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庭宇媽媽╭★

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牽手比做愛重要

2007年05月19日
公開
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有一個朋友告訴我，她與男友交往了一年，只牽過手，還沒接過吻。她不是處女，她交過男朋友，但是她願意和一個男人牽了一年的手，還不急著接吻。 有一個朋友寫了篇文章說她喜歡男人在過馬路的時候、在party的時候、在看鬼片的時候會牽著她的手，並告訴她牽不牽手，很重要。 我想起了談戀愛的過程裡，許多真正讓我心動的每一刻，都是與牽手相關。與初戀男人第一次牽手，我害羞的一直低著頭，緊張的直冒手汗，那一刻彷彿正式宣告了：「我們在一起！」我的心臟差一點因為劇烈的跳動而興奮窒息。 我喜歡我愛的男人，走在路上時，他步伐比較大在我的前頭，仍然記得把手往後伸，手心向上，暗示著我趕快向前抓住他的手。那種感覺，深刻的窩心。 我也喜歡和朋友一同吃飯時，我的男人在餐桌下握住我的手，我們甚至不用看著對方的眼神，也可以透過手心的溫度感受到他緊緊的陪伴著我。 騎車時候，他會空出他的左手捉住我的左手，開車的時候，他會伸出他的右手握著我的左手。我喜歡男人大大的手掌、修長的手指、厚實的掌心，讓我感受到他的力量，安心的停靠在他的手裡。 每到了冬天，男人的手是我的專屬暖爐，不管有多冷，即使是零下10度，我都可以向他取暖。男人手心的溫度總是暖的剛剛好，妳只能習慣他的溫度，別的男人就算有一樣的體溫，妳還是習慣那一種「他的溫度」。 當我們長大了，成熟了，談戀愛的速度變的快一些了，牽手的重要性或許小到微不足道，你可以覺得很容易，也可以覺得它不代表什麼。我們和一個男人在一起，不再只是由牽手開始，我們可能因為吻了一個男人所以開始了戀情，可能和一個男人做愛，才開始愛上他， 更可能什麼都做過了，卻一點也不愛他。 我想起許多男人，他們或許願意和一個女人親密的接吻上床，宛如熱戀中的情侶一樣， 但是他們吝於在公開的場合牽起她的手。 我們開始習慣於複雜的情感關係，深層的肉體關係，但是我們卻忽略了最簡單的牽手關係。 或許我們不是忽略，我們只是不願意重視。 我想，牽手一定是最簡單，也是最難的肉體關係。 我們可以很容易的牽到任何一個人的手，我們很難和任何一個人做愛。 相反的，我們可以很容易的和任何一個人做愛，我們卻很難簡單大方的牽著他的手。 我們常學著保護自己，連帶的連任何的付出都受到保護。 我們思考複雜的問題，相對的我們忽略了再簡單不過的道理。 常常我走在路上會被牽著手的老夫妻所感動，有多少人年老了，走不動了，還有人會牽著你的手陪你慢慢走嗎？ 我指的是陪伴你一生的「好牽手」。在你年老色衰、病痛纏身、舉步維艱的時候，他還會陪在你身旁給你永遠的力量。於是我微笑著看著那些老夫老妻，我總是忍不住感動濕了眼眶。 以前有一陣子，我很喜歡「簡單愛」這首歌的歌詞：「我想就這樣牽著你的手不放開，愛能不能夠簡簡單單沒有傷害。」年輕的時候覺得簡單的愛著一個人是很容易的事情， 我們總是自負的以為可以簡單的愛一個人，但是最後才發現，感情不只是單純想像的那樣簡單，也不是我愛你你就會愛我那麼容易，我們還要面對許多的挑戰、時空的折磨，與人性的無奈。 有的人跟我說，做愛比牽手疏離。我不懂，明明是做愛比較親密不是嗎？我們分類感情的先後順序不就是：牽手、擁抱、接吻、坦誠相見、做愛，這樣的順序，不對嗎？那麼做愛的感情應該比牽手深，不是嗎？ 不是的。 真的不是的。 有的人先做愛了，才牽手，也有的人先接吻了，才牽手。如果最後真的能相愛，那麼順序當然不是重點。但是願意在私下與你做愛的人，很多卻不願意公開與妳牽手。 而讓我覺得窩心甜蜜的，不是男人與我做愛，而是他願意緊緊的，緊緊的牽著我的手， 不管是在哪裡，都讓我感覺他的愛透過手心傳遞到我的心底，那一刻，才是最幸福、最溫暖的感動。 或許愛情不再那麼簡單， 我依然相信，牽手比做愛重要

放手更能讓他長大

2007年05月10日
公開
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吳淡如-放手更能讓他長大 感情關係裡，有宿主，才有寄生蟲。宿主的營養愈來愈缺乏，寄生蟲還會怪宿主供 | | 應差。愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。 | | 網友傳了一個笑話給我：聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：「對於其 | | 他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」結果，沒有任何一個國家的小朋 | | 友會回答這個問題。 | | | | | 因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。歐洲的小朋友看完題目後 | | 不知道什麼叫做「短缺」。拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做 | | 「請」。美國的小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。亞洲小朋友看 | | 完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。 | | | | | 我看了之後，苦笑了很久。我覺得創造出這個笑話的人真有程度，這確實是一針見 | | 血的諷刺：我們確實從小都不知道什麼叫做「自己的看法」，多數人總要掙扎很 | | 久、糊塗很久，才發現，啊，原來我活的人生「好像不是」我要的人生。 | | | | | 我也常碰到在戀愛、工作的選擇上，為了長輩的「反對意見」痛苦很久的人。我會 | | 問他：「那你自己的看法是什麼呢？」我總發現，他們痛苦的原因，並不全因為別 | | 人的反對或逼迫，而是自己根本不知道自己想要什麼。 | | | | | 很多人活到七老八十，還是成天聽著東家長西家短，把自己弄得心煩意亂；或者寧 | | 可求神問卜，就是不敢自己做決定。有自己看法的人少之又少，是因為我們生活在 | | 一個要求「乖寶寶」的社會裡，為了方便管理，我們從沒被訓練成有主見的 | | 人。「太有主見」總被當作負面批評。「好乖」一向是大人對小孩的最佳讚美之 | | 詞，只要有耳朵就好，嘴巴最好也只用來說「好」。就算是所謂「小時候很叛 | | 逆」的人，也未必有自己的看法。往往只是覺得「大人這樣說是不對的，我就是不 | | 從」，因為反抗而走上的道路，常常是「明知這樣也不對，卻糊裡糊塗地往歹路 | | 走」，也一樣不是出於自己的意願。走上歧途，都說是「被壞朋友帶壞了」。 | | | | | 自己的看法，來自對自己的信心。不久前，我訪問了一對父子檔，父親是電子行銷 | | 界相當知名的總經理，他的兒子十九歲時自己創業當了總經理，目前公司的營業額 | | 也相當穩定；我對這個「年輕人」印象最深刻的是，他回答問題時眼神堅定、條理 | | 分明、很有創見。我忍不住問他的總經理爸爸：兒子這麼優秀，是怎麼培養的呢？ | | | | 爸爸的臉上難掩得意地說，他向來鼓勵兒子說出自己的看法。在孩子很小的時 | | 候，他就會把身為老闆遭遇的困境拿出來跟兒子討論，要兒子說出自己的意見：如 | | 果你碰到這個難題，你會怎麼辦？兒子的看法，雖然未必成熟，但有時神來一 | | 筆，也會幫他解決一些想不通的問題呢。他說：「我最欣慰的不是兒子創業成 | | 功，而是我們父子互動良好。我很欣賞他，遇到困難時，他總有自己的一套。」 | | | | | 很多企業家都以威權教育下一代，孩子有意見也不能說，儘管家族事業再成功，父 | | 子間的感情常只停留在「表面工夫」。這位總經理的父子情深，讓我深覺感動。你 | | 也一定很羨慕這種父子關係吧。這位父親很有遠見，他知道：人一定要有自己的看 | | 法，才會有真正的自信心。 | | | | | 我們不會天生就有自己的看法，也不是生長在一個「鼓勵你有看法」的家庭；要有 | | 自己的看法，只能靠自我的對話練習：遇到人生的選擇題，先問問自己：到底我有 | | 何看法？不要急著問別人。當然，「自己的看法」必然要有支持它的後盾，那就 | | 是：承擔失敗的堅強與自我負責的勇氣。 | | | | | 再來看看這個可能發生在你我周遭的「e世代幸福小孩」的例子。芳瑜自小成長過 | | 程，倍受父母呵護，從來沒有單獨離開家。高一暑假，她加入學校的遊學團到加拿 | | 大遊學，她每天欣喜地等待著這一小段獨立生活的來臨，沒想到母親的歇斯底里症 | | 狀卻和她的開心成正比。「她連衣服都不會洗，自己根本沒法照顧自己--沒有我跟 | | 在她身邊，該怎麼辦？我去問問學校，看媽能不能跟著去……」芳瑜的好友也都加入 | | 這個遊學團，芳瑜並不孤單。母親的提議當然讓芳瑜很倒胃口，但還好學校的答案 | | 是，父母即使要隨行，也不能夠像四九、銀心一樣跟著梁山伯與祝英台住在一塊 | | 兒。也還好芳瑜的母親是個公務員，沒有那麼長的假期可以隨侍左右。「啊，糟 | | 了，糟了。我看你還是不要去好了，你看，」在臨行前幾天，母親一邊看報一邊大 | | 聲喊叫，「有一個女生，到加拿大去遊學，結果被謀殺了，好恐怖，我看--那邊的 | | 治安並沒想像中的好，不要去算了……」芳瑜說，全世界都有人被謀殺，她在台灣也 | | 可能被謀殺。結果，和媽媽吵了一架。媽媽覺得芳瑜變叛逆了，更找上學校的輔導 | | 老師。幸好輔導老師滿了解其中的奧妙，芳瑜保證自己一定會萬分留意自己的安 | | 全，而且在行前把媽媽的叮嚀白紙黑字寫下來，讓媽媽放心，終於順利成行。回來 | | 之後，也讓媽媽覺得，放手，使孩子變成熟了，更懂得體諒，不再只是飯來張口的 | | 小女孩。 | | | | | 這算是個溫馨可愛的例子：放手不是失職，而是讓依賴者成長的必經階段。怕他羽 | | 翼未豐，怕他自己飛不好，是一向扮演「照顧者」的人最大的憂慮。但如果一味的 | | 擔心，一直不肯領會他遲早有一天必得要長大的事實，照顧者和被照顧者，就會變 | | 成恆久的宿主與寄生蟲關係，本來是共生，後來卻因太緊緊相繫，變成共毀。演變 | | 成共毀關係，只會令人頭痛，一點也不溫馨可愛了。共毀關係，常在親密的人之間 | | 不經意地無奈形成。 | | | | | 有個女性朋友新婚，怕寡母獨居寂寞，很有心地將她接到自己的家中住，沒想到這 | | 位岳母動不動就進女兒、女婿房裡，屢勸不聽，有回女婿正在換衣服，岳母大剌剌 | | 地推門進來，赤條條的女婿被嚇得魂不附體，岳母也還見怪不怪地說：「哦，沒關 | | 係，我什麼沒看過？一家人嘛……」小夫妻當然沒能相處得太好。妻子已經習慣母親 | | 鉅細靡遺的照顧，然而新婚丈夫卻怎麼也消受不了，不久就離了婚。岳母比女兒還 | | 激動，大罵女婿沒良心，並不知道自己惹了多少禍。丈夫離開了，女兒當然也埋怨 | | 母親，為什麼只要有媽媽介入，她的感情從沒好下場？ | | | | | | | 這可不是「罕見案例」。當事人如果換成婆、媳與夾心餅乾的丈夫，相信每個人家 | | 隔壁就能找到現成的例子：因為不肯放手，所以不懂分寸，故意聽不見聲音。這些 | | 家庭糾紛如何解決？真的很難。放手是一種對別人獨立生命的尊重，需要漸進式的 | | 練習，在我看來，三、四十歲時還不懂得尊重的人，活到六十歲更學不會尊重。 | | | | | | | 有個女孩抱怨，前三任男友都變成「孬種男」，不只自己家的事常要勞煩女友代為 | | 處理，連生病跟老闆請假也要女友打電話。在與她信件往返中，我大概也嗅出問題 | | 所在：她自己相當能幹，是個只要遇到任何事情，就會拍胸脯對男友說：「沒關 | | 係，有我在，我來想辦法」的女孩，她一個人就等於足智多謀的諸葛亮加上驍勇善 | | 戰的五虎將，男友怎能不變成阿斗呢？ | | | | | | 不只是在親子關係裡，在任何感情關係中，比較弱勢的那一方，常常會變成寄生 | | 蟲。寄生蟲幼小時，不會造成宿主的困擾，但牠會一日一日吸收養分慢慢長大，大 | | 到使宿主面黃肌瘦，「偉大」的宿主筋疲力盡，寄生蟲也會貪得無厭，對宿主充滿 | | 怨言，並不會感到幸福。 | | | | | | 愛他，就請不要「無微不至」地照顧他，讓他變成寄生蟲。