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聽媽媽的話

2008年08月25日
公開
14

歌名: 聽媽媽的話 演唱: 周杰倫 附註: 作曲: 周杰倫 編曲: 林邁可 (Michael Lin) 填詞: 周杰倫 小朋友你是否有很多問號 為什麼　別人在那看漫畫 我卻在學畫畫　對著鋼琴說話 別人在玩遊戲 我卻靠在牆壁背我的ABC 我說　我要一台大大的飛機 但卻得到一台舊舊錄音機 為什麼要聽媽媽的話 長大後你就會開始懂了這段話 ＃長大後我開始明白 　為什麼我跑得比別人快　飛得比別人高 　將來大家看的都是我畫的漫畫 　大家唱的都是我寫的歌 　媽媽的辛苦不讓你看見 　溫暖的食譜在她心裡面 　有空就多多握握她的手 　把手牽著一起夢遊＃ ＊聽媽媽的話　別讓她受傷 　想快快長大　才能保護她 　美麗的白髮　幸福中發芽 　天使的魔法　溫暖中慈祥＊ 在你的未來　音樂是你的王牌 拿王牌談個戀愛　唉　我不想把你教壞 還是聽媽媽的話吧　晚點再戀愛吧 我知道你未來的路　但媽比我更清楚 你會開始學其他同學在書包寫東寫西 但我建議最好寫媽媽我會用功讀書 用功讀書　怎麼會從我嘴巴說出 不想你輸　所以要叫你用功讀書 媽媽織給你的毛衣　你要好好的收著 因為母親節到時我要告訴她我還留著 對了　我會遇到周潤發 所以你可以跟同學炫燿賭神未來是你爸爸 我找不到童年寫的情書　你寫完不要送人 因為過兩天你會在操場上撿到 你會開始喜歡上流行歌 因為張學友開始準備唱吻別 REPEAT＊ 聽媽媽的話　別讓她受傷 想快快長大　才能保護她 REPEAT＃＊

親子關係想要保持親密互動，應常常使用下列六招：

2008年08月18日
公開
21

一、關懷：是最甜密的開口笑。 孩子每天放學回家，父母第一眼看到他，最好笑臉迎人問：「今天在學校有什麼好笑、有趣的事嗎？」你讓孩子知道關心他的生活或跟同學、老師的相處情況，跟他分享喜樂或分擔憂傷。千萬不要劈頭就問：「數學考幾分？英文考幾分？」這種只愛分數不愛人，且會引發不愉快的話題，是應該避免的。 二、擁抱：是最貼心的交流道。 親子間最好養成「一日三抱」的親密接觸，就是早上上學前、下午回家時及晚上睡覺前，如果親子作息不同，也可一日一抱或見面就抱的。擁抱時順便說句稱讚或祝福的話，都會帶來溫暖、窩心的感覺，家長先主動釋出善意，孩子習慣就成自然，也就不會和父母之間形成代溝了。 三、傾聽：是最大聲的啦啦隊。 言為心聲，燈不點不亮，話不說不明。父母要多聽少說，才能了解孩子的想法、做法，進而給予輔導或建議，如此才能真正進入孩子的內心世界。知己知彼，才能百愛百勝。父母願意傾聽孩子的心聲，就是給予最大的支持和鼓勵。 四、分享：是最短音的合奏曲。 分享就是瞭解孩子的心情故事，隨著他的喜、怒、哀、樂情緒而起舞，讓孩子有被你接納、認同及瞭解的喜悅或安慰，快樂分數可增倍，所以他笑一聲，你要笑三聲；他哭一分鐘，你要哭三分鐘。你如此感同身受，孩子才會：把你當知音良伴，親子間就能無所不談了。 五、陪伴：是最好玩的百寶箱。 尤其孩子在小學、幼稚園時，父母要多陪伴他，跟他說話、遊玩、做運動、讀書等，當孩子的大玩偶，大人帶動的花樣多，越能啟發孩子的智慧和創意。孩子在家時，一定要有一個大人陪伴，孩子才有安全感。 六、讚美：是最開心的快樂丸。 讚美豬，牠都會爬樹，讚美能增強孩子的動力，並發揮無限潛力。父母是孩子最重要的關係人，孩子是朝著你稱讚的方向去的。 讚美能增強孩子的自信心，提昇他的榮譽心，進而帶來責任心，這「三心」是互為影響的三胞胎，也是孩子在成長過程中最需要的心靈雞湯。所以只要孩子在品德、課業或做人做事方面有小小的進步，父母就不妨大大地稱讚他喔！ 文摘自　家長學苑電子報166期

情緒收放，是學來的!

2008年08月17日
公開
18

表情達意，大腦成熟很重要 ~ 5種基本情緒在原始腦中有特定的處理機制，如杏仁核負責掌管情緒。但是，情緒不只由杏仁核來處理，額葉也有處理情緒的責任。額葉負責整合、計畫較複雜的認知歷程。嬰兒除了自己「表情」，還可以「會意」，就是理解他人的表情，猜出他人的意圖。這是一種社會能力。但是，「表情」與「會意」若要適時、適當，就得動用到額葉了。只是額葉是大腦各部位最晚成熟的一部分，直到成年還持續發展著。因此，當小小孩有要求時，會採取直接表達，所以他們表現出「不肯委曲求全」與「賴皮」是可以理解的。在表達情緒的過程中，有許多個別差異，在控制情緒上也有許多差異。例如孩子半夜醒來哭泣，媽媽抱起孩子在他耳邊輕聲地說：「媽媽在這兒，不怕，不怕。」有的幼兒聽進父母的安慰立即安靜，有的還會再嚎啕一陣，從嬰孩一直到5歲，都可能聽不進安慰，這牽涉到孩子的氣質和大腦成熟度。研究指出，嬰幼兒在成人示範下，能慢慢學到情緒的表達與控制；長大的過程，雖然氣質沒變，但會因為社會化而改變情緒與行為表達方式。 說出來，有助控制情緒 ~ 不知道爸爸媽媽有沒有注意過嬰兒或是幼兒會瞪著成人的表情看？好幾回，我觀察到一個1歲左右的孩子看著一群大人有說有笑，特別是在大人們說笑話笑成一團時，這個小小孩也跟著「哈哈哈」笑出來。大人無不驚訝此動作，看著小小孩，笑得更厲害。有的大人還揶揄的說：「你懂什麼呀！」不過，3歲以上的孩子已經可能會抓到自己認為的笑點，對某個詞彙有特別感覺。上面提到情緒不止於生理的表達，隨著成長，「語言」扮演了重要的角色。幼兒漸漸學到以「詞彙」描述與控制情緒。研究指出，有的幼兒可以暫緩滿足，或是接受暫時的等待，以得到很想要的東西。幼兒採用的策略是「轉移」，將引誘他的棉花糖想成是其他不能吃的東西，或是以口語告訴自己，等老師回來就可以吃了。但幼兒學習以口語控制，需要成人示範。例如在外面口渴時，媽媽會告訴孩子：「忍耐一下，回到家就有的喝了。」接著，媽媽用其他方法轉移孩子的注意力，如數數看坐車還有幾站就到家了，或是兩個人開始玩故事接龍，看接到哪裡就到家了。 能判斷別人情緒，受同儕歡迎 ~ 「口語」不但幫助表達與控制自己的情緒，也幫助解釋與溝通情緒，它還能幫助理解他人情緒和社會線索，進而帶出正面的社會互動和人際關係。研究指出，語言能力高的幼兒，他的情緒知識較高。情緒知識是指對表情的判斷，以及對情緒行為或是情境的判斷，能夠清楚說出對方的情緒需要。假設請孩子判斷一位小朋友才舔一口的冰淇淋倒掉地上的感受。當幼兒能清楚說出這些情緒，這是同理心的表現，他自然容易被同儕接受，如果同儕要選「班上我最喜歡誰」的時候，他的得票率會較多。當然，老師對他的合作、自制等行為的評價也是較高分的。換句話說，如果看到別人正吃著的冰淇淋掉下來，會視而不見、或是笑鬧的孩子，都會為自己招來不一樣的「友誼」。 幼兒要學習判讀表情，也要學會不同情境所帶給人的感受，才能進一步做出適當的社會表達。但是學習的歷程有個別差異，有的孩子嘴裡說著「要忍耐」，但身體卻動來動去，很快就放棄「忍耐」，這類孩子的同儕關係，就要到年紀大一些才漸漸改善，請爸媽多給他們一些學習的時間吧！ 【學前教育雜誌文╱柯華葳(中央大學學習與教學研究所教授)】

用愛心和智慧有效的訓誡孩子

2008年08月16日
公開
18

讓孩子自然成長 現代父母真難為，不知是「愛的教育」有效，還是「打罵教育」行得通？其實， 只要掌握「3分鐘訓誡法」教育孩子便零障礙。 訓誡的機會： 1.訓誡孩子絕對不要超過三分鐘：掌握住小孩全神貫注的那一段短暫的時間， 說一些出乎他意料之外的話。對心浮氣躁、沒有耐性的孩子，可利用父子獨處這種比較嚴肅的場合來教導他。對性情憂鬱、內向的小孩，最好的方式便是：發掘他的優點並好好褒獎他。 2.利用講故事來訓誡孩子：說故事時，要留餘地讓孩子有獨立思考的機會。用大道理來訓誡孩子，只會徒然引起他們的反感罷了！只有那種沒有結尾的故事才能讓子女在聽完後得到一點啟示。 3.動之以情的訓誡法：不斷指責孩子的缺點，只會使子女徒然喪失自信心，除此之外沒有一點好處。子女都希望能得到父母全心的信賴，「信賴」就是一種最好的訓誡。用「真情」來訓誡孩子，可收到事半功倍之效。 4.用身體所做的訓誡：不知道敬愛父親的孩子比較不莊嚴，穩重，甚至會顯得沒有教養。沒有畏懼感的孩子無法了解倫理觀念。父母太過於溺愛孩子，會使她們根本不知道自制，如真有這樣的情況發生，則「強硬的態度」無疑是一劑良方。你的孩子若一直不夠穩重，那麼常與他一起打坐，就可收到正面的效果。「自己的事自己做」是基本的訓誡。教會孩子「笑臉迎人」是父母的責任。讓孩子了解即使路邊的雜草也具有生命，促使他們重視自己的生命與尊嚴。 5.曉以大義的訓誡：例如對不用功的孩子闡述知識的重要性。 6.以日常行為當作訓誡的內容：身教重於言教是一句非常通俗的話，也是歷代祖先留給我們最寶貴的財產。要影響或改變子女的所作所為，最好的方法就是言行一致。對子女百般遷就是非常不好的教育方式，只會讓孩子養成任性、自私的個性而已。家教不嚴的家庭培養不出好兒女來，有原則的父母，才能塑造出有氣質有風度的孩子。父母本身要有讚美他人的修養，即使在幼兒期，也要教導孩子們抑制自己嫉妒，真心為別人的成就感到高興，否則長大之後，必將成為一個心胸狹窄的人。和諧的家庭可以培養出子女高貴的情操。一個家庭是不是有很好的物質享受，並不是最重要的事，最要緊的是他們這個家的每一個人是否真心相愛。

讓孩子輕鬆聽故事~學群育

2008年08月14日
公開
21

我們都希望孩子成為大家喜歡的人（愛微笑、有禮貌、願意主動幫助人、能與人分享自己、並能照顧好自己…）而不要成為大家都討厭的人（講髒話、亂罵人、無法與人分享、會肢體或語言攻擊別人、自己的東西亂七八糟還把別人的也搞亂…）。 　　所以，我們應該讓孩子學習有效的社會技巧，我們的孩子才能向他人表示友好、合群、樂觀、能與人分享感受、能處理並轉換自己的情緒、能同理並體諒他人、能解決衝突、能自我肯定……。有了這些社會技巧才能增進孩子人際相處的能力，也才能使孩子與其他人之間有良性、正向的互動關係。 　　但是我們要用什麼方式讓孩子學習這個人生重要課題呢？我想說故事是個不錯的選擇，一方面孩子可以以較輕鬆的態度來學習，另一方面故事人人愛聽，容易有良好的學習效果。 ※故事 1. 爸爸回來了（惡性循環VS良性循環） ◎惡性循環版：爸爸回來了 　　有一天，爸爸在公司被老闆罵了一頓，心情很不好，一回到家看見媽媽正在講電話，大罵：「成天不做事，講什麼電話。」媽媽很生氣，就去罵哥哥：「功課寫得亂七八糟。」哥哥也很煩，跑去欺負妹妹，妹妹哭了就跑去踢小狗，小狗就咬小貓，小貓跑去追老鼠，老鼠躲進衣櫥咬了爸爸的衣服，後來爸爸看到衣服被老鼠校破，就去罵媽媽家裡沒有打掃乾淨，媽媽就罵哥哥…… ◎良性循環版：爸爸回來了 　　有一天，爸爸在公司被老闆大大讚美一番，心情非常好，一回到家便立刻喊著：「親愛的老婆大人」媽媽很高興，就讚美哥哥長大了能自己完成功課，哥哥很高興，就跑去跟妹妹玩，妹妹也很高興就抱了小狗，小狗心情好就不去追小貓，小貓也安安靜靜休息不去追老鼠，全家充滿著和諧，大家心情好極了……。 　　其實，人與人相處就像在照鏡子，你對別人口出惡意，別人也不會給你好臉色，如此就造成「惡性循環」；你關心別人，別人自然也會關心你，互相關心、互相體諒、互相幫忙，這樣才能有「良性循環」。 ※故事 2. 地獄與天堂（建設性想法VS破壞性想法） 　　大善人臨終前，有一位天使特地下凡來接引他上天堂。天使先帶大善人去地獄參觀。大善人到了地獄，看見有一張很大的餐桌，桌上擺滿了豐盛的佳餚，大善人心裡想：地獄的生活沒有想像中的悲慘嘛！過了一會兒，一群瘦骨如的餓鬼衝進來，每個人手上拿著一雙長十幾尺的筷子，只見他們用盡了各種方法，嘗試他們手中的筷子去夾菜吃，可是由於筷子實在是太長了，最後每個人都吃不到東西。 參觀完地獄，大善人心裡想：天堂的筷子應該是長短適中、容易進食的吧！ 　　到了天堂，大善人看見了每個長得白白胖胖的人，也用長十幾尺的筷子圍著餐桌吃飯，不同的是他們餵對面的人吃菜，而對方也餵他吃，因此每個人都吃得很愉快，到處洋溢著歡笑。 　　原來，天堂與地獄的區別不是在於環境的不一樣，而是在於自己想法與態度的不一樣。同樣是長十幾尺的筷子，有人瘦骨如柴的痛苦活著，卻也有人白白胖胖愉快的活著。原來，天堂與地獄只看你怎麼想、只看你心裡怎麼選擇罷了！ ※故事 3. 蛋糕與盲人的故事（想法VS情緒；情緒VS行為） 　　有一個人的朋友要過生日，他高高興興的買了個蛋糕準備去慶生。途中，他覺得累了，於是坐在公園的椅子上休息，心裡想著：等一會兒，大夥就要開開心心的慶祝了。 　　這時，來了一個人，一屁股坐在這個人買的蛋糕上，他又急又氣，大罵：「你是瞎子、沒長眼睛啊！…」這個人失去理性的破口大罵。突然，發現一直道歉的冒失鬼，還拿著拐杖，真的是一個瞎子，他愣了一會兒，趕快幫忙這位看不見的朋友把屁股的蛋糕處理掉，當然，這個人也不再生氣，反而覺得有點不好意思。 　　特地買的蛋糕同樣都被坐扁了，卻因為我們想法的不同（他一定是故意的：原來他看不見），會有完全不同的情緒（盛怒、尷尬），而造就出完全不同行為結果（破口大罵；幫忙處理蛋糕殘骸）。 合理的想法引發正面的情緒與行為反應，不合理的想法導致負面的情緒、行為並引發各種的心理壓力。如果能轉換我們的想法，就可以減少我們感受到不愉快的情緒與失控的行為。畢竟，有想法才會有情緒，也才會產生感受，所以如果一個人想要有快樂的結果，就一定要調整我們的想法，想法OK，情緒OK，心情也能隨著愉快。 ※故事 4. 阿婆的故事（樂觀VS悲觀） 　　有一個阿婆，他有兩個女兒。大女兒嫁給修傘、賣傘的工人；二女兒嫁給修理房子、抓漏水的工人。只要碰到下雨天，阿婆就愁眉苦臉，因為他知道二女婿一定沒有工作可做了；但是碰到了大晴天，阿婆還是愁眉苦臉，因為他知道大女婿的傘店生意一定很差，長期的憂傷，阿婆終於病倒了。 醫生找不出阿婆的病因，後來知道了阿婆的情況之後，就故意笑著對阿婆說：「阿婆的命真好，只要碰到下雨天，二女婿就能賺大錢； 就算碰到了大晴天 ，大女婿的傘店生意更好呢！……」阿婆的病不藥而癒，而且改變想法的阿婆還變得笑口常開，整天高興得不得了呢！ 　　一個「積極樂觀的平凡人」比「消極悲觀的天才」要快樂得多，因為凡事一定先有想法，才會有情緒，所以，如果你想要快樂、要自在，就一定要有一個健康的想法，而積極樂觀就是最好、最正向思考方式。 　　另外，我們也要培養孩子「幽默感」 ，幽默是人與人相處的潤滑劑，不但可以化解尷尬，還可以製造很多快樂，簡單的說，幽默就是用較輕鬆、有趣的角度去看事情，與樂觀積極看事情有異曲同工之妙。 ※故事 5. 窮人的故事（情緒控制與情緒轉移） 　　從前有一個窮人，他只擁有一點點財富。有一天，他遇見一個非常有錢的大富翁，他好生氣，因為他覺得老天爺實在太不公平了，他越想越生氣，認為既然財富比不上別人，留著一點點有什麼用，一氣之下，就把他所有的錢丟到大海裡了。 　　窮人因為一時情緒的失控，不只丟了所有的錢，還因為不懂情緒轉移一度氣得半死呢！藉由這個故事，我們可以讓孩子了解情緒控制與情緒轉移的重要，並教導他們調整的方法，例如：數顏色法（情緒爆發前，環顧四週景物，然後在心中喃喃自語，也就是從1數到10去辨識自己週邊事物的顏色。例如：1那是張白色的桌子、2那是件紅色的裙子、3那是只藍色的手錶…）、自我對話法（有情緒時，先停下手邊的工作，和自己心中的小孩說說話，或者去想一些令自己快樂的事，而不放任自己在氣頭上做出傷人的舉動或說出傷人的話）、自我按摩法（從頭頂、臉頰、脖子…由上而下為自己輕輕按摩，既可放鬆肌肉，也可以讓情緒得到暫時的抒解與冷靜）。其中，用什麼方法是抒解壓力與緩和不愉快情緒的最佳方法呢？其實沒有標準答案，因為「有效」的方法才是「最好」的方法，而每個人所需要的有效方式大多不相同，我們要做的只是幫助孩子多認識各種因應方式，讓孩子在其中選擇比較適合自己的模式。 ※故事 6. 烤鴨店故事（同理心：讚美的妙用） 　　一家烤鴨店老闆對員工很刻薄，從來都不讚美員工。一天，店裡的客人向老闆抱怨:「你們店裡賣的烤鴨怎麼都只有一隻腳？」刻薄的老闆於是大罵員工偷了鴨腳。 其中有一個聰明的員工突然說：「老闆，你養的鴨子就是一隻腳啊！不信我帶你去看。」老闆氣呼呼的跟著員工走到鴨舍，鴨子們正縮著一隻腳在睡覺，員工說：「你看就是一隻腳啊！」 　　老闆不甘示落的大聲拍著手，鴨子們全醒來，慌張的跑來跑去，老闆說：「是兩隻腳啊！」聰明的員工不慌不忙的說：「對啊！拍手鼓掌之後才會有兩隻腳啊！」頓時，老闆覺得很慚愧，於是改變了對員工的態度。 　　老闆一直站在自己賺錢的立場刻薄的對待員工，也難怪會引起員工的反彈與不滿，這個老闆缺乏需要長期的觀察與學習。同理心的表達要包含簡述語意和情緒反應。 ※故事 7. 兩個武士（事情不是絕對的） 　　分別來自左邊和右邊的兩個武士，他們都因為看到了一座人馬雕像而停下來欣賞。從左邊來的武士說：「我從沒見過這麼漂亮的白色雕像。」而從右邊來的武士卻大聲說：「我從沒見過這麼漂亮的黑色雕像。」他們就這樣一黑一白、一白一黑的大吵起來。 　　來自右邊的武士拔出長劍，來自左邊的武士也不甘示落的拔劍，當他們經過一陣廝殺、互刺中對方要害的那一剎那，突然，武士們看見了這座人馬雕像竟然是一邊黑的、一邊白的，於是兩個武士在死之前都大笑三聲，怪罪自己糊塗與固執。 　　讓孩子了解問題有的時候跟我們所看到、所想到的不同，而跳脫自己的主觀世界，因為問題往往不是單一面向，而且每個人不同的角度也使我們每一個人所看到、所想到的不同，很多人堅信「自己一定是對的」 ，衝突與誤會也常常是在這種情況下發生，每個人都不是絕對的錯，但是也不是絕對的對，我們應該要提醒並鼓勵孩子去了解這個「相對客觀」而非「絕對主觀」的世界。 ※故事 8. 空中閣樓（別想一步登天；萬丈高樓平地起） 　　從前有個富人，到另一位富人家拜訪，他看到一棟富麗堂皇的三層樓房，心裡很羨慕。回家之後，他就請工人為他建造一座相同的樓房。 　　工人開始測地基、砌磚頭，逐步動工，這位富人就很驚訝的問：「你要幹什麼？我只要蓋第三層樓而不要下面的一、二樓啊！」 　　其實，沒有一、二樓，哪能蓋第三樓呢！這是每個人都了解的道理。我們的孩子在團體生活中，要與人建立友好的人際關係並不容易，除了要體察自己以及他人的感受之外，還要能接納自己及別人的需要。但是有些時候，孩子沒有耐心慢慢體會，而只是一味的責怪別人對自己的不友好。這時就需要我們去澄清他們的觀念，可別讓孩子錯失更多友誼與學習的機會。 　　幫助孩子打好地基最簡單的方法就是：鼓勵孩子多用魔術字與讚美（「請」是會使人願意照你意思去做的魔術字、「謝謝」是會讓人心情好，並且願意為你服務的魔術字、「對不起」是使人不發脾氣，並且能原諒你的魔術字；對他人適度真誠的讚美會使對方開心，並且更喜歡接近你，能使彼此關係更和諧、更愉快）。 ※故事 9. 磁鐵的比喻(同性相吸的原理) 　　你是一塊磁鐵，相不相信？其實你就是一塊貨真價實的磁鐵。 　　當你身心愉悅、喜歡自己、對這個世界充滿善意，美好的東西就自然地被你所吸引。相反的，當你悲觀、鬱悶、覺得什麼都不對勁，負面的一切也就被你所吸引。因為你是一塊磁鐵，吸引的是你相信的東西。所以快樂的人就吸引讓你快樂的人事物而變得更快樂，煩憂的人則吸引讓你煩憂的人事物而變得更痛苦。 　　如果我們把芳香的花送給別人，首先聞到花香的是自己；如果我們抓起爛泥巴丟向別人，首先弄髒的也是自己的手，這就是所謂磁鐵相吸的原理。你向人丟泥巴，自己手裡有的就是泥巴；你送別人花，身體四周洋溢的就是花香，所以快樂的人就吸引快樂的事，煩憂的人則吸引煩憂的事。 ※故事的最後… 　　如果我們有同理心，並以客觀的角度看事情，同時還能把自己的情緒調整好，此時，我們與他人的互動才能產生良性的循環，就如同磁鐵般吸引著美好的事物。畢竟，有想法才會有情緒，如果想要保持我們的好情緒，造就好的結果，就一定要從我們的想法來做調整，別想一步登天，而一個積極、樂觀、建設性的想法，才能使我們的情緒更加的OK，生命更加的豐富。

吃飯改革計劃~

2008年08月14日
公開
19

YOYO用餐的生活常規可越來越不好了~ 好像已經把之前再民權忠孝教室學的都忘的一乾二淨的咧! 不是坐不久住,就是吃很久,有時還會吵要配卡通吃, 真得很傷腦筋耶! 其實媽媽檢討YOYO的同時,也好好反省了自己一番 哎!這一切都是媽媽種下的因! 因為來上海後,好一陣子媽媽對他用餐狀況都沒什麼要求,而且還讓他邊吃邊看電視才會導致目前的~窘境! 所以現在開始媽媽也該對YOYO的用餐常規則有所要求與注意了, 不然每每看他吃飯,就凍尾吊想開罵,也不是個辦法！ 那先從邊看邊吃來當作用餐改革的起點吧! 現在媽媽改用聽CD故事來代替看電視 並要求他吃飯不可超過30~45分鐘!否則就沒有點心 (點心時間可是他的最愛耶!) 剛開始,是有一段磨合期的呀! 就是這小子的配合度不高,而媽媽的滿意度卻很低!! 唉呀!媽媽~要忍住忍住!別開罵! 因為這陣子常因YOYO吃飯不佳而開罵, 罵到自己都覺EQ太低!! 所以當媽媽每每想要發飆時,就盡可能壓抑住, 畢竟~責罵的效果一定比鼓勵來的差! 故媽媽現在就改採貼紙和點心當作獎勵!! 並在看不下去時趕快先離開現場,並深吸口氣,再回來, 想辦法等他吃得很好時,再大肆的誇獎一番, 這樣他努力的動力就更強,抗拒的力量也才漸漸消逝…… 就這樣大家經過這一兩個星期的努力, 現在,YOYO吃飯不佳的習慣漸漸有大大的改善喔! YOYO和媽媽,都一起加油好嗎? Baby you know~生活自理的能力也是一門粉重要粉重要的課捏!