支持孩子自我滿足：假如孩子喜歡，就讓他有足夠的時間和空間來經營他自己認為重要的興趣和活動。
●支持孩子自我的未來：假如孩子有這樣的計畫，就幫助孩子取得關於職業興趣、生涯選擇、特殊才能和準備上大學的相關資料。甚至安排孩子和一些正在從事這些職業的人談談。
●支持孩子表達自我：假如孩子想要，就為他引導一些會贊賞他這項 「創意表現」的觀眾，給予他鼓勵。
●支持孩子的社交獨立：儘管可能所使用的方法與同儕格格不入，還是支持他，讓他追求自己的人生道路。
經常讓會孩子在生命的成長過程中保持「自我吸收、自我認知、自我為伴，以及自我發展」的能力，這些都會讓他長大後，生命變得更加豐富和更豐收。
13、「獨生子女」的態度所可能產生的風險：以自我為中心的繆誤
自我中心
當獨生子女在家中十分以自我為中心，而且父母(不願讓自己的寶貝孩子失望，指責他們 ) 讓這種情況不健康的情況繼續發展時，就可能會發生過度以自我為中心的有害效應。這會讓孩子在只關心自己的情況下成長，也會讓孩子養成錯誤的以自我為中心的態度。
●「只能照我的方式做！」
●「我的需要最重要！」
●「我的決定最要緊！」
●「我的意見永遠是對的！」
●「我的原則決定我們如何行事！」
●「我的感覺應優先被考慮！」
●「應該符合我的條件！」
●「我的需求必須受到認可！」
●「我的福利比他人的重要！」
●「我的快樂是最重要的！」
●「我比我們還要重要！」
被寵壞了
如果父母無法堅持一些原則，而採取、讓步、退縮、順從、不直言、不表明立場、避免衝突的方式，就會變相鼓勵孩子從「唯我獨尊」心態，演變成家中的「專制霸王」。更糟糕的是當孩子進入成人世界時，他可能會認為他的室友、雇傭或相互照顧的關係也應該如此運作。
然而被寵壞的孩子會開始面臨這種情況的真正涵義是：知道這種在童年以自我為中心的態度會傷害長大後健康的成人關係。現在，獨生子女會發現單向的關係模式在真實的世界難以運用，而且必須藉由不愉快的經驗來學習雙向的關係。
假如父母認清家庭的功用之一，就是為孩子進入現實社會提供一個防護性的經驗，那麼他們就會教導孩子成功獨立處理人際關係的技巧。父母調整「獨生子女」態度的方式就是教導獨生子女「互相」的原則。
培養正確的觀念
「互相」意謂著學習同時兼顧雙方需求，而非單顧一方的方式來處理彼此之間的關係。為因應獨生子女的成長需求，父母在教導獨生子女處理「互相」的人際技巧時，需要以下三種基礎：
(1)、互惠是指：在所有健康正常的關係中，需要有一種「不僅是從對方那裡得利，也能夠回報對方一些好處」的認知。 如此，父母要讓孩子明白家庭關係是雙向的，而不是單向的。就像父母以覺得對孩子有利的方式來給孩子一樣，他們也希望能夠得到相當的回報。
(2)、敏感性是藉由了解「透過家庭的親暱感，家人知道彼此的弱點」來加以運作。基於這種諒解，各方就不會用「明知會傷害彼此」的方式行事。就像父母遭遇衝突、感到挫折，不會刻意發洩怒氣來傷害孩子一樣，他們也希望孩子能夠學習自制。
(3)、當歧見發生時，需要妥協。家庭成員在「能夠繼續相處」這個大前題下，應該捨棄一些自我利益，以達成能夠部份滿足其他人需求的協議。這種協議在維持彼此關係方面，能夠同時支持雙方的共同利益。妥協意謂著願意滿足不能100%完全符合自己理想的需求。也意謂著別人可以得到一些東西。
就像父母不會要求一定要照他們的方式行事，他們同樣也希望當孩子在看法上與他們有所差異時，會有些彈性。找出彼此可接受的方式來創造一條中央地帶。
當孩子不合理的要求父母，而且過於自我時，學習「互相體諒」可以調節以自我為中心的傾向。
14、自我形象：源自正面感知的力量
獨生子女在家中所獲得的特殊價值感(被當作非常特殊的人)的成因之一，就是深信敬愛父母可以得到真心的回應。結果孩子會因為不斷得到愛的回應而建構出非常正面的自我形象。
父母的反應就像是一面鏡子，從父母正面的反應，獨生子女可以看到自己的形象，而且建構正面的自尊。「魔鏡！魔鏡！在世上，誰是世界上最美麗、最高尚的人？」童話白雪公主中的壞皇后如此問。而當孩子向父母的眼光詢及這個問題時，所得的答案經常是很大聲的說：「你！」。
平等心
有一點非常重要，那就是父母在回答孩子時經長得留意措辭：「你表現得很好！」、「你很棒！」「你能夠做任何事！」孩子所不了解的是，這些究竟只是安慰或是期望的講法。在那些誠心相信或堅信孩子的尋常表現是很特別的父母眼裡，孩子的形象可能會被扭曲。沒有其他的孩子可以和他們的孩子比擬，所以父母很難一直保持理性的反應或站在客觀的觀點。
一位父母表示：「擁有獨生子女的父母絕對不會相信自己的孩子很平常。」這個說法可能是正確的。然而少數獨生子女願意開始承認自己很平常的過生活也是對的。
正面對待自己
對每一個孩子(不只是獨生子女)而言，以正面的方式來看待自己，在心理上非常重要。正面的自我形象能夠控制感覺，並強化、肯定孩子的行動。如果不論子女如何努力取悅父母，父母都感到不滿意(因為他們相信批評會激勵成就)，如此就會不智地讓孩子自覺一無是處。因為覺得無望，孩子可能會逐漸放棄嘗試，加強了失敗的自我形象，生活在痛苦的深淵中。
相對的，對於孩子的努力和成果有所回應的父母(因為他們認為若沒有努力，就不會有成果)，能夠鼓勵孩子堅持下去。因為堅持，所以孩子會一再嘗試面對橫逆，因而強化他深以為傲的韌性。對孩子的自我實現之預言，父母的回應具有一些影響力。
因為父母經常給予正面的回應，而使得獨生子女潔身自愛。孩子會傾向於：
●自覺有能力，並且有信心追求宏遠的目標。
●認為自己很聰明，不怕捍衛、堅持自己的意見。
●自覺非常珍貴，而且堅持得被善待。
評價性回應或描述性回應
對父母而言，最好的讓孩子加強自我形像的方式就是，讓他們自己的回應是描述性，而非評價性的，是現實的，而非理想的。藉由評價性回應，父母藉著表達自己的贊同程度，來評斷孩子的表現有多好。他們所傳達的資訊，著重在「感覺」如何(「我們以你為榮！」)，而不是他們對孩子的個性或行為的確切反應。對孩子而言，評價性的回應，除了知道父母高不高興之外，其他幾無所知。
相對的，若藉由描述性回應，父母可以明白指出孩子的那些行為引起他們的正面關注。「我很欣賞你運用幽默感使朋友大笑的方式！」這樣的回應，使孩子更能珍視自己的有趣特質。
理想的回應或現實的回應
藉由理想的回應，父母會以自己對孩子的狂熱和愛，使孩子對自己有十分正面的評價。「沒有人可以做得更好！」「繼續保持下去，有一天你一定可以成為名人！」這樣做，會讓孩子養成一種特殊的自我形象，因而建立一種不切實際的自我期望。
相對的，藉由現實的回應，父母能夠用和夥伴之間互動，讓孩子養成在現實世界中對自己的認識。「跟大多數的組員一樣，整場比賽你玩得很辛苦，但是這對你有益！」「得高分表示你比其他80%的同學表現得好，但是還有20%左右的同學表現得比你更好，但你的表現已經不錯了！」父母的肯定回應，使孩子瞭解到「自己在現實世界優於他人的部份」，也很有幫助。
15、自我形象的風險：「相信唯一是特殊的」所造成的概念扭曲
「上幼稚園可能是我一生中最大的震撼。在家裡，沒有比較，沒有競爭。我是第一，沒有人比我更好。然後突然之間，我變成二十幾位小朋友中的一個，我不再是最重要的。更糟的是我根本不像我所想的那樣特別。這是多大的一個打擊啊！」
進入小社會-學校
學校經常是許多孩子在家裡以外所接觸到的第一個社會關係。第一次被當作許多人中的一個，並在同儕的社會裡，重新建立他的社交地位。在家裡所獲得的特殊待遇，多少會讓他們對自己有些不切實際的看法，他們可能帶著一個「過度膨脹」的自我形象進入學校。這種膨脹的自我形象使他難以和其他孩子、老師的反應融合。對獨生子女而言，為了適應學校而自我調整，也有可能變成一種強大的自我激勵的原動力。可能會有一種：
●錯誤的感覺：「我根本一點都不特別。」
●被背叛的感覺：「我根本不像父母所說的那樣特別。」
●失望感：「我根本達不到自己的期望。」
●無用感：「我竭盡全力還是難以像其他同學那樣好，我幹麼要嘗試呢？」
真實認識自己
帶著「我是很特別的」態度去上學的孩子，需要重新認識自己到底有多麼特別和多有能力。父母所能提供的幫助就是，不要把孩子在家中享有的特殊待遇帶到學校，以免使這段難捱的社交調整期變得更糟。
●不要試圖扭曲規定或利用特例來讓孩子享有特殊待遇。
●當孩子不願遵行校規、與同學相處不睦、或沒有按時完成被指派的工作時，不要合理化孩子的行為或責怪學校。
有些孩子因為是家中是關注的焦點，所以較難學會上學的三Ｃ社交原則──合群(融入並與他人相處)、服從(順服與他人相處)和合作(與他人合作來相處)。假如情況真是如此，父母就應該向孩子解釋學校生活和家中生活的區別，並教導他認清真實情況。
父母也可以向孩子解釋這是因為他們認為孩子很棒，而外面的世界畢竟和家中不同！此外，他們也可以告訴孩子，即使未在學校贏得這樣的認同，他在家中仍可獲得父母的愛和讚許。
父母可以告訴孩子：「當你開始上學時，你就是一大堆小朋友中的一個，對老師來說，你們都是一樣重要的。在功課上，你可能會比一些同學表現得好，但是也有的同學會比你好。這是可以料想得到的。你不必非第一名不可。假如你很用功，按時作功課，而成績仍然只是中等程度----那就已經夠好了。記住，大多數人在大部份的時間都是平凡而普通的。」
給孩子這樣的訊息，讓他們有心理準備，這是一個新生活的開始，讓他真正開始過團體生活，以及他們在學校這個複雜的社交世界所面臨的挑戰。
