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小Q仔的Q麻

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再見.茉莉花(奇幻4D舞台劇)

2013年04月12日
公開
16

再見.茉莉花 時間 : 2013/4/12　19:30 地點 : 市政大樓親子劇場 看得到．聽得到．聞得到的奇幻4D舞台劇 2013看戲首選！　O劇團首創　台灣唯一4D劇場 多媒體音樂劇場　幸福首部曲　再見，茉莉，花 結合奇幻多媒體動畫與電影級配樂的驚嘆華麗演出 僅此一檔立即購票搶先體驗身歷其境的感官震撼！ 2012年 台北兒藝節場場爆滿 2013年 台北�中壢感動加演 口碑★2012年台北兒童藝術節 劇本徵選首獎作品，演出時締造超過5000人以上觀賞人次。 第一★數位科幻視覺特效，耗資新台幣300萬元，成功打造台灣首部4D多媒體音樂舞台劇。 驚奇★《再見，茉莉，花》是一齣讓觀眾可以看得到、聽得到與聞得到陣陣花香的感官演出。 ◎劇情大綱 ◎ 茉莉生病了， 她住進『1065』病房， 從此，她的生命變了。 她遇見了溫柔的醫生叔叔、搞笑的護士姐姐、愛畫圖的小草、古怪的陳爺爺、神祕的小丑…… 她們一起在醫院裡環遊世界、捉迷藏、到圖畫王國探險、到馬戲團玩遊戲。 從此，他們的生命，也變了。 但茉莉的身體越來越虛弱，爸爸媽媽越來越害怕…… 他們害怕有一天…… 再見，總有一天要說；但總有一天，會再見。 ◎製作團隊 ◎ 編　　導：陳威宇．行政總監：張貽萱 製 作 人：林怡君．音樂總監：邱玠韋 燈光設計：高一華．服裝設計：高育伯 影像設計：吳哲瑋．舞台設計：陳佳霙 道具設計：郭家伶．平面設計：曾威豪 公關行銷：陳明鋒．活動企劃：李靜怡 劇團行政：高敏容 ◎演 員 ◎ 凱爾、李靜怡、王詩淳、黃浩詠、呂君謙、曾筱庭、廖圓融 ★首賣搶先價★於1/27前購票，即可享有早鳥優惠價8折。 ★新春回饋價★於2/24前購票，即可享有新春優惠價85折。 ★口碑分享價★凡四人同行即可享有8折套票優惠。

你不知道的白雪公主(如果劇團)

2013年01月25日
公開
6

"你不知道的白雪公主(如果劇團)" 時間 : 2013/1/25　19:30 地點 : 社教館城市舞台(八德路3段25號) "1020125你不知道的白雪公主(新舞台)" 小Q家看過的舞台劇不多 但是 這場舞台劇卻是我最喜歡的 非常棒! 有詼諧有感人的劇情 演皇后的郎姑和演煤球的粉紅豬很有舞台魅力 我很喜歡這次的表演! 在大家都聽過的《白雪公主》故事裡，有一個人我們忘記了、有一個人你不知道，她的名字叫做「煤球」。她又黑又不起眼，看起來總是髒髒的，她是一個僕人，專門服侍皇后，幫皇后換衣服、掃地，還有，擦拭神奇的魔鏡；她也是和公主一起長大的好朋友。 當白雪公主十七歲，皇后再度問起：「魔鏡，魔鏡，誰是世界上最美麗的人？」魔鏡不再說出她想聽的答案時，嫉妒的皇后開始想除掉白雪公主，但白雪公主每次都在驚險中逃過一劫。為什麼皇后計畫都會失敗？是有人在幫助白雪公主嗎？還是有什麼我們不知道的祕密？ 《你不知道的白雪公主》要告訴你，公主、王子、皇后都不見得是世上最美麗、勇敢的人；值得我們敬重與肯定的人，是有愛、勇於付出、全心奉獻的人！ ◎經典童話 全「心」詮釋 趙自強運用最擅長的說故事技巧，喚醒老故事，發出新光芒！強哥偷偷改變了故事的一個小環節，加上一個神祕人物，卻讓《白雪公主》這個大朋友、小朋友熟知的故事，有了全新的面貌與不一樣的詮釋！ 這個故事鼓勵每一個人，就算我們不是富翁、不是總統，我們還是可以擁有一顆善良的心，過著屬於自己的快樂生活。就算不是大人物，我們也可以有小人物的夢想與堅持！ ◎精采演員 夢幻組合 挑戰經典故事中的永恆角色，可不是一件容易的事。堅強的演員陣容，將帶來一個不一樣的經典童話。 這次演出，再次邀請到劇場百變女伶郎祖筠小姐擔任後母角色，郎姐不但把這個角色發揮得淋漓盡致；為了搭配她美好的歌聲，還專為郎姐量身打造幾首歌曲，要讓郎姐能在台上發揮她的唱功。 故事裡的小人物「煤球」，則由強哥的好朋友鍾欣凌飾演，這個看似不起眼的靈魂人物，鍾欣凌每次排演時，都淚灑排練場，為這個角色背後所代表的意義深受感動！ 另外，還有洪嘉鈴飾演美麗的白雪公主，【如果】的好朋友凱爾飾演白馬王子，吳念真的兒子吳定謙飾演在森林中放過白雪公主一命的士兵，您絕對不能錯過的堅強陣容，闊別數年再度聯手，要用更純熟的演技，告訴您這個動人的故事。 ◎成熟團隊 專業特製 《你不知道的白雪公主》是2004年的第九口大戲，當年演出深受好評，許多觀眾都非常喜愛。2009年加演時，更是造成轟動，觀眾不斷要求加開場次，且場場爆滿，為樂滿足觀眾的熱情要求，最後甚至連周三、周四、周日晚上與週五下午都開場賣票！當年全台巡演25場，光是台北同一場地就創下開賣以來四度加演，兩週內連演17場的驚人票房！ 這樣的演出令人稱奇，這樣的好故事當然值得一看再看！我們相信兒童劇是精緻的表演藝術，要具有藝術性、文學性、娛樂性，也要能夠對小朋友的成長有所助益與啟發。 ◎觀眾迴響 一致好評 《你不知道的白雪公主》不管是壞皇后、煤球、白雪公主還是白馬王子，每個角色都令人印象深刻，全場觀眾更是隨著劇情一起擔心、一起緊張，感動的結局更是牽動無數大朋友、小朋友的心，獲得觀眾熱烈迴響，一致好評推薦！請看他們怎麼說： ☆除了感動、還是感動，看這部戲真的要帶手帕或衛生紙，看【如果】的戲總是能享受整場的歡笑、感動，接著在不小心落下眼淚後完美的Ending。──觀眾Yuti & Weity的部落格 ☆隨著幕落下，靜默了一會兒……兒童劇能有安靜的片刻就是集體的感動，爆雷的掌聲隨後響起，很多人同我一樣邊擦眼淚邊鼓掌。 ──觀眾小辰媽媽的部落格 ☆這是一齣溫馨的劇碼，笑聲不斷，卻又能讓人感動的落淚，出場時看到幾位媽媽都哭紅了眼，不僅劇情故事性強、富教育意義，全場小朋友的反應更是十足的戲劇化…… ──觀眾辣椒的部落格 ☆郎祖筠飾演的壞皇后很到味，鍾欣凌發揮她的演技，將甘草人物詮釋入木三分。 ──觀眾小柳的隨寫手札 ☆戲看到最後，真的要讚賞趙自強編故事的能力，如此巧妙的安插煤球出場，又如此順理成章的從故事中被抽離，這一切都讓人感到太合理了，真的有點想相信，白雪公主原本就是這樣寫的…… ──觀眾閃霓の世界部落格 ☆這真的是一齣製作精美的戲！就連故事劇情都很感人。也許就是要這麼美的製作，才能將這齣戲好好的呈現給小朋友，才能吸引住他們的目光，好好的看下去。是我覺得大家一輩子一定要看一次的兒童劇！ ──觀眾applecat18的部落格 點閱人數：人 寶貝年齡 5 歲 9 個月 + 6 天 媽咪 西元2013/02/04 21:25 補述

Q *謝金燕

2013年01月06日
公開
19

睡覺前小Q又話說個不停 小Q問:hibernation是最長的sleep 是不是要睡一百多天? (會知道hibernation是因為the cat in the hat的介紹) 我說:可能是! 就是整個冬天 maybe you can ask your teacher 小Q說:Maybe you can ask your beaver 還接著翻譯說:妳可以問妳的海狸 真的很無聊耶! 其實我心裡是覺得很好笑的! 當時 正拿著手機上網的我說:我再跟Tr.Abby講...... 小Q說:妳的意思是說妳要傳line給邦邦嗎?! 我說:你怎麼知道Tr.Abby叫邦邦? 小Q說:妳上次講的...... 於是 我就真的傳了line給邦邦 邦邦分享:那天(珠心算課)小Q問珠心算老師 有看謝金燕嗎?! 我一看 "噗" 笑噴了出來 怎麼這麼爆笑 珠心算沒認真上課 還問老師有沒有看過謝金燕?! 我問小Q:老師有什麼反應? 小Q說:珠心算老師說不喜歡謝金燕 跟妳一樣！ 可是我喜歡謝金燕ㄟ...... 如果男生喜歡謝金燕 可是不能去親她 因為她不是他們的老婆 妳是拔拔的老婆 拔拔應該親妳啊! (這是什麼跟什麼?) 我沒有老婆只好親妳愛妳(真素委屈你了ㄏㄡ?!) 喔 應該是說"您"！ （噴飯 暈~） 這一晚 我笑得肚子好痛....... 話說小Q會認識謝金燕 都要拜電視的毒害 電視的影響力實在太大了 壞就壞在跨年夜那天 每個頻道的跨年晚會幾乎都有謝金燕 小Q雖然一整晚都在畫畫 但是看到謝金燕唱電音就看得好認真好專注 小Q好愛她唱的一首完全不知道在唱什麼歌詞的歌 歌名是I am the best 另外一首還有"前進突刺 刺刺刺....." 有夠沒水準 >"< !! 才一晚的荼毒 他就愛上謝金燕了 若小Q長大是挑這款的 我就真的會暈倒! 點閱人數：人 寶貝年齡 5 歲 8個月 + 18天 媽咪 西元2013/01/08 21:00 補述

五星九州雙樂園5日遊

2012年08月09日
公開
8

五星九州雙樂園5日遊 Kitty樂園 璀璨豪斯登堡 長崎千萬夜景 採果體驗5日 ★HELLO KITTY迷看過來！★長榮航空全新的HELLO KITTY夢幻彩繪飛機，除了機身外觀有彩繪的Kitty卡通圖案，走進機艙內也會被滿滿的Kitty所包圍，旅客手持Kitty登機證，進入夢幻Kitty座艙，服務您的是身穿粉紅色的Kitty圍裙的空服員，端上印滿Kitty標誌的Kitty主題餐：包括使用印有Kitty圖案的餐具，彩繪Kitty圖案或標誌的餐點，紙杯，紙巾，糖包....無一不是Kitty，機艙牆壁上掛著Kitty卡通畫，座椅上的Kitty頭巾、抱枕，連洗手間的洗手乳、衛生紙上都印著Kitty！真是太令kitty迷們興奮與期待啦！ ★美食饗宴★ ※【特別安排正宗鹿兒島黑豬肉+道地讚岐烏龍麵涮涮鍋吃到飽】：外加「河豚.松葉蟹」海鮮拼盤，附贈「現炒熱食+飲料無限暢飲」，保證讓您品嚐美食滿腹而歸! ※【道地日本博多豚骨拉麵】 使用豬大骨，雞骨，以及各式蔬菜熬煮而成的湯汁，濃厚而美味，又稱作「白湯」搭配上軟嫩帶勁的麵條，其絕佳的口感不容你錯過。博多拉麵更是名列「日本三大拉麵」之一的美食料理 ★五星宿泊★ 特別安排一晚國際級集團連鎖希爾頓系列飯店【五星希爾頓海鷹飯店】緊鄰九州大型購物和娛樂商城海鷹城 (如因酒店滿房或其他不可抗力之因素，保留調整住宿酒店之權利！實際入住之酒店，以說明會資料為準，敬請見諒！) ★九州最夯景點★ ※【Hello Kitty和諧樂園】，營造出清幽繽紛的遊樂園。園內到處可見山巒疊翠的自然景致；繽紛的是，每天下午Kitty 將會率領家族所有成員一起遊行亮相，五光十色的服飾打扮伴著歡樂的樂曲悠揚，大人小孩都看得目不轉睛。 ※【長崎豪斯登堡】為亞洲最大的休閒主題渡假村。全區仿照荷蘭的歐洲風情而建，優美運河倒映著成排房舍、街道被盛開的花朵圍繞著。園內有20多處遊樂設施，有最新的『偉大航程』、『如果地球沒有了月亮』、『Magic Mirror Maze』...等，能滿足大人與孩童的夢幻樂園。★夜宿【豪斯登堡園區內旅館】。(※ 8/11~31逢日本暑期連假期間，飯店取得不易，豪斯登堡園區內改為住宿森林小別墅(2人一室、4人一棟)，或是住宿豪斯登堡園區外西海橋、佐世保、長崎，並贈送飯店內晚餐，敬請見諒！！) ※【觀光果園採果田園樂】安排現採當季新鮮季節水果，品嚐新鮮水果美味，同時體驗農家悠閒生活。 ※【祐德稻荷神社】：祐德稻荷神社是供奉保佑生意昌隆、交通安全等神明的神社，與伏見稻荷神社、笠間稻荷神社並稱日本三大稻荷神社。本殿、神樂殿、樓門等建築物表層塗漆極富華麗色彩；由朱紅色的支柱撐起雄偉的社殿，漂亮的朱漆大門與日光東照宮的陽明門不相上下，被稱為「鎮西日光」。每年約有280萬名遊客造訪。 ------------------------------------------------------------------ 1.桃園機場

[轉貼]如何解決衝突

2012年04月10日
公開
7

[轉貼]如 何 解 決 衝 突 　　陳秀芬老師演講 劉宗慧整理 衝 突 實 例 人物：小皮（四歲）、小皮的媽媽；小華（四歲）、小華的奶奶，兩家互不相識 時間：週日午餐時間 場地：麥當勞遊戲間內 經過： 1. 在遊戲間內，有許多小朋友一起追逐玩耍，混亂間小皮打了小華的背部，造成小華大哭起來。 2. 接著小華跑去找奶奶，奶奶問他怎麼了？他說被人打了，好痛。奶奶一邊幫他揉揉背部，一邊說不痛、不痛。 3. 奶奶又問他是誰打的？小華指著斜對面的小皮，奶奶嘆了一口氣，又幫他揉揉背部，說不痛、不痛，只見小華還是照樣哭得很大聲。 4. 這時忽然聽到小皮的媽媽口氣很兇地問小皮：「是不是你打人的？」一邊問還一邊打小皮的屁股，小皮哭了。 5. 沒多久小皮的媽媽帶著小皮走了，只剩下小華在低聲啜泣。 這是一個真實的例子，在我們身邊的人中間，彷彿也常常看到類似的經歷。我們看到兩個孩子吵架，甚至打起來了，其中被打的人很委屈地哭了，可是奶奶卻說：「不痛、不痛！」讓他一直哭個不停；而打人者的家長，只是打孩子出氣，然後又很沒面子似的拖著孩子離開現場，讓我們這些旁觀者留下一個疑團，到底事情解決了沒有？ 問 題 的 歸 屬（Problem Ownership) 談到解決衝突這個主題，必須要先釐清問題屬誰？誰需要出面來解決問題？ 我們知道，通常打人的孩子不覺得有什麼問題，他搶到玩具很得意，哪裡會覺得有問題。他沒有問題意識，所以他並未擁有問題；擁有問題的人顯然是被打者，因為他哭了、受了委屈，感到心理不平衡，所以他覺得有問題，他必須出面解決這問題。這不像我們一般所想的那麼簡單，以為打人的小孩有問題，他應該出面解決。 由上面這個衝突的例子，我們來看可能會有三種反應，因此就有不同的問題歸屬： 1. 小皮和小華都覺得無所謂，他們在一起打打鬧鬧地很平常，那就無問題歸屬可言。 2. 被打的小華覺得有問題，他哭得很傷心，那他要學習出面解決他的問題。 3. 第三者─可能是其他的小孩或大人─覺得有問題，想要伸張正義、主持公道。例如，小華的奶奶看到孫子被欺負了，很不忍心，出面處理；或是小皮的媽媽看到兒子打人，老毛病又犯了，出面主持公道。 有時候我們看到孩子們玩笑開得太過火，如拿掉別人的椅子，害別人跌倒；或罵不好聽的話，如「大便、屁股…」等，我們也會制止孩子這種行為，因為我們覺得有問題，這就是第三者的問題歸屬。小女一年級時，學校放學後，有兩位小學生久等不到父母來接，在地下道入口處玩耍推擠，沒想到發生意外，其中有一位被推下樓梯，當場死亡。如果在場有其他家長發揮「幼吾幼以及人之幼」的精神，及時勸阻，也許可以避免這種不幸。所以第三者遇到問題時，的確有義務要介入，以免事態擴大。只是第三者介入要有智慧，不可以用濫罵或打架的方式，以免轉變成另外兩個人的衝突。 解 決 衝 突 的 方 式 分清楚問題的歸屬之後，我們就要從以下三個方面來看，如何正確地解決衝突。 一、行 動 ○ 面對問題，自己解決。 ╳ 坐著哭或跑去告狀。 在行動方面，我們鼓勵孩子自己面對問題，自己解決，也就是教導孩子去應付各式各樣的狀況，遠比我們幫他處理好。因為我們無法永遠陪在孩子身邊，做他的仲裁者，他遲早要學習面對問題，自己解決。 同時，我們不鼓勵孩子告狀、或坐著哭等人來幫忙。愛告狀的孩子通常人際關係較差，不能得到別人的信任，較不受歡迎，這種情況在成人的社會也一樣。除非孩子已經在行動上有所處理了，情況依舊無法改善，此時請求大人幫忙，大人就必須介入。畢竟不是所有事情孩子都可以處理，有時連大人出面可能都無法解決。 所以，原則上是由大人先教導孩子解決衝突的方式，若孩子自行處理無效，大人再出面了解狀況。我家有個小故事，可以補充說明：小女五歲時，全家一起到她的乾爹、乾媽家玩，他們家充滿了高級的古董及家具，什麼都不能碰，實在讓他們姊弟很無聊，沒多久，兩個人就打起架來了，姊姊被弟弟打，哭著跟在場的乾媽告狀，乾媽說：「你去跟媽媽講。」結果女兒真的跑來跟我說弟弟打她。我揉一揉她被打的部位，安慰她一下，然後跟她說：「媽媽沒有打你，是弟弟打你，你應該要去跟弟弟說才對！」她想了一想，也對，就又跑去跟弟弟理論去了。因為女兒已經學過如何處理衝突，所以她跟弟弟說：「我不是給人家打的，你這樣打我，我很痛耶！」只是這樣陳述，也不用弟弟道歉，她就覺得好過多了。 二、表達感覺 ○ 你打到我的手，我好痛喔！ ╳ 以牙還牙，打回去。 知道被打的人應該面對問題，自己解決後，首先要義正嚴詞的告訴打人者，你打到我的哪一個地方，我產生什麼後果。譬如說：「你剛剛打到了我的手臂，我好痛喔！手臂都紅起來了。」或者是：「你用腳踢到了我的背部，我很痛耶！」單純的表達自己受到了什麼傷害，有何感覺，簡單明瞭，三歲的孩子都能說出來。切忌使用報復的手段，讓打人者嚐嚐被打的滋味，兩人打來打去，沒完沒了。 三、表達思想 ○ 我不是給人打的。 ╳ 你是個壞小孩，亂打人。 表達完了感覺，如果覺得還不夠，可以再加上表達思想，嚴肅的跟打人者說：「我不是給人打的。」或是：「手是用來工作的，不是用來打人的。」以及「腳是用來走路的，不是用來踢人的。」這樣的表達思想方式，屬於真理的表達，沒有指控的意味，適用於任何人。反之，如果用罵人的方式，說：「你是壞小孩，亂打人！」這樣的表達方式會增加對立和衝突，應該避免。我們大人也要小心，不要亂罵人，以免發生孩子打架，大人也吵架的狀況。 接下來，我舉一個真實的例子，來說明父母應該如何教導孩子，解決衝突。小女三歲時，我被邀請去幼稚園的班上觀察她的上課狀況，我站在門外，隔著單面鏡看她在教室裡的情形，那時剛好是團體時間，大家圍坐在地上一圈，聽老師說故事，沒想到我的女兒被旁邊的大男生推擠了好幾下，當場委屈地掉下眼淚來，老師沒看到這種狀況，所以沒有任何處理，我身在門外，實在非常心疼。中午放學回家後，我問她早上發生的事，她說旁邊的男生Ben（化名）推她，所以她才哭了。 我告訴女兒，Ben推妳，妳應該趕快跟他說：「我不是給人家推的。」沒想到，女兒拒絕這樣說。我勸了她好久，她都不肯說。我仔細想想，女兒不說的原因可能是：害怕對方、害羞、或不熟悉英語的表達。 因此，我決定跟她來個角色扮演的遊戲，我扮演小女Mimi，她扮演Ben，Ben推了Mimi一下，Mimi義正嚴詞的跟Ben說：「I am not for pushing.」然後Ben很不好意思的說：「I am sorry.」表演完了，女兒仍然興致勃勃地要求再來一次，就這樣，我們玩了好多次，她也聽到我說了好多次I am not for pushing.後來我要求角色交換，女兒演她自己，我演Ben，結果女兒可以很自在地把這句話說出來，以後在學校碰到同樣狀況，她就知道如何處理了。 幾天以後，我和幼稚園老師進行親師座談會，老師解釋這個男孩Ben的自制力很差，常常欺負人，因此要不要把他的位置換掉？我想了一想，說不必了，因為躲避不是辦法，讓女兒在這個幼稚園的小環境，就學習如何面對問題，將來她進入社會，才有適應和解決問題的能力。結果，女兒果真適應得很好，Ben再也不會隨便欺負她了。 最後，如果你的衝突對象不是經常會碰到的人，「保持距離」也是一種避免衝突的辦法，讓孩子在環境上盡量避開可能發生的衝突。例如在公園或遊樂場裡，避開說髒話或暴力傾向的孩子，以免自己的孩子模仿或被欺負，同時適當的機會教育，教導孩子不宜的行為有哪些？哪些人不受歡迎？孩子自然會有自己的判斷。 小皮和小華的衝突解決之道 從這個衝突實例中，我們看到問題的歸屬有三個：第一個是小華，他被打得很痛，傷心的哭了，所以他可以義正嚴詞的對小皮說：「你打到我的背部，我很痛。我不是給人家打的。」第二個是小華的奶奶，她看到小華被打了，應該要安慰小華說：「好痛喔！是不是？奶奶幫你揉一揉。」然後再鼓勵小華自己去跟小皮談一談，若小華不敢去，就陪著小華去跟小皮說；第三個是小皮的媽媽，她意識到自己孩子打人了，應該要讓小皮去跟小華道歉，並且強調：「如果你再打人，除了道歉之外，我們必須馬上回家，因為你沒辦法跟小朋友好好玩。」 三 種 衝 突 處 理 狀 況 狀況一、自己的孩子打人 大人應先了解前因後果，讓孩子有申訴的機會，或許別人使用言語暴力刺激他，或者他有什麼委屈，要讓他先講出來，安慰處理過後，才帶他向對方道歉。如果孩子不願意說對不起，表示他還有不服氣的地方，試著講道理說服他，如果他還是堅持不肯道歉，就必須使出父母的法寶—拿走他的權利，使他有所損失，讓他自己衡量要道歉還是要權利。例如，孩子很喜歡在麥當勞玩，但他在那裡打人，又不肯道歉，我們就可以說：「如果你不去說對不起，我們就必須離開這裡了，因為你沒辦法好好跟小朋友玩。」或者更嚴重一點的說：「我們從此以後不再來麥當勞了。」看準孩子重視的是什麼，跟孩子鬥智，當孩子知道你是認真的，而且衡量過損失之後，比較會傾向道歉。 有些孩子的自制力及吸收經驗能力較差，會在行為上一犯再犯，例如一、二歲的孩子咬人，告訴過他不可以，他也知道不可以，但是如果別人拿走了他的玩具，他無法表達時，仍然會用咬人的方式。所以孩子一方面需要學習自制能力；一方面需要學習怎麼解決問題。這些都需要時間，不是一、二次教導就學會的。我們要不斷孩子教導什麼是對的，還要他付出一點代價。久而久之，他漸漸會改變。 如果孩子固執犯錯，老是在打人後，無所謂的說一句：「對不起。」沒有一點誠意，這時我們必須教導孩子如何說對不起。請孩子眼睛看著對方，語氣溫柔的說：「對不起，請你原諒我！」如果你覺得這樣還不夠，再加上警告：以後再犯這個錯誤的話，將會有何後果（拿走他的一些權利），然後確實執行。 最後我們可以強調：「你是好孩子，不做這樣的事。」肯定孩子良善的本質，但是打人是不對的行為，勸勉他不做這樣的事。 狀況二、自己的孩子被打 第一時間要處理的是給孩子同理心，讓他知道大人了解他的感受。如果孩子被打，哭著找奶奶說：「好痛、好痛。」奶奶卻回答說：「不痛、不痛。」孩子會感到不被了解，只有哭得更大聲。嬰兒時期的哭聲，代表他發出訊號說他哪裡不舒服；孩童時期的哭聲，則是需要人了解他的問題，需要得到安慰，所以我們必須站在孩子的立場，先去了解他的感受，說：「你被別人打了，很痛也很生氣，是不是呢？讓我來幫你揉一揉。」察看傷處，減輕傷痛感之後，再帶領孩子面對自己的問題，自己解決。 請注意，當被打者向打人者表達自身的感覺及思想的時候，不必要求對方道歉，只需表達自己即可。因為每個人的生活背景、家庭、教育方式都不同，我們沒辦法要求別人有同樣的回應。但是，如果是自己的孩子打人，我們應該勸導他去跟別人道歉。或許有的孩子會覺得這樣不公平，為什麼我打人要跟他道歉，他打人就不必跟我道歉？其實，簡單的跟孩子說明，他不道歉是他的事，這是不對的行為。這個社會上有人搶劫、殺人、說謊，我們不必因為別人做錯事，也要跟著做。 尊重別人的親權 我年輕尚未有孩子之前，曾經犯過一個錯誤，要求別人的小孩道歉，結果卻造成大人之間的爭吵。事情的經過是這樣的：多年前，我與親戚一起用餐，一個五歲的小男孩打翻麵碗，湯汁留出來，弄濕了他爸爸的整條褲管和我的衣角，我擦好了衣服，就對孩子說：「你弄髒了爸爸的褲子，要跟爸爸說對不起。」小男生不說話，頭低低的，我正想進一步勸說，卻聽到他媽媽說話了：「你不要勉強他，他又不是故意的。」我覺得他媽媽的說法不對，做錯事就要道歉，不管是不是故意的，後來我跟他媽媽就吵起來了，我們各有各的道理，相持不下。事後，我回想爭執的經過，雖然我站在「理」上，卻少了「情」。每個人的家庭都有不同的管教方式，我顯然侵犯了別人的親權，也許他媽媽了解孩子害羞，需要私下處理，不在公共場合給他難堪，所以我不應該越界去管別人的孩子，尤其是他父母在場的時候。 學習饒恕的功課 當孩子受到欺負，心裡十分委屈時，縱使別人立刻道歉，卻仍會有不肯接受道歉的情況發生，這時就是學習饒恕的最佳時機。首先要安慰孩子，給他同理心，讓他知道我們了解他的感受；其次讓他直接和打人者溝通，表達「我不是給人家打的」以及「你打我，我很痛耶！」等等，說出內心積存的委屈，然後再慢慢消化內心的怒氣。 真實例子：教會一位姊妹帶著不到四歲的強強（化名），到會友家參加小孩子的聚會。他們跟著許多人一起進門，強強看見小浪（化名）拿起主人家的火車正要玩，強強就說：「等一下，你應該問阿姨可不可以玩？」小浪不服氣，忽然間打了強強一個耳光，大家在旁看了都很意外。小浪的媽媽把他帶走，私下教導一番，再回來向強強道歉，但是強強說：「我不要原諒你。」強強不僅耳光痛，還有心裡的委屈和羞辱，無法立即原諒對方。 回家後，強強的媽媽對他說：「當我們不能原諒別人時，心裡會很不快樂，以後也不想跟對方玩或說話。上帝希望我們每個人都和睦相處，如果你不肯原諒別人，只有撒但最高興！」強強聽進去媽媽說的話，打電話跟小浪和好。沒想到，下週日在教會主日學教室遇到小浪時，強強忽然又想起打耳光的羞辱，不肯進教室。媽媽為孩子禱告，並再一次解釋饒恕的意義，孩子終於放下心結，走進了教室，而且也願意跟小浪一起玩了。之後，強強的媽媽告訴我們，強強常常帶玩具去跟小浪玩，心中再無芥蒂，兩人也成為好朋友。這不是一件極美好的事嗎？！ 狀況三、別人的孩子打架 如果是在公共場所，看到兩個孩子打架，我們可以介入說：「不要打架。」如果是在幼稚園裡，或是小朋友的聚會裡，雙方的家長都不在，我們可以請兩個孩子坐下來，給他們機會分別講出真實狀況。大人在旁傾聽，偶爾轉述事實（例如：「某某說你剛剛先打他的，是不是呢？」不作仲裁，不加任何判斷，只作協調。因為我們大人往往只看到事情的一部分，沒看到全部，若因此加以仲裁，會產生委屈與冤枉。若讓孩子們自己說，兩個人都心知肚明誰在說真話，誰在說謊話。讓他們有足夠的時間談清楚，引導理虧的孩子道歉，若雙方都有錯，兩個人都必須就自己不對的地方向對方道歉，重歸於好。 孩子們的衝突狀況很多，我們不見得遇到任何事情都能處理，但是把握住原則，就事論事，兵來將擋，水來土掩，見招拆招就對了！其實當父母沒有那麼難的，不是嗎？