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熱情才是帶領孩子前進最好的力量

2009年02月23日
公開
13

作者:侯文詠 侯文詠的孩子，有一次考試考壞了，那次是全班都考差了，同學都很擔心，不知道該如何向父母大人們交代。 這時，侯文詠的孩子說：「我爸一定會說，我很高興你今天失敗了。」 同學疑惑的問：「怎麼會這樣？」 侯文詠的孩子回答：「我爸就是怪ㄎㄚ啊！」 我想，當時侯文詠的孩子在回答這句話時，嘴角和眉梢一定都是上揚的。 其實，著名作家和麻醉科副教授侯文詠說： 「他對孩子並不是沒有期待，並不是不會焦慮或不會生氣。只是，他相信每個人都希望自己能表現良好、受到讚賞。 因此，考試沒考好時，孩子一定已經很難過了，這時，做父母的除了安慰他之外，實在不需要再做什麼。」 不過，侯文詠也不是一開始就能這麼看得開、放得下。 他記得，第一次發現孩子說謊時，又焦急又生氣。 但他的母親只是淡淡的告訴他：「你小時候也騙過人哪！」 於是，他想起自己一路長大，父母教養他的情景。 他們從不張牙舞爪，嚴聲厲色。他們只是一直站在他身後，支持他、信任他。 有一次，孩子學校校車停開。侯文詠想，從學校走到家裡不過十幾分?自己還用車接送他來去多次，他應該認得路，於是要孩子放學後自己走路回家。沒想到，一個多鐘頭過去了，孩子還沒到家。侯文詠急忙出門尋找，發現他走錯路了。 侯文詠這才恍然大悟：「平時你帶他走的路都不算，他從沒有真正會過！」 於是，侯文詠開車載孩子回到學校，讓孩子帶領自己，走一遍他認為正確的路線。每到一個岔路，侯文詠就請孩子談談他決定直走或左右轉的原因。最後，侯文詠再帶他走一遍自己覺得最近的路線。 在這段旅程中，沒有打罵嘲諷，只有窩心的分享和探險的樂趣。 侯文詠也清楚記得，他曾經為了培養兩個孩子的閱讀興趣，以及增長他們的知識，要求他們看歷史書。沒想到，孩子反而不喜歡看書了。 侯文詠發現情形不對，及時放手，讓孩子選擇自己愛看的書，包括漫畫。結果，現在就讀國二的大兒子從《哈利波特》開始，已經會自動去找文字的書籍來閱讀。 五年級的二兒子為了看《向達倫大冒險》，連英文版也願意一邊查字典一邊看。 點點滴滴的累積，讓侯文詠深刻體會到，人的成長沒有捷徑。任何技能或行為規範都要經過不斷的摸索和重複的練習。 在這過程中，打罵、命令或要求，或許看起來有效，但都是表面、騙人的。 「熱情才是帶領孩子前進最好的力量。」侯文詠說： 「孩子天生就好奇、有熱情。父母根本不必急著站在前面指路，反而應該跟在後面觀察，看到孩子熱情湧現，及時提供機會和幫助就可以了！」 「東西的成熟有一定的時間和過程，必須耐心陪伴、等待。帶孩子絕對不能講效率，要用『沒有效率的方式』，孩子才能紮實的長大！」

你不知道的男、女教養差異

2009年02月20日
公開
9

作者：陳念怡 出處：親子天下 男孩、女孩的大腦和生理發展確實存在著許多的差異，進而影響外在的行為表現。男孩、女孩，誰比較難養？國外的教養專家從管教、身體安全、溝通、培養自尊心4個面向來看，男、女的教養的確大不同… 有些父母認為男孩比較調皮，得費心管教，女孩顯得乖巧，比較好教；有些父母則主張女孩生性敏感，說話時得多費心，而男孩比較大剌剌，溝通時可以比較不拘小節……究竟，養男育女有沒有難易度的差別？還是這些都是大人們先入為主的刻版印象呢？ 根據美國《教養》雜誌（Parenting）的分析，其實每個孩子都是獨立的個體，個性才是決定教養難易度的關鍵因素。外在環境因素，包括父母的對待方式也扮演著舉足輕重的角色。「打從孩子一出生，父母對待孩子的方式，會因為性別不同而有些許的差異。」維吉尼亞州立大學心理學教授大衛．史坦表示：「父母往往會用輕柔的聲音對女孩說話，卻容易忽略男孩的感受。」 不過，男孩女孩的大腦和生理發展確實存在著許多的差異，進而影響外在的行為表現。男孩、女孩，誰比較難養？端看你從哪個角度來看，以及哪個時期而定。 Q1：從管教上來看，哪個比較難養？ A：男孩。 有些男孩的父母不免自嘆：「為什麼我說的話，他都聽不進去？」事實上男孩可能真的沒聽見。為什麼不聽話的往往是男孩？原因是在聽力上，男孩的敏感度天生就比女孩差，而且年紀愈大，聽力上的差距也愈為擴大。 相對地，女孩能夠清楚區別口語上的差異，口語能力也比較好，只要大人說：「別那樣！」或「說說看妳……」，女孩通常會乖乖遵從。「在管教男孩時，需要給予實際的感受，面壁思過有時是必要的手段。」家庭治療師邁可．古瑞說：「特別是學齡前的男孩，他們不善言語表達，屬於衝動派。」 Q2：從身體安全來看，哪個比較難養？ A：男孩。 專家說，男孩通常比較喧鬧，攻擊性也較強。因為冒險可以刺激他們腦內的「快樂中樞」。許多男孩的父母發現他們必須緊緊盯在孩子後頭，稍不留神，繃帶就得派上用場。 然而《孩子需要的9種福分》一書的作者溫蒂．莫傑爾說：「多讓孩子去探險是必要的，有助於建立孩子的人格、自信和持續力，雖然難免會有一些皮肉傷。」男孩是天生的冒險家，有時父母可以用獎勵的方式，幫助他稍微緩和下來；相反地，女孩偶爾也需要體驗冒險一試的感受。 Q3：從溝通上來看，哪個比較難養？ A：幼時是男孩，8歲以後是女孩。 女寶寶天生就對顏色和形狀感到興趣，例如人們的表情；男寶寶則對移動的物體最感興趣，如高速駛過的車子。女孩比較擅長解讀非語言的訊息，例如語調和表情；相反地，男孩不但語言發展比女孩來得慢，使用的字彙也比較少，將感情和言語相互連結的能力也顯得薄弱。 不過當女孩愈長愈大，情況就開始不一樣了。女孩原本就擅於和人溝通，也容易花比較多精力在溝通的細節上，對於「誰說了什麼」、「為什麼她要那樣說」等等，都有自己的主觀看法。因此，家有女孩的父母最好從小就和女兒建立開放溝通的管道，當她在人際溝通上感到困擾的時候，就會比較願意聽聽你的看法。 Q4：從培養自尊心來看，哪個比較難養？ A：女孩。 對每個孩子來說，建立健全的自我形象非常重要，然而研究顯示，比起男孩，女孩較缺乏自信心和安全感。 加州家庭治療師珍．博曼表示，傳統文化壓力教女孩「把別人需求擺第一，先不在乎自己感受」。她分析說：「女孩愈是極力取悅他人而壓抑自己的需求，她的自尊心愈容易受到傷害。」

家庭教育誤區嬌縱了孩子

2009年02月19日
公開
15

家庭教育誤區嬌縱了孩子 現在的父母在孩子身上花的時間、精力和金錢無疑比過去多得多，也比前輩們更講民主，但總的來說，孩子卻比過去嬌縱、難管了。原因就是，如今，家庭生活方式出現了新的變化，但父母並未及時調整教子方略，另外，各種育兒書刊充斥市場，很多父母生搬硬抄，操作起來似是而非。所以，家庭教育中的一個個新誤區便出現了。 誤區1：孩子應該放到首位 幸福指向 → 讓孩子學會關愛他人 近些年來，孩子在家庭中的地位越來越高。可悲的是，一個家庭中越是以孩子為中心，孩子就越以自我為中心。力力的媽媽對此深有感觸，以前每次吃蝦都是把蝦剝給兒子吃，自己從來不吃，當她有一次隨意地把一個蝦仁塞進自己嘴裡時，沒想到力力立刻翻了臉，又哭又鬧，還逼著她吐出來！很顯然，像力力這樣自我中心的孩子將來是很難融入社會的。事實上，一個家庭中最為緊要的是夫妻感情的經營。不妨告訴孩子：媽媽最愛的人是爸爸，爸爸最愛的人是媽媽，你雖然沒有得到最愛，但你同時擁有雙份愛。我們還可以給孩子立下規矩，「下班後半小時內不可以打擾爸爸媽媽」。結果你會發現，以前越關注他，他的要求越多越難纏，現在你把他的位置放對了，他反而變得禮貌和獨立。 不要給孩子他是家裡的特權階層的印象。好東西大家要分享，人人有份，這樣培養來的孩子才懂得關愛別人。 誤區2：現在的孩子都很幸福 幸福指向→ 讓孩子學會體驗快樂 很多人都認為，現在的孩子 吃得好穿得好，甭提多幸福了。但幸福不幸福，只有孩子自己知道。據調查，在三種情況下孩子最不開心： 一 是父母吵架離婚時，孩子很驚恐，不知所措，又擔心自己沒人要。 二 是沒人玩時。特別是喬遷新居後，父母給孩子很多限制，牆上不許畫、地板上不能拍球、衛生間裡不許玩水，更不能領著同伴來胡鬧，到最後，很多孩子都想回老房去住。 三 是做不想做的事。被父母逼著哄著學畫畫、彈琴、上各種興趣班。 安全、交往、自主都是兒童期的合理需要，這些需要沒有被滿足，那麼即使錦衣玉食、玩具豐富，孩子也不會感到幸福，所以，幸福的童年是讓孩子過孩子的生活。童年的主旋律應該是快樂無憂的，但孩子也會有孩子的小小煩惱。父母應隨時關注孩子的情緒體驗，肯定、鼓勵他表達情緒，幫助他調整情緒。 誤區3：吃飯、穿衣不要緊，大了自然會！ 幸福指向——讓孩子學會生活自理 很多父母帶養孩子偏重控制，衣服穿得多但恰恰先感冒，吃飯追著餵直到跑不動，結果是長大以後生存適應能力差，中學生父母鋪床墊褥、大學生父母全職陪讀大有人在。父母的包辦代替剝奪的是孩子生活自理的實踐機會。其實像穿脫衣服、洗腳洗臉、學具整理這些簡單的自 我服務勞動完全可以讓孩子自己去幹，初期父母要容忍他的不利索不完美，父母從示範到手把手教到只動嘴不動手，逐步放開，只要你堅持一個月兩個月，沒有培養不出的生活能力。在這些方面，大人要有意識的「懶」 些，小孩才可能「能」些，小時候肯放手，長大了才放心。 誤區4：盡量滿足孩子的願望 幸福指向——讓孩子學會克制需求 很多父母對孩子有求必應，生怕拒絕會挫傷了他們的心靈。其實生活中的挫折是不可避免的。如果我們把自 己嚮往的東西列一張表，然後，在今後三年內可能滿足的願望上打勾，其中打勾 的能佔20%，我們多半就很滿足了。而現實是多數孩子75%以上的願望都能如願以償。許多父母善於克制自己的物慾，卻無節制地滿足孩子的要求，可是，太容易獲得的東西人往往不珍惜，而且從中獲得的樂趣也了了，這一點孩子和大人是一樣的。更糟糕的是，孩子從中學會的是不勞而獲，高消費不是靠努力與犧牲得來，而是靠抱怨、要挾、強求得來。所以，父母應善於對孩子說不，要他學會克制與承受。一項實驗表明，幼年時面對桌上精美的巧克力能克制 自己攫取慾望的孩子長大後的成就要遠遠高於不能克制的孩子。問題是很多父母缺乏臨場說 不的處理技巧。典型的過程是這樣的：上街前說好今天不買東西，但到了街上，面對誘惑，孩子先逗留再明示後撒潑，大人覺得很丟面子就屈服了，當然嘴上還是要惡狠狠地說，下不為例否則就收拾你之類，顯然這種空洞的威脅永遠都不會兌現。另有一對夫妻是這樣處理的：孩子撒潑，夫妻倆一商量，決定由媽媽出面說，你願意賴在這兒就呆這兒，我們先回去了，說完掉頭就走，孩子見勢不對， 拔腿就追。回去後吃完晚飯，父母鄭重地和孩子交談，讓他自己反省今天的行為，並主動作出行為承諾。 誤區5：家務活父母幹就行了 幸福指向——讓孩子承擔勞動的義務 我們小時候都被家長安排著承擔一定的家務，但輪到自己做父母時幾乎沒人指望孩子能幫家裡做事。調查顯示，各國兒童平均每日勞動時間分別是美國1.2小時、韓國0.7小時、法國0.6小時、英國0.5小時、日本0.4小時、中國0.2小時，德國甚至將6歲以後讓孩子參與家務勞動寫進法律。家庭教育的最終目的是幫助孩子脫離父母走向獨立，成功地構築自己的生活，而家務活正是增強他們能力與自信的途徑。比如3歲可以端板凳、遞用具，4∼5歲可以疊衣服、理床鋪，6歲可以收拾桌子、整理房間，10歲的孩子就該固定地承擔家裡的某項勞動了，如收飯桌、倒垃圾。總之，孩子是家庭成員，就應該讓他對家庭盡義務。 誤區6：板凳絆倒了你，我打它！ 幸福指向——讓孩子學會承擔責任 板凳絆倒了孩子，不同的國度有不同的對待方式，而不同的對待方式又造就了孩子不同的人格特徵：中國的家長是打板凳，安撫孩子，孩子學會的是推卸責任，抱怨他人；美國的家長是「沒看見」，不去干預，孩子學會的是爬起來走，獨立性強；日本的家長是批評指責，孩子學會的是承擔責任，尋找原因。其實很多事情大人是不必急 著擋在前面的，自己的事情讓他自己做，自己的責任讓他自己承受，比如玩具弄 丟了，不要急著給他買，讓他承受丟三落四的後果。把小夥伴的東西弄壞了，不必掏錢給他賠，讓他自己出零花錢。只有承受了他才會從錯誤中汲取教訓，這遠比家長過後反覆嘮叨效果要好得多。 誤區7：完全講民主 幸福指向——民主要慎用 從前的家長容易簡單粗暴，而現在的家長容易太講民主。父母作了一個決定，孩子尖叫為什麼，你解釋，他再問為什麼，你再解釋。其實他並不真的想尋求答案，而只是引誘你進行一場辯論，而無論你表達得多麼清楚，孩子總會有自己的理由。其實民主是為了瞭解孩子的想法，並鼓勵他發表自己的意見，但並不意味著可以討價還價，甚至遷就退讓。在這種情況下，父母只要不帶歉意與威脅地說明，「因為我是父母，所以做決定是我的責任」。大人想成熟的意見應該要求他做而不是希望他做，當你以懇求、交易、賄賂、威脅、講理的方式去對待他的不合理要求時，其實就是在鼓勵他不講理。 誤區8：你唱紅臉我唱白臉 幸福指向——家教要求一致連貫 一般的家庭通常是：祖輩寬容父母嚴格，爸爸性急媽媽心軟或者爸爸豁達媽媽較真，因此在教育孩子的問題上常有分歧，於是就出現媽媽懲罰孩子爸爸替他放哨或者爸爸對孩子發火，媽媽為孩子辯護。更有甚者媽媽重罰過後，爸爸悄悄帶孩子去飯店美食以示慰勞。長此以往，孩子產生投機心理，知道要吃找奶奶，要玩找爸爸，要上街找媽媽，教育功效相互抵消。所以家庭在教育孩子的問題上要預先協商，達成一致，萬不可當著孩子的面相互指責，彼此都要主動維護對方的尊嚴。還有的家長教育孩子是看心情，高興時孩子犯再大的錯也能原諒，不高興時孩子一點小錯也能無限上綱，揪住不放；或者一段時間放任自流、不聞不問，一段時間又事無鉅細、棍棒相加，弄得孩子不去關注教育的內容，而是小心地揣摩家長的情緒。須知一暴十寒是不可能養成好的態度習慣的，它需要親子雙方共同的意志努力。

養育幼兒十則

2009年02月18日
公開
12

當我們在告訴孩子什麼可以做，什麼不能做時，是否注意到孩子也在向我們說“YES”和“NO”呢？ 請不要聽見我哭而不理睬我! 請不要只在我做你不喜歡的事時,才注意到我的存在 請不要罵我笨,不乖,而不告訴我應該怎麼做! 請不要把我丟在陌生的地方,就離開我! 請不要經常給我糖果,書局,電視,來代替你自己. 請不要強迫我吃你認為好吃,該吃的東西. 請不要今日親我,贊美我,明日打我,責備我. 請不要因為弟弟,妹妹的出現就認為我已經長大. 請不要哄我威脅我給我不能實現的諾言. 請不要問我為什麼打架?為什麼哭?而總在忙你自己的事. 　　（1）請不要聽見我哭泣而不理睬我。 　　在孩子哭的時候，大人往往覺得很煩，但如果只是拿個玩具或食物給他，並不能滿足孩子的真正需要，年幼的孩子需要成人在身旁陪他玩，和他說話。 成人瞭解孩子，就得付出觀察的時間，您不妨在喝斥孩子“不許哭”“老實點”之前，也從孩子的角度考慮一下他的傷心情緒。 　　（2）請不要只在我做你不喜歡的事情時，才注意到我的存在。 　　當孩子處在安靜的狀態中，成人經常不聞不問；而孩子表現出頑皮或多動時，卻會馬上引起父母的注意。由此孩子發現： “只有在我調皮的嘗試中，父母親才注意到自己。” 這會引起孩子層出不窮的負面行為，令成人覺得如今的孩子更加調皮。 　　（3）請不要指責我“笨蛋”“不乖”，而不告訴我應該怎樣做。 　　“笨！”是一些父母指責孩子的口頭禪，即使心中並非真的那樣想，卻經常隨口而出。 孩子來到這個世界，顯現出的自我評價是從周圍人的反應中建構出來的，如果他常聽到“差勁”“笨拙”“糟糕”等字眼，難免讓孩子真的覺得自己是如此，使得他對自身的價值不夠樂觀，而在嘗試新能力的表現上因為緊張而大打折扣。 因此，告訴孩子「可以」怎麼做，比說他「糟糕」更具建設性。 　　（4）請不要把我留在陌生的地方。 　　如果兒童對養育的環境並不熟悉，又不瞭解照顧他的人，這種經驗對幼稚的心靈無疑是一種創傷。 因為孩子無法理解父母去那裏了，更擔心父母一去不回。 怕生、黏人、常有恐懼感的孩子大多經歷了這樣的早期生活。 　　（5）請不要常給我糖果、玩具、書籍來代替你自己。 　　父母們在家裏經常做一些兒童不能參與的工作，或者為了做自己喜歡的事而忽略孩子。 然而，孩子最需要的是和父母共同交流的時間，糖果、玩具等物品都不能取代善講故事的媽媽和能夠與自己遊戲的爸爸。 （6）請不要強迫我吃你認為好吃、該吃的東西。 　　中國人非常注重飲食，覺得孩子的吃比其他問題都重要。 飲食，原本為了健康，使人更有活力； 如果在孩子的三餐上花過多的時間精力，而使豐富的環境嘗試相對減少，對於孩子生活目標就顯得本末倒置了。 　　（7）請不要今天親我、讚美我，明日打我、責備我。 　　有的父母情緒起伏很大，心情好的時候對孩子百依百順； 情緒惡劣時，就會一巴掌打在孩子身上，孩子經歷了這種強烈的外界情緒感受，會產生很大的不安。 　　（8）請不要在我過多任性、無理表現時，反而放鬆給我的約束。 　　孩子有時會表現出任性、無理取鬧，如果成人不堅持已經告知孩子的原則，以後孩子就會用各種方式爭取他想要達到的目標，從而帶來育兒上的困擾。要知道，安靜的孩子是來自權威式的家庭。 這裏的權威不是指專制，而是允許孩子表達意願，而最後的決定權是在父母的一致決定上。 研究表明，這種形式的家教對孩兒的社會適應能力頗為有效。 　　（9）請不要哄我、威脅我，給我不能實現的諾言。 有的父母覺得：“反正孩子不懂，哄哄他就算了。” 或是恐嚇孩子：“再不老實我就把你交給員警！” 這些做法都會導致孩子對父母言行的不信任感。 　　（10）請不要只問我為什麼打架，為什麼哭，而仍忙於你的工作。 　　孩子發生自己的小問題時，成人容易馬上做出指責的反應。 然而，家長生硬的態度，常令孩子感覺自身問題的渺小，往往出現自卑心態。 所以，留心觀察孩子犯錯誤的原因，檢討親子之間相處的各種可能，是現代父母應該用心的地方。 作者：張敦華 舊金山大學教育碩士、神學基礎研究院靈修輔導博士，現任新店耕莘醫院牧靈輔導。

幸福花草茶

2009年02月16日
公開
28

懂得守住自己的幸福，要比去羨慕別人的幸福聰明多了。 除了咖啡，花草茶是我最喜歡喝的飲料。 是飲料嗎？ 每次看到各式各樣的花草茶，心裡就特別快樂。 午後，迎著流洩一室的陽光，飲一壺玫瑰花草茶，讓淡淡的清香瀰漫著，啜一口幸福的感覺，凡塵俗事煙消雲散。 獨自享受這午後的傭懶情調，就覺得很幸福。 忙碌了一天，回到屬於自己的小空間裡，燃起一室馨香，隨著香氣在空氣中擴散，白天的壓力與煩悶都淡了，此時，最能感受幸福的滋味。 當你心情不好的時候，為什麼不讓自己換個方式過生活?狹窄的空間會越來越開闊，心靈就會得到舒展與放鬆。 當我們望著日漸西沈的落日，聽聽朋友的新生活、新計畫，終於發現，日昇月落，不論我們自以為爬得多高、走得多遠，我們所依賴的，永遠不過是一些生活基本的東西，只要是一句肯定的讚美、一個鼓勵的眼神，就讓我們有追求幸福的動力。 我只想，享受這午後的傭懶情調，忘記生命該承受多少的壓力，再泡一壺花草茶，慢慢品嚐這緩緩流動的幸福。 如果，世界上有太多無法改變的事，那麼，我們只能學會輕鬆以對。 其實，只要生活簡單就能看見生命的美好！ 「單純」就是美好呀！ 每當自己聽著絮絮叨叨的笑語聲，和餐盤碰撞的聲音，我都能感受到幸福流動的滋味，也許，有很多人連這小小的幸福都不可得。 生命本就是一篇篇的風景，也許，只是一個心情的感動、一杯花草茶的清香、一頓可口的晚餐，但你們可發現：處處都是心靈震動的美。 別奢望人生有太多的繁華。 單純、平穩的生活，也不是每個人都能有的幸福。 文章摘於「幸福不要奢望別人給」

不必說「動作快」的三句妙言

2009年02月14日
公開
10

「不要再磨磨蹭蹭，如果動作不快一點，我就不管你了！」 改成說「多虧了你動作快，我們才趕得及，太好了！」 不知道各位使用「動作快一點」的頻率有多高，母親在帶孩子時，經常忙得不可開交，或許真有些媽媽在一天當中，對孩子說最多的一句話，就是「動作快一點」，但無論說多少遍的「動作快一點」，如果孩子自己沒有想要「快一點」的話，就無法產生效果。 小孩子無論做什麼事，一定會比大人花費更多的時間，因此，首先必須先拋開「這個孩子做○○時，動作很慢」的想法，正因為已經認定孩子動作慢，所以就會不斷催促孩子動作快一點。 不妨讓孩子以自己的速度做事，當認同孩子的速度後，就不會嫌他慢，孩子在不斷練習的過程中，就可以加快速度。 另外，父母也經常基於自己的立場催促孩子，也就是說，孩子如果動作不快一點，會影響到父母，而父母對此感到不耐煩。不妨將「動作快一點」改為「如果動作快一點，可以幫我很大的忙！」後者也較貼近父母的心聲。 如果孩子在媽媽不斷催促「快一點」、「快一點」下，按照媽媽的要求完成工作時，媽媽要記得對孩子說：「謝謝你動作這麼快！」當孩子看見媽媽高興時，也會感到高興，並在內心覺得「原來我可以快一點」、「下次我一定要更快。」 「趕快吃，為什麼不吃完?」 改成說「看你吃的很香，媽媽好高興！」 有些孩子吃飯的速度特別慢，即使在學校吃午餐，幾乎每天都是最後一個。仔細觀察，會發現這種孩子拿著筷子或湯匙的手根本不動……於是父母就會忍無可忍地大聲催促、責罵。 「你再不快吃，我就要收掉了！」「你每次吃飯都很慢！」不妨思考一下，快或慢是父母的標準。 「今天比昨天吃得快。」 「嗯，今天好像比平時吃得慢。」 當能夠這樣想的時候，就不會感覺不斷催促「快一點！快一點！」時那麼地煩躁，心情也就比較輕鬆。不要以大人的標準去衡量孩子，要使用著練習使用「這個孩子的標準。」 不可思議的是，當孩子經常聽到「快一點」「快一點」的催促時，就會覺得我沒辦法動作快，進而讓孩子覺得自己就是一個「動作慢」的人。因此吃飯變成一種痛苦，要花費更多時間，變成一種惡性循環。 可以試試以下方法。吃飯時，先端上孩子喜歡吃的菜，孩子一定吃得比平常快，這時候可以告訴孩子：「你今天吃得又多又快，看到你吃得這麼滿足，媽媽真的很高興！」當孩子知道母親為此感到高興，便會精神百倍，並在心裡想「如果明天也可以吃得快就好了。」 「趕快睡覺，不然明天又起不來！」 改成說「如果你趕快睡，等於幫了媽媽大忙！」 「我的孩子每天都要到很晚才睡得著……」 「我希望他可以早睡早起，但每天早晨都起不來。」 許多母親都有類似的困擾。 如果孩子已經讀幼稚園或小學，仍然為「孩子每天很晚睡」而煩惱的話，通常是因為父母也晚睡的關係。但孩子無法立即改變生活型態。 讓孩子早點睡，以便可以做自己的事，這只是父母一廂情願的想法。在斥罵孩子「你一定要早點睡覺！」時，不妨說「如果你早一點睡，是幫了媽媽很大的忙」，更能夠表達真實的想法。當以這種方式說話的時候，就可以消除「這個孩子為什麼還不睡」的焦躁。 本文摘自「千萬別罵孩子」一書

情人節由來

2009年02月14日
公開
14

情人節由來 神話與浪漫的交織...關於情人節的由來，因為時代久遠，目前僅能從少數的史料記載中推敲，而多數流傳的版本有二種： 1.神話傳說~ 古羅馬城剛剛建城時，周圍還是一片荒野，許多成群的野狼在鄰近林四處游蕩，帶給人畜許多威脅。故羅馬人在每年二月十五日，會舉行盛大的慶典來祭祀掌管及保護牧羊人及羊群的畜牧神「盧波庫斯（Lupercus）」，也就是所謂的「牧神節」。也有傳說指出牧神節是為了慶祝潘神（Pan）法烏努斯（Faunus），祂是主管畜牧和農業。 當時有個習俗，每年牧神節前夕，二月十四日晚上，羅馬女孩子的名字會被寫在一張小紙上放入盒內，再由男孩們抽出那女孩的名字，抽到誰，誰就成為那名男孩的心上人。至於為何二月十五日的牧神節會演變成二月十四日的瓦倫丁日（Valentine's Day）呢？其實是為了紀念第二個傳說，殉道者瓦倫丁而來。 2.浪漫傳說~ 公元三世紀時，古羅馬的戰事連綿不斷，當時的一位暴君克勞多斯（Claudius）徵召了大批公民前往戰場，男人們離開了家庭，年輕小伙子也被迫與情人分離，此舉引起強大的反彈。克勞多斯得知後即憤怒的下了一道「禁婚令」，不准人民在此時舉行婚禮，連已訂婚的情侶也要馬上解除婚約。使得男人們全都告別愛人走向戰場。 在離克勞多斯宮殿不遠處有一座漂亮的神廟，裡面住有位修士瓦淪丁（Valentine） ，羅馬人非常崇敬他，總會聚集在此地，聆聽瓦倫丁的祈禱。當瓦倫丁得知暴君下達「禁婚令」時，感到非常難過。此時神廟來了一對情侶，希望瓦倫丁能幫助他們舉行婚禮。 瓦倫丁違抗命令幫助情侶完婚的消息，一傳十，十傳百，終於傳進克勞多斯耳裡。狂怒之下克勞多斯隨即下令，派士兵將瓦倫丁從正在舉行的婚禮中拖走且被關進大牢。人民得知此消息後，紛紛進見請求克勞多斯免去瓦倫丁的罪，皆徒勞無功而返。最後瓦倫丁在監牢內受折磨而死，葬聖普拉教堂。那天正好是二月十四日。故人們為記念瓦倫丁，即訂這天為「情人節（Valentine’s Day）」。 無論情人節的由來為何？它都悄悄的滲透到每個現代年輕人心裡，每到這天無論情人、親人、朋友們都可以互相傳遞愛意，讓這個世界將變的更可愛更美好！ 情人節快樂

吃橘子不吐橘子子!!

2009年02月13日
公開
14

從小媽媽讓yoyo水果如~吃葡萄或西瓜..等有子的水果,都會先幫他把子挑出來!!所以導致現在yoyo....不會吐子..... 今天媽媽剝了一顆很甜的橘子想給yoyo吃,正當yoyo要吃他前,媽媽好心提醒yoyo要記的吐子!!此時yoyo卻退怯了....我不要吃有子的.... 媽媽心想,都這麼大了,總不能還不會吃有子的水果吧!所以一開始就跟他說,這一片沒有子,你試試看!(先讓他別拒吃)很甜厚... 當yoyo還想吃第二片時,他要求媽媽幫他挑出沒子的橘子! 但媽媽哪有捺麼..神呀!! 只好跟他說我盡量,但如果還是有子的話,不可以亂發脾氣唷,要試著把子吐出來!! (因為以前yoyo吐子都會連嘴中的果肉也吐出來,實在是粉浪費,不過誰教媽媽之前都幫這小子做好好的,剝奪他學習成長的機會呢!) 正當媽媽擔心他會跟以前一樣把果肉一併吐出的同時,yoyo彷彿正在『處理』嘴中有子的橘子!!正當媽媽開始緊張時..... 但沒想到這小子居然成功了!! 耶....母子倆彷彿是中樂透一樣開心!!於是在媽媽的鼓舞下,yoyo又吐了好幾顆子唷!! 真是 ~ 大成功 ~ 成功學會吐子之餘,媽媽發現其中一顆有點發芽,母子倆四眼相交,點點頭有默契的異口同聲的說...我们把它種出來變成橘子樹好了!! 於是無聊二人組就開始了種橘子樹這檔大事, ㄟ...應該說是『另類』學習付出愛心細心與耐心啦... (哈...這樣說法較深具意義) 小小橘子樹,希望快快長大...yoyo每天期待著.... 先將橘子子發芽 隔幾天再種到土裡 yoyo,接下來就只能聽天尤命,ㄟ....應該說是付出愛心與細心好好照顧,看它願不願意長高長大囉 !!

讓孩子和比自己年紀小的孩子玩，可以讓他們學會合群

2009年02月12日
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讓孩子和比自己年紀小的孩子玩，可以讓他們學會合群 受到少子化的影響，現在的獨生子女增多，且備受呵護，在此情形下，容易使其養成驕縱的性格。現在的大人在孩子身上所花費的金錢和時間也相對地增加後，就會在無意間給予過多的保護而變得過於寵愛孩子。 被父母捧在手心的孩子，總難以培養出自主和合群觀念。如果想讓孩子能充分合群，並且有體貼他人的心，就不應該只是凡事順從、溺愛孩子，而要教他們如何忍耐。不過，如果你是一向溫柔的媽媽，沒有事先與孩子溝通就突然以嚴厲的態度要求孩子「要忍耐」，可是會讓孩子對於媽媽的教養態度感到混亂的。 這個時候就可以利用「長幼」魔法。 只要讓孩子跟比自己年紀小的孩子一起遊玩，讓他看見任性、胡亂吵鬧、嚎啕大哭的小孩，他或許就會想到自己以往的相同行為，發現「原來任性會這麼讓人感到困惑」、「原來鬧彆扭的樣子這麼難看」，然後藉此反省自己。此外，當他看到年幼的孩子開始耍脾氣或是哭鬧的時候，也可以讓他學著去安慰這些小朋友，還可因此培養一顆溫柔的心。 本文摘自「教出競爭力---45個關鍵教養魔法」一書